Является ли жертвенность основой семьи?

«Семья – это прежде всего самоотречение»; «основа семьи – это жертвенность». С такими убеждениями православных девушек и женщин, которые хотят построить семью, мне приходится часто сталкиваться. И объяснять, что с этими взглядами здоровую семью не построишь.

    

Прекрасно понимаю, что уже вступление могло вызвать возмущение у многих. Как и всегда, когда приходится ставить под сомнение то, что много раз слышано, но не осмыслено глубоко и не проверено личным опытом.

Безусловно, в Православии много говорится о жертвенности и самоотречении. Также не приходится сомневаться, что семьи многих читателей были полны жертв вплоть до настоящего мученичества.

Но вопрос-то в другом. Является ли жертвенность основой христианского брака? И нужно ли, думая о создании семьи, стремиться стать жертвой?

Кому жертвенность милее?

Ни для кого не секрет, что православное учение каждый человек воспринимает тенденциозно. Все мы в прелести. В соответствии со своими страстями и душевными болезнями мы выбираем то, что нас наиболее затрагивает, и воспринимаем это под своим углом. Так второстепенное может стать главным, а главное потеряться среди второстепенного.

И вот уже вместо любви основой брака для некоторых людей становятся жертвенность и самоотречение. А сам брак вместо счастья – мученичеством.

Почему эти люди среди всего цветника Евангелия и святых отцов выбрали именно эти, самые шипастые розы? По моему опыту психолога, это всегда те люди, которые уже являются жертвами. И для которых опыт любовных отношений или брака уже был мучителен.

Это люди, которые ненавидят себя, не принимают свою жизнь и других людей (поэтому не могут любить их), часто испытывают чувство ложной вины и постоянно живут в стремлении доказать себе и другим (а на самом деле – своим родителям, даже если их нет рядом или в живых), что они – хорошие.

И что же делать, если любить ты еще не научился, но хочешь доказать себе, что ты хороший?

Решение только одно – принести себя в жертву.

Принести себя в жертву гораздо проще: не нужно меняться, работать над собой, над сниженным самопринятием

Потому что это гораздо проще, чем научиться любить и быть любимым. То есть, конечно, это очень тяжело и мучительно, но для этого не нужно меняться, работать над собой!

В психологии этот комплекс проблем называется сниженным самопринятием. Сниженное самопринятие – это следствие неполных и деструктивных семей, а так как таких немало, то и идея жертвенности как основы семьи популярна у православных.

Что плохого в том, что брак воспринимается как череда жертв?

Какие почтенные церковные слова – жертвенность, самоотречение, мученичество! Может ли быть что-то плохое в том, что человек стремится к этому в браке?

Может.

Потому что мы получаем то, к чему стремимся (осознанно или нет) и к чему готовимся.

Если человек понимает брак как взаимную любовь, он обращает внимание не только на свое отношение к человеку, но и на то, как человек относится к нему. Уважает ли он меня, заботится ли он обо мне, хорошо ли мне будет с ним. Если мне что-то неприятно, я могу с доверием попросить человека вести себя иначе, что-то сделать или чего-то не делать. Ведь если он любит меня, он хочет, чтобы мне было хорошо. При таком подходе много шансов, что я выберу достойного человека и брак будет крепким. И дети будут расти в любви.

Если человек понимает брак как жертву, он изначально допускает равнодушное, потребительское или даже враждебное к себе отношение. Что такого: ведь я должна жертвовать! Планка требований к будущему спутнику жизни не просто снижается, зачастую человек даже специально, хотя и неосознанно, ищет того, с кем будет мучительнее. Ради кого я буду жертвовать, кого я буду спасать. Именно поэтому некоторые женщины раз за разом выходят за алкоголиков. А кроме алкоголиков есть и другие виды мучителей: изменники, тираны, насильники, различные типы больных людей, иноверцы, которых мы мечтаем спасти, обратив в свою веру.

В итоге сам православный человек в браке мучается, развращает своими жертвами второго человека, уродует и заставляет мучиться своих детей. Да еще и считает себя чуть ли не святым мучеником, оправдывая всю эту ситуацию хорошими православными словами.

Приносит ли пользу такое мученичество?

Но, может быть, мы получаем за свое мученичество духовные плоды, награду от Бога?

Каждый, кто находится в таком браке, сам может без особого труда оценить, получает ли он такую награду. Ведь награда – это не запись в какой-то Небесной книге: «Получила три удара по лицу и не заявила в полицию – плюс один балл». Награда – это изменения в нас самих: угасание страстей, укрепление добродетелей. Стали ли мы в этом браке более смиренны, мирны, радостны, стало ли в нас больше любви? Каждый православный человек может и должен внимательно наблюдать за изменениями, которые в нем происходят.

Если же говорить о теории, то ключевым моментом, определяющим полезность нашего действия, всегда является намерение, мотив нашего поступка. Когда психологически здоровый человек, не мазохист жертвует чем-то ради угождения Христу – это один мотив. Когда человек испытывает потребность в жертве по психологическим причинам (а церковные слова о жертвенности для него – лишь оправдание) – это совсем другой мотив. Это, по сути дела, обычное удовлетворение своих страстей. А разве могут быть добрые плоды от того, что ты удовлетворяешь свои страсти?

Ну и что, что ты мучаешься? Любая страсть приводит к мучению, поэтому слово «страсть» и имело раньше такой смысл – страдание.

Причем ты не одна мучаешься. Мучаются твои дети. Разрушается личность твоего мужа. (Бывает, что после развода с женой-спасательницей муж-алкоголик перестает пить. Поэтому еще неизвестно, твоя забота – на пользу ему или во вред.)

Теоретически возможно, что, уже загнав себя в такое семейное положение, человек-жертва (как правило, с помощью психологии) осознает, что и почему с ним происходит. Он проводит необходимую работу над собой, повышает свое самопринятие и становится способным уже жертвовать действительно ради Христа, а не потому, что так проще доказать себе, что ты хороший. И тогда, если человек считает нужным остаться в таком браке, он может начать получать пользу от своих жертв.

Но, к сожалению, такие истории – не часты.

Где золотая середина?

Один из главных законов духовной жизни гласит: крайности – от бесов. По Богу – средний путь.

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. А крайности – от бесов

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. В первом случае человек стремится только отдавать, во втором – только получать. А любовь – это и отдавать, и получать. Любовь – это и есть золотая середина.

Людям со сниженным самопринятием обычно неприятно это слышать. Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу, ведь Он сияет как солнце на добрых и злых, и мы ничем не можем Ему отплатить.

На самом деле их красивая «любовь» – не любовь, а холодная жертвенность. А настоящая любовь между мужчиной и женщиной – взаимна. Возможно, Бог для того и дал нам брак, чтобы был у нас хотя бы один человек на земле, который нас любит. И почему мы должны заранее отказываться от этой земной любви? (Если, разумеется, мы не выбрали монашество.)

Разве в браке нет жертв?

Конечно, брак полон жертв! Мы каждый день по многу раз жертвуем в браке! Убрать свои носки в шкаф – жертва. Вынести мусор, когда устал, – жертва. Не слушать вслух музыку, которая не нравится другому, – жертва. Не флиртовать ни с кем и тем более не изменять – тоже жертва.

Но в нормальной семье мы не называем это жертвой! Какая же это жертва – поступиться малым, чтобы сделать любимому человеку приятно? Когда любимый человек счастлив, и мне хорошо! Как мы можем считать это жертвой?

Настоящие жертвы

Бывают в семье и настоящие жертвы. Например, когда любимый человек тяжело заболел. Стал неподвижным инвалидом. Разные бывают несчастья, которые не хочу тут перечислять.

Возможно, придется обойтись без половой жизни. Или очень-очень много работать и мало отдыхать. Или отказаться от какой-то своей мечты – например, реализации в любимой профессии. Или от того, чтобы иметь детей. Это настоящие, большие жертвы.

И, вступая в брак, к ним нужно быть готовым. Соединять свою жизнь только с таким человеком, ради которого (и Христа) ты готова пойти на такой подвиг.

То есть на настоящую жертву мы идем ради любви. А не наоборот, вступаем в брак ради жертвы.

Правильное понимание основ и целей определяет результат.

Дмитрий Семеник, психолог

5 мая 2020 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Комментарии
Алина26 мая 2020, 19:34
Я согласна с многими пунктами данной статьи. Мне часто бросало из крайности в крайность. Я гордилась, превозносила себя. А потом растворялась, забывала обо всем, только служила ребенку и мужу. Я себя считала в эти моменты чуть ли не святой. Я серьезно полагала, что вот так я заработаю бонусы перед Богом. Мне так было удобно. Ныть, жаловаться и в церковь ходить. Я отказывалась верить, что это не Божья воля. Я не любила никого! Только ныла. Я долго работала над собой. Молилась. Золотая середина - это любовь!К этому светлому состоянию души стремлюсь! Спасибо!
Наталия С.11 мая 2020, 13:50
Дмитрий Семеник, благодарю Вас за ответ. На мой взгляд, ход мыслей человека со сниженным самопринятием описанный Вами в статье «Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу» является грехом, например, проявлением гордыни? Не могли бы Вы привести аналогичный пример из рассуждений человека со сниженным самопринятием, состоящим в общении с тираном, которые греховными не будут?
Солнышкина11 мая 2020, 12:38
Иоанна_ 10 мая 2020, 23:01, Спаси Господи! Взаимно!
Солнышкина11 мая 2020, 12:35
Дмитрий Семеник11 мая 2020, 08:09, может и не помогла, но хотела помочь, как и Вы, наверно, когда писали эту статью по психологии. Просто Вам следовало поближе ознакомиться с Церковной традицией в принципе и с традицией Церковной семьи, чтобы не запутать верующих церковных людей в терминах и несоответствиях. Простите.
Дмитрий Семеник11 мая 2020, 08:09
Наталье С. Советы Солнышкиной слушать не советую - они только сбивают с толку. Солнышкиной советую не обольщаться, думая, что Вы кому-то помогли. Все познается по плодам.
Оксана10 мая 2020, 23:08
Татьяна10 мая 2020, 01:39. Татьяна, какое решение Вы приняли или к какому решению склоняетесь? Я много лет думала именно так, как Вы, просто один в один. Сейчас муж ведет себя значительно лучше, но вот на ребенке эти годы домашнего авторитаризма сказались- он не собирается заводить семью, склонен к замкнутости. Да и я сейчас чувствую на себе влияние этих лет бесправия и безответственности. Именно поэтому я полностью согласна с автором статьи.
Иоанна_ 10 мая 2020, 23:01
Солнышкина, ну, если муж согласился поехать к старцу - это говорит о том, что далеко не всё потеряно было! Благодарю вас за обстоятельные ответы и БЛАГОРАСПОЛОЖЕНИЕ!)
Солнышкина10 мая 2020, 18:12
Стала рассказывать, что невозможно с ним жить, устала, пьет и т.д. А Батюшка говорит:"Надо терпеть", она опять мол, не могу, бьет, а он опять "Надо терпеть.." И так на все ей отвечал, так она и ушла без благословения. Но потихоньку он действительно стал исправляться, стал воцерковленным, верующим, дети выросли ушли в свои семьи. И она говорит теперь я живу как в Раю, у нас с ним такие замечательные отношения. Вот и такие бывают истории, видимо Батюшке было открыто и ее духовные силы и его возможность к исправлению да и его молитва за них помогла.
Солнышкина10 мая 2020, 18:01
Справедливости ради хочу еще привести пример из жизни, история знакомой моей знакомой. Она долго мучилась с мужем, который в трезвом состоянии был вполне приличным семьянином, а когда напивался буянил, и бил ее и детей.Когда дети подросли, она решила поехать к прозорливому Батюшке и взять у него благословение на развод. Но поехала она с мужем. Старец исповедовал пришедших людей. Первым из них подошел муж (не знаю был ли он на тот момент уже верующий или первый раз исповедовался). Батюшка накрыл его епитрахилью, обратился как бы к собравшимся и сказал громко:"Он исправится!Исправится!" Она поняла, что это он сказал для нее. Потом, когда все разошлись, она подошла к Батюшке спросила про развод
Солнышкина10 мая 2020, 14:53
Иоанна_ 9 мая 2020, 11:52. Конечно, все люди разные, и выход и совет из каждой конкретной ситуации может быть разный. И я об этом писала. Обязательно надо перед принятием решения советоваться с духовником, а перед этим молиться и просить Господа вразумить Батюшку дать Вам верный совет. Пример известной мне семьи я и привела для того чтобы показать, что ответы БЫВАЮТ РАЗНЫЕ. А не только нам всем известные, хотя и они конечно во многих случаях "работают". Кстати отношения в этой семье постепенно наладились и они потом еще одного ребенка родили! Помоги нам всем Господи!
Татьяна10 мая 2020, 01:39
Спасибо большое за статью. Меня данный вопрос беспокоил и я получила ответ. В православии мне сложно было принять то, что как мне казалось, нужно было терпеть. Я думала правильным смириться с неприйнятным поведением к себе мужа. Он мог без особых причин кричать, обзывать. Нужно "просто" больше молиться и со временем муж поймет и поменяется. Но у нас дети, проходит время и все это влияет на деток. Мама должна быть счастлива и детки будут тоже счастливы. Можно терпеть храп, разбросанные носки. Но нельзя терпеть хамство, агрресию если хоть не ради себя, то ради будущего своих детей. Спаси Господи!
Оксана 9 мая 2020, 23:33
Полностью согласна с автором статьи. Я все это испытала на себе не понаслышке. Но это урок, жизненный путь, я стараюсь меняться и противостоять беззаконию. Хотя, это нелегко. Коментатору Солнышкина огромное спасибо за трезвый взгляд!
Наталия С. 9 мая 2020, 21:52
Дмитрий Семеник и Солнышкина, благодарю за отклики, рассудительные доброжелательные ответы в комментариях очень ценны.
Иоанна_ 9 мая 2020, 11:52
Солнышкиной. Совет духовника, адресованный чужой семье, при том, что контекст разговора остался за кадром, не принесёт пользы другому человеку. И может даже навредить, если воспользоваться им без рассуждения. Вообще-то советы духовника, данные тебе лично, нужно держать за зубами, иначе теряется благословение - есть такое мнение людей духовно опытных.
Солнышкина 9 мая 2020, 11:46
Ирина, благодарю за отзыв, рада если получилось кому-то помочь Во Славу Божию!)
Ира 8 мая 2020, 22:41
Солнышкина, спасибо Вам за комментарии. Очень меткие и содержательные. Было интересно и полезно ознакомиться с Вашим мнением )
Солнышкина 8 мая 2020, 18:14
Наталье С, у одной моей подруги начались проблемы с мужем она поехала к известному духовнику он ей сказал, что "муж голову потерял, надо его держать в напряжении". Вот так, не идти во всем у него на поводу, а держать в напряжении... Конечно каждый случай индивидуален, но получается семью надо рассматривать, как путь к Богу (один из путей), муж и жена идут вместе, помогая друг другу любовью и молитвой и советом и правильным поведением. т.е. не позволяя лишнего. Конечно если мы не подобны например св. Моники матери блж. Августина. Помоги Вам Господи! Простите, если что не так.
Солнышкина 8 мая 2020, 17:56
Наталье, С, простите, что вмешиваюсь, думаю, если перевести эту проблему на церковный язык, тут в первую очередь всплывет уныние,"У диавола нет более грозного оружия,чем отчаяние" на этом сайте хорошая статья про суицид. некоторым нравиться страдать. Нужно разрешить себе быть счастливой и помнить что Бог тоже этого нам желает. Во вторых нужно в себе видеть Образ Божий и не позволять ругаться над Ним ни себе ни ближним. Далее любить мы должны до самозабвения одного Бога, а в ближних видеть Образ Божий и служить им ради Бога, а не на оборот. т. е. правильная расстановка приоритетов. Очень советую небольшую книгу, есть в инете. "Кассиана Повесть о Христианской Любви" св. Николай Сербский.
Дмитрий Семеник 8 мая 2020, 14:26
Наталье С. Синонимом самопринятия является любовь к себе. Является ли ее отсутствие грехом - не знаю, и не всякий священник увидит тут проблему. Но всякий священник понимает, что нашей целью является совершенство, и говорить со священником можно о том, какие возможности для совершенствования своей души Вы имеете конкретно в Вашей семейной ситуации. И если ситуация Вас разрушает, можно ли что-то сделать, чтобы хотя бы перестать деградировать.
НН 8 мая 2020, 12:10
Андрей 6 мая 2020, 21:57, Посмею сказать, что это не так. Если кто-то РЕШИТСЯ уйти от тирана-мужа/жены - он это сделает. Уйдёт в никуда. Просто до каких-то пор такая жизнь устраивает обе стороны. Или кого-то УСТРАИВАЕТ считать себя жертвой. Наличие не одной квартиры и загородного дома никак не влияют на решение уйти/остаться. Выбирается "остаться". Причин может быть несколько, одна из них - Пусть все видят, какая/какой я хорошая/ий, и что мне приходиться терпеть ради сохранения семьи и ради детей. Но я терплю, потому что хороший/ая. Простите.
Солнышкина 7 мая 2020, 22:43
Андрей, старцы говорят, что Бог разговаривает с человеком через обстоятельства его жизни, поэтому, если Вы оказались в такой ситуации не просто так, значит это ответ Божий на Ваше внутреннее, духовное состояние. Почитайте "От Меня это было" Серафима Вырицкого, это небольшой текст можно найти в инете. Мне думается, лучший вариант для Вас съездить в монастырь, пожить трудником неделю, дней 10, поисповедоваться, причаститься,подумать обо всем, помолиться, попросить, Господа ответить почему так? Да и жена одна побудет, тоже подумает...Вот увидите обязательно какой-то выход найдется.
Наталия С. 7 мая 2020, 18:47
Дмитрий, не могли бы Вы подсказать, вот это сниженное самопринятие человека и желание доказать себе, что он хороший, как будет называться в категориях духовной жизни, что бы допустим, объяснить священнику в чем тут заключается грех и получить совет для конкретной ситуации. Потому что обычно в церкви нет напрямую описания такого греха как сниженное самоприятие и то, что психология называет поведением жертвы. Обычно это пострадавшая сторона в конфликтах и грех противоположного участника как бы на поверхности – гнев, раздражение, условно говоря, и как то с ними методы борьбы разработаны больше, чем со сниженным самопринятием.
Наталия Ростова 7 мая 2020, 16:00
Автобус периодически обстреливали. Слава Богу, доехали - немного нездоровые и на грани, но хоть живые. Ну а далее начались будни выживания в незнакомом городе. Знаете, после всего этого...их любовь, казалось уже погребённая, вдруг возродилась, воскресла. Я потом с Викой подружилась. До сих пор живут вместе, в храм ходят (ходили до карантина) и о разводе не вспоминают. Так может быть, нужна какая-то встряска отношениям? Перезагрузка? Взять нелюбимую жену и махнуть в горы. Без шашлыков. А именно в горы, чтоб друг друга держались, доверились, как раньше и тогда есть ещё шанс всё возобновить? Любовь, в которой клялись когда-то друг другу...
Наталия Ростова 7 мая 2020, 15:50
Андрей. /...просто некуда уйти от нелюбимых/ Я была свидетелем этой самой жертвенности нелюбимых друг другу людей. Когда к нам в город хлынул поток беженцев из Восточной Украины, мне позвонила подруга, живущая в общежитии и попросила организовать сбор продуктов для этих несчастных людей. Они тогда из-за дешевизны селились в общагах. Люди поддержали и мы привезли еду. Так я познакомилась с Викой. Они с мужем уже разводились. У него другая женщина. Есть общий ребёнок - девочка 5 лет (тогда). Из маленького, разрушенного, растерзанного городка под Донецком, они выезжали на автобусе, и между ними сидел их общих ребёнок, которого эти родители оберегали от выстрелов, обнявшись..продолжение
Солнышкина 7 мая 2020, 01:07
У меня есть знакомая пара, которая начала воцерковляться после венчания, когда им было уже за 30 и супруга рассказывала, что они почувствовали, как в их отношения что-то, а точнее Кто-то вошел, они стали другими... Но конечно "венцы царские-венцы крестные" помню так называлась одна книга про семью. И тут конечно надо сверять все с канонами и с духовником советоваться, чтоб не взять по неразумию себе крест самодельный и не по силам. А про ту женщину из книги Паисия Светогорца можно сказать, что она как Серафим Саровский, который позволил себя избить и при этом любовь сохранил, такой подвиг не каждому по силе.
Солнышкина 7 мая 2020, 00:42
Неточность статьи, на мой взгляд, в том, что она более "психологична" что ли, чем церковна. Основа православной семьи Вера, и счастье не в том чтобы смотреть друг на друга, а в том чтобы смотреть в одном направлении. И семья строится не на человеческой любви и не на человеческой жертвенности, а на Камне Веры в Иисуса Христа. А здесь в статье это как-то вскользь упомянуто "ради которого (и Христа)" Конечно, там где Господь там и Крест, но там и Любовь. И если брак пара пытается превратить в малую Церковь, то и Господь претворит воду человеческой слабой любви в Вино Своей Любви и дополнит ее, когда уже не хватает.
Анна 6 мая 2020, 23:42
Спасибо большое!
Иоанна_ 6 мая 2020, 23:27
Дмитрий, 6 мая. Насколько я понимаю, речь в первую очередь идёт о том, с каким настроем вступать в брак, а потом, по ходу дела, разумеется, корректировки неизбежны, ведь жизнь - это творчество. Но, может быть, и измены не были бы так легки, если бы в семье изначально было больше уважения и особенно самоуважения? Статья понравилась.
Ира 6 мая 2020, 23:03
Дмитрий, поделюсь своим впечатлением. Как я поняла, статья об определенном типе людей, не привыкших защищать свои права, даже реальные, обоснованные, страшащихся отстаивать свои интересы , считающих в глубине души себя недостойными хорошей доли в жизни. Эти люди, придя в церковь, начинают думать что их особенности поведееия и есть христианство. Но эта готовность к жертве у них не от любви, а от страха. Поэтому они жертвуют собой без необходимости (сажают на шею вполне здоровых окружающих ), при этом испытывают сильную обиду и очень унывают при этом. Но они не меняют условиях своей жизни, тк считают свое поведение верным и одобряемым церковью.
Андрей 6 мая 2020, 21:57
У нас в России почти вся семейная жертвенность вынужденная из-за высокой дороговизны жилья , просто некуда уйти от нелюбимых....
Дмитрий 6 мая 2020, 17:17
Интересно, а как оценят эту статью батюшки? В книге у Паисия Святогорца наоборот говорится о большом терпении женщины, у которой муж изменял, как о добродетели. По-моему никто не выходит замуж в радостном ожидании, что её будут бить, или ей будут изменять. И женщины терпят ради детей, а не ради того, что её люди будут хвалить, как мученицу. И любят не ради того, что даст взамен супруг. Ведь это чистейшей воды эгоизм!!! Любовь-это и есть жертва, в первую очередь ради ближнего, ради детей. Как можно любить Бога, которого не видишь, а ближнего ненавидеть?! Об этом Евангелие говорит. Мне кажется, статья в корне неправильная. Либо я чего-то не правильно понял...
Ирина 6 мая 2020, 02:05
Дмитрий, не в самопринятии дело. Это не мы так придумали, нас так научили. Вы разве не встречались в церковной среде с таким отношением, что все романтические чувства, вообще любое влечение к человеку нас учили расценивать, как греховное, а если человек что то пытается говорить о любви, это даже высмеивалось и обесценивалось?А если человек вдруг вздумает сказать, что хочет семью по любви создать, ему тут же объясняли про то что вся романтика недолговечна и страстна, любовь возможна только там, где жертвенность и вообще всякое желание простой влюблённости отрицалось? Сейчас может по другому становится, раньше так и было
Солнышкина 5 мая 2020, 20:04
Еще очень часто происходит такая ситуация, что кто-то из двоих в семье возводит другого на пьедестал и поклоняется ему вместо Бога. И Бог вразумляет первого тем, что "идол" начинает безобразно относиться к своему "поклоннику". Поэтому как бы не было хорошо рядом с любимым, надо помнить, что ближнего надо любить после Бога и через Бога, т.е. любить так как нас любит Бог т.е. в первую очередь желать спасения души, а не баловать и развращать эту душу.
Солнышкина 5 мая 2020, 19:45
Во многом соглашусь с автором. Когда гуляла на детской площадке с другими мамами, нередко обсуждались и семейные вопросы и заметила что мужья более трепетно относились к своим женам и помогали с детьми и по хозяйству в тех семьях,где эти самые жены выросли в полных семьях т.е. у которых был отец, и наоборот те женщины, которые выросли без отца, терпели холодное, наплевательское, потребительское отношение и считали это почти нормой. Видно было, что они допустили это с самого начала и не знали уже как из этого выбраться.
И. 5 мая 2020, 17:08
Слово "жертвенность" затаскали как-то и обесценили. Под такой "жертвенностью", о которой в статье говорится, кроется махровый эгоизм. Если человек покопается в себе, с разочарованием обнаружит, что делает только то, что ему самому хочется, и от его "жертвы" останется пустое место.
Наталия Ростова 5 мая 2020, 13:26
Абсолютно верно! Был здесь недавно рассказ о грузинской девушке Элисо. Может я чересчур эмоционально коммент написала, но его в эфир не поставили. Абсолютно согласна с автором, что подобное поведение развращает людей, ради которых собственно и была эта жертва. И уничтожает саму жертву. И кстати, стОит только допустить в своём сознании мысль - я здесь (жертва) помучаюсь, пожертвую собой, а в Царствии Небесном буду сидеть на красивом облачке со Святыми..., как все эти усилия обнулятся и уйдут в минус. Это разновидность тщеславия...Много ли найдётся людей, способных не допустить такую мысль в своей голове? Их единицы на миллионы. Это подвижники... Хорошая статья.
Наталья 5 мая 2020, 11:30
Впечатление, что статья адресована больше женщинам, как чаще страдающим и чаще имеющим более тяжёлую жизнь.
Евгений. 5 мая 2020, 10:17
Спасибо.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×