«Детей не надо воспитывать». Точно?

Точная цитата такая: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Английская пословица. Народная мудрость. Я тоже так думала когда-то. И изо всех сил воспитывала себя. Хотя, чего греха таить, послушание и смирение прививали советским детям с детства во всех учреждениях. Общество дрессировало детей так же активно, как и семья. Даже еще активнее. «Воспитанные девочки так себя не ведут!» – слышала я на каждом шагу, если делала этот шаг чуть левее или правее основного маршрута своих сверстников. «Скромность украшает человека!» – повторяли взрослые на разные лады, но с завидной регулярностью – так, чтобы въелось в подкорку и не захотелось похвастаться или порадоваться своим «пятеркам» и прочим достижениям.

Понятно, что точно так же я планировала воспитывать и своих собственных детей. Мне казалось, что конечный результат не так уж и плох: я всегда была мирным и удобным для окружающих человеком. Чего еще желать? Но оказалось, что в изменившемся мире нужно еще уметь за себя постоять и не поддаваться на манипуляции. И этому меня в детстве не учили. А зря.

И вот трое старших детей уже давно переросли отметку совершеннолетия, а трое младших перестали быть младенцами. Наверное, никого не удивит мое признание: они все разные, и ни один не похож на меня ни характером, ни привычками, ни предпочтениями. Как бы я ни хотела воспитать идеального с моей точки зрения человека, у меня не получилось. Каждый мой ребенок, наверное, идеален сам для себя и своего времени, каждый развивает в себе какие-то собственные особенные качества. Хорошо это или плохо? Самое время подвести итоги. И я могу честно признать: многие клише и пословицы о воспитании не работают, а большинство и вовсе вредны.

Например, мы не можем гарантировать себе прекрасные результаты воспитания, даже если мы постоянно воспитываем в себе идеальных родителей и стремимся к святости: не опускаем ежедневные правила и соблюдаем посты, участвуем в богослужениях и Таинствах, не пьем и не курим и вообще не имеем никаких вредных привычек, а только одну полезную – к молитве. Но дети из послушных и приятных младенцев вырастают в самостоятельные личности, которые хотят сами выбирать – место учебы, работу и даже веру. Что мы сделали не так? Почему они не повторяют нас, не копируют? Ведь мы так старались! Но дети видят, что на самом деле мы не такие уж идеальные: иногда ленимся, иногда жалеем себя и не жалеем других, совершаем глупые или даже жестокие поступки. Ссоримся. Миримся. Живем самой обычной жизнью. И как бы мы, родители, ни пытались скрыть от детей свои несовершенства и разногласия, дети улавливают все. Этот радар настроен у них на самую чуткую волну.

Самое главное дело родителей – не прятать от детей свои проблемы и чувства, не лгать

И теперь я твердо знаю: самое важное дело родителей – не прятать правду от детей, не лгать. Скрывать от них свои настоящие чувства, проблемы и «разборки» скорее вредно. Дети склонны брать вину на себя: они могут такого нафантазировать, что это будет в сто раз хуже простой очевидной истины: взрослые люди могут испытывать друг ко другу много совершенно разных и даже противоположных чувств одновременно. И это не говорит о том, что у родителей все плохо и не в порядке. Это говорит о том, что они тоже люди, они растут и развиваются в паре, строят отношения. Иногда у них хорошо получается, а иногда они откровенно халтурят или не справляются.

Дети должны видеть, знать и понимать, что семья – это практически живое существо, организм, состоящий из несовершенных, но таких родных людей, которые могут болеть, переутомляться и надоедать друг другу. Главное при этом – хотят ли все в этой семье помогать, брать на себя ответственность и принимать слабости своих близких с пониманием и любовью. Сейчас очень немодно в нашем обществе говорить о жертвенности, а мне кажется, что без нее вообще невозможно долго быть вместе. Нам неизбежно приходится жертвовать своим временем, силами, даже здоровьем, рожая и воспитывая детей. Без надрыва. Без истерики и показухи. Просто надо быть к этому готовыми. Понимать, что это нормально. Без этого – никак.

Еще одно нелюбимое сейчас всеми слово – «зависимость». Но «независимых» отношений в семье вообще быть не может. Мы обязательно становимся зависимы друг от друга. И это тоже нормально. Мы зависим даже от новорожденного младенца – от его сна и самочувствия! Что уж тут говорить о подрастающих детях и взрослых в семье! Мне кажется, огромное количество разводов среди молодых – следствие иллюзий о безоблачном сказочном семейном счастье двух абсолютно независимых и свободных личностей. Нет на свете таких людей, которые могут ежеминутно смиряться друг перед другом, жертвенно и беспрекословно терпеть любые причуды и при этом оставаться независимыми и отдельными. Семья неизбежно вовлекает и связывает, диктует свои законы и порядки.

При этом все мы имеем право на ошибку, плохое настроение и самочувствие. Все мы нуждаемся в снисхождении и терпении. И искреннем сочувствии друг к другу. И – постоянном интересе. Равнодушие, по-моему, единственное, что по-настоящему разрушительно для семьи. Если люди испытывают искренний интерес друг к другу, они переживут любые метаморфозы. Только расти и развиваться нужно в одном направлении – вместе.

Но на самом деле вместе остаются, увы, единицы – те, кто понимает, что счастье мимолетно и ценить его надо в каждый момент. Ценить и радоваться! Если вы сами в детстве недополучили вкусняшек и игрушек, не думайте, что это необходимо дать вашим детям в двойном размере. Не устраивайте своим детям передоз. Не заполняйте жизнь детей непрерывными удовольствиями – они перестанут чувствовать удовлетворение. По-моему, очень важно научить детей радоваться самому малому: хорошему дню, доброму слову, красоте окружающего мира, вкусной простой пище. Даже просто тишине.

Очень важно научить детей радоваться самому малому. Даже просто тишине

Вспомнился один эпизод из нашей жизни. Как-то 1 сентября все пошли в школу, а мы отправились в лес. Мы жили тогда в деревне, и я учила детей дома сама. В лесу в этот день установилась необыкновенная осенняя тишина. Было удивительно: вот вчера, 31 августа, лес шумел и звенел птичьими голосами, а сегодня – тихо-тихо… Мы остановились на тропе и вдруг услышали, как падает лист. Сначала услышали, а потом увидели. Такое настоящее замедленное кино. И я приложила палец к губам, дети замерли на секунду, остановили мгновение. А потом дочка-восьмилетка специально начала топать и шуметь. Я уже позже поняла, что она оттеняла тишину. Вернее, мы прочитали это потом у сказочника Сергея Козлова в рассказе про ежика и медвежонка: как они носились по осеннему лесу и оттеняли тишину. Оказывается, и дети этот эпизод хорошо помнят, даже младший, которому было всего три года! И они помнят это как счастье! И много таких моментов еще.

Но я человек верующий, и вся эта тишина и красота мира – она для меня не просто красота, а Божия. Поэтому еще одно очень важное условие счастливой совместной жизни – как по мне – это внутреннее понимание своей глубокой связи с Богом, чувство, что Он тебя не оставит. И это так сильно одно с другим связано, что даже разделить эти чувства я не могу. Это как Пасхальная ночь или Рождество в кругу семьи – такое непередаваемое чувство детской радости. При этом искать его лучше не извне, а внутри.

Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру: и это обязательно надо донести до детей

Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру. Все остальные подпорки могут в любой момент вылететь из-под рук-ног, и где тогда вы окажетесь? И если каждый родитель сможет донести эту идею до своего ребенка, можно считать, что его чадо готово к взрослой жизни, к жизни в семье. Не от партнера, не от своих родных мы можем требовать чего-то, а только от себя.

Пожалуй, это единственное, что мы можем дать нашим детям: умение ценить и любить мир вокруг и людей, которые живут с тобой рядом. Быть чутким гораздо важнее, чем быть послушным. А воспитывать себя – да, это всегда нужно и полезно, но не для того, чтобы как-то воспитать ребенка, а именно для себя самого. Скучно же оставаться все время одинаковым, не развиваться, не совершенствоваться, не расти. И это самовоспитание обязательно окажет влияние на вашего ребенка. Вот только не обязательно он будет похож на вас. Лучше всего, если он станет похож на человека, который умеет справляться с трудностями, с вызовами современного мира – такими, о которых его родители даже не подозревали в пору своего детства.