Как не ошибиться в выборе второй половины

Как не ошибиться в выборе второй половины

Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением.

Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути.

«Везде тебя ждут скорби, – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской. Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…»

Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно.

Разум&чувства

Однажды от одного благочестивого человека мне довелось услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой – знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу… Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА. В свою очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную голову на тощей шее… она тут же поняла: это ОН».

Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу, тем ближе они и друг к другу», – говорит по этому поводу авва Дорофей.

Наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя из-за духовной незрелости

Нередко, когда брак уже распался, пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он может оказаться таким непорядочным человеком». Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за редким исключением, наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя по причине отсутствия чистоты сердечной и духовной зрелости.

Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам, но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный грехом, чем сердце. Это позволит сделать некоторые простейшие выводы, которые помогут избежать горького разочарования и крушения семейной ладьи.

Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених должен с благоговением думать о своей невесте как об ангеле. Если его голова поражена нечистыми помыслами о предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб подростка, то это еще очень несовершенные чувства. Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна быть для вас привлекательна как женщина.

Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное. Если всё наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен.

Собирайтесь в разведку

Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия к определенному человеку: представить мысленно, а лучше – пережить с ним реальную кризисную ситуацию, которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать человека – собирайтесь с ним в разведку.

Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и не скучно. «Представь, – говорил он мне, – что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для созидательного разговора, или они иссякнут через несколько дней вашего совместного общения?»

Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти, например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать, как человек ведет себя в сложных ситуациях.

Довелось мне однажды слышать про довольно простой и доступный способ такой «разведки» от одного счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не использовался.

Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию. Если справедливо вознегодует и надолго обидится – значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется – смело женитесь.

Синдром «Афони»

Кадр из фильма «Афоня» Кадр из фильма «Афоня»

Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце. Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном смысле. Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая на опасность, остались.

К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые непорядочные мужчины пользуются этой психологической особенностью женщин и последние оказываются в итоге у «разбитого корыта». Я называю это синдромом «Афони», вспоминая известную советскую комедию с Леонидом Куравлевым в главной роли.

В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь Афоня, всё содержание жизни которого – это «халтура» в самом широком смысле слова и пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей нет. Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно нет в живых.

Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том, как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего любимого «Конька-Горбунка», да так и, не увидев его, умерла, глядя на дорогу…

Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню, разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова связать с ним всю свою жизнь.

Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего «Афоня» так и остается «Афоней», и не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни. Человек не может быть духовно статичным. Или он растет, постепенно и упорно работая над собой, или же с увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха.

Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по мелочам, в институте или техникуме всё время находится на грани отчисления, «косит» от армии и при этом серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании), не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не только себя, но и своих будущих детей.

Смотрите на родителей

Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она общается со своим мужем – вашим потенциальным тестем. Наверное, нельзя сказать, что мы полностью копируем своих родителей, но всё же определенная зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться.

В редких случаях человек способен вылепить, с Божией помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где прошло его детство. Но помните: определенное влияние на вас ваших новых родственников неизбежно. И если в доме вашего потенциального супруга считается нормальным ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется и вас, и – главным образом – ваших детей.

Замуж за «ребенка»

Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая распространенная из них заключается в том, что ваш потенциальный супруг или супруга может оказаться психологически незрелым человеком, не могущим и не желающим самостоятельно принимать трудные решения и нести ответственность.

Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный крах.

Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи. Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за неимением собственного жилья, поселиться в доме у овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок, всё было довольно спокойно.

Но с появлением сына счастливый отец почувствовал необычайно сильную ревность со стороны своей «второй мамы». Она стала ревновать зятя одновременно и к своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже не давали под самыми разными предлогами подержать толком свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице.

Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену, решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел напрячься и купить собственную просторную квартиру. И когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но только вместе с мамой». Так она и не переехала…

Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком является уже взрослый мужчина. Распознать такого довольно просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит «на шее» у своих родителей и вместо того, чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам постоянно тянет из них всевозможные ресурсы.

У такого «ребенка» всю жизнь одни проблемы. Вместо того чтобы отдавать – он постоянно только забирает и в самой трудной ситуации – сознательно или бессознательно – ищет выгоду только для самого себя. Нередко такой в социальном плане паразит умеет виртуозно манипулировать людьми и использовать на практике известный тезис о том, что «женщина любит ушами».

Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед родами происходили по вине вот таких психологически незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём себя жалеть и оправдывать.

Замуж за неверующего

Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека. Главная проблема здесь в том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь признание факта существования Бога и не более того. Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и непонятным «механизмом», а то и занозой, неприятно уязвляющей совесть.

Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной русской традиции, крестить друг друга перед сном, испрашивая прощения?

Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже состоя в браке, обратился ко Христу.

Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения. Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно найти порядочного и благородного человека, с которым вы почувствуете душевное родство и в котором разглядите потенциальное благочестие.

В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает.

Если вы в чем-то обманулись, пусть это послужит вам поводом для смирения

Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с этим человеком?

А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у меня был выбор, и ответственность за то, что он именно такой, лежит по большей части на мне.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Отношения до брака (+ВИДЕО) Отношения до брака (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Отношения до брака (+ВИДЕО) Отношения до брака (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я
Протоиерей Павел Гумеров
Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Что обязательно надо обсудить будущим супругам? Как быть с недостатками избранника/избранницы?
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
Прот. Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО) Прот. Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО) Прот. Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО) Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО)
Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье, о том, как найти свою половину, как строить отношения между супругами, между родителями и детьми, о духовной жизни и о выборе жизненного пути.
Комментарии
Вера19 апреля 2017, 12:00
Согласна полностью. У меня второй брак. Верующие молодые люди не сильно обращали на меня, уже побывавшую замужем, внимание. Поэтому вышла замуж именно по дружбе, потому, что было нескучно друг с другом просто общаться, гулять. Много скорбей было и, очевидно, будет. Даже уходила от мужа. Но потом так мне тоскливо без него стало, что пришлось вернуться) Ждём третьего малыша, муж не препятствует нам ездить в храм, так что Господь нас не оставляет.
Виктория16 ноября 2016, 01:00
Спасибо за такую нужную и полезную статью! Жаль, что раньше не читала и не интересовалась такими важными вещами. У меня уже позади два брака, в первом все любви мне не хватало (прожили 7 лет) - ушла сама, а во втором вышла замуж за "Афоню" - отношения развалились почти сразу. Думаю, что этот Афоня никогда не изменится, все проблемы с ним и останутся по жизни. Зато жизненного опыта и понимания точно прибавилось! Слава Богу за все!
Евгения 4 ноября 2016, 18:00
А мне мой друг сказал, что проверять друг друга не честно! :)
Ольга27 октября 2016, 15:00
Вы меня простите, но черкешенки — как раз единственные представительницы кавказских народов, которые сами выбирали себе мужа. Я не с претензией, а просто для расширения кругозора.
Алена26 октября 2016, 17:00
"А я вот подумала. А если бы мне мой будущий супруг зарядил бы в лицо снежком)) Я б тоже могла б устроить ему проверку. Обиделась бы и посмотрела на его реакцию. Попросит прощения или нет?)) А вообще очень согласна с комментарием Николая 16 октября 2016." В каком смысле, попросит прощения или нет?? надо же, а я подумала, эта проверка снежком подразумевает, что молодой человек автоматом в ту же секунду просит прощения, со словами - извини, я же случайно. а если нет - тогда он хам из хамов. не прошла, кароч, тест )
Хальвор23 октября 2016, 13:00
"на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное". может духовное стоит отделить "местом" от душевного? А то второе так и наровит мимикрировать под первое. "Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей" да это совсем не факт. Откуда такие сведения? "Заканчивается фильм оптимистично..." Смотря как оценивать. Если по-мирски, то может быть покажется оптимистично, если по-христиански, то наоборот, учитывая изображенные отношения у главного героя с противоположным полом.
Татьяна20 октября 2016, 21:00
Каким бы идеальным ни был наш супруг, в жизни все равно будут случаться ситуации для усмирения нашей гордыни и пр... Нам жизнь для этого и дана, чтобы исправлять свои недостатки, научиться терпеть. Мы гордимся нашими родителями, которые прожили всю жизнь вместе. А что, у них не было ссор? Наши родители женились, чтобы жить вместе, а мы женимся, чтобы только получать удовольствие. Чуть что не по нам, так мы разводимся. Для духовного роста мы должны преодолевать трудности, а главная трудность мы сами - наше себялюбие, жалость к себе любимому и враг семьи - ГОРДЫНЯ. Мы не терпим свекровей, пьющих мужей и т.п. А вы пробовали молиться? Не только за себя и детей, за ту же свекровь, за ненавистную золовку и т.д. Вы христиане или одно название. Плачьте и молитесь. Но сначала благодарите...С уважением к Вам, Татьяна.
Валерий19 октября 2016, 00:00
Вам советы дают, но никто не обязывает к ним прислушиваться, выбор за вами. И что за саможалетельство?Неудачный брак вполне себе может привести в ад, причем еще при жизни, охота?
Наталья18 октября 2016, 23:00
Всё правильно
Ирина (другая)16 октября 2016, 22:00
Ответ Николаю 16 октября 2016, 01:00 Николай, вы себе представляете жизнь с нелюбимым человеком? Не знаю, у мужчин, может быть, всё по-другому устроено, но спросите женщину, выйдет ли она замуж за человека, который ей не нравится? "И к мужу твоему влечение твое" (Быт.3:16). А тут даже влечения нет. У меня есть такие знакомые, которые выходили замуж без любви (чтобы быть, как все, не хуже всех). Счастья это не принесло. В двух семьях - измены со стороны жен. Как вы себе представляете жизнь с человеком, к которому не лежит душа? Причем человек может быть хорошим, это с достоинствами никак не связано. Чтобы такие подвиги нести, надо недюжинным духовным рассуждением обладать. И крепостью, чтобы потом не бежать за новой "любовью".
Екатерина16 октября 2016, 22:00
Есть один немаловажный момент, к браку нужно относиться с твердым, непоколебимым убеждением что это совершается ОДИН РАЗ на всю жизнь и всегда держать это в уме и сердце. Тогда точно как на острове - крути не крути, а решай проблемы самостоятельно, без мам-пап и примиряйся. А кто сейчас женится или выходит замуж с таким убеждением? Много ли таких? А потом в буднях семейного домостроительства закусив удила воплощать это убеждение каждый день, год за годом? Замечательная статья, спаси Господи!
Постоянная читательница. 16 октября 2016, 19:00
А я вот подумала. А если бы мне мой будущий супруг зарядил бы в лицо снежком)) Я б тоже могла б устроить ему проверку. Обиделась бы и посмотрела на его реакцию. Попросит прощения или нет?)) А вообще очень согласна с комментарием Николая 16 октября 2016.
Николай16 октября 2016, 01:00
Если следовать всем советам, то шанс жениться/выйти замуж сильно преуменьшится. Надо еще отдавать себе отчет в том, что сами мы не идеальны и поставить вопрос: а достоин ли я такого человека или может мне кого попроще? Мне кажется в нашем искалеченном обществе (сужу по себе) неидеальных людей неудовлетворяющих советам намного больше. Где им искать пары? Или не жениться/разводиться? Нет, нет и нет. Иногда и приземлиться надо и как-то великодушней на недостатки других смотреть, а что-то и потерпеть надобно. Наш земной удел это преодоление разрушенной во всем гармонии, смирение с этой разрухой и следование за Христом. Вот к кому Он приведет, с тем жизнь и надо связать, пытаться чтоб Господь указал, а не только руководствоваться лишь одной житейской логикой, хотя и ее откидывать совсем не стоит. Это ИМХО
Иоанна_15 октября 2016, 13:00
Согласна с Ириной. Преподобный Анатолий Оптинский (младший) советовал выходить замуж/жениться только тогда, когда чувствуешь, что жить не можешь без этого человека. Вот тогда (это я уже от себя продолжаю) будут силы понести и его недостатки. Человеку свойственно меняться, как говорит владыка Тихон, а любовь очень часто меняет человека в лучшую сторону. Ещё добавлю из своего собственного опыта, что через 10-20 лет семейной жизни проблемы приходят совсем не с той стороны, откуда их можно было ожидать. Так что наши возможности предугадать всё и застраховаться от всего ВЕСЬМА ОГРАНИЧЕНЫ.
Татьяна Багаева15 октября 2016, 07:00
Замечательная статья. Отлично показаны психотипы людей и возможные развития событий. А дальше уже Ваш выбор как пользоваться данной информацией. Спасибо отец Дмитрий. Жаль, что в мои двадцать лет я не владела таким знанием.., но ещё более жалко, что получив такое знание, в юном возрасте по причине своих маленьких и коротких мыслей, мы не можем им должно воспользоваться.
Наталья15 октября 2016, 06:00
О. Дмитрий, спасибо! Статья очень понравилась, а подобных статей прочитала очень много! Все лаконично, за кого НЕ надо выходить, иначе будет плохо... И, ответила бы некоторым ,недовольным статьей- человек без этих недостатков- это и есть НОРМАЛЬНЫЙ человек, а не идеальный какой- нибудь... И , о. Дмитрий каждый раз подчеркивает, что это не аксиома: да, нужно смотреть на семью, но.. не всегда сын алкоголика, сам алкоголик; замуж за верующего, но и среди нецерковных, тоже есть благочестивые люди..
Любовь15 октября 2016, 05:00
В браке 30 лет. Прожила их как один день. Даже поругаться ни разу не пришлось. И только прочитав эту статью, поняла, почему в молодости распались предыдущие мои два брака: о себе думала, а не о выбранной половине. Спаси Господи, отец Димитрий!
Евгения14 октября 2016, 14:00
Хорошо конечно выйти замуж за верущего, только вот много ли у нас в церкви мужчин. да и вера часто не гарантирует порядочность. За мной как то пытался ухаживать один такой "верующий" при имеющейся дома жене и ребенке. Я ему сказала как же ты можешь? А он говорит она( жена) меня не понимает и пошел искать другую дурочку, поняв что у меня не обломиться.
Ирина14 октября 2016, 12:00
Приторно как - давайте любить только идеальных, которые проходят наши проверки. А как же полюбить и жениться на обычном человеке, который будет стараться исправляться в течение жизни? К сожалению, многие мои знакомые православные мужчины ищут идеальных, а сами поработать не хотят.
Гость14 октября 2016, 09:00
Самое главное в создании семьи: не спешить. А уж если создан брак, не расслабляться, работать над тем, чтобы в семье сохранялась любовь, взаимоуважение, понимание, учиться терпеть и прощать, строить малую Церковь. Выйти замуж/жениться не сложно, сложно потом созидать семью. От этого неумения браки и разрушаются.
Усачёва Светлана14 октября 2016, 07:00
Я думаю,что за "своих" людей мы принимаем часто не тех.В силу отсутствия опыта в юности.Не умея предвидеть.Человек-это выходец из семьи.Можно предположить как сложиться жизнь, внимательно изучив семью своего избранника.Сейчас в силу возраста и опыта я думаю именно так.Думаю свахи ,ориентировались как раз на это.
Ольга13 октября 2016, 17:00
не всегда, если девушка полюбила всей душой, то пойдет за мужчиной куда угодно. Бывает, что любит сильно, а обстоятельства, материальные проблемы (элементарно нет денег к нему доехать в другой город), или классовое неравенство, или недоверие самого мужчины отталкивают от этого поступка.
Natalia13 октября 2016, 17:00
Спасибо! Советы такие всегда полезны.Правда, проверку уж если так нужно провести,то лучше выбрать другой способ - "заболеть" или "внезапно обеднеть".Хотя,если достаточно долго встречаться, то какие-то неприятности и так могут возникнуть, и реакция человека будет видна. Что касается родителей, то в основном, согласна, "яблоко от яблони".И все же надо внимательно присмотреться.У меня, например, мама часто ведет себя,словно она глава семьи. Я же,наоборот, не считаю это правильным и в своей семье
Иван13 октября 2016, 17:00
Хорошая статья. Хотелось бы добавить, чего в семье не должно быть (ИМХО). Это ложь, предательство, унижение и оскорбление. Это как табу. На остальное необходимо смотреть.
Евгений13 октября 2016, 17:00
"опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека" , не понятно, кого же из пастырей рекомендовать нашим дочерям, в смысле советов? О. Андрей Ткачев рекомендует искать мужа среди трудолюбивых и работящих, даже пусть и не верующих. Чтобы пахали на 3-4 работах и обеспечивали семью и детишек. К каким пастырям лучше прислушиваться-то?
Иоанна_13 октября 2016, 13:00
Если душа с душою НЕ говорит, какой смысл устраивать "проверки на дорогах"? Надо просто разойтись в разные стороны. А если говорит, то и так всё ясно. Только не надо торопиться: после нескольких месяцев близкого общения всё будет понятно, ничего не скроешь. Но если упорно одолевают сомнения - верный признак, что это "НЕ она"/"НЕ он".
Марина13 октября 2016, 11:00
Большое спасибо, отец Димитрий, за ваши хорошие советы! Правда, пример про снежок в лоб скорее антипример: так делать нельзя (устраивать провокации, причинять боль). В любом случае, люди могут друг друга обидеть, девушки могут обидеться, по мнению парней, просто так, хотя девушки просто более чувствительные. Простого опоздания и невнимательности будет уже достаточно, чтобы увидеть её/его реакцию. А такие ситуации подстраивать и не придётся - они возникнут сами. И про черкешенку тоже спасибо: неожиданная концовка рассказа)
ТаняСем13 октября 2016, 10:00
Спасибо о.Димитрию за очень важные напоминания в нашем самом главном выборе жизни!!!!Но...очень уж идеально описаны претенденты на руку и сердце (как мужья,так и жены) и остается лично у меня куча-мала вопросов:а есть ли такие мужчины(женщины)вообще?И если есть то уж свободных точно не найдешь,а если и найдешь,то это будет редкая случайность,ведь в нашу эпоху неверия и отсутствия воспитания ответственности у мальчиков-вряд ли нормальная девушка сможет выйти замуж достойно!И учитывая ,что у женщин "сердце верное и крепкое"(цитирую автора) так и будут пользоваться им,пудря мозги о истинной любви,ведь женщина-любит ушами!!!!На своем опыте убедилась,когда мужчина,считающий себя верующим человеком,ушел в виртуал,узнав о моей беременности(это в 44-то года?)и до сих пор боится увидеть свою дочь,которой уже 5 лет,обвиняя меня в том,что я на смс-ки его не отвечаю!!!!Смешно?!!!А я вот думаю до сих пор,ЧТО во мне не так????И найдется ли тот,которого смогу узнать сердцем?Надеюсь!!!!!Слава Богу за все!!!
Татьяна13 октября 2016, 10:00
Как виртуозно элегантно, О.Димитрий!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×