Допустимо ли шлепать детей?

Полемичное мнение психолога

Сразу оговорюсь, что это полемическая статья. Я не знаю точно, можно ли шлепать детей. Старшему из моих четверых детей пока только девять лет, а объективно плоды нашего воспитания можно будет оценить после шестнадцати.

Но западное представление о том, что ни-ни, к своим детям нельзя прикасаться, усилиями известных либеральных изданий на глазах становится почти религиозно каноническим – даже в православной среде. Хотелось бы высказать несколько аргументов в пользу традиционной точки зрения на этот вопрос.

О каком возрасте идет речь

В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия своей ошибки. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.

Я вполне согласен с тем, что, начиная лет с семи, нет уже никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно уже все или почти все объяснить словами. А на худой конец, существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.

Поэтому в данной статье я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами. И сам он еще не всегда может увязать в своем сознании свои поступки и их последствия.

Мое частное мнение о допустимости шлепков

На данном этапе своего развития как родителя и педагога я считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо.

То есть если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.

Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.

Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему.

Как известно всем православным, любовь – это вершина совершенств. Человек, душевно несовершенный, страстный, либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден или относится с негативом.

Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый из нас находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто и не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!

Далее, стремясь избежать банальностей, сразу хочу перейти к аргументам в пользу традиционной точки зрения на эту проблему.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку, – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.

Например, малыш интересуется электрической розеткой. Словами опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!

Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.

Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?

И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?

Заговор продвинутых

В психологии и педагогике существует своя среда, свое «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – это «каменный век», «домострой».

Точно так же, как в биологических кругах рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе в целом – сомневаться в полноценности гомосексуальных пар и отдельных особей.

Это одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее. И в России в том числе.

«Британские ученые доказали…»

В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается довольно массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы: тех, кто бьет детей, и тех, кто не бьет, – и выяснили, что дети, которых не били, в среднем душевно благополучнее, чем те, которых били.

Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.

Дело не в том, шлепают родители детей или нет, а в том, сколько своих душевных и интеллектуальных сил они отдают ребенку

Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени. Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого словесного аппарата, а ударить можно очень быстро и не задумываясь.

Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые. Причем последних, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».

Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.

Наказание молчанием гораздо мучительнее любых шлепков, а самые больные раны – от уничижительных слов родителей

Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что уже говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе, как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, которые родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь» – такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.

Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.

Какой метод более совершенен?

Мы христиане и призваны быть совершенными, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.

А как Христос Бог поступает с нами, Своими детьми, бьет ли Он нас?

Вот что говорит Библия:

  • «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр. 12: 6).
  • «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13: 24).
  • «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притч. 22: 15).
  • «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч. 13: 1).
  • «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притч. 29: 15).
  • «Только для вразумления наказывает Господь приближающихся к Нему» (Иудифь 8: 27).
  • «Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак, будь ревностен и покайся» (Откр. 3: 19).

Ну а болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Без Бога же ничего не бывает…

Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему же другой?

А кто-то скажет, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это уж точно неправильно. Поскольку не кто иной, как Бог, сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего, Он мог бы и не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

Ребенок, которого шлепали любящие родители, с пониманием отнесется к вразумляющим трагедиям в жизни

В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.

Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей такой образ Бога, который приближен к реальному. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям своей жизни.

А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, Который вразумляет болезненно?

Сколько вокруг богоборческих криков: «Мой близкий болеет. Если бы Бог был, то он бы этого не допустил!», «Если бы Бог был, то войн бы не было!», «Если бы Бог был, то дети бы не умирали!»

Выводы

Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.

Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ, как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять – всегда полезно, даже и без вины.

Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…

Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы заботы о своих детях.

Дмитрий Семеник, психолог

Книги Семеника Дмитрия в интернет-магазине "Сретение"

18 сентября 2019 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Разбавь вино строгости! Разбавь вино строгости!
Архим. Андрей (Конанос)
Разбавь вино строгости! Разбавь вино строгости!
Архимандрит Андрей (Конанос)
Говори на языке другого, чтобы он понял: ты его чувствуешь. И тогда он начнет доверять тебе. В келье можешь плакать о своих грехах, но когда будешь с другими – улыбайся, передай им радость и жизненную силу.
Как вырастить счастливого ребенка Как вырастить счастливого ребенка
Протоиерей Федор Бородин
Как вырастить счастливого ребенка Как вырастить счастливого ребенка
Протоиерей Федор Бородин
«Если во мне нет добродетели, я делаю дела этой добродетели, и Господь насаждает эту добродетель в сердце» – протоиерей Федор Бородин о воспитании детей и не только.
Можно ли применять физические наказания в воспитании детей? Можно ли применять физические наказания в воспитании детей?
Иером. Иов (Гумеров)
Можно ли применять физические наказания в воспитании детей? Можно ли применять физические наказания в воспитании детей?
священник Афанасий Гумеров
У меня такая проблема: я наказываю свою 2-летнюю дочь за непослушание. Иногда даже бью ее, когда она ведет себя особенно плохо (истерики в магазине, капризы дома безо всякого повода и проч.). Мне потом очень стыдно за то, что я ее ударила или накричала, но как же еще воспитать ребенка примерным, если он старается быть избалованным до крайности. Как мне быть?
Комментарии
Иоанна_ 23 сентября 2019, 10:49
Денис: /Не надо писать абы что.// А вы ЧТО такого написали, Денис? Только то, что слова Катерины вас раздражают. Но это всего лишь ваши эмоции, а это к делу не относится. У Катерины те же двое детей, что и у вас, насколько я могу судить. В словах её есть смысл, и немалый.
Катерина 22 сентября 2019, 19:35
Денис, книгу какую-нибудь педагогическую что ли почитайте. Ушинского. Хоть Макаренко того же. Его классическую историю с пощечиной. Эрика Берна про социопатов. Наша Гипенрайтер отличный детский практик. Ну нельзя же НАСТОЛЬКО не интересоваться детской психологией и плыть по воле дркмучих волн.
Катерина 22 сентября 2019, 19:31
Денис22 сентября 2019, 17:57 - я обосновываю свои теорией, подтвержденной практикой. Вы же, вместо того чтобы опрокинуть мои выкладки логическим фандоринским: "это раз, это два" или просто промолчать культурно, раз возразить нечем, переходите на мою личность. Т.е. мало того, что нет логики, еще и культура спора отсутствует.
Денис22 сентября 2019, 17:57
Катерина, вот именно об этом я вам и говорю. Не надо писать абы что.
Катерина 21 сентября 2019, 19:29
Денис20 сентября 2019, 19:44 - если нечего сказать по делу, то лучше промолчать.
Павел21 сентября 2019, 17:39
"Кто не держал в руке ремень, тот не любит своего ребенка" (старец Порфирий). Целиком и полностью согласен! Да и цитат из Писания в статье предостаточно. Лишь бы злобы у родителя не было при наказании. Знаю по себе, потому что дед, заменявший мне отца, наказывал с любовью, хотя, согласно автору, и страшно - молчанием, порой и ударами в полную силу, а вот не имевшая православных корней мама своей злобой (хотя чаще всего лишь ставила в угол или драла уши) только создавала атмосферу нелюбви, в которой я ее и запомнил.
Наталия Ростова21 сентября 2019, 15:30
Елене 21 сент. 08:38. Дай Бог здоровья Вашей маме! Но я бы к этому способу, не стала бы прибегать. Это ж чистой воды - манипуляция при попустительстве. То есть, ребёнок накосячил, наказание не получил, а то что "мама обидится", он,конечно, быстро усвоит и может даже дабы не расстроить любимую маму, баловаться станет меньше...Но. В дальнейшем схема такая - баловаться буду, но чтоб мама не видела ( она ж обидится ), буду скрывать и врать. Наказание мне не светит. Пронесёт....Ну а во взрослом будущем, маме вообще ничего рассказывать не буду, вдруг обидится или расстроится. И всю жизнь меня будет мучить чувство вины перед мамой...Такой расклад..Простите, обидеть не хотела. Знаю такие истории...
Елена21 сентября 2019, 08:52
Православные, помолитесь пожалуйста за упокой души и Цармтвие небесное моей матушки р.б.Валентины, она воспитывала нас без отца вместе со свекровью,очень мудрой и строгой женщиной, и обидеть ещё не смели и старались не огорчать насколько это детям возможно.Сама она отца своего не помнит, родилась на берегу Беломоро-балтийского Канала. Мама ее умерла когда маме было 7 лет, воспитывали приемрые родители,но недолго,потом забрали нашу мамочку в детский дом.Помолитесь за неё пожалуйста.С любовью уважением к автору и читателям.
Елена21 сентября 2019, 08:38
Меня и сестру мама воспитывала так, что самое страшное наказание было : "Мама обидится!"
Tatyana20 сентября 2019, 23:16
Вырастили двоих детей. Дочки. Разница в возрасте 1 год 9 месяцев.Старшую пальцем не трогали. Договаривались. Младшую била по рукам, когда та была между 1.5 -3 годами. Это был какой-то кошмар. лезла везде и всегда, стоит отвернуться на секунду. Насадки на розетки не спасали. Сейчас, возможно, есть что-то более надежное, но в 90-х трудно было хоть что-то найти.Так вот, она старалась запихнуть в розетку всякую дрянь. Как я ее только не увещевала! Пугала. Сейчас как бах-ба-ба-бах огонь из розетки! Слышу однажды: сясь как бах-баба-бах! Оборачиваюсь, а это она опять что-то пытается запихнуть :) Ничего не помогало. Молилась, с криком ее Ангелу-Хранителю, чтобы защитил. И Он защищал! :)
Денис20 сентября 2019, 19:44
Катерина, сколько вы детей воспитали? Ни одного, не так ли? Такую демагогию может развести только человек, знакомый с детьми лишь издалека.
Евгения20 сентября 2019, 14:45
Я абсолютно согласна, что говорить глупый на папу недопустимо. Но мне эта история показала, что битье по попе не помогает донести это до моего ребенка. Сейчас я требую прекратить обзываться или я отвожу сына в его комнату, пока он не успокоится и не прекратит. Работает намного лучше. Еще раз - не бить не значит ничего не требовать и все спускать с рук. На моих детей сказанные строгим тоном слова спокойной мамы действуют намного лучше шлепков по попе.
Anna20 сентября 2019, 11:45
Mne v 2 goda na slovah obyasnili, chto rozetku trogat nelzya, i ya ne trogala. To zhe samoe s moim rebenkom. No menya v detstve bili. Moyu sestru silno bili i eto ochen otrazilos na ney. Chelovek prosto slil svoyu zhizn. Bit nuzhno malchikov posle 7 let. A devochek nelzya trogat.
Катерина20 сентября 2019, 11:20
Дмитрий Собриевский19 сентября 2019, 23:30 - вчера у Вас меня что-то зацепило, перечитала еще раз: 1. Правильно я понимаю, Ваша жена, и дети периодически обманывают Вас, пытаясь избежать физического наказания? Т.е. у них входит в привычку лгать Вам? 2. Если Вам приходится наказывать детей за одно и то же, в чем смысл наказания, если проступок повторяется у тех ли детей, у других ли? Не Выли сами или другие близкие семьи сеятели этой привычки, за которую дети получают колотушки, а со взрослых как с гуся вода, потому что они старше и сильнее? Если наказание правильно, то привычка исчезает. Причем быстро. Если исчезает, зачем колотушки? Если колотушки регулярны, то почему нет прогресса?
Наталия Ростова20 сентября 2019, 10:30
Совершенно согласна с тем, что "шлепки" - это не битьё. Мне есть с чем сравнить. То ли я своих детей по месту, откуда ноги растут, шлёпала в качестве наказания и в дальнейшем, предупреждения появления похожей ситуации. То ли родители, которые ПОСТОЯННО лупят своих детей...видимо, от своей тупости. Потому как, в будущем это всё очень аукнется нерадивым предкам...В общем, я за золотую середину, без фанатизма. Кстати, недавно моя дочь сказала мне, что я была "правильной" мамой в вопросах воспитания. И это был самый лучший для меня комплимент....
Наталия Ростова20 сентября 2019, 10:21
У меня дети почти погодки. Папу видели редко. Естественно, роль он себе выделил "доброго полицейского", а я вынужденно стала "полицейским злым". Ну если не злым, то справедливым. До прихода в школу, дочь и сын, почти всё время проводили вместе. В школе уже у каждого свои компании появились. А до этого, как наказания, так о поощрения, получали тоже вместе. То есть, если вцепились друг в друга из-за игрушки, оба получали свой угол для осмысления своего поступка. Иногда и после шлепков... Когда сын полез в розетку, дочь тоже получила, за то, что не остановила брата. Хорошо, я вовремя в комнату зашла. Сейчас они уже взрослые и очень близки друг с другом. Горой друг за друга стоят!
Надежда20 сентября 2019, 05:40
Евгении. Я со своей точки зрения рассуждаю: Вы ребенка наказали, а он все равно за свое! И Вы с ним согласились опять, пожалели?! Дошло наказание до ребенка? В сознании его наверное папа остался глупым, что устраивал мне тут я все равно скажу,что захочу!
Надежда20 сентября 2019, 05:31
Насколько допустимо чтобы ребенок сказал "глупый папа"?сейчас сказал по наивности, а лет через 5-7 уже скажет ему в лицо?! И так далее глупая мама, тупой учитель! А в царской семье или семье православного священника например как отнеслись бы к фразе ребенка "глупый папа"?
Валерия20 сентября 2019, 01:52
Николаю благодарность за цитату Златоуста! Знакомые сыночка все словами увещевают(на место своего отпрыска им строго поставить не хочется), а мои дети его дурное поведение почему-то должны терпеть. Надо детей так воспитывать, чтоб другим жизнь не портили
Дмитрий Собриевский19 сентября 2019, 23:30
Любил и не наказывал? Это может как-то сочетаться? Довести ребенка до того что он осмеливается проявлять непочтение к отцу, оскорбляет мать или поднимает на нее кулачишко, а мы строим планы на его благо и долголетие на земле? Про какое "регулярное" наказание идёт речь, когда у ребенка вырабатано с младенства табу на непочтительное слово к взрослому? Семья не детоцентрична, центричен отец. А как муж с женой одно, то и вселенная ребенка не распадётся, если не сместится ее центр. Психологу посоветую обратить пристальное внимание на психологическое состояние ребенка в полной (до времени) семье, где у него есть возможность безнаказанно от отца оскорблять и обижать мать.
Алла19 сентября 2019, 21:29
Как сказал Соломон: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". А для меня Соломон априори куда больший авторитет, чем любые современные "гуманисты".
Иоанна_ 19 сентября 2019, 20:23
"Неотвратимое и болезненное наказание", которое наступает регулярно - это очень и очень прискорбно, и это будет иметь последствия, но скорее всего не те, которые ожидают родители. Дети, особенно маленькие, и так любят маму, для этого не нужно вырабатывать какой-то наказательно-поощрительный механизм. Простите, Дмитрий, но ваш комментарий отозвался болью... /// Евгения, согласна! Дай Бог всем родителям быть такими же чуткими к своим детям!
Евгения 19 сентября 2019, 18:37
Автору - у меня был противоположный случай. Мой муж очень любит среднего сына и никогда его не наказывал телесно. Сын сказал на папу глупый, папа очень рассердился, сильно наругал и ударил ребенка. Я думала, он больше никогда на папу ничего не скажет. Первые слова ребенка после того, как он обрел способность говорить после долгих рыданий, были "глупый папа".
Дмитрий19 сентября 2019, 17:50
Если читали вышеприведенные цитаты из Библии,то наверно обратили внимание,что они адресованы в основном отцам.То есть наказывать детей должны отцы.Об этом кстати и Домострой говорит.В современной же России детей наказывают(и бьют)в основном матери,особенно в неполных семьях,а таких семей у нас очень много.О том как бьют детей в детских садах вообще отдельная тема.
Евгения 19 сентября 2019, 15:55
Продолжение - дети после шлепанья их по попе отделяются от меня эмоционально и мне приходится проводить работу по сближению и налаживанию отношений - результата в виде изменения поведения после битья я ни разу не наблюдала. Может я недостаточно любящий или психологически здоровый родитель конечно, но я от своего битья пользы не увидела. И да, родители, которые не бьют детей, не обязательно воспитывают их без строгости и во вседозволенности.
Евгения19 сентября 2019, 15:52
Я мама, которая периодически бьет своих детей. Но я не считаю это правильным. Я уверена, что всегда можно найти способ объяснить ребенку какие-то правила и наказать за проступки, не прибегая к рукоприкладству. В большинстве случаев, когда мои дети получают по попе, я понимаю, что у меня просто нет сил искать другие аргументы. Лично у меня последствия от битья такие: - дети когда сердятся, считают вполне естественным выражать это через битье и я часто слышу в свой адрес "сейчас получишь по попе". И мои объяснения, что драться нельзя и с мамой так нельзя оказываются несостоятельными на фоне того, что я сама так делаю
Александр19 сентября 2019, 14:57
Цитаты о телесном наказании приведены из Ветхого завета и они предназначались для "ветхих" людей. В Новом завете об этом ничего не говорится. Наоборот, апостол Павел призывает увещательно: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6, 1-4).
Дмитрий Собриевский19 сентября 2019, 14:38
Неотвратимое и болезненное наказание наших детей наступает от меня сразу после выявления факта неуважительного отношения ребенка к жене. Независимо от пола и возраста ребенка. Степень болезненности зависит от степени проявленного неуважения к маме. Если у жены есть желание сократить количество неотвратимых и болезненных наказаний, она пытается скрыть от меня эти факты. Проявление отцовской ласки и благорасположенности к детям напрямую зависит от их благорасположенности к матери. И никакой академической каши для достижения каких-то целей.
Автор19 сентября 2019, 14:32
Не включил в статью, но запомнился мне такой случай. Семья из Германии то ли работать, то ли жить переехала в Россию. Сыну было лет 15-16 и он как-то надерзил родителям. И отец впервые в жизни, превозмогая свои немецкие представления о добре и зле, с болью в сердце его ударил. Это имело поразительный эффект. Сын сказал (передаю примерно), что впервые ощутил, что родители его любят. И их отношения стали ближе, теплее.
Елена19 сентября 2019, 10:52
Преподобный Паисий Святогорец:Когда ругать и когда хвалить ребенка-https://azbyka.ru/deti/starets-paisij-svyatogorets-kogda-rugat-i-kogda-hvalit-rebyonka.И о шлепках есть. Про розетки:посмотрели с внуком фильм о молнии.Объясняю,что молния-это электрическое явление,кратковременный эл.ток.В электрической розетке живет молния.Ты видел,какая молния сильная?Не лезь в розетку.
Надежда19 сентября 2019, 06:13
Все дети очень разные. Шлепок во время порой это единственный способ дойти до мозга ребенка. Все кто пишут что детей бить нельзя глубоко ошибаются. Зайдите в школу. У меня сын 4 класс. Как дети себя безобразно ведут в голове не укладывается и именно тех родителей которые уси пуси и мы детей не бьем. Я в жизни лично столкнулась с двумя взрослыми родители которых не били в детстве детей. Я это точно знаю, тактика была это озлобляет. И что? Тихий ужас и вседозволеность. Никаких тормозов по жизни и вследствие кучи проблемм и у одного с законом. Читая статью просто не понимаю. Советую зайдите в школу и прям в первый класс на уроке побывайте сразу вопросс разрешится кого можно шлепать а кого нет
Елена19 сентября 2019, 06:04
Поддерживаю Евгения, Сергея, Николая.
Алекс18 сентября 2019, 23:28
Катерина, Ваши теоретические рассуждения такие теоретические). Я вообще замечаю что чем дальше человек по жизни от реальных детей, тем "лучше" он знает как их надо воспитывать)). Всех научит, всё обоснует с самым умным и серьёзным видом. Но, как говорил Мюнхгаузен в известном фильме "все самые ужасные глупости в мире делаются именно с серьёзным выражением лица". Автор совершенно прав. Хорошая, здравая статья.
Светлана18 сентября 2019, 19:57
Чесать все под одну гребенку - толку чуть. Разные дети, разные родители, разные отношения даже в одной семье к маме или папе у ребенка. От одного достаточно неодобрительного взгляда, а от другого хоть обшлепайся - как с гуся. Пути-дорожки дОроги.
Николай18 сентября 2019, 15:39
Для многочисленных философов - теоретиков воспитания привожу слова Иоанна Златоуста из проповеди Святителя Луки Крымского о воспитании своих детей : - Наказуйте чад своих . Пусть они плачут от Вас ,чем Вы от них и о них. Но, наказуйте ,поясняя причину своего наказания !Лучше не скашешь !
Катерина18 сентября 2019, 14:53
Мой муж из семьи с 8 детьми (один из них умер в младенчестве). За всю жизнь папа хлопнул его по попе 1 (ОДИН) раз. И то не больно и символично. Лаской, все лаской.
Сергей18 сентября 2019, 14:44
Наконец сказаны простые и очевидные слова, и, по-моему, автор зря отвесил реверанс в сторону «современной педагогики», назвав статью полемической. Ключевая фраза статьи: «физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо». И надо понимать, что подразумевается любовь христианская. А такая любовь «не бесчинствует, не раздражается, не ищет своего». И тогда телесное наказание становится не карой, а научением, «прививкой» от зла, внушением страха ко греху, беззаконию. Такое наказание является прообразом реальных ситуаций во взрослой жизни, где за проступок можно получить не подзатыльник, а нечто посерьезней, а в христианской жизни – лишиться Жизни вечной.
Иоанна_ 18 сентября 2019, 13:34
Бестолков, нелогичен и непоследователен (см.Катерина) любой родитель, не имеющий опыта. А откуда ему взяться-то? Опыт с неба не валится, а приобретается ценой ошибок трудных. Думаю, не погрешу против истины, если скажу, что, начиная с третьего ребёнка, нет такой педагогической задачки, которую родители не могли бы решить исключительно мирными средствами. Поэтому всем желаю средне- или много-детности: она ум в порядок приводит.
Иоанна_ 18 сентября 2019, 13:21
Евгений, почему ЕГО ребёнок? Ребёнок общий! И воспитанием должны заниматься оба! А основа психического здоровья ребёнка - любовь между родителями. Всяко бывает, не спорю, но главная причина разводов - измены, причём, со стороны мужчин чаще...
Юрий18 сентября 2019, 11:25
Макаренко писал, что девочку трогать нельзя в любом случае. Мальчика - в исключительных.
Евгений18 сентября 2019, 10:48
Просто раньше были полные семьи и этот вопрос не стоял. Сейчас же семья - это в 70% случаев мать-одиночка, отобравшая у мужчины его ребенка. В таких случаях от этого закона только польза. Мать не должна не то что руку поднимать и повышать голос, а даже просто воспитывать - это задача мужчины и в идеале развалившую семью пущеницу, в наказание надо вообще лишать родительских прав. Но пока процветает культ матери и прав женщины, пусть хотя бы закон о шлепках спасает психику мальчиков. Главное, чтобы на отцов он не распространялся
Сергей Н.18 сентября 2019, 09:08
В целом статья интересная, если бы не обилие клише типа : "Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!" Ну, перестаньте же, Дмитрий. В "западном обществе" (кстати, что это такое? Швеция, например, ни разу не похожа на Британию, а США на Германию, даже южные штаты совсем не похожи не северные) в целом отношение к собакам лучше чем у нас к людям. Зачем этот квасной патриотизм?
Катерина 18 сентября 2019, 08:03
По моим личным (очень долгим) наблюдениям - шлепающий родитель обычно еще и бестолков с ребенком.Нелогичен. Непоследователен. Противоречив в своих поступках. Не вызывает поэтому у ребенка уважения к своим действиям. Так и наказание такого родителя (в любой форме) бестолково, хаотично и не ведет к цели.А значит педагогически бессмысленно. Следовательно,родителю надо побороть сначала хаос (в том числе педагогический) в своей собственной голове. Воспитать себя. А затем приступать к деторождению. Количество детей тоже играет известную роль. Один и единственного ребенка загубит нравственно. Другой эффективен с максимум 2-мя. Третий играючи справляется с 10-ю. И все и всё у него в руках спорится.
Катерина 18 сентября 2019, 07:49
Шлепки - признак отсутствия педагогической концепции родителя и запущенности в этом смысле ребенка. А так... зачем они, если они часты и безболезненны, и где результат, если они болезненны и часты? Насчет запада..:) автор, Вы его вблизи видели когда-нибудь продолжительно? Наблюдали общение детей и родителей разных социальных уровней? Анализировали их, сравнивали? Нет или да? Не надо русскому православному человеку повторять с чужого медийного голоса. Это неакадемично. Тем более что этот медийный голос полный космополит, всегда был чужд в России и ненавидит её так, как только враг рода человеческого может ненавидеть. Суть они одно и то же.
Иоанна_ 18 сентября 2019, 07:01
Не вижу здесь ничего "полемического". Иногда ударить ребёнка рукой по мягкому месту - это НЕ бить. Что такое "бить" - это все прекрасно понимают, и тем не менее есть те, кто это делает, лицемерно оправдываясь теми же цитатами. Вот это по-настоящему страшно, и особенно в исполнении людей православных.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×