Srpska

–азвод Ц бродолом у сигурноЉ луци

††††

Ѕрак Ц то Ље уистину величанствено путоваЬе. „овек испред себе ставЪа Ѕога, узима другу особу за сапутника, воли Ље, сЉедиЬуЉе се с Ьом, и они живе заЉедно цео живот.

Ќа том путоваЬу они се сусреЮу са много чиме: са великим радостима, великим жалостима, временима мира, али такоРе и са временима смутЬе и збуЬености. Ќажалост, у нашоЉ земЪи ( ипру) се у последЬе време поЉавио велики проблем Ц распад породице. ѕропада сваки треЮи брак, а то значи да смо у кризи. Ќа нас, као духовнике, пада одговорност да разматрамо, у наЉмаЬу руку, веЮину тих случаЉева.

ƒа се разумемо, ниЉедан брак се, наравно, не распада због неког злог предумишЪаЉа супружника: то нису лоши Ъуди, не желе зла ни своЉоЉ породици, ни детету, не желе да пролазе кроз бол растанка, али се, нажалост, често налазе пред тешким избором маЬег зла. »споставЪа се да Ље маЬе зло развод.

ѕосматраЉуЮи те Ъуде и породице, анализираЉуЮи Ьихове приче, дошао сам до закЪучка да наЉвеЮа опасност по Ьих ниЉе пучина, веЮ сигурна лука. «ашто? «ато што Ље свако на опрезу када се налази на отвореном мору, све време пази и бди, труди се из све снаге.  ада Ље тешко, сви смо на опрезу. ј када пристанеш у луку и видиш да Ље све у реду, тада почиЬеш да узимаш све здраво за готово и тада брод може почети да тоне, а да ти то ни не приметиш.

—вети оци ÷ркве су се плашили сигурне луке. —вети £ован Ћествичник каже: ЂЅоЉ се да не потонеш у луци.ї «ато што су тоЬеЬа у луци неочекивана и оштра, и тешко Ље спасити се, Љер сви спаваЉу и нико не разуме да у сваком тренутку може постати бродоломник. ЌавешЮу Љедноставан пример.

 олико ли Ље само породица почело своЉ заЉеднички живот предивно Ц првих десет година су се старали да добиЉу децу, подигну их, осамостале их, трудили су се да наРу своЉ стан, купе добра кола. » ето, купили су стан, добили децу. » чим су закорачили у своЉ нови дом и рекли: Ђ—лава Ѕогу, коначно смо у своЉоЉ куЮи!ї Ц одмах Ље Ьихов брак почео да се распада. » мислиш: толико труда, толико мука и да све сад пропадне? «ашто се то дешава?

«ато што Ъудима у браку прети огромни неприЉатеЪ (као и у духовном животу) Ц а то Ље небрига, леЬост, заборав. Куди заборавЪаЉу да Ље Ьихов брак попут цветиЮа у саксиЉи и да га мораЉу стално заливати и неговати. » ако га заливаш одвише Ц увенуЮе, стога мораш бити пажЪив: даЉ му све што му треба, све што му Ље на корист, све што Ље здраво и уравнотежено, како би цвет био свеж и дао плодове.

” нашоЉ земЪи породице и Ьихови односи су под нападом, баш зато што су у сигурноЉ луци и заборавЪаЉу да по сваку цену мораЉу бити на опрезу и жртвовати се за ближЬе: муж мора стално да се жртвуЉе ради жене, а жена ради мужа; они мораЉу пружати Љедно другом оно што им Ље истински потребно. ј ако ми почнемо да се бавимо нечим другим, Љер се осеЮамо сигурно, па макар то била и деца, онда Юемо их нехотице претворити у саучеснике у распаду везе Ьихових родитеЪа.

“о Ље тако зато што мужеви (то Ље велики минус за мушкарце и нека ми за ово опросте) осеЮаЉу велику радост због роРеЬа деце, и у Љедном тренутку почиЬу да малишанима даЉу сву своЉу Ъубав, бригу и нежност, заборавЪаЉуЮи притом да су деца потекла од маЉке, и да пре свега треба да обраЮаЉу пажЬу на своЉе супруге, па тек онда на децу.

»ако, разуме се, ниЉедна маЉка то не би признала. јко ЉоЉ кажете да се проблем ту скрива, она се неЮе сложити са тим:

Ц ЌиЉе ми жао, и Ља волим своЉу децу и она су за мене важниЉа од свега!

“ако осеЮа Ьено маЉчинско срце. јли упоредо са маЉчинским осеЮаЉем наставЪа да постоЉи и женска природа, коЉа тражи оно што ЉоЉ припада, коЉа чека од мужа брижност, нежност, разумеваЬе, приврженост, Ъубав коЉа би Ље надахЬивала да настави даЪе у правилном смеру, носеЮи на своЉим плеЮима велики подвиг подизаЬа деце и воРеЬа домаЮинства.

 ада нам се Ъуди обраЮаЉу с потешкоЮама, често им изгледа да су се Ьихови проблеми изненада поЉавили, као гром из ведрог неба. “и га питаш:

Ц «ашто се то десило?

ј он одговара:

Ц ћа, како Ље то могуЮе? £а сам поштен човек! –адим дан и ноЮ, сав новац даЉем породици. ќни имаЉу све што им треба, ничим их нисам увредио. –адим два посла, чак три, да задовоЪим потребе породице, немам никакве везе са стране!

» одЉедном он види да му се породица распада, а он нема поЉма због чега. «аиста смо пуно пута видели да се то дешава, као што рекох, као гром из ведра неба, као да се човек буди из сна и забезекнут, види како ватра гута Ьегову куЮу. јли то се не дешава преко ноЮи. ј он ниЉе разумео, ни приметио да Ље зло почело много пре.

Ѕолест коЉа доводи до распада везе меРу Ъудима улази у наш организам много раниЉе, она се постепено развиЉа, а човек види само Ьен резултат. Куди то не осете, Љер се налазе у сигурноЉ луци и веруЉу да Ље тамо све како треба да буде, али нажалост ту се налази и много притаЉених болести. » ништа од тога нас не тера да се тргнемо, да помислимо: Ђј можда и ниЉе све тако сЉаЉно у мом браку?ї Ц Љер сви ми мислимо да Ље то што радимо довоЪно да веза остане жива.

“ако лука представЪа опасност за супружнички однос и за односе родитеЪа и деце. „есто видимо родитеЪе, коЉи изненада откриваЉу да Ьихова деца имаЉу озбиЪне проблеме (ниЉе битно какве: психичке, друштвене, личне), или да су направила огромне грешке и почиЬу да ЉадикуЉу:

Ц јма, како Ље до овога дошло? ќн Ље био тако добар! «ашто се моЉе дете дрогира?

«ашто оно то ради? ѕа, зато што су родитеЪи мислили да су у сигурноЉ луци и да Ље све одлично, супер и да се ништа битно не дешава. ќн ниЉе имао благу забринутост за то како живи Ьегово дете. ј да ствари буду Љош горе, убеРивао Ље себе: Ђ–адим оно што Ље наЉбоЪе за децу, добар сам родитеЪ, добар отац, све им даЉем. “о значи да се у нашоЉ породици неЮе поЉавити проблеми, као код других.ї » често после чуЉемо:

Ц ќвако нешто нисам очекивао! ћоЉе дете да уради тако нешто? ƒа се то мени деси? Ќикада ми то ниЉе било ни на краЉ памети!

ј то Ље наша грешка, Љер нисмо тако нешто никада очекивали. £ер нас Ље лажна сигурна лука уЪуЪкала. Ћегосмо и заспасмо у заблуди да Ље све добро: Ђ—ве радим одлично и све им пружам што Ље неопходно, значи да Юе све бити добро.ї » ниЉеданпут се нисам забринуо, нисам посумЬао у себе и своЉе поступке. Ќисам се запитао: Ђƒобро, а да ли су друга деца, коЉу муче проблеми, толико гора од моЉе?ї Ќе, нисмо се запитали. ”беРени смо да се нама ништа неЮе десити.

ћорамо бити благо забринути, како Ље говорио старац ѕаЉсиЉе. ќн Ље увек говорио о томе Ц не о стресноЉ и нездравоЉ бризи, веЮ о благоЉ, тихоЉ, спокоЉноЉ бризи, коЉа се ослаЬа на Ѕога, али потребна нам Ље усто и блага сумЬа у своЉе могуЮности. Ќе брига као део комплекса ниже вредности, веЮ та о коЉоЉ су светитеЪи говорили: сви смо ми само Ъуди. Ќаша дела су запечаЮена нашом Ъудском несавршеношЮу. ћи не знамо све. ћислимо да Ље то што радимо добро, али да ли Ље то тако? » да ли Ље то наше добро, довоЪно добро? ƒа ли Ље све заиста тако како Ља мислим да Љесте и како желим да буде? ћи то не знамо.

јко будемо имали благу забринутост, увек Юемо бити спремни да саслушамо другог, да поразмислимо, да сагледамо да ли Ље заиста све тако како ми ми мислимо. ѕризнак Ље егоизма ако се човек не брине ни за шта што ради Ц осим ако се не ради о особи са психичким проблемима или коЉа Ље под превеликим стресом. “акав човек мисли да Ље све добро, да он све контролише, да он све ради на наЉбоЪи начин и да му уопште не треба нико други коме би могао да се обрати за савет, а не пада му на памет ни да сам проанализира то што чини и како све то заиста изгледа.

” духовном животу то Ље погибеЪно и свети оци називаЉу почетком прелести то стаЬе када мислиш да Ље све добро и да не треба да провераваш ништа што чиниш. ј како Ље то видео апостол ѕавле? ќн Ље био наЉвеЮи апостол, коЉи Ље позван, не кроз проповед другог апостола, веЮ путем —амог ’риста, Љер —ам ’ристос му се Љавио и подучавао га. Ѕез обзира на то, он Ље говорио:

Ђјли вам даЉем на знаЬе, браЮо, да оно £еванРеЪе коЉе сам Ља Љавио, ниЉе по човеку. £ер га Ља не примих од човека, нити научих, него откривеЬем »суса ’риста. £ер сте чули моЉе живЪеЬе некад у £евреЉству, да сам одвише гонио ÷ркву ЅожиЉу и раскопавао Ље. » напредовах у £евреЉству веЮма од многих врсника своЉих у роду свом, и одвише ревновах за отачке своЉе обичаЉе. ј кад би угодно Ѕогу, коЉи ме изабра од утробе матере моЉе и призва благодаЮу —воЉом. ƒа Љави —ина —вог у мени, да √а £еванРеЪем обЉавим меРу Ъудима незнабошцима; одмах не питах тело и крв, нити изиРох у £ерусалим к стариЉим апостолима од себе него отидох у арапску, и опет се вратих у ƒамаск. ј после тога на три године изиРох у £ерусалим да видим ѕетра, и остадох у Ьега петнаест дана (√ал. 1, 11Ц18).ї “о Љест, он Ље то учинио како би ѕетру испричао све што Ље видео и како не би случаЉно у нечему погрешио, да Ьегов пут и борба не би били узалудни.

Ѕогоносни апостол, будуЮи убеРен у своЉу мисиЉу, проповед и пут од стране —амога ’риста, ниЉе се задовоЪио тиме, веЮ Ље пошао да тражи —ветог апостола ѕетра да би га упитао: Ђƒа ли Ља правилно поступам? ƒа ли то треба да радим?ї

ћислим да Ље то речено ради свих нас, како би сви ми имали благу забринутост за своЉе породице, своЉе домове и како не бисмо осеЮали самодовоЪност код таквих важних питаЬа. ј кога ми да упитамо? Ќе комшиЉу ваЪда, не треба иЮи по комшилуку и питати друге да ли смо добри Ъуди. ј и шта нам на то наши суседи могу одговорити?

Ц јма, добри сте!

”колико нам тако не одговоре онда Юемо засигурно престати и да им називамо добар дан. »ли, ако се неко усуди да нам каже истину у лице, реЮи Юемо:

Ц  ако га само ниЉе срамота да такве ствари прича о мени! ћа, он ми просто завиди!

ѕа кога онда да упитамо? —воЉу супругу, децу. ‘ранцуска пословица гласи: Ђјко хоЮеш да сазнаш да ли си свет, ти упитаЉ слугу свог.ї ќн Ље Љедини коЉи Юе ти реЮи да ли си свет. »ли питаЉте своЉу куЮну помоЮницу. ѕитаЉте Ље:

Ц –еци ми, сестро драга, да ли сам Ља свет човек?

Ѕаш Юе да ти кажеЕ ѕа кога онда да питамо у нашоЉ породици? —амо немоЉ овако да поставиш питаЬе:

Ц –еци ми, ЪубЪена жено моЉа, а да ли сам Ља добар као супруг?

јЉде добро, може и тако, зашто да не? Ќего нешто мислим да Ље у браку потребно да се научимо великом умеЮу тумачеЬа сигнала коЉе нам шаЪе друга страна. ƒете нам можда не говори директно о своЉим проблемима, али се труди да нам пошаЪе хиЪаду сигнала на час Ц не преко —ћ—-а, веЮ своЉим понашаЬем, безобразлуком, ЮутЬом и побуном против нас.

»сто то важи и код жене. МоЉ можда фали смелости да нам у лице каже: ЂЌе свиРа ми се оваЉ твоЉ поступак.ї јли ми морамо да будемо спремни да Ље саслушамо, како би нам она рекла све што жели кроз своЉе држаЬе или израз лица.

ћорамо да се научимо великоЉ вештни разумеваЬа и слушаЬа другог. ј ко слуша другог? ќнаЉ коЉи Юути, коЉи престаЉе да прича, престаЉе да износи своЉе аргументе итд., то Љест, онаЉ коЉи сам заЮути и допушта другом да говори. Ќажалост, имамо велике проблеме у том поЪу. Ќе учимо да слушамо друге Ъуде, Љер не осеЮамо потребу да их саслушамо.

«нате ли колико често ми се обраЮаЉу млади Ъуди са великим проблемима повезаним са наркоманиЉом? –одитеЪи их доводе. » родитеЪ зна да дете има проблем, Љер га Ље сам довео к мени. јли креЮе одмах да ми диктира и тврди да оно нема никаквих проблема.

Ц ћа, ништа му не фали! ћало Ље пробао дрогу! ј и ниЉе се дрогирао зато што Ље у проблемима, веЮ просто тако да се забави.

ѕробаЉ да убедиш тог човека да Ьегово дете има проблем!  ако да му Ьегово дете каже да Ље у невоЪи, када оваЉ живи у делириЉуму свог егоизма и никада ниЉе спреман да саслуша другог? ј како да саслуша своЉе дете, жену, ако се он стално налази у том стаЬу делириЉума и убеРуЉе себе у супротно само да не наруши своЉ блажени лажни свет у сигурноЉ луци, коЉу Ље сам створио?

£ер наше сигурне луке су често измишЪене. ћи их сами стварамо и мислимо да су оне наше уточиште. “о Љест, око нас бесни бура, а нас се то не тиче, ми живимо у дубоком сну и немамо поЉма шта се заиста догаРа, Љер све посматрамо како нам Ље Юеф. » наша измишЪена сигурна лука претвара се у наЉстрашниЉу опасност где све може поЮи по злу, а нас баш брига за то. ј када се пробудимо, испоставЪа се да Ље веЮ исувише касно, тада падамо или у очаЉаЬе или нас обузима бес Ц упадамо у две краЉности: или у суровост и нечовечност, или у очаЉаЬе и безнадежност.

—покоЉство, хладнокрвност и уравнотеженост средЬег пута, што Ље Љедна од карактеристика скрушеног човека, нестаЉу Љер, као што Ље говорио старац ѕаЉсиЉе, тад почиЬе бесконачан низ питаЬа Ђзаштої:

Ц «ашто се то десило? «ашто Ље он то урадио? «ашто ме Ље издао? «ашто мене? «ашто ме нико не разуме?

††††

“ако човек улази у зачарани круг безброЉних питаЬа, коЉима нема одговора, ни краЉа и коЉа постоЉе само зато да би нас мучила.

»маЉуЮи на уму ту огромну одговорност, коЉу сви носимо као родитеЪи, као породица увек треба да будемо на опрезу и никада се не смемо смиривати мислима да Ље све у реду. ƒа, радоваЮемо се, уживати у тренуцима мира, среЮе, окусиЮемо сва блага коЉу нам пружа наша породица, деца, брак, неЮемо допуштати да нас бриге нездраво преплаве и да нас доведу до болести. јли истовремено смо увек дужни да пратимо да ли добро поступамо, да ли све иде како би требало, да ли сам Ља такав какав треба да будем, пружам ли другима оно што они желе? ќбраЮам ли пажЬу на сигнале коЉе ми шаЪе моЉа породица, жена (муж), деца? —лушам ли себе самога? јко будемо тако поступали, биЮемо духовно бодри и моЮи Юемо у било ком тренутку да превазиРемо разне потешкоЮе.

«нате, Љедан од наЉвеЮих проблема у породици Ље то што се боЉимо да откриЉемо другом оно што нас мучи. ЌавешЮу пример. ƒолази жена и каже:

Ц «нате, Љедан човек на послу (у аутобусу, у улазу) ми се неприлично удвара (или нешто горе) и не да ми мира. ” тешком сам положаЉу, у искушеЬу, и увиРам да немам довоЪно снаге, да веЮ почиЬем да се колебам и стога се боЉим.

¬рло вероватно, наЉвероватниЉе, ви Юете ЉоЉ реЮи:

Ц »спричаЉ то свом мужу!

Ц јма, како да му то кажем? ќн Юе убити мене, или Ьега!

ј зашто? «ато што не може то да чуЉе.

ƒруги пример. ƒолази нам дете и признаЉе да се дрогира, а ми му кажемо:

Ц »спричаЉ то родитеЪима!

Ц  ако да им кажем? ћама то неЮе издржати! ƒиЮи Юе руку на себе! »ли Юе ме убити.

„есто смо били у таквим ситуациЉама. Ќеколико пута сам поклекао искушеЬу и испричао све родитеЪима. “ада сам био неискусан и направио сам много сличних грешака. –екао сам момку:

Ц јЉде добро, ако немаш храбрости, хоЮеш ли да им Ља све испричам?

Ц ƒа, оче! “и им реци!

»спричао сам им. јли, √осподе помилуЉ, шта се све ту ниЉе издешавало и шта све ниЉе речено!

Ц ƒоста Ље, кЮери, заустави се! —мири се! Ѕуди хладнокрвниЉа!

Ќишта не помажеЕ ќна му Ље Љош и посмтрни говор одржала:

Ц “о Ље то, он Ље умро, умро!

Ц ѕа ниЉе умро, кЮери моЉа! ќпскрби се стрпЪивошЮу, хладнокрвношЮу.

ѕосматраш их тако: Љедан упао у немоЮ и чупа себи косу с главе, а други Ље спреман да га убиЉе!

 ако можеш да саздаш породицу и да Ље сачуваш на таЉ начин? ј како да тако не реагуЉеш кад си све те године провео опиЉен слатким убеРеЬима да си добар отац, добар муж, да Ље све у реду и да се твоЉ бродиЮ укотвио у мирноЉ луци?

Ќажалост, та лука Ље често врло опасно место и управо се ту дешаваЉу наЉгори бродоломи. ’аЉде да увек негуЉемо благу забринутост Ц не за друге, не да би их шпиЉунирали, веЮ за нас саме. “реба да се испитуЉемо, да сумЬамо у себе и да тако будемо спремни да се уравнотежено и хладнокрвно, ослаЬаЉуЮи се на ЅожиЉу Ъубав, сусретнемо са свим недаЮама породичног живота. ћолим Ѕога да вас све благослови, да благослови ваше породице, децу, све Ъуде и да вас сачува од сваког зла!

ћитрополит лимасолски јтанасиЉе
— руског јлександар АокиЮ

16 / 04 / 2018

    ¬аш коментар

    ќвде можете оставити ваше коментаре. —ви коментари биЮе прочитани од стране уредништва ѕравославие.Ru.

    ¬аш коментар:
    ¬аше име:
    ¬аш e-mail:
    ”несите броjеве
    коjе видите на слици:


    RSS 2.0