Как пережить смерть близкого человека?

Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа
    

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893 Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893
    

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Владимиров Иван (1869-1947). Похороны Владимиров Иван (1869-1947). Похороны
    

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872 Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872
    

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Михаил Хасьминский
Подготовила Дарья Баринова

Источник: Фома.Ru

31 января 2018 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Анна 6 сентября 2021, 10:22
Вчера не стало моего любимого человека. Ему всего 34 года. Я очень жалею что редко говорила ему как сильно я его люблю. И не сберегла его. Статья очень хорошая. Надеюсь мы встретимся на небесах однажды. Я его очень сильно люблю
Лариса 3 февраля 2021, 22:59
Прошло 3 месяца как умерла моя дочь, ей было 36 лет, она у меня одна, сумела как то собраться и вышла на работу , страх, злость прошли, но боль и тоска никуда не уходит, днем еще ничего, вечерами совсем плохо, не знаю что дальше будет, если кто бы хотел написать_буду рада, я готова слушать, xfqrf2009@mai.ru
Наталья18 ноября 2020, 21:02
Благодарность автору за очень полезную статью!
Зинаида20 мая 2020, 07:47
1 мая не стало моего сыночка. Было ему 30 лет, до дня рождения оставалось 12 дней. Рыбалка и охота были его страстью,и в итоге река забрала его. Читаю много статей о смерти, о душе, молюсь, хотя некрещенная, но верю в Бога. Помогаю себе,как то получается. Живу ради дочи, внуков, хотя очень хочется уйти туда, обнять, поцеловать, сказать прости, что было не так.Сына, люблю тебя!Господи,прими его душу в царствие свое.Без веры в это жить тяжело, если можно это назвать жизнью.
Ольга12 апреля 2020, 00:16
Сегодня 9 дней как не стало моего любимого папочки... как же больно!!!!!!!!!!! Земля ушла из под ног, вся сила и опора ушла с ним... как будто ноги отрубили! И даже понимание того, что маме еще тяжелее не спасают от боли! Такой живой, такой родной, такой близкий и вдруг его нет и НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!!!!!! Как заглушить эту боль, как помочь маме, как помочь себе??????? И уже всем близким и родным пожаловалась, уже все устали и начали избегать...
Максим 3 февраля 2020, 13:46
В конце марта 19 года умерла моя мама, ей было 61 год. Не знаю что бы со мной стало, но мне с той потерей помогла справиться моя жена. Она все время была рядом, как могла поддерживала меня. И вот перед новым годом моя жена умерла дома, у меня на руках. Скоро 40 дней как ее нет, а я до сих пор по ночам прислушиваюсь, стараясь услышать ее дыхание или ее тихие шаги. С головой ушел в работу, и днём это помогает отвлечься от этой боли. Но ночью боль возвращается, и тишина в квартире буквально оглушает... Всю жизнь жил для других, для близких мне людей. И вот никого из близких не осталось, ни детей, ни родственников. Знакомые говорят ты молодой, найдешь еще кого. А я не хочу искать, ее не заменить
Ольга 9 декабря 2019, 21:20
Два месяца назад не стало моей Доченьки. Очень тяжело переживаю, хотя всё понимаю. И слава Богу за всё. Успокаиваю себя тем, что её никто никогда не обидит. И спасибо Господу Богу за то, что даровал нам это время, чтобы быть рядом. Ведь время слишком быстротечно. Любите и берегите тех, кто рядом. Статья очень полезная.
Люся 3 декабря 2019, 16:38
Потеря близкого это необъяснимая боль, Но нам надо продолжать жить ради других людей,мы обязательно кому-то нужны. А нужны мы своим добрым словом и хорошим действием.
Ирина22 ноября 2019, 16:51
Я тоскую....1.5 года как не стало моей любимой дочери . Она погибла в аварии с подругой. Читаю психологию чтоб найти силы справиться и теперь делаю вывод что боль со временем трансформируется но тяжесть утраты ребенка ....это не дай Бог кому пережить...
галина15 ноября 2019, 17:51
Умер муж,почти 50 лет прожито вместе.Разве можно найти слова,что облегчат эту потерю. Депрессия,пустота,потеря интереса и смысла жизни. Да,я карабкаюсь,что то делаю на автомате,без души,без желания.А Бог...,ему не до нас...
Ирина15 ноября 2019, 17:02
Большое спасибо автору замечательной статьи. Я тоже в прошлом месяце потеряла любимого мужа.В последний год в нашей жизни было много различных сложностей и я стала забывать, как у нас все начиналось и как мы были счастливы наши 14 лет! Теперь как пелена с глаз упала, понимаю, что любила и люблю его еще сильнее, чем раньше, а рядом его нет. Жены, любите ваших мужей, крепче любите,пока вы вместе, пока вы оба живы!!! И надейтесь на Воскресшего Господа нашего Иисуса Христа, на встречу в Вечности!
АННА 6 ноября 2019, 16:52
В 2009 году погиб мой сын .машина сбила ,ему не исполнилось 33 года , 28 июня умер второй сын ,ему исполнился 41 год ,прошло 4 месяца , но прийти в себя я не могу .не могу взять себя в руки, ничего у меня не получается ...
Мария 5 октября 2019, 13:42
спасибо автору за статью, 11 дней назад умер мой самой родной и любимый человечек на земле это мой муж. Ему было всего 42 года, мы прожили с ним 18 счастливых лет, осталось двое детей (сын-17 лет, дочь-4 года). Он был для меня и другом и братом и наставником и отцом, всем на свете. Мне очень тяжело это принять и понять. я даже не представляю своей жизни без него. Руки отпускаются, душа разрывается, незнаю как жить дальше. Умом понимаю, что ради детей, не могу ведь я их оставить. Перечитала все статьи, ну все равно незнаю как дальше жить.Помогите
Наталья20 сентября 2019, 14:40
В июне месяце умер мой любимый муж... Это просто ужасно!!! Эту боль передать не возможно... Вспоминается каждый день прожитый вместе. Это были самые счастливые годы!!! У меня осталась дочечка (10 лет), но это ведь совсем другая любовь. Я все время думаю о любимом,задаю вопросс почему всё так произошло? За что? Почему я ничего не чувствовала что может вот так произойти? Как о там? переживаю о том как ему помочь, а в груди от боли аж всё ГОРИТ!!! Не могу и не хочу не есть, ни спать, постоянная тревога... Как с этим справится? Что делать? В церковь хожу, но легче не становится...
Юлия16 сентября 2019, 00:16
Моей мамы нет три недели. Ей было 80. Мне 46. Я - взрослая. Но и в этом возрасте мама очень нужна. Мама ушла и мне кажется, что я совсем одна, что все мои действия бессмысленны. Корю себя за все. Что не поговорила, когда она просила. Что не жила с нею. И тут нашла письмо. Оказывается, мама уже несколько лет писала мне письмо как раз на случай своего неожиданного ухода. А там все - и что она прожила хорошую жизнь, я что я хорошая дочь, и что мне делать с ее вещами, и как нам ее проводить, и что она не хочет, чтобы я плакала, кричала и страдала. Буквально все! Конечно, я плачу. У меня горе. Но стараюсь делать больше добра. Как делала она. Благодарю Бога, что у меня была такая мама. И люблю ее.
Светлана 6 сентября 2019, 10:30
Не прошло еще и 40 дней как не стало моего самого любимого и близкого человека... Миру рухнул, солнце погасло...Как жить дальше, как найти точку опоры. Поговорить не с кем. Пишите limerick@yandex.ru
Наталья 5 сентября 2019, 13:46
Спасибо большое за статью, просто надо научится жить дальше ведь жизнь продолжается,боль со временем уйдёт. И надо жить ради тех кто находится с нами рядом и радоваться каждому прожитому дню
Наталья 3 сентября 2019, 14:04
Спасибо, большое за вашу статью. три дня назад умер близкий мне человек, так случилось, что мы живем далеко друг от друга и в его последние дни я не могла быть рядом с ним.Сейчас в моей душе поселилась тоска, я пытаюсь отвлечься, но ничего не помогает. Я очень хочу поговорить с кем то об этом, ходила в церковь, но я там не нашла никого, кто мог бы меня выслушать.
Наталия25 августа 2019, 21:39
Вчера в реанимации умерла моя мамочка, ей было 58 лет, она долго болела и очень устала, но отправляя маму в больницу я надеялась только на жизнь и выздоровление, но ... Меня грызёт и душит изнутри чувство вины, что я сделала и не сделала для того, чтобы мама была жива, почему я доверилась врачам, почему не проконтролировала приём лекарств, зачем уехала в отпуск, когда маме стало хуже, может не надо было отвозить маму в больницу и она бы была жива, считаю, что уделяла недостаточно времени и сил своей маме, мысли о том, что я виновата и обидела маму- не отпускают меня, НО Больше всего мне страшно смотреть на свой телефон и понимать, что я больше никогда не услышу голос мамы, как жить дальше?
Ирина 2 августа 2019, 21:01
20 июня 2019 умер мой сын. Ему было всего 34 года! Он был для меня всем, помогал мне во всём, был всегда рядом!
Мой светлый, добрый человечек! За два дня до смерти, он был дома один, почувствовал себя плохо. Просил о помощи по телефону друга, женщину с которой встречался, кричал «Помогите» и все соседи слышали крики. Дом пятиэтажный и наша квартира на 5 этаже. Но никто не вызвал скорую. Если-бы кто-то вызвал скорую, мой сын был Жив!
Никто! Я живу за границей! Звонила своей подруге которую знала 30 лет и полтора часа просила о помощи!
Поехать к сыну на такси или кого- то к нему отправить! Она тоже ничего не сделала!
Как теперь жить и верить людям?
Гульден Жумабаева 28 июля 2019, 16:27
Добрый вечер 18 июля 2019 года ушел из жизни мой любимый супруг. 14 лет мы были вместе и любили друг друга. Как мне справиться с горем? Очень больно.
Екатерина23 июля 2019, 00:03
Уважаемый Михаил Игоревич, спасибо вам за статью. Мой папа умер 5 дней назад. Он был для меня наставником. и я пытаюсь понять, как пережить горе. Ваша статья помогла мне.
С уважением, Екатерина
marina ritov18 июля 2019, 08:40
Хорошая статья.Умер мой муж.Хочу помогать людям у кого тоже горе. Пишите отвечу всем.flauer195853@mail.ru
Галина11 июня 2019, 16:55
Спасибо за статью. Семь дней назад умер одноклассник моего сына, мальчик 10 лет. Болел почти год, у него была лейкемия. Эта смерть очень тронула всех, кто его знал. Он боролся до последнего, хотел вернуться в свой класс. Горько от того, что за всё время его болезни мы, родители его одноклассников, не навестили его с детьми, не поговорили.... Спасибо учительнице, она с детьми рисовала для него рисунки, снимала видео, писала письма, созванивалась. Теперь в душе только горечь утраты. С прочтением Вашей статьи я многое для себя поняла. Спасибо.
Larisa 5 апреля 2019, 21:49
Статья очень интересная. И главное в ней есть правильные слова. Когда человеку больно от горе, нужно не просто говорить, что мы там все будем. А выслушать . У меня умерла мама два месяца назад и я уже не ребенок, но плачу каждый день за ней ,как ребенок. И не с кем даже поговорить, что б кто то выслушал, что моя душа болит. Голова понимает, что так и должно быть. Люди умирают.А душа и сердце рветься на куски.И правду пишут в статье, что даже батюшки не находят время уделить нам людям у которых болит душа и сердце.
Людмила Лабазова 5 апреля 2019, 08:52
Спасибо за полезную статью Владыке Павлу! Мой отец после смерти приснился мне и позвал идти с ним. Когда мы с ним подошли к перекрестку, он сказал: тебе туда - и показал на церковь, а мне туда- и показал в сторону кладбища. Наши пути разошлись. В тот момент я не все осознала и поняла. Наши родные пытаются нам подсказать , что надо жить с Богом. Думаю, они знают все о нас. Очень жаль, что поздно начинаешь все это понимать. Господи, спаси нас всех и помилуй!
Nastya 1 апреля 2019, 13:55
Во первых принимайте поддержку от родных и близких.Не думайте, что вам всегда нужно быть с людьми, но и не отгораживайтесь от них полностью. Ведь в будущем вам, возможно, потребуется их помощь.
Часто людям необходимо помощь других людей. В одной мудрой книге записаны такие слова «Двоим лучше, чем одному... Ведь если один упадет, другой поднимет своего товарища»
Ну а также не нужно забывать о физическом здоровье, важно хорошо высыпаться. Есть ещё мудрые мысли
«Лучше одна горсть покоя, чем две горсти тяжелого труда и погони за ветром» Не злоупотребляйте алкоголем и напитками,поскольку они нарушают сон.
Также нужно выбераться из дома.Смените обстановку — даже на день или несколько часов.
Светлана 3 февраля 2019, 10:56
Спасибо большое за статью !
Ольга Пургина11 января 2019, 06:02
Спасибо за эту статью,мне действительно стало немного полегче
Ася 4 января 2019, 02:39
Выражаю слова благодарности редакторам данной статьи. В ней четко описаны многие ответы на вопросы, которые гложут в глубине души. Берегите своих близких
Маргарита 24 ноября 2018, 16:32
Большое спасибо за статью. Такие статьи очень необходимы для тех людей,которые потеряли близкого человека. Потому что,смерть приходит внезапно в жизнь семьи. И ты к этому не готов. И как жит дальше не знаешь.
Роман 3 июня 2018, 21:36
Научитесь понимать, что все наши любимые близкие и мы с Вами, когда-нибудь, уйдём навсегда, туда, откуда не возвращаются никогда. Наслаждайтесь каждым моментом жизни рядом с теми, кого любите!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×