Есть ли жизнь после смерти семьи?

– А подскажите, где здесь у вас комиссия по развенчанию?

– Каноническая комиссия? Этажом ниже, направо…

Не станешь же каждому посетителю объяснять, что не только комиссии по развенчанию, но и самого развенчания в Церкви не существует, так же, как и раскрещивания: Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф.19,6). Люди, заглядывающие в дверь нашего епархиального отдела и задающие нам забавный вопрос, должны бы по идее, это знать: они ведь венчались уже однажды. А теперь им понадобилось разрешение на второе венчание…

Конечно, многие из них венчались, мало что осознавая. В 90-х, в начале двухтысячных многие и крестились так же – не совсем понимая, что и зачем делают. Сейчас обстановка изменилась: крещению взрослых и венчанию предшествуют огласительные беседы… Но и сегодня церковный брак не становится – да и не может стать! – гарантией сохранения семьи. Даже если он заключается совершенно сознательно, казалось бы, между православными, воцерковленными людьми. Истории с хорошим началом (познакомились в храме, в паломничестве, на клиросе…) и плохим концом, увы, не редкость. А плохой конец ведь на самом деле не конец вовсе. Есть еще жизнь после катастрофы, и ее тоже надо как-то жить.

Скажу сразу – у меня самой подобного опыта нет. Взяться за эту тему меня заставила драма моего друга – по-настоящему воцерковленного, очень искреннего в вере человека средних лет – развивавшаяся на моих глазах на протяжении нескольких месяцев. Я не буду ее здесь пересказывать даже анонимно. Я просто задам возникшие у меня в связи с этой драмой вопросы – протоиерею Александру Домовитову, настоятелю храма во имя святителя Луки Крымского в Саратове, члену вышеназванной епархиальной комиссии.

– Отец Александр, развод верующих супругов, повторный брак действительно часто бывают в наше время? Что ждет людей, приходящих к Вам за разрешением на второе венчание, как вы обсуждаете с ними возникшую у них проблему, если это можно так назвать?

Самый распространенный ответ: «Мы не сошлись характерами»

– Да, мы сталкиваемся с этим очень часто. Люди приходят и просят разрешения на венчание повторного брака. В этих случаях наша задача – выяснить причины развода. Самый распространенный ответ: «Мы не сошлись характерами». Но на самом деле за этими словами ничего нет, это просто отговорка. Люди не хотят вникнуть в ту проблему, которая когда-то перед ними возникла… и которая на самом деле никуда не ушла, хотя, казалось бы, все те события уже позади. Человеку просто не нужно разбираться в произошедшем, не нужно вдумываться: он хочет, чтобы мы поскорее от него отстали и разрешили ему обвенчаться с новой избранницей или избранником. Но семья не придумана людьми, семья – это Божественное установление, и в Таинстве брака люди дают обязательство взаимной верности и сохранения семьи. Развод – это разрушение того, что установлено Богом.

Семью называют малой Церковью, но не нужно думать, что эта церковь сразу в момент венчания рождается. Господь в Таинстве брака дает супругам возможность церковь эту создать, чтоб потом и детей в ней воспитывать, и самим идти к спасению вместе, поддерживая друг друга. Когда мы беседуем с людьми, у которых за венчанием вскоре последовал развод, мы очень часто видим, что у них – при том, что они, безусловно, люди верующие, ведь неверующий, нецерковный человек к нам за разрешением не пойдет – и тогда не было, и по сей день нет настоящего понимания того, зачем они венчались, и к чему их это обязало на самом деле.

Причины нашего решения – разрешить или нет повторное венчание – это всегда канонические причины. Если человек просто-напросто бросил семью и ушел к другой женщине, теперь хочет с нею обвенчаться, и считает, что он вправе это сделать – мы отказываем ему, хотя нередко слышим от таких людей достаточно эмоциональные заверения: «Там у меня любви не было, а здесь я наконец встретил настоящую любовь». А вот неповинной, пострадавшей стороне развода, той, которую бросили, мы в венчании второго брака, как правило, не отказываем.

Но, кроме обстоятельств развода, мы всегда выясняем, как относятся пришедшие к нам люди к самому таинству брака, что это для них такое. Для нас важно услышать удовлетворительный ответ, свидетельствующий о том, что человек все же вырос как-то со времен своей первой неудачи; что он сможет отнестись к браку иначе, более ответственно, чем тогда.

Протоиерей Александр Домовитов Протоиерей Александр Домовитов
– Если «не сошлись характерами» – отговорка, то каковы же, в большинстве случаев, причины катастрофы семьи, задуманной как православная?

– Причины разводов в православных, верующих семьях те же, что и в любых других семьях. Мне лично кажется, что причина здесь одна-единственная – эгоизм. Семья на то и семья, чтобы человек жертвовал собой, своим ради другого; чтобы он любил, а не только требовал, чтобы любили его. Это трудно всем, но человек, стремящийся к Богу, ко все более глубокому воцерковлению, всегда подвергается особым искушениям, испытаниям. Людям верующим сложнее, чем другим, – всегда, во всех сферах жизни, в том числе и в семейной. Отношения в семье для верующего – это испытательный полигон, здесь мы проверяем на прочность свои добродетели, и здесь же проявляются все наши страсти. Человек в семье ничего скрыть не может. Он в ней такой как есть. Это в другой среде, в другом сообществе он может освоить и играть какую-то положительную роль. А семья все проверяет, в том числе и то, какие мы христиане на самом деле.

Разговариваешь с двумя верующими, кажется, супругами, и слышишь бесконечные: «он виноват», «она виновата»

Человек ходит в храм, молится, причащается, но следует ли из этого, что он стал христианином по-настоящему, до глубин сердечных? Это ведь страшно: разговариваешь с двумя верующими, кажется, супругами, решившими развестись, и слышишь бесконечные взаимные обвинения: «он виноват», «она виновата». Ни один не скажет «Я виноват; я не смог, не сберег, я не понял чего-то вовремя, я недостаточно любил, наконец». Ни один не возьмет ответственность за произошедшее на себя. Однако до тех пор, пока мы будем винить другого, возлагать всю ответственность на него, напряжение будет только нарастать. Вспомним Адама: Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел (Быт.3,12) Стремление обвинять другого – от слабости. Сильный человек возьмет ответственность на себя. А слабый переложит ее на другого.

– Но, с другой стороны, существует же такое понятие – неповинная сторона. Мой друг, драма которого подвигла меня к этой теме, может быть, в чем-то и виноват, как всякий человек, но в чем, уж точно неповинен – в желании развода. Он искренне хочет сохранить семью. Но теперь уже видит, что это невозможно… До какой черты нужно продолжать бороться? Когда, в какой момент человек должен понять, что семью уже не спасешь, и смириться с неизбежным?

– Очень сложно ответить, здесь слишком разные бывают ситуации. Когда-то нужно понять, что процесс необратим и затягивать его не нужно – это только лишние мучения. А когда-то нужно, действительно, бороться за спасение семьи. Есть еще такой прием: разъехаться на время, пожить отдельно, подумать самому и дать возможность подумать своей половине.

И, конечно, всегда нужна молитва, покаяние, исповедь. Потому что не примет здравого решения человек, руководимый страстями.

– Силой-то никого возле себя не удержишь…

– Нет, конечно, и не нужно пытаться. Удерживать не нужно, а вот молиться за того, кто готов от тебя уйти, нужно. Мы верующие люди и не должны забывать, какое мощное средство нам дано. Мы можем просить Господа, чтобы Он Сам эту ситуацию разрешил – именно так, как Он считает нужным, а не так, как мы это видим. Но молиться нужно именно за другого человека, а не за себя. То есть нужно преодолеть эгоизм в молитве. Эгоизм в молитве – это «Господи, помоги мне в моем противостоянии ей (ему); поддержи меня, потому что я прав(а)». Нужно именно себя винить и каяться перед Богом за себя, а не за другого. Помощь Божия ведь всегда для нас есть. Это мы сами ее отвергаем, предпочитая ей собственное наше «Я» и его страсти. Хотя притом хотим и просим, чтобы Бог нам помог.

Семья – тот же монастырь: самопожертвование, послушание, смирение

– Мне известны случаи, когда верующий человек, потерпев катастрофу в семейной жизни, говорил: «Всё правильно: это мне за то, что я в монастырь не пошел. Мне постригаться надо было, а не жениться». Что бы вы ему сказали?

– Это тоже отговорка. Человек говорит, что хочет в монастырь, что именно там у него будет все в порядке, но не понимает, что он, по сути, уже в монастыре. Семья – тот же монастырь: самопожертвование, послушание, смирение – всего этого семейная жизнь требует точно так же, как и монашеская. Мы можем рваться в монастырь в качестве паломников, а когда-то и не только паломников, мы можем говорить, что там много благодати, но ведь тот, кто не подготовил себя подвигом обычной, повседневной семейной жизни, не воспримет эту благодать. У нас в миру те же возможности духовной жизни, что и в монастыре. Есть ведь такое понятие – монастырь в миру.

– Может ли кто-то гарантировать: моя семья навсегда, с нами этого никогда не произойдет? И как жить дальше, если это все же произошло?

– Гарантий лучше не давать. Вообще, не нужно слишком надеяться на себя. А как жить дальше? Именно – жить. Жить с сознанием своей ошибки, своего греха: да, я не смог сохранить наш союз.

Вы понимаете, в нашей жизни есть ошибки, которые мы можем исправить, загладить. А есть ошибки непоправимые – с их последствиями нам приходится жить. Это последствия наших грехов, и это наша епитимия за них – многое зависит от того, как мы ее понесем, хватит ли у нас на это мудрости, мужества, смирения. От Бога не таится «ниже капля слезная, ниже капли часть некая» – и если человек действительно пострадал без вины и принял это со смирением, если человек простил своему обидчику и молится за него, неужели Господь не воздаст этому человеку? Но иногда бывает так, что человек просит, а Бог не дает – значит, просимое просящему неполезно.

– Может ли потерпевший семейную катастрофу человек надеяться на личное счастье в будущем?

– Этот человек, как и любой другой, может надеяться на Бога. Бог даст ему именно то, что нужно. Возможно, даст и счастье, если человек к нему готов. В общем, как жить – на этот вопрос отвечал преподобный Амвросий Оптинский: «Жить не тужить, никого не обижать, никому не досаждать, всем – мое почтение».

У детей надо попросить прощения

– А как простить? Бывает, что на это сил не хватает – просто слишком больно…

– Это действительно не всегда просто. Мы знаем, что как христиане, должны простить, и умом своим прощаем, на словах прощаем, но в сердце все равно сидит эта боль – обида за «поломанную жизнь». Простить по-настоящему может именно тот человек, который знает, что он в любом случае ничем не лучше своего обидчика: «Дай мне зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего».

– Наконец, самый тяжелый вопрос: если беда уже случилась и ничего исправить нельзя, что сказать детям?

– У детей надо попросить прощения. Только с этого может в новой ситуации начаться все же что-то доброе.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!» «Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!»
Прот. Андрей Ткачев о венчании и разводах
«Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!» «Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!»
Протоиерей Андрей Ткачев о венчании и разводах
Некоторых нужно гнать от венчания. А с некоторыми долго-долго работать. Но чтобы ни в коем случае не было так: «Мы хотим венчаться» — «Хорошо!» — «А когда?» — «Да хоть завтра». Раз-раз, ля-ля-ля, повенчали — и идите себе.
«Мы не умеем жить семьей» (+ВИДЕО) «Мы не умеем жить семьей» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов о разводах
«Мы не умеем жить семьей» (+ВИДЕО) «Мы не умеем жить семьей – нас этому не научили» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о разводах, их причинах и последствиях
Что мешает любящим сохранять чувства в браке? Обязательно ли надо «сходиться характерами»? Что стоит за отговоркой: «я не готов к браку»?
Брак — не повод для развода Брак — не повод для развода
Свящ. Павел Гумеров, психолог Н. Храмова
Брак — не повод для развода Брак — не повод для развода
Рецепты сохранения семьи от священника и психолога
Священник Павел Гумеров, Надежда Храмова, Фарида Савельева
Нужно уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И всегда помнить: семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.
Комментарии
Strange Days27 ноября 2016, 22:00
ТАТИАНА1725 ноября 2016, 00:00 /"...Прежде,чем в гневе что-то говорить,надо бы помолиться..."/ Так тогда "гнева" не будет.)
ТАТИАНА1725 ноября 2016, 00:00
Все-таки ТОЛЬКО жертвенная и бескорыстная любовь--залог счастливой семейной жизни... А еще надо помнить: язык мой --враг мой. В гневе иногда супруги такого наговорят, что потом и жалеют, а "красная" черта перейдена. Прежде,чем в гневе что-то говорить,надо бы помолиться...
Павел24 ноября 2016, 01:00
Иоанна_21 ноября 2016, 09:00. Благодать Божию, на мой взгляд, НАДО призывать для борьбы с грехом. А насчет "...ничего хорошего и нового после 40 лет быть не может..." - супруга порекомендовала привести эти строки: "Послание к Филиппийцам святого апостола Павла": "13. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе.". Апостол не указал, что "ограничение до 40 лет" :))). Простите, если огорчил кого.
Петровна23 ноября 2016, 21:00
Фомич и Антоний2, всё у вас будет хорошо! Бывает что браки заключенные зрелыми людьми (в 40 и даже после 40) бывают в разы крепче чем браки юных молодоженов. У меня родители такие, папе было 43 когда они поженились. И всю жизнь прожили душа в душу, а во мне, позднем своём ребенке, души не чаяли. Так что не унывайте и не слушайте доброхотов и "знатоков жизни", утверждающих что после сорока дорога к семейному счастью закрыта. Ещё как открыта! Помощи вам Божией!
В.С.23 ноября 2016, 01:00
21 ноября 2016, 17:00 "В этой любви совсем нет сомнений." Так и я об этом. Именно "нет сомнений". "Люблю, жить без него не могу!". А сомнения то приходят уже потом... Сколько моих знакомых вот так выходили замуж\женились по БОЛЬШОЙ-БОЛЬШОЙ любви. А потом (очень скоро)также разводились по большой-большой ненависти ("видеть его не могу!"). Но при этом я знаю одну прекрасную семью, где муж и жена женились без особенных страстей (ему что называется было "уже пора" (возраст), а ей жить негде было). Взаимная симпатия наверное была, но без африканских страстей. Но оба были глубоко верующими людьми. Духовник благословил. А вот теперь спустя много лет на них все любуются - всегда и везде ходят взявшись за ручки (а люди то уже можно сказать немолодые, дети уже взрослые). Такое ощущение что любовь у них год от года всё крепче и крепче. А вот у нас, у тех кто по большой-большой любви - с каждым годом эта некогда большая-большая любовь всё слабее и слабее...
Иоанна_23 ноября 2016, 00:00
Для создания семьи требуются силы, душевные и физические. По молодости кажется, что силы эти неисчерпаемы, но в какой-то момент понимаешь, что это далеко не так. Кроме того, с возрастом теряется "гибкость души", - давайте так договоримся о терминах, - то есть способность и готовность менять себя и свою жизнь ради кого-то или ради чего-то. Отдельная тема - дети: когда рождается ребёнок, даже только один, это означает, что как минимум на ближайшие 20 лет ты себе не принадлежишь. Как всё это увязать с поздним браком? Тут есть над чем задуматься. Но это только мои личные размышления, которые я никому не навязываю. Простите, Антоний2 и Фомич, если мои слова вас ранили. Если у вас всё хорошо сложится - слава Богу!
Антоний222 ноября 2016, 14:00
Статья очень хорошая.Попрошу ответить тех комментаторов которые считают,что после 40 нельзя построить отношения по каким то причинам.Мне 48 лет год назад потерял любимую жену,венчались, детей общих Бог не дал.Как мне быть вдовцу? Следуя вашей логике мне впереди в личной жизни ничего не светит.В монастыре я жил полтора месяца, как быть мирскому одинокому человеку. Простите если кого то огорчил.
Елена22 ноября 2016, 14:00
"Мне очень нравятся комментарии на этом сайте пользователя "Иоанна", необычайно мудрые, иногда захожу статью читать, только ради ее комментариев." Взаимно. Мне тоже они оказываются очень полезными. Иоанна, пишите почаще!!!
Фомич21 ноября 2016, 18:00
Иоанна_21 ноября 2016, 09:00 "... хотя бы головой надо понять: ничего хорошего и нового после 40 лет быть не может. К этому возрасту человек утрачивает душевную гибкость, так что строить новые близкие отношения поздно. Всему своё время." Упс...( И что же теперь делать? Всем одиноким после сорока в монахи подаваться?) /// Кстати, тут на сайте писали, что, дескать, в большинстве своем наши мужчины - инфантильные и пр. Так может, они как раз и становятся взрослыми только к сорока годам?)
21 ноября 2016, 17:00
В.С. я имела в виду такую любовь Божью, которая бывает один раз в жизни, кто-то ее не дожидатеся, кто-то и не намаливает вовсе. В этой любви совсем нет сомнений. Иногда женщины выходят замуж от отчаяния остаться одной, мужчины потому что хочется детей, или духовник настаивает.
ТаняСем21 ноября 2016, 09:00
Павел 20 ноября 2016 г 23;00 ВЫ НАСТОЯЩИЙ ХРИСТИАНИН-МУЖЧИНА!!!Вот бы всем,всем,всем эти действенные советы раздать для домашнего чтения!!!И потом очень радостно было читать простую,казалось бы ИСТИНУ,что СЧАСТЬЕ В СЕМЬЕ В РУКАХ МУЖЧИНЫ!!!Не потому,что этого никто раньше не писал,а именно сам мужчина это озвучил,ведь как всегда у нас все тянут женщины -и работу,и семью,и деток...Божьей Помощи вам и вашей семье и защиты от всяких невзгод и нападок!!!Вы -МОЛОДЕЦ!!!
Иоанна_21 ноября 2016, 09:00
Ответ В.С. Чтобы не сделать роковую ошибку своей жизни и не связать себя узами брака по страсти, приняв её за любовь, надо в обязательном порядке задать себе вопрос: если отнять вот это эмоционально-телесное притяжение, - останется ли между нами что-то общее? Потому что рано или поздно это произойдёт, никакой костёр не будет гореть бесконечно. И что тогда? В любой ситуации, даже когда это очень трудно, надо сохранять трезвый ум. Вот поэтому лично я против очень ранних браков. А вообще-то любовь от нелюбви отличить просто: если есть ЖЕРТВА, значит есть любовь, и наоборот.
Иоанна_21 ноября 2016, 09:00
Можно, конечно, заставлять себя, как советует Павел, и даже пытаться использовать благодать Божию в качестве инструмента принуждения, только вот надолго ли хватит сил-то? Как, мне интересно, чувствует себя женщина, которую целуют и обнимают, когда этого ОЧЕНЬ не хочется? И ещё загадка, как можно после 12 лет любви и согласия дойти до такого ожесточения, что оказывается возможным даже бросить грудного ребёнка? Хорошо, когда есть в человеке такое свойство, как ВЕЛИКОДУШИЕ: просто покрывай всё великодушием, если уже любви не осталось, не вдаваясь в подробности и не выясняя отношений. А если нет, тогда хотя бы головой надо понять: ничего хорошего и нового после 40 лет быть не может. К этому возрасту человек утрачивает душевную гибкость, так что строить новые близкие отношения поздно. Всему своё время. Спасибо за добрые слова! (18 ноября 2016, 08:00).
Павел20 ноября 2016, 23:00
После 12 лет совместной жизни "душа в душу" и наша семья за три последующих года пришла к краху. Причины - не ценим мы то, что нам дает Господь, мы думаем что сами способны любить, а на деле - ничего без Господа не можем. Видя такую гордыню и превозношения самого себя каждым из супругов, лукавый подсовывает нам случай за случаем неприязненные моменты, отворачивающие нас друг от друга: "опять накричала на меня", "надоедает звонками", "достает своими домашними проблемами" и т.п. и конечно же показывает "как надо" жить на примере коллег, товарищей, случайных знакомых. И достаточно быстро появляется мысль - "любовь прошла, нам уже по 40 лет", "давай освободим друг друга", "детей будем навещать по выходным" и т.п. Если у вас примерно такое положение дел в семье, и если вы - мужчина, - дальнейшая участь зависит от ВАС! ПАМЯТКА (по собственному опыту): 1. На чужом горе своего счастья не построишь. НАДО сохранить семью, какой бы жуткой была бы сейчас ситуация. Потом вы сможете посмотреть на эту ситуацию другими глазами. 2. Для того, чтобы сохранить семью, мужчина должен осознать свой грех, или формально начать осознавать его - исповедоваться раз в 1-2 недели, пусть в течение 3-6 месяцев, озвучивая свой грех - стремление разрушить то, что создал Господь, причащаться (если священник позволит). 3. Начать молиться Господу, Богородице о даровании любви и сохранении семьи - лучше вслух, можно и про себя: в храме, в машине, на рабочем месте - хотя бы раз в день - так же в течение 3-6 месяцев. 4. Начать делать "дела любви" по отношению к супруге - подарить цветочек, поцеловать, поболтать о работе, проблемах, вместе сварить суп и т.п. Это надо делать даже если ОЧЕНЬ не хочется. 5. Заказывать обедни о здравии и благодарственные молебны Господу за тех, кто для нас почему-то стал примером (за тем самых коллег, товарищей, случайных знакомых), за себя и за супругу тоже. 6. Твердо понять,убедить себя, что жить вам надо будет ВСЕГДА, до самой смерти, "с ней" (с супругой конечно) и нет других шансов, смириться с этим, пусть даже их жалости к ней. 7. Пресекать на корню мысли о походах "налево". 8. Решить для себя раз и навсегда, что вы боитесь суда Господнего и хотите жить вечно. В моей ситуации только страх перед Господом остановил распад семьи, остальные доводы (в т.ч. ДВА общих ЛЮБИМЫХ ребенка, одному из них было менее года) были неубедительны. И после этого всего Господь, видя ваше стремление спасти семью, слыша ваши молитвы о даровании любви, обязательно пошлет вам просветление и любовь на двоих, и супруга тоже простит вас. Не забудет, конечно ничего, но простит. Мужчина ДОЛЖЕН сделать первый шаг, именно в НАШИХ МУЖСКИХ руках будущее семьи. Мы с супругой живем уже второй или третий год "ПОСЛЕ ЭТОГО", единственное о чем жалею - что не исправил ситуацию в самом начале, когда была какая-то уже забытая пустяковая обида на нее. Спаси Господь Вас и Вашу семью! P.S. Читайте хотя бы вечернее правило вместе!
В.С.20 ноября 2016, 21:00
17 ноября 2016, 07:00 "а по моему все просто - надо жениться только по любви, а не по тому, что кто-то сказал." Да, всё вроде бы так. Да только вот ведь в чем штука - все, абсолютно ВСЕ у нас и женятся "только по любви". Только по любви, и больше ни по чему. А потом каждый второй такой брак "по любви" кончается разводом. Так что "по любви" это ещё не гарантия. Должно быть что-то ещё, что-то такое, что выше обычной человеческой любви. Например общность взглядов, общее устремление к Тому, кто есть "Путь и Истина и Жизнь"...
Рафаил Галимов20 ноября 2016, 15:00
А по-моему, главным виновником разводов является СМИ. Эгоизм был во все века, но правильное отношение к браку помогало людям перебороть его, и терпеть недостатки супруга. А нынче СМИ учат блудить, изменять, быть стервами, считать брак за мелочь, а развод за норму.Учат оккультизму, учат пьянству, учат осуждать и презирать. И люди живут по указу этого "учителя", что приводит к разводам хоть верующих, хоть нет.
елена 19 ноября 2016, 10:00
самое страшное в моей жизне, то что впервые не могу простить. И это самое ужасное, зная слова из молитвы "Отче наш"- и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должникам нашим...Спасибо за внимание.
Лидия Гладунцова18 ноября 2016, 20:00
Очень современная статья.Венчание ,не только красивый обряд,но ответственность перед Богом,перед друг другом.В семье гостем небудеш.Все надо пережить.
Антоний18 ноября 2016, 14:00
Здравствуйте, уважаемый Иоанн (17 ноября 2016, 11:00)! Формальный ответ на Ваш вопрос содержится в Проекте документа "О церковном браке" (представлен на официальном сайте Межсоборного присутствия Русской православной церкви: http://msobor.ru/document/41). Согласно указанному Проекту, недопустимым признается венчание лиц, "состоящих в ином не прекратившемся гражданском или церковном браке". Согласно этому же Проекту, в случае расторжения брака "епархиальный архиерей выдаёт свидетельство о признании данного церковного брака распавшимся и о возможности для невиновной стороны венчаться вторым или третьим браком". Виновная же сторона может получить аналогичный документ после исполнения наложенной епитимии. При этом "освящение брака, совершенное — по ошибке или злоумышленно — при наличии установленных церковным законодательством препятствий признается недействительным". P.S. В Церкви мы обретаем живое общение с Богом, Которому все наши помыслы и дела открыты. Поэтому формальные вопросы зачастую и решаются на доверии. И, наконец, самое главное: создавая семью, нужно помнить, что она создается раз и навсегда. Поэтому такое решение должно быть принято со всей возможной ответственностью, ибо оно порождает священную обязанность заботиться друг о друге в любых жизненных ситуациях. И любой развод, сколь бы формально безупречным он ни был, останется трагедией.
18 ноября 2016, 08:00
Мне очень нравятся комментарии на этом сайте пользователя "Иоанна", необычайно мудрые, иногда захожу статью читать, только ради ее комментариев.
Елена17 ноября 2016, 20:00
У детей надо попросить прощения... Одного рецепта на всех здесь нет. у Бога прощения просить - да, у детей - когда и как это вопрос. В каждом конкретном случае ведь по-разному. Могут и озлобиться, и возненавидеть. Здесь главное - не навредить, молиться, терпеть, каяться. Возможно с детьми такой разговор состоится, но у каждого в своё время. Очень надеюсь, что Бог поможет. Наша семья распалась чуть более 10 лет назад.Прошу ваших молитв. Елена
Наталья17 ноября 2016, 20:00
Спаси Господи за статью. Нужно до последнего бороться за свою семью,а не за свой эгоизм. Это громадный труд,а жизнь верующего это борьба,борьба со своими страстьми до последнего вдоха.Помоги Господи нам всем.
Иоанна_17 ноября 2016, 16:00
Большинство проблем в семье восходят к тому, как был заключён брак. Если это брак по любви, если это было ответственное, полностью свободное решение с обеих сторон, принятое без всякого давления, без уговоров, убеждения, уламывания себя или другого, без спешки, без напора со стороны родственников и не под давлением обстоятельств, тогда можно надеяться на счастливый брак. Если же ещё до свадьбы угадываются какие-то проблемы, если есть опасения, тревога и сомнения - не надо быть наивным и надеяться, что всё это каким-то чудесным образом улетучится: наоборот, все проблемы только усугубятся. Если есть воля Божия, всё устроится само собой. Но если мы не доверяем Богу и пытаемся ускорить события и устроить всё по собственному разумению, очень часто потом пожинаем горькие плоды нашего своеволия.
Василий17 ноября 2016, 14:00
Дорогие батюшка Александр и Марина! Хочу поблагодарить вас за эту глубокую статью. У вас получилось написать просто о сложном-говорите и не умолкайте,для многих это будет полезным.
17 ноября 2016, 12:00
Если живешь в семье и чувствуешь свою ответственность не только перед супругом, но и детьми, свекровью и свекром и всеми родственниками мужа, перед нашими предками наконец, как можно возводить свои обиды на супруга на пьедестал, разводиться с ним, ломать всю семью, травмировать души детей и всех остальных членов семьи? Правильно написал Алексей - надо свой эгоизм засунуть куда подальше.
Иоанн17 ноября 2016, 11:00
Не понял только зачем это разрешение на повторное венчание - насколько я знаю при венчании в храме только спрашивают, но никаких документов-разрешений не требуют. Или уже требуют, или где как?
17 ноября 2016, 07:00
а по моему все просто - надо жениться только по любви, а не по тому, что кто-то сказал.
Алексей16 ноября 2016, 23:00
Спасибо! Статья ставит все по своим местам !
Ирина16 ноября 2016, 22:00
Очень глубокое и подлинно христианское осмысление этой трагической темы.
Алексей KZN 16 ноября 2016, 22:00
Про развод и детей есть очень достойный фильм "Господин Никто" В этом фильме настолько ярко показаны чувства ребенка при разводе родителей, что после хочется свой эгоизм засунуть куда подальше
Антон16 ноября 2016, 17:00
Спасибо!
Евгения16 ноября 2016, 14:00
А когда одна сторона всё берёт на себя, а другая продолжает в своих страстях купаться, нужно ли сбросить или терпеть? А в это время ребёнок учится всему плохому, а хорошее становиться ему скучным и неубедительным ? Что же лучше и правильнее?
Марина16 ноября 2016, 13:00
Спасибо корреспонденту и автору! Слова о необходимости просить прощение у детей возьму на заметку. Взрослые в такой ситуации вообще забывают о детях и редко даже для детей стараются сохранить хотя бы полудружеские отношения. В итоге дети вырастают "с перекосами" и нелюбовью к одному из родителей. Однако если мужчина и женщина перестали быть супругами, то они отнюдь не перестали быть родителями. Не все это понимают. Спасибо ещё раз!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке