Молодожены меняют привычный образ жизни

Семейная аскетика

Мы продолжаем нашу серию статей, теперь поговорим о молодоженах. Так принято называть супругов в первый год семейной жизни. Первый месяц совместной жизни – медовый, своего рода праздник – отпуск вдвоем. Остальная часть года на этом праздничном фоне представляет собой будничное время, тут многие «любовные лодки разбиваются о быт».

Аскетика в первый месяц

Дальновидные люди готовят заранее медовый месяц, чтобы ложка дегтя не пала в мед. Жених и невеста общаются с полгода, не переходя дозволенных границ; планируют свадьбу на время отпуска или студенческих каникул, помня, что многодневный пост не подходит для свадебного торжества.

К сожалению, не у всех получается уехать в медовый месяц вдвоем. Даже если отъезд не получился, надо сделать самое главное – за первый месяц супружества стать единым целым, прилепиться друг к другу, переплавить поверхностные чувства симпатии, влюбленности в глубокую взаимную любовь. Молодожены учатся дорожить своей молодой семьей. Учатся с уважением относиться друг к другу.

В первый месяц закладываются основы совместной жизни, в том числе и распределение обязанностей по дому. Приходится быть рассудительными и великодушными, не считаться по мелочам: «Теперь твоя очередь посуду мыть».

Аскеза состоит в том, чтобы по-человечески преодолевать несогласия, конфликты, обиды. Найти подходящее время, чтобы в спокойной обстановке обсудить ситуацию. Где надо, признать свою неправоту и попросить извинения; сделать усилие и простить. В любом случае искать примирения: «солнце да не зайдет во гневе вашем», – призывает нас Господь (Еф. 4, 26). Гнев подобен взрывчатке, любимого человека отбрасывает взрывной волной, наносит увечья. Злопамятство подобно яду, отравляет нас изнутри.

Семьи рушатся не столько причине материальных трудностей, сколько от страсти самолюбия:

«Эгоцентризм, как яд, разлагает всех нас, и в крупном и в мелком… Степень нашей обидчивости, как градусник, показывает температуру нашего эгоцентризма»[1].

Ошибка молодых супругов – совсем избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе. Обиды внутри нас растут, усугубляются, приводят к взрыву негодования, разваливают супружеские отношения. Поэтому спорные темы молодоженам надо обсуждать, не откладывая в долгий ящик, без оскорблений и провокаций, благожелательно. Цель – сохранить любовь, взаимопонимание, найти в спорной ситуации компромисс. Где возможно, соглашаться на уступку, оно того стоит. И беспощадная борьба против обидчивости!

Ошибка молодых супругов – избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе

Аскетическое задание у молодоженов – изучать привычки, вкусы друг друга и учитывать их. Если я тяжелый на подъем, то жена загодя начинает со мной разговор на тему похода в гости к ее знакомым. Иначе она, легкая на подъем, своей внезапной идеей пойти на день рожденья спровоцирует недовольство, нежелательный разговор. Мы приноравливаемся друг к другу. Я тоже присматриваюсь: жена предпочитает фортепианную музыку, Шопена, – значит, предлагаю вместе сходить в консерваторию на Шопена. Мне лично нравится Рахманинов, для меня идти на Шопена – требует чуть-чуть усилия, зато она порадуется, и мне от этого тоже станет радостно. Настоящий подвижник, старец Иоанн (Крестьянкин), признавался: «Я люблю радовать и радоваться!» И такая аскеза бывает.

Если через год после свадьбы жена не знает, что мужу на день рождения подарить, – значит, она не решила задачку по семейной аскетике. Не смогла оторваться от себя и вникнуть в жизнь мужа, в его привычки. Конечно, мы подходим с умом, не поощряем вредные и греховные привычки друг друга. Дружелюбно, твердо и последовательно не поощряем. Если муж курит, жена не дарит ему блок любимых сигарет, она дает понять: «Я тебя люблю вне зависимости, куришь ты или нет. И всё же я от сердца желаю, чтобы ты бросил курить».

Семейная жизнь толкает нас на творческий поиск.

«Ищи Церковь! Ищи счастливое человечество. Оно начинается в духовном общении между двумя-тремя: ‟Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф. 18, 19). Вот почему так драгоценна пчелиная ячейка семьи, если только она собирает мед вечности», – такими словами напутствовал сына С. Фудель[2].

Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут. Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви

Где мы собираем мед вечности? В храме, конечно. На таинстве Венчания для двоих всё только начинается, хорошо бы им постоянно ходить в храм причащаться вдвоем. Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут (по утрам совместную молитву сложнее организовать). Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви.

Брак в чем-то меняет наши привычки, вкусы, мнения, предпочтения. Если ничего не меняется, то муж и жена едва ли образуют устойчивое, глубокое единство. В настоящем супружестве две судьбы переплетаются воедино, даже стирается граница между двумя людьми. Не очень понятно, где кончается один супруг и начинается другой. Замечательный выход за пределы своей ограниченности!

Мы новой семьей выходим за пределы нашего ограниченного мирка к Богочеловеку Христу. Чем мы можем порадовать Христа? Что Его опечалит? Наконец, чего Христос ждет от меня, от моей семьи – вот сейчас, безотлагательно?

Семья как солнечная система

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе. Вокруг Христа вращается Земля (муж) со своей спутницей Луной (жена), а где-то на околоземных орбитах перемещаются на искусственных спутниках человечки (дети). Муж, жена и дети связаны взаимной любовью, притяжением, их жизнь строится вокруг Христа – Солнца правды.

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе

К сожалению, встречаются патологические варианты семейной жизни. Например, муж хочет быть в центре, чтобы семейная жизнь складывалась вокруг него. Он абсолютизирует свои мнения и желания, как диктатор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссякает терпение, они разводятся. Или не разводятся, но дети в подростковую пору подымают безумный бунт против отца или на всю жизнь остаются безвольными людьми. Муж, злоупотребляя положением главы семьи, оттесняет Христа из центра на периферию семейной жизни. Ему Христос нужен, чтобы дополнительно утвердить свой авторитет.

Бывает и другая болезнь: муж слишком мало занимается семьей, жена чувствует себя не помощницей главы семьи, даже не наместницей главы семьи, а – главой семьи. Или даже центром малой Церкви, то есть она оттесняет Христа. Помыкает мужем. Попирая авторитет отца на глазах детей, она создает условия для подрыва и своего авторитета, тем более что он незаконный, что бы ни говорили нам феминистки.

Распространенная болезнь в нашу эпоху однодетных семей – детоцентризм. В центре семьи не Христос, а ребенок. Малыш командует родителями, дедушками-бабушками. Семья служит ребенку, как надо бы служить только Христу. Ребенок растет семейным идолом, в эгоистической уверенности, что так будет всегда. Когда он подрастет, чужие люди объяснят ему, что он не пуп земли. Обозлится ли он на весь мир – или поймет, что его неправильно воспитали, и сумеет перевоспитаться?.. Кажется, мы забежали вперед, воспитание ребенка – уже материал следующей статьи.

Где в семейной иерархии находятся родители мужа и жены?

Для жениха его отец и мать важнее невесты, как бы он ни любил свою невесту. Когда он женится, всё поменяется. Создается новая семья, и муж с женой уходят с орбит своих родителей. У них теперь своя семейная орбита, а родительские семьи находятся на расстоянии, как Марс и Венера от Земли[3]. Да, жена для мужа ближе родителей.

Муж обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как 12-летний подросток

Муж, конечно, обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как будто он 12-летний подросток. Теперь он по-взрослому прислушивается к папе и маме. Когда мама под благовидными предлогами настраивает его против жены, он решительно и почтительно ее останавливает. Дает понять: «Это моя семейная жизнь. Я как глава семьи несу за нее ответственность, с Божией помощью созидаю и укрепляю семью. Если мне понадобится совет или помощь от родителей в каком-то семейном деле, я попрошу сам. Без такой просьбы не надо вмешиваться в мою семейную жизнь».

Отношения невесты к родителям тоже меняются, когда она выходит замуж. Адресованные мужу заявления «Я уйду к маме» свидетельствуют о том, что молодая женщина всё еще остается маминой дочерью-подростком, не повзрослела, не прилепилась к своему мужу.

Если молодые свадьбу отыграли, а поменять образ жизни не смогли, то семьи часто распадаются, по вине мужа и жены, по инициативе свекрови и тещи. Супруги должны природниться друг к другу, такие не позволят себя растащить и вернуть под мамину гиперопеку. В этом деле решающую роль играет внутренняя самостоятельность молодоженов (исполнение венчальных обетов). И, во-вторых, важна внешняя самостоятельность (жизнь молодоженов не в родительском доме, начиная с медового месяца).

Подготовка к рождению детей

Напоминая о том, что семья – это домашняя Церковь, старец Иоанн наставлял жениха и невесту:

«У вас всегда перед мысленным взором должна быть такая картина: икона Спасителя, брачное ложе и детская колыбель. Брак – это таинство. А какое чудо – рождение детей».

Старец дает удивительную картину, в которой мы видим: христоцентричность православной семьи; супружескую верность; готовность принять новое благословение – детей.

Патриархальные семьи были в основном многодетными. С середины XX в. семьи стали преимущественно однодетными. Мы сейчас не спешим создавать семью, «заводить ребенка». Не думаем, что ребенку нужны братья-сестры больше, чем утешения типа: «Ты у нас один, всё для тебя». Ребенку нужны живые заботливые дедушки-бабушки, а не родительские демонстрации фотографий умерших предков и рассказы о том, как они любили (бы) своих внуков.

Почему мы не спешим? Я слышал аргумент в духе модного планирования семьи: «Сначала надо занять хорошие позиции на работе. Встать на ноги, чтобы потом детям дать то, что им нужно». Что тут возразить? За неделю до смерти родной дядя иеромонаха Макария (Маркиша) сформулировал простую житейскую мудрость: «Я так старался, чтобы дочери было хорошо. А надо было стараться, чтобы она была хорошей». Не о том стараемся! Если наш ребенок будет хорошим человеком, он сумеет довольствоваться тем, что есть. Ему будет хорошо. И нам тоже будет хорошо.

Слышал я и откровенно эгоистический аргумент планирования семьи: «С детьми не спешим. Для себя надо пожить». Предполагается в первую очередь потратить на себя лучшие молодые годы, а «для детей жить» по остаточному принципу[4]. По факту это оборачивается еще более радикальным эгоизмом: пожили для себя досыта, завели одного ребенка, теперь «растим ребенка для себя», не давая ему повзрослеть, через 25 лет ребенок захочет создать семью, мы разрушим его мечты о семейном счастье.

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении. Христос никого не обидит, даст радость семейной жизни, и для себя силы останутся, и для детей, и для внуков.

Есть и бесчеловечные способы планировать семью, например, бросить в детдоме нежеланного ребенка. Совсем страшный способ – сделать аборт, то есть совершить грех, равный по тяжести детоубийству[5]. Архимандрит Иоанн, будучи много лет всероссийским старцем, видел множество семейных драм и убедился:

«Брак – полная семья с детьми, а в семьях христианских и не с одним ребенком, но сколько Бог даст. А детоубийство… обещает адские муки еще и на земле»[6].

Новая страница жизни

Итак, образ жизни мужа и жены сильно отличается от холостяцкого. Но этой перемены мало. Во время беременности жизнь мужа и жены еще раз радикально меняется. Для будущего ребенка приходится многим жертвовать. Беременная жена вынуждена отказываться от всех продуктов и лекарств, которые могут повредить ребенку. Возникает ряд запретов. Правда, хорошо знакомые запреты в постной пище исчезают.

Отсюда у беременной женщины может появиться новая проблема: «Что же, мне теперь Великим постом не поститься?» И тут перед ней оказывается аскетическая истина, что пост состоит не только в ограничении пищевого рациона, но и в воздержании очей, языка, а главное – в воздержании от служения своим страстям. Кто-то усиленно борется с гаджетоманией. Кто-то во время беременности бросает курить, и это воздержание тоже постового характера.

Невеста думает за себя. Жена думает о себе и о муже. Беременная женщина думает за себя и за малыша. В целом, беременность – это большое испытание для будущей мамы. В испытании она чаще, чем до того, укрепляется таинствами Исповеди и Причастия, на молитве призывает помощь: «Господи, Ты даешь жизнь людям. Вразуми нас и врачей, помоги родиться малышу к жизни временной и вечной».

И для будущего папы тоже приходится пройти через ограничения за эти 9 месяцев. Великодушно потерпеть «капризное» поведение жены, например. Отец Иоанн (Крестьянкин) как-то советовал духовным чадам воздерживаться от супружеского общения в период беременности и кормления грудью. Старец признавал, что это очень трудно, но заверял, что тогда «дети будут другие»[7].

Ребенок меняет нам всё, в том числе привычное молитвенное правило. В трудные дни нас выручают краткие молитвы. Старец Иоанн в письме О. Сокуровой после рождения ребенка записал:

В трудные дни нас выручают краткие молитвы

«Не случайно попала тебе в руки книга о молитве Иисусовой именно сейчас, когда привычное отходит перед новыми обстоятельствами жизни… Не связывай себя никакими определенными молитвенными правилами, это породит только расстройство и уныние. Живи свободно и легко памятью Божией… Господи, помилуй! Господи, благослови! Господи, прости! Господи, слава Тебе! Вот сколько много тебе молитв, сразу и на все случаи жизни»[8].

Совет старца справедлив не только для новоиспеченной мамы. Краткая молитва пригодится и во время беременности, и во время любого жизненного форс-мажора. Не только жене, но и мужу.

Не будем идеализировать

У молодоженов есть свои аскетические задачи. О них кратко говорил старец Иоанн одной рабе Божией:

«Жить, не мудрствуя лукаво. Не требовать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора закончилось… из двух людей должен сложиться один гармоничный человек»[9].

С этим понятно. А что с задачами прошлых этапов жизненного пути? Да, хорошо, когда все аскетические задания делаются успешно и вовремя. Однако по факту какие-то задачи – взросления, знакомства с жизнью друг друга, налаживания отношений со свекровью и тещей, с тестем, свекром и другими – у молодоженов остаются на повестке дня. Что делать? Если нерешенные аскетические задачи достались нам из предыдущего этапа, мы продолжаем над ними трудиться. Супругам по плечу то, что было невозможно для них по отдельности. И теперь у супругов больше возможностей – по благодати таинства Венчания.

[1] Фудель С. И. Собрание сочинений в трех томах. Т. I. М., 2001. С. 377.

[2] Там же. С. 405.

[3] Дадим другой образ семьи: после венчания образуется новая малая церковь, как бы новый приход, где муж – настоятель, а жена – его главная помощница. Две родительские малые церкви становятся двумя ближайшими приходами для новосозданного прихода. Все три семьи находятся в одной епархии, но это три самостоятельных прихода, родственных, дружественных. Настоятель из церкви-матери (или его помощница) не может распоряжаться на территории новосозданной дочерней церкви. Это не по канонам церковной жизни. Настоятель дочерней церкви (или его помощница) раньше были в прямом подчинении материнской церкви. Раньше! Теперь люди выросли, Бог благословил им начинать самостоятельную жизнь, положение дел изменилось.

[4] Последние годы появился еще добровольный отказ мужа и жены от рождения детей (child free). Это безлимитный настрой «пожить для себя».

[5] Контрацептивы абортивного действия для православных христиан не подходят по той же причине.

[6] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 323.

[7] Прот. Владимир Правдолюбов и др. Все вы в сердце моем, и эта любовь навечно. Воспоминания одной семьи об архимандрите Иоанне (Крестьянкине). Псково-Печерский монастырь, 2018. С. 124.

[8] Валова С. и др. На пути к вечности: воспоминания духовных чад о периоде жизни отца Иоанна (Крестьянкина) после заключения, с 1955 по 2006 г. /Сост. Т. С. Смирнова. М., 2018. С. 187–188.

[9] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 116.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Алла 6 августа 2020, 19:17
игорь ковалев "Только в таком настроении дух наш может противостать невидимым врагам своим." Простите, но это ерунда. Будь оно так, христиане бы между постами опускались в бездну порока.
игорь ковалев 6 августа 2020, 09:40
Алла.,,Причина действия поста на духов злобы заключается в его сильном действии на наш собственный дух.Укрощенное постом тело доставляет человеческому духу свободу,силу,трезвенность,чистоту,тонкость.Только в таком настроении дух наш может противостать невидимым врагам своим.«Я же,когда они,»демоны, «притесняли меня,»-говорит... Давид,– «одевался во вретище и смирял постом душу мою,но молитва моя в недро мое возвращалась»(Пс.34, 13).Пост доставляет уму трезвенность,а молитва есть оружие ума,которым он отгоняет от себя невидимых супостатов.Пост смиряет душу,освобождая ее от ожесточения и напыщенности,являющихся от пресыщения,а молитва постящегося делается особенно сильной,"(свт.Игнатий Брянч.)
игорь ковалев 5 августа 2020, 23:40
Пост тела - есть пища для души. (Святитель Иоанн Златоуст).Молитвы совершаются со вниманием особенно во время поста, потому что тогда душа бывает легче, ничем не отягощается и не подавляется гибельным бременем удовольствий. (Святитель Иоанн Златоуст).Постящиеся знают, как пост укрощает пожелания. А те, кому случилось испытать это на деле, подтвердят, что он смягчает нрав, подавляет гнев, сдерживает порывы сердца, бодрит ум, приносит спокойствие душе, облегчает тело, устраняет невоздержание. (Святитель Иоанн Златоуст). Сколько отнимешь у тела, столько придашь душе. (Святитель Василий Великий).Точку в духовных вопросах у нас в Церкви ставят св.Отцы.Прежде чем спорить,надо изучать вопрос.
игорь ковалев 5 августа 2020, 18:47
Наталия.Забыл уточнить,что если не будет внутренней работы над собой,очищения сердца от страстей и воздержания от внешних страстных впечатлений,то не сможем поступать и с ближними не по страстям(не раздражаться,не гневаться,прощать,не превозноситься),тем более в семье.,,От избытка сердца говорят уста".Не сможем и помочь родным в духовной жизни.В начале ,,бревно надо вытащить у себя", чтобы увидеть,как ,,вытащить сучок у ближнего".Такая взаимосвязь в этом вопросе.
Алла 5 августа 2020, 16:30
игорь ковалев "Алла.Запрещать,считать скверным и греховным,о чём вы привели цитату-это одно дело,а считать вредным для духовного состояния -это другое." Слово Божье говорит, что есть можно всё, а значит это не вредно. Точка. "Почему Церковь запрещает мясо и близость между супругами в пост" Ради воспитания дисциплины, разумеется. Человек тем самым показывает свое послушание Богу. Не потому что еда или секс вредны, а потому что отказываясь временно от них, мы жертвуем вполне законными удовольствиями ради Бога. Как древние евреи не должны были есть животных, который сейчас нам есть можно. Почему? А просто это дисциплинирует, силу воли закаляет.
игорь ковалев 5 августа 2020, 13:58
Иоанна.Почему бы вам было не прочитать главу ,,Супружество" Никона Воробьева прежде ,чем писать.Опять придётся мне цитаты приводить./,,Разъяснения - только если спросят."/-Это по отношению к посторонним,а не ко своей второй половине и детям. ,,Апостол Павел пишет, что должно стремиться к тому,чтобы иметь ум Христов и чувства Христовы. Поэтому если муж христианин,то он обязан требовать и от себя и от жены понуждения к этому насколько возможно.И когда будешь искренно,честно трудиться над собой,покажешь тем самым и ей пример борьбы с собой.Поэтому муж обязан постепенно разъяснять жене вопросы духовной жизни,воспитывать,поскольку главой семьи непременно должен быть муж..."(игумен Никон Воробьев)
игорь ковалев 5 августа 2020, 13:28
Алла.Запрещать,считать скверным и греховным,о чём вы привели цитату-это одно дело,а считать вредным для духовного состояния -это другое.Почему Церковь запрещает мясо и близость между супругами в пост мирянам,а монахам постоянно не задумывались?Как раз по этой причине.Духовный закон-,,плоть немощна,дух же бодр''.Аскетика и разбирает причинно-следственную связь между постом и состоянием души.Если хотите понять -изучайте аскетические творения св.Отцов.Тот же свт.Игнатий Брянчанинов писал о посте и его влиянии на человека.
игорь ковалев 5 августа 2020, 09:31
Наталия.В духовной жизни всё взаимосвязано.Здесь скорее не две разных аскетики,а две стороны одной.Например,чтобы не раздражаться,не гневаться нужно побороть гордость и приобрести смирение.Для этого в отношениях с другими надо не отвечать на обиды(,,смутихся и не глаголах"),прощать,уступать и т.д.,а также самоосуждать,самоукорять себя,сокрушаться о грехах и о своей никчёмности.Но и воздерживаться от просмотра фильмов где превозносятся гордые люди,не слушать такую музыку(особенно рэп),т.е. воздерживаться от внешних гордых впечатлений.Получается даже три стороны аскетики.И если на одну из них не обращать внимания,то будем одной рукой собирать,а другой расточать.
Иоанна_ 5 августа 2020, 06:26
/Но стараться подтягивать его к своему уровню (примером, разъяснением, молитвой за него)// Нет, не надо "стараться подтягивать"! Это его дело, его СВОБОДНОЕ ПРОИЗВОЛЕНИЕ. Разъяснения - только если спросят, молитва - да, конечно, а вот думать, что я своим примером или своими уговорами могу кого-то "подтягивать" - самонадеянность и гордыня. Не сделать бы хуже - уже слава Богу! Надо больше надеяться на Бога, чем на себя - это и будет смирение. А "подвиги" стараться творить незаметно.
Алла 5 августа 2020, 00:41
игорь ковалев: "Например,употребление мяса не в пост разрешено.Но для духовного состояния оно вредно" А вот, что говорит нам Слово Божье: "Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам-обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак и употреблять в пищу то, что Бог сотворил, дабы верные и познавшие истину вкушали с благодарением. Ибо всякое творение Божие хорошо, и ничто не предосудительно, если принимается с благодарением, потому что освящается словом Божиим и молитвою." (1Тим.4) Что Бог назвал хорошим, то вредным не может быть по определению!
Наталия 4 августа 2020, 21:58
Аскетика, о которой пишет и. Павел, помогает создавать, сохранять и укреплять взаимоотношения в семье, а аскетика, о которой пишет Игорь Ковалев, способствует тому, чтобы сохранять и укреплять личную веру во время различных находящих житейских искушений. Здесь два разных вопроса. Что же касается духовного уровня мужа и жены, кажется правильным такое положение дел, когда более продвинутый супруг считается с возможностями второго, а менее продвинутый желает духовно стремиться за первым.
игорь ковалев 4 августа 2020, 21:27
Иоанна.,,Снисходить более продвинутому к менее''конечно надо(,,друг друга тяготы носите")Но стараться подтягивать его к своему уровню(примером,разъяснением,молитвой за него),а не опускаться до его уровня.Хорошо всё объясняет о.Никон(Воробьев).,,О началах жизни",глава ,,Супружество".
Иоанна_ 4 августа 2020, 09:41
Как распять себя со страстьми и похотьми не в ущерб семье? Вопрос серьёзный. Я понимаю семейную аскетику так, что более продвинутый в духовной жизни должен снисходить к менее продвинутому. В семье самое важное - сохранять мир, радость, доверие. Если этого нет - тогда подвижник впустую трудится.
игорь ковалев 3 августа 2020, 19:37
Геннадий, Алла. ,,Однако если человек не понимает аскетической жизни Отцов, не интересуется ею, то это означает, что он мертв и вообще ничего не понимает в духовной жизни,''(игумен Никон Воробьев)
Денис 2 августа 2020, 21:04
Елена, нет человека равного талантливого во всём, всё знающего в равно полной мере. Так пожилые мужчины обычно сильнее молодых в слесарном искусстве, но хуже разбираются в компьютерах. Наверняка есть что-то важное в чём свекровь поныне сильно превосходит вас, там и просите её помощи. Загружайте её той семейной работой, где на на её стороне не только опыт, но и талант.
игорь ковалев 2 августа 2020, 20:48
Геннадий.,,Распять себя со страстями и похотями" Апостол призывает всех.Христианство вообще аскетично.,,Все подвижники воздерживаются от всего:те для получения венца тленного,а мы - нетленного."(1Кор.9:25).Большинство творений свт.Игнатия написано для всех христиан.,,Миллионный раз говорю:хочешь понять духовную жизнь и уяснить себе множество вопросов, связанных с ней,– читай, тщательно изучай творения епископа Игнатия (Брянчанинова),особенно его первый и второй тома. Для монашествующих (не по одежде,но по устроению духа)необходим и пятый том"(игумен Никон Воробьев).Если вам это не надо,то у вас никакой духовной жизни не будет.Будете жить по ,,страстям и похотям" в рассеяном состоянии.
Наталия Ростова 2 августа 2020, 19:09
Слава Богу! Вчера мой брат с женой встретились с духовником, побеседовали и он благословил их съезжать от мамы на квартиру. Сказал, что надо было жить отдельно с самого начала. Теперь всё у них наладится, будем верить.
Константин Алабин 2 августа 2020, 17:38
Доброго времени суток. Выскажу своё мнение по поводу особенностей современного церковного пения. Что должен делать я на богослужении? внимательно слушать и внимательно молиться. Осипов говорил, что пение на службе должно по крайней мере не мешать внимательной молитве, а в идеале помогать. Но в реальности не всегда так хорошо. У нас, например, по воскресеньям и особенно по праздникам, принято приглашать на клирос полупрофессиональных певцов. В результате что не праздник то концерт. Опера, не опера, классика не классика, я не знаю. Всё очень красиво и замечательно внешне. Но молиться становиться практически невозможно, сам дух богослужения меняется.
иПавел Елене 2 августа 2020, 15:33
Вы описали типичную ситуацию, когда нужно совершить благословенный подвиг взросления. Попросите у Бога помощи, подыщите момент, когда родители в хорошем настроении, выразите им свою любовь и почтение ,и твёрдо попросите относиться к вам как к взрослым людям, самостоятельной снмье, не 'Обижаться' за то, что вы взрослеете.'Воспитывают внуков' только, когда родители не могут по какой-то причине самостоятельно воспитывать своих детей. При отрегулированных отношениях внуков помогают (!) воспитывать, когда дедушек и бабушек об этом просят родители.Вы призваны Богом воспитывать своих детей.
игорь ковалев 2 августа 2020, 12:40
иПавел,Алла.Вот проблема,которую пытаюсь донести.Свт.Игнатий(Брянчанинов):,,Миродержитель старается содержать нас в непрестанном развлечении, омрачении посредством наслаждений телесных! Через чувства,эти двери в душу,которыми она сообщается с видимыми миром,он непрестанно вводит в нее чувственное наслаждение,неразлучные с ним грех и плен.Гремит в знаменитых земных концертах музыка,выражающая и возбуждающая различные страсти,эти страсти представлены на земных театрах,взволнованы в земных увеселениях:человек всеми возможными средствами приводится к наслаждению убившим его злом.В упоении им он забывает спасающее его добро Божественное и Кровь Богочеловека, которой мы искуплены."
Геннадий 2 августа 2020, 12:20
игорь ковалев "он является признанным,,наставником современного монашества". Вот именно. А мы тут не монахи. Ну и зачем вы пишите это нам?
игорь ковалев 2 августа 2020, 11:51
Алла.Согласитесь,я всегда в дискуссии привожу слова св.Отцов и Писания,в отличии от вас.Вы и в аскетических вопросах своё мнение ставите выше мнения св.Отцов.Аскетические писания вы не любите и не изучаете.Как же вы можете разбираться в этих вопросах?Суть аскетики в очищении ума и сердца от страстей.Соответственно, что этому не способствует,то неполезно.Даже если это грехом не считается.,,Все мне позволительно,но не все полезно."(1Кор.6:12)Например,употребление мяса не в пост разрешено.Но для духовного состояния оно вредно,поэтому кто подвизается,тот будет стараться меньше его употреблять.Монахи вообще воздерживаются от мяса.Это и есть аскетика,о которой эта статья.
игорь ковалев 2 августа 2020, 00:08
иПавел.Лично на себе испытал справедливость слов свт.Игнатия про церковное пение.Раньше(давно там не был,как сейчас не знаю) в Люберцах,в Наташинской церкви пели ,,оперу" на Литургии.Молиться было невозможно,поэтому старался туда не ходить.Ещё удивлялся,что церковную службу превратили в концерт,а настоятель этого не понимает.Да и в остальных духовных вопросах у меня всё сходится с поучениями свт.Игнатия.И многие известные подвижники,в том числе последний Оптинский старец Никон(Беляев),а также Валаамский старец Иоанн (Алексеев)о.Никон(Воробьев),о.Иоанн(Крестьянкин) восхищались писаниями свт.Игнатия и рекомендовали их.
Алла 1 августа 2020, 23:33
иПавел, совершенно бесполезно спорить с Игорем Ковалевым. Этот человек тут как-то доказывал, что супругам нужно стремиться к тому, чтобы постепенно отказаться от интимной жизни, или хотя бы свести её к минимуму. Его даже батюшка осаживал прямо тут же в комментариях, но и это не помогло. Церковь не вменяет в грех слушать классику, больше ничего православному знать и не нужно.
игорь ковалев 1 августа 2020, 22:47
иПавел.Я не знаком с духовным деланием Оптинских Старцев,в отличии от свт.Игнатия,который был под руководством о.Леонида.Поэтому полностью доверяю мнению свт.Игнатия.Да и сам не опытен в таких вопросах.А он является признанным,,наставником современного монашества".По теме статьи,серьёзный вопрос семейной аскетики-что смотреть?что читать?что слушать?Тем более в наше время,когда развлечения,музыка,фильмы,спорт и просто новости окружают нас со всех сторон.А как говорит Апостол:,,...до ревности любит Дух,живущий в нас.Но тем большую дает благодать..."(Иак.4:5,6)
Елена 1 августа 2020, 21:07
Отец Павел,скажите,пожалуйста,а как быть если у родители очень беспокоятся за молодых и потому дают очень много советов,даже в бытовых вопросах,совершенно не принципиальных.И обижаются,если делаем по-другому,аргументируя тем,что у них опыт больше. Выходит или вечно подчиняться или раздор. Может быть есть сферы в которых мнение родителей не нужно и спрашивать? Как быть если мнения отличаются в вопросах воспитания внуков,опять же у них опыт больше. Как отвечать по христиански. Спасибо!
Елена 1 августа 2020, 20:44
Батюшка,спасибо Вам за труды! Денис,Ирина на православном сайте априори определенный круг посетителей. Темы сложные,многогранные,всегда можно что-то добавить. Давайте будем тактично высказывать свое мнение,а не ввиде "наезда". Простите,если обидела
иПавел Игорю Ковалеву 1 августа 2020, 20:12
Уважаемый Игорь, Вы читали, что святитель Игнатий пишет про духовное делание Оптинских старцев? Если да, то как Вы относитесь к его оценке?
игорь ковалев 1 августа 2020, 13:42
иПавел.,,Духовенство и народ ими дорожат.И так было всегда,"/А свт.Игнатий(Брянчанинов) утверждает обратное:,,Причастный стих был заменен концертом,напоминавшим оперу.Ухо светского человека,предающегося развлечениям и увеселениям,не поражается так сильно этою несообразностию,как ухо благочестивого человека,...услыша знаменный напев,тотчас находит в нем гармонию со своим душевным состоянием.Этой гармонии он уже не находит в нынешнем пении Православной Церкви....Сочинения новейших композиторов выражают настроение их духа,настроение западное, земное,душевное, страстное или холодное, чуждое ощущения духовного....западный элемент пения никак не может быть соглашен с духом Православной Церкви"
игорь ковалев 1 августа 2020, 13:23
иПавел.Говорю о насаждении духовных чувств,вместо страстных,душевных от внешних впечатлений.Эта сторона семейной аскетики у вас не раскрыта.,,Так,постепенно,по мере того,как человек будет напрягать ум в молитве...и освобождать сердце от желания и искания каких-либо развлечений и утешений в музыке,искусстве,зрелищах...Господь начинает открывать разум человека...,открывает и сердце к ощущению силы и благодати слова Божия.''(игумен Никон Воробьев)В семье важно, чтобы не получилось,что одна слушает Псалмы,а другой ,,Металлику''или оба слушают Скрябина вместо Псалмов,чем только увеличивают страсти(,,...а со строптивым развратишься.").Что у Скрябина,что у Глинки стили разные,а суть музыки одна.
Александра31 июля 2020, 15:49
Очень рада, что священники наконец-то стали говорить о том, что молодые должны жить отдельно. А то многие считают, что православная семья - это Катерина с мужем под крылом у Кабанихи. У нас были такие знакомые: девушка вышла замуж за парня, мать его инвалид и привыкла, что жизнь семьи (мужа и сына) крутится вокруг неё, все воцерковлённые, посты строго соблюдают. Так эта воцерковлённая мать орала на невестку, когда та во время поста целовала мужа в щёчку. Пахала невестка на двух дачах под наблюдением свекрови, всем недовольной. Реально пьеса «Гроза», но в современном варианте. Разумеется молодые разошлись.
иПавел31 июля 2020, 13:50
игорь ковалев30 июля 2020, 22:02: Некоторые песнопения, которые звучат в храмах, в музыкальном плане написаны под прямым влиянием классической музыки. Духовенство и народ ими дорожат. И так было всегда, Церковь не отгораживала себя от окружающей культуры. Брала из нее что-то доброе, одухотворяла. Даже в церковном богословии есть термины, взятые из нехристианской философии платонизма, но переосмысленные, одухотворенные, помогающие описать уникальное христианское откровение о Боге. И это при том, что Платон для нас отнюдь не образец для подражания, по тем причинам, котрые Вы указали.
иПавел31 июля 2020, 13:40
игорь ковалев30 июля 2020, 22:02: "Если разговор про аскетику,то классическая музыка-это просто меньшее зло,а не добро... классика- чувственная,страстная музыка... Поэтому слушать надо церковные песнопения". Знаете, не только классическая музыка, даже наше обсуждение статьи на православном портале носит на себе печать человеческих страстей (моих, Ваших), от которых освобождает аскеза. Из этого не следует, что наше обсуждении бездуховно, что это недоброе дело, сродни алкоголизму. Классическая музыка очень разная, не стоит делать обобщения. Скрябин - это одно дело, Глинка - совсем другое.
игорь ковалев30 июля 2020, 22:02
иПавел29 июля 2020,14:30./Если разговор про аскетику,то классическая музыка-это просто меньшее зло,а не добро.Как,например,алкоголику перейти с водки на пиво.Суть аскетики в очищении сердца и ума от страстей,а классика -чувственная,страстная музыка,развивающая душевность,а не духовность.Чайковский, вообще,был нетрадиционной ориентации.Какой духовный плод от гнилого дерева?Поэтому слушать надо церковные песнопения,читать не романы,а святоотеческую,в основном,аскетическую литературу и Писание,смотреть только док. фильмы,в основном на христианские темы.Только тогда будет плод в виде искоренения страстей.А иначе будем одной рукой собирать,а другой расточать.
Ирина29 июля 2020, 18:41
и Павел. Спасибо Вам за лекцию о музыке, я в курсе, Ваши читатели не такие непросвещенные люди, как Вы думаете. Мысль мою. к сожалению, уловили не Вы, а Денис. То есть сознательное избегание сложных вопрос ни к чему не приведет. Сегодня семья испытывает кризис.Подумайте, если у нас законодательно разрешено менять пол, то что мешает этим людям вступать в брак. И что тогда? Далее. Если у старшего поколения нет культуры аскетики семейной жизни, то откуда ее взять молодым. А как сегодня с религиозной социализацией в семьях?
иПавел29 июля 2020, 18:39
Денис29 июля 2020, 16:07: Слава Богу, разговор о том, что парень и девушка могут жениться или нет, - адресован не "горстке лучших", а большинству. А вот разговор про "однополые браки" будет как раз для "горстки", для меньшинства.
Денис29 июля 2020, 16:07
иПавел, хорошо, что вы отвечаете на сообщение читателей. Плохо, что у вас по-прежнему расчёт в проповедях на горстку лучших, а ведь в прежде православной Греции уже легализовали "однополые союзы", считай одна ступенька до легализации "однополых браков" осталась. Причём на тяжкое наследие большевиков тут свалишь, Греция была по-другую сторону "Железного Занавеса". Так почему же вы не проповедуете с азов? Почему не начинаете с того, чем именно брак с девушкой лучше для парня, чем связь с иным парнем?!
Наталия Ростова - Татьяне Кузьминой29 июля 2020, 15:03
Я тоже так раньше считала и мечтала о родовом гнезде, где родные собираются вечером на ужин и ведут неспешные беседы..Но реалии жизни таковы, что молодым надо жить отдельно. Причин для этого много. Всех перечислять не буду. Скажу только, что мой брат сейчас на грани развода, и всё потому, что когда-то не послушал нас и не ушёл с женой на квартиру, которую, кстати вполне мог бы оплатить. Жена сильно привязана к маме, живут в двушке - бабушка, мама жены, две дочки жены от предыдущего брака, ещё одна дочка совместная и мой брат. Отношения ухудшились...В общем, чем дальше расстояние, тем больше любовь. Народная мудрость.
иПавел29 июля 2020, 14:48
Татьяна кузьмина29 июля 2020, 11:47: Вы "купили большой дом, с тем. чтобы сын с невесткой (он ещё не женат), жили с родителями в одном доме". Будете ли Вы настаивать на совместной жизни после того, как год-другой поживете с невесткой? Будет ли сын и невестка настаивать? Дай Бог, чтобы все в Ваших семьях осталось, как в лучших патриархальных семьях. "Надо учиться жить вместе" - согласен! Аскеза - это духовные упражнения, их лучше начинать не с максимальной нагрузки, а постепенно увеличивать ее. Как? Погостили в выходные дни; съездили на пару недель вместе в отпуск; бабушка помогала с внучкой - пожили вместе 3 месяца ; больная бабушка переехала насовсем к детям-внукам, они ухаживают за ней.
иПавел29 июля 2020, 14:30
Ирина29 июля 2020, 07:35: Рахманинов не просто великий композитор прошлого, его музыка останется навсегда. Рахманинов (и Шопен) влияет на рок (группа Muse). Рахманинов звучал в песнях Фредди Меркьюри и Фрэнка Синатры, Селин Дион. К реалиям современности относятся и вкрапления классических мелодий в рэп. Есть еще такое явление на стыке музыкальных жанров как поп-классика. На то, чтобы оценить и полюбить конкретно Чайковского или Моцарта, к примеру, годы не нужны. Нужно вовремя и по-умному предложить эту музыку. Про молодежные тусовки - разговор отдельный (тема: "Мы современные свободолюбивые люди и не следили за кругом общения наших детей, а потом нашли у сына наркотики. Господи, за что?")
Татьяна кузьмина29 июля 2020, 11:47
Добрый день! Не согласна с тем, что молодожёны должны жить не в радительском доме...а отдельно. У нас двое детей, сын и дочь. Мы, с мужем продали квартиру в городе икупили большой дом, с тем. чтобы сын с невесткой (он ещё не женат), жили с родителями в одном доме, общим домом. Так было на Руси всегда, младший оставался жить с родителями и ему оставалось всё в наследство. Другое дело, что дети с этим не всегда согласны....в таком доме надо родиться. Но родители стареют, и надо учиться жить вместе, любя и заботясь друг о друге и помогать воспитывать внуков.
Денис29 июля 2020, 08:08
"муж хочет быть в центре, чтобы семейная жизнь складывалась вокруг него. Он абсолютизирует свои мнения и желания, как диктатор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссякает терпение, они разводятся" Наконец-то, о реальных проблемах православной семьи!
Ирина29 июля 2020, 07:35
Да, старья хорошая. Все изложено в тему, все прекрасно. Один только вопрос, который не затронут: как в условиях нестабильности, кризиса, потери работы, проблем, которые нарастают как снежный ком, болезней, сделать выбор в позу Шопена или Рахманинова. И может быть стоит говорить не о великих, а рок-концертах, молодежных тусовках. А вот интересно, что выберут молодые. Речь то о них. А кто из них знает классическую музыку. В кус к ней шлифуется годами. Словом, все хорошо. но дискуссию необходимо вести. основываясь на реалиях современности.Тогда появится более осознанное понимание как можно совместить современную жизнь с аскетикой и найти реальные пути для ее воплощения.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×