«Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!»

Протоиерей Андрей Ткачев о венчании и разводах

Когда, как не в отмечаемый даже на государственном уровне День семьи, любви и верности, поговорить об ужасающей ситуации с разводами в нашей стране, которая затронула уже и верующие семьи? Об этом — слово протоиерея Андрея Ткачева.

Венчание людей больше «не держит»

Венчаться нужно серьезно. Когда сегодня приходит пара и говорит: «Мы хотим венчаться», нужно очень хорошо подумать, что ей сказать. Может, этих людей и не нужно венчать. Возможно, не всех вообще нужно венчать, а сначала узнать, познакомиться с ними.

Вот пара говорит: «Мы хотим венчаться» — «Хорошо!» — «А когда?» — «Да хоть завтра» — «А сколько стоит?» — «Да вот столько, приходите!» Раз, раз, повенчались и ушли. Как говорится, «и покрещу, и миром помажу — а там хоть живи, хоть не живи»… Так нельзя венчать!

У нас количество разводов даже в церковной среде огромно. Людей не держит венчание! Это раньше люди поступали, как Татьяна, сказавшая Евгению Онегину: «Но я другому отдана и буду век ему верна», хоть она и любила Онегина, и у нее сердце колотилось, когда она его увидела. Также и Маша Дубровскому говорит: «Поздно, я обвенчана». Сегодня ни для кого не будет препятствием венчание, чтобы переступить через совесть, уйти, в адюльтер залезть, в гречку скакнуть, разрушить одну семью, начать другую. Не держит людей венчание. Не держит! Кто из вас этого не знает?!

Людей ничего больше не держит. Люди осатанели

Даже священников венчание не держит: и батюшки разводятся, и матушки им изменяют — у нас волосы дыбом поднимаются от этих историй. Людей ничего больше не держит. Люди осатанели.

Нам надо поставить вопрос о том, что не всех надо венчать. Некоторых нужно гнать от венчания. А с некоторыми долго-долго работать, чтобы приготовить их к Таинству. Но ни в коем случае не так: «А я венчаться хочу!» — «А как хорошо!» — «А сколько стоит?» — «А 500. Приходи!» — «А когда?» — «А завтра». Раз-раз, ля-ля-ля, повенчали — и идите себе.

Думать о том, как прожить в верности,
а не о тряпках, кольцах, лимузинах

Если священник за жизнь повенчал 100 пар, а потом оказалось, что из 100 пар 85 развелись, то священник — злодей! Он зачем 85 повенчал? Нужно было повенчать всего 15 пар, и он за них бы получил добрый ответ на Страшном суде. А если КПД его трудов составляет всего лишь 15%, то зачем он тогда все это делает? Зачем?! Я должен повенчать за свою жизнь, скажем, 250 пар, — и 250 пар должны дожить вместе до Страшного суда или до собственной смерти.

Понятно, что «в семье не без урода», но подавляющее большинство венчанных людей должны до смерти сохранять верность брачному обету. К этому их нужно приготовить, потому что они сами к этому не готовятся.

Венчание превращено нами в красивую церемонию: арендованный лимузин, кукла на капоте, наемные услуги фоторепортера и кинооператора, рассыпание риса и конфет по дороге, красивые тряпки белого цвета на невесте, черного — на женихе, красивые кольца, застолье, пьянство двухдневное или трехдневное в ресторанах или по домам после венчания… На все это уходит львиная доля приготовлений к венчанию.

Мы тратим время, деньги, силы, энергию на полную ерунду

А всю эту энергию нужно направить на то, чтобы в течение месяца, двух, трех говорить с женихом и невестой о том, что такое брак и семья, учить их, молиться с ними, заставлять их ходить в храм каждое воскресенье, запретить им спать друг с другом до брака и всячески готовить их к будущему семейному отношению друг к другу в браке. Вместо этого мы, как гора, рождающая мышь, тратим время, деньги, силы, энергию на полную ерунду — на застолье, шампанское, лимузины и фоторепортеров — и через год приходим к повенчавшему нас попу и говорим: «Надо бы развестись и развенчаться».

И это все с попустительства родителей и с тайного благословения ленивых священников.

Это преступление и род тайного заговора. Всё это надо менять, пока не поздно. Думаете, мы долго будем Бога гневить и раздражать Его? Да сколько это будет продолжаться?!

Слишком серьезные вещи

Венчание — это слишком серьезная вещь для того, чтобы вот так с ним баловаться.

И крещение тоже слишком серьезная вещь, чтобы с ним баловаться. И все остальное тоже слишком серьезные вещи, чтобы к ним относиться просто как к красивым требам. Это не требы. Квартиру освятить — это треба. А повенчать пару — это не треба, это Таинство, за которое ты должен отвечать потом.

Священник должен поговорить с парой так: «Дорогие мои, я скажу вам слова, которые кроме меня никто вам не скажет. Вам обычно желают счастья-здоровья, здоровья-счастья, вы услышите “Горько, горько!”… А я вам должен сказать о том, чтобы вы были верны друг другу. А если поссоритесь, приходите ко мне, и мы будем решать, как вас помирить, и не надо жаловаться друг на друга подружкам и родителям». А еще напомню, чтобы жена мужа слушалась. И чтобы муж из кожи вон лез, работал на трех работах, если нужно, но был кормильцем, а не тунеядцем.

Надо сказать молодым правду. Правду!

Надо сказать молодым правду. Правду!

В том числе и о том, как нужно писать в записках: «Иван и Светлана», а не «Светлана и Иван».

Нужно будет сказать и о том, что абортов делать нельзя.

И о том, что детей нужно рожать больше двух. Сказано в Писании: «Плодитесь и размножайтесь». Так вот, «плодиться» — это два: двое — муж и жена — оставили после себя двоих. А «размножаться» — это три и больше.

И многое другое нужно рассказать. Невесте: «Вы повенчаетесь, и теперь не мама будет самой главной для тебя, доченька. А самым главным будет муж, понятно тебе?» И если она все это выслушает и скажет: «Не хочу венчаться!», ответить: «Правильно». Она все поняла. Мы достигли своей цели. Потому что венчать нужно не всех.

Когда Господь апостолам сказал про женитьбу, они воскликнули: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться». Господь на это ответил, что не все вмещают это «не жениться». Кто вместит, тот вместит, но не все. А вообще закон такой: жениться надо.

В браке обязанности высокие. Если человек послушал и говорит:

— Ничего себе, это так надо в браке жить? Ой, подождите, может, мне пока и не венчаться?

— Правильно, не надо венчаться. Венчаться, чтобы развестись через год? Не надо! Повенчать я вас могу, но если вы позволите себе прийти ко мне с вопросом: «Как нам развенчаться?», я вас обоих расстреляю. Не смейте появляться с вопросами о развенчании! Я вас повенчал, чтобы вы жили вместе навеки. Всё. Приходите ко мне только чтобы причащаться, детей крестить, исповедоваться. Развенчиваться не приходите.

Надо сказать эти слова.

Я, конечно, утрирую, сгущаю краски, ерничаю немножко. Но суть остается сутью. Надо сказать человеку правильные слова. Иначе за все это Господь спросит с меня, со священника: «Ты зачем здесь нужен? Ты почему молчишь? Почему в профанацию превращаешь церковные Таинства?»

Расписываться — надо!

И перед венчанием необходимо расписаться в загсе! Двусмысленность нашей жизни не позволяет нам вести абсолютно духовную жизнь без всякой привязки к государственным формам.

Нужно расписываться хотя бы потому, что есть разные «фокусы». Вот случай из жизни.

Приходит пара к одному священнику и говорит: «Мы к вам в церковь уже полгода ходим. Государству не доверяем, не любим его. Мы — духовные! И хотим венчаться. Можете нас обвенчать, но без всех этих штампов в паспорте?..» Батюшку-то можно расслабить, размягчить, ещё каким-то образом воздействовать: «Можно?..» — «Ну, можно-можно...» Он и повенчал. А через месяц приходит к этому священнику женщина, показывает свой паспорт и мужчины, которого тот повенчал недавно, и говорит: «На каком основании вы повенчали моего мужа с какой-то бабой?» Оказалось, что этот «очень духовный» человек напел священнику песен и повенчался с любовницей, хотя сам расписан и не разведен со своей законной женой, с которой прожил лет 15–20.

За словами: «Мы духовные, нам только повенчаться» — всегда какая-то змея ползает

За этой якобы гипердуховностью: «Понимаете, штамп в паспорте не нужен. Мы такие духовные, нам только повенчаться» — всегда какая-то змея ползает! Не верьте «сильно духовным» людям — за этим всегда шевелится хаос.

Нужно расписываться. Пусть у жены будет фамилия мужа, а у деток — фамилия отца. Совместно имущество приобретете — пусть оно будет записано на обоих.

Я не верю в «супердуховность» — особенно современного лживого человека. Распишись — и тогда венчайся.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«За семью надо держаться зубами» «За семью надо держаться зубами»
Советы старца желающим вступить в брак
«За семью надо держаться зубами» «За семью надо держаться зубами»
Советы желающим вступить в брак
Архимандрит Иларион (Аргату)
Ты была гордая и искала себе мужа красивого и умного, чтобы хвастаться им! Но тебе нужен супруг для тебя, а не для людей.
Где твой муж? Где твой муж?
Архим. Андрей (Конанос)
Где твой муж? Где твой муж?
Беседа с радиослушателями
Архимандрит Андрей (Конанос)
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
16 августа 2017, 07:19
Хочу ответить на "а если больше в храм не придут после отказа". Не означает ли это, что людям и вера-то не нужна? Представьте, вы пришли венчаться, а вам отказ, мол, вы незрелы и далеки от понятия о Христианстве, не готовы вы к таинству". Вы просто развернетесь и уйдете навсегда? Если да, то это говорит о том, что веры нет даже в зачатке, нет интереса ее узнать, нет ни желания, ни усилия. Зачем таким венчание?
Евгения16 мая 2017, 18:15
Венчаются разве не для того что бы Господь Благословил на совместную жизнь и на рождение и воспитание детей. А как же без Божьего благословения семья будет жить, и детей рожать? то есть вы решили что молодой семье этого не надо, а благословление заслуживают уже пожившие 40 лет вместе, а сколько таких наберется?
александра 6 апреля 2017, 21:12
Где-то услышала,(вычитанное с православного сайта) что Бог выгонит со Страшного суда венчанных, но не пришедших вместе супругов. Очень боюсь что не спасусь,я не духовно близка с мужем,точно ли супруги так влияют на ответ на страшном суде и как быть если например его там не будет? Как сделать чтобы Бог не выгнал если приду одна? Неужели от чьей-то воли может зависеть жизнь или гибель души? А как же свобода воли,невозможность на нее давить?И почему не предупредил никто до венчания?
Яна27 июля 2016, 22:50
"Запретить им спать друг с другом до брака" - если бы еще подсказал кто, как именно это сделать
24 июля 2016, 00:32
А если прожили лет тридцать в традициях крепкой и дружной семьи, в принципах любви и уважения. Если есть чем поделиться с любым из священников по вопросам строительства семьи и соблюдения прав и обязанностей, охраны материнства в полном смысле этого слова, а не автоматически-биологического размножения. Может быть тогда и венчаться, ведь венец это- символ любви и опыта, а не обещаний и клятв...
Н.С.12 июля 2016, 12:50
Иоанна_, если в данном случае голос рассудка, пусть даже само рассуждение было ошибочным, боролся с голосом инстинкта, и восторжествовал, то это мудро. Но если неверные рассуждения послужили для того, что бы заглушить голос сердца, то это очень грустно.
Иоанна_11 июля 2016, 23:57
Н.С., а по-моему, это мудрая женщина. Как можно начинать новую семейную жизнь в 50 лет? Всему своё время.
Н.С.11 июля 2016, 22:58
/Но регистрировать брак она не захотела, чтобы потом дети из-за наследства не судились.А венчать их батюшка отказался до регистрации...В грехе она жить не решилась - расстались.../ Очень жаль, что расстались из-за нерешенного вопроса о наследстве. Неужели не существует для второбрачных другого выхода, кроме как бросить детей на "произвол судьбы" перед наследством? Разве нельзя было при заключении брака воспользоваться теми способами распределения имущества, которые предусмотрены законом в таких случаях? Еще раз, очень жаль.
Елена М11 июля 2016, 19:05
В 1974 году я вышла замуж.Перед регистрацией брака будущему мужу сказала,что хочу еще и венчаться,он мне:"да-да, хорошо!"Расписались и всё.Он был некрещенный и так и не крестился. В браке прожили более 40 лет, 4-ро детей.Всё прекрасно,слава Богу! и в наших отношениях и с детьми.Я уже о венчании и крещении не говорю.Мужу скоро 75 и мне не намного меньше.Думаю, Бог нас простил за то,что мы не венчались, иначе бы мы, наверное, не смогли прожить столько лет и сохранить теплые добрые отношения и любовь.И, дай Бог, чтобы этот грех был у нас в жизни самым большим из грехов (то, что мы не венчаны).У подруги жизнь сложилась не так хорошо, первый брак распался, от него у нее остался только сын. Долгое время жила одна, в 50 лет встретила человека, у которого тоже дочь от первого брака.Но регистрировать брак она не захотела, чтобы потом дети из-за наследства не судились.А венчать их батюшка отказался до регистрации...В грехе она жить не решилась - расстались...
+1 Александр11 июля 2016, 14:43
Добавлю пару слов о том, является ли зарегистрированный, но не венчаный брак блудным сожительством. Как не грешили блудом некоторые апостолы, будучи женатыми, или первые христиане, соединенные узами брака по римскому ли обычаю (брачным договором)или по еврейскому (неважно, главное то, что это был признаваемый обществом брак), так не грешат блудом невенчанные супруги, а грешат скорее нерадением и неразумием, а то и гордыней, ибо отказываются от Божьей помощи и благословения в создании малой церкви, которой по Божьему замыслу должна быть семья. Вроде бы сегодня таково официальное мнение РПЦ.
Татьяна10 июля 2016, 20:32
Мне понравилась статья, может немного резковато, но должен же кто-то это сказать, ведь венчание это действительно очень серьезно и семейная жизнь это тоже очень серьезно.
Иоанна_10 июля 2016, 17:34
Лариса10 июля 2016, 13:00 /Кстати, о том является ли зарегистрированный, но не венчаный брак блудным сожительством, почитайте в Основах социальной концепции Русской Правосланой церкви.// Не является. Но для тех случаев, когда либо один из супругов неверующий и не хочет венчаться, либо нет никакой возможности венчаться. Отец Александр (Егоров), настоятель Обыденского храма, в советское время имел разрешение от властей на ОДНО (!) венчание в год! Вот для таких случаев Церковь по снисхождению, А НЕ КАК НОРМУ, признавало невенчаный, но зарегистрированный брак законным. А если сейчас оба супруга верующие, но не повенчались, - это нонсенс! Почитайте наставление святителя Луки из комментария Анны Рябиковой. Благодарю за мудрый комментарий отца Андрея Волкова.
10 июля 2016, 17:34
После распада Союза многие ринулись в церковь венчаться. Тогда люди явно не осознавали его значимость . Сейчас , вероятно, считают, что венчание поможет укрепить брак. Ан-не любой брак можно укрепить, если самим не стараться.
Виктор10 июля 2016, 15:55
Спаси вас Господи,о.Андрей,мне только не понятны ваши слова "И крещение тоже слишком серьезная вещь, чтобы с ним баловаться. И все остальное тоже слишком серьезные вещи, чтобы к ним относиться просто как к красивым требам. Это не требы. Квартиру освятить — это треба. А повенчать пару — это не треба, это Таинство, за которое ты должен отвечать потом.",разве в освящении квартиры мы не чаем той же благодати Божией, как и в любом Таинстве?
Лариса10 июля 2016, 15:20
Для Анны Рябиковой. В церковной среде странно, чтобы разводов было много. Вопрос в том и есть, что венчаются далеко не церковные люди. Это только байки, что в России так много православных, большинство просто крещены и считаются формально православными. Поэтому и причащать бабушки внучат тащат для здоровьица, и землицу люди везут ото всюду и святыньки всякие. Кто общается только в пределах своего прихода, может ничего и не видит. Я за последние 5 лет в третьем коллективе работаю. Люди все хорошие, но от веры настолько далеки...(( Поэтому, когда люди стремяться жить по закону Божьему, понятно, что и венчание и воспитание детей в вере. Если боитесь поверить, что для кого-то венчание может быть просто приложением к свадьбе, можете не верить. Или наоборот, люди жили вместе в законном браке, возможно не очень гладко. Решили обвенчаться (обычно жена инициатор), и что? Потом говорят: мы обвенчались и стали хуже жить. Значит венчание было как лекарство от плохой жизни что ли. Очень по-разному люди к относятся к этому таинству.
Андрей10 июля 2016, 14:20
Слово-то какое корявое "развенчание" и звучит как-будто лукаво, режет слух. Явно придуманное человеком. Про смысл я уже не говорю. Это как если бы были такие слова как "раскрещение" или "отпричастие или распричастие", "разрукоположение" или "отмирораспомазание". Нонсенс, но начинаешь уже сомневаться, что и таких слов нет. Прости, Господи.
Марина Семкина10 июля 2016, 13:23
Для меня очень полезная статья. Спаси Господи, отец Андрей! Господь послал прочитать мне эту статью своевременно, что бы укрепиться в вере и спастись! Поклон и здоровье всем трудящимся на "Православии"
Лариса10 июля 2016, 13:14
Кстати, о том является ли зарегистрированный, но не венчаный брак блудным сожительством, почитайте в Основах социальной концепции Русской Правосланой церкви.
Лариса10 июля 2016, 13:04
У меня среди знакомых две пары точно в первом браке венчались. Потом развелись в ЗАГСе, нашли новых супругов, и живут себе. Зачем, спрашивается, венчались? Мы с мужем обвенчались через полгода после свадьбы, хоть убейте, не считаю, что жили в блудном сожительстве. Для многих венчание - это очередной красивый обряд, вслед за росписью в ЗАГСе. Может сейчас таких глупых меньше стало, но лет 15-20 назад просто хвастались что ли: в субботу расписываемся, а в воскресенье венчаемся. Думаю большинство даже не развенчиваются, просто расторгают брак и создают новые семьи. Об этом просто не говорят.
Надежда10 июля 2016, 12:38
У меня такой вопрос: где меньше греха - иметь за спиной три (четыре, пять...) браков, регистрированных в ЗАГСе, а затем на n-ом браке созреть до венчания; или же сохранить венчанный брак, но в котором так и не стали единой плотью?
Валерий10 июля 2016, 03:19
Здравствуйте всем! Вопрос у меня. Важный. Кто может дать компетентный, а главное, действенный ответ? Я обратился в Церковный суд, но оттуда ни ответа, ни привета. Прямо самые нехорошие ассоциации возникают со случаями, когда человек обращается с заявлением в полицию, а его не принимают, или волокитят, или еще что-то. Но в церкви-то, как я сейчас думаю, так быть не должно! Подскажите, к кому конкретно с этой проблемой обратиться, только не так, что дадут мне адрес, а оттуда опять в ответ тишина. Чтобы какой-то ход был дан, или форму обращения подправить, или, например, получить формальный ответ, что, мол, столько заявлений, что до вас очередь дойдет года через три, но это хоть какая-то определенность уже появится.
olga10 июля 2016, 01:37
И вот ещё, какая гидра прижилась прочно в сознании современников. Православные, крещённые люди в венчанных браках совершают убийство детей(аборты).Это как? Это, что тогда за венчание? Смысл его, как священное таинствo - какой? Выходит венчать нужно не номинально воцерковленных, а людей верных Матери Церкви. А кто это может знать лучше других - священник. А если поглубже поразмышлять, то выйдет, что все люди номинально крещённые, но не стремящиеся жить по Христу, разве они являются Христианами по своей сути? Нет. Но Церкви Христовой даровано Христом - таинство покаяния. В надежде, что все в разум Истины придут. Опомнятся, покаются и преобразятся. Но кто несёт основной груз определения, кому дана от Бога святая обязанность вязать и разрешать? Священнику. Думаю, что при ответственном несении этого святого послушания, возложенного на человека самим Богом, что есть священство; священник не только в праве сказать - не буду развенчивать, но и в праве сказать - не буду венчать! При всей сложности задачи она решаема, - яко с нами Бог! Спасибо за мужество о .Андрея и редакции. ГОСПОДИ СЛАВА ТЕБЕ!
Иоанна_10 июля 2016, 00:05
Предлагаю редакции следующую тему для рубрики "Актуальный вопрос": "Считаете ли вы, честный отче, что нужно венчать супругов сразу после заключения брака в ЗАГСе, или же стоит подождать лет 10, 20, а ещё лучше, для верности, - 30, и тогда уже венчать (если доживут)?" Интересно, найдутся ли у отца Андрея союзники среди священников.
Фотина 9 июля 2016, 22:50
"Венчание — это слишком серьезная вещь для того, чтобы вот так с ним баловаться." Конечно, хотелось бы, чтобы люди, вступающие в брак, это понимали. Но еще больше хотелось бы, чтобы это понимание начиналось с того, что спать друг с другом — это уже слишком серьезная вещь для того, чтобы с ней баловаться."
Фотина 9 июля 2016, 22:28
По поводу того, почему перед венчанием надо расписываться в ЗАГСе - все понятно. Но дальше, если люди уже расписаны, мы ведь уже признаем это браком. Разве в невенчаном браке развод и второй брак - это не грех? А если грех, то тогда в чем смысл отговаривать людей от венчания, а не от развода?
священник Андрей Волков 9 июля 2016, 21:42
Если соблюдены все формальности и нет канонических препятствий к браку,то отказать в венчании мы не можем, и на мой взгляд не должны. Беседовать, вразумлять, растолковывать надо, а откладывать венчание на неопределенный срок может кому-то и необходимо, но не всем,потому что лишь очень небольшая часть прошений в этом таинстве касается предпенсионного и пенсионного возраста: "узрят сыны сынов своих, яко новосаждения маслиничные окрест трапезы их" и " и сподоби их в старости маститой достигнути, чистым сердцем делающих заповеди твоя". Все остальное нужно здесь и сейчас: "сопряги их в единомудрии, венчай их в плоть едину,даруй им плод чрева, благочадия восприятие", "ложе их ненаветно соблюди"(!), "сохрани их, якоже сохранил еси святые три отрока от огня"( от злобствующих иногда как Навохудоносор тещи или свекрови)," даждь им от росы небесныя свыше, и от тука земного"(ведь не хватает всегда денег молодой семье) и.т.д. Пусть после венчания они смогут прожить хотя бы пятнадцать лет, или десять, или пять, или год - но это будет единственное светлое и настоящее, что свершилось в их жизни, и эта радость больше не повторится. Согласен с о. Андреем, что лучшая целевая аудитория для венчания - это состоявшиеся пары в зрелом возрасте (где-то раньше об этом читал), но многие ли сохранят от кораблекрушения свой Ноев Ковчег до этого момента без благословения Божия. p.s. Венчалась как-то юная пара. Невеста изумительной, просто хрустальной красоты,но почти безнадежно больна - прогрессирующая почечная недостаточность(о детях даже речи не может быть, разве только если будет донорская почка, и то большой вопрос). У парня спрашиваю:"Ты понимаешь на что идешь,хватит ли у тебя сил? Он отвечает:"Да я все понимаю,я готов пройти этот путь до конца. Я ее люблю!". Когда венчал их, родственники и с той и с другой стороны рыдали в голос,как на похоронах. Но я, если честно, восхищался этими ребятами, хотя может быть это и не правильно.
Ириней 9 июля 2016, 20:57
Иоанна... //По-моему, это преувеличение. На венчании спрашивается согласие ТОЛЬКО самих супругов. Не спрашивают ни родителей, ни священника.// Имелось ввиду не то, что священник несет юридическую ответственность, он несет духовную ответственность, что не распознал тех, кто не готов в Таинству. Вот что имелось ввиду.
Александр 9 июля 2016, 20:33
некий батюшка дал моей супруге благословение на развод не видевший и не беседовавший со мной ни разу в жизни! Абсурд? Но это так.
Анна Рябикова 9 июля 2016, 20:04
Святитель Лука Войно-Ясенецкий: Регистрация браков в ЗАГСе имеет только юридическое значение и ни в малейшей мере не может заменить Таинство брака. В каждом случае сожительства без венчания брака священник должен расспросом сожительствующих выяснить, почему они игнорируют Таинство брака, и если окажется, что это только легкомысленное отношение к весьма важному церковному закону, то священник должен серьезно разъяснить сожительствующим вне брака тяжесть их греха и отлучить от причащения Святых Тайн до покаяния в грехе и исправления его. Однако, если сожительствующие вне брака представят какие-либо весьма серьезные причины затрудняющие для них церковное венчание, то дело должно быть доложено мне на мое рассмотрение и решение. _______ Сначала с мужем венчались, расписывались позже. Змей не видели. Вместе 21 год, трое детей. В нашей церковной среде разводов считанные единицы. Это очень большая редкость.
Сергей 9 июля 2016, 14:20
Золотые слова к прекрасной статье о. Андрея добавила Татьяна 8 июля 2016, 12:00 :"...венчание супругов нужно совершать только тогда, когда муж и жена воцерковлены". Процент или КПД любого священника повысится в разы, если поставить за правило:" ВЕНЧАНИЕ - ЭТО ТАИНСТВО ДЛЯ ВОЦЕРКОВЛЁННЫХ". Священник знает свою паству и может легко узнать "захожанина". Через 5 минут разговора любой "практикующий христианин" распознаёт "своего".А что говорить о священнике? Им бывает одного взгляда достаточно. Казалось бы всё просто - ан нет! А денюшки, а семью кормить, а крышу чинить,а... и.т.д. Критерий для венчания есть, но он упирается в "экономическую нецелесообразность". Жаль, что этот аспект в статье деликатно опущен.
Ольга 9 июля 2016, 12:59
"Все сложилось так, и даже лучше, чем я мечтала в начале нашего союза. Во мне все время нарастало восхищение его исключительными достоинствами, такими редкими, такими возвышенными, что он казался мне существом единственным в своем роде, чуждым всякой суетности, всякой мелочности, которые находишь и в себе, и в других и осуждаешь снисходительно, а все же стремишься к более совершенному идеалу". Мария Склодовская-Кюри о своем муже Пьере Кюри. В девичестве юноша из благочестивой католической семьи не женился на ней, из-за скудного достатка ее семьи, ему не разрешили родители. А молодой ученый Кюри, рассеянный гений-вольтерианец, предложил руку и сердце после четвертой встречи бедной польской студентке, которая питалась только макаронами. Женщины, которые тут пишут и жалеют мужей-изменников, не мучайте себя дорогие сестры, жизнь удивительная и подчас мы не знаем, какое утешение Господь пошлет нам послезавтра, даже не можем о том, помыслить. Только недавно я поняла, что высота семейной жизни зависит только от того, насколько оба супруга хотят спастись идти за Христом, а не от внешних обстоятельств. Сильные православные никогда не разведутся. Поэтому надо прежде всего быть настоящим православным христианином. Но все же и девушкам стоит отсекать мужчин, которые способны на измену, самцов же все равно можно распознать, а выбирать братьев, которые на девушку и посмотреть бояться, у которых верность в генах, таких очень много сейчас и они незаметные. А мне так жалко нашего губернатора, который уже старенький, а женился на совсем молодой, у них ребеночек 4 года, жалко, что люди живут неглубоко, и вызывают восхищение союзы, прошедшие вместе многое-многое и к старости такие красивые оба своей одинаковостью и зрелой любовью. Даже святость какая-та ощущается в жизни таких пар.
Лариса 9 июля 2016, 11:49
Во-первых, жить в законном браке, зарегистрированном в ЗАГСе, не смертный грех. Церковь признает зарегистрированные браки. Но речь по-моему о том:в чем смысл венчания, если люди все равно продолжают жить не по Божьему закону. Не причащаются, не исповедываются, детей к вере не ведут. Разве кого на том свете спасет венчание, когда жили не по христиански? Нет, конечно.
Вера 9 июля 2016, 11:43
Пожалуйста, кто умеет - распространите эту статью по всем возможным сетям. Тема очень важная. Ваш голос, отец Андрей, слышат! Исполняют ли - большой вопрос, но слышат. Можно надеяться, что и до исполнения дойдут... Помоги, Господи!
Геннадий Ядренцев 9 июля 2016, 01:33
Спаси Вас Бог, отец Андрей, за Вашу искренность перед Богом и ближними, за то, что Вы не боитесь обличать современные греховные практики в нашей нынешней церковной среде. Вот- православный священник в котором нет лукавства. Да укрепит Вас Христос Бог наш и да даст Вам венец славы в Царствии Своем.
Иоанна_ 9 июля 2016, 01:03
/Нужно было повенчать всего 15 пар, и он за них бы получил добрый ответ на Страшном суде.// По-моему, это преувеличение. На венчании спрашивается согласие ТОЛЬКО самих супругов. Не спрашивают ни родителей, ни священника. Даже духовник, если он есть, может только посоветовать. Значит, и отвечать за свой брак будут ОНИ САМИ. Вот рукоположение - да, это серьёзно. В этом случае действительно епископ за каждого несёт ответственность и здесь, и ТАМ. Но в венчании священник - это только совершитель таинства, разве не так? Вообще к такой спорной статье по такому важному вопросу, как мне кажется, должен быть комментарий архиерея.
Ф 9 июля 2016, 00:56
"Душепопечение - это повседневное участие и помощь в жизни тех людей с которыми священник связывается через совершение Таинств". Как емко и точно сформулировано! Не только сам факт венчания, но и ДУШЕПОПЕЧЕНИЕ со стороны священника способствует сохранению семьи!
Ульяна 8 июля 2016, 23:34
Дорогие братья и сестры! Спасибо редакции и о. Андрею Ткачеву за публикацию этой статьи. Уважаемый О.Андрей, все о чем Вы написали - верно. Венчание - шаг очень серьезный! Согласна, что должная разъяснительная работа со стороны священника само собой разумеется!!! Уважение вызывают те настоятели храмов, которые, как Вы, выступают за качество, а не за количество. Но угрожать молодоженам, возможно, не самый эффективный способ! Видимо, нужно ходатайствовать, чтобы были выработаны всеобщие правила для священнослужителей в отношении тех, кто собирается венчаться. Ваши слова выявляют, что на данный момент НЕ СУЩЕСТВУЕТ своеобразного "протокола" действий со стороны церкви и дающих брачный обет. Вот каждый и решает на месте, как быть, исходя из своего жизненного опыта и убеждений. Но, являясь посредником между Всевышним и грешниками, коими мы ВСЕ являемся, как и Вы, важно проявить терпение и не отказывать в венчании тем, кто после должных бесед и подготовительной работы от такого шага не отказался. "Не судите, да не судимы будете", верно ведь? Храни Вас Бог!
Алексей 8 июля 2016, 23:30
Рабе Божией Фотинии Церковного развода нет и быть не может. Есть по снисхождению к нам, грешным, благословение Церкви на повторный брак. Получить его можно в том епархиальном управлении, к которому относится храм, где было совершено таинство венчания. Но в любом случае нам со смирением и осознанием своей греховности следует понимать, что второй брак, даже если он венчаный, это попросту "благочестивое прелюбодеяние". И венчает Церковь нас, разведенных, только для того, чтобы не было еще более худшего, понимая, что от нас слабых и немощных духовно расслабленных инвалидов чего-то путного вряд ли добьешься...
о. Андрей 8 июля 2016, 23:09
Спасибо за мужественно поднятую болезненную тему. Да, именно так должен подходить к совершению Таинства брака ответственный священник. Не формальное количество проведенных бесед, а доверие священника к брачующимся может быть основанием венчания. Душепопечение - это повседневное участие и помощь в жизни тех людей с которыми священник связывается через совершение Таинств. Так называемые "развенчания" - это лукавство, даже если оно "благословлено" руководством епархии, потому что запрещено БОГОМ! Дошло до того, что посылают в епархию прошение на развод, прилагает квитанцию об оплате канцелярских расходов и получите "развенчание". Даже мнение приходского священника никто не запрашивает.Безобразие! Умеете Вы, уважаемый автор, расшевелить улей!Дай Бог здоровья!
8 июля 2016, 22:37
а мне всегда было интересно, но так и осталось тайной - мой муж мне изменял минимум четыре года, потом женился, я вот думаю - и он, и типа она, могли прийти к священнику и просто покаяться? и повенчаться, и то, что была долгая подлая измена, и я из-за всего этого еле живу уже 14 лет - ???вроде как не по теме вопрос, но больше по теме, чем не по теме, и в чём здесь раскаяние? по-моему, это несмываемый грех, но таких нет, короче, я ничего не понимаю
Александр 8 июля 2016, 22:07
Меня очень удивила статья. Что значит - подождите с венчанием? То есть расписаться, пожить в смертном грехе, затем разойтись, заключить другой брак и годам к 70 дорасти постепенно до венчания? Как-то всё это сомнительно выглядит. Думается, что если взрослые люди решили обвенчаться, то надо их предварительно серьёзно предупредить о последствиях, а дальше уже сугубо их ответственность - без всяких развенчаний.
8 июля 2016, 22:00
Все, что сказал отец Андрей, правильно. Хочу добавить, что благословение родительское просто необходимо. Меня на замужество благословили мои дедушка с бабушкой и отчим(но мне он был роднее отца), мама была против. Предварительно дедушка и папа(отчим) со мной долго разговаривали и дедушка сказал слова, которыми я руководствуюсь до сих пор: " Лана, тебе будет трудно,очень трудно, но помни, замуж - это навсегда. В нашем роду разведенных нет и быть не может. Помни об этом". Слава Богу, уже 47 лет нашей семье, семье Петра и Светланы. И в нашем(моем) роду нет разводов.
Сергей 8 июля 2016, 21:01
Умница!Молодец!
Елена 8 июля 2016, 19:38
Спасибо Вам за статью. Я вот боюсь венчаться. Я своего мужа потащила в загс чтобы расписаться и не жить во грехе. Он иногда сильно выпивает и я боюсь, что могу когда-нибудь не выдержать, да и другие проблемы есть. Вместе мы уже 9 лет, в законном браке 5 лет.
Всеволод 8 июля 2016, 19:29
для Марии (8 июля 2016, 12:00) Спаси Вас Господь за то, что не убили ребёночка. У нас в Православии существует церковный развод в случае, если один из супругов разрушил брак. Обращаться нужно к правящему епископу. Невиновная супруга может после такого развода повторно венчаться.
Лариса 8 июля 2016, 17:24
Читателю. Так о. Андрей и говорит, что надо работать с желающими обвенчаться, может после беседы и передумают. Христианский брак не шутка ведь.
Антоний 8 июля 2016, 17:22
Добрый день, братья и сестры! Благодарю редакцию и о. Андрея Ткачева за публикацию этой статьи. Не всегда я соглашаюсь с уважаемым батюшкой Андреем, но здесь подпишусь под его словами, ибо каждое из них - "в яблочко". Конечно, вступление в брак и, соответственно, венчание - ответственнейшее решение. Принимать его следует взвешенно, понимая, что обвенчавшимся супругам предстоит быть вместе всю жизнь.
Ника 8 июля 2016, 17:18
Анастасия 8 июля 2016, 08:00 Не придут, значит такова воля Божья! А венчание - это таинство и к нему надо относиться подобающе!!! Не так — сегодня одну полюбил, завтра другую... Вообщем я за подготовку! Спасибо, тут было важно говорить так резко. Увы, по - другому не доходит
С. 8 июля 2016, 16:56
Старший сын прожил с женой 3 года и собрался венчаться. Как я могла сказать: не надо! Не смогла. А муж, который в храме бывает раз-два в году, сразу сказал: не надо вам венчаться, детей родите и тогда пожалста. А я промолчала, не поддержала его. Говорят молодые: будем венчаться в вашем храме (жениха, то бишь мужа), красивый. Я мысленно ставила-ставила нашу пару туда, то одного батюшку мыслила, то другого и - не вижу их в нашем храме... Не могу понять: что со мной? Решила: как же я, такая-рассякая, свою невестку-то недолюбливаю, ай-яй-яй! Вдруг поменялись планы: будем венчаться в нашем храме (невесты, то бишь жены). У меня как гора с плеч! Ну давайте! Разбежались они через полтора года. Жена ушла. А вот младший невесту привел, как я глянула на нее, жемчужинку мою, сразу увидела: стоит наша пара в нашем храме, где каждая плиточка на полу помнит сына маленьким! И такая радость была от мысли об их венчании! Тогда-то я и поняла, что Господь меня вразумлял: не надо было венчаться старшему сыну. В родном храме учил меня этому. Я Его весточки не поняла.
максим 8 июля 2016, 16:52
Божьей благодати,многая лета вам и вашей семье,о.Андрей.
Анна 8 июля 2016, 15:45
Ох, на одном дыхании прочла! Я тоже наслышана о разводах среди священнослужителей. Больно.. При храмах должно курсы может для молодых устраивать. Или да, сначала знакомить с православием вообще, а потом уж и венчать.
Ольга 8 июля 2016, 15:38
Спасибо вам батюшка, за такие слова. Огромное спасибо! Храни вас Бог и Матерь Божия!
Читатель 8 июля 2016, 14:48
Прежде, чем отказывать в венчании, может быть, стоило бы провести серьезные беседы с молодыми людьми вообще об отношении полов, о целомудрии, о семье? Люди изначально у нас строить семью не умеют. Расписаться в ЗАГСе - дело нехитрое. Но нет совершенно никакого понимания у молодых людей о христианской семье и христианском поведении до брака и браке. Поэтому столько разводов на душу населения и абортов. Проблема с венчаниями и "развенчиваниями" - это только часть большой проблемы семьи в целом в нашей стране.
Иоанна_ 8 июля 2016, 14:37
Священник обязательно пусть поговорит, объяснит, но принимать решение венчаться или нет, должны сами супруги. Если уж поженились - исходим из того, что это ВЗРОСЛЫЕ люди. А иначе получается, что им отказывают в таинстве и они пребывают в состоянии смертного греха - сколько? Год, два, десять? Живите пока ТАК? Как может священник на себя взять такую ответственность? Есть на это благословение священноначалия? Посмотрите Социальную Концепцию Русской Православной Церкви - там ничего такого нет и в помине. Мы венчались через 2 месяца после свадьбы. Были нецерковные вообще. Священник сказал: обвенчаю. Но сначала - исповедь и Причастие. Да? А что это такое? Пришлось поинтересоваться. Венчание стало началом нашей с мужем церковной жизни. А родители сейчас в большинстве случаев таковы, что в этом смысле ничего своим детям дать не могут. К сожалению.
р.б. Фотиния 8 июля 2016, 14:24
Все верно и правильно написано, т.к. тогда не будет ситуаций подобно моей. Мой муж по молодости влюбился и женился, да не просто так, а повенчались они. Он вообще не верующий был, но она захотела красивой свадьбы. В итоге через 5 лет разошлись - развелись официально, но не церковно. Мы с ним познакомились уже после и человек он действительно хороший. Мне, из-за того, что он не верующий и в голову не прешло, что они до этого венчались. А когда случайно разговорились - поздно было. У нас 3-е детей, живем в мире и тихой радости, и он сейчас сильно жалеет, а сделать ничего не может - для церковного развода нет причин, хоть и Сам теперь хотел бы венчаться. И я хотела бы, очень хотела бы. Может по Божьей милости что-то измениться. Но то, что не должны всех подряд венчать я согласна...
Мария 8 июля 2016, 13:52
Знаю одного местного депутата, который венчался 3 (!) раза. И при этом все его жены живы и здоровы. Не сошлись характерами. И все разы он говорил: "Меня развенчал священник. Значит все законно". Грустно за него...
8 июля 2016, 13:32
Этот крик души о. Андрея надо по всем каналам ТВ показать вместо рекламы.Здоровья Вам и терпения батюшка!
Елена 8 июля 2016, 13:23
Большое спасибо о.Андрею! Конечно для каждого молодожена важен опыт собственной родительской семьи, но, к сожалению "родительская" семья очень часто ущербна - или мать-одиночка, или развод. Пример, увы, часто брать не с кого. И батюшка прав, что большая ответственность лежит на священнике, все-таки Венчание - Таинство, и "молодые" обязаны слушать священника. О.Андрею, конечно,виднее лучше нашего внутрицерковное положение с разводами, и батюшка всем сердцем болеет из за нашей осатанелости. Болеет и за Церковь, и за страну. Сохрани, Господи о.Андрея!
Мария 8 июля 2016, 12:56
я тоже согласна, правильно все. а у меня вот такая ситуация: венчались мы в 1997, было нам всего то по 18 лет, сейчас я мать 4 детей, да только муж мой законный и венчанный, ушел от меня, когда я была беременна 4 ребенком, а перед этим настаивал на аборте( теперь живу с детьми, а он с другой. родственники его твердят, что мол сама виновата, нечего было мужа не слушаться! так скажите пожалуйста, как теперь? что делать с браком? в каком статусе жить дальше?
олег 8 июля 2016, 12:54
спасибо отец Андрей! золотые слова! спасибо!
Валерия 8 июля 2016, 12:48
Не в бровь, а в глаз
Лариса 8 июля 2016, 12:44
Слава Богу!!! Наконец-то священник говорит такую ПРАВДУ! Ведь на самом деле, семья - это тяжелый труд. Можно и лимузины и рестораны, но потом труд, труд и труд. Страшно от этого? Тогда не стоит вообще соединять судьбы. Я полностью согласна с о. Андреем.
Татьяна 8 июля 2016, 12:25
Согласна со многими комментариями. Но от себя хочу добавить вот что. Мы с мужем поженились в 18 лет, в 1994 году. Венчались в день свадьбы. Тогда многие стремились венчаться - и модно, и красиво, и родители советовали. Мы были еще совсем молоденькие и глупенькие (как сейчас понимаем). Я сама настояла на венчании, жених мой "не струсил", хотя никаких подготовительных бесед тогда с будущими супругами в храмах не вели. Уже потом, когда пошли первые семейные ссоры (притирка), мы осознали, что развестись-то несложно, но как быть с венчанием? На небесах мы мужем и женой быть не перестанем, ведь о развенчании даже думать не смели. И вот потихоньку-полегоньку жизнь нас смиряла друг перед другом, искушения расстаться преодолевались и силу брачных венцов я лично ощущала постоянно. А уже потом, родив двоих детей, и постепенно (в основном через скорби), воцерковляясь, мы четко осознали, что в современной жизни венчание супругов нужно совершать только тогда, когда муж и жена воцерковлены, хотят жить благочестиво, в браке друг друга узнали и четко понимают, что их брак - это не игра, это очень серьезно и навсегда, от того, как они проживут свою жизнь в этом браке, зависит будущее их детей и внуков. И только тогда, когда христианские ценности и представление о жизни с Богом будут восстановлены и будут как связующей нитью пронизывать несколько поколений этой семьи, можно вести речь о венчании в день свадьбы. Потому что отношение к этому таинству и необходимости церковного благословения и освящения брака будет уже совсем иным, начиная с этапа выбора супруга. Здесь, конечно, неоценимо влияние родителей и степень их воцерковленности, общение с духовником, постоянная работа над своим духовным развитием. Поэтому с о.Андреем соглашусь - венчать нужно не сразу и не всех.
mil379 8 июля 2016, 11:21
Мне 50-летней даме, родившей 5-х детей в законном и венчанном браке, это все понятно и очевидно. К воцерковленной жизни привели 90-е годы - война в Чечне, гибель знакомых и отцов учеников, с которыми я работала. Скорби заставили мыслить по-другому, не светскими штампами. А в современной жизни получается несколько по-жестче." Пробирает " слабо и не всех.Действительно, не надо идти на поводу у тех, кто просто относится к таинствам - как к традиции. Пусть заработают право быть венчанными. Тут, правда, есть опасность - молодожены могут не захотеть ничего зарабатывать, так как не сформировано христианское мышление. Взаимоотношения полов сейчас решаются легко - часто девушки оказываются полной противоположностью Пушкинской Татьяне.Закладывать христианские ценности детям надо с ранних лет самим родителям. А родители и сами ничего не хотят знать, порой до глубокой старости. И если уж молодые пришли венчаться, то на священника ложится ответственность за всю оставшуюся их жизнь. Ему придется заняться их воспитанием очень серьезно. Это наверное многолетний труд.
Валентина 8 июля 2016, 11:07
Очень хорошая статья! Спасибо, отче! Не согласна с предыдущими комментариями, где люди говорят о том, что родители должны рассказывать о браке. Родители своим примером должны были показывать, что такое настоящий брачный союз. А по время венчания,конечно, с благословением они должны уступить место наставника священнику. Ведь у каждого свои представления о семье, и зачастую причиной разводов становятся именно советы "неравнодушных" мамаш. А вот священников как причин разводов нет. Поэтому только наставления духовного отца!!!
Татьяна-Васильевна Борачук 8 июля 2016, 11:05
"Жена - это крест. С креста не сходят. С креста снимают." (И. Крестьянкин)
Елена 8 июля 2016, 10:58
О. Андрей, Спасибо за каждый Ваш труд! Слава Богу, что у Вас получается простым и доходчивым языком говорить нам о Главном и Вечном! Говорите! Дай Бог Вам здоровья и мудрости.
Александр 8 июля 2016, 10:12
Вроде все правильно... Конечно, о браке надо рассказать. Но: Брак - таинство. Одно из. Если бы сегодня к таинствам допускали только тех кто к ним _готов_, то, кажется, и причастников было бы в разы (если не в десятки) меньше. Это было бы хорошо? Вопрос не простой. Потом, очевидно: священник не сможет заменить молодым родителей и их воспитание. Никак. Что такое семья - дети должны узнавать в семье. И если не узнали - то ВСЕ. И им, и их священнику надо будет с этим жить.
Ксения 8 июля 2016, 10:04
правду детям должны говорить в первую очередь родители, говорить о том, что в семейной жизни будет ОЧЕНЬ трудно, что не будет хватать терпения, денег, что будут болеть они и дети и начальник может быть очень нехороший человек, оба супруга могут и падать, но это - жизнь, крест и его нужно донести, дотянуть до своего последнего дня. Не батюшка, а родители должны сказать детям, что женятся для того, чтобы привести друг друга в Рай!
Юлия 8 июля 2016, 09:09
Таинство состоит из двух частей - обручение и венчание. Может быть установить, чтобы перед обручением жених и невеста 3 месяца раз в 2 недели исповедовались и причащались у одного священника, т.е. готовились. И после обручения полгода раз в две недели исповедовались и причащались, соблюдали посты. И потом только венчать.
Анастасия 8 июля 2016, 08:34
Очень хорошо отец Андрей пишет! но вот у нас в храме многие не разделяют категоричности отца Андрея о браке. Например матушка говорит, а что если батюшка отказал в венчании, а люди физически не доживут до него? Или вообще в храм больше не придут после отказа?
Александр 8 июля 2016, 08:14
Христос посреди нас, отец Андрей. Всегда с радостью читаю Ваши выстраданные сердцем заметки. Помощи Божией Вам. Благодарю.
Елена 8 июля 2016, 07:43
Спасибо!
ольга 8 июля 2016, 06:48
Отличная статья, отличнейшая!Тоже тройное БРАВО отче!!!!!! Да Благословит Вас Господь и Сохранит Вас!
Olga V. 8 июля 2016, 04:54
Спаси Вас господи,о.Андрей! Как всегда коротко и ясно о самом важном! Спасибо ва Ваши труды и старания ради нашего спасения! Всегда легко и интересно читать! Дай Вам Бог сил и терпения и многая лета!!! Храни Вас Бог!
Всеволод 8 июля 2016, 03:06
Здравое поучение от о. протоиерея. Спасибо! Буквально те же слова, что о. Андрей вкладывает в уста гипотетического священника, говорила моя тёща своей дочери (моей жене) вскоре после свадьбы. Ещё хотелось бы добавить, постарайтесь заручиться родительским благословением.
Дионисий 8 июля 2016, 02:08
Браво! Браво! Браво!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×