Пианино внутри нас

Окончание. Начало см.: Если бы у меня был такой муж…

Когда вам тяжело жить в браке или продолжать с кем-нибудь отношения, поищите, что именно служит причиной этого. Спросите об этом себя, но только не так, неопределенно. Потому что когда осознаёшь проблему, ты начинаешь относиться к ней адекватнее. Вместо того чтобы говорить: «Муж два месяца вообще не говорит со мной культурно!»; «Жена с какого-то времени холодно относится ко мне!», или как та женщина, которая искренне призналась: «Я не знаю, что со мной стало! Я просто больше не могу! В какой-то момент я просто почувствовала, что не могу быть с ним!» Это мне очень искренне сказала одна дама, и я ее не укорил.

Если вы спросите меня: «А ты жалеешь о том, что стал священником?» – то я, если бы и жалел, не скажу вам этого. Меня же потом съедят. Ведь если бы я хоть в мыслях чуточку пожалел об этом, ты скажешь: «Отче, да вы что, и вы тоже? Но вы-то как? Вам же это непозволительно!»

А что непозволительно? И что значит непозволительно? То есть эта женщина была искренней, и поскольку знала, что я ее не укорю, то сказала мне:

– Я не знаю, отче, что со мной произошло. Просто я что-то почувствовала и больше не хочу, я от него устала! Но вы только меня не ругайте!

Я тебя не ругаю, но только ты нуждаешься в помощи. Тебе надо посмотреть, где вы сбились с пути, и вы воздвигните заново свой брак. Что не в порядке в ваших отношениях?

Как я говорил тебе и раньше, нам надо обращаться за помощью. Нам надо иметь ясный ум, когда собираемся принять какое-нибудь решение, потому что, если твой ум помрачается, ты и сам уже не знаешь, что говоришь. Не знаешь, что делаешь. Не знаешь, как себя ведешь. Так что не принимай поспешных решений, дай себе время. Дай себе время и скажи: «Не спеши, подожди, через месяц мы опять обсудим это, разводиться нам или нет, но не завтра».

А то вы поругались, и ты:

– Давай забирай свой чемодан и убирайся!

– И уйду! – отвечает женщина, и она действительно уйдет. Уйдет к своей матери или куда-нибудь еще.

Так что не спеши! Когда спешишь, ты делаешь то, в чем потом раскаиваешься, однако из-за своего эгоизма вернуться назад уже не можешь.

Ты говоришь:

– Ну что мне теперь, валяться у него (нее) в ногах?

То есть мы проявляем характер. Как сказала мне одна женщина:

– Я держу его на дистанции по нескольку дней! Прощаю, но держу на дистанции!

Ну зачем же, дитя мое, если ты его простила?

– А чтобы не надувал щеки!

Я сказал ей:

– Ну, тут я, видно, разговариваю с каким-нибудь генералом! Ну что это за нрав? Да это же твой муж! «Чтобы не надувал щеки»! Да ты же его просто задушишь! Что противоположно слову надуваться? Сдуваться! Нет здесь места слову «смирение». Неужели задушить своего ближнего – это и есть выражение смирения?

Смирение – одно из дарований женщин. И они могли бы сделать эти дарования источником счастья в собственном доме

У женщин имеется много дарований. Смирение – одно из них. И они могли бы сделать эти дарования источником счастья в собственном доме. Жена может сделать свой дом счастливым, если сама знает, чего хочет, что с ней происходит, как она себя чувствует и тому подобное.

Давайте же не произносить тяжелых слов, которыми мы уязвляем других. Когда это неуместно, давайте не произносить таких слов. Потому что мы их произносим, а другой нас испытывает: до чего же мы еще дойдем? Мы источаем яд, но другой тоже не остается в долгу, и так мы говорим всё худшие и худшие слова, а немного погодя женщины уже плачут:

– Он меня обозвал такой-то! Он меня обругал! Сказал, что я сумасшедшая!

Да, то, что он сказал, очень чувствительно, но и ты тоже наговорила ему предостаточно. Ты забываешь, что ему сказала. Женщины произносят очень тяжелые слова и, как говорится, укалывают там, где тебе очень больно. Они знают, что у другого болит в этом чувствительном месте, но только забывают об этом и помнят лишь о своей ранимости и говорят:

– Как же меня уязвило твое поведение!

Вот мы какие.

И если бы супруги хотя бы подходили друг другу, чтобы вечером они могли, оставшись одни, обняться, оказать друг другу любовь и объединиться, чтобы хотя бы тогда им можно было сплотиться как супругам, это было бы огромным успехом. Это скрепляло бы их брак. Но если и этого тоже нет, тогда нам остается только ругаться: и то у нас не так, и это не так…

Главным образом три вещи бывают причиной проблем в браке: сходство характеров, поведение вообще и супружеское единство. Когда я говорю «единство», то, хоть я и священник и безбрачный, я имею в виду здесь единство в строгом смысле слова. Супружеское единство. Но если его не существует…

И иногда женщины считают это своим достижением, мол, «поскольку я стала духовным человеком, духовной женщиной, то буду держаться с мужем так, как будто он монах!» – и считают это достижением. А потом мы удивляемся, почему муж не хочет сидеть с ней дома, почему они ругаются, почему они все на нервах?

И ведь находим же повод: мол, сейчас пост, а потом начинается другой пост, а сегодня среда, пятница. И вот кто-нибудь мне уже говорит:

– Хорошо, но как же тебе не стыдно? Разве это всё не надо соблюдать?

Надо соблюдать когда? Когда оба согласны и когда и тот и другой знают, почему они это делают. А когда один чувствует, что другой обходится с ним так, как будто он мученик, и изводит его, то это уже не считается духовной борьбой, а грехом. Так мы издеваемся друг над другом, потому что другой не понимает твоего духа, потому что он не чувствует себя так же, как ты. Ну зачем ты его мучаешь? Обычно женщины делают это. Конечно, и мужья тоже, если они восприняли работу над собой слишком серьезно, но в любом случае это явление нездоровое.

Как-то один супруг сказал мне о своей супруге:

– Она постоянно использует бдения как предлог, чтобы относиться ко мне дома, как будто мы с ней незнакомы. А потом сердится, что я не пощусь, не крещусь, не делаю того, не делаю другого. Она знает мои кнопки, но только нажимает на них не как надо, а наоборот, и это еще больше увеличивает дистанцию и пропасть между нами.

Жаль, что мне приходится говорить вам такие вещи, но если не сказать правду… Потому что не надо говорить только того, что ласкает слух, а надо посмотреть, насколько мы – настоящие христиане. Приобретаем ли мы душу другого? И муж, и жена.

Постоянно твердят: «Наш дом рушится!» – и в конце концов начинают в это верить и жить этим

Когда возникнет какая-нибудь проблема, слишком сильно не концентрируйтесь на ней, а немного перемените атмосферу. Сделайте что-нибудь другое. Например, муж ночью плохо обошелся с тобой. На другой день тебе грустно. Измени немного свое настроение, посмотри какой-нибудь фильм, не думай об этом, сходи к какой-нибудь подруге, испеки необычный торт, посмотри, как готовят еду по телевизору, чтобы не думать постоянно: «Наш дом рушится!» Ты постоянно твердишь это и в конце концов начинаешь в это верить и жить этим.

«Я живу в разрушенном доме!» Если ты это говоришь и повторяешь, то в итоге начинаешь в это верить. А когда поверишь в это, то ты этого уже хочешь и живешь этим. Поэтому дайте толчок своей душе и скажите: «Я буду делать в жизни другое! Ладно, мы поругались с мужем, но сегодня я изменю атмосферу! Я создам дома хорошую атмосферу. Изменю ее. Пойду куплю что-нибудь, оденусь покрасивее! Вчера мы поругались, а сегодня помиримся!»

Есть способы не зацикливаться на своей проблеме и не преувеличивать ее. Измените то, что можете изменить. Не останавливайтесь на словах, а измените само положение дел. Обсуждайте, ругайтесь – ничего страшного, если вы поругаетесь: все ругаются, вам ли не поругаться, когда вы и без того всё время ругаетесь? Но только поругаться надо конструктивно и сказать:

– Сегодня мы с тобой посмотрим, что происходит. Чего хочешь ты? Чего хочу я? Давай обсудим это!

И то, что можно изменить, пускай изменится, а чего нельзя изменить, это мы примем и скажем:

– Я не могу этого изменить! Ты меня принимаешь такой, какая я есть? Смирись с тем, что я такая!

Но что можем изменить, это изменить надо.

Очень редко бывает, чтобы супруги говорили: «Мы никогда не ругаемся!» Большинство людей ругается, однако и из этого может выйти какой-нибудь толк.

Сегодня я ходил на похороны матери одного моего знакомого, друга. У нее была редко встречающаяся в церковном пространстве черта – быть естественным человеком. Мне она очень нравится. Все те годы, когда я знал его мать, она была непринужденным человеком, то есть иногда спорила, ругалась с сыном, но в душе у нее царил мир, она молилась и была естественным человеком.

А разве у вас не бывает напряженных эмоций и нервных срывов? И ты их проявишь. Невозможно ведь улыбаться все время. Если бы вы узнали меня немного больше, то увидели бы, что я тоже нормальный человек, а не ангел, каковым меня считает одна дама:

– Я знаю, что вы делаете всю ночь! Вы молитесь! Всю ночь!

– Да, если сон – это молитва, то я всю ночь молюсь!

– Нет, вы это сейчас скрываете! Я знаю! Вы всю ночь простояли на коленях!

Таким она меня хочет себе представлять. Ну что тут поделаешь…

Я сказал ей:

– А хочешь узнать правду? Это не так.

Давайте же изменим то, что можем, а что не можем – примем это и смиримся

Давайте же изменим то, что можем, а что не можем – примем это и еще раз обсудим. Один мой 65-летний приятель жаловался на свою жену. Я спросил его:

– А сколько ей лет?

– 63.

– Послушай! Вы уже столько лет вместе, и твоя жена вот такая. Ведь это же невозможно, чтобы ей было 63 года, а мы сейчас стали бы обсуждать, как ей что-нибудь изменить. Или ты принимаешь ее такой, какая она есть, и продолжаешь жить с ней, или делай что хочешь! Смирись с тем, что у тебя такая жена!

И еще кое-что. Что бы мы ни делали, давайте стараться не терять любовь в своем сердце, не позволять ненависти войти в него. Одно дело – понервничать минутку, разозлиться в какой-то момент, это пройдет, и другое дело – чтобы ненависть вошла в тебя и ты стал бы испытывать отторжение и отвращение, как говорят: «Вот смотрю я на тебя, и меня от тебя тошнит!»

Давайте же не позволять этому войти в нас и не быть мстительными, когда мы хотим выяснить отношения с другим человеком. Как тот человек, который хотел взять развод, но сам делать этого не хотел и поэтому сказал себе: «Сделаю так, что она сама этого захочет! Буду так вести себя с ней!» Это жестокосердие, это грубость, этот человек не имеет никакого отношения к любви.

Давайте же не терять любовь. Если можешь, скажи себе: «Бог послал мне этого мужа, и я получила свои уроки, прошла испытания».

Когда-то умирал один подвижник, а у постели его стоял другой монах, очень трудный человек, сделавший его жизнь невыносимой. Но он взял его руку, поцеловал ее и сказал:

– Отче, благодарю тебя, что всю жизнь…

Однако трудный подвижник опередил его и сказал:

– Нет, это я должен просить у тебя прощения, что всю жизнь жарил тебя, как на сковородке. Я очень скверно относился к тебе!

Умирающий сказал:

– Нет, отче, Бог попустил это, и оно было мне во благо! Ты научил меня многому. Другие улыбались мне и ничем не помогли, а ты научил меня терпеть, прощать, любить, ждать, молиться, надеяться. Я тебе очень обязан!

Жена, с которой вы «не подходите друг другу», – ты ей обязан многим. Потому что она помогает тебе разглядеть твой характер

Этот муж, который «жарит тебя, как на сковородке», эта женщина, о которой ты говоришь, что вы не подходите друг другу, – ты ей обязан многим. Потому что она помогает тебе разглядеть твой характер. Помогает бороться. Помогает извергать из себя потоки силы, которые не могли бы проявиться, если бы у вас были совершенные и идеальные отношения.

Кто-то сказал мне:

– Самыми хорошими моментами в жизни были для меня самые трудные моменты!

– Но почему же?

– Потому что благодаря им я понял многое.

Естественно, когда испытываешь боль, ты этого не чувствуешь, но лет через 10 скажешь: «В конечном счете то большое искушение, которое случилось в том году, когда произошло вот то-то, изменило всю мою жизнь. Я стал зрелым человеком, я стал мудрее и сейчас могу сказать другому слово, и оно поможет, потому что я это пережил». Значит, твой ближний, о котором ты говоришь, что вы с ним друг другу не подходите, на самом деле преподает тебе житейские уроки. И если посмотришь на него так, то еще больше полюбишь его и будешь ему еще благодарнее.

Давайте же не брать на себя роль жертвы, несчастного: мол, «я всегда страдаю в этом доме, всегда получаю удары от другого». Нет! Ты хочешь жить, и ты то, что ты есть. Это вопрос твоего решения. Доказательство? Твоя приятельница, у которой такой же муж, как твой, чтобы не сказать еще хуже, по-другому смотрит на всё. Аналогичный случай, но реакция разная; а ты в этой ситуации срываешься. Поэтому не перебрасывай мяч другому. Твой выход в том, как ты себя настроишь.

– Но он вошел в грязной обуви и испачкал всё, а я только что убирала!

Это не имеет значения – ты всё восприняла неправильно. Другая на твоем месте видит то же самое и говорит:

– Ну что ж, я принимаю это! Не сходить же мне сейчас с ума из-за этого!

А ты этого хочешь и сходишь. Вот это и есть то, о чем я сказал вначале: пианино находится внутри нас, а другой на нем играет. Иногда играют дети, в другой раз муж, но пианино находится в нас. Кто бы ни играл на нем, но пока ты не уберешь пианино, музыка в какой-то момент опять будет раздаваться.

Поэтому надо взять ответственность за свою жизнь на себя. Твоя жена не виновата, если ты тревожишься, негодуешь, ропщешь и жалуешься. И муж тоже не виноват, если жена такая. Каждый ответственен за то, как он себя чувствует по жизни.

Мне очень нравятся слова матушки Гавриилы: «Еще не родился тот человек, который сделает меня несчастной!»

Мне очень понравилось, что говорит матушка Гавриила:

– Еще не родился тот человек, который сделает меня несчастной!

Я стану такой, если захочу. И буду счастлива, если захочу (и если Бог захочет). Независимо от того, чернит ли меня другой и презирает, но если я этого не приму, я могу существовать на другом уровне. Как Христос: как бы к Нему ни относились, у Него имелась любовь, смирение, доброта, мир. Мы на Его месте сломались бы. А у Господа была любовь, и Он не зависел от того, какими были другие.

Это огромная ошибка – думать, будто в браке всегда виноват другой. Нет, ты возьмешь на себя ответственность за свой духовный путь. Это поняли супруги, которые поженились несколько лет тому назад и думали, что, стоит им пожениться и быть вместе, как со всеми вопросами будет покончено. Но:

– Наконец мы поняли, что если ты сам себя не взращиваешь, то другой не может стать для тебя опорой, на которую ты мог бы опереться.

А разве это не так? Ты будешь вести свою борьбу. Ты женился не для того, чтобы лечь бременем на свою жену или жена на мужа. Ты будешь получать помощь, но собственный характер построишь сам. Другой тебя подкрепляет, но ты должен культивировать свою душу чтением, молитвой, тем, что будешь задумываться, внутренне бороться.

Поэтому не хватайся за свою жену (мужа). Помните это, потому что это очень трудно и это огромный капкан – нагрузить другого так, чтобы он начал задыхаться.

Многие женщины испытывают невероятную неуверенность и думают, что когда выйдут замуж, то обретут кого-то, с кем всё станет прочным: «У меня будет кто-то, кто будет меня слушать. Я буду говорить ему всё, а он будет решать мои проблемы. И у меня всегда будет компания!»

А муж, почувствовав себя не так, сказал ей:

– Не души ты меня, поживи немного и своей жизнью. Отлепись немного от меня.

То есть «оставь меня, чтобы и я чуточку почувствовал себя свободным, и ты себя почувствовала свободной».

Если у тебя нет сильного духа и характера, тогда ты сама страдаешь: и себя изводишь, и человека, который рядом с тобой.

Те из вас, кто женат, найдите то, что вас объединяет, а не что разделяет, найдите в другом хорошие стороны

Те из вас, кто женат, найдите то, что вас объединяет, а не что разделяет, найдите в другом хорошие стороны. А если хотите довести дело до крайностей, чтобы ругаться и чтобы это наполняло смыслом вашу жизнь, то, думаю, уже через несколько месяцев увидите, что всё это не пойдет вам на благо.

В минуты безумия случается говорить самые крайние вещи, но когда успокоишься, скажи:

– Давай посмотрим, что с нами происходит!

Проживайте свою жизнь так, чтобы вы могли говорить: «Жить стоит!» Кто-то говорил, что «ни один день не должен быть лишенным счастья», то есть не надо жить только для того, чтобы прошел и этот день: «Чтобы прошел этот, чтобы прошел и другой. Ну, и чтобы жизнь наша закончилась». Не так. Жизнь коротка, но она красива. Ее стоит сделать красивой. Найдите же способ, как сделать так, чтобы каждый день вашей жизни был хорошим, и исследуйте эти вопросы: читайте, спрашивайте, обсуждайте, разговаривайте с людьми, со специалистами.

Открою вам секрет: как понять, хорошо ли данное решение или плохо? Хорошее решение – это то, которое вас «притеснит», запомните это! Если найдешь какое-нибудь решение и поймешь, что в итоге тебе стало легче и ты летаешь, словно птица, знай, что оно неправильное. Нет. Хорошее решение – это то, которое заставит тебя испытать боль. Не другой, а ты испытаешь боль, потому что мы, безусловно, нуждаемся в «притеснении» при нашем характере.

Что-то должно измениться. Вопрос в том, кто нам скажет о том, что мы в этом нуждаемся, и поправит нас. Мы, священники, к сожалению, не делаем этого. Особенно женщины приходят к нам, священникам, нажимают на наши кнопки и заставляют сказать:

– Ну что ты говоришь, госпожа Мария? Ну какой крест? Я тебе удивляюсь!

Но если придет супруг госпожи Марии и скажет мне, какую лямку он тянет, то я скажу:

– Госпожа Мария, а ну-ка иди сюда! Что ты делаешь с другим? Ладно, меня ты позоришь, но ты же разрушаешь свою семью!

Вопрос в том, чтобы ощутить боль от принятого решения…

В раю вы будете вместе с теми, с кем ругаетесь, и в конце концов вы скажете:

– Из-за каких же глупостей мы ругались и злились друг на друга…

И посмотришь ты тогда на человека, с которым жила, – ну это же просто замечательная душа, которую стоило тогда полюбить!

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей Конанос
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей (Конанос)
Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.
Семейная жизнь без смирения – ад Семейная жизнь без смирения – ад
Свящ. Димитрий Фетисов
Семейная жизнь без смирения – ад Семейная жизнь без смирения – ад
Священник Димитрий Фетисов
Один из ярких примеров бесовской ловушки, в которую попадают многие молодые семьи: жена начинает подозревать мужа в измене. Ей всё время что-то кажется…
Как в кризис сохранить мир в семье Как в кризис сохранить мир в семье
Прот. Павел Гумеров
Как в кризис сохранить мир в семье Кризис. Менять или меняться?
Протоиерей Павел Гумеров о том, как в кризис сохранить мир в семье
Как в период кризисов – возрастных, семейных, духовных – не сломаться? Что поможет их пережить? И как строить отношения с близкими, когда они испытывают давление кризисов внешних?
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
Как можно помочь супружеским парам справиться с семейными неурядицами, для чего нужен православный отель, и стоит ли отказываться от программ только потому, что они придуманы католиками.
Женам чудовищ, мужьям лягушек… Женам чудовищ, мужьям лягушек…
Елена Фетисова
Женам чудовищ, мужьям лягушек… Женам чудовищ, мужьям лягушек…
Елена Фетисова
Это же элементарно – разглядеть в муже или жене чудовище: достаточно вспомнить всё худшее. Куда сложнее увидеть всё худшее в себе.
Революция в уме Революция в уме
Прот. Андрей Ткачев
Революция в уме Революция в уме
Протоиерей Андрей Ткачев
«Сергей» и в жизни, и в записке должен стоять перед «Еленой», а не позади нее. И не надо отговариваться тем, что «мужик нынче не тот» и прочее.
Комментарии
Иван Бубнов27 января 2017, 18:00
Эти "смиренные" женщины почему то так любят бить в бубен (и, особенно, в душу) без повода.
наталья25 января 2017, 11:00
прекрасные размышления и справедливые, пока я не полюбила Бога не было ощущения любви вообще. первый шаг на исповеди честно в этом призналась, а дальше БОГ управил. Хорошо это наше состояние описано в рассказе Ивана Бунина "Руся": "кажется любил", "а она тебя?- кажется любила." И дальше:"Возлюбленная нами как никакая другая возлюблена не будет,- латынь". Любви вам Христовой.
София22 января 2017, 22:00
Очень благодарна. Помоги Вам Господи!
Парень с улицы22 января 2017, 19:00
На свете много смиренных женщин. Даже среди комментаторш православия.ру.)
Елена Псевдоним22 января 2017, 15:00
ныне,но неустаревающих заповедей о любви и послушании жены мужу,детей-родителям.Зачем нам подстраиваться под лукавый и прелюбодейный мир,забывая о Богом установленном патриархате в семейной и церковной жизни? Выслушивать нужно друг друга, но не забывая о старшинстве.
Иоанн21 января 2017, 00:00
Очень важные вещи в статье, иногда до слез. Спаси Господи.
Марина20 января 2017, 15:00
Мне очень понравилось замечание про "чтобы не надувал щеки!: иногда люди в ссоре хотят только самоутвердиться и отомстить, что совершенно неправильно. И последние строки про замечательную душу, которую стоило полюбить, тоже очень понравились! Спаси Господи!
Надежда20 января 2017, 13:00
"Живи и радуйся" - талдычит муж жене, перекрыв ей кислород. "Ты женился не для того, чтобы лечь бременем на свою жену или жена на мужа." -Вот самый важный момент! Исходя из этого быть внимательным и совершенствовать свой характер.
Юлия20 января 2017, 07:00
Не согласна с высказыванием Ларисы 19 января 2017, 13:00. Простите, Лариса, но неправильно сводить суть статьи о. Андрея к "отвлекись от проблемы" и наполни себя позитивом. Батюшка говорит как раз о самом глубоком и важном в супружеских отношениях - научиться Смирению!Вот основа из основ спасения в браке! В трудную минуту общения с близкими нужно сказать себе: "Бог меня сейчас спасает этой ситуацией, дает мне спасительный крест потерпеть, нужно смириться, что близкие такие и не их переделывать, а себя пытаться исправить."
Марина19 января 2017, 23:00
Спаси Господи! Очень мне понравился последний абзац, где речь о встрече с обидчиком в раю. И самой такая мысль в голову приходила. Вот если ты этого "нехорошего" человека в раю увидишь, ведь это же рай, там нет плохого, хочешь-не-хочешь, а увидеть хорошее в человеке придется. Так уж лучше быть дальновидным и начинать уже сейчас.
Татьяна19 января 2017, 23:00
Я не замужем. Но недавно я поняла, что этот прием - отвлечься на что-то приятное, вместо того, чтобы гонять в сознании неприятное - работает.
Вера Кравченко19 января 2017, 14:00
Спаси Господи, отче! Увидела и прочла вашу статью в нужный мне момент. Буду стараться быть проросшим и созревшим зерном. С Божией помощью. Спаси Господи!
Лариса19 января 2017, 13:00
Все эти рецепты чисто умозрительные, не выстраданные лично. Читала недавно на этом же сайте статью психолога о проблемах брачных взаимоотношений - она намного глубже и действительно помогает. А рецепт архимандрита Андрея "отвлекись от проблемы" и наполни себя позитивом - не решение действительно серьезных проблем в браке, когда уже тошно от одного вида супруга, когда развод уже почти решен. Но для пустяковых брачных ссор данная статья вполне подойдет.
Tatiana19 января 2017, 12:00
Батюшка как всегда прям в точку. Очень хотелось бы прочитать все эти статьи в книге. Насколько я знаю вышла пока только одна книга с его беседами. Здесь на сайте публикуют новые статьи, но хотелось бы купить книгу и перечитывать её, не искать все статьи на сайте.
Димитрий19 января 2017, 12:00
Очень понравилось прочитанное. Благодарю Вас.
Любовь19 января 2017, 09:00
Краткая инструкция как самого себя вытащить из болота за волосы.У барона Мюнхаузена рассказано интереснее.
ТаняСем19 января 2017, 09:00
Читала взахлеб!!!Ну как же батюшка Андрей нас вразумляет!!!!Лично мне это ТАК БЛИЗКО и просто инструкция четкая и ясная о моем поведении и моих близких и знакомых даже!!!Незнаю как благодарить за ТАКОЕ УЧЕНИЕ,но СЕРДЕЧНО!!СЕРДЕЧНО!!СЕРДЕЧНО БЛАГОДАРЮ!!И переводчицу Станку от души!ВСЕМ Помощи Божьей!И после такого прочтения никак не хочется ни с кем расставаться,а наоборот помириться и жить в Божьей Любви и Мире!!!Помоги,Господи и Слава Тебе!!!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700