«Как ни воспитывай ребенка, всё равно он будет похожим на тебя»

Семья Покровских Алексей и Наталья живут вместе 20 лет и воспитывают пятерых детей. За эти годы их представления о функции родителей существенно изменились. Однако оба согласны в том, что дети – это труд, который не прекращается ни на минуту.

Алексей Евгеньевич, 44 года, доцент кафедры хорового дирижирования Российской академии им. Гнесиных, регент храма Свт. Николая на Трех горах, руководитель хора «Логос»

Наталья Михайловна, 42 года, преподаватель музыки

В браке 20 лет

Дети:

Дарья, 18 лет, студентка 1 курса МПГУ

Екатерина, 15 лет, ученица 9 класса

Василий, 11 лет, ученик 5 класса

Мария, 9 лет, ученица 3 класса

Евфросиния, 6 лет, ученица 1 класса

Алексей Евгеньевич:

– Почему именно Наташа стала моей спутницей? Наверное, так Господь распорядился. Мы учились вместе, дружили; у нас была небольшая компания, которой мы ездили к моему брату-священнику петь службу. Из дружбы выросло более глубокое чувство, желание быть вместе.

Нужно вспоминать лучшее, когда что-то идет не так

В семье должна рождаться мудрость. Супружеская пара проходит разные стадии отношений, и на каждой главное – терпение, верность и доверие. Несмотря на то, что происходит в мире – на работе, в общении с другими людьми, – дом должен быть тем местом, где ты находишь понимание. Конечно, не всё бывает ровно и гладко; даже в те периоды, когда не встречаешь понимания, нужно сесть и подумать: это твоя жизнь, вы вместе ее создавали, у вас были очень хорошие моменты. Любой человек слаб, у любого есть недостатки, любой устает. Нужно вспоминать лучшее, когда что-то идет не так. Тем более что с годами дети взрослеют, и проблем становится больше – обеспечить, направить, понять. Само собой ничего не получится, поэтому чем дальше, тем важнее супругам проявлять мудрость и рассуждение.

Алексей и Наталья Покровские У меня самого родители в разводе, и я считаю это проблемой. Не передается опыт поколений, опыт сохранения семьи. Моя мама всегда радовалась появлению новых внуков – у меня пятеро, у моего брата – семеро. Со стороны других родственников было непонимание – зачем столько? Как их воспитывать, столько сложностей!

В брак мы вступали по благословению моего духовного отца. Я предполагал, что у нас будет, может, трое детей. Родились пятеро, и я этому рад, хотя чем больше детей, тем сложнее родителям, потому что не хватает на всех времени и внимания. Лично мне хотелось бы чаще и полнее общаться с каждым ребенком, а это физически невозможно. Сейчас старшая дочка поступила в вуз, у нее какие-то сложности с адаптацией к новой жизни – хочется входить в её ситуацию, чтобы ей было легче, но не получается из-за работы и остальных дел.

Что касается того, как воспитывать детей, я пришел к выводу, что самое лучшее – просто поговорить с ребенком, пошутить, полежать в обнимку. С младшими это еще получается, со старшими уже нет. С сыном иногда удается в шахматы, в шашки поиграть. Со старшими девочками сложнее сразу найти понимание. Им не всегда хочется что-то рассказывать, они хотят быть более самостоятельными. На вопросы часто не отвечают, родителям нужно самим догадываться, что им нужно. В любом случае следует проявлять любовь. Раньше я считал, что детей нужно обязательно контролировать, а потом понял, что важнее войти с ребенком в одну тональность, выслушать его, почувствовать расположение. Сохранить детское доверие. Собственно, всё необходимое воспитывается личным примером. Образ отца, который существует у ребенка, важно сохранить незыблемым. Родительские комплексы я стараюсь сразу отбрасывать, в них нет ничего конструктивного. Нельзя зацикливаться на негативных вещах. Конечно, были мысли, что я детям чего-то недодал, но всё, мы уже идем дальше. Нужно решать текущие вопросы.

В любом случае следует проявлять любовь

Мы с Наташей музыканты, и все наши дети тоже учились или учатся музыке. С переменным успехом. Старшая дочь музыкальную школу бросила, вторая окончила, но не выбрала музыку своей профессией. Маша тоже ходит в музыкальную школу, Фрося пока не ходит, но, думаю, пойдет. Она петь очень любит. Вот Вася занимается на скрипке, ему это нравится, и, скорее всего, музыка станет делом его жизни. Я тоже в школе занимался на скрипке. Я заметил, что для Васи пример отца имеет огромное значение. Он хочет соответствовать, спрашивает, чем еще я в детстве увлекался. Ему нравится, что у нас одинаковые хобби – он ходит на самбо, и я тоже занимался восточными единоборствами. У нас общение строится на интересах.

Алексей с сыном Часто дети друг друга начинают дергать, особенно младшие. Они входят в такое состояние, как будто их что-то накрыло, они от этого избавиться не могут. Обязательно кто-то должен заплакать. Вот в такие моменты надо их развести – может, голос повысить. Занять делом, переключить внимание на себя. Вот это в детях меня расстраивает, а больше ничего криминального не происходило, явных проступков они не совершали.

Многодетная семья воспитывает умение общаться с людьми, даёт возможность жертвовать собой, ведь ежедневно приходится уступать. Это большой плюс, потому что в таком общении рождается любовь. Когда кто-то из детей отлучается надолго, например, в лагерь, остальные очень переживают из-за отсутствия члена семьи. Если многодетная семья нормальная, они все горой друг за друга. Единственный недостаток большого количества людей в семье – не хватает времени на каждого ребенка. Есть мнение, что дети друг друга воспитывают, но всё-таки мне с каждым хочется больше общаться, вникать в его проблемы. Дети, вырастая, становятся разными – по-разному мыслят, разным увлекаются. Интересно каждого узнать поближе, а времени на это не хватает. Я же учитель по профессии, хочется увидеть в ребёнке момент развития.

Если многодетная семья нормальная, они все горой друг за друга

Дети ходят с нами в храм, но я считаю, что у ребёнка должен возникнуть момент открытия веры; посещение храма не может быть просто традицией, потому что традиции меняются, они очень хрупкие. А вера рождается с возрастом, на мой взгляд. Поэтому я на детей не давлю. В переходном возрасте вообще не стоит давить.

Наталья Михайловна:

– Мы дружили с первого курса, а на четвертом я поняла, что Алексей – это мой человек: он близок мне, у нас много общего. Мне было 22 года; уже хотелось ходить на свидания, чаще общаться, но Алексей как будто был в размышлениях. Я поняла, что не надо торопить события, нужно просто подождать. И успокоилась. Только я так решила, как события начали развиваться очень быстро, и через три месяца он уже сделал мне предложение.

Важно выходить замуж с настроем, что это навсегда. Я именно так выходила замуж. Для сохранения семьи необходимо понимать, что все мы – люди, со своими слабостями. Уметь потерпеть обстоятельства, потому что по-разному складывается и с работой, и с жильем; внешние обстоятельства не должны нарушать внутренней целостности. Очень многое постепенно решается, всё устраивается, необходимое находится. Надо уметь потерпеть, подождать. Важно чувствовать уважение к тому человеку, с которым ты живешь, потому что любовь складывается из многих составляющих, и эта – одна из самых значимых. Любовь по первым порывам чувств прекрасна, но потом, чтобы укрепиться и превратиться в длительное чувство, она, как из кирпичиков, составляется из разных моментов, нюансов. И ты себя подстраиваешь, и другой человек под тебя подстраивается. Со временем уже не понимаешь, как можно жить по-другому – только рядом с ним. Большую роль играет возможность близкого общения. У нас бывает, что мы долго не можем найти времени поговорить по душам, иногда и видимся-то редко. А потом вдруг раз – и наступает такой момент близости, когда и он тебя утешит, и ты его успокоишь.

Чтобы сохранить любовь, важно не переставать любоваться своим супругом. Мне нравится выдержанность Алексея. Хотя я знаю, что у него иногда очень много всяких переживаний, но он в себе это должен выносить, переварить, а потом уже рассказать об этом. У него такой философский подход к житейским проблемам. Нравится его постоянная духовная работа над собой, и его музыкальный талант меня восхищает.

Чтобы сохранить любовь, важно не переставать любоваться своим супругом

Я помню, что до замужества видела себя мамой троих детей. Трое для меня – это было ого-го, потому что я росла одна в семье, мне не хватало братика или сестрички, и я думала: уж у меня-то будет аж трое! С первым ребёнком было очень тяжело. С первым ты как студент на первом курсе, ничего не знаешь; тебе дали – учись. Вообще, с маленьким ребёнком до года очень тяжело. Я сейчас смотрю на мам, у которых младенцы, и думаю: какой же это всё-таки большой труд. А когда Даше было два года, я уже отдохнула, набралась сил и думаю: надо еще! После рождения Фроси, пятой, я почувствовала какую-то остановку внутри себя. И детей больше не было.

С первой дочкой у меня случилось что-то вроде послеродовой депрессии. Когда я родила, у меня её сразу забрали, и этот момент был ужасен. Потому что ты 9 месяцев носишь, стараешься всё делать правильно, трудишься… Ведь беременность – это тоже труд. Ты ждёшь встречи, и вдруг ребенка берут и уносят. Это был самый тяжелый момент. Не могу сказать, что он спровоцировал депрессию, просто это самое тяжелое воспоминание. Но со мной была мама: у неё был отпуск, она была тогда моложе, полна сил, она мне очень помогала. Было лето, тепло, мы много гуляли. Мама с Лешей очень меня поддерживали, берегли. В течение месяца я пришла в себя.

Самая большая трудность в воспитании детей в том, что ты постоянно должен над собой трудиться. Дети до ужаса всё копируют. Как говорит японская мудрость, как ни воспитывай ребенка, всё равно он будет похожим на тебя. Условно говоря, если ты говоришь ребенку, что нужно бросать мусор в ведро, а сам бросаешь его на пол – ребёнок будет следовать тому, что ты делаешь, а не тому, что ты говоришь. Если ты кричишь, дети тоже будут шуметь. Приходится себя всё время обтачивать, чтобы потом увидеть результат в ребёнке – правильно ты делаешь или нет. Конечно, эти пришло не сразу. С первыми детьми я пыталась их выстраивать, а потом поняла: надо сначала самой успокоиться, выстроить себя, а потом уже давать наставления ребёнку. Это трудно. Нельзя торопиться ругать ребёнка, даже если он натворил что-то. Не торопиться с выводами, со вспышками эмоций – для меня самое сложное. Не могу сказать, что я в полной мере с этим справилась, нужно все время над этим работать.

Общаясь с детьми, следует помнить, что перед тобой отдельный человек, а не твоё дополнение. Ты рядом с ним, и у тебя есть возможность ему помогать, но он растет и меняется. И ещё – дети такие разные! Вроде один папа, одна мама, а дети все необыкновенно разные. Я стараюсь с уважением относиться к тому, что ребенок говорит, даже если это кажется смешным или глупым. Учусь по-доброму их слушать с самых маленьких лет; когда они бегут к тебе и делятся чем-то – это так здорово. Конечно, в более старшем возрасте они начинают замыкаться, им дороже общение с друзьями; делиться чувствами уже хочется со сверстниками, а не с папой и мамой. Нужно почувствовать момент, когда можно что-то спросить, когда подросток готов открыться. Если начнешь сама лезть с расспросами тогда, когда у ребенка нет потребности, это только раздражает и возводит стену между вами. Характеры у всех разные, поэтому к каждому нужен свой подход.

Я иногда пытаюсь составить расписание бытовых дел: кто моет посуду, кто выносит мусор, цветы поливает… Это очень дисциплинирует младших. Им интересно, они подходят и смотрят: а что я сегодня должен делать? А старшим кажется, что их пытаются загнать в какие-то рамки. Но в учебное время дети так мало бывают дома, что бытовые обязанности распределяются по возможности. Вот сейчас нужно сходить в магазин, и я говорю: нужно сходить. А в каникулы помогают более охотно.

Бывает, иногда много всего наваливается, особенно во время учёбы – и дополнительные занятия, и кого-то нужно сводить к врачу, и забирать младших из школы. Для меня самое сложное – логистика и приготовление еды: думаю, чем же таким ещё их накормить? Сейчас дети подросли, их можно оставить ненадолго одних. А по выходным мама приезжает, и я могу в субботу съездить на всенощную, спокойно постоять в храме. С мужем можем вдвоем в кино пойти.

Ощущение полноты материнства ко мне пришло, когда родился Вася. Третий ребенок раскрыл передо мной какие-то новые горизонты, будто поле зрения расширилось. Когда я в школе кому-то говорю, что у меня пятеро детей, все так удивляются! А в храме ты как будто в другом мире находишься. Там пятеро – это средняя цифра. Ни много, ни мало. И очень приятно, что ты среди своих. Мне удивительно, когда люди удивляются, что много детей в семье.