Как правильно поссориться с женой

    

«Человек создан для счастья, как птица для полета», – изрек классик. Эти слова, ставшие девизом молодой семьи, нередко парадоксальным образом могут привести ее к ставшему теперь классическим, стремительному и беспощадному, как злая онкология, разрушению.

Парадокс здесь в том, что, с одной стороны, люди естественным образом ищут (и, слава Богу, находят) в семейной жизни счастье. А с другой стороны, настоящее семейное, как и любое другое, счастье – это плод долгого, кропотливого и тяжелого труда. Одним словом, хочешь семейного счастья – готовься к трудностям, а не только к «полету».

Такими трудностями являются ссоры, без которых, как известно, не обходились даже святые апостолы (Деян., 15, 2) и которых нам, грешным, тоже, увы, не миновать.

«Гневайтеся и не согрешайте»

В современном лексиконе глаголы «злиться» и «гневаться» синонимичны. Изначально же было не совсем так. Ведь гнев, в отличие от злобы, может быть и праведным. Особенно когда он направлен против самого себя: «Гневайтеся и не согрешайте…» (Пс. 4,5), – как говорится об этом в Псалтыри. Впрочем, иногда, в некоторых редких случаях, необходимо направлять гнев и на ближнего. Например, когда мы видим, что один из членов нашей семьи неправ категорически.

Как в таком случае гневаться и не согрешать? Очень просто. Обличать ближнего (жену или, к примеру, ребенка), представляя себя на его месте.

Еще прекрасный способ не дать разгореться пожару скандала – выждать некоторое время, пока первоначальный сильный гнев утихнет и можно будет высказать вполне законную претензию более спокойно и благодушно. Для кого-то время такого ожидания – пять минут, для кого-то – день или два.

Да, и еще про злобу. Довольно часто между супругами резко вспыхивает непонятно откуда взявшаяся неприязнь или даже ненависть, могущая вмиг разрушить брак. Скрытой причиной такого явления может быть то, что в основу единства семьи положено не духовное, но плотское, чувственное начало.

Одним словом, если муж и жена даже не стараются воздерживаться в пост от супружеских отношений, а то и вовсе сознательно ставят плотское в браке во главу угла – жди беды. Такой брак, как дом, построенный на песке, неизбежно и скоропостижно рухнет.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем»

Апостол Павел, говоря о конфликтах, дает следующую заповедь: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4: 26). В основном святые отцы истолковывают ее двояко. С одной стороны, Солнце Правды – это Христос Спаситель. То есть у любого конфликта есть некий предел, который нельзя переступать ни в коем случае, иначе наше Солнце – Христос – скроется от нас за горами нашей гордыни.

Нельзя ранить свою вторую половину «черным» словом. Не следует проклинать и говорить в гневе то, о чем придется потом жалеть всю жизнь. В некоторых случаях можно «убить» брак совсем или же оставить на теле своей семейной жизни уродливый шрам на всю жизнь, задев какую-либо душевную рану ближнего.

Примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией

С другой стороны, этот совет апостола можно понимать и хронологически. То есть всякая серьезная ссора должна быть исчерпана до наступления ночи, когда все домочадцы будут расходиться спать. Пусть неприятный осадок уйдет не сразу, а сердце будет продолжать кипеть от негодования. Все равно, примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией.

Не выносить сор из избы

Прекрасная русская пословица мудро советует нам оставлять конфликт в рамках своего дома, одним словом, не выносить сор из избы. Конфликт, вышедший за рамки одной семьи и, как огонь, перескочивший в «избы» тещи и свекрови, грозит бесконечно умножиться и потом весьма долго тлеть, извергая, подобно торфяному пожару, едкий дым, отравляющий все вокруг на долгие годы, а то и на всю оставшуюся жизнь.

Такое благородство бывает довольно трудно сохранить женщинам, которые, пожалуй, более склонны преодолевать психологический кризис, выговорившись вдоволь подруге или маме. Проблема может усугубиться еще и тем, что у женщин старшего поколения (свекровей и тещ), в силу того, что материнский инстинкт, по причине малого количества детей, не был в свое время израсходован, может быть и так развит патологически повышенный интерес к тому, что происходит в молодой семье. В таком случае желание «порулить» молодыми извне может привести к еще большему урону и даже полному развалу семьи.

Женщина «любит» ушами

В профилактике преодоления серьезных конфликтов не стоит гнушаться приемом, который современные психологи называют элевацией (от фр. elevation – возвышение, возвышенность), то есть, попросту говоря, похвалой. Похвалите, даже шутя, незамысловатый ужин своей жены – и вы увидите, как завтра она приготовит вам на обед ресторанное блюдо.

Скажите ей, когда она поздним вечером, уставшая и раздраженная, будет жаловаться на себя и непослушных детей, что она прекрасная мать, которая попросту устала, и вы на следующий день увидите, как она превратится в Песталоцци-Макаренко-Ушинского вместе взятых.

    

Конечно, похвала – это в некотором смысле допинг, на который нельзя делать основную ставку. Но все же не грех лишний раз напомнить своей жене, которая, как и всякая женщина, «любит ушами», что она самая-самая… Да и если сказать честно, пока еще не приходилось видеть семьи, где муж и жена в отношении друг друга злоупотребляли бы этим допингом.

Кстати, мы, мужчины, как бы это глупо и банально ни звучало, тоже нуждаемся в том, чтобы выглядеть героями перед своими женами, и это нас в известной мере понуждает к большим подвигам.

Как-то раз мне довелось прочитать интервью с одним знаменитым ученым, ректором весьма солидного московского вуза. Когда репортер спросил его о том, что в наибольшей степени сформировало его как замечательного мужчину-руководителя, именитого ученого и общественного деятеля, то он ответил кратко – жена. И далее пояснил: «Когда в начале девяностых от моих нищих коллег, «жалких доцентишек», уходили жены, моя говорила мне: “Ты мой герой, и я горжусь тобой”. После этих слов я чувствовал в себе невиданный прилив энергии, сил и вдохновения…»

Стать патриархом

Однажды, когда великий философ древности Сократ собирался пойти к ученикам, его жена Ксантиппа затеяла скандал. Обвиняя своего супруга в том, что он бездельник и болтун, который вместо зарабатывания денег занимается, как ей казалось, ерундой, она не ограничилась словами и вылила со второго этажа на выходившего из дома родоначальника философии помои…

Когда Сократ пришел на форум и ученики с тревогой спросили его о случившемся, то он ответил кратко: «Все произошло согласно природе вещей – вначале был гром, а потом выпали осадки…»

Шутки шутками, но, пожалуй, лучшей профилактикой последствий крупных семейных конфликтов является умение мужа быть настоящим главой семьи. Патриархом, власть которого заключается не только в том, что за ним всегда остается последнее слово в решении важнейших вопросов, но и в умении взять на себя ответственность даже за чужие ошибки и падения.

К сожалению, сейчас очень немного встречается психологически зрелых мужчин, способных понять, что любовь и милость выше закона. Мужья, будучи настоящими патриархами своих семейств, не должны бояться погасить конфликт своим благородным великодушием, не впадая в банальное и мелочное правдоискательство.

Смирение – это не синоним слабости, а великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму

Как минимум это выражается в том, что они способны не отнестись серьезно к сильным оскорблениям, которые в запале может наговорить женщина. Ну а максимум – в понимании того, что смирение – это не синоним слабости, а скорее наоборот – великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму.

Пишите письма

Если конфликт, по причине серьезности взаимных претензий, перерос в длительную стадию, то самым прекрасным способом «выяснить отношения» является написание друг другу писем, которое в старину небезосновательно называли общением душ. Причем речь идет о глубоких, вдумчивых и подробных посланиях, а не о коротких СМС-сообщениях или лаконичных переругиваниях в соцсетях.

С одной стороны, длинные письма помогают нам более бесстрастно и точно сформулировать наши, вполне возможно, справедливые претензии к оппоненту. А с другой, могут помочь нам немного абстрагироваться от проблемы и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что она на самом деле ничтожна и не заслуживает ничего, кроме улыбки или чувства острого стыда за не сдержанные вовремя эмоции.

Помимо предъявления претензий, полезным будет и перечисление добродетелей вашего мужа или жены. Эта простая приписка, в которой вы укажете, что вторая половина состоит вовсе не только из недостатков, поможет вам помириться.

Не разъезжаться

Нередко затяжной кризис в отношениях приводит к тому, что одному из супругов может прийти мысль на время разъехаться и «отдохнуть» друг от друга. Если поддаться этому искушению, то между мужем и женой неизбежно возникнет трещина, чаще всего перерастающая в пропасть полного отчуждения. Люди, не научившиеся вместе терпеливо преодолевать конфликты, способны быстро привыкнуть к такому одиночеству и, уже будучи «отрезанным ломтем», попросту не нуждаться в своей второй половине.

Да и диавол в таких случаях обычно не дремлет и может «случайно» познакомить вашего мужа или вас с непонятно откуда взявшимся человеком, который будет готов «несчастного» любезно выслушать…

Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно остаться жить вместе и терпеть взаимные обиды, которые со временем неизбежно сойдут на нет и потом будут вспоминаться с улыбкой, как школьные экзамены.

Поездка к духовнику

Если же вас окончательно «припекло» и вы уже не можете оставаться в одной квартире с опостылевшим и ненавистным мужем (женой), то поезжайте-ка к… духовнику. Ну, или, если такового не имеется, к знакомому священнику, который хорошо знает вас и вашу вторую половину. В идеале этот батюшка должен иметь внуков и бороду с сединой или хотя бы с проседью.

    

Один мой знакомый, часто сорясь в первые годы брака со своей супругой, хлопнув дверью, уезжал к своему духовному отцу в монастырь. Уезжал, в общем, для того, чтобы услышать от мудрого и доброго иеромонаха набор затертых фраз про то, что нужно терпеть и снисходить к своей жене. Да и в зеркало на самого себя не забывать поглядывать – чтоб крылья ангельские не вырастали…

Слова батюшки были самые простые, дорога не шибко дальняя, но пару часов на одинокое размышление давала. Конечно, положительно сказывались возможность выговориться и благодатное врачевание исповеди… Так что возвращался этот муж к своей жене дружелюбным, умиротворенным и готовым на компромиссы.

Самый последний аргумент

Бывает, что все способы испробованы, но брак все равно скоропостижно и бесповоротно разрушается. Тогда может помочь последний аргумент, который заключается в том, что в любом семейном конфликте виноваты всегда, в большей или меньшей степени, оба супруга. Впрочем, чаще всего есть и совершенно невиновная сторона – дети.

    

Проявите фантазию и представьте себе, каково это – быть наполовину сиротой при живых родителях. Видеться с папой в лучшем случае по выходным и не иметь в сущности такой элементарной радости – полной семьи. Семьи, в которой мама и папа, сами выросшие в полных семьях, периодически ссорятся, но все же живут друг с другом.

Если же детей у вас пока еще нет, то помните о том, что с разводом вы бесповоротно потеряете часть самого себя, будто бы ровно половину от вас ампутировали. Помните, что Господь, не обещавший легкой жизни тем, кто хочет спастись, говорит устами апостола Павла про впавших в грех прелюбодеяния (то есть разведенных из-за неуважительных причин, типа, не сошлись характером): братия, не обманывайте себя – …прелюбодеи Царствия небесного не наследуют… (1 Коринф. 6:9)

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
За одного битого… За одного битого… За одного битого… За одного битого…
Юлия Комарова
…Двух небитых дают (русская пословица). Есть ещё и продолжение: «да и то не берут». То есть битые ценятся в русском народе гораздо больше небитых. Почему? Может быть, битие определяет сознание, считали наши предки. И поэтому устраивали показательные порки и прочие телесные наказания?
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
Патриаршая комиссия выступает против пропаганды концепции «семейного насилия» Патриаршая комиссия выступает против пропаганды концепции «семейного насилия»
Председатель Патриаршей комиссии протоиерей Димитрий Смирнов отметил, что главной причиной конфликтов и проблем в семье является упадок нормальных человеческих отношений, построенных на твердых нравственных основах:
«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда» «Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»
Свящ. Павел Гумеров о семейных кризисах
«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда» «Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»
Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни
В слове «кризис» слышится что-то зловещее, а ведь оно означает всего лишь «перелом». С какими «переломами» сталкиваются супруги? И как можно их преодолеть без болезненных потерь?
Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице
Международный форум «Многодетная семья и будущее человечества» пройдет 10-11 сентября 2014 года в Кремле и Храме Христа Спасителя.
Бесполезные разбирательства Бесполезные разбирательства
Игумен Нектарий (Морозов)
Нередко бывает так, что возникает недоразумение с человеком, тебе знакомым. С тобой поступают нехорошо, непорядочно, причиняют какой-то ущерб. И ты начинаешь с этим человеком выяснять: почему он так поступил, как так вообще можно, как это на самом деле называется. Но опыт подсказывает: прежде чем выяснять, обдумай — какого результата ты ждешь?
Комментарии
Иоанна_22 апреля 2017, 09:48
Как замечательно написал Степан Бобров! Ну а тому, кого надо УЧИТЬ лишний раз похвалить свою жену, поставить себя на её место, потерпеть, промолчать - тому, я боюсь, никакие самые умные статьи не помогут. Таким инфантильным сначала просто нужно ПОВЗРОСЛЕТЬ, а потом уже вступать в брак.
Марина20 апреля 2017, 16:44
Батюшка, правда, а давайте продолжение? "Дайджест семейной жизни для мужчин"! Как правильно помириться с женой, как помогать жене по дому, как принимать участие в воспитании детей, как общаться с родственниками, как отдыхать всей семьёй и т.д.! Все подобные советы публикуются только в женских журналах, будто бы только женщина заинтересована в семье. Но это не так! В семье должны быть заинтересованы оба. А муж ещё и руководить процессом должен! Так что такая подборка статей, адресованная мужчинам прямо с обложки (подчёркиваю!), будет очень полезной. А то наши "мальчики" как слепые котята первые 50 лет своей семейной жизни)
степан бобров19 апреля 2017, 21:18
Как заповедано нам? Обращаться с жёнами как с немощнейшимм сосудами. Это,конечно, очень трудно,но нужно стараться с пониманием и сочувствием обращаться с женой. Особенно хорошо начинает получаться после третьего ребёнка. Очень смиряется.
адриана19 апреля 2017, 04:47
Вот-вот, под чем подписаться хочется - счастье результат труда, как хлеб, наука, искусство. Вспоминаю, что в первые годы супружества, когда полеты на моем лице были написаны и удивляли подруг, особенно тех, которые были склонны жаловаться на семейную жизнь, я не могла объяснить, что счастье уносит во сто крат больше сил, чем несчастье, не говоря уже о трудах...
Ольга18 апреля 2017, 22:35
Спасибо большое!!!Много полезных практических советов! Христос Воскресе!
Александр Бутов18 апреля 2017, 22:24
Спаси Вас Бог, дорогой отец Димитрий! Вот бы издать эту статью со всеми остальными, ранее написанными батюшкой, под одной обложкой, по недорогой цене, да тиражом поболее!
Максим18 апреля 2017, 18:26
Отличная статья, спасибо большое!
Ирина18 апреля 2017, 16:00
Я бы ещё добавила,что нужно иметь и проявлять сочувствие ко своей второй половине,обычно в этом больше нуждаются мужчины,у которых часто что-то не ладится на работе и т.п.А женщинам нужна мужская помощь дома,это тоже своего рода сочувствие и любовь,домашняя работа нудная,однообразная и неблагодарная,мужу,который помогает жене,многое можно простить,по себе знаю.
Наталья18 апреля 2017, 13:39
Спаси Господи Вас, батюшка, за полезную статью!
Виктор18 апреля 2017, 12:02
НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ стать/быть счастливым - это сделать счастливым своего ближнего (близкого). ДОСТАТОЧНОЕ УСЛОВИЕ - ближний отвечает взаимностью... /И наоборот, конечно.../.
Ольга18 апреля 2017, 11:26
Все так! Очень умная статья, только где взять таких благородных мужей, которые не будут мелочно выяснять кто прав и лишний раз похвалят жену. Мы очень устаем от быта поэтому и срываемся, плюс дети нервы трепят.
Марина18 апреля 2017, 10:57
Отец Димитрий, большое спасибо за советы! Согласна с тем, что у мужчин не хватает "умения взять на себя ответственность даже за чужие ошибки и падения", да и часто мужчины впадают "в банальное и мелочное правдоискательство", не замечая своих ошибок. Особенно это хорошо видно в Москве, где хорошие мальчики в костюмах на хороших должностях привыкли жить и делать карьеру, только прячась за маму, либо "перекидывая" свои рабочие вопросы на женщин-коллег. Если мужчина на работе, в деле своей жизни безответственен, то как он возьмёт на себя ответственность за свою семью? жену и детей? На работе коллеги-женщины работают за мужчину, а дома всё делает жена. Хорошо устроились, что и говорить...
Иоанна_18 апреля 2017, 08:48
"Правильно" ссориться так: ПО ДЕЛУ! Стараться увидеть, что стоит за негативными эмоциями? В чём НА САМОМ ДЕЛЕ причина недовольства? И как можно её устранить? Здесь очень важно вот что: супруги должны быть одного круга, одного уровня, "одного поля ягоды". Что само собой разумеется для одного - должно быть понятно и другому. Тогда НЕРАЗРЕШИМЫХ конфликтов не будет.
Иоанна_18 апреля 2017, 08:37
/Настоящее семейное, как и любое другое, счастье – это плод долгого, кропотливого и тяжелого труда.// Тяжёлого? Тогда зачем жениться? Почитаешь некоторые статьи - так покажется, что брак - это лесоповал какой-то. Или вы пишете про брак без любви? Но тогда никакой труд не поможет. А если любишь - тогда и уступить, и потерпеть нетрудно. Если, конечно, ты не самовлюблённый эгоист. По-моему, наоборот: СНАЧАЛА СЧАСТЬЕ, а потом долгий труд, чтобы это счастье удержать и продлить на многие годы. А тяжёлый и кропотливый труд нужен НАД СОБОЙ, над своей заросшей страстями душой - вот это наш пожизненный "лесоповал". Но это к женатым и неженатым, к мирским и монахам - ко всем в равной степени относится.
Раба Ольга17 апреля 2017, 22:05
Прекраснейшая статья, очень актуально!!!!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×