Трижды разведенный психолог поможет создать счастливую семью

    

Мода на дискуссии о семье, браке и воспитании детей никогда не пройдет, так как практически не найдешь теперь человека, которого так или иначе не коснулись бы самым серьезным образом проблемы, связанные с этими важнейшими понятиями.

Жалко только, что вместо серьезного обсуждения тема эта бойко забалтывается или профессиональными балаболами (ведущими бесконечного числа ток-шоу), или же людьми явно некомпетентными, или же вовсе неблагополучными в этой сфере.

Причем наблюдается удивительный факт: чем более «эксперт» далек от какой-либо семейной жизни, чем более он вообще здесь неблагополучен, тем смелее он ссылается на свой личный опыт, фанатично утверждая, что он, этот его опыт, – самый объективный и правильный.

Типичнейшая ситуация: про создание счастливой семьи и проблемы воспитания детей рассуждают люди, никогда не создававшие оной и не имеющие детей. Или вот показательный случай, о котором мне недавно довелось услышать: руководителем в одном солидном консультационно-психологическом центре, занимающимся среди прочего вопросами сохранения семьи, трудится дама, состоящая в третьем по счету браке.

Не хочу, чтобы это звучало высокомерно, да и не смею «затыкать» людей, которые, несомненно, несмотря на свои ошибки, имеют полное право озвучивать свое мнение, но… Всё же иногда лучше помолчать, дабы не вызвать снисходительную улыбку, как тот слесарь, любивший в подпитии потрясать изуродованной культей и – то ли в шутку, то ли всерьез – заявлявший: «Технику безопасности на нашем заводе я знаю как свои оставшиеся два пальца…»

Проблем-то, на мой взгляд, всего две.

Сегодня люди живут так, как будто до них никто никогда не жил, семей не создавал, детей не растил

Первая: люди живут так, как будто до них никто никогда не жил (или же жил, но, не обладая виджетами и гаджетами, был настолько примитивен, что лучше стыдливо забыть про такого предка, ибо он подобен дикому питекантропу, еще не открывшему контрацепцию и прочие блага цивилизации).

Поэтому велосипед нужно горделиво изобрести заново. А дорога, которой я иду, – так на нее еще не ступала нога человека. Увы! так думают и поступают многие.

Однако алгоритм и некие важные наработки – традиции – есть в любом деле – будь то ракетостроение, собаководство или садоводство. Странным образом получается, что не нужно только алгоритма и традиций, как считают многочисленные «эксперты», в деле создания семьи и воспитания детей.

Вторая проблема – в том, что проблем – нет. Точнее, многие никак не хотят их видеть.

В большинстве случаев люди категорически не желают видеть и признавать своих личных семейных проблем. Не хотят допустить и тени сомнения в том, что их личный опыт может быть весьма субъективным и ошибочным.

Типичным примером, на мой взгляд, здесь является скандальная история с «танцем пчелок», в которой родители – что, на мой взгляд, весьма характерно – отказались видеть что-то ненормальное и неприличное в совершенно непотребных, а если быть честным – развратных, танцах своих юных дочерей. Заявили: нас, мол, всё устраивает.

Оно и понятно, ведь в данном случае признать проблему – это взять на себя ответственность и публично согласиться с тем, что детей своих они упустили настолько, что и не заметили, как отдали их на курсы по изучению древнейшей профессии.

Потом, как правило, проходят годы, а семейная жизнь у этих детей всё никак не налаживается. Нередко случаются и настоящие трагедии с брошенными детьми, матерями-одиночками и даже суицидами.

Вопрошают в гневе: «За что это нам? Что мы неправильно сделали?» – Всё! Изначально всё было неверным

А горе-родители потом приходят в храм и плачутся батюшке: «Почему же у моего сына/моей дочери всё так плохо?» Нередко слышишь даже не вопрос, а прямой укор Богу: «За что? Почему? Что мы неправильно сделали?»

Всё. Изначально всё было не так.

Ложное целеполагание, да и отсутствие серьезного, стратегического целеполагания вообще. Отсутствие понятия о целомудрии и настоящей красоте. Попустительство и участие в воспитании извращенного гедонизма, пошлого потребительства и откровеннейшего нарциссизма. Примитивнейшее, обрядовое, языческо-псевдоправославное суеверие вместо живой веры.

Как итог: вся жизнь – ни Богу свечка, ни черту кочерга.

Ну и, конечно, эта глупая, банальная привычка ссылаться на свой личный, «самый правильный в мире» опыт, про который лучше бы, густо покраснев, забыть и, стыдливо попросив у Бога прощения, посмотреть на пример тех, кто жил по старинке и был в общем-то счастлив.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Разрушение семьи Разрушение семьи
Митр. Лимассольский Афанасий
Разрушение семьи Разрушение семьи
Митрополит Лимассольский Афанасий
Когда в семье супруги сталкиваются с трудными обстоятельствами, один член семьи должен поддерживать более немощного, образно говоря, нося его на руках.
«Брак — идеальная школа любви» «Брак — идеальная школа любви»
Свящ. Илия Провада
«Брак — идеальная школа любви» «Брак в церковном понимании — идеальная школа любви»
Священник Илия Провада
О светском и церковном понимании брака, семейном счастье, кризисе мужского воспитания и многом другом.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
Татьяна Миракова15 марта 2016, 11:00
Совершенно согласна с мнением автора. Знаю лично "психологиню", которая считает себя лучшим специалистом, лучшей мамой и женой, причем члены семьи регулярно подвергаются обвинениям и упрекам. Как результат - обрыв связей с семьей сына. А со стороны-то видно, как реально обстоят дела, достаточно даже послушать, как и о чем говорит человек. Зато "специалист". Но хорошие психологи есть. Меня вот, например, именно психолог (психотерапевт, имеющий образование, опыт работы, семью) и направил в церковь для решения моих проблем. И именно так спасение пришло, слава Богу. Притом, что человек сам другой веры и молодой по возрасту. Он, конечно, и сам мне помогал, наблюдал, беседовал, но увидел главное - потерю связи с Богом, неприкаянное брожение по миру, раздрай в голове и в сердце. Он так и сказал: "Мы можем сейчас применять гипноз, разбираться с вашим прошлым, вернуться в детство, но, думаю, самым верным будет поиск и установление целей, а также прощение себе своих грехов, потому люди подсознательно себя наказывают". А как ты простишь свои грехи себе, если еще Бога не молила прощении? Так что есть толковые психологи, но их очень мало.
Лариса10 января 2016, 22:00
Большое спасибо,Ваша статья помогла мне. Сын женился,вскоре снял крестик,ну, и дальше вниз:богохульство и прочее.Я человек верующий и мне это так тяжело переживать.Передать какой-то свой опыт невозможно, действительно,"изобретается велосипед" и всё, что пережили конкретные люди и целая страна,отошедшая от Бога,почему-то видится прямо с закрытыми глазами.Как же так? Дети должны научиться слышать родителей, если не из уважения к ним, то хотя бы из страха получить такие же проблемы с собственными чадами (как инстинкт самосохранения что-ли). Спаси Вас Господи.
вася васечкин27 декабря 2015, 21:00
Очень важно!
Лариса 9 мая 2015, 00:00
Александр пишет: "А знать научную базу можно вообще не имея семьи." Да в том то и дело, что профессиональный психолог должен не только знать научную базу. С научной базой без собственного положительного опыта будет обычная теория. Это так же как отдельные монахи дают советы по устройству семейной жизни. А психологов на самом деле много, а пойти не к кому.(Л
Серега? 6 мая 2015, 12:00
Андрей: "Помню, как наши психологи (Леви, ещё кто-то) высказывали отношение к Карнеги: "как может учить успешности человек, который всю жизнь был неудачником и стал успешным, только когда других начал учить как надо жить??". А Вас вот это удивляет после того, как американцы про свою страну и свое общество еще в 1950-х годах отметили: "Кто сам не смог заработать -- учит других как надо зарабатывать" ? Вас после этого удивляет такая ситуация? Меня -- нисколько. Кажется, что при таких обстоятельствах самой здоровой реакцией как раз и будет следом за Грибоедовым: "А судьи -- кто?" -- нам всем крикнуть: "А учителя -- кто?!" Только потом уже слушать того, кто может быть учителем, а не доказал обратное. Ирина, Вы совершенно правы! Более того: от обратного иногда очень нужно объяснять из-за бОльшей понятности. Жаль, что не везде встречается столь трезвое восприятие себя (уж чем я не могу похвастать, этим -- точно). Дай Вам Бог счастья.
Nino Chikobava 5 мая 2015, 15:00
Как точно подмечено: на личный опыт обычно ссылаются те, кто его не имеют вовсе или имеют негативный.
Елена 3 мая 2015, 18:00
Профессиональных психологов совсем напрасно ради красного словца, ради броского заголовка свалили в одну кучу с ведущими и участниками ток-шоу. Это мешает восприятию того здравого зерна, которое есть в статье. На эту тему, как вижу, и замечания; вовсе не в том дело, что статья резкая или задела чьё-то больное место. В основном-то - статья как статья, не сказать чтобы уж и очень содержательная... и с такой вот одной явной и прискорбной нелепицей в тексте.
Александра Красновид 2 мая 2015, 22:00
Если психолог ссылается на личный опыт, и действует на его основе, а не научной - гнать надо такого психолога. А знать научную базу можно вообще не имея семьи. За этим и идут к специалистам. А вот «кухонными» психологами разные люди любят быть, и их не всегда стоит слушать, и вот на их жизнь и нужно смотреть для проверки истинности советов.
любовь 2 мая 2015, 21:00
Все верно. И лаконично. И жестко. Спасибо!
Oxana Merkushina 2 мая 2015, 10:00
Правильно
Виктор 2 мая 2015, 02:00
Много недовольных комментариев. Это значит, что статья прямо в точку попала. За живое задело. Слышать правду не всегда приятно. Спасибо за статью, батюшка.
Екатерина 1 мая 2015, 15:00
Уважаемый отец Дмитрий! Если продолжить Ваши рассуждения, то врач, заработавший какую-то болезнь неправильным образом жизни, не имеет право лечить других людей! Может быть, стоит различать личную жизнь человека и его профессионализм? А в целом, статья своевременная и актуальная. Спасибо.
NN30 апреля 2015, 23:00
Спасибо,Отец Димитрий,за статью. Не стоит изобретать ничего нового,а обратиться к опыту наших мудрых предков,рожавших и воспитывавших детей без психологов. И замечательные люди вырастали.
Виктория30 апреля 2015, 22:00
Автор назвал вещи своими именами. Только после этого не хочется жить.
Иван30 апреля 2015, 22:00
Спасибо.
Михаил30 апреля 2015, 13:00
Вера, это опыт поражений. Он и научить может других поражению и только. Это людям кажется от тщеславия, что их опыт нужен людям не потерпевшим и пока неискушенным, но на самом деле это не так. Если вы беспристрастно почитаете форумы, то заметите, какую чушь там пишут и как раздувают вражду к противоположному полу, именно такие вот "неудачники" любимый их совет - "БРОСАЙ ЕГО/ЕЁ". Разве не так? Сейчас так мало любви и братского, и доброго чувства, искренности в людях, что такие советы гасят последние искорки у тех, у кого они ещё тлеют. Если вы искренне веруете во Христа, искусите себя, прежде чем говорить и слушать. Чтобы не получилось - "слепец слепца вел и оба в яму упали"
Вера30 апреля 2015, 09:00
Прекрасная статья, отец Дмитрий. Все верно. Единственное, что, на мой взгляд, я бы, не отбрасывала с таким негодованием - это опыт людей, которые имеют печальный опыт семейной жизни. Хорошо рассуждать гражданам, которые родились в православных семьях, получили соответствующее воспитание и образование и любовь, рассудительно и разумно живут. Среди нынешнего поколения сорокалетних таких людей единицы. Остальные в семейную жизнь играют, как в рулетку. Результат соответствующий (плачевный). А опыт - сын ошибок трудных, как известно, и этот опыт может оказаться очень ценным, если не для тех, у кого личная жизнь не сложилась, а для тех, с кем они могут этим опытом поделиться и кого могут предостеречь. Вера
Антон30 апреля 2015, 09:00
Автор абсолютно прав в том, что многие люди старательно закрывают глаза на свои внутренние проблемы. Причём очень часто самые проблемные люди все силы тратят не на попытки эти проблемы решить, а на то, чтобы убедить себя и окружающих в том, что проблем у них нет. Многим кажется, что признаться себе в том, что у них в душе что-то не так - значит объявить себя "ненормальным", "психом" или, по меньшей мере, "неудачником". Поэтому причины своих бед ищут не в себе, а в других. И правда, что о воспитании детей смело берутся рассуждать люди, у которых детей нет вообще, или те, кто не смог воспитать своих нормально. Сейчас вообще такое время - всем почему-то кажется, что они разбираются во всём. Люди, не имеющие соответствующего образования берутся опровергать "официальную науку". Люди, не закончившие даже медучилища, выдумывают дичайшие "системы оздоровления" и ругают "официальную медицину". Люди, ни разу в жизни не переступившие церковного порога, расскажут вам со знанием дела о том, что в Церкви плохо и в чём она не права. А уж как воспитывать детей, понятное дело, знает каждый пятиклассник.
Галина Б.30 апреля 2015, 03:00
Поговорка: сапожник - без сапог, очень актуальная для этой статьи поговорка. Абсолютно ничего страшного, если учитель не имеет семьи и занимается с утра до вечера чужими детьми. Совмещать - безуспешное дело для многих в этой профессии. Личный опыт - не всегда помощник. Это из личных наблюдений. Все дело в совести, т.е. в добросовестном отношении к своему делу, в любви к этому делу, тем более в любви к детям. Да и в других профессиях, предназначенных для социального служения, ничего страшного, если врач бессемейный (психолог, научный работник ). Главное, что положить "во главу угла": выгоду или совесть. Монах - тоже бессемейный, но для него гораздо естественнее стяжать Божью благодать и помогать людям молитвой и просто односложным советом. Я прощу прощения у автора и всех участников обсуждения за резкость. Слава Богу за все.
Михаил30 апреля 2015, 01:00
..."Типичнейшая ситуация: про создание счастливой семьи и проблемы воспитания детей рассуждают люди, никогда не создававшие оной и не имеющие детей." Вот-вот-вот! Вот есть в интернете форум, там группа мужчин потерявших семью, потерпевших поражение на фронте личной жизни УЧАТ других мужчин, как надо обращаться с женщинами и как рулить семьёй. Учат и женщин, что ей нужно делать в семье. Но сами-то они не имеют семьи, сами они всё проиграли, у них есть опыт только поражения, а не победы. Тем не менее находят адептов. Вот это ужасная наша привычка поучать в тех вопросах в которых ты не компетентен в принципе, и искать и находить ЛЖЕУЧИТЕЛЕЙ. Только за то, что льстят слуху. Вот нравится молодым парням такая брутальная альфа-позиция и они думают - "вооо, мужики". А то, что эти мужики сидят без жен и детей, это как-то забывается. Где их дела, где их результат, раз они такие умные? А нету ничего. Красивые слова есть.
Зоя29 апреля 2015, 23:00
Надо сначала с детства закладывать в людей правильные ценности,и ориентацию, и хорошо, если кто-то в 3-м по счету браке эти ценности обрел, пришел к какой-то гармонии, в нашей-то культуре, где семейно-родовые ценности сознательно разрушаются, люди дезориентируются,неправильно направляются.. Этим-то оболваненным с детства людям что делать и в чем они виноваты?Как им жить?Даже если они только в зрелом возрасте и сумели раскопать в окружающей куче .... истинные ориентиры?Или подскажет некий священник с идеально правильной семьей с детства живущий по церковным канонам?Что он скажет, что в возрасте 17-18 лет вы должны были думать и поступать по-другому?!И что дальше?Повернуть время вспять или не жить?Нам-то вообще внушали очень настойчиво, что бога нет все детство, юность..Вместо семейного воспитания была такая, еще большая ересь..Которую "раскопать" может вообще только очень незаурядный и зрелый человек..Кому-то, может, повезло больше.. Конечно, поколения быстро сменяют друг друга, и возможно, грядущему поколению, более правильно воспитанному, им 3-й по счету брак и будет не нужен...И психолог с 3-м по счету браком будет менее востребован..Но нужно понимать, в какой реальности мы в данный момент живем.
Ирина29 апреля 2015, 21:00
...я учитель. Без семьи и без детей. А в школе учу детей ценностям семьи - именно потому, что знаю, как без семьи плохо. Не на специальном уроке, а в ходе обсуждения произведений художественной литературы. Так что так - методом от противного - тоже бывает...
Елена29 апреля 2015, 19:00
Ребята, эту статью надо дать прочитать дорогим мамочкам, состоявшимся, как свекрови и тещи! От нас, их детей, они никогда не воспримут подобную информацию, а из уст священника, может, и задумаются чуть-чуть...))
Оксана29 апреля 2015, 16:00
И всё правильно. Спасибо!
Мария29 апреля 2015, 16:00
Спасибо за комментарий Ларисе Судьяровой, когда-то училась на воспитателя - до сих пор в прострации от программы обучения и от того как она в учебных заведениях преподноситься!
Ольга29 апреля 2015, 14:00
Есть психологи на ток-шоу, есть психологи с нормальными здоровыми семейными ценностями. Да и психологи в принципе не должны учить жить, это не их задача. Задача психолога помочь человеку самому найти здоровый выход из своей жизненной ситуации. Если психолог учит, как надо делать, бежать от такого "специалиста" надо. Впрочем как и от священника, который своим "духовным руководством" пытается ломать человека...
Егор29 апреля 2015, 12:00
Все правильно сказано, отец Димитрий! Дал бы только Бог сил самому свое бревно вытащить из глаза и исполнить Его волю.
Лариса Судьярова29 апреля 2015, 11:00
Как-то поинтересовалась чему учит студентов пед вузов учебник "Психология и педагогика". Пока читала одну главу, всё больше было ощущение, что человек, который пишет о воспитании никогда не имел своих детей. Одна методист из пед университета ответила на моё недоумение, что молодым аспиранткам приходится выбирать - или создавать семью, или писать научные труды. Вот они и выбирают научные труды, переписывают у таких же бездетных учёных. Такая наука воспитания. Просто тема перекликается.
Алексей29 апреля 2015, 11:00
Да основная часть браков -это договор о свободных сексуальных отношениях друг с другом. А недовольные отзывы на статью... ну если люди захотят выставиться простофилями, то вперед. Я себя так по выставлял когда то, повезло, что родному отцу. Примитивный страх признаться себе в своих слабостях(сейчас грехах). А "специалисты"-психологи они везде одинаковые, например в продажах они не лучше ,чем в семейных делах. (есть исключения, но те православные, т.е. мотивация иная).
Светлана29 апреля 2015, 10:00
Да,возможно жестко, но очень и очень правильно. В точку.Без прикрас. Спасибо, отец Димитрий
Андрей29 апреля 2015, 10:00
Помню, как наши психологи (Леви, ещё кто-то) высказывали отношение к Карнеги: "как может учить успешности человек, который всю жизнь был неудачником и стал успешным, только когда других начал учить как надо жить??". Наверное, такие люди имеют право говорить - как не надо жить: "Посмотрите на меня - до чего я докатился. Потому что жил так-то и так-то". "Не ешьте этих грибов - они ядовитые". Но, видимо, они не понимают, что отравлены. И кричат: "Скорее все сюда! Я нашёл вкусные грибы!".
Екатерина29 апреля 2015, 10:00
Очень жестко. Многим не понравится. Готовьтесь, отец Дмитрий, к недовольным комментариям. И спасибо, что называете вещи своими именами.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке