Брак – это крестовоскресный путь

Беседа о семейной жизни. Часть 2

    

Часть 1: Счастье – не главная цель брака

Не делай ошибку, не пытайся кого-нибудь исправить. Это огромная ошибка в браке. Как и в монашестве. Когда приходишь в монастырь, тебе не дано исправлять монастырь, это непозволительно, тебе нельзя исправлять старца или братию. В монастыре исправляешься ты, а не ты исправляешь кого-нибудь или весь монастырь. С той самой минуты, как ты подумаешь: «А ты знаешь, этому старцу и братиям надо бы стать более вежливыми, добрыми, учтивыми!», – ты уже потерял всё и однажды оттуда уйдешь. И с того самого момента, когда ты захочешь в браке сделать другого таким, каким хочется тебе, произойдет одно из двух: или ты его съешь, если он слишком добрый, слабохарактерный и просто мягкий человек, – он будет подавлен тобой, и всё, ты его «съел»; или, если он не такой, у вас каждый день будут конфликты.

В браке исправляют себя и только себя. Здесь происходит то, о чем говорят отцы: ты правильно настроишься к другому, и если другой не меняется, изменишься ты. Ты сам найдешь, как относиться к другому, если он никак не может понять, что должен измениться. Как учил наш старец, когда я говорил ему:

– Родители меня не понимают! Я не нахожу общего языка с ними.

Если близкие тебя не понимают, тогда пойми их ты, и проблема будет решена

Он говорил:

– Ничего страшного, дитя, а ты возьми и пойми их! Если они тебя не понимают, тогда пойми их ты, и вопрос будет решен.

И действительно, если ты поймешь другого человека, тогда тебе уже не захочется, чтобы он тебя понял.

Мы читаем жития святых – древних и современных; читаем житие старца Ефрема Катунакского – а он 42 года жил с таким старцем, который был сущим тираном, самым настоящим тираном, которого другие отцы больше 15–20 минут не могли вынести. Наш старец говорил: «Я терпел его 30 минут, а потом мы уходили». С ним никто не мог ужиться, таким трудным человеком был этот старец. А он даже не был первоначальным старцем отца Ефрема: отец Ефрем начинал со своим старцем, но тот через год умер, и остался этот, ставший старцем после него, и был он деспотом, душевно больным, энергия у него была просто демонической. Отцу Ефрему было 20 лет, когда почил его старец, и 42 года он оказывал послушание новому старцу – этому тяжелому человеку, очень тяжелому, я даже не могу сказать вам, каким тяжелым он был, чтобы не шокировать вас.

Много раз отец Ефрем пытался уйти от него, не выдержав, но, как только решит уйти, благодать Божия тут же покидала его. А ведь отец Ефрем был богоносцем – он имел такое дерзновение пред Богом, что говорил с Ним, как другой говорит со своим другом, но всё равно ничего – Бог был неумолим и попустил ему мучиться там целых 42 года.

Под конец отец Никифор, его старец, совсем лишился рассудка. Так прошло года три-четыре, и это было огромное мучение. И вот когда отец Никифор почил и его хоронили, то, прежде чем опустить его тело в могилу (не знаю, целуют ли в миру тело покойника, но на Святой Горе, когда старец скончается, прежде чем опустить его в могилу, все послушники подходят, чтобы взять у него последнее благословение и прощение), подошел и отец Ефрем и поклонился его тленным останкам. И в тот самый миг, когда он кланялся ему, Бог тут же известил его внутренне, что на то, что он сделал (то есть что остался при старце), была Божия воля. И старец ответил Богу:

– 43 года я молился и спрашивал у Тебя, какова Твоя воля, но Ты мне не сказал! И говоришь это сейчас, спустя 43 года? Что же мне теперь делать, когда старец почил? А если бы я его оставил и ушел раньше?

– Если бы ты это сделал, ты погубил бы себя! – услышал он ответ в душе.

Видите, освящение и спасение пришло к этому человеку не посреди счастливой жизни, а через тяжелую жизнь, через огромный труд, ибо, к сожалению, дела обстоят именно так. Только через Крест приходит Воскресение. Только Крестом может спастись человек, эта наша падшая и больная природа, заквашенная на падении. Чтобы смочь отринуть болезнь этого падения, она должна взойти на Крест. Человек должен идти по стопам Христа. В противном случае, если мы не хотим идти этим путем – разумеется, мы свободны сделать это, – тогда не надо ждать, что мы станем учениками распятого Христа.

Потому что если Христос добровольно взошел на Крест и Крестом пришла радость всему миру, то это значит, что каждый человек, который хочет спастись, должен добровольно взойти на свой крест, и через крест он обретет великую радость. Но чтобы он не смотрел на свою супругу как на Диоклетиана или Нерона и не говорил: «Какое счастье, моя жена – мой палач, и она меня освятит!» Не так, но с благим помыслом и на правильном основании, что мы вступаем в брак, чтобы подвизаться, отсечь свои страсти, превозмочь себя, «чтобы я умер для того, чтобы жил другой».

Как-то пришла ко мне одна мать, хотевшая развестись, потому что больше не любила своего мужа и он ее не любил. И она мне сказала:

– Не могу я жить с человеком, которого не люблю!

– Хорошо, но что будет с твоими детьми?

– Да ладно, с детьми! Со мной вот что будет? Как я буду жить в таком браке?

Я ей ответил:

– Но кто тебе сказал, что ты должна жить в браке?

В брак ты вступаешь не для того, чтобы жить, а чтобы умереть. Брак – это твоя могила, в браке надо умереть, чтобы жить. Как когда становишься монахом, ты уходишь в монастырь не чтобы жить, а чтобы умереть. И когда мы крещаемся, то поем все: «Крестившиеся во Христа, мы в смерть Его крестились»: Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Христа Иисуса, в смерть Его крестились? Итак, мы погреблись с Ним крещением в смерть, дабы, как Христос воскрес из мертвых славою Отца, так и нам ходить в обновленной жизни (Рим. 6: 3–4).

Христианская жизнь означает крест и смерть. Следовательно, весь наш путь, как христиан, лежит через смерть ветхого человека, чтобы ожил новый человек, и когда это произойдет, тогда мы увидим, что всё хорошо весьма.

И ни один человек перед нами не виноват, даже бесы. Вы видите, что святые не хотели обижать даже бесов. Старец Паисий не называл беса диаволом, дабы не оскорбить его. Помню, когда мы называли диавола диаволом, он говорил нам:

– Не называй его так, это же оскорбление ему! Не называй его так, жалко ведь его!

– А как же нам его называть?

– Давайте называть его тангалашкой. Как медвежонка какого-нибудь…

– Он живьем нас съедает, а мы должны называть его тангалашкой?..

Старец, однако, не хотел называть его диаволом. Потому что считал, что так мы его оскорбляем, и говорил:

– А тебе понравится, если я скажу тебе, что ты диавол?

Ну хорошо, но он же диавол и есть! Но старец никогда этого не говорил и не считал злым ни одного человека.

Когда человек очистит себя, улучшится и станет совершенным во Христе, тогда всё вокруг него меняется, и его брак, каким бы трудным он ни был, реально становится местом, где Бог являет Свое Царство. Поэтому в чинопоследовании венчания мы поем тропари мученикам: «Святии мученицы…» и т.д., возлагаем «мученические» венцы на головы молодоженам, и всё это показывает, что речь идет о мученическом пути через смерть (ветхого человека) в браке, ведущем к Царству Божию.

В браке спасаются многие люди. Хорошо, может, и нет записанного жития таких святых, но в действительности есть женатые люди, даже превосходящие современных монахов. И все мы знаем такие примеры.

Можно говорить, что отец Ефрем жил со старцем-тираном, но у отца Ефрема была и Божия благодать, он молился, да и старец Иосиф Исихаст был поблизости. А женщина, которая живет с мужем-тираном, который хуже отца Никифора, не 42 года, а 60 лет, и это не с каким-нибудь старцем, а день и ночь с мужем, который может избить и даже убить ее, причиняет муки, эта женщина, претерпевающая всё это ради любви ко Христу, разве она не пришла в меру отца Ефрема, а может, и выше?

Это может быть не записано, и мы можем этого не знать, но, без сомнения, у людей в миру столько скорбей и крестов! У скольких родителей растут дети с тяжелыми заболеваниями, и скольких жен обижают супруги! В миру очень много такого, о чем мы каждый день слышим и видим. Да, такие люди неизвестны, потому что не нашлось того, кто написал бы о них. Монахам другие монахи записывают жития. А кто напишет о простом человеке?

Но я не считаю, что спасается больше монахов, чем женатых. Во-первых, монахов численно меньше. Сколько сейчас монахов на Кипре, человек 100? А мирян 700 000. Что это значит? Что спасутся только 100 монахов? Спасутся не одни они. Других спасающихся людей так много!

Брак как таковой – это преодоление себя, даже самый счастливый брак

Действительно, брак как таковой – это преодоление себя, даже самый счастливый брак. Если он сохраняется, значит, ты превозмогаешь себя. Когда отец каждый день буквально из кожи лезет, надрывается на солнцепеке, если он, к примеру, строитель или кузнец и зарабатывает 50 лир в день, а дети приходят и просят у него: один 10 лир, другой 20, а третий 30 и отнимают у него все деньги, ради которых он убивался и стал весь черный как смола, – разве этот человек не превозмогает себя, не отдает свою кровь[1], отдавая эти деньги, которые добыл своей кровью, чтобы дети могли пойти и купить себе те игрушки, которые звучат вот так вот? Это самопожертвование.

Вопрос:

– Почему жизнь нехристиан кажется более розовой, а у христиан она должна быть мучением?

– А почему жизнь церковных людей кажется вам более тяжелой?! Наоборот, она легче, ведь они в своих трудностях могут опереться на Христа, а человек, не имеющий надежды, на что ему опереться? На что обопрется в трудную минуту тот, кто не умеет молиться, кто не знает, что существует другая жизнь, тот, в чьей жизни нет Христова присутствия? Как он выдержит несправедливость, удар, когда нет противовеса – Христа? Поэтому смотришь на такого человека: начнут его ругать – и он ругает, или бросается, чтобы убить другого, или сам себя лишает жизни и губит всё. Человек ведь не выдерживает один. Приведу вам пример.

Когда хоронят молодых и скорбящие родители – верующие, там реально проявляется вера. Два года тому назад хоронили мы в Лимасоле одного молодого человека, который едва женился, поехал с супругой в медовый месяц и там через 25 дней погиб. И принесли его в тот же самый храм, где он венчался, и похоронили в свадебном костюме. Молодожен, едва успевший стать мужем. Родители его были церковными людьми. И люди смотрели на этих страдающих, убитых горем людей, но имеющих надежду, твердый противовес в душе.

Потом были у нас другие похороны, и снова молодой человек, но его несчастные родители не имели такой связи с Церковью, и о том, что там происходило, лучше вам не рассказывать. Нас чуть не избили. То есть мать удерживали, чтобы она на нас не набросилась, потому что она считала, что только мы виноваты в том, что ее ребенок умер. Она, конечно, была не в себе, бедняжка, от этой своей боли, но очевидно, что человек, у которого нет надежды, не знает, что ему делать, тогда как имеющий надежду тоже бывает уязвлен, но он куда-то шагает, у него есть надежда.

У церковного человека есть благородство – смело встречать трудности, смотреть им прямо в глаза

Как если, например, кто-нибудь сейчас придет и скажет:

– Ты знаешь, у тебя, к сожалению, рак, и ты через три месяца умрешь!

Ну ладно, я, как человек, буду шокирован, расстроюсь на минуту, но потом встану на ноги и скажу: «Христос существует, Царство Божие существует, я подготовлюсь, я помолюсь!» Если бы у меня не было надежды, то что бы я делал? Я бился бы головой об стенку и говорил: «А ты знаешь, что это значит, что я через три месяца умру? Что будет тогда с моей жизнью? Что будет со всем тем, что я хотел сделать и не сделал, а у меня же были такие мечты?»

Поэтому не думаю, чтобы церковные люди казались более несчастными, просто у церковного человека имеется благородство – смело встречать свои трудности, смотреть им прямо в глаза и правильно поступать с ними. Если кто-нибудь закрывает глаза, это не значит, что их больше не существует. То есть и у одних, и у других трудности одни и те же, если у неверующих не еще хуже.

[1] Здесь имеется в виду святоотеческое изречение: «Дай кровь – прими Дух».
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей Конанос
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей (Конанос)
Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.
Как не ошибиться в выборе второй половины Как не ошибиться в выборе второй половины
Свящ. Димитрий Фетисов
Как не ошибиться в выборе второй половины Как не ошибиться в выборе второй половины
Священник Димитрий Фетисов
Один мудрый монах так советовал искать спутницу жизни: «Представьте, что вы попадаете на всю жизнь на необитаемый остров, и поразмыслите: обрадует ли вас такая перспектива или нет?»
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
Комментарии
Марина21 февраля 2018, 15:25
не осмелилась ставить оценку священнослужителю, но статья мне не понравилась. В браке или семейном союзе как кому больше нравится, есть очень счастливые люди! если есть желание жить в семье ее сохранять, трудится, любить, семья становится малой церковью, островком любви, веры и надежды. В семье можно обрести себя, а не потерять. Это далеко не сполшное мучение. безусловно потрудится придется, но опять же ради сохранения благодати Божией! И куда нам до старцев афонских их терпение нашему не ровня. Тихую и добрую жизнь в семье можно прожить с Божией помощью!
Vlad Polyarus17 февраля 2018, 10:34
Меня удивляет, откуда столько непонимания почему статья написана в таком ключе, котором она написана. Посмотрите на статистику разводов и поймете почему. Потому люди стали гораздо более эгоистичными, все себе, да для себя. И современная психология только потакает им в этом (много ли людей обращаются к вере при решении личностных проблем). Что-то в браке не устраивает, значит нужно обязательно что-либо поменять. При чем не в себе, а в другом человеке. Вот о чем речь. Если бы не было той реальности, которая нас окружает, говорили бы о совсем иных вещах.
Сергей14 февраля 2018, 21:25
Оксана12 февраля 2018,20:24 Вот именно для молодых она и написана. Для тех,кто находится в эйфории: "Обо всём можно договориться по любви". Нет, не обо всём. В браке, очень много надо просто терпеть. Взаимное "притёсывание" супругов - весьма ограниченно. Постоянно и много исповедующий иеромонах, имеет огромный опыт в семейных отношениях. Он видит установки супругов и динамику развития отношений, с этими установками. Я бы не пошёл к священнику, который так выражается:"начитаетесь всякого, а потом приходите..." Вам священник даёт список разрешённых сайтов, книг, фильмов? И по поводу вашей фразы:"Жаль, что понимаешь это с возрастом". Хочется сделать вам комплимент - вы очень молодо выглядите.
Михаил13 февраля 2018, 00:58
Выше закона может быть только любовь, выше права - милость, выше справедливости - лишь прощение. "В то время проходил Иисус в субботу засеянными полями;ученики же Его взалкали и начали срывать колосья и есть.Фарисеи увидев это сказали Ему: вот ученики Твои делают чего не должно делать в субботу.Он же сказал им: разве вы не читали что сделал Давид когда взалкал сам и бывшие с ним?как он вошел в дом Божий и ел хлебы предложения которых не должно было есть ни ему ни бывшим с ним а только одним священникам?Или не читали ли вы в законе что в субботы священники в храме нарушают субботу однако невиновны?если бы вы знали что́ значит:милости хочу а не жертвы то не осудили бы невиновных"(Матфея12:1-7)
Александр13 февраля 2018, 00:17
Ну почему брак всегда представляется мучением? Почему? ПОЧЕМУ!!! Почему дети типа ВСЕГДА страдают? У меня, например, все хорошо. Добрые, умеющие думать, сочувствовать и сострадать дети. Мы с супругой честны друг перед другом. Ждем, скучаем друг по другу, тянем общую и каждый свою лямку. МЫ НЕ СТРАДАЕМ!!! Мы просто живем, и Господь нам помогает.
Оксана12 февраля 2018, 20:24
Статья вызвала недоумение. Для кого она написана? Для молодых вступающих в брак? Вряд ли они смогут это вместить. Или для тех, которые развелись? А как же мир в семье? Или та модель семьи, которая по мнению автора приводит ко спасению, держится только на унижениях и издевательствах. Детям-то куда деваться от такого "спасения"? Все-таки некорректно монаху разбирать семейную жизнь. Раньше я не понимала слов священников -"начитаетесь всякого, а потом приходите...", со временем стало проясняться. Статья тому пример. Примеривать на себя общие советы опасно. Жаль, что понимаешь это с возрастом.
Арина12 февраля 2018, 12:04
Из всего монастыря только одному дано было вынести жизнь с тираном, остальные "бросали" его. Жизнь в монастыре и брак с тираном одинаково далеки для меня, но различия слишком очевидны: монах отвечает только за свою жизнь и свой выбор, женщина в браке отвечает за жизнь детей, выбор делает еще за и для детей. Каждый такой случай, по-моему, следует разбирать индивидуально и решать, что спасает, а что губит. Пример с тираном не очень удачный, без крайностей в браке достаточно места для проявления любви и поводов к преодолению себя.
Александра12 февраля 2018, 00:05
Статья хорошая, но есть одно НО. Я была замужем за тираном. Словами не описать тот ад что творится в душе, когда самый близкий человек хочет уничтожить твою личность и это его главная цель! Молилась, берегла семью как могла, а муж становился все злее и начал не только мне угрожать, но и богохульствовать. Больше всего было жаль маленькую дочку, которая сможет думать что семья - это когда муж издевается над женой и детьми и все ему сходит с рук. Мне понадобилась помощь православного психолога, чтобы выжить и не сломаться. Я благодарю Бога за все, за этот опыт и за то, что спас меня и дочку от тирана.
11 февраля 2018, 20:28
Старец сказал о том, что не счастье- главная цель брака, а спасение души через жертвенный труд ради ближнего. А если через правильные отношения вы достигли счастья в семье, то это только поможет двигаться к одной цели. Но, видите ли, критерии счастья у всех разные. Он говорит о семье, в которой хотя бы один сознательный христианин,( в идеале оба),и этот человек понимает, на что идёт, что не всегда отношения будут такими восторженными, как вначале, а может быть всякое. И тот, кто готов это не просто терпеть, а, проявляя смирение, любить , это иесть крест. А крест, дарованный Господом и не надо воспринимать как мучение, а как радость, потому что через него мы спасается.
Светлана11 февраля 2018, 18:48
Здравствуйте спасибо вам большое, очень красиво вы описали отхристианстве и браке. А скажите пожалуйста, вот я живу с мужчиной он отец моего ребёнка, мы обручены уже как 4года а до свадьбы дело не доходит. Смотрю чем дальше все больше трудностей на пути и начали ругаться часто . И начались финансовые проблемы. Какую ответственность я несу живя вне брака? Что посоветуете?
Иоанна_11 февраля 2018, 18:28
Я согласна с Еленой и Наталией. Это очень и очень спорная статья, совершенно не в духе владыки Афанасия.
Елена11 февраля 2018, 16:31
"Женщина, которая живет с мужем-тираном, который может избить и даже убить ее, причиняет муки, эта женщина, претерпевающая всё это ради любви ко Христу, разве она не пришла в меру отца Ефрема, а может, и выше?" Ужасные слова, которые могу погубить тысячи женщин и их мужей между прочим тоже. Это может привести и к убийству в конце концов, и к самоубийству, и к тяжелейшей депрессии, из которой можно и не подняться. Это говорится из любви к женщине??? Или из любви к её мужу? Своим терпением и потаканием его злодеяниям жена только способствует спуску такого мужа в ад.
Сергей11 февраля 2018, 13:54
Перечитываю статью в третий раз. Выкатился "духовный алмаз". Берите, пользуйтесь, особенно перед Великим постом. Уважал митр. Афанасия, но сейчас просто восхищён! Редко от какого монаха, вы услышите такую честную и искреннюю проповедь о спасении в семье и через семью. Автор, нашёл ещё один угол зрения на проблему обретения истинной любви. Обрести любовь без мук и страданий невозможно. Но как же противится наше естество, добровольному принятию страданий. Увы, и в миру и в монастыре, можно "благополучно" избегать пути спасения своей души. Сомневался в причинах наименования "тангалашка", прп. Паисием. Но отцу Афанасию - верю. Серьёзно сажусь за греческий. Есть желание лично пообщаться.
Наталия11 февраля 2018, 12:52
Вера, Брак (греч. γάμος — брак; производное от глагола брать), или бра́чный сою́з, супру́жество — регулируемый обществом и, в большинстве государств, регистрируемый в соответствующих государственных органах семейной связи союз... Что Вам не нравится?
Vitaly Yurievich11 февраля 2018, 11:52
Интересно получается,от того что пытаешься усердно кого то изменить,не чего не получается,происходит только один разлад,и потом после этой продолжительной борьбы,как то даже не заметно,в последствии меняешься сам,бъёшся о стену и без полезно и начинаеш смерятся.Это тяжело и не каждый это сможет,кто то просто разрывает отношения,но в последствии натыкаясь на теже грабли понимаешь,а что изменилось? И опять не все понимают,продолжают наступать.Можно добавить что в браке нужно научится смирению,а кто научился смирятся и не страдает от этого,а получает от этого даже духовную и жизненую пользу,по имхо уже добился многово.
Вера10 февраля 2018, 15:38
Мне кажется, вместо слова "Брак" лучше употреблять слово "Семья", "Семейный Союз", а Брак, он говорит сам за себя.... И Семейный Союз - это не мучение и, наоборот, не сказка, - это возможность для личностного и духовного роста обоих супругов. А посредством каких трудностей этот рост будет происходить, решает Господь.
Алексей10 февраля 2018, 06:26
Лишь бы этот рай небыл за счет своей половинки). Статья хорошая. Брак дается не для мучения, а для спасения! Чтоб умножалась Любовь!
тамара 9 февраля 2018, 18:29
Помоги нам,Господи всем.А я свой крест не смогла понести-развелась,прости меня ,Господи,и помоги всем православным христианам и других конфессий людям,нести свой жизненный крест.
Алина 9 февраля 2018, 11:43
Поистине, как поэзия - высшая форма существования языка, так монашество - высшая форма существования христианства! Преклоняюсь перед подвижничеством о. Ефрема, но какая у него была мера, а какая у нас, немощных! Вектор-то понятен, но мужа-тирана, наверное, смогут терпеть очень немногие, так чтобы без саморазрушения да ещё и с духовной пользой.
Наталия 9 февраля 2018, 11:01
"...в первую очередь христианская семья должна быть счастливой. Это не значит, что надо потакать друг другу во всем. Но если христианская семья представляет собой картину несчастливого сочетания двух или четырех людей, то всякий неверующий или полуверок, глядя на нее, скажет: ну, если это - все, что Бог может сделать!.. Или еще хуже: если вторжение Бога в отношения двух людей приносит такие плоды, то лучше без Него… И мне кажется (я говорю не о всяком счастье, не о гармонии во зле, а о серьезном отношении), что в центре семьи должна быть любовь, должна быть радость, а не постоянная мука...". Митрополит Антоний Сурожский "Человек перед Богом".
Александр Антипов 9 февраля 2018, 09:10
Всё по существу,верно и правильно.я проходил и прохожу дальше этот путь,Господь призвал к себе супругу.Всё начинается с тебя.
Наталия 9 февраля 2018, 08:35
Мне кажется, воспринимать брак именно как крест и мучение - это просто катастрофа. Брак надо воспринимать как Божий дар и кусочек рая на земле.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×