Полумама

Источник: Воцерковление.ru

Ребенком, наблюдая за жизнью в своей семье, я думала, что сейчас я запомню, «как все было», сделаю выводы и стану самой хорошей мамой. Обязательно буду гулять со своими детьми, со мной гулял больше папа, и в шахматы тоже буду играть с ними сама, моя мама навыками этой игры не владела, и уроки не проверяла – не до этого было. В общем, мне мамы не хватало, целый день она была на работе, вечером – уставшая, плюс домашние дела…

А какая она собственно хорошая мама? Пожалуй, самое главное – она всегда должна быть рядом. Пока ты совсем маленький это «рядом» должно быть буквальным, чуть позже ее понимание, поддержку необходимо чувствовать в любой жизненной ситуации. Это очень важно в отношениях с любым близким человеком, но с мамой особенно. В детстве мама как солнышко, она есть и сразу хорошо и тепло. И самые счастливые дни – выходные. Потому что вся семья в сборе.

Получилось ли у меня быть такой хорошей мамой, которая всегда рядом? Вряд ли… Большую часть своего времени я всегда проводила на работе. Мотивов было много, жить на одну зарплату мужа трудней, чем на две, супругу и детям нужна увлеченная полная энергии жена и мама, а не скучная и измученная бесконечными домашними делами. Да и дела можно легко свести к минимуму – прилавки магазинов завалены пельменями и прочими полуфабрикатами, а вытирать каждый день пыль – мещанство, стоит ли тратить на это свое бесценное время. Все эти рассуждения сдабривались уверенностью, что у моих детей и так все будет хорошо. Молодости всегда свойственна излишняя самоуверенность и самонадеянность.

Идеалы рушились не за один день.

Когда я только пришла работать в Церковь, героиней одного из первых моих журналистских материалов о жизни в Церкви стала мама двоих детей, которая не работает. Причем семья не относится к разряду очень обеспеченных, но все необходимое для полноценной жизни у этих людей есть, и дом их мне показался небольшим, но добрым и уютным. Так вот эта мама считает, что ее материнский долг – быть с детьми. Меня тогда поразила высказанная ею мысль. Она очень проста и с ней нельзя не согласится в силу ее очевидности – сидеть целый день где-нибудь в офисе и вообще работать намного легче, чем проводить это же время дома со своими детьми. И тогда я вдруг поняла, что я об этом знаю, но воплотить в своей жизни не могу.

Чуть позже было интервью со священником, тоже памятное и даже во многом поворотное. Он говорил о том, что в нашем обществе принято восхищаться женщиной, если она хороший специалист, журналист, еще кто-то. Но насколько важнее быть просто хорошей мамой.

И, действительно, у нас не принято не то чтобы восхищаться женщиной-мамой, а просто даже замечать ее труд, который выматывает порой больше самой тяжелой физической работы. Кто его видит? Более того, если женщина занимается детьми, не работает, то считается, что она практически бездельничает. То ли дело женщина, которая весь день суетится на работе…Так вот мы сами и поощряем рост отряда полумам.

Среди моих знакомых есть молодые мамы, которые понимают, что обделяют своих маленьких детей, но продолжают работать. И я их понимаю. Быть полумамой гораздо легче, чем изо дня в день варить кашу, овощной супчик, измельчать в блендере фрукты, читать в сотый раз сказку про курочку Рябу, выносить горшок и бесконечно носить на руках любимое чадо, вес которого вынуждает даже папу жаловаться на боли в мышцах. А если в семье есть еще дети, то этот список дел удваивается, утраивается и т.д. И еще квартиру прибрать, мужу обед приготовить, рубашку погладить…

Намного проще оставить любимого дитятю с бабушкой, няней и убежать из дома, искренно поверив в то, что семье нужны деньги и вообще для всех так будет лучше.

Все мы еще в школе соглашались с Достоевским: да, ни одна революция не стоит слезинки ребенка. Но почему то мы легко согласились с тем, что наша работа, наши увлечения, дела, грандиозные планы этой слезинки стоят. Совсем недавно узнаю от знакомых, что еще неродившемуся ребенку уже подыскивают двух нянь. Мама после родов планирует сразу выйти на работу… Ну явно не от недостатка средств к существованию малышу нанимают двух нянь.

Но же почему нам так трудно дома, с родными детьми?

Ответ нашла только один – от недостатка любви. Потому что по любви многое легко, более того радостно. И тогда целый день, как на крыльях. Очень хорошие слова о материнской любви есть у старца Паисия Святогорца (см. : Старец Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. Семейная жизнь. М., 2008)

Мать любит своих детей больше, чем себя. Для того чтобы накормить детей, она остается голодной. Однако радость, которую испытывает она, больше той радости, которую испытывают её дети. Малыши питаются плотски, а мать — духовно. Они испытывают чувственный вкус пищи, тогда как она радуется духовным радованием.

Иная девушка до замужества может спать до десяти часов утра и при этом ещё рассчитывать на то, что мать подогреет ей молоко для завтрака. Сделать какую-нибудь работу такой девушке лень. ..Однако, став матерью сама, она начинает походить на самозаряжающееся устройство, которое чем больше напрягается в работе, тем больше заряжается — потому что в ней не переставая работает любовь. ..Раньше, когда её будили, она громко выражала недовольство тем, что её побеспокоили. Сейчас, когда её ребёнок плачет, она не спит всю ночь, и ей это не трудно. Она заботится о своём младенце и радуется. Почему? Она стала матерью, и у неё появились жертвенность, любовь.

Старец Паисий очень верно видел заблуждения современного человека, объяснил он и почему многим женщинам кажется, что для их семьи так важны заработанные ими деньги.

Они не сводят концы с концами, потому что хотят иметь телевизор, видеомагнитофон, личный автомобиль и тому подобное. Поэтому они должны работать, а результатом этого бывает то, что они не радеют о собственных детях и теряют их. Если трудится только отец и семья довольствуется малым, то такой проблемы не существует. А оттого, что работает и муж, и жена — якобы потому, что им не хватает денег, — семья распыляется и теряет свой действительный смысл. И что после этого остается делать детям? Если бы матери жили более просто, то и сами они не выбивались бы из сил, и дети их были бы радостными. Один человек знал семь иностранных языков, а его жена предпринимала страшные усилия, чтобы выучить четыре. А ещё она давала частные уроки и для того, чтобы быть в рабочей форме, жила на таблетках. Дети этой четы родились здоровыми, а выросли душевнобольными. … Поэтому я советую матерям упростить свою жизнь, чтобы быть в состоянии больше заниматься детьми, которые в них нуждаются. Другое дело, если у матери дома есть какое-то дело, на которое она может переключаться, когда устаёт от забот с детьми. Сидя дома, мать может следить за детьми и заниматься каким-то другим делом. Это помогает семье избежать многих расстройств.

И в какой-то момент своей жизни, когда «расстройства» в ней появляются, когда у детей все не складывается по сценарию «все будет только хорошо», когда видно, что они обделены вниманием, наконец-то понимаешь, как важно быть не полумамой, а настоящей полноценной мамой. Какое имеет значение даже такая казалось бы мелочь – сготовить полноценный обед и собрать всю семью за столом, а не раздать всем на бегу бутерброды и умчаться по очень важным делам. «Подвиги» за пределами семьи почему то и совершаются легче и выглядят более привлекательно.

В мире полутонов, размытых ценностей жить в половину своих сил, беречь себя проще – полупрофессинал, полухороший человек, полуродитель. Зачем, ради чего напрягаться? Нам настойчиво хочется бежать от любых трудностей. Папе и маме убежать из дома от детей – я наблюдаю немало семей, в которых дети и родители живут жизнями, которые редко пересекаются. А на работе при этом можно бежать от своих обязанностей в общение в соцсетях, компьютерные игры, разговоры, в создание видимости работы и т.д. и т.п.? Весь современный мир какое-то бесконечное убегание и создание псевдожизни, в которой будет легче и якобы лучше.

Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что женщина должна запереться дома и превратить свою жизнь в бесконечное приготовление обедов. Жизнь – творчество, и она больше и шире любых схем. Да и жизненные ситуации бывают разные, многие женщины действительно вынуждены работать, и есть немало примеров, когда мамам это не мешает растить замечательных детей. Я только о том, что как бы не складывались обстоятельства, нельзя становиться полумамой, так же, как нельзя становиться полудругом или полухристианином.

Юлия Семенова

Источник: Воцерковление.ru

13 декабря 2011 г.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Алла14 октября 2013, 16:54
Моя мама всю жизнь работала и зарабатывала очень хорошо, при этом, вопреки мнению автора статьи, проблем ни у меня, ни у сестры с недостатком внимания не возникало. Просто моя мама - настоящая "супер мама": она и зарабатывала больше отца, и потому у нас с сестрой было совершенно все, что может пожелать ребенок, в результате чего мы выросли напрочь лишенными нехорошего чувства зависти. При этом она всегда успевала приготовить вкусный ужин, и вставала в 4 утра, чтобы мы утром смогли перед школой поесть вкусную выпечку! И уроки она всегда с нами делала (на отце были разве что физика и химия), поэтому учились мы неплохо. Так что все зависит от женщины. Есть разные характеры, разные уровни работоспособности. Ну и я не удержусь, и добавлю - при том, что мама делала всё-всё, она еще и успевала заботиться о себе, и выглядела всегда идеально, она была самой красивой мамой на родительском собрании: с отличной подкаченной в спортзале фигурой, идеальными прической, макияжем и маникюром. Я очень гордилась и горжусь своей мамой - она лучше всех!
Светлана23 февраля 2013, 14:35
Очень марсксистская статья. Так бывает - воспитан человек в одной парадигме, и для изменения жизни он не меняет парадигму - просто меняет внутри нее "плюс" на "минус".

То есть "раньше" говорили, что маме надо работать - "теперь" мы скажем - что не надо. К сожалению, к таким "женским тараканам" мы еще привязываем изменения формации и идеологию: если первое утверждение связывается у нас с СССР, то второе - с неким выдуманным нами "православием" (то, что оно выдумано нами - никому, правда, не скажем, наоборот, пусть думают, что "Батюшка благословил").

Плюс еще детские комплексы. Вместо "за все благодарите" (к чему нас призывают в Евангелии) будем копаться в детских страхах - и обвинять своих мам. А может, нам нужно было это одиночество?? Может, это было лучшее лекарство для нашей трусости или эгоизма?.. "Злословящий отца или мать смертию да умрет". Но тогда где же дорогой психоанализ себя, брошенного и любимого?? - Да, "за все благодарите".

И наконец, самое главное - марксистское утверждение о том, что "среда воспитывает человека" (слово "среда" в этой статье заменено на "мама"). Нет, не среда и не очень-то мама. И даже не совсем семья (сколько сейчас из православных семей дети уходят из церкви??? - и сколько приходят в Церковь "со стороны"!) "Дух дышит, где хочет". Многие гордые мамочки, "положившие жизнь" на свое чад, "ночей не спавшие" - "получают по лбу" грехами своих детей. Но и многие дети, если их родители вынуждены работать, оказываются под покровом ангельским.

Л.В.18 февраля 2013, 21:04
Детям не нужна "мама и только мама". В деревнях детей воспитывали бабушки - пока мамы косили или рожь жали. Это было нормально. Любые этнографические исследования тому подтверждение. А то, что не нужно просто за материальным гнаться и менять общение с ребенком на погоню за материальными благами - да, конечно. Но при чем тут - работать или не работать женщине????
Иванова18 февраля 2013, 20:56
Ну, у большинства "кто может позволить", мамы сидят дома. И что??? Полно теток бездельничают и растят эгоистов.

Моя мама работала - и мы всегда чувствовали ее любовь. Если женщина полноценна, то она может больше дать людям.

А несчастные домохозяйки, которые "чтоб соответствовать новым православным стандартам" сидят дома и постепенно становятся истеричками полоумными, перестающие шевелить мозгами, скоро не только от своих же мужей получают, но и от деток-подростков, которых вроде и вырастили, и по курсам-школам-развивающим кружкам водили... А вот теперь эти дети выросли и выяснили, что их мамы не вписываются ни в какой социум((.

Вообще сама-то журналист как, просто добрые советы раздает или на своем опыте что-то проверила? А то ведь было такое: старец (Иоанн Крестьянкин) сказал одной женщине, что будет конец света в декабре. Та приехала к нам в С.-Петербург, рассказывает, что вот такое услышала. А слова относились ТОЛЬКО к ней - у нее было горе, как ей и предсказали. Кажется, и здесь всех хотят лечить одной касторкой - прописал ведь святой Паисий это какой-то несчастной - но это не значит, что всем подойдет. Прости Господи, как в секте с этой работой - надо, не надо... Кто дал право давать такие личные советы???
Милетина13 декабря 2012, 17:40
Эта статья про мою маму...Отдали меня в ясли в 1 год, но я постоянно болела,т.к хотела быть с мамой,а не чужими тетями в дет.саду..я помню,что когда она уходила,я билась головой о дверь и ревела,по словам же мамы,я ходила в сад с удовольствием...отношения у нас очень напряженные, я анализировала,что это все с детства тянется..поэтому свою престижную работу я бросила (хотя живем впритык, и нам бы моя зарплата была бы огромных подспорьем), посвящаю свое время своей дочери,т.к никто еще на смертном одре не пожалел,что провел мало времени в офисе,а вот то,что ребенку не додал,когда ему это было нужно, сплошь и рядом..
Светлана 6 декабря 2012, 18:50
Спасибо за статью.
Вот я к примеру, к сожалению, работаю репетитором немного у себя дома, и еще осталось 2 деток в чужих домах. Сама с мужем имею троих деток до 4г. Я знаю цену детского счастья! Поверьте что знаю. И воспитания тоже. Я люблю своих детей, мужа. Но я то и на то в семье есть, что если глава семейства где-то что-то не успевает то я должна сделать так, чтоб детки об этом и не догадались. Я - страховка мужа, я его опора, так и как он - моя, и не только в духовном смысле. Я могла б забить график чужими детками до отвала, когда то я так и хотела сделать, но слава Богу, вовремя поняла что делаю не совсем то. Когда то я не хотела работать но не ценила труд мужа (а точнее не знала отчетливо что и как надо жене делать в семье), потом работала сама, но попрекала мужа каждой копейкой потраченой на него, к счастью поняла путем проб и ошибок, в каком направлении мне надо как жене, матери, хозяйке, личности, невестка и дочке, педагогу развиваться. К сожалению в школе такого не учат. Ив колледжах, и в ВУЗах тоже
Марина10 сентября 2012, 12:46
Знаете, гиперопека над детьми тоже может вырастить из них эгоистов. Главное не то, что мама работает, а то как ребенок относится к работающей маме. Порой у мам-одиночек, которые не вылазят с работы - вырастают очень трепетные и заботливые дети, а не эгоисты, которым "мама-подай-принеси".

Слишком односторонняя и непродуманная статья. И еще, каждому человеку хочется помимо просто-мамы состояться кем-то в жизни, реализовать себя в обществе, никакие это не полу-мамы, их дети очень уважают, они чувствуют в таких мамах опору в окружающем мире.
Вообщем, я не за.
Светлана29 декабря 2011, 11:06
Прямо по больному месту.
И моя мама, и я вынуждены были работать чтобы вырастить детей. Это такое счастье - быть рядом с детьми постоянно, дай бог моя дочь сможет себе это позволить.
Светлана26 декабря 2011, 11:08
Для Юлии Семеновой:
Нет, конечно, не имеет. Но вот о понятии "хорошая мама" спорить стоит.
А из-за статей семьи как укрепляются (зачем иначе писать?), но также и разрушаются.
Юлия Семенова21 декабря 2011, 17:31
Для Светланы

Светлана, разве имеет смысл спорить с тем, что долг любой женщины, у которой есть дети, - быть для них хорошей матерью?
А семьи разрушаются не из-за статей, а из-за того, что люди не живут по Евангелию. Всего Вам доброго!
Светлана21 декабря 2011, 01:15
"Плод познается по плодам" - в данном случае по комментариям :)
Такие статьи и разрушают семью. Почитайте комментарии - при расстерянно-печальных женских - злые и грубые мужские.

Удивительно, как все любят учить женщин. И как детей растить, и работать или нет, и как мужа слушать.

И вот растет полчище "полу-пап", которые считают, что их работа - работа, а дети - мамское дело...

А тем временем подрастают их дети...
Сергий18 декабря 2011, 18:54
Хочется сказать таким как М, Ната, и аналогично мыслящим "православным" девушкам. Что же вы сначала гонитесь за машиной представительского класса, квартирой в Москве, и домом в Подмосковье, а потом когда вас попользуют и выкинут, вы переходите на православные сайты знакомств и ищите уже чего попроще?
Олег18 декабря 2011, 16:45
Для М.
Очень странные запросы, так называемой "православной" девушки. В наше время все работающие мужчины в состоянии обеспечить семью. Другой вопрос, какую именно обеспеченность подразумевают такие вот как М. Может вам шубку соболью, норковую? И каждый месяц в Париж? А может вспомним слова Святого Апостола Павла "1Тим.6:8 Имея пропитание и одежду, будем довольны тем".? Подумай, "православная" М., а с чего такие запросы? Настоящая православная женщина никогда не будет эгоистически заявлять о своей какой-то лживой избранности, и о том, что все ей чего-то там должны...
Петр18 декабря 2011, 16:09
Для М. Судить также и не ваше дело. А если он говорит, то, знает наверняка...Поэтому не надо лезть в чужие отношения..Тем более, что вас никто и не приглашал давать оценку.
Светлана18 декабря 2011, 15:11
Было б неплохо, чтоб дамы, пишушие подобные статьи, старались быть сами не "полу-". Не "полу-журналистами", "полу-проповедниками", составляющие тенденциозные статьи из случаев и цитат... Заканчивая замечательным лозунгом, что "жизнь - творчество"...
Ведь кто-то может послушать их!
М.18 декабря 2011, 12:15
Алексею. не ваше дело судить - особенно тех, кого не знаете. к тому же вряд ли вы образец чистоты - иначе грязные мысли о других не пришли бы вам в голову.
в наше время мало мужчин, которые бы обеспечили нормальную жизнь семье, и женщине, само собой, приходится работать.
имхо - не суть важно, сколько именно в день ты торчишь при ребенке. важно, как именно проводишь это время, с охотой ли, с добром ли. на ночь поговорить , поцеловать - вот что нужно всегда. а просто торчать при нем все время с курочкой рябой и чувствовать, что скоро свихнешься от однообразия - это тоже не дело. Я видела детей, отменно избалованных домашними мамами - в православных вроде семьях, а людьми растут неприятными, назойливыми и везде со своими шумными выходками не к месту. так как они же единственные)))) и неповторимые, и мамочка всегда при них, как курица с цыплятками.
Алексей17 декабря 2011, 21:30
Очень часто такие "мамы", как Ната, виноваты сами в том, что некому кормить ни их детей, ни их самих...Меньше надо было думать о своей "несравненной красоте" и гнаться за плотскими блудными вожделениями, а также изменять мужу, и всячески стремиться к тому, чтобы удовлетворить свою похоть с другим не официальным "мужем"...который, как она думала, будет заботиться и кормить...
Ната17 декабря 2011, 16:40
В наше время быть мамой - роскошь. Особенно, когда некому не только ребенка кормить, но и саму маму. Ведь она же дома с дитем. Вот и приходится разрываться. А так мечта любой мамы - быть с дитем!
Светлана17 декабря 2011, 13:10
Старцы дают совет конкретным людям. А мы все хотим пить одно лекарство от всех болезней: как же, тете Маше ведь помогло!

Определитесь сначала, что такое работа. Ведь если подходить "по максимуму" - это реализация творческих сил. Реализация того, для чего училась в школе, а затем в вузе.

Следующий шаг после провозглашения "не надо работать" - это "не надо учиться".

И не надо думать, что без работы все проблемы решаются. Дети растут, и по-новому оценивают мать, зарывшуюся в домашние мелочи. Муж, который у себя на работе взаимодействует с красивыми умными женщинами, тоже нет-нет, да вздохнет. Но все это - лишь "цветочки" перед собственной совестью.

Ольга16 декабря 2011, 13:41
Большое Вам Спасибо! Я как раз такая полумама... очень это чувствую... Слава Богу в последнее время прихожу в себя, чтобы больше времени уделять доче... меньше сидеть на работе... слушать и слышать свою девочку... пусть это по вечерам, пусть это утром перед садиком ( но ведь завтракать можно вместе и общаться ), пусть это выходные... но мы их ждем чтобы побыть вместе :) Согласна с тем, что бежать от ребенка заставляет отсутствие любви... в моем случае так оно и было... не правильно выстроенная приоритетность... всех спасать, но забывать про Кроху , которую тебе Бог дал ... за которую ты отвечаешь перед Ним. Перед всеми хорошая, а для дочи... по остаточному принципу... Ваша статья как раз под мои мысли.
Анна14 декабря 2011, 19:07
Один человек знал семь иностранных языков, а его жена предпринимала страшные усилия, чтобы выучить четыре. А ещё она давала частные уроки и для того, чтобы быть в рабочей форме, жила на таблетках. Дети этой четы родились здоровыми, а выросли душевнобольными.

Ну мало ли по какой причине у человека началась душевная болезнь, зачем же сразу маму его обвинять?
Татьяна14 декабря 2011, 16:56
Отличная статья. Без приукрашиваний, всё чётко.
Юлия14 декабря 2011, 14:31
СПАСИБО ВАМ великое !! очень очень нужная статья! я сама до ночи на работе, и так хочется что то изменить, сынулька так обнимает меня уставшую по вечерам дома.....
Вероника14 декабря 2011, 13:19
Дорогой автор, это всё, конечно, правда. Но ситуация, описанная Вами, больше относится к женщинам, слишком увлеченным своей карьерой. А есть ещё ситуации, когда действительно работать необходимо, чтобы купить ту же кашку, фрукты, одёжку своему малышу, вот и выходит мама на работу, вот и оставляет в садике, а у самой сердце разрывается от разлуки. И мне не надо "искренно верить" в то, что если я не буду работать, денег нам не хватит, я это знаю и вижу по кошельку.
Кира14 декабря 2011, 13:01
Безусловно верная статья, спасибо автору!Нашей дочери пять с половиной, и мы с мужем с самого начала решили, что воспитание ребёнка дело семьи и церкви, в детский сад не отдавали, различные развивающие занятия, Воскресные школы, и вообще так много интересного можно делать вместе. Хорошо, когда мама имеет личные интересы, например я художник и занятия творчеством вместе с дочерью,- это счастье, а главное, неработающая мама- христианка, имеет гораздо большую возможность вырастить ребёнка истинно верующим человеком, что может быть важнее.
Алла Цариган14 декабря 2011, 10:36
Очень хорошая жизненная статья! Читала и во многом узнавала себя, своё поведение до и после рождения дочери. А ещё, сейчас, когда всё чаще анализирую прожитые годы (мне исполнилось 52), понимаю, что была полуженой - полумамой... Муж - студент, денег не хватало. Вышла на работу на следующий день после празднования 1 года жизни дочуры. Имея среднее профессиональное образование, пошла работать в детсие ясли - сад няней на зарплату в 3 раза ниже, чем имела, работая по специальности. Утешало одно: отработаю год - дадут путёвку, да и за ребёнком есть возможность самой присмотреть. Но ведь эти же деньги мог заработать мой муж, если бы устроился в этот же детский сад сторожем. Тогда у него появилось бы больше ответственности за семью и не было бы времени заниматься глупостями с друзьями...
Вера14 декабря 2011, 07:36
Спасибо за статью!
Мне ,как неработающей маме,такие слова -большая поддержка.А то иногда комплексы мешают.Хотя сама давно поняла,что работать гораздо легче ,чем сидеть дома с детьми.
Вера14 декабря 2011, 03:21
Когда родилась моя дочка, у меня была ответственная работа, и должность. Но полный разлад в душе. Я себя все время чувствовала преступницей перед ней: моя мама уже была в возрасте и ей трудно было сидеть с моей дочкой,поэтому в садик мы пошли в 1 год и 3 месяца. А потом начались болезни, простуды, бесконечные больничные, и никакого просвета. И работа, которую не бросишь, потому что тогда от 180 руб. было трудно отказаться. Сейчас, когда я уже бабушка, я стараюсь своему внуку отдать то, что не додала своей дочери, а она тоже вынуждена работать по многим и многим причинам. Но я полностью согласна с автором: детям нужна мама, и только мама.
Владимир14 декабря 2011, 00:25
Мать не должна разлучаться с ребёнком хотя бы до достижения им трёхлетнего возраста. К этому выводу даже коммунисты на закате СССР пришли. Многие современные молодые мамочки этого не понимают, ребёнка они заводят "для престижа".
NBar13 декабря 2011, 19:09
Абсолютно согласна с статьей! Спасибо автору!Готова цитировать практически каждый абзац. Живу такими же жизненными принципами и приоритетами.
Ирина13 декабря 2011, 17:50
Все хорошо и все понятно. Но вот как нам быть? когда приходится быть и мамой, и папой, и няней одновременно... риторический вопрос нашего времени
Елизавета13 декабря 2011, 16:49
Как мать очень согласна с автором. Много об этом думала, и очень согласна. Есть безвыходные ситуации, когда работать женщине с младенцем необходимо. Но часто это карьерная одержимость и нежелание напрягаться, т.к. дома с детьми нагрузка точно гораздо выше, чем на работе. Знаю, что пишу на собственном опыте.
Людмила13 декабря 2011, 16:16
Руслану.Не воспринимайте все так буквально.Старцы дают жизненные советы,а не приказы.Мне статья понравилась.У меня росли болезненные дети(часто простужались),да и с работой было трудно.Часто приходилось сидеть дома.Увы,но мои близкие не отнеслись к этому с пониманием.И мать и муж,а потом и сами дети постоянно выговаривали мне за это.Домашнюю работу никто не ценит,хотя домашнюю еду,уют и заботу любят все.
Любовь13 декабря 2011, 15:58
И у меня мама работала,школу я закончила с золотой медалью, человеком хорошим вроде стала, маму люблю. Но в детстве больше любила бабушку, потому что только от нее получала любовь, ласку, сказки, приобщение к Богу, церкви. И снится до сих пор только бабушкин дом, который я очень любила, а к "отчему" дому душа как не лежала, так и не лежит. И хорошо, что у меня была любящая Бабушка, а не наемная супер-няня.
Руслан13 декабря 2011, 14:43
Ну у меня мама тоже работала. Отгуляла декретный отпуск со мной и вышла на работу. Я не чувствую себя "душевнобольным", а семью "распылённой", по словам старца Паисия.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×