Какие отношения до брака называются блудом и почему?

Ответы пастырей

Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку

Игумен Лука (Степанов):

Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»

– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

Протоиерей Олег Стеняев:

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям

Протоиерей Павел Гумеров:

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности

Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу

Священник Валерий Духанин:

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога

Священник Димитрий Шишкин:

Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас

– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей

Священник Игорь Сильченков:

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем

И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство

Священник Максим Горожанкин:

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Подготовил послушник Никита (Попов)

25 мая 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Если любишь… Если любишь…
Елена Фетисова
Если любишь… Если любишь…
Несколько мыслей о «юродивых темах»
Елена Фетисова
Вроде человек в Бога верует – и одновременно пытается Его «выставить за дверь» в вопросах личной жизни. Крещение, мол, приемлю – а с Таинством брака и сам разберусь.
Распродажа любви Распродажа любви
О современном валентинианстве
Распродажа любви Распродажа любви,
или О современном валентинианстве

Диакон Владимир Василик
Происходит настоящая «валентинизация» сознания современного русского человека — вплоть до детских садиков, где дети бодро делают сердечки и проникаются идеями «всемирной любви». Последствия понятны.
Скрытые последствия добрачного сожительства Скрытые последствия добрачного сожительства
Дана Алеку
Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии и Соединенных Штатов, доказывают: ожидания того, что добрачные отношения приведут к укреплению семьи, не оправдываются. Полученные данные свидетельствуют, что от 50 до 80% супружеских пар, вместе живших до брака, разводятся, и этот показатель значительно выше, чем у супругов, не сожительствовавших до брака.
Комментарии
Иоанна_16 апреля 2017, 21:00
Елена 22 ноября 2016, 11:00 Елена, я знаю сама такой случай и, по моим наблюдениям, такие "треугольники" и "четырёхугольники" часто имеют ужасный конец. Включая внезапную смерть одного из участников, поломанные судьбы и тяжёлые болезни детей и внуков. Особенно когда ситуация длится много лет, а иногда и десятилетий. Вы совершенно правы, это не жизнь, а ад на земле. Вы должны благодарить Бога, что Он отвёл вас от этого.
Инна 2 марта 2017, 19:00
Как правильно отвечать, когда у меня просят прощение в Прощёное воскресенье. Я знакомой ответила " Бог простит", а она на меня обиделась.
София Васильевна 1 марта 2017, 22:00
В отношениях мужчины и женщины и государства все слишком сложно. Можно быть женатыми и венчаными и при этом жить через силу. Где уж тут говорить о правильности такого союза. Вот поэтому и не понятно, что поставив печать в паспорте, ты не занимаешья блудом. Перед кем получается не грешен? Перед людьми. А если люди, особенно уже не молодые, просто создали свой союз для помощи друг другу, чтобы скрасить свое одиночество? Ведь брак с печатью в паспорте придуман государством, а не Господом Богом. К венчанию многие пары не готовы по ряду причин.
Ирина 1 февраля 2017, 01:00
Отношения без любви-это и есть блуд.Но любовь именно духовная,душевная,не плотская. Если человек воцерковленный,то странно не призвать на свой союз Божью Благодать,то есть венчание здесь естественно.Если человек малоцерковный,или околоцерковный-то ему для практической жизни нужна регистрация в ЗАГСе,чтобы быть защищенным морально и материально,в случае разных жизненных ситуаций.А венчание для него будет нечто вроде ритуала.Но все проблемы и возникают,когда встречаются два разных по своим ценностям, установкам и степени воцерковленности человека.Весь вопрос-зачем им сходиться,что у них общего? Не будет ли этот союз основан только на плотском устремлении,желании земных благ? Надо выбирать.
Дмитрий17 января 2017, 13:00
Интересная мысль: "в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности" - да, а как привлечь нерадивую мать-изменщицу? Закон на ее стороне, и она может делать всё, что ей угодно. И поэтому люди избегают брака по законам, противоречащим традиционным ценностям о повиновении жены мужу... Я считаю, что нужно дифференцировать безответное сожительство без взаимного обета верности и с наличием такового.
Дмитрий12 января 2017, 20:00
Материал интересный. Но мне ближе точка зрения о. А. Первозванского, что не всякое сожительство без регистрации есть блуд (см. его статью). Надо учитывать и то, что корни недоверия в том, что жен. редко верны до брака (флиртуют с другими, ищут богача), и молодые люди не видят смысла в регистрации.
Елена22 ноября 2016, 11:00
Здравствуйте! Хочу поделиться наболевшим.Здесь пишут о людях живущих вне брака. У меня немного другая ситуация. Я познакомилась с мужчиной, жила с ним и планировала выйти за него замуж. Человек верующий, хороший, заботливый.Никогда не был женат и объяснял он это сложной ситуацией в семье, он помогал семье своего брата, его детям, своим родителям, как бы было ему не до личного счастья. Но однажды, совершенно случайно, я узнала что он на протяжении очень многих лет (18, а может и больше лет) состоит в очень близких отношениях с замужней женщиной. В молодости его любовница вышла замуж по расчету, а моего друга оставила в любовниках. За много лет он привык к такой жизни, о её муже никогда не думал, видимо так легче чтобы не испытывать ревность. Расставаться с ней он не хочет, да и она не хочет. Мы практически расстались, иногда он мне звонит. Мне и его и себя жалко. И я ему нравлюсь, но и эти отношения силы воли разорвать у него нет. Все это ужасно. Потому что испорчены жизни, в том числе и у той женщины.Я не представляю что у неё за жизнь, как так можно жить, это ведь ад а не жизнь. Как расставшись с любовником она приходит домой к мужу, к детям.Что это за любовь такая? По мне лучше жить с любимым человеком в бедности чем такая жизнь.
Ирина 7 октября 2016, 22:00
Что же делать, если не хочет мужчина жениться? я очень надеялась 6 лет. он чувствует себя свободным? Да? Нужно уйти?
Татьяна18 июня 2016, 12:00
Хотелось бы рассказать об одном подводном камне для повторно вступающих в брак в немолодом возрасте. Существует право на обязательную долю в наследстве для нетрудоспособных лиц. А по закону нетрудоспособными лицами считаются мужчины по достижении 60, женщины - 55 лет. Рассмотрим ситуацию, при которой женятся два немолодых человека, один из которых богат. Даже при составлении завещания второй супруг имеет обязательное право на долю в наследстве. Второй не наживал ничего, просто удачно женился. По смерти "богатого" супруга его дети, которые вместе с ним работали, старались, чего-то недополучали в жизни, должны отдать часть наследства "бедному" супругу. Именно поэтому, чаще всего женщины, не хотят регистрировать отношения с любимыми мужчинами, с которыми живут семейной жизнью, думая о своих детях, чтобы все нажитое оставить им. Мужчины обычно не думают о детях, точнее о материальном обеспечении детей. Дети к возрасту родителей в 60 лет уже живут своими семьями. И мужчина все нажитое кидает к ногам новой жены. Простите, что я совсем не говорю о любви. Надеюсь понятно, что речь не о продажности людей, а о том, что регистрация брака несет в себе сложности юридического порядка. Из за чего люди в возрасте и не хотят вступать в брак. Что само по себе греховно. Вот такая коллизия.
Ольга17 июня 2016, 19:00
Ой! А вот с порталами "Азбука Верности" будьте милые девушки осторожнее!!! Поверьте моему горькому опыту.Спаси и сохрани Вас Пресвятая Богородица от этих порталов!
Ольга16 июня 2016, 12:00
Уважаемые читатели и редакция! Помогите мне разобраться в моей ситуации,пожалуйста. Может я не права по незнанию ....Мы с мужем спусты два года после брака развелись,он сам подал на развод,потому что во время ссор я часто говорила,что подам на развод да подам на развод. Оба виноваты,у обоих ошибки. Когда нас развели,я рассердилась и выгнала его.Потом мы опять примирились и жили вместе.В церковь ходим,верим, хоть и по-разному.А спустя время я стала говорить ему, что оба виноваты, что давай заново поженимся и вместе будем стараться,но он отказывается регистрировать брак и уходить не хочет.Объясняет это тем,что своих ошибок он не видит,что все делал правильно. А я в душе очень болезненно стала относиться к такой безбрачной жизни. Внутри твердая позиция сама собой появилась: что надо жить в браке,у всех проблемы,надо прощать друг друга,стараться видить свои ошибки и пусть и трудно,но держаться вместе и по кирпичику так строить постепенно. Муж не хочет. А я думаю: что мне делать? оставлять как есть не могу, просить его уйти-правильно ли это? Мой ли это каприз -просить его уйти и не жить без брака?Я не понимаю до конца -какое решение принять,чтобы было правильно? Заранее спасибо!
Иоанна_ 8 июня 2016, 14:00
Пётр: /Мы видим женщину... не раскаявшуюся, пустую...// Даже и раскаяние, хотя и смягчает, но не снимает наказания полностью. Даже если человек покаялся, оставил грех и живёт церковной жизнью, какие бумеранги прилетают иногда из прошлого! Только и можешь сказать: Господи, прости, не ведала, что творила! Лучше НЕ ИМЕТЬ НИЧЕГО из мирских благ, но иметь мир душевный и чистую совесть.
Шушаник 6 июня 2016, 20:00
Прочла комментарии к этой беседе. "Понимаем, что грех, но, скажите, что делать?" "Почему людям, соблюдающим заповеди, в этой жизни приходится страдать?" У нас нет ВЕРЫ, мы забываем об азах православия, поэтому возникают такие вопросы. А перед этим я прочла статью о жизни протоиерея Владимира Ивановича Воробьева (1875-1937). Очень люблю читать об исповедниках и новомученниках. ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! ПОЖАЛУЙСТА, ЧАЩЕ ПИШИТЕ О ЛЮДЯХ, ПОСТРАДАВШИХ ЗА ВЕРУ, ОБ ИСПОВЕДНИКАХ И НОВОМУЧЕННИКАХ. Спасибо вам за каждую такую публикацию. Это - напоминание мне о ЖИВОЙ ВЕРЕ. (Не подумайте, что я написала не в тему.)
Петр 6 июня 2016, 15:00
Людмила31 мая 2016, 18:00 "У одних, несмотря на грехи, аборты, добрачные связи - брак и дети. А у других - сколько ни пытайся - ничего.". Ну, во-первых, для нас, "чающих воскресения мертвых и жизни будущаго века" должно быть очевидно, что основная "раздача слонов" состоится не в этой жизни, а в будущей... Но дело даже не в этом. Даже здесь уже, в этой ещё жизни, очень многие получают то, что заслужили. Мы просто много не видим. Ну, например. Случай из жизни. Мы видим женщину, по молодости бурно гулявшую, совершившую не один аборт, не раскаявшуюся, пустую, бессердечную и циничную, а у неё и муж есть и ребенок и квартира и всё вроде бы хорошо. Но мы не знаем, что её единственный сын недавно подсел на героин. Что муж от неё гуляет и полгода назад наградил её венерической болезнью, от которой она до сих пор лечиться. Что её родная сестра уже давно ведет с ней судебную тяжбу, и вероятно в скором времени отсудит таки у неё квартиру. Ну и так далее. Повторюсь, мы очень много не видим и не знаем. Мы видим только фасад. А что за фасадом нам не ведомо. Мы не только не знаем какова будет её участь ТАМ, мы не знаем даже каков будет её финал здесь... А ведь "смерть грешников люта", как знаем мы из Писания. Да вообще, так ли всё это для нас важно? "Знай себя и будет с тебя", говаривал прп. Амвросий Оптинский...
Yulya 3 июня 2016, 15:00
Добрый день всем посетителям сайта! Прочитала эту статью, и хочу сказать, кто пережил в своей жизни так называемый "гражданский брак" поймет, что все здесь написано очень правильно. Мы можем оправдывать свои поступки разными причинами, но факт остается фактом, НИКАКОЙ ответственности этот союз не несет. И после таких отношений всегда больше страдает женщина, потому что когда она соглашается на этот шаг, уже мысленно одевает на свой безымянный палец обручальное кольцо. И каждой из нас стоит задуматься, думает ли так мужчина, и если нет, то нужен ли такой человек рядом с вами, если он боится ответить за тебя, пусть даже не перед Богом, а хотя бы перед самим собой. Да, иногда такие отношения заканчиваются браком, но грех остается грехом, и за все мы должны ответить перед Господом. Сто раз подумайте перед тем как совершить этот шаг, и не обманывайте себя на грехе ничего хорошего не построишь. Меня тоже в свое время Господь вразумил, хотя это невыносимая боль. Благодарю Господа, что дал время на покаяние. Поверьте, если человек по настоящему вас любит, штамп это не проблема.
Евгений 3 июня 2016, 04:00
Адресовано Юлии. Мы часто зачинаем детей в грехе порока. Не по-человечьи, а по-скотиничьи. Вне брака. При этом срабатывают законы Бога. Я проговорю два закона, написанных в Библии. Первое: «Семя блудодеев исчахнет». Второе: «В третьем-четвертом поколении роды истребятся». Вот, например, в своё время я так родил своего сына или дочь. Я теперь понимаю, кто я по отношению к нему. Враг номер один. Теперь мой ребенок будет страдать из-за меня. И ничего изменить нельзя? Что же, получается судьба у него такая? А вот и не правда, что ничего изменить нельзя! Господь одарил человека свободной волей. Поэтому изменить можно, если не всё, то почти всё. Но смотря в какой степени. Например, один орган в организме можно вылечить, а другой – только ампутировать. Разная степень. Завит от того, как далеко человек зашёл в грех. Но изменить можно всё. Если мой ребенок в грехе был зачат, но если мы, родители, пойдём и покаемся в этом перед Богом, начнём за своего ребенка молиться, или будем делать какие-то Божьи дела, искупая свой грех, то всё изменится. Человек своей свободной волей и выбором может развернуть все. Мы, православные, – люди, которые всегда в себе держат радость. У нас нет тупиков, у нас нет безвыходных ситуаций. С нами Бог! Он нас может вытащить из любой ямы, если мы за Него уцепимся, если мы будем жить по Его законам и с Его помощью! Владимир Головин. г.Болгар.
Юлия 2 июня 2016, 09:00
Все равно не понимаю. В заповедях этого нет. Может у людей денег нет на все это, времени нет, волокита с документами опять же. Да и есть люди которые в браке и венчаные, а все равно ничего хорошего.То есть получается, что если я не в браке то попаду в ад? так что ли? и детей никогда не рожу? Моя дочь умерла несчатный случай, ходим в церковь, и нам все время твердят чтоб мы расписались, типа мало тебе потери ребенка... это что же получается что все те кто не в браке у них дети должны умирать...не понимаю ничего...
Н.С. 1 июня 2016, 14:00
Может быть, для того, что бы мысль о необходимости хранения чистоты добрачных отношений имела возможность хотя бы немножечко укореняться в сердцах, следует обращать внимание на ту иерархию ценностей, которая выражена следующими словами апостола: «выдающий замуж свою дочь поступает хорошо, а не выдающий поступает лучше» (1Кор.7:36-38). «Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит» (1Кор.7:28). Так, в начале статьи игумен Лука Степанов отметил, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Однако почти повсеместно невинность-чистота-вдовство это состояние пренебрегаемое, состояние, которое по сравнению с браком считается чем-то ущербным, что во многом порождает проблему добрачного сожительства.
Лариса Воронина 1 июня 2016, 09:00
Людмила 31 мая 2016, 18:00 ...У одних, несмотря на грехи, аборты, добрачные связи - брак и дети. А у других - сколько ни пытайся - ничего. // Действительно! Уважаемая Редакция, осветите эту тему: почему одним всё с рук сходит, а другие сколько не стараются - ничего это в лучшем случае? Вы как будто работаете на перспективного читателя: молодого, у которого вся жизнь впереди. А те, у кого за плечами "кредитная история" у Вас не охвачены.
Иоанна_31 мая 2016, 21:00
Понравился ответ Андрея Кириллова. Юлия, одной быть плохо, но хотите ли вы, чтобы рядом с вами был человек малодушный? Людмила: /У одних... - брак и дети.// Людмила, разве знаете вы, КАКОЙ это брак, какие дети, какие проблемы сейчас и какие придут через год, через 10 лет, через 20? Или вы думаете, что можно просто так, безнаказанно, нарушать заповедь, данную Самим Богом? Бывает такой брак, по сравнению с которым одиночество покажется сладким пряником.
Людмила31 мая 2016, 18:00
Для меня вопрос, поднятый в статье тоже очень сложный. Вы и сами прекрасно знаете, что очень много сейчас примеров того, что брак начинается с добрачных сексуальных отношений. Скажу даже больше, обратное - это скорее исключение. Почему так? У одних, несмотря на грехи, аборты, добрачные связи - брак и дети. А у других - сколько ни пытайся - ничего.
Лариса Воронина30 мая 2016, 10:00
Дарья Ивановна 29 мая 2016, 16:00... предложить ему оформить брачный договор для урегулирования возможных в будущем проблем имущественного характера // Брачный договор, заключенный до государственной регистрации заключения брака, вступает в силу со дня государственной регистрации заключения брака (п. 1 ст. 41. СК РФ). То есть без "штампа" такой договор не имеет юридической силы. // юлия новикова 27 мая 2016, 18:00 Ситуация не простая. Оставьте смоковницу ещё на один год, посмотреть, не даст ли плода (Лк. 13, 8-9). Не форсируйте, но отложите на конкретный срок. Когда ситуация подойдёт к точке «или-или», Вы успеете за год морально подготовиться к любому результату.
Дарья Ивановна29 мая 2016, 16:00
Юлии Новиковой. Уважаемая Юлия, если Вы полагаете, что Ваш избранник не хочет заключать законный брак из-за вопросов с наследством, то вполне уместно, мне думается, предложить ему оформить брачный договор для урегулирования возможных в будущем проблем имущественного характера. Раздельное имущество и всё такое. В России это не принято, считается, что как-то некрасиво, не этично и не совместимо с любовью (или "любовью") - однако на деле это абсолютно разумный метод решения таких вопросов. Тем более, если речь идет о зрелых людях, наживших опыт в предыдущем браке, какое-то имущество и т.д. Пробовали ли Вы разговаривать с ним об этом? Возможно, стоит просто попытаться завести разговор - вежливо и любовью, конечно. И, кто знает, не раскроет ли такая беседа вам друг друга под иным, чем сейчас, углом, не высветит ли скрытых проблем - или, напротив, может быть позволит их преодолеть и обрести взаимопонимание, а там и до ЗАГСа (по крайней мере) недалеко?
андрей кириллов28 мая 2016, 19:00
Здравствуйте Юлия! Зачем уговаривать? Если этот человек действительно любит - шагнёт за вами в огонь, а не то что в храме побыть на службе или поставить несчастный штамп в паспорте!
юлия новикова27 мая 2016, 18:00
Здравствуйте,посетители портала! У меня несколько необычная ситуация. Два года назад потеряла мужа, мы были и расписаны, и венчаны. Сейчас встретила хорошего мужчину. И заботливый, и добрый, и всё хорошо в отношениях,но... Дело в том, что я пою в храме уже более 20 лет, и вот...Не могу уговорить Алексея не то что венчаться, а даже в паспорте штамп поставить...Может дело в том, что боится мне наследство оставить, он был женат официально,от первого брака есть сын. И как дальше жить? Расставаться не хочется, одной жить плохо. В храм я не могу его, извините, не силком затащить, не обманом, ни по хорошему(предлагала,чтобы он меня встречал после вечернего богослужения, так нет, стоит на улице).Посоветуйте, что делать? Заранее благодарна за ответ.
Наталия Z27 мая 2016, 11:00
Вера26 мая 2016, 22:00 "Отличие "гражданского брака" от "блудного сожительства": Сейчас Церковь признает штамп в паспорте как знак законной семьи - то есть сожительства НЕблудного." Всё верно! На заре христианства, когда ещё таинство венчания не было установлено, именно брак по законам государства и считался настоящим. Тогда не венчали, а просто благословляли супругов. Считаю, что правильно, что и сейчас законный брак таковым признаёт и Церковь. И развод в таком браке так же не допустим, как и в венчанном! Требование непременно венчаться относится лишь к православным воцерковлённым людям! А если люди и в Бога по-настоящему не верят, а венчание для них лишь лишь дань традиции (как, например, в Молдавии - там все после ЗАГСа в обязательном порядке едут венчаться)... считаю, что лучше не венчаться в таком случае...
Лариса Воронина27 мая 2016, 11:00
Вера 26 мая 2016, 22:00 …И, если вы хотите обвенчаться, то нужно принести свидетельство о браке... "старец". Он как узнал, что я живу невенчано с невоцерковленным мужем, так выдал: "ты же в блуде живешь! как же ты причащаешься?" Я так рот и открыла... Батюшка "старой закалки" так сказать (в положительном смысле слова). Вот и думайте сами, что же такое "блудное сожительство" // Прекрасно, что Вы подняли оба этих вопроса. 1) До сих пор есть священнослужители, которые не проверяют паспорта и свидетельство о браке. Известны случаи, когда венчали пары, состоящие на момент венчания в разных браках. Пары при этом считали, что они заключили некий «тайный брак». 2) До сих пор есть священнослужители, которые не признают государственную регистрацию брака. Пары при этом считают, что не обвенчавшись они живут в «блуде»… Хотелось бы церковного единства в этих вопросах.
Наталия С.27 мая 2016, 00:00
Оксана 25 мая 2016, 22:00. Описанная Вами ситуация предполагает выбор между получением законного пособия или заключением законного брака. Что же касается весьма ощутимых расходов на проведение свадьбы… Неужели это является необходимым условием счастья?
Вера26 мая 2016, 22:00
Отличие "гражданского брака" от "блудного сожительства": Сейчас Церковь признает штамп в паспорте как знак законной семьи - то есть сожительства НЕблудного. И, если вы хотите обвенчаться, то нужно принести свидетельство о браке. Но раньше (наверное, до революции или чуть позже) официальным считался только венчаный брак, и именно венчание было первостепенным. Сама живу с некрещенным мужем и интересовалась этим вопросом. Но вот что интересно: Господь как ответил на возражение, что Моисей разрешил давать разводное письмо (то есть разводиться с женой)? - Что это было по людскому жестокосердию сделано - из милости и снисхождения, чтобы не поубивали своих неугодных благоверных (потому что по закону свободу обретал овдовевший супруг). Так вот и к нам снисхождение проявили такое же, наверное, позволив нам жить невенчанными и причащаться (воцерковленным половинкам). Года 3 назад была в поломничестве в российской глубинке и случайно попала на исповедь к старенькому священнику, про которого местные прихожане шушукались "старец". Он как узнал, что я живу невенчано с невоцерковленным мужем, так выдал: "ты же в блуде живешь! как же ты причащаешься?" Я так рот и открыла... Батюшка "старой закалки" так сказать (в положительном смысле слова). Вот и думайте сами, что же такое "блудное сожительство", особенно в нынешнее время. А по поводу того, что из-за того, что, может быть, "последний шанс на создание семьи", бросаться ради этого во все тяжкие, так это проверка для каждого - что и Кто для нас на 1 месте в жизни. Но все, что против воли Бога делается (то есть в нарушение Его заповедей), к счастью еще никого не приводило...
Иоанна_26 мая 2016, 17:00
На комментарий 15 25 мая 2016,07:00 Оставаться одним нельзя. Свободные, несвободные - нельзя. Этому должна мама научить своих детей. Последствия могут быть самые ужасные. Говорить тут не о чем, это просто техника безопасности. /Вообще чистоты помыслов нет. Об этом мало, к сожалению, говорится.// Об этом ОЧЕНЬ МНОГО говорится в святоотеческой литературе. Поинтересуйтесь, поговорите со священником на эту тему.
Лариса Воронина26 мая 2016, 12:00
Варвара 25 мая 2016, 12:00 прозвучала мысль, что не надо путать гражданский брак и сожительство... уточните чем они отличаются? // Гражданский брак - это юридический факт, характеризующий правовое состояние граждан и зарегистрированный органом государственной власти субъекта Российской Федерации. То есть, гражданский брак это исключительно официальный брак! Изначально акты гражданского состояния регистрировались в церковных книгах. В советский период обязанность перешла ЗАГСу. По какой-то причине понятие размылось и сожительство тоже стали именовать «браком». Возможно (но это только моё предположение) понятие «гражданский брак» возникло в краткий период после Великой Октябрьской революции 1917 года в связи с параличом работы органов государственной власти. Была задача достичь юридической формулы «гражданский брак = не церковный». При этом церемонию мог совершить любой представитель советской власти, но выпуск документов был ограничен. Подтвердить брак можно было по справке из серии «революционное творчество» или вообще со слов. Работа органов была в результате налажена, но смысловое значение исказилось... Брак, как верно написал читатель без имени, направлен прежде всего на защиту имущественных интересов и прав, в том числе прав и интересов детей. Правда, законодатель производит периодически попытку защитить интересы сожителей, но в нашей правовой семье с этими юр.фактами возникает больше вопросов, чем ответов. Например: вложив средства в ремонт квартиры в период совместного неофициального проживания, при расставании обязательно возникнут сложности при доказательстве понесённых расходов. Можно было бы рекомендовать заключение брачного договора, но в России брачные договора вступают в силу с даты государственной регистрации брака. Итак, отвечая на Ваш вопрос, установлено, что гражданский брак – это брак защищённый законом; сожительство не защищено и является добровольным «бракоподобным» отношением. Ситуация с Вашей подругой следующая: 1) батюшка допускает её, т.к. нет оснований не допустить; 2) сожитель не является ей «мужем»; 3) сожительство указанных лиц не является браком, женщина проживает с мужчиной на свой страх и риск.
.26 мая 2016, 01:00
Я какое-то время жил в блуде. Потом раскаялся. После меня настигло наказание. Я точно знаю, что это мне было за блуд. Прошло много лет, но моя жизнь сломана. Последствия расхлёбываю до сих Не жалуюсь, потому что сам виноват. Благодарю Бога, что Он наказал меня здесь, в этой жизни. Очень не советую никому вступать в беззаконное сожительство. Больно потом будет.
Наталия Z26 мая 2016, 00:00
В православии всё однозначно. Отношения до брака - блуд. Если развелись и повторно женились - прелюбодеяние. Поэтому нужно выходить замуж и жениться один раз и на всю жизнь. Я не всегда была православной, хотя в детстве меня водили в церковь и изредка причащали, но когда в 18 лет уверовала уже осознанно, то поняла: православными нас делает наша позиция по принципиально важным вопросам. Не может православный человек позволить себе тяжкий грех и блудное сожительство в том числе! Да, ты можешь иногда пропускать молитвенное правило, облегчать себе пост - даже вредно сразу бросаться в крайности. Но в главном нужно быть верным. Я понимала, что моя непримиримая позиция по данному вопросу может привести к тому, что я останусь одна. С православными молодыми людьми я могла знакомиться только на азбуке верности или в светёлке, и всё было вяло и нерезультативно. Когда мне уже перевалило за 30, я осознала, что нужно настраиваться на одиночество и реализовываться как-то по-другому. Я пробовала быть сестрой милосердия, ухаживать за больными, навещать немощных... и укрепилась в мысли, что мне всё же следует заниматься детьми - сейчас стало много православных приютов, а у меня и образование первое педагогическое... И вот, когда я уже совсем смирилась, меня неожиданно нашёл мой будущий муж! И у него оказалась такая же категоричная позиция по основополагающим вопросам, как и у меня. Как говорил Паисий Святогорец: "Люди, находящиеся на одной волне, обязательно встретятся!" (не слово-в-слово цитата, но смысл такой:)) Жаль, что поздно мы друг друга нашли, и такой семьи, как у Комаровых или Борзовых, нам уже не создать, но за всё Слава Богу! ------------------- Многие мои знакомые, даже верующие, живут и в невенчанных браках, и блудном сожительстве. Я их не осуждаю - степень веры у всех разная. Возможно, Господь попустил им это маловерие, чтобы они не остались одни... Но по отношению к себе, я считаю, мы должны быть строги и категоричны!
Дмитрий26 мая 2016, 00:00
О блудных отношениях до брака говорят и пишут очень многое, но не менее актуально говорить молодёжи о целомудренных отношениях до брака - в чём их суть и как их осуществить. Блуд - это уже тяжёлая болезнь, но надо бы почаще напоминать не о болезнях, а о том, как надо и правильно жить. Например, очень модно целоваться, обниматься, за ручку ходить на глазах у публики, выставлять такие фотографии в соц.сетях на обозрение "френдов" - но ведь это не целомудренно и духовно опасно. Нужно вести среди молодёжи разъяснительную работу, чтобы на корню предотвращать смертельные духовные болезни.
Оксана25 мая 2016, 22:00
А если молодые люди хотят пожениться, но девушка учится в институте и получает хорошее пособие, так как сирота? Что выбрать нуждаться в деньгах и оформить отношения или ждать когда институт закончит? Отношения при этом серьезные, копят на свадьбу и живут вместе уже 2 года. В случае беременности - однозначно будет рожать и будет сразу свадьба.
Александра25 мая 2016, 20:00
Спаси Господи! В 16 лет я мечтала о том, что где-то в 21-22 года встречу молодого человека, и это будет на всю жизнь. Поставила тогда себе чёткое правило (в церковь ходила редко, книг не читала, но внутреннее чувство говорило, что только так правильно). В 20 лет встретила такого человека, думала вот оно, на всегда. Вместе не жили, но стали блудниками, ему 27. Он чувствовал, что у меня нет искренней любви, а я не хотела брать на себя ответственность брака. Все говорят вокруг, что ещё маленькая, родители смотрят на тебя с высока. И тут мечты рушатся.... Понятия ломаются. Тебе 21, ты хочешь ответственности в жизни, семью. А с другой стороны отец, который даже не здоровается с человеком, который хочет построить с тобой семью. Не ломайте желание детей быть ответственными...... Это как ребёнок в садике, всё хочет делать сам. Сам натянуть штаны и сам зашнуровать обувь. Теперь мне 24, теперь читаю книги и причащаюсь. Но боль осталась, потому что не была честна не со своей душой, не с душой чужого человека..... Из ямы блуда можно выбраться, но это длительная работа и слёзы. У меня не хватило смелости и уверенности сказать отцу, как я вижу свою жизнь. Виню только себя, и прошу прощения у его родителей и у своих родителей, за душевные боли. Тебе 16, и кажется вот всё лучшее впереди... чиста и наивна, а потом пропасть.... И просыпаешься от грехов только в 24.
Иоанна_25 мая 2016, 18:00
Тамара, разве в Евангелии где-нибудь говорится, что для молодых - одни заповеди, а для пожилых, для стариков - другие??
Hola25 мая 2016, 17:00
К сожалению, ответственность воспитывают родители или природное свойство. Нельзя вступить в брак, и вдруг заиметь ответственность. Поэтому женщины и рожают 1-2 ребенка. Что касается отцовства - хочет мужик, будет отцом, а бывают такие что и родные дети не нужны. Любовь25 мая 2016, 11:00 Вы же не продажная женщина, простите за резкость. За призрачную возможность построить семью спать с первым встречным.
Иоанна_25 мая 2016, 17:00
Любовь, значит, в квартире - "блудное сожительство", а в гостинице, на даче или ещё где-нибудь - "НЕблудное"? Или "менее блудное"? Здесь "сожительство" не от слова "жить" в значении "проживать где-либо", а совсем В ДРУГОМ значении. Дальше: "о непорочности речь давно не идет", то есть целомудрие - это только для девственников, а остальным - терять нечего, так отчего бы и нет? Удивительная каша в головах наших людей, называющих себя православными! Пока мне нетрудно соблюдать заповедь - я верующая. А как только "обстоятельства изменились" - положу-ка я свою веру в шкатулочку, пусть она там полежит ПОКА за ненадобностью, а там видно будет...
Llucia25 мая 2016, 14:00
Любовь, добрый день! Простите, что вмешиваюсь. Я не знаю, можно ли получить ответ в комментариях, но на всякий случай, задать вопрос батюшке можно здесь http://hramnagorke.ru/question/
Олег25 мая 2016, 13:00
Любовь, есть портал "Азбука Верности". Православные знакомства. Там можно, хоть как-то, фильтровать мусор и контролировать достижение Вашей цели. Времени жалко. И, если, полюбившийся жених начнет вдруг требовать близости до свадьбы, можно " притянуть" его за его анкету. - Смотри, дружок, у тебя тут написано православный христианин. И где сейчас твое православное, да, ещё, и христианство? К тому же там есть графа о добрачных отношениях.
р.Б. Лариса25 мая 2016, 13:00
Дорогая Любовь, возьму на себя смелость ответить Вам, потому что знаю что такое жить с невоцерковленным мужем, конечно же если вы сами воцерковленны. Сказать что тяжело, считайте что это просто ничего не сказать, сто раз подумайте с кем связываете свою жизнь и очень ошибочно думать что он тоже может скоро воцерковиться или в чем то исправиться. Откуда у Вас уверенность в таком "порядочном" мужчине, который просто хочет попробовать, например, в отпуске, разве это шанс? Простите, но лучше жить одной, чес с кем попало, молитесь с покаянием и Господь услышит Вас, если будет Его воля, то будет и достойный муж для Вас. Дай Вам Бог вразумления!
Тамара25 мая 2016, 13:00
Я согласна с Любовью. У меня похожая ситуация: Живу с мужчиной уже 5 лет. И он, и я потеряли своих супругов. Нам уже много лет: ему приближается к 80-ти, мне уже за 60. Живём, поддерживаем друг друга. Что же, идти регистрироваться в таком возрасте в загс? Что дети скажут? Родители о загсе думают, когда надо задумываться совершенно о другом? Меня очень мучает эта ситуация, потому что понимаю, что действительно это грех. А мужчина мой крещеный, но говорит: Я верю, но не так, как ты, я просто понимаю, что есть высший разум, а Бога придумали чтобы было легче объяснять необъяснимое (он профессор). Он считает, что в нашем возрасте не нужно никакой регистрации. Очень бы хотелось получить ответ.
Иоанна_25 мая 2016, 13:00
Нас здесь никого убеждать не надо, но надо думать о том, чтобы как-то донести всё это и до НЕЦЕРКОВНОЙ молодёжи, которая подвергается огромному давлению настоящей МАШИНЫ разврата и часто даже не предполагает, что можно жить по-другому. Надо звать на помощь православных медиков и говорить о том, насколько даже для тела губительно это "перелетание с цветка на цветок": о том, какие в будущем ждут проблемы с деторождением, что инфекции лечатся годами с весьма сомнительным результатом, что те, кто рано начинает и не знает удержу, уже к 20 годам ничего не хотят и не могут - надо обо всём этом им говорить. Потому что пока сам человек всё это поймёт, поймёт, что его обманывали, и что теперь он сам должен всё это расхлёбывать, может быть сделано уже очень много ошибок. И увы - не все из них можно исправить.
Варвара25 мая 2016, 12:00
прозвучала мысль, что не надо путать гражданский брак и сожительство... уточните чем они отличаются? моя подруга живет с мусульманином без росписи, но батюшка благословляет ее причащаться, и муж не против, но изменяет ей. Конечно, ее вины нет, но бросить его она не может, страдает, но терпит. это брак?
25 мая 2016, 11:00
Церковное толкование блуда в последнее время сильно сужено: в Ветхом Завете блудом (блужданием) считалось отступление от истинной веры в сторону многобожия, идолопоклонничества и поклонения солнцу (Ваалу). Плотской блуд был распространен у иудеев повсеместно, в том числе в нем были замешаны и те, кого принято считать угодными Богу, или праведными, как, например, Авраам и Лот. Вот, многие, очень многие живут без церковного благословения под венцом, но детей им Господь Бог дает, иногда по десятку. Государственная регистрация брака никак не является гарантией от блуда. Если есть любовь - нет блуда! Любовь освящает все отношения! Любовь, а не Церковь, создает семьи. Нельзя запугивать людей, невежественных в вопросах греха и безгрешности. Нужны не мнения, не мысли святых людей, а четкие разграничения отношений на любовь и выгоду, на любовь и поиски телесных удовольствий, на любовь душевную, духовную и телесное влечение. Государственная регистрация брака необходима для защиты имущественных и личностных интересов супругов, для защиты интересов детей, венчание в Церкви необходимо для продолжения совместной жизни в вечности. Все это надо, но защищать глупых молодых людей от них самих с помощью запугивания непродуктивно! Нужны другие методы, как церковные, так и государственные (воспитание и образование).
Любовь25 мая 2016, 11:00
Уважаемые батюшки и редакция портала! Давно думаю на эту тему. Конечно, все, что написано выше правильно, богоугодно и в идеале так оно и должно быть. Но - если ситуация такова, что ты уже не молодая девушка, в разводе, но хочешь как-то устроить свою личную жизнь, найти достойного спутника, однако встречаются тебе люди хотя и порядочные, но не воцерковленные, которые мыслят совсем иными представлениями. Я здесь говорю не о "блудном сожительстве", когда пара начинает жить одним домом и вести общее хозяйство, при этом не регистрируя своих отношений, а, например, о предложении совместного отпуска - понятно же, что в отдельных номерах мы жить не будем, да и о непорочности речь давно не идет - оба люди взрослые с определенной "историей". И как тут быть? Упорно отстаивать целомудрие, при этом лишая себя, может быть, единственного шанса на дальнейшую семейную жизнь? Буду благодарна за ответ.
1525 мая 2016, 07:00
Много говорится о физическом. Но духовно все еще сложнее. Свободные парень и девушка/мужчина и женщина остаются одни где-то, в совместном паломничестве или на работе, и всегда возникает физическое притяжение, даже если вы впервые встретились и нет влюбленности. И в уме уже измена тому любимому (который дома) и вообще чистоты помыслов нет. Об этом мало, к сожалению, говорится. Но это проблема, может быть еще более важная. Всегда, когда мужчина и женщина остаются вдвоем, есть эти дурацкие мысли.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×