Все в сад?

Как сказывается на детях посещение детского учреждения

    

На «детской волне»

В предыдущей статье мы говорили о потребности детей в постоянном эмоциональном контакте с родителем. Отсюда первый важный практический шаг – переосмысление действий в начальный, наиболее ответственный период жизни ребенка. Присмотр и уход за малышом «от нуля до пяти» хлопотен, но в целом, как полагают, это не тот возраст, в котором возможны проблемы. «Он такой несмысленыш!» – говорит взрослый. Для полноценного обучения детский интеллект еще не созрел, желания и поступки наивны. Доброта и невинность ребенка, кажется, не иссякнут никогда. Они возникают естественным образом и не нуждаются в специальной поддержке. В это сладостное время трудно принять мысль о возможных серьезных нарушениях, подтачивающих здоровье юной души.

По достижению возраста 5 лет общаться с детьми становится проще. Можно обсудить что-нибудь, сделать дела сообща, да хоть бы и за компанию сходить в магазин. Можно почитать ребенку интересную книжку, рассказать историю из своего детства. А в годы младенчества родитель с усилием настраивается на «детскую волну». Редко кто из нас не скучал на детской площадке и при однообразном выкладывании с ребенком пирамидок и башенок. Досуг в виде поездки в кукольный театр или на городской праздник если и оставляет воспоминания, то о давке в общественном транспорте, преодолении пешеходных переходов, трудностях одеваний-раздеваний и отправления физиологических нужд. А уж «Муха-Цокотуха», прочитанная подряд тысячу раз, не вызывает у мамы и папы иных чувств, кроме тихого отчаяния.

Возникает некий педагогический вакуум. День за днем проходят в обыкновенном, будничном ритме. Семейное измерение взросления кажется не таким уж существенным. Отвлечь ребенка на что-нибудь, а пока успеть самой переделать дела – вот краткая формула жизни матерей «от нуля до пяти». Ради этого в ход пускаются разнообразные ухищрения: мультфильмы, телевизор, планшет, громкая музыка. А уж если кто-нибудь готов временно присмотреть за ребенком вместо матери, такая подмена выглядит просто спасением!

Для нормального развития малышу очень важно оставаться с матерью, даже если та занята

Тем не менее семейно-ориентированная психология скажет, что для его будущего ребенку важней оставаться с матерью, даже если та занята. Лучше чертить каляки-маляки и грохотать кастрюлями подле нее, чем уноситься душой в самые красочные мультяшные и игровые миры.

Второй практический вывод, истекающий из концепций привязанности и импринтинга, тесно связан с первым и состоит в том, что домашнее воспитание следует предпочесть отдаче ребенка в детский сад. Едва ли для матери и отца утешением станет, если ребенок привяжется к чужим людям, подобно птенцу будет льнуть к посторонним и копировать их поведение.

Дети, случается, остаются без родителей по разным причинам. Специалисты в сфере сиротской опеки знают, как трудно бывает таким малышам войти в замещающую семью, принять в свою жизнь нового значимого взрослого и восстановить естественные доброжелательство и спокойствие, характерные для их сверстников, наделенных полнотой материнского участия. То, что первоначально достается родителю и ребенку само по себе и является естественным даром периода, в который мать вынашивает и кормит дитя, является чрезвычайно чувствительной, хрупкой тканью, «стартовым капиталом» доверия, который, к сожалению, легко растерять.

«Джон»

Насколько драматичной оказалась разлука, показала первая реакция на приход мамы: мальчик отворачивается от нее

Документальный фильм «Джон» был снят в Великобритании в 1969 году. Его авторы Джеймс и Джойс Робертсоны. Фильм основан на реальных событиях, и в нем показано, как разлука с матерью влияет на маленького ребенка. В свое время фильм получил феноменальную известность и был показан во многих странах. Он вызвал широкую общественную дискуссию о том, как сделать, чтобы уменьшить страдания ребенка в детских учреждениях и не допустить нежелательных последствий для его будущей жизни.

На экране мальчик по имени Джон, ему 17 месяцев. Необходимость заставила мать, находящуюся на последнем сроке беременности, организовать краткое пребывание Джона в Доме ребенка. Там он пробудет 9 дней – до тех пор, пока мать не выпишется из родильного отделения и не сможет забрать его. Прежде Джон никогда не расставался с мамой. Авторы фильма демонстрируют кадры трогательной заботы и близкого общения. Мальчик ведет себя подвижно, весело и производит впечатление на редкость довольного, уравновешенного ребенка. Внезапно Джон попадает в другой мир. Любимое одеяльце – единственное, что будет связывать его в эти тяжелые дни с безмятежным временем дома.

День за днем создатели фильма отслеживают перемены в ребенке и его реакциях на происходящее. Поначалу Джон спокоен и только оглядывается, постоянно ожидая, что мама вот-вот придет. Воспитательницы сменяют одна другую, и ко всем Джон относится с одинаково слабым интересом. Он послушен, кушает с ложки, но очевидно, что эти чужие тети его мало интересуют в сравнении с вопросом: «Где мама?».

Остальные пятеро детей группы провели в Доме ребенка большую часть своей жизни. Они вполне адаптировались к данным условиям, не дают себя в обиду и умеют добиться, чего захотят. Но у них нет опыта надежных, основанных на положительной любовной привязанности отношений.

Кадр из фильма «Джон» Кадр из фильма «Джон»

Все дети примерно одинакового возраста. Они представляют собой беспокойную, шумную компанию, общение в которой сильно отличается от того, к чему привык Джон. Постепенно ему начинает хотеться быть ближе к воспитательнице, но другие оттесняют его. Взрослые привыкли обращать внимание на более требовательных детей, а тихие остаются в тени. Возня вокруг вызывает в ребенке напряжение: он жмурит глазки и закрывает уши руками.

В первые три дня воспитательницы, занятые множеством дел, воспринимают Джона как покладистого, редко плачущего ребенка. Но на самом деле картина сложнее: Джон испытывает тревогу, растерянность. Отвернувшись от группы, мальчик молча играет с игрушками. Он часто подходит к большим плюшевым мишкам и прижимается к ним. К исходу третьего дня Джон начинает проявлять недовольство. Он чаще сосет палец. Ночью у Джона начнется рвота без всяких видимых признаков заболевания.

На четвертый день он плачет навзрыд и отказывается от еды. Попытки привлечь внимание воспитательницы становятся истерическими, Джон с силой расталкивает других детей. Вечером перед сном он горько плачет. Переживание разлуки становится трагическим.

Весь пятый день Джон равнодушен к играм и ищет только утешения. Его тихое горе проходит почти незамеченным в толчее Дома ребенка. В конце концов он решает привлечь внимание воспитательницы через плач.

На шестой день Джон рыдает, не умолкая. Жизнь Дома ребенка течет своим чередом. Мальчик по-прежнему отказывается от еды, и это беспокоит сотрудников. Папа навещает его, и Джон приносит ему свои уличные ботинки, желая покинуть учреждение и оказаться дома как можно скорее. Отец уходит, и с этого времени Джон становится ко всему безразличным. Громкий плач его сменяется слабым скулением, мальчик не выпускает любимое одеяльце из рук.

В седьмой день на лице Джона гримаса постоянных страданий. На восьмой он становится апатичен и ходит по комнате, плохо понимая, где и с кем находится. Он не обращает внимания на входящих в комнату людей; проголодался и при этом слишком дезориентирован, чтобы нормально поесть. Сосание пальца – ненадежный способ вернуть себя в равновесие. Воспитательницы замечают, что с Джоном творится неладное, и, как могут, занимаются им. Но двух воспитательниц на шестерых малышей не хватает, и волей-неволей им приходится покидать Джона.

Насколько драматичны для мальчика эти дни, покажет его первая реакция на приход мамы. В девятый день, когда Джон видит маму, он громко плачет и мечется. Он отворачивается, а затем вырывается из ее объятий. Воспитательнице приходится вступить в общение и заговорить с Джоном, чтобы сгладить возникшее неудобство и облегчить контакт. Мать хочет утешить сына, как она делала это раньше, но он не позволяет ей приблизиться к себе. Очевидно, он опасается, что она снова уйдет, и старается не поддаваться на уговоры. Таким способом ребенок надеется избежать нового стресса.

Наконец после нескольких неудачных попыток сближения Джон прижимается к матери. Но когда в комнату входит отец, проведывавший сына в предыдущие дни, Джон предпочитает отцовские ласки и с недоверием косится в ее сторону. Этот взгляд молодой женщине никогда раньше не доводилось видеть у сына. Раньше Джон безоговорочно доверял маме, теперь потребуется время и особые старания, чтобы туман недоверия рассеялся. «Что будет означать этот опыт для Джона и его семьи?» – этим вопросом авторы оканчивают свой фильм.

Потеряшки

Ситуация, которую мы наблюдаем через объектив кинокамеры Робертсонов, – модельная для поведения детей в чужой обстановке в состоянии разлуки.

Во время просмотра мне вспомнилась картина из детства: вечерние часы в детсадовской группе. Моя мама здесь, неподалеку, она работает воспитателем, и я чувствую себя уверенно и спокойно. Иногда в продолжение дня меня отпускают из моей группы, и по длинному затемненному коридору я иду в другое крыло здания, чтобы увидеться с ней. Вечером, после того как мама освободится, мы вдвоем направимся домой.

Моим однокашникам сложнее, у многих в душе сомнение: «Заберут или не заберут?» Заберут, а всё одно беспокойно. Оставлены игры, дети приникли к окнам. Хлопок входной двери – гурьба ребятишек спешит узнать, чей родитель пришел. Негласное соревнование: отправился домой первым, вторым, пятым… Со входа кричат: «Федоров», и сосед уходит с видом счастливчика, победно оглядывая остальных. У кого-то родитель задерживается, и ребенок едва способен сдержать слезы. Последние неудачники мысленно примеряют на себя роль потеряшек. Тревоги добавляет воспитательница: «Я, что, с тобой до ночи сидеть должна? Где твоя мама? Не будет приходить вовремя, в милицию сдам!»

Малыши психологически не готовы к разлуке с мамой. Они думают, что мама их бросила, и с трудом восстанавливаются после пережитого стресса. Это может изменить личность ребенка навсегда, сделав его тревожным, подавленным, истеричным. Признаки разрыва привязанности можно не заметить тотчас, но таковые с большой вероятностью проявятся в будущем.

Эмоциональные связи ребенка с определенным взрослым требуют подкрепления. Как мы это видели в примере мальчика Джона, ребенок, не привыкший к разлуке, в новой обстановке надеется обрести как бы новое подобие семьи. Но его вытесняют другие, более напористые сверстники, уже свыкшиеся с ролью детей без постоянной глубокой привязанности.

Детки с грядки

Карл Бриш Карл Бриш

Рекомендации специалистов: при уходе за ребенком до 3 лет у одной воспитательницы должно быть не более двух-трех малышей

Отдельная тема – в какой мере детсады у нас отвечают потребностям детской психологии. Карл Бриш, немецкий профессор, заведующий клиникой детской психосоматики и психотерапии Мюнхенского университета, говорит: «При уходе за ребенком до 3 лет соотношение должно быть, по возможности, 1:2 или 1:3, то есть когда одна воспитательница ухаживает не более чем за двумя-тремя младенцами, а оптимально даже за одним. Во время привыкания должна быть постоянная воспитательница, этот период нужно долго планировать, и он не должен быть коротким. У воспитательниц не должно быть собственных психологических проблем, и они должны получить возможность самопознания в индивидуальных и групповых занятиях; кроме того, должна быть организована регулярная внешняя оценка их работы».

Рекомендации Карла Бриша в наших условиях кажутся фантастичными. Они нисколько не похожи на реально существующую обстановку детских садов. Одна воспитательница на двух-трех детей, а лучше на одного – это не детсад, каким мы его привыкли представлять, а почти персональное гувернерство! Впору недоумевать, какой смысл может быть в существовании учреждения, где на одну мать, освобожденную от повседневных хлопот с ребенком, приходится по одному человеку, занятому тем же самым в порядке исполнения «служебного функционала». При этом факт остается фактом: семья при большом количестве детей сохраняет потенциал органических связей и обеспечивает каждого ребенка чувством необходимых поддержки и безопасности; но формальная общность детсада не дает возможности взрослому одновременно «обогреть» больше одного-двух малышей.

По достижении трехлетнего возраста ребенок уже более зрел, но не настолько, чтобы распространенный у нас тип детских учреждений с группами по 20–25 и больше детей, с постоянной текучестью кадров смог отвечать критериям «экзистенциальной дозарядки» ребенка от значимого взрослого.

Рекомендации специалистов: на этапе от 3 до 6 лет у одной воспитательницы должно быть 6–8 детей

Послушаем, что говорит дальше профессор Бриш, автор книги «Теория привязанности и воспитание счастливых людей»: «На данном этапе (с 3 до 6 лет) также требуется соответствующая длительная стадия привыкания в присутствии основного лица, с которым у ребенка установились отношения. Высокое качество ухода за ребенком должно, в зависимости от возрастной группы, характеризоваться максимальным соотношением 1:6–1:8, то есть 6–8 детей на одну воспитательницу. Воспитательницам в детском саду также нужна высокая степень внутреннего эмоционального присутствия, участия и чуткости к сигналам их воспитанников. По возможности следует обеспечить, чтобы у детей были постоянные воспитательницы. Следует избегать неожиданных расставаний и прощаний».

Автор сетует на переполненность немецких детских садов, в которых, по его словам, «случается даже, что одна группа состоит из 16 детей». Но что скажем тогда о российских детских учреждениях?! Они похожи на заводские цеха или аграрные фермы, где индустриализованным методом налажено выращивание «растительной продукции» или изготовление «промышленных изделий». Это нисколько не напоминает среду, приближенную к домашней!

Ребенок живет как бы «на два дома», причем время основной активности приходится на детсад

«Воспитательницы из последних сил стараются как-то удовлетворить хотя бы физические потребности детей, для реагирования на эмоциональные сигналы младенцев и детей младшего возраста у них остается слишком мало времени; как правило, его нет вообще», – констатирует автор. Им подвергается критике концепция пребывания ребенка вне семьи в больших группах в течение целого дня. Будучи детским врачом, руководителем клиники, Карл Бриш настаивает на ограничении в 20 часов в неделю времени, проводимого ребенком без матери. За этим порогом отношениям наносится непоправимый ущерб. Ребенок не успевает перестроиться и живет как бы «на два дома». Причем время основной активности приходится на детсад. Дома дети пробуждаются, завтракают, собираются в группу, ужинают, проводят краткий вечерний досуг и спят.

Отметим еще раз: максимальный показатель для малыша – это 4 часа в сутки, тогда как большинство детей находятся в группе по 9 и больше часов, с 8 утра до 17–18 часов вечера – в продолжение всего трудового дня мамы и папы.

Отдавать или не отдавать?

Домашние занятия с мамой, пускай даже нерегулярные, могут дать лучшие результаты в сравнении с детсадовскими

Пребывание ребенка в детском саду затрагивает ряд других непростых тем. Какими будут результаты обучения, подготовки к школе в ситуации нарушенной привязанности? Психологическое правило гласит: «отношения привязанности предшествуют обучению». Ребенку трудно воспринимать информацию от лица взрослого, в отношении которого он испытывает недостаток эмоционального контакта. Только в спокойном, уравновешенном состоянии, как мы помним, дети проявляют настоящий интерес к внешнему миру. Как только возникает ситуация отсутствия опоры во взрослом, познавательная активность резко снижается. Дитя неспособно отвлечься от своих тревожных мыслей. А это значит, что домашние занятия с мамой, пускай даже нерегулярные и не самым умелым образом устроенные, могут дать лучшие результаты в сравнении с детсадовскими.

Атмосфера детского коллектива специфична. Это толчея, шум и ссоры. Невозможно побыть в тишине и уединиться. Помните, как в документальной ленте маленький Джон первое время пытался зажмуриться и заткнуть уши? У сотрудников, много лет проработавших в детском саду, нередко развивается профессиональное заболевание, связанное с частичной потерей слуха. Хорошо ли будет для последующей судьбы ребенка получить привычку постоянно находиться на людях, в условиях сильного звукового и зрительного перевозбуждения?

Дальше. Как быть с отсутствием отбора детей в группу? Врачи и детские психологи категорически настаивают на том, чтобы ребенку с факторами риска в семейной ситуации предлагались особые условия. Уровень педагогического сопровождения нужен тем выше, чем сложнее случай и чем более запущен конкретный воспитанник. В наших садах подбор совоспитанников чисто случаен. Вместе соединены дети из разных семей, с самыми разнообразными нарушениями, находящиеся на различном уровне развития. Один настроен слушаться взрослого, другой малоуправляем; один начинает читать по слогам, другой еще не вполне овладел речью. Подобное смешение делает невозможной целенаправленную и подробную педагогическую работу.

Трудности возникают с качеством подбора сотрудников детского сада. К числу профессиональных навыков у нас относят обычно овладение методиками и способность поддержать дисциплину. Но если смотреть на личность воспитателя с точки зрения теории привязанности, для ухода за детьми потребуются некие другие люди. Далеко не каждый соответствует критериям эмоциональной доступности, чуткости, отсутствия нарушений привязанности и травматического опыта в собственной жизни.

Условия жизни дома и в детском саду слишком различны для того, чтобы не привносить противоречий во внутренний душевный мир ребенка. Малыш рано или поздно, разумеется, «привыкнет» к чужой обстановке, к отсутствию мамы и появлению чужой тети вместо нее. Но нужно ли и полезно ли подобное привыкание? Результатом его станут тяжело преодолимые проблемы в общении с окружениями, с любимыми и в конечном итоге со своими собственными детьми.

Очевидно, что родители в современных условиях будут прибегать к услугам детсада. Матери вынуждены выходить на работу, и это приводит семьи к подобному решению. Но мамочка, остающаяся дома, должна знать, что ее выбор важен и ее готовность заниматься ребенком будет вознаграждена. Хорошо, когда мать может зарабатывать и преуспевает на общественном поприще. Однако не всё определяется этим. Душевное здоровье детей и близость отношений в семейном кругу имеют свою высокую цену. Как сказала одна из родительниц: «Ребенок вам потом спасибо скажет. Да-да, именно спасибо. Среди моих знакомых, которые не ходили в садик, все благодарны. А вот за сад, да еще с продленкой, во взрослом возрасте не благодарит никто».

Для семей, где взаимоотношения и воспитание детей пущены на самотек, пребывание в детском саду, возможно, смотрится не так плохо. Легче всего в этих условиях адаптируются те из детей, кому не слишком хорошо живется дома. Игры со сверстниками и четкий распорядок дня лучше, чем лень и сидение перед телевизором. Но семьям, где родители проявляют ответственность и участие, имеет смысл однозначно сосредоточиться на целях семейного воспитания малышей.

Андрей Рогозянский

16 января 2018 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Незримая пуповина Незримая пуповина
Андрей Рогозянский
Незримая пуповина Незримая пуповина
Три психологических теории, подтверждающих важность матери для ребенка
Андрей Рогозянский
Ребенок и родитель соединены особой связью. Рассмотрим, как влияние этой связи на формирование личности объясняли психологи второй половины XX века, разработавшие концепции привязанности, запечатления (импринтинга) и семейных систем.
Воспитание ребенка в страхе Божием и благонравии (ВИДЕО) Воспитание ребенка в страхе Божием и благонравии (ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
Воспитание ребенка в страхе Божием и благонравии (ВИДЕО) Воспитание ребенка в страхе Божием и благонравии
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым (ВИДЕО)
Как взрастить в ребенке огонек веры, любовь к Богу и Церкви? Как сделать так, чтобы пребывание ребенка на богослужении стало местом радости?
Беспокоишься ли ты о своих детях? Беспокоишься ли ты о своих детях?
Митр. Лимасольский Афанасий
Беспокоишься ли ты о своих детях? Беспокоишься ли ты о своих детях?
Митрополит Лимасольский Афанасий
Если мы хотим быть хорошими родителями, тогда не можем сделать ничего лучшего, как посмотреть, как относится Бог к нам, исследовать эту отеческую связь Бога с человеком, исследовать отеческое отношение Бога к Его чаду — человеку.
Комментарии
Екатерина23 января 2018, 21:44
Ольге: Простите,ради Бога,не хочу развивать холиварнуб тему на православном сайте,но в чем же состоит мое идеальное представление об идеальной семье? Да,я я считаю,что детям лучше всемье,чем в детском одно возрастном коллективе.Детей в идеале должно быть много,но ситуации разные,кому то Бог даёт всего одного.Общением можно детей обеспечить - было бы желание.Да,этот процесс нужно модерировать,особенно на ранних этапах- чтобы корни того,что мы в них пытаемся выращивать,укрепились.Мои дети дружат с разными детьми- у их родителей разные ценности.Чем старше ребёнок,тем больше свободы в праве выбора ему даётся,но обсуждение присутствует всегда.Маме,находящейся рядом с детьми,проще - она всегда ряд
инна23 января 2018, 18:32
Всем сердцем согласна с автором,детям хорошо и они правильно развиваются только с мамой дома,я мама троих детей,двое из которых ходили в детский сад (о чем сильно жалею) и третий максимум был со мною дома.
Лена23 января 2018, 01:53
Ольга22 января 2018, 13:53 "Екатерине: в детских садах НЕ празднуют Хелоуин...". Ещё как празднуют! У нас праздновали, у некоторых знакомых тоже...
Ольга23 января 2018, 00:45
Каждый конечно исходит из своей ситуации, но я отказалась от детского сада для своего ребенка, по ряду причин, у нас есть на то основания связанные с диетой, моего ребенка там просто не накормят, садик вообще расчитан на среднего ребенка во всем. У меня у самой какие-то неприятные воспоминания из детства, и это длительное прибывание там действовало на меня довольно гнетуще. Немыслимо большое количество детей в группе по 30 человек малышей на одного воспитателя, это уже не нормально, и тянет за собой вереницу проблем. В моем окружении на меня смотрят как на ненормальную, потому что я даже на очередь в сад не становилась, в нашем обществе сад считается необходимостью, а мы обходимся без него.
Ольга22 января 2018, 13:53
Екатерине: в детских садах НЕ празднуют Хелоуин, Вас дезинформировали. У Вас идеализированные, оторванные от жизни представления о семье.
Ольга22 января 2018, 13:49
Анализируя комментарии читателей сделала вывод: если ребенок один в семье, его нужно отводить в детский сад, т.к. общение с детьми им просто необходимо, для предотвращения проявлений эгоизма. Когда ребенок один, все внимание ему одному. Если детей много в семье, то можно обойтись и без сада, дети в таком случае заняты друг другом и у матери есть свободное время и дети учатся бороться с собственным эгоизмом.
Катя22 января 2018, 13:29
Складывается грустная картина. Нас мамы ничему не научили, так как работали и сдали в детсад. И теперь мы не умеем и боимся воспитывать своих детей. И чтобы их воспитать, маме надо тоже сдавать в сад, иначе ужас. В офисе все понятно, сиди себе, пей чай и выполняй указания начальства, а с ребенком все непонятно. Даю совет. Придется заново изобретать велосипед, иначе тупик. Мы вырождаемся. Чтобы получилось, нужно очень хотеть и родить еще парочку, тогда забаловать физически не получится.
Иоанна_22 января 2018, 13:06
Действительно часто, Екатерина? Мои дети ни в саду, ни в школе с этим не сталкивались. В любом случае, никто не может заставить ни вас, ни вашего ребёнка участвовать в том, в чём вы не хотите. И за это не будут ни скручивать руки за спину, ни травить овчарками. Такие случаи будут и в школе, и во взрослой жизни, так что надо уметь правильно реагировать. И учить этому ребёнка. Ну а если отказываться приходится слишком часто - значит надо сменить садик.
Екатерина22 января 2018, 10:54
Иоанне: в детсадах часто празднуют Хеллоуин- это не очень хорошее дополнение к христианскому воспитанию,как думаете?Зачем маме,которая находится дома,детей отдавать в казённый дом ( ДОУ и есть казенный дом,простите).Сад это выход для работающих
Ольга22 января 2018, 10:03
А.К.21 января 2018, 16:42 "Я дико извиняюсь, неужели Вы не могли научить своих детей таким элементарным вещам сами???" Отвечу за Елену, которой Вы адресовали свой возмущенный вопрос. Да, представьте себе, так и есть, я с ней согласна. Например со мной дочь не хочет учиться самостоятельности, хочет чтобы одевала её я, кормила я, учить стихи, буквы и цифры не хочет. А в саду, видимо глядя на других, говорят одевается сама, кушает аккуратно, учит стихи, рисует. Дома не хочет ничего, хоть ругайся, хоть уговаривай. Да и балованная она дома, в саду научилась сдерживать свои капризы и прихоти, т.к. она не одна и внимание не только на нее. Не у всех есть педагогические способности к сожалению.
А.К.21 января 2018, 16:42
Елена20 января 2018, 21:05 "В садике дочку научили самостоятельно одеваться, убирать за собой игрушки, аккуратно кушать." Я дико извиняюсь, неужели Вы не могли научить своих детей таким элементарным вещам сами??? Даже странно как-то...
Иоанна_21 января 2018, 16:32
/Мы не можем требовать от мужчин, выросших в коллективе, ответственного отношения к семье...// То есть давайте сначала создадим идеальные условия, обложим наших детишек сахарной ватой, а потом, когда из них вырастут идеальные взрослые, тогда уже сможем от них чего-то требовать... Смешно как-то объяснять, что человеку, чтобы повзрослеть и состояться, нужны и трудности, и сложности, и не только взрослому, но и ребёнку, - в меру его возраста, - тоже! Детский сад - это НЕ интернат (казённое воспитание), это дополнение к родительскому воспитанию, причём неплохое. Но к выбору садика надо отнестись серьёзно.
Екатерина21 января 2018, 01:19
Продолжение.Мы не сможем требовать от мужчин,выросших в коллективе,ответственного отношения к семье,т.к. просто у них мало опыта пребывания в этой самой семье.И маме,воспитывающей детей дома,не нужно становиться аниматором и развивающим педагогом! Ведь это не ДОУ,а семья! Здесь скучающему можно дать дело- пусть чистит картошку и моет посуду - скуку как рукой снимет,поверьте)))А ещё воспитывается терпимость и любовь - на основе отношений старший- младший ( в ДОУ такого нет по определению).В семье,где у мамы может разболеться голова и ей понадобится уход и внимание ( даже маленький ребёнок способен понять,что маме плохо)- воспитывается отношение к женщине как к человеку !
Екатерина21 января 2018, 01:02
Тема очень хорошая и правильная,спасибо автору! Уважаемые родители,простите,если я не права,но что значит " детям лучше в коллективе ,а дома они не развиваются,а только мультики смотрят?" .А кто виноват в этом?Мы привыкли смотреть на детсад как на некую панацею от всего - там с детьми поиграют,они будут " развиваться" ,а дома маме некогда с ними играть и развивать,а вдруг, не дай Бог ,заскучают.Но ведь жизнь в семье - это не только игры и развивающие занятия! Ребёнок учится ЖИТЬ в семье- помогать маме,жить бок о бок с сестрами и братьями.А это куда как важнее ,чем строить отношения в коллективе с чужими тетями и детьми! Ведь православные основы в семье,а не в коллективе!
Елена20 января 2018, 21:05
Читая статью, понимаешь на сколько автор далёк от реальной жизни семей в России. До рождения ребёнка я тоже возмущалась, когда видела родителей ведущих своих детей в сады. Но после того как сама родила двоих погодок, я готова сказать слова огромной благодарности людям, работающим в садах. Я восхищаюсь ими. Детские сады в России, это единственная возможность качественно накормить ребёнка, обеспечить ему общение со сверстниками, приучить его к порядку, дать понять, что он не пуп земли и кроме него есть другие люди, которых нужно уважать. В садике дочку научили самостоятельно одеваться, убирать за собой игрушки, аккуратно кушать. Теперь ребёнок ценит каждую минуту проведенную с мамой.
В.С.Т.20 января 2018, 20:54
Этот шквал возмущенных комментариев вполне понятен. 90% населения нашей страны сами воспитаны в детсадах и детей своих туда сдали (или сдавали). Так воспитывали советского человека - с детства приучать к коллективу, отучать от семьи, ибо коллектив первичен, семья вторична. Одно время семья вообще считалась буржуазным пережитком. А в светлом коммунистическом будущем детей планировалось и вовсе "обобществить" и содержать отдельно от родителей, в "воспитательных комбинатах". Ну и современному офисному работнику нижнего и среднего звена это удобно - сдал ребенка чужим тетям, и не боли моя головушка. А тут вдруг всю правду матку об этом. Кому же это понравиться? А статья конечно правильная...
катто20 января 2018, 15:49
ну, не знаю.. у нас ребенок очень ждал, когда же он пойдет в садик - хотел общаться и играть с детьми, всегда с удовольствием ходил, ни разу не заплакал - наоборот говорит - все, идите, я сам. если праздники или каникулы, особенно летние - спрашивает - ну, когда же я в садик пойду..к маю примерно - да, уже немного устает, но устает скорее не от садика. а от ранних подъемов - стараемся периодически брать выходные по очереди и оставлять его дома среди недели.. но наш очень самостоятельный, а есть дети, которые каждое утро с истериками идут в сад.. наш всегда спрашивает - чего это он плачет - вечером же заберут)) так что тут по ребенку, наверное, смотреть надо..
Лида19 января 2018, 22:37
Ольга19 января 2018, 14:11 "Мое сугубо личное мнение, такие вещи должны обсуждаться женщинами. Мужчинам многого не понять в воспитании детей. А автор мужчина". Ольга, откуда такой феминистский ригоризм?) Вас чем-то мужчины обидели?)) Вообще-то, лучшие педагоги - это мужчины. Это общеизвестный факт. А то что у нас сейчас исключительно "женское" образование (от воспитателей до школьных учителей - одни тетеньки), это как раз наша большая беда. Мужчину настоящего вырастить в таких условиях очень трудно. Ну а по сабжу, конечно же ребенку в раннем возрасте лучше в семье, с мамой и папой, а не с чужими тетеньками. А уж про то, чему сейчас в детском саду сверстники научить могут, уж промолчу...
Всеволод19 января 2018, 22:03
"А вот за сад, да еще с продленкой, во взрослом возрасте не благодарит никто". Пример манипуляции. Я благодарен родителям и воспитателям за детсадовский опыт. Помню, как папа отвел меня в новый садик, я смотрел на него из окна и безутешно ревел; а вечером того же дня я рассказывал дома, как мне очень понравилось и какие воспитательницы добрые. Мои трое детей ходили в сад на четыре часа в день два раза в неделю, для социализации, благо мама не работала.
Ольга19 января 2018, 14:57
Спаси Господи!отличная статья. У меня четверо детей,все воспитываются дома. Двое старших - школьники,легко адаптировались к коллективу,хорошо учатся. Знаю,в комментах будет неизбежный спор как правильней. По опыту могу сказать самое сложное маме решиться быть дома,потому что это значит отказаться от своего"я",а финансы вторичны. Нужная тема,спасибо,что поднимаете ее. Укрепи Господь мам,которые решились))
Ольга19 января 2018, 14:11
Мое сугубо личное мнение, такие вещи должны обсуждаться женщинами. Мужчинам многого не понять в воспитании детей. А автор мужчина. Моя дочь спокойно ходит в сад, отдала её с 2-х лет, ей сейчас 3,5. Первая неделя, была адаптационной, а потом все замечательно. Когда прихожу за ней она радуется конечно моему приходу, но не торопится, хочет еще играть. Там с ними занимаются, поделки разные, песенки, стихи, танцы. Воспитатели постоянно отчитываются, рассылая фото в группе ватсап. Если дочь со мной постоянно, она капризная, вредничает, дерется, без меня же (в том числе и в саду) "паинька", золото, а не ребенок))). Нам надо иногда на короткое время разлучаться. А вообще всё очень индивидуально
Арина19 января 2018, 13:08
Заголовок "Все в сад?", подзаголовок "как сказывается на детях посещение детского учреждения", а разбор "полетов" проводится на одном неудачном примере девятидневного круглосуточного пребывания полуторагодовалого ребенка в отрыве от мамы. При этом описан первый опыт ребенка в условиях резкой смены обстановки. Маловато для заключения о "порочности" практики воспитания в детских садах. Ответ на вопрос заголовка очевиден: "Нет, не всем в детский сад". Но и не всем дома сидеть исключительно ради репутации "хорошей мамы" (а здесь именно такая постановка вопроса, к сожалению, а не о воспитании с учетом жизненных обстоятельств различных семей). С Праздником Богоявления всех!
Екатерина19 января 2018, 12:00
Друзья, все очень индивидуально. Вот, например, сейчас я с ногой в гипсе, у меня погодки, у мужа работа сдельная, я даже детям не могу, простите, попу вытереть,ипотека. Бабушек и дедушек нет. Очень спасает сад, а плохому можно не только в саду научится, от всего детей не спрячешь, это надро за высокий забор и хорошему учить, учить. Потом отправить в институт и с ними жить и на занятия ходить. Самые" опасные" школьные и студенческие годы, а садик, и в африке садик. Основные вещи все равно дома узнают. Говорить о добре , помощи и тогда все будет у деток отлично
Екатерина19 января 2018, 10:43
(Продолжение) Мой муж получает не особо много, но у меня мысли нет, чтобы своего сына отдать в детский сад. Причин очень много, всего здесь не напишешь, к сожалению. Если быть краткой, то главная причина - хочу, чтобы мой сын вырос НОРМАЛЬНЫМ человеком, каким его задумал Господь. Для этого Он дал ему маму и папу, а не чужую тетю, которой он по-настоящему не нужен.Не хочу никого обидеть, но к выбору мужа и рождению детей нужно подходить ответственно, тогда проблем будет намного меньше. Хотя, конечно, ситуации бывают разные,судить никого не хочу. Просто считаю, что женщины во многом занимаются самообманом и самооправданиями, зачастую оттого, что не понимают истинной меры своей ответственности.
Екатерина19 января 2018, 10:32
(Продолжение) Но я предлагаю вспомнить пример семьи Никитиных, у которых было семеро детей (и это не сейчас, а в советское время, когда считалось, что среднестатистическая семья может финансово позволить себе не более двух детей, а имеющие хотя бы третьего были почти обречены на бедность). Они имели семерых, работали оба, но в разные смены. И таким образом дети могли быть дома. Мама моего мужа воспитала семерых. Тяжело было? Спросите у нее. Папа работал, а она помимо детей вела хозяйство: огород, коровы и прочая скотина, при этом нормальных условий для жизни - газа, водопровода с горячей водой и т.д. не было и в помине. Я не говорю, что всем надо жить так, но тут очевиден вопрос приоритетов.
Екатерина19 января 2018, 10:23
Я считаю, что единственный вариант, который оправдывает пребывание ребенка в садике, это ситуация мать-одиночка с абсолютно отсутствующей помощью извне. Знаю случай, когда мать-одиночка умудрилась дочку не отдавать не только в сад, но и в школу и занималась с ней сама, а потом набрала группу детей и стала таким образом неплохо зарабатывать. Конечно, очевидно, что поначалу ей помогали, но все же. Если же есть папа, то ответ очевиден - только домашнее воспитание. Здесь многие жалуются на плохие финансовые условия. (Продолжение дальше)
Василий К.19 января 2018, 01:23
Казенное воспитание, оно казенное и есть. Конечно ребенок должен жить и воспитываться дома, в семье, а не среди чужих людей, под присмотром чужих тетей...
Ирина18 января 2018, 19:40
Спасибо! Отличная статья. Я только укрепилась в правильности своего выбора. Каждая мать знает, что хорошо, что плохо именно ее ребенку. Дети все разные! И мамы тоже)
Сергей18 января 2018, 15:13
Чтобы мама сидела дома и воспитывала своих детей, нужно, чтобы папа достаточно много зарабатывал.Но далеко не все мамы могут всесторонне развивать своих детей. И садик от садика разнится ого как. Нам повезло. Благодаря опытному педагогу-логопеду мой сын улучшил произношение сразу нескольких звуков. Дома этого сделать не удавалось. В садик ходит с желанием. И в семье всё нормально. Тема в статье затронута важная, но нельзя частный опыт выдавать за общую тенденцию. Здесь всё индивидуально. Может быть кому-то и противопоказан садик, но как быть, если мать-одиночка?
Елена18 января 2018, 14:59
Волна негатива, вылитая на статью с рекомендацией, с пожеланием не спешить с отдачей собственных детей в руки посторонних взрослых и руки детского коллектива - очень симптоматична. Вот уж и правда, только тронь нас и узнаешь, какие мы благочестивые христиане) Автор и не думал никого осуждать. Поделился человек болью своей души. И никого не агитировал, никого не обобщал, не тыкал носом. Но ткнуть автора - это ж святое! Чтоб место своё знал и не думал отбиваться от коллектива. Не это ли и есть плоды коллективного "воспитания"?
Иоанна_18 января 2018, 09:46
/Свободное ж от балды толкование вводит в соблазн!// Катерина, речь идёт о Священном Писании, ни много ни мало, так что соблюдение определённых стилистических норм было бы не лишним. Свободное - это любое толкование, кроме святоотеческого, в том числе ваше собственное. Сколь "продвинутой" вы бы себя не считали.
Юлия18 января 2018, 01:24
У меня 5 детей - первые 4 рождались с перерывом 1.5-3 года и в сад я их не отдавала, они были друг с другом и со мной дома. В итоге, четвертый после того как последняя сестренка ушла в школу, сидел дома или у меня на работе один, смотрел мультики и ему явно не хватало детского общества. Когда родился 5-й - последний, ему уже совсем не с кем было играть в семье, все были взрослые. Лет до четырех он был дома, общался с нами, ощущал себя любимцем семьи. Но лет с 4-х я заметила. что ему очень не хватает общества сверстников - это было видно по тому, как он рвался к деткам на игровой площадке или в больнице. С 5 лет отдала его в садик, и не жалею. Воспитатели хорошие, обстановка нормальная.
Елена17 января 2018, 22:35
я ходила в дет. сад во второй половине 80-х и до сих пор при невольном воспоминании о детсаде всё сжимается внутри от ужаса. Ледяная ненависть имеющих над тобою власть взрослых-страшное дело. Чувствую негативное влияние такого опыта на мою жизнь до сих пор. Хотя.... такое и в семье ведь может случиться... Наверное всё не так однозначно...
Катя17 января 2018, 20:32
(продолжение 2) Мальчик. 4 года. Ходит через день. Во время каникул ждет-недождется увидеть садиковых друзей. В сад утром бегом бежит, и просит, чтобы его первым приводили, чтобы он мог всех деток утром встречать. В общем всё зависит и от ребёнка, и от места. Но по моим наблюдениям деткам нравится, когда воспитатели с ними поменьше времени индивидуально проводят, а можно побольше с друзьями свободно побегать.
Катя17 января 2018, 20:28
(продолжение). Второй раз отдала в садик через два месяца. Там в группе человек 20, и можно бегать по собственному усмотрению, хоть по комнате, хоть на улице. Этот садик дочка обожала. Как тут Дарья писала, уходили всегда с ревом, и вовсе не из-за прихотравмы, а со словами:"я хочу ещё поиграть". Дочка очень общительная, лидером как была, так и спустя 12 лет осталась. Вторая дочка. Вообще отказалась играть в садике в три года. Только сидела и тихо плакала. Сходили два пол дня, потом забрала. К 5 пошла опять. На этот раз даже внутрь зайти за калитку меня не пускала, когда мы утром приходили: "пока мама, я сама". Эта девушка очень самостоятельная, но для неё важна психологичекая атмосфера мест
Катя17 января 2018, 20:19
Статья довольно тенденциозная. Посмотрите оригинал ролика про Джона. Он был совсем маленький и провел в той группе несколько суток. Тем более, как может давать советы отец, которому, по его собственному признанию было скучно с его детьми. Он их просто не понимает. На самом деле надо смотреть по ребёнку, его характеру и зрелости. Приведу пример моих детей: 1ая дочка очень хотела в садик, и просила туда её отдать, т.к. там много деток играет. В три года отдала в первый раз - забрала с ревом через три часа. Ей не понравилось, что деток было только трое, включая её и к ней "чужие тетеньки приставали" (две воспитательницы, из лучших побуждений). (см. продолжение)
Феодор17 января 2018, 19:48
Ну и полемика тут разгорелась! Не ожидал, думал для православных тут всё ясно. Ну да ладно, никого агитировать не буду. Хотите отдавать своих детей на откуп чужим дядям и тётям (детсад)? На здоровье! Это ваши дети! Не хотите заниматься своими детьми, ими займутся другие. И сделают из них то, что захотят...
С.Т.17 января 2018, 18:44
Согласна с Иваном, массовая сдача детей в ясли-детсады формируют казенный, бездушный образ жизни нашего населения (не говорю народа, его уже можно сказать нет, населения). Отсюда и неумение и нежелание жить своей семьей, отсюда наши женщины, сбегающие из семьи на работу, отсюда инфантильные папаши, бросающие свои семьи и т.п. Зато все прекрасно социализируются и как рыба в воде чувствуют себя в коллективе.
Катерина17 января 2018, 17:52
Иван17 января 2018, 12:39 => нам заповедано искать Царствия Небесного ("а остальное все приложится вам"). Т.е. постоянно преодолевая мирские проблемы, восходить к Богу, следуя Его заповедям. Неустроенность, разрушенные семьи следствие отрпадения от Бога, нежелания жить по Его заповедям, начавшихся задолго до революции (ревюлция была просто завершающая нота длительного процесса богоотсупничества). Соборность - необходимое условие спасения ("где двое или трое собрались во Имя мое..") Вы же предлагаете в качестве лекраства мирские решения ("дотянуться до здорвого индивидуализма").
Екатерина17 января 2018, 16:47
Большое спасибо за статью. Дарье. Вы пишите: "Когда я его забираю,он плачет и не хочет уходить.НИКОГДА у нас не было даже намека что ему там плохо." Такое поведение ребенка говорит о том, что ребенку в саду плохо. А вы даже об этом не догадываетесь. Посмотрите фильм "Джон", про который писал автор в статье, вы увидите реакцию ребенка на разлуку с матерью. У вашего ребенка похожая реакция? Страшно и больно читать комментарии к статье. Насколько наш народ пострадал от коммунистического ига. Желаю всем осмыслить еще раз сказанное в статье, а не сразу агрессивно отрицать очевидное.
Любовь17 января 2018, 14:48
Очень нужная статья. Я отдала ребёнка первого в сад просто потому что так надо, хотя можно было посидеть и дома. Было безумно жалко ребенка, тоскливо от бессмысленности другой деятельности и постоянное чувство вины.Но никто не поддержал меня в том, чтобы отказаться от сада, все только скептически улыбались когда я жаловалась на бесконечные болезни и неадекватных детей и родителей. Мол, мы мучались, а ты как хотела. И теперь меня никто не поддержит , но второго отдавать в сад не буду. Спасибо за то что разложили в моей голове все по полочкам. Мы отходили два года и это были самые тяжёлые годы моей жизни. Спасибо автору. К сожалению, заботится о своих детях перестало быть нормой поведения
Михаил Кононович17 января 2018, 12:54
>А в годы младенчества родитель с усилием настраивается на «детскую волну». > Редко кто из нас не скучал на детской площадке и при однообразном выкладывании с ребенком пирамидок и башенок. Отец! Говорите, пожалуйста, за себя. Если Вам было сложно настроиться на т.н. «детскую волну», то это не значит, что данное явление повсеместное.
Иван17 января 2018, 12:39
Катерина 17 января 2018, 01:01 "...эгоистичного индивидуализма Запада, которому противопоставляется соборный коллектив православной Руси". Катерина, до соборности ещё дорасти надо, а прежде нужно хотя бы до уровня здорового индивидуализма дотянуться. У наших людей на индивидуальном уровне полная неустроенность: каждая вторая семья распадается, половина детей воспитываются в неполных семьях, каждый год по миллиону своих детей убивают, зато все устремляются "в коллектив". СССР, как известно, был первой страной легализовавшей детоубийство. А коллективизм стал главной идеологической ценностью. Как результат, советскому и постсоветскому человеку коллектив заменил семью...
Катерина17 января 2018, 12:29
Р.17 января 2018, 11:21 =>Толкования на 1 Тим. 2:15, Свт. Феофан Затворник."Спасется же чадородия ради, аще пребудет в вере и любви и во святыни с целомудрием. -"Всякая жена, говорит Апостол, спасется. Как? Для женщин — не особые условия спасения, а те же, какие определены вообще человечеству: вера и любовь,— аще пребудет в вере и любви: в вере в Господа Спасителя, о Коем благовестие услышала первая жена, указанном в будущем семени жены (см.: Быт. 3, 15); в любви к Богу и ближним, родительнице, питательнице и содержательнице всех добродетелей."
Р.17 января 2018, 11:21
Катерина 17 января 2018, 00:13 "Не чадородие, а христианская вера, любовь и чистота спасает женщину." Это Вы с апостолом Павлом поспорить решили? Апостол говорит что жена спасается чадородием, а Вы говорите не чадородием. Смело. Но... слишком самонадеянно. И даже дерзко. А дерзость и самонадеянность в делах духовных (да и не только духовных) до добра не доводят. Или Вы думаете о чадородии Апостол в Новом Завете просто так упомянул, для связки слов?
Катерина 17 января 2018, 01:03
Ирина16 января 2018, 18:32 - вот именно! Нелюбовь. Супругов друг к другу. К дитяти. Или дитятЯМ. Педагогов в садике к их работе. И пр. И пр.
Катерина 17 января 2018, 01:01
Иван16 января 2018, 18:04- а разве церковный приход не коллектив? Где люди соборно (коллективно:) ... эээ... собираются в собор, чтоб помочь другим и пообщаться? И люди в этом коллективе большей частью хоть и воцерковленные, но каждый/каждая с персональным бесом в ребро. И еще каким!Да не одним!:) и как с ними обращаться без навыков "социализации"? Конечно, есть люди, избегающие приходского общения, но но назвать их воцерковленными... рука не поднимается) между прочим, каждая 5-6 статья на этом сайте посвящается обличению эгоистичного индивидуализма Запада, которому противопоставляется соборный коллектив православной Руси) в Вашем же тексте сквозит именно индивидуализм.
Катерина 17 января 2018, 00:37
Страх у детей "заберут-не заберут" говорит не о плохости детсадов. А о предразводной ситации (а то и похуже что), сложившейся в семье такого ребенка. Он чувствует, что его (пусть даже такой фиговый) мир трещит по швам и пытается его контролировать. Защищать. На родителей он положиться не может. Потому что именно они причина этого треска. Вот и все.
Катерина 17 января 2018, 00:32
Александр16 января 2018, 19:46- но это же общие слова!:) на деле занятость отца и матери означает их физическое отсутствие в жизни ребенка. Каким же образом они смогут обеспечить ребенку хотя бы физическую безопасность (не говоря уж о тепле)? Тем более если детей много.
Катерина 17 января 2018, 00:13
"Спасется же чадородия ради, аще пребудет в вере и любви и во святыни с целомудрием."- это точная цитата. Смысл же совершенно меняется, если сравнивать со свободно вырванными из контекста и свободно же толкуемыми "женщина спасается чадородием". Не чадородие, а христианская вера, любовь и чистота спасает женщину. Как и любого другого христианина и христианку. На сайте Оптинской Пустыни приводятся несколько толкований, впрочем идентичных. Свободное ж от балды толкование вводит в соблазн! Прочтет вот так бесплодная не утвердившаяся в вере и не знающая женщина подобный комми и скажет - вот они какие, православные, только чадородием, а как же я? Недочеловек для них?
раба Божия Тамара16 января 2018, 20:31
Спасибо автору за такие две краткие, но ёмкие статьи! Очень много стало понятно из моей детской и школьной жизни, дальше я уже старалась себя сама восспитать, но в неполные 5 лет - оказавшись грубо вырванной из любимой мною "значимой семьи" моего отца -очень тяжело пережила все трудности и одиночество последующей жизни. Меня удивляют те коментарии, где женщины агресивно требуют от автора учесть ИХ конкретные проблемы! Как жалко ваших деток, если вы их растите с такой аргессией! Написано для ЗНАНИЯ, а не для того, что бы он как Бог всем помогал - в семейных, денежных, квартирных вопросах! Ходите в храм, молитесь, обретите терпение и смирение.Просите и дано будет!Да поможет нам всем Господь!!!
Любовь Мухаметшина16 января 2018, 20:26
Считаю,что говорить на эти темы нужно.Поскольку одно дело,когда родитель не задумываясь отдаёт малыша в детские учреждения,потому только,что сейчас так принято.Или же,озаботившись,взвесив все "за" и "против",примет решение.Сама же я отходила в детский сад положенные 4 года.Ничего отрицательного не помню.Возможно потому,что была лидером нашей группы и мама работала воспитателем в этом саду.Проблемы с социализацией после детского сада у меня были.Поэтому,когда сторонники детских садов,приводят этот аргумент,я им не верю.У мужа же от детсада только отрицательные воспоминания.Трое наших деток в сад не ходят,я с ними дома.Есть такая возможность,хотя у мужа з/п низкая.
Александр16 января 2018, 19:46
При любых обстоятельствах близость и тепло матери и отца (при всей их занятости) под кровом родного дома намного драгоценнее для ребенка чем отношения под ЧУЖОЙ крышей с самыми заботливыми и умелыми воспитателями. Отказ заниматься своими детьми и привел и приводит к отчуждению поколений в нашей стране, разобщенности и неумении жить и строить семью (безответственные мужчины-перекатиполе и масса разводов). Относительно возможностей: Ищите и обрящете. Просите и дастся вам.
дарья16 января 2018, 18:52
Каждый случай индивидуален.Я сижу дома с 2 детьми и могла бы не отдавать младшего в детский сад. Но дело в том что он его просто очень любит. День без садика,уже потерян. Когда я его забираю,он плачет и не хочет уходить.НИКОГДА у нас не было даже намека что ему там плохо. Так что каждый должен ориентироватся только на своего ребенка!!!
Олег16 января 2018, 18:40
Совершенно верная статья. Дети (пятеро) в детский сад не ходили и не жалеем. Никаких проблем с социализацией не было. Конечно, в сад легче отправить, но зачем под стремление к облегчению жизни подводить теоретическую базу? Если есть возможность обойтись без сада, лучше обойтись.
Oe16 января 2018, 18:32
Много комментариев -крайностей - мне было в саду ТАК здорово или наоборот - ни за что не отдам! Думается, ответ уникален для каждой семьи и для каждого ребенка. Надо работать - наверное, хороший детский сад это вариант. Не надо работать - конечно, лучше дома. Если ты больной, не можешь, лежишь в постели - наверное тоже лучше в садик, если нет родственников или бабушки. Эта тема свободно может перейти в дискуссию о домашнем обучении детей. К сожалению, на все эти темы люди обычно очень яростно 'за' или 'против', что жаль, редко можно спокойно поговорить на эти темы без вызывания негатива. Все сразу думают, что на них нападают и говорят, что они плохие родители, что совсем не так.
Ирина16 января 2018, 18:32
Во-первых.Почти никогда женщина не воспитывала своих детей полностью сама.Присмотр и уход за детьми осуществляли бабушки,старшие дети,няни,приживалки и т.д.Почитайте литературу про прошлые века (или посмотрите на действительно многодетные семьи) Во-вторых,если ребенок ходит в сад (и даже в ясли),то это не значит отсутствие контакта с матерью. Ребенок не видит мать,только пока он в саду.Все остальное время мать может и должна использовать для общения с ребенком.И этого вполне хватает, если мать действительно любит своего ребенка.Сама прошла ясли,сад и продленку.Трое моих детей - тоже.И видела чисто домашних детей,жизнь которых родителям не интересна. Все неоднозначно.Плох не сад, а нелюбовь.
Иван16 января 2018, 18:04
В.К.16 января 2018, 13:04 "Возмущенные комментарии ("не смейте демонизировать детсады") свидетельствует о том, что казарменная система воспитания пустила очень глубокие корни." Полностью согласен! И это уже передается из поколения в поколение. Есть семьи где любят и ценят в первую очередь СЕМЬЮ, семейные традиции, где особая домашняя атмосфера. Там детей не отдают в казенные заведения, как бы не было трудно. Это чаще всего интеллигентные, воцерковленные семьи. А есть семьи где всё нацелено на так называемую "социализацию", где мерило всего "коллектив". "В ногу, товарищи, в ногу...". Это просто разные ценности и разные люди, разные миры...
Антон16 января 2018, 17:33
Я тоже не любил ходить в сад, но мои дети с удовольствием ходят. Растить ребенка в тепличных условиях - это не значит оградить его от греха или от зла, скорее наоборот. В саду дети учатся общаться с людьми, уметь отличать хорошее и плохое поведение, ходят на занятия. Выпустите на улицу ребенка "из под маминой юбки" лет в 7 - и тогда делайте выводы. Хорошие люди вырастают и в саду, и дома. Некорректно одну точку зрения излагать как истину в последней инстанции, осуждая остальных.
Наталия16 января 2018, 17:25
Дети все разные. И рождаются уже с определенными наклонностями. Для кого то отлучение от матери на 9 дней катастрофа.А для кого то и в 1,5 года это произойдет не так трагично. Я выросла в то время когда декретный отпуск у мамы был 2 месяца. С 2х месяцев- ясли (мама посещает ребенка убегая с работы только в часы кормления), затем детсад. Трагедия? Да, наверное.Но я ее не помню.Все в моей жизни сложилась хорошо. Любовь к маме пребывала и осталась даже после ее смерти такая, какой я не вижу в сегодняшних детях.И училась я на отлично. И по работе преуспела. И вижу среди моих близких неврозы типа этого Джона у вполне благополучных детей, обласканных и даже забалованных родителями
Ирина Васильева16 января 2018, 16:03
У меня была не очень благополучная семья (папа выпивал и ругался, а бывало и похлеще, почти каждый день), мама была мягкой и заботливой. Находясь в саду, я всегда очень хотела домой и всегда боялась, что мама не придет. Несмотря на подчас ужасные вечера, я так хотела домой. Сейчас у меня трое детей и любящий муж-христианин. Ни за что не отдам детей в сад! Это же по детям видно, как дорога им привязанность, и как удивительно они все схватывают на лету в спокойной домашней обстановке. Считаю это крайней мерой, если нет папы и некому позаботиться о пропитании семьи. Хотя знаю семью с 3 детьми без папы, которой помогают, и мама может спокойно воспитывать детей дома. Господь всегда рядом!
Максим16 января 2018, 16:00
люди, с которыми приходилось тесно общаться (дружить) в подростковом и взрослом возрасте, развеяли всякое сомнение - только детский сад. Сам ходил в сад и бессознательное детство перенянчен всеми соседями и родственниками (родители были студентами) и не помню абсолютно никакого негатива. нежно люблю своего ребенка, вообще детей и семью, также и родителей. страха, что меня не заберут из садика, не испытывал :) от мамы не отворачивался, ночами не блевал!
Арина16 января 2018, 16:00
Интересно, почему сравнивают всегда идеальную семью с плохим детским садом? А если наоборот, плохую семью с правильно организованным детским садом, где воспитатели работают по призванию? Или хотя бы среднюю со средним? Если вернуться в эпоху без детских садов, то при ближайшем рассмотрении выяснится, что в дворянских семьях даже единственного ребенка обихаживала и воспитывала куча "наемных" работников. А в крестьянских - улица и старшие братья-сестры, соседские дети. В первом случае детсад на дому с посторонними воспитателями, во втором детсад без воспитателей. Никогда женщина одна собственными силами не обеспечивала воспитание и образование детей.
Ольга16 января 2018, 15:44
Я ходила в д/сад (кон. 80-х). До сих пор с благодарностью вспоминаю своих воспитателей. Я очень любила детский сад и потом в школе продленку. Замечательно играли с детьми, с педагогами.
Екатерина Денисова16 января 2018, 15:19
Это все очень хорошо. Дети должны воспитываться в семьях. Мама должна быть всегда рядом, прививать доброе светлое и прекрасное. Но кто будет кормить и мать, и ребенка, если она сидит дома с ним до пяти лет? Рожать до старости и заниматься только детьми? В нынешних экономических условиях это все нереально, особенно с учетом того, ситуации с разводами. Кто будет кормить, одевать, обувать меня и моего ребенка? Кто заплатит за коммунальные услуги? И кому я потом буду нужна в качестве работника, если я пять лет просидела дома? Статья, конечно, интересная, правильная, но оторванная от современных реалий.
Ксения16 января 2018, 14:57
Любой вопрос, наверное, нужно соотносить со Священным Писанием. Конечно, там про детский сад не указано. Но четко написано: что "женщина спасается чадородием", т.е. рождением и воспитанием детей. Другого пути для мирян Не существует. Значит, главным занятием для мамы должно быть общение с ребенком. Ведь воспитание это не родить и сдать дитя кому-то (воспитателю, няне, бабушке), а проживать вместе с ребенком его жизнь в течение каждого дня, общаясь, наставляя, уча и помогая. Дитя- это дар Божий родителям и Бог именно с мамы спросит (и с папы) за получившегося (или не очень) христианина. Поэтому прежде чем доверять своих детей Марьям Иваннам в детском саду, надо хорошо подумать
Людмила16 января 2018, 14:51
Передернуто). И я, и мои дети не вспоминают детский сад с неприязнью. Там было компанейски и весело. Там была физкультура, лепка, рисование и многое др. Там сложились первые социальные навыки общения с посторонними людьми. "Домашние" дети всегда выделяются в первом классе школы и им объективно сложнее адаптироваться. Знаю случай, когда залюбленный дома ребенок попал в обычную школу, где никто с ним особо не носился и пережил настоящую депрессию. Конечно, я не за то, чтобы всех детей, особенно до 4-х лет, отдавали в ясли и в сад. Но смущать молодых родителей, которым приходится работать, тем, что они поступают неправильно, отдавая своего ребенка в детский сад, я бы однозначно не стала.
Влад16 января 2018, 13:25
Вспоминаю детский сад с содроганием. Ругаться матом, хитрить, обманывать, отрываться на слабых, заискивать перед сильным, "дружить против кого-то" и прочим житейским премудростям научился там. Стая волчат, а с волками жить по волчьи выть. Теперь только понимаю какой страшный удар нанесло это по детской психике. Своих детей в детский сад никогда не отдам...
Прихожанка16 января 2018, 13:18
Сейчас начали поднимать тему пребывания детей в детском саду,а раньше в советское время вопрос так не стоял.До года ты могла сидеть с ребенком,а затем ясли и садик.Так было у 90% населения.Сейчас старший внук со слезами (ему 4 года)идет в садик.А мои дети с ясельного возраста без слез ходили.Не знаю хорошо или плохо пребывание детей в садике,но когда внук дома,то это практически постоянный просмотр мультиков,а в садике они хоть как-то развиваются.Если бы мужчины получали достойную з/плату,на которую можно было бы содержать семью,то возможно все было бы иначе.
В.К.16 января 2018, 13:04
Возмущенные комментарии ("не смейте демонизировать детсады") свидетельствует о том, что казарменная система воспитания пустила очень глубокие корни. Люди не только не видят (и не хотят видеть) других вариантов детского воспитания. Они с подозрением, даже агрессией, воспринимают попытки думающих родителей оградить своих детей от разлагающего влияния внешней среды. Такое поведение человеку, вросшему в казенной казарменной системе (ясли-детсад-школа-комсомол-парторганизация), кажется подозрительным, даже крамольным ("ребенок вырастит не таким как все"). А автору огромное спасибо за умную и интересную статью!
Алексей16 января 2018, 12:48
Такое ощущение, что не все поняли о чём статья. Главная идея в том, что в младенческом возрасте для нормального и полноценного развития ребёнку НЕОБХОДИМО проводить большую часть времени с родителями и, в первую очередь, с МАМОЙ. Если ребёнок будет лишён такой возможности, то у него неизбежно встанет проблема задержки развития и последуют неврологические и психологические нарушения. Те люди, которые воспитывают приёмных детей, это очень хорошо знают. Дорогие мамочки и папочки, уделяйте больше времени своим деткам! Детский сад родителей не заменит. Не говорю, что следует категорически от него отказаться, но, по-возможности, старайтесь больше быть с детьми сами.
Lubov Bokova16 января 2018, 12:35
Как справиться маме без сада в ситуации, когда малышей несколько, а старший младший школьник, т.е. не может помогать полноценно.? Няни нет по финансовым соображениям, родственники далеко или не помогают?Уважаемый автор,насколько известно,работает удаленно и может помогать своей супруге, но так не у всех.Конечно,совсем крошек до трёх-четырех лет не нужно в садик, но для деток постарше он не плох.Не говоря уже о том,что мама тоже человек и не может все на себе без помощи тянуть,особенно в условиях малогабаритной квартирки
Ксения16 января 2018, 12:20
Тоже уже нет сил читать про то что вся ответственность на маме. Все на женщин вешают! А то что пол-страны - матери одиночки, и им по-другому не выжить, потому что отец бросил семью (да, и православные в том числе(!)), как только в его жизни появились дети - это все не рассматривается, об этом статей не пишут. Почему бы не писать о том, что мужчина должен быть мужчиной, а не подростком. Нести ответственность за свою семью. Чтобы женщины не боялись осесть дома и заниматься детьми. Как комментарий о психологических травмах в детских садах - это, знаете, не у всех. Вообще не помню такого, чтобы я сомневалась, что меня заберут из садика, или что меня мама/папа оставять в саду навсегда/бросят.
Елена16 января 2018, 11:57
На мой взгляд, в статье все намешано, вырван кусок из фильма о доме ребенка, а не о детском саде, и еще в другой стране с другим менталитетом и отношением к чужим, а у многих наших воспитателей отношение к чужим как к своим. На личном опыте убедилась, что сад ребенку необходим, по всем показателям, тем более если ребенок в семье один или 2. И редко какая мама может сама подготовить достойно ребенка к школе, с ее новой программой и реалиями. Уважаемый автор, не надо все обобщать и смешивать в одну кучу. У каждой мамы есть интуиция, которая поможет ей определить - нужен ли сад ее ребенку или нет! Не надо демонизировать наши дет. сады, а тем более настраивать мам против сада.
Ольга16 января 2018, 11:43
Я полностью согласна с автором! Я работала в детском саду нянечкой вместе со своим ребенком. Было чувство, что он один спокоен, остальные дети демонстрировали все то, что описано в статье: бешеное неуправляемое поведение, мастурбацию, непрекращающийся плач, апатию. Это был ужас! От сцен прощания с родителями по утрам и встреч по вечерам волосы вставали дыбом. При этом у нас была хорошая воспитательница, добрая, внимательная, ответственная. Верующая. И одна, без сменщицы, весь день. И группа всего 13 детей. Женщины, дорогие, если есть хоть малейший шанс не отдавать детей в сад - не отдавайте!!! Не отдавайте, если вам просто тяжело и вы устали, но есть на что жить.
Ксения16 января 2018, 11:10
Спасибо большое за статью, она очень глубока. Немало трудностей при воспитании ребенка в полной семье, а если говорить об одиноких мамах, самостоятельно воспитывающих детей, эти трудности только усугубляются. Единственное средство для вспоможения -раннее воцерковление мамы и ребенка, "прилепиться" к православному приходу в своем городке и жить, уповая на Господа Бога. Мы с сыном идем таким путем, ну по крайней мере стараемся. В качестве небольшого утешительного примера могу сказать то, что, находясь не всегда в комфортной для него психологической обстановке, сын (уже подросток 12 лет)имеет внутреннюю опору не только на маму (к которой очень привязан) и хоть не крепкую, но привычку к молитве.
Ксения16 января 2018, 10:45
Спасибо за статью! Православие.ру, пожалуйста, рассказывайте и дальше о необходимости домашнего воспитания. Мы, воспитанные в советскую и постсоветскую эпоху, считаем, что детсад это обязательно, хорошо и само собой разумеющееся. Нас водили и наших родителей туда. Но как глубоко это заблуждение! Всю историю человечества никаких садов не было, они появились в ненормальный 20-й век, когда всё стало с ног на голову. Женщина должна работать как равноправный с мужчиной член общества, а детей - в спецзаведения к тетенькам-воспитателям. Если вдуматься,это чудовищно и не по-Божьи! Как только это донести до нас, воспитанных в век потребления? Нам же очень нужны деньги на много-много чего...
Анна16 января 2018, 09:58
Большая благодарность Андрею Рогозянскому за последовательное и аргументированное отстаивание преимуществ домашнего воспитания!
Алина16 января 2018, 09:22
Совсем не всё так однозначно! При домашнем воспитании я бы выросла просто дикой при своей склонности к уединению. А в детском саду были друзья и бесценный опыт социальных контактов. Да, когда приходила мама, - это было высшее счастье, но и опыт общения с "чужими тётями", и с другими детьми был очень и очень важен, потом его было бы невозможно восполнить. И это вовсе не то же самое, что оставить полуторамесячного малыша на 9 дней без мамы! Не такими уж широко раскрытыми глазами надо читать всё, что пишут западные психологи, у нас свой дух, поздоровее их.
Наталия16 января 2018, 08:05
"Тем не менее семейно-ориентированная психология скажет, что для его будущего ребенку важней оставаться с матерью, даже если та занята." Опять с матерью. А почему не с отцом? Ему слабо? У родителей равные обязанности по воспитанию ребенка. Сколько можно все вешать на мать. " Едва ли для матери и отца утешением станет, если ребенок привяжется к чужим людям, подобно птенцу будет льнуть к посторонним и копировать их поведение." Это при отдаче в детский садик? Да не преувеличивайте. У многих дети, ходящие в садик, начали льнуть к воспитателям и копировать их поведение, забыв о своих родителях? Попытки демонизировать детские сады со взваливанием обязанностей только на мам вызывают отторжение.
Катерина 16 января 2018, 01:51
В возрасте до 3 лет дети препочитают взрослых для игр - потому что сами пока что маленькие неандертальцы по отношению друг к другу. А вот примерно с 3 лет они друг с другом наиграться не могут:) ролевые игры. Нам, взрослым, за ними не угнаться:) нам в основном хочется учить их чему-то полезному с нашей точки зрения. А им интересней играть. Ну и описание детсада как места шумного, где и головы преклонить негде :) вряд ли ситуация большинства средних по достатку российских семей с детьми больше 1го, проживающих как правило в очень скромных уловиях, так уж сильно отличается от описываемого автором бедлама. В детсадах иной раз поспокойней и попросторней будет.
Катерина 16 января 2018, 01:41
Автор в своей статье попытался объять необъятное. "Всё смешалось в доме Облонских":) о какой возрастной группе всё-таки идёт речь? О каком именно детском учреждении? Группа упомянутого Джона ведь не детсад. Ясли. Это для детей в возрасте от 0 до 3. Причем организованная для семей, стоящих именно в ГБ в самом-самом социальном низу. А иначе бы с чего б тащить парнишку за шиворот в самый последний момент неизвестно куда и не забирать папе его даже на ночь? Как собачонку какую. Любой испугался б такого отношения. Не только ребенок! Да и беременность явно не скоротечная. Надо было заранее продумать. Это просто маленький пример.
ромашка16 января 2018, 00:34
я решилась сидеть с двумя детьми дома. моя дочка (2 г) сама по себе очень веселая, активная. очень заинтересовано смотрит на детишек (мы ходим переодически в воскресную школу), но никакого контакта с детьми не устанавливает. на аттракционах, правда, вроде как пытается с детками кооперировать, но не проявляя сильного активизма....мне дома с двумя детьми кроме самих детей, конечно, нужно сделать первое, второе, третье. я пытаюсь с ними и играть и как-то завлекать, чтоб не скучали, но все равно мне кажется, что дочка "скучает" по другим детям, ей нужен коллектив - братик еще мал и раздражает ее. мама с ней играет, но ограниченое время. да и просто НЕТ сил постоянно играть.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×