Плачьте с плачущими

Утешайте, утешайте народ Мой.
Ис. 40, 1

– Значение слова «никогда» понимаешь?
– Боюсь понять...
М.А. Булгаков. Кабала святош.

Memento mori[1]

Недавно мы с друзьями беседовали о том, в каком бедственном состоянии находится в нашем обществе культура горевания и утешения, как люди разобщены и насколько неуклюже даже искренне сочувствующие друзья и родственники поддерживают ближнего в горе.

Человек, переживающий горе, всем мешает, окружающие с нетерпением ждут, когда же наконец он «возьмет себя в руки» и «поймет, что жизнь на этом не заканчивается». Все заинтересованы в том, чтобы горе ближнего их не тревожило и не лишало душевного комфорта. А тот невольно чувствует себя виноватым перед всеми этими «светлыми человечками» из-за того, что с ним случилась такая неприличная вещь – горе. Прямо-таки глаза людям мозолит.

Все мы – участники беседы – взрослые люди, перенесшие не один удар судьбы: кто-то потерял ребенка, кто-то – спутника жизни, почти все похоронили родителей. Все так или иначе приобрели опыт переживания стопроцентных безвозвратных потерь (так в психологии называется смерть близкого человека). Все, что называется, в теме.

Почему люди так глупо и бестактно ведут себя на похоронах, поминках, да и просто – общаясь с близким родственником умирающего? – Самый простой, лежащий на поверхности ответ – потому что боятся. Древний страх, что несчастье заразно, желание защитить себя: не я! Не мой муж (мама и т.д.)! Не мой ребенок! Чур меня, чур!..

Человек, переживающий горе, всем мешает, окружающие с нетерпением ждут, когда же он «возьмет себя в руки»

Но есть более глубокая причина, и она еще печальнее: вопросы экзистенции превосходят когнитивный ресурс многих наших современников. Им не просто страшно – им НЕЧЕМ освоить, осмыслить, включить в свой дискурс мысль о смерти, как о части жизни. Как о том, что может случиться – и непременно случится, причем в любой момент – с нами и с теми, кого мы любим. И нет здесь никакой логики: тяжелобольной инвалид может пережить никогда не болевшего даже насморком спортсмена, старик – ребенка, – и никакой справедливости в нашем понимании.

Пора признать наконец, что бестрагическое мироощущение – признак глупости, а позитивное мышление в целом ряде ситуаций не работает. Признать, что человек, переживающий 100-процентную потерю по шкале стресса, имеет право оплакивать ее, горевать, чувствовать боль.

Апостольское «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии» (Флп. 4, 11–13) ведь не (только) о деньгах. Это – о благополучии и скорбях. Человек должен уметь жить и в том, и в другом, оставаясь собой и не теряя лица и достоинства. Набирая мускулатуру души.

Иначе это не человек уже, а чихуахуа. Личинка собаки размером с наперсток, которая ничего не умеет, кроме как есть-спать-играть, постоянно дрожит и хочет на ручки.

«Почему ты не плачешь? Ты бездушная!»

«Держи себя в руках», «Держись» (а за что держаться-то? и до каких пор?), «Все будет хорошо» (мы не можем этого знать наверняка, а в данный момент все плохо), «Успокойся», «Не плачь» (= «Не выражай свои чувства»), – эти или подобные реплики все мы слышали, и от них становилось только хуже. Доходит до прямого запрета на выражение чувств (пресловутое «Соберись, тряпка» = «Не смей досаждать мне своими переживаниями») или до их обесценивания («Да он слезинки твоей не стоит» = «Твоя любовь и твоя утрата не имеют значения»).

Помимо запрета на горе – «Не плачь, мне это неприятно», – встречается и противоположная претензия: «Почему ты не плачешь? Ты бездушная!» Эту сакраментальную фразу особенно часто слышат вдовы, окаменевшие от шока над гробом любимого мужа. Шок – это первая стадия горя, при которой человек теряет ощущение своего тела, не чувствует боли, голода, с трудом осознает происходящее, медленно соображает. У меня в этот момент было ощущение своих мыслей как медлительных, неповоротливых глубоководных рыб. Слова с трудом складывались во фразы. В голове тупо стучало: «Этого не может быть, этого не может быть…». Реальность казалась размытой, как будто на акварельный рисунок плеснули воды.

Культура горевания – это в том числе представления, хотя бы самые элементарные, о том, как выглядит шок и почему пребывающие в нем не плачут. И о том, что человек может выглядеть заторможенным благодаря «коктейлю» из валерьянки, пустырника и корвалола. И о том, что бывает еще отсроченное переживание горя, когда человек кажется холодным и отстраненным (например, когда «досматривает» умирающего, и если позволит себе переживать – сломается и не сможет обеспечивать уход), а некоторое время спустя вы пьете компот уже на его похоронах. Инфаркт, инсульт или самое страшное – суицид.

В большинстве случаев люди, добивающие ближних подобным образом, делают это не со зла. Смерть близкого человека – всегда потрясение; родственники на похоронах и поминках растеряны, напуганы. И в этом состоянии открывают рот и… иногда действительно лучше жевать, чем говорить.

И все-таки, вспоминая реплики дальней родни у свежей маминой могилы, прошу: пощадите того, кто закроет за вами двери и останется один в доме, где все напоминает об усопшем. Того, кто, может быть, еще не стер из телефона самый важный номер, по которому больше некому позвонить.

И самое главное – воздержитесь от «если бы да кабы» («Был (-а) бы ты дома, когда случился приступ, вызвал (-а) бы скорую – мать была бы жива!»). Потерявший родного человека сам круглосуточно прокручивает в голове сценарии, когда он дома и своевременно вызывает скорую. (Прав был Достоевский, писавший в «Братьях Карамазовых», что весь ад заключается в словах «Слишком поздно». Не успели. Не утешили, не поддержали, не выразили свою любовь в каких-то поступках, не сказали слов, которых родной человек, наверное, ждал и которые теперь, сколько их ни повторяй, уже ничего не изменят...).

Ну, я была дома. И вызвала. Но продлила этим маме жизнь всего лишь на десять дней, и что это была за жизнь!..

Смерть человека – это только между ним и Богом. Как бы мы ни любили, наступает момент, когда нужно отпустить

И знаете что? Горюющий сам охотно обвинит себя в чем угодно, до утопления Муму включительно, поскольку не в силах смириться с мыслью, что жизнь и смерть не в нашей власти. Ведь если от него ничего не зависит, если бы он все равно не смог предотвратить смерть мамы, – значит, ужас потери дорогих и любимых будет повторяться! Может умереть супруг, ребенок, вопреки всем нашим усилиям их уберечь и спасти.

Слишком страшно, легче думать, что мы контролируем безопасность и благополучие наших близких. Но ведь это ошибка, будущее нам не открыто, и смерть человека – это только между ним и Богом. Я поняла это, когда молилась за мужа все 8,5 часов сложнейшей, успешно выполненной, но оказавшейся бесполезной операции… Я тогда почувствовала, что меня слышат, но по-моему не будет. Почему? Потому.

Потому что близкий человек – не твоя вещь, он сам по себе предстоит Богу, у него свое уникальное предназначение, свои, глубоко личные отношения с Богом, свой путь, своё всё. Как бы мы ни были связаны друг с другом, каждый из нас – субъект. Субъект выбора, субъект воли, субъект непостижимых судеб Божиих, совершающихся с неотвратимостью смены времен года.

Рождение человека в вечность, встреча с Богом – это важнее и глобальнее, чем переживания тех, кто без него осиротел. И, как бы мы ни любили, наступает момент, когда нужно разжать руки и отпустить. Потому что это его история, а не твоя.

Когда утешения не утешают

Когда меня, свежеиспеченную вдову, «утешали» следующим образом: «Ты ж еще молодая, познакомишься с кем-нибудь», – мне приходилось тратить остаток сил на то, чтобы не побить собеседника. Т.е. человек имел в виду подбодрить меня, а на деле причинял мне боль (что характерно, именно те люди, которые у свежей могилы дают такие советы, – они-то и осудят вас, если спустя время вы действительно с кем-нибудь познакомитесь).

А от вопроса «Ну, ты успокоилась?», заданного спустя две недели бодрым тоном, оторопь брала. Отвечала вежливо: «Да я не волновалась, спасибо». Действительно, разве повод для беспокойства – скоропостижная смерть любимого мужа, с которым прожито четверть века? Нужно мыслить позитивно и поскорее пуститься в пляс на сломанных ногах, чтобы снова стать удобной для окружающих.

Антоний Сурожский был очевидцем такого эпизода: к прихожанке, похоронившей ребенка, подошел молодой священник и сказал: «Я так понимаю ваши чувства». Женщина ответила со всей прямотой: «Глупец, вы НИЧЕГО не понимаете! Вы – не женщина, не мать, вы не видели свое дитя в гробу. Убирайтесь от меня со своей глупостью!»

Люди, дорогие, не говорите ерунды! Чувства вдовы или матери, потерявшей ребенка, поймет только тот, кто пережил такое же горе. Не говорите бездумно: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Скажите честно: «Я даже представить себе этого не могу, но я вижу, как тебе больно».

Есть такая вещь, как алекситимия – неспособность осознавать, называть и дифференцировать собственные чувства. Она идет рука об руку с отсутствием эмпатии, поскольку не понимающий себя самого, конечно, не поймет и другого. Именно такие люди, когда от них ждут поддержки, оказываются «деревянными» и тупо бормочут: «Возьми себя в руки».

Бывает и так, что человек все понимает и сопереживает, но не может это выразить, у него нет слов. Он не знает, что сказать, ощущает свое бессилие, беспомощность, боится быть бестактным и ранить того, кому и так больно. Помочь ведь нельзя, уже ничего не изменить. Перед лицом факта смерти опускаются руки, и непонятно, какие слова утешения и поддержки не будут оскорбительными.

Неуклюже выраженное сочувствие все же лучше, чем равнодушие

Но неуклюже выраженное сочувствие все же лучше, чем равнодушие. Поэтому, если не знаете, что сказать, – не говорите. Поддержка совсем не обязательно должна заключаться в каких-то словесных утешениях. Это может быть любящее присутствие (одна девушка несколько часов подряд держала за руку свою подругу, потерявшую ребенка: слов у нее не было). Это может быть какое-то конкретное проявление заботы (тем более уместное, что у пришибленного горем человека нарушен контакт с телом, он забывает или не может есть и спать; у меня два дня было что-то с гортанью и пищеводом, я не могла жевать и глотать, только пила понемножку кефир).

Очень важно исходить из того, что каждый человек – индивидуальность, его радуют совершенно конкретные вещи. Так как я равнодушна к кошкам и не пью кофе, было бы странно в знак поддержки дарить мне милого котеночка или приглашать в кофейню. Моя подруга-лошадница, с которой мы разделяем любовь к этим прекрасным созданиям, вскоре после похорон приехала за мной на такси и увезла к себе в деревню, где мы верхом поскакали в огромный кинематографический закат. В эти часы, проезжая пестрые поля подсолнечника и кукурузы, я была счастлива. Оказывается, можно испытывать боль и счастье одновременно. А какие запахи, какие звуки вечером в степи! Какая прохлада! Как резко, будто полог, падает темнота – как будто кто-то выключил свет!.. Цикады орут как сумасшедшие, от оврагов и лощин наплывают волны свежести – как будто и не было знойного, душного дня. Я помню тот вечер до мельчайших деталей – именно тогда я впервые после смерти мужа почувствовала себя живой.

Другая подруга зазвала в гости, и мы с ней вдвоем провели три счастливых дня в ее прекрасном городе, гуляя, беседуя, посещая храмы, выставки, устраивая посиделки с мороженым и «Хванчкарой».

Меня выслушивали, обнимали, кормили, брали на себя скорбные хлопоты, звонили, писали, приходили. Я не была одна со своим горем ни дня. Я очень благодарна моим друзьям, но этого словами не выразить. «За все добро расплатимся добром, за всю любовь расплатимся любовью»[2].

Я в те дни по пятьдесят раз на дню говорила «спасибо», потому что люди ко мне поворачивались какой-то ослепительно прекрасной стороной.

Это – поддержка, в отличие от бессмысленных призывов «держаться», звучащих как железо по стеклу. А если сомневаетесь – всегда можно спросить. «Тебе не покажется неуместным, если я тебе позову погулять?», например. Или – «Давай посмотрим отличный фильм?» Или – «Хочешь мороженого?»

И еще проще: купить и завезти продукты, помочь с уборкой после поминок, отвести к врачу – за руку, как ребенка – и подождать в коридоре. В стадии шока человек отрывается от реальности, может временно поглупеть – впасть в регресс (это защитная реакция, когда психика не справляется с потрясением, и человек как бы убегает в детство, когда о нем заботились, он был в безопасности, и не нужно было ничего решать). Всегда уверенный и компетентный человек может внезапно забыть снять показания счетчиков и заплатить за квартиру. Может не суметь поменять перегоревшую лампочку (особенно если это вдова, и до сих пор мелким ремонтом занимался муж). Может начать выпивать, особенно если живет один (самый легкий способ убежать от реальности). И ненавязчиво проследить, не накапливаются ли в доме друга пустые бутылки, – это тоже поддержка.

А «выражать» ничего и не надо, пусть выражает (рыдает, кричит, бьет посуду) тот, кто переживает потерю. А то есть такие ранимые натуры, что сами начинают требовать утешения в чужом горе.

«Ты сильная, ты справишься»

Есть люди, презентующие себя как сильных, крутых, независимых и самодостаточных. Тем самым они оказывают себе медвежью услугу, поскольку, когда случается беда, окружающим немножко страшно подступиться к ним с помощью и поддержкой. «Он сильный человек, он справится с этим», «Надо оставить его в покое», – думают друзья – и ограничиваются краткими сухими соболезнованиями и предложением звонить, если нужно помочь деньгами, решить какой-то бюрократический вопрос или просто встретиться. Им кажется, что таким образом они проявляют деликатность и такт, поэтому, когда друг упрекает их в черствости и эгоизме, обида бывает обоюдной.

А не надо никогда принимать на веру такие декларации – это смехотворно, это бравада, довольно детская притом. Сильный человек сознает и принимает свою человечность, а значит, уязвимость, ограниченность, и свои чувства. А тот, кто изображает Терминатора, – защищается таким образом. Кто защищается, тот боится, то есть прячет уязвимость, – это говорит о внутреннем убеждении, что люди – акулы, которым кровь не показывают. Что нельзя обнаруживать чувства, проявлять слабость, – набросятся и забьют. Именно страх, а вовсе не сила, стоит за лозунгом «Я крутой и самодостаточный». Так и видишь испуганного котика, раздувающегося как шар в попытке казаться большим и грозным зверем.

Именно страх, а вовсе не сила, стоит за лозунгом «Я крутой и самодостаточный»

Нужно звонить самим, потому что у парализованного горем бедолаги может просто-напросто не хватить сил сделать звонок. Нужно предлагать и даже навязывать свою помощь и свою компанию, особенно «независимым и самодостаточным», которые не умеют просить поддержки. Лучше нарваться на грубость, чем идти за гробом самоубийцы (помните рассказ Хэрриота о «бесчувственном» английском джентльмене, покончившим с собой после смерти любимой собаки?[3]).

Есть превосходный совет апостола Павла: «Плачьте с плачущими» (Рим. 12, 15). Не в смысле «обнимитесь и рыдайте» (хотя и это бывает уместно и необходимо), а в смысле – не «утешайте» свысока, а будьте рядом. Не оставляйте человека одного, звоните, приходите, – дружеская компания нужна даже тем, кому не нужна материальная помощь. Может, человеку нужно песни попеть, как наши бабушки пели на поминках, – тогда внутри разожмется невидимый кулак, и прольются наконец приносящие облегчение слезы. Серьезно. Я на похоронах мамы вся онемела, как обмороженное ухо, режь – кровь не течет. И отпустило меня, только когда дома мы с подругой дуэтом спели мамину любимую песню про тонкую рябину.

…Фраза «Ты сильный (сильная), ты справишься» – под запретом, как «Успокойся» и «Держись». Потому что в горе никто не «сильный» – все раненые, надломленные, нересурсные, потрясенные и не представляющие, как жить дальше. Конечно, раненые ведут себя по-разному: кто-то плачет и кричит, кто-то ругается, кто-то молча скрипит зубами, – но обезболивание и перевязка нужны всем.

Женщины-которые-не-плачут

Помимо мужчин, изображающих крутых парней из голливудского боевика, в России немало Женщин-которые-не-плачут. Это внучки властных суровых бабушек, прошедших революцию, голод, репрессии, войну, а на склоне лет – еще и развал страны с нищетой и разгулом криминала. Они, эти бабушки, с детства внушали внучкам запрет на слезы. Это межпоколенная травма, когда старшие, в жерновах исторических катаклизмов утратившие способность чувствовать (наши бабушки и радоваться не умели – отсюда одежда «на выход», «праздничные» сервизы, которые никто никогда не достает из шкафа, «Не трогай шпроты, это на Новый год» и т.д.), прививают младшим установки, может быть, и полезные при выживании в экстремальных условиях, но несовместимые с нормальной жизнью – фактически лагерное «Не верь, не бойся, не проси».

Младшие потом если и плачут, то с чувством вины и стыда, как будто делают что-то позорное. И только когда боль становится совсем невыносимой. У меня была такая цельнометалличекая бабушка, родившаяся в 1900-м году и помнившая три войны, из них две – мировые. И я почти никогда не плачу от боли (а больно мне примерно всегда) – стыдно!

Плачущего ребенка стыдят за слезы из-за разбитой коленки, а потом уже взрослая женщина запрещает себе переживать боль утраты: по словам моей подруги, «мы вешаем ее на шею, как крест на гайтан, прячем за ворот и живем дальше. Вроде бы и не замалчиваем, но и не проговариваем, не выпускаем ее из себя. Это дает иллюзию, что ушедший человек с нами, но и ложится тяжёлым грузом».

То есть работа души, необходимая, чтобы осмыслить произошедшее и отпустить того, кто «ушел путями плоти», не совершается. Итог – человек не востребует себя у прошлого, и это мешает ему жить дальше. И, что самое печальное, усвоенный в детстве запрет плакать (т. е. сообщать окружающим, что тебе больно) делает человека герметичным для поддержки: поскольку слезы – это позор, то он старается спрятаться в норку, как больное животное, и отталкивает утешающих, иногда даже грубо. Не потому, что не хочет, чтобы с ним разделили чувства, а потому, что стыдится этих чувств. «Вот, я плачу, а плакать нельзя, значит, я поступаю плохо, меня все отвергнут и станут презирать».

Больное животное прячется, потому что боится, как бы его не съели. Это всего лишь инстинктивное поведение, которому не стоит подражать. Христос плакал в Гефсиманском саду и просил учеников побыть с Ним в эти последние часы перед арестом.

Если ваша родственница или подруга из таких бабушкиных внучек, будьте рядом, даже если она отталкивает вас. Потому что невыплаканное горе может убить.

С клеймом на лбу «Несчастная вдова»

Хотите действительно поддержать друга? – Примите его раненым. Не пытайтесь успокоить, не запрещайте чувствовать, не обесценивайте утрату, не отменяйте горе – помогите совершить работу души по его переживанию.

Человеку нужно, чтобы ему дали прожить утрату, осмыслить, структурировать – и разделили с ним эту «работу горя», как говорят психологи. Лучшая поддержка – это принятие и включенность в ситуацию.

Лучшая поддержка – это принятие и включенность в ситуацию

Даже если вы сами предпочли бы, чтобы вас оставили в покое, не приходили и не звонили (хотя вряд ли вообще никто: скорее всего, дистанцирование близких друзей вас больно ранило бы), – это именно тот случай, когда НЕ НАДО судить по себе.

«Я вообще не знаю, как теперь вести себя с людьми – понимаю, что для них я теперь огромный черный сгусток негатива с клеймом на лбу ‟Несчастная вдова”». – «А что не пишут… О чем писать? Спросить – как ты? А вдруг ты начнешь писать, как ты… А это никому не нужно».

Это горькие признания молодых вдов, обнаруживших, что они теперь вроде неприкасаемых: их не зовут в гости и не навещают, не звонят, не пишут, отводят взгляды, при их появлении смолкают разговоры и смех… Коллеги и знакомые бегут, как от пулемета, друзья не приглашают в компанию – из ложной деликатности (фиговый листок эгоизма). А так хочется поговорить о чем-то кроме утраты, отвлечься, почувствовать себя живой.

То же самое описывают женщины, потерявшие ребенка. Горе стигматизирует, человек чувствует себя изгоем. И одинаково невыносимо, когда тебя сторонятся как прокаженного – и когда требуют вести себя так, как будто бы ничего не произошло.

Тут требуется обоюдное усилие человеколюбия: поддерживающему – помнить, что он имеет дело с раненым, и не отступать, столкнувшись с холодностью, колючестью или перепадами настроения (человек, потрясенный горем, не всегда приятен в общении, боль подчас прорывается наружу яростью и гневом; опять же, в силу эмоционального регресса он может начать капризничать, как дитя). Утешаемому – сохранять критику к себе (у психологов сейчас в тренде легитимация агрессии как одного из способов «выразить себя», но мы же люди – так давайте выражать себя не как зверушки, а социально приемлемыми способами). Нельзя, чтобы твое горе застило свет всем, кто тебя любит.

Нельзя, чтобы твое горе застило свет всем, кто тебя любит

Смерть – предельная реальность, которая ставит человека лицом к лицу с его базовыми ценностями, со смыслом жизни. Когда заканчивается один этап твоей жизни и начинается новый, предыдущие результаты обнуляются, и человек особенно остро чувствует, что «как вышел он нагим из утробы матери своей, таким и отходит» (Еккл. 5, 14). Поэтому потерявшему близкого очень нужны собеседники, нужно говорить с понимающими и разделяющими эти базовые ценности друзьями.

Культуру горевания и утешения необходимо возрождать, и это поистине христианское дело.

Елена Цыганова

14 июля 2020 г.

[1] Помни о смерти (лат.)

[2] Стихотворение Николая Рубцова.

[3] Джентльмен был тяжко болен, скрывал это, пес был его утешением и единственным другом.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
О чем плачут потомки Адама? О чем плачут потомки Адама?
Священник Димитрий Выдумкин
О чем плачут потомки Адама? О чем плачут потомки Адама?
Священник Димитрий Выдумкин
Тоска по небесному Отечеству, пусть и растворенная надеждой, нам оставлена как дар, без которого наше сокровище, а значит, и наше сердце никогда не покидали бы пределов земли.
Трагическая смерть детей на Рождество: почему Бог попускает такое? Трагическая смерть детей на Рождество: почему Бог попускает такое?
Священник Валерий Духанин
Трагическая смерть детей на Рождество: почему Бог попускает такое? Трагическая смерть детей на Рождество: почему Бог попускает такое?
Священник Валерий Духанин
Страдания – всегда тайна. И страдания не исчезли с рождением Христа. Потому что наше странствие – вне Райских врат. Но страдания и есть путь к Раю.
Сораспятие человеку в его беде Сораспятие человеку в его беде
Свящ. Андрей Битюков
Сораспятие человеку в его беде Сораспятие человеку в его беде
Беседа со священником Андреем Битюковым – настоятелем храма при Институте детской гематологии
Об особом опыте, который дается человеку, постоянно наблюдающему страдания и смерть, о том, как «переболеть» болезнь детей и их уход, о нашей помощи страдающим.
Комментарии
галина 4 августа 2020, 23:35
Наконец прочитала очень для меня полезную и отвечающую на мои вопросы , Будет 4 года как я потеряла единственного сына и столкнулась с тем, о чем автор пишет в этой статье ,а именно: нет в нашей стране культуры горевания и утешения. У нас горе заразно,вот и остается человек один со своим горем .
валерий филиппов24 июля 2020, 01:33
Рискую быть подвергнутым остракизму, но я придерживаюсь иной (не противоположной) точки зрения. Мне немало лет, и я тоже прошёл ч/з большие потери (вт.ч. ребёнка), но согласиться с автором не могу. Смерть - это горе. Но не катастрофа. Жизнь должна продолжаться... В стародавние времена на Руси похороны были праздником. Пели и плясали, провожая усопшего в мир иной, лучший. Конечно, надо разбираться, почему так радикально поменялся менталитет русского народа со знака плюс на минус, но, как воцерковлённый христианин, хочу надеяться быть правильно понятым. Не мы принимаем решение о кончине (самоубийцы не в сч.), и не нам подвергать сомнению то, что является делом Господа. Словом, "не ропщи".
Марина23 июля 2020, 17:34
Смерть близкого как тяжелая болезнь для человека, и конечно он нуждается в участии, чтоб легче протекала такая тяжелая потеря близкого. Все слова правильные. Спасибо за поддержку, умер муж, как справиться ? А тот кто ничего не понял, значит никого не терял....
Ирина22 июля 2020, 02:11
Денис, обязательно буду молиться за вашу новопреставленную жену Ирину. Если ваш батюшка благословит, читайте Акафист за единоумершего (его читают до 40-го дня). Потрясающей силы молитва. И совершенно согласна с тем, что наши ушедшие близкие общаются с нами и помогают нам. Я это ощутила букально со 2го дня..
Денис21 июля 2020, 17:44
Спасибо, дорогие мои, спасибо. Помолитесь, кто сможет, за супругу мою новопреставленную Ирину. Вчера было 9 дней. На панихиду приезжал наш духовник, замечательный батюшка. Много чего было сказано, но одна история мне запомнилась. Он рассказывал про одного своего знакомого, тоже священника. Он был постоянно в делах и с ним совсем невозможно было встретиться и что-то обсудить, поговорить. Так и отошёл ко Господу. И после этого, появилось ощущение у друзей и близких, что он стал наоборот ближе. Незримо был рядом, с ним можно было практически осязаемо общаться, помогал в каких-то затруднительных вопросах, с которыми при жизни до него было не достучаться. Я начал ощущать сейчас то же самое...
Хеликс21 июля 2020, 10:48
Да. Так оно всё и есть. Единственная правильная статья из всего, что я за 5 месяцев на эту тему перечитала.
Катерина 21 июля 2020, 00:14
Алла20 июля 2020, 06:40 -- поэтому я и считаю, что от простого человека не надо ожидать сверхестественных утешений. Это большое искусство, не каждому дано. Поможет практически в похоронных заботах - считай прошел одно поприще. А два пройти - нет, не каждому дано .. и Вы правы, еще и навредить можно болтовней. Вообщем минное поле.
Ирина20 июля 2020, 11:54
Прошу у всех прощения..писала, как с цепи сорвалась..не прочитала ни одного комментария..сегодня почитала. Денис, я плачу вместе с вами. Если совсем некому открыть эту боль и тоску - идите к иконе Спасителя. И лучше в монастыре, поскольку в городском храме уединиться не получится. Говорите Ему все: ругайте, кляните, войте, исповедуйтесь..мы слабы и Он это поймет. Вы будете опустошены, но плещущегося через край горя станет чуть-чуть меньше.
Алла20 июля 2020, 06:40
А я вот себя узнала в избегающих тех, кто в горе. Проблема в том, что я просто не знаю, что говорить. Мне кажется, что я буду неуклюжа, неуместна. Мне и хочется что-то такое сказать, но я не знаю, что! Ведь это не тот случай, когда человек, допустим, потерял работу и остался без денег, ему можно в такой ситуации финансово помочь, и сказать ободряюще: "ничего, найдешь новую работу, лучше прежней!" Можно и помочь эту самую работу найти. А что сказать и сделать, если у человека кто-то умер? Подбадривания, всё вот это вот бесполезно. Да, только обнять и плакать. Но что если человек и не настолько тебе близок, чтобы с объятиями лезть? Дежурные фразы едва ли не хуже всего, как мне кажется...
Ирина20 июля 2020, 02:56
Спасибо за статью, Елена. Увы, плакать сплачущими,наверное,никто теперь не умеет. 30 июля 2019г. умерла моя дочь. Ей был всего 39. Я не знаю, почему и зачем я продолжаю жить. У меня больше никого нет (мужа похоронила давно). Да, у меня тот самый "отсроченный стресс" - так как пришлось самой заниматься похоронами. Я "не могу взять себя в руки", как советует сестра и племянник (единственные родственники) и не могу понять слов "ты не единственная". Практически живу на кладбище. Мне там лучше, чем дома. Глушу феназепам, потому что не могу спать. Прошу у Бога смерти, но он меня не слышит, у него на меня какие то другие планы. Говорят - дает по силам, ошибся наверное.
Яна19 июля 2020, 18:19
Все очень верно. В этом году потеряла последнего родного человека. Телефон замолчал. Меня все боятся. Редко кто напишет - и это в основном лишь те, кто сам пережил беду и знает, что это такое.
Кира19 июля 2020, 18:00
Очень индивидуально все. Я могу выкарабкиваться из таких ситуаций только сама с собой. Однажды переехала туда, где никто не знал о случившемся, чтобы не лезли с утешениями и помощью (И чем они могли помочь, собственно? Человека вернуть? А никакая другая помощь была мне абсолютно не нужна.) Поэтому, если человек отталкивает сочувствующих неоднократно, навязываться не нужно, ещё больнее будет. Помогать нужно тому, кто действительно в этом нуждается и в одиночку не справится, когда помощь реально нужна, о ней дадут понять. А дежурные фразы вообще омерзительны. Денис, царствия Небесного Вашей супруге, жаль, имени не сообщили, здесь бы многие помолились о её упокоении.
Людмила18 июля 2020, 09:45
Денису- Помоги Вам Господь пережить горе.Царствия Небесного Вашей супруге.????
Наталия Ростова17 июля 2020, 10:35
Присоединяюсь к комментарию Светланы Ф. Нашей Мирославе вчера было 11 месяцев. Очень-очень приятно узнать, что люди помнят. Спасибо Светлана! Денису - я Вас обнимаю, пусть вот так на расстоянии. Господь упокоит Вашу жену. И поплачьте. Мужчины тоже должны плакать. Хоть иногда...
Светлана Ф.16 июля 2020, 22:55
Денис, сохрани Вас Господь! Удивительно. Мы не знаем здесь друг друга. Это общение виртуальное, не естественное. Но жизнь реальна, и вот, у Натальи Ростовой появляется первая внучка и ты радуешься - человек пришёл. А иногда вот так, по-живому... Нет слов, простите, плачу... Оказывается, мы становимся родными, такие разные, такие не находящие друг с другом понимания, спорящие до обвинений, но, оказывается это не имеет никакого значения. Никакого... Помощи Вам Божией, и да упокоит Господь Вашу супругу во Царствии Своём.
Наталья16 июля 2020, 17:58
Денис, упокой Господи вашу супругу, Царствия Небесного ей. Вам - сил пережить это и встречи с ней Там.
Денис16 июля 2020, 00:01
Вчера похоронил скоропостижно скончавшуюся жену. Да, действительно чувства все заторможены. Со дня смерти не могу ни есть, ни спать. Все прокручиваю в голове что я не предусмотрел, где я ошибся... Зашел на сайт заказать поминовение и наткнулся Божьим промыслом на эту статью. Как всё точно подмечено. Да, тебя сторонятся. Как будто твое горе заразно. Самая распространенная фраза которую я даже не слышу, а читаю в смс - «Соболезную. Если что надо - пиши/звони» (с). И лишь пара человек молча просто обняли за плечи. И да, я мужик 40-ка лет рыдал на плече, не в силах больше вмещать в себе это горе.
Sergey15 июля 2020, 22:04
Собачку чихуахуа зря упомянули. Они могут переживать и сопереживать сильнее, чем иные люди. Не оскорбляйте тварь Божью!
Катерина 15 июля 2020, 19:48
Опираясь на свой опыт, скажу, что, пожалуй, дело не в культуре утешения, как думает автор. В моем случае совершенно случайно рядом оказалась опытная психолог, где удивительно хорошо совпали ее психологическое образование (...кстати о психологии), ее богатый опыт работы в этой области, ее характер и прлсто жизненная опытность. Сейчас вспоминаю нашу беседу с гоубочайшей благодарностью к ней, понимая, что повторить это простому смертному просто невозможно. Для этого нужно сочетание определенных личностных качеств+специфическое образование. Поэтому не надо взваливать на людей свои какие-то особые требования или ожидания в области утешения.
Людмила15 июля 2020, 18:05
Все так. Только вот сильных духом бабушек вы зря обидели.. Люди переживают свое горе в себе и не грузят им окружающих, у тех своих проблем полно.. Нашему поколению такая мощь и не снилась, хоть кто-то и научился не плакать хотя бы от боли, как плакса-вакса) И чихуахуа вы зря так приложили)
Людмила15 июля 2020, 16:32
Все так ... Хочу поделиться,как я считаю правильно поступают в Грузии ,когда умирает кто то в многоквартирном доме. Почти все соседи из подъезда ,и из других близлежащих домов( кто уважает семью умершего или лично знаком с усопшим,или его родственниками)Таковых бывает сотнями. Они приходят с цветами ,обнимают женщин ,целуют в щеку ,мужчинам жмут руку и произносят слова соболезнования.Садятся и сидят ,кто сколько желает ,у гроба .Они горюют вместе,кто то читает Псалтирь ,и никогда близкий умершего не остаётся один на один с горем..Всегда есть множество людей ,сидящих рядом,плечом к плечу.Здесь ,в России ,тело увозят в морг,дальше холодный пустой ритуальный зал и несколько человек,провожающих.
Natalja15 июля 2020, 16:30
Как точно все описано, оставшись вдовой я все это испытала на себе!
Катерина15 июля 2020, 12:47
Олесь14 июля 2020, 08:34 -- соглашусь с Вами, пример с молодым священником и потерявшей, которая явно слила на него весь запас негативных эмоций (до Бога далеко, ну хоть его служитель культа под руку подвернулся), и как бы в своем праве (пожилой священник при этом мудро держал дистанцию убравшись с линии огня?), в-третьих, наблюдавшие эту сцену миряне после этого наверняка стали обходить безутешную женщину по большому кругу, кому ж захочется попасть на место молодого священника в качестве боксерской груши, и все варианты по автору, плохи - одновременно оставить горюющего и не лезть к нему и одновременно же лезть (эмпатия и в том и другом случае), при этом предвосхищая желания потерявшего.
Анна Резе15 июля 2020, 04:04
Потрясающе. Всё так. Я тоже обвиняла себя в смерти любимого отца. Прости Господи. В статье написано, что смерть человека только между ним и Богом. Спасибо.
Тамара 15 июля 2020, 00:02
Очень точно все написано. Надо уметь плакать с плачущими, радоваться с радующими!!!
Светлана14 июля 2020, 22:09
Спасибо за статью. Все верно, как-будто про меня...
Анна Шер14 июля 2020, 21:27
От души благодарю автора за глубокую и такую нужную статью! Мой личный опыт потери и поддержки людей в горе с этим созвучен. Именно так, самая важная поддержка - это принять человека в горе, раненым и слабым, просто быть рядом. Обнять, выслушать. Это, на самом деле, мало кто умеет. А корень проблемы, мне думается, в слабой способности к эмпатии у многих людей. Отсюда и обесценивание чужого горя: если горе не настоящее, можно и не сочувствовать человеку.
Георгий14 июля 2020, 20:49
Смерть...тот знаменатель, который будет подведен под всеми человеками.Правильно ли воспримем его? Сначала пред ранее ушедшими, а потом о себе? Вообще, любая скорбь возвращает нас к Вере. К величию замысла Божьего о нас, грешейших в своей сути, не завших Отца нашего и Его Сокровенного замысла о нас.Помяни нас, Господи в Царствие Твоем.А дотоле научи нас всецелому покаянию.По милости Твоей великой прости нас, что и себя и ближнего понять не можем.Господи , самый близкий нам,помилуй нас, грешных!
Иулиания14 июля 2020, 17:54
Наталье на тему страдания. Страдание - красной нитью проходит через веру православную, потому многими отвергается. Человек не хочет страдать. Так уж мы все устроены. Мы все хотим быть счастливыми и ни в чем не нуждаться. Мне как-то коллега открыто поворчал, что дескать в вере нашей это вечное страдание. Тоска одна. Я что-то в ответ промямлила про страдания Христа и все. С чисто человеческой позиции понимаю ваше негодование. Бог, из любви, создавая мир и людей, знал наперед, что первые люди очень скоро облажаются и в мир войдет грех. Вопрос: а надо ли было вообще что-то тогда создавать? Тут понимания не будет никогда. Как нет понимания в страдании детей. Зачем Господь допускает изнасилования?
Юлия14 июля 2020, 16:33
Отличная статья. Спасибо Автору.
Елена О14 июля 2020, 15:18
"Почему люди так глупо и бестактно ведут себя на похоронах, поминках, да и просто – общаясь с близким родственником умирающего?" Может потому, что люди культуры уничтожили культуру похорон, поминок, да и просто траура?
Елена Киев14 июля 2020, 13:30
Но нести одной, просто невозможно...
Елена Киев14 июля 2020, 13:28
Все так... Но не согласна про "бабушек", это воспитание было таким еще ранее "не показывать свою боль". Просто не хочется делиться болью с другими.
Читатель14 июля 2020, 13:18
Какой жестокий всё-таки у нас мир, в котором живём... И как мало таких людей,как владыка Антоний Сурожский,который чувствовал людей, который сострадал без слов.
Жанна14 июля 2020, 11:56
Спасибо, Елена! Очень важные замечания. Читала и плакала, вновь переживая свои скорби. Может быть потому они и не отпускают, что вовремя не отплакала и пожалеть никто не счел нужным... Через месяц после смерти дочери у меня обнаружили онкологию, а после этого муж надумал разводиться, а я лежала совсем без сил и думала об узниках концлагерей: "они работали, живя в нечеловеческих условиях, чтобы их не застрелили. А вот если бы сейчас вошел гестаповец с автоматом, я бы даже рукой пошевелить не смогла, и спасибо бы ему сказала, за то, что пристрелил" на похоронах не плакала, (за время болезни ребенка все слезы выплакала), видимо поэтому все решили, что я ни в помощи ни в поддержке не нуждаюсь
Сергей Пономарёв14 июля 2020, 11:02
Всё правильно сказано.Спасибо вам Елена!
14 июля 2020, 10:50
Спасибо.
Л.14 июля 2020, 09:01
Благодарю за статью. Так и со мной было - и шок, и пересуды родственников. Помощь от малознакомого священника, который в ответ на просьбу отпеть маму, узнав, что я приезжая, посадил меня в машину и провез по всем инстанциям, чтобы получить необходимые документы, договориться на кладбище и т.п. Без лишних слов забота мужа, духовника, близких друзей. Еще раз спасибо автору за поднятие столь тяжелой и необходимой темы.
Олесь14 июля 2020, 08:34
Я не очень понял посыл автора. Он двоится. С одной стороны -- автор упрекает, что нет культуры горевания, с другой -- декларирует, что смерть -- это только между умирающим и Богом. Так если в смерти присутствует Бог -- с чего бы впадать в шоковое состояние и вообще горевать? Это симптом маловерия. Не видел я ни разу в монастырях, чтобы монахи, провожая братьев в вечность, впадали в шок или в истеричные рыдания.
Людмила Селенская14 июля 2020, 02:27
Бесподобно. Стала перечитывать все Ваши материалы, Елена. Какая глубина, какой слог. Спасибо Вам! Пожалуйста, пишите!
Наталья14 июля 2020, 01:00
"...у пришибленного горем человека нарушен контакт с телом,он забывает или не может есть и спать;у меня два дня было что-то с гортанью и пищеводом,я не могла жевать и глотать, только пила понемножку кефир". Было такое состояние,когда случилась беда с близким человеком.И я вот думаю:для чего Господь попускает нам такую боль и такие страдания?Неужели не жалко нас?И ведь психика выдерживает такие скорби без последствий на всю оставшуюся жизнь далеко не у всех. Что же так жестоко с нами?Вот верю, а этой жестокости так и не могу понять и принять. И как быть,когда утешить в такой ситуации вообще некому?Как выжить? И снова: зачем Господь попускает такие ситуации,когда в скорби некому ещё и утешить?
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×