«Все пакости в доме творит ‟Нея”»

В семье Никитиных папа ходит за покупками, дети бегают за мамой, чтобы узнать ее мнение о прочитанной книге, а мама ценит детей за возможность пообщаться. Владимир и Марина считают, что им очень повезло: на многие вещи они смотрят одинаково. Схожесть интересов помогает избежать ненужных конфликтов.

Семья Никитиных

• Владимир Александрович, 46 лет, сетевой администратор
• Марина Владимировна, 44 года, юрист, бухгалтер

В браке 22 года

Дети:

1. Олег, 21 год, студент 3 курса физического факультета Нижегородского государственного университета
2. Наталья, 13 лет, ученица 7 класса
3. Юрий, 8 лет, ученик 2 класса
4. Виктор, 6 лет
5. Татьяна, 6 лет

Владимир Александрович:

– Мы с Мариной познакомились на дне рождения у общего друга. Я пригласил ее танцевать, мы разговорились и остались вместе на весь вечер. Я как будто выпал из мира, всё остальное было неважно. Мне стало понятно, что выбирать больше незачем.

Владимир и Марина

На мой взгляд, женщина в доме – хранительница покоя и гармонии, так что жене важно уметь договориться, успокоить, найти подход ко всем членам семьи. Базовое качество мужа – ответственность. Что это значит? Разумеется, глава семьи должен обеспечить ее всем необходимым. Выполнять мужскую работу по дому, крупный и мелкий ремонт, заниматься машиной и дачей. Это бывает сложно, но когда сделано – приносит большое удовлетворение. Сразу после свадьбы мы договорились с женой, что закупка продуктов – на мне. Каждые выходные я беру сумку и иду в магазин. Младшие дети всегда просятся со мной, я их беру по очереди. Если хорошо себя ведут, позволяю выбрать покупки и помочь нести какой-нибудь пакет. Считаю, это отличное решение: мы не спорим на тему «куда жена тратит деньги», потому что я сам их трачу. Знаю, из чего складывается бюджет большой семьи.

Мы не спорим на тему «куда жена тратит деньги», потому что я сам их трачу. Знаю, из чего складывается бюджет большой семьи

Какими вырастут мои дети – тоже моя ответственность, и самая сложная. Как с ней справляться – это вопрос всей жизни. Главным своим недостатком я считаю лень. Мне до сих пор приходится с ней бороться, и победить ее не так легко, как хотелось бы. Но в большой семье это проще: хочется не хочется, утром веду среднего сына в школу, вечером еду забирать с тренировки младшего. В выходной отправляюсь за продуктами, потом в гараж: там у нас погреб, где мы храним картошку и другие овощи. Всегда найдется мелкий ремонт – подклеить ботинки, обои, починить мебель: когда в доме маленькие дети, постоянно что-то ломается. Разве что утром можно полениться, да и то для этого надо встать пораньше. Однако когда мы выезжаем на дачу, понимаем, как расслабленно живем по сравнению с нашими соседями, у которых большое хозяйство. Мы на даче только стрижем траву на участке, гуляем, катаемся на лодке. Может, со временем посадим настоящий огород, но пока там лишь несколько молодых плодовых деревьев и одна грядка клубники. Зато детям есть где побегать и поиграть.

Как я воспитываю детей? Сложно сказать. Стараюсь передать то, к чему пришел сам, поддерживаю в детях любую инициативу. Поскольку сам борюсь с ленью, мне нравится, когда дети что-нибудь делают. Еще лучше, когда доводят это до конца. Стараюсь помогать и подсказывать, как решить тот или иной вопрос. Бывает, они упрямятся и считают, что им виднее. Говорю со вздохом: «В кого вы такие упрямые?» – и все начинаем смеяться, потому что знаем – в меня.

Говорю со вздохом: «В кого вы такие упрямые?» – и начинаем смеяться, потому что знаем – в меня

Очень не люблю, когда дети врут и сваливают вину друг на друга. К сожалению, такое бывает. Наша семейная шутка – все пакости в доме творит «Нея». Еще не люблю, когда после многих замечаний они все равно делают то, что нельзя; выполняют поручения вкривь и вкось (например, во время семейной уборки квартиры). Это лень и небрежность. Несколько раз объясняю словами. Если не помогает – лишаем компьютерной игры или мультиков.

Стараюсь воздействовать на детей личным примером. Если я чего-то требую от них, то и сам должен это делать – от домашних хлопот до спортивных секций. Средний и младший сын занимаются карате, и я вместе с ними. Учил английский язык сам и занимался со старшей дочкой. Старший сын – главный помощник во всех домашних делах. У нас есть престарелые родители, и им тоже нужно то принести картошки, то помочь в огороде, то разобраться с бытовой техникой. Делим все эти занятия с Олегом.

Я люблю свою работу и всегда старался учиться, повышать квалификацию. Когда чувствовал, что набрался опыта и перерос свою должность, – начинал искать другую работу. Тогда можно зарабатывать нормальные деньги, а потом тратить их на семью и детей – это главное, для чего нужны деньги. На жизнь нам хватает. Одежда и обувь дорого не стоят, к тому же переходят от старших к младшим. Может не хватать на что-то приятное, вроде совместных поездок в отпуск. Но есть дача, и для маленьких детей пока ничего лучшего не надо. Иногда выбираемся со старшими и средними детьми на два-три дня в культурные поездки в разные города – в Москву, Петербург, Владимир, Казань.

Конфликты в семье, конечно, бывают. Мы договариваемся. Если договориться не получается, надо немного подождать и успокоиться, а затем попытаться заново. Жена у меня человек эмоциональный, она быстро возмущается, но быстро и успокаивается. У меня этот процесс длится дольше, но всё равно за день проходит. Мы ведь не зря друг друга выбрали, основные жизненные понятия у нас совпадают.

С окружающими нам везет. Все нормально относятся и даже одобряют, хоть и удивляются, когда узнают, сколько у нас детей. Государство поддерживает, как обещало. Материнский капитал помог нам купить большую квартиру. Пока младшим не исполнилось три года, платили приличное пособие. Есть льготы по оплате за садик и за коммунальные услуги.

В многодетной семье всегда шумно и весело, много движения и суеты. Иногда это воспринимается как преимущество; бывает, что и утомляет. Но как без этого жить, я уже не представляю.

Марина Владимировна:

Мы читали одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы, примерно одинаково реагировали на то, что видели

– Как только мы с Владимиром начали встречаться, у меня возникло ощущение, что это мой человек. У нас много общих друзей, возраст почти одинаковый. После знакомства оказалось, что мы долгое время близко пересекались, но друг друга не видели. Мы гуляли, разговаривали и обнаруживали много общего: читали одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы, примерно одинаково реагировали на то, что видели. Как-то моя подруга посетовала на то, что на работе к ней пристает какой-то человек. Она спросила, не можем ли мы с Владимиром приехать и провести с ней какое-то время? Мы на тот момент встречались совсем недолго – месяц или два; я даже сомневалась, могу ли обратиться к нему с такой просьбой. Но едва я заговорила, Владимир возмутился и сказал: «Что это за безобразие? Конечно, давай съездим и разберемся!» Ехать никуда не пришлось, проблема решилась без нашего участия, тем не менее его реакция произвела на меня глубокое впечатление. И так было не один раз: когда во время наших прогулок Владимир видел, что с какой-то девушкой грубо обращаются, он сразу подходил. Его ответственность не только за меня, но за всё происходящее вокруг меня покорила.

Мне кажется, нам было бы намного труднее, если бы не наше единомыслие. До сих пор так: муж приходит с работы, мы садимся ужинать – и начинаем разговаривать. Я делюсь, что я сегодня прочитала, что посмотрела, мы это обсуждаем. Чаще наши мнения совпадают, но бывает иначе – такие споры можем устраивать! И по поводу истории, и по поводу литературы. Но чтобы получился спор, должна быть некая общая база, а дальше уже возможны и разногласия.

В конфликтах очень полезно взглянуть на проблему с точки зрения другого человека. Кроме того, выручает доверие и базовое понимание, что муж в любом случае на моей стороне. Разногласия происходят не потому, что он злобный и эгоистичный, а просто он устал, и всё его сегодня раздражает. Иногда себя переломить очень сложно; ходишь и думаешь, что он так себя вести не должен! Но потом говоришь себе: да прости ты ему эту мелочь! В конце концов, не стоит же из-за этого разводиться! Начинаешь вспоминать, что в других случаях он чем-то недоволен, но уступает тебе. Почему же я не могу? Конечно, мне кажется, что я уступаю чаще, чем муж, но оно того стоит.

Когда мы поженились, и у нас родился первый ребенок, сидеть с ним мне не нравилось. Я была очень молода, и как только бабушки были готовы перехватить эстафету, я вылетела из дома. Долго с увлечением работала, а потом вдруг мне страшно захотелось второго ребенка. Просто до дрожи! А его всё нет и нет, я даже расстраиваться начала. Но в конце концов родилась Наташа, и уже вторым декретом я наслаждалась. После декрета я ещё немного поработала, а потом мы с мужем сели, подумали и решили, что мы хотим много детей. Так у нас родился третий ребёнок, и только-только я успела отойти от тягот младенчества, как мы узнаём о четвертой беременности. Когда обнаружилась двойня, мы восприняли это как приключение: такого у нас еще не было!

С одной стороны, двойня – это всегда сложнее. Но вместе с тем было проще, потому что наши старшие дети уже подросли и стали для нас серьезным подспорьем. Надо сказать, что мы всегда растили детей с чьей-то помощью. Со старшими нам помогали бабушки и дедушки. Вообще это замечательно, когда семья большая, и родители с обеих сторон готовы поддержать. К рождению двойняшек бабушкам и дедушкам уже исполнилось много лет, а сил стало меньше. Но зато старшие дети уже сами ходили в школу, я могла оставить с ними младших и уйти хоть в парикмахерскую, хоть к врачу, хоть в магазин.

Конечно, были и трудности. Например, ночные кормления: сначала один проснется, надо его покормить; только он угомонится, просыпается второй. Очень сложно было выходить с обоими на прогулку, особенно зимой. Но в целом было легче, чем с первым ребенком. Тогда у меня совсем не было опыта, и любая ситуация вгоняла меня в панику. С младшими я уже всё знала, была спокойна как танк, а это здорово помогает.

В детях мы в первую очередь стремимся воспитывать доброту и ответственность

В детях мы в первую очередь стремимся воспитывать доброту и ответственность. Мы им постоянно твердим: вы братья и сестры; даже если я вас за что-то ругаю, вы должны быть горой друг за друга! Самостоятельность у нас приветствуется: хорошо бы дети справлялись со своими делами, не перегружая родителей. Получается, прямо скажем, не очень. Но я, наверное, хочу, чтобы они были слишком уж самостоятельными, а им, наоборот, хочется, чтобы мама о них побольше заботилась.

К детям нужно проявлять уважение. Ребенок – это отдельная личность, у него очень рано появляются свои интересы, и родителям стоит отнестись к этим интересам серьёзно. Особенно когда речь идёт о подростках. За мной дочка буквально бегает и настаивает, чтобы я что-то прочитала или посмотрела из того, что ей нравится. Ей важно, чтобы я тоже это знала и могла с ней об этом поговорить. Это здорово, хотя иной раз я думаю, что очень утомительно! Но всё равно так намного лучше, чем если бы я за ней бегала и требовала, чтобы она мне свою душу раскрыла.

Детская ревность у нас если и была, то совсем незаметная. Может быть, дело в том, что старшие дети мне интересней, чем младенцы. Есть женщины, которые без ума от малышей, а мне интересней книжки читать подросшим детям, рассказывать что-то. Я даже думала: не слишком ли я маленьких обделяю в пользу старших? Как у нас обычно бывало: кого-то из двойняшек грудью кормлю, а сама в это время со старшими разговариваю. Гуляли тоже вместе. Может, поэтому ревности у нас не было. Я однажды прочитала одну мысль, и она показалась мне правильной: вкладываться нужно в старших детей, потому что они потом передадут это младшим. Всё так и есть. Мои взрослые дети для остальных – и авторитет, и помощники. Когда я не могу, они включаются.

С мужем чаще всего нам удается пообщаться вечером, за ужином. Бывает, дети прибегают, тоже пытаются что-то сказать, а мы их выгоняем: «Дайте нам поговорить, папа весь день дома не был!» В прошлом году на годовщину свадьбы мы с мужем устроили себе каникулы: на два дня рванули в Санкт-Петербург. Побыли вдвоем. Но это редкий случай.

Когда у нас был только старший сын, мы жили: папа, мама и ребенок. Сейчас у меня ощущение, что мы живем командой. Это не просто семья из двух человек плюс ребенок, это уже коллектив, в котором есть распределение обязанностей и достаточно сил. Бухгалтеры знают, что чем больше активов, тем больше обязательств – эта аналогия и с семьей работает. Активы всегда равны пассивам. Можно свои активы не увеличивать, не рожать и жить вдвоем. Да можно и одному жить, в конце концов; активы точно так же будут равны пассивам. Но сумма-то их будет намного меньше.

Эпилог

Наташа, 13 лет:

Если не ныть, родители еще подумают, что я уже взрослая и ответственная, а я так не хочу

– В мои домашние обязанности входит убирать посуду в посудомойку и разгружать ее, ходить в магазин в течение недели (большую сумку продуктов покупает папа в выходные), иногда – гулять с младшими детьми во дворе. Мне это не слишком нравится, и сначала я обязательно поною. Но потом сделаю. Я понимаю, что надо. Но если не ныть, родители еще подумают, что я уже взрослая и ответственная, а я так не хочу.

Недавно мама читала мне книги Джейн Остен, и в одной из них, «Мэнсфилд-парк», описывалась многодетная семья, в которой дети постоянно бегали и кричали. Там героиня очень страдала из-за ужасного шума. А я удивлялась, что она так страдает – ведь это здорово, когда дети бегают и кричат. Наши младшие дети только так и делают. Я не представляю, как бы я жила одна. Наверное, было бы очень скучно и уныло, потому что я очень люблю поболтать. Но, конечно, бывает время, когда хочется тишины. Мама объявляет время тишины в 9 часов вечера, после этого шуметь уже нельзя, можно только играть в тихие игры, рисовать или читать перед сном. Надо бы еще объявлять такое же время несколько раз в течение дня. Это мой совет родителям!