Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек

Будьте, как дети?

На самом же деле, считает Андрей Копьев, кандидат психологических наук, профессор МГППУ, они, как и многие, путают инфантильность и детскость: «Это примитивное, плоскостное представление: либо ты инфантил — либо ты скучный прагматик. На самом деле важно не быть инфантильным, но сохранять хорошие детские черты — оставаться восприимчивым к жизни и к людям, творческим, искренним, сохранять радость, хорошую непредсказуемость — то, что делает жизнь живой».

Что же сохраняют инфантилы? Зависимость, эгоцентризм (когда есть две точки зрения: моя и неправильная), действие в соответствии с импульсами, а не с разумом, а главное — безответственность. Поэтому законченным инфантилом может быть не только проводящий всю жизнь в сети кидалт, но и успешный бизнесмен на крутой машине, и отец семейства с пятью детьми — все они могут оказаться из того же недозрелого теста. Да и любой человек, вполне ответственный и серьезный в одной сфере жизни (например, в профессиональной), может в других, сам того не замечая, вести себя невзросло (там, где дело касается отношений с другими людьми).

И оказывается, эти вполне обыденные, не столь явные проявления инфантилизма приводят к жизненному краху — точно так же, как самый отъявленный кидалтизм. Поэтому так важно уметь их распознать.

Слабый пол

Эксперты в один голос утверждают, что инфантилизмом чаще страдают мужчины. Причины этого, например, исторические: из-за демографической катастрофы ХХ века сформировался типаж самодостаточной сильной женщины, которая везет все на себе. Или физиологические: женщине нужно отвечать за свое потомство, поэтому ее ответственность — почти природное качество.

Иеромонах Макарий (Маркиш), преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии: «Женская природа вообще здоровее мужской. В бедной ли России, в богатой ли Америке мужчины живут в среднем на 10-15 лет меньше, чем женщины. Или посмотрите на население исправительных колоний: там мужчин примерно в десять раз больше, чем женщин. Значит, примерно в десять раз женщина менее склонна к преступлению».

Проявляется мужской инфантилизм по-разному. Вот, например, любимый женщинами мягкий мужской типаж — уступчивый, податливый, как Женя Лукашин из «Иронии судьбы». А ведь уступчивость, безвольность — это не природные свойства, а признаки все той же незрелости.

Объясняет психолог-консультант Ольга Красникова, помощник ректора Института христианской психологии, руководитель психологического центра «Собеседник»: «Человек с характером не рождается, он рождается с темпераментом, а характер формируется в течение жизни. Уступчивый — это не темперамент. Если я боюсь принимать на себя ответственность, я всегда буду искать, на кого ее свалить. Если что — потом есть, кого обвинить. И поиск виноватого — одно из ярких проявлений инфантильности».

Но это пример очевидный. А вот — неожиданный: вроде бы сильный, брутальный, но изменяющий жене, меняющий женщин субъект страдает той же незрелостью. Ольга Красникова: «Неумение устанавливать близкие отношения с одним человеком, постоянный поиск новых партнеров — яркий признак инфантильности». Еще распространенный тип — это алкоголик: он же ведет себя абсолютно как ребенок: ни за что не отвечает, не способен ни на какое принятие решений!

Бывают случаи более тяжелые. Например, когда мужчина бросает семью с ребенком-инвалидом. Хотя, например, о. Макарий считает, что это не инфантилизм, а просто подлость, «и это качество не детское. Но если мужчина, у которого ребенок-инвалид, сидит и весь вечер играет в компьютерную игру вместо того, чтобы найти вторую работу, — вот это инфантилизм. Такой мужчина не достигает меры подлости, он любит семью, но пытается отстраниться от жизненных трудностей. И правильно будет сказать, что из второго вырастает первое».

Многие жены убеждены, что их мужья инфантильны, потому что слишком мало зарабатывают: «У него семья, а он в своем НИИ на копеечном окладе!» Вот этот упрек в инфантилизме в наше время как раз несостоятелен: можно быть зрелым человеком, заниматься серьезным делом — и получать скромную зарплату. А бывает и наоборот. Андрей Копьев: «В наше время можно заниматься, по большому счету, ерундой, и получать приличные деньги. Кроме того, есть масса людей, делающих карьеру и довольно много зарабатывающих, но при этом предельно инфантильных. Просто у каких-то инфантильных субъектов зависимость от пива, а у этих — от карьеры».

Инфантильные женщины тоже, конечно, встречаются. Такие женщины, например, обижаются на своих несовершеннолетних детей, тем самым ставя себя с ними на один уровень развития. Иногда женский инфантилизм проявляется, как это ни парадоксально, в стремлении все контролировать.

Ольга Красникова: «Инфантилизм характеризуется так называемой неадекватной ответственностью. За что человек может и должен отвечать? За то, что он может контролировать и изменить: его поступки, мысли, чувства, желания, отношения. Это адекватная ответственность. Если я перекладываю свою ответственность на других или беру на себя ответственность за чужие поступки, мысли и т. д. — это ответственность неадекватная. Так вот, женщины, все контролирующие, — это маленькие девочки, которые боятся, не доверяют миру, и им кажется, если не они, то кто же. Это очень характерно для детей — чувствовать себя причиной всего. Мама с папой ругаются — это из-за него, значит, он может что-то сделать, чтобы они не ругались. Такая властная, контролирующая женщина и на консультацию приходит не потому, что признает: у нее проблема. Она приходит за инструкцией: что ей делать, чтобы ее близкие стали более удобными для нее».

Нередко именно в семейной жизни особенно ярко проявляется инфантилизм супругов. Ольга Красникова: «По моим наблюдениям, многие супруги любят играть в “партизан и телепатов”: если вы меня любите, должны догадаться, почему мне плохо! И если не догадались — вы виноваты в моем настроении и вообще не любите меня! А другая сторона, играя в “телепата”, не спрашивает, а пытается догадаться, в чем дело, и считает, что да, это он всегда виноват в плохом настроении жены. Оба супруга, играющие в угадайку вместо того, чтобы поговорить, поступают абсолютно инфантильно».

Жертвы контроля

Как ни странно, нередко инфантильные люди вырастают во вполне благополучных семьях, из хороших детей, которых родители воспитывали в поте лица: учили быть послушными, контролировали каждый их шаг. Многие верят, что это главное условие воспитания. А, например, иеромонах Макарий (Маркиш) считает, что это — глубочайшая педагогическая ошибка: «Родители, в том числе и православные, берут за основу педагогические руководства 150-летней давности, где все про послушание, и посредством ремня пытаются его внушить. Хорошо еще, если этот парень или девчонка в 16-17 лет идет на здоровый бунт: “С меня довольно!” Правда, при этом он часто уходит еще и из Церкви, что очень печально. Но это менее печальный исход, чем если дети остаются до конца дней оглядывающимися на мнение мамы, невыросшими, не живущими своей головой».

По мнению Андрея Копьева, «когда родители особенно жестко требуют, чтобы ребенок поступал так, как они хотят, он превращается в конформиста, тревожно ищущего согласия с родительской волей. Постоянная оглядка на сильного формируется как рефлекс. Вырастает законопослушный, корректный — но не самостоятельный, не реализующий себя вполне человек». А родители при этом удивляются, почему их ребенок, вырастая, сам не строит свою жизнь? Получается, мы ждем от выросших детей то, чего не дали им в детстве.

Ольга Красникова: «Такому человеку сложно, порой невозможно проявить инициативу и даже просто высказать свое мнение. Он не доверяет своим внутренним ощущениям. Если кто-то в компании пошутил, он не засмеется, пока не убедится: “Всем смешно? Значит, и мне можно улыбнуться”. А на вопрос “что вы хотите — чай или кофе?”, первым делом спросит: “А вы что будете?” — даже если терпеть не может кофе. Приходя на консультацию, такой человек тут же определяет психолога на роль мамочки: “Что вы мне скажете — то я и сделаю”».

Это — жертвы контроля и сверхопеки.

Но вседозволенность и предоставленность самому себе — тоже не выход. Воспитание ответственности — это как с выбором обуви для ребенка: мы не покупаем ее на два размера меньше или на пять размеров больше. Достаточно — на полразмера свободнее, чтоб было место, куда расти. Ольга Красникова: «Ответственности не должно быть меньше, и если мальчик учится в седьмом классе, а мама ему портфель собирает — это немножко странно. Но ее не должно быть и больше: если мы видим первоклассника, который с ключом на шее идет из школы и греет себе обед — это мы на ребеночка надели ботинки 46-го размера. Детям, лишенным детства, тоже очень сложно повзрослеть».

Цивилизация против зрелости

Инфантильные люди существовали всегда, но что-то очень изменилось в современном мире, если сейчас быть кидалтом стало не стыдно и так много сегодня повсюду «взрослых детей». Эксперты винят в этом новые технологии, из-за которых наступило материальное изобилие и у большой массы людей появилось свободное время. Изменилось человеческое сознание. Андрей Копьев: «Современная жизнь с ее рыночным укладом похожа на магазин игрушек: привели ребенка ко дню рождения — чего хочешь, выбирай, ни в чем себе не отказывай. Никакого напряжения внутренних сил эта модель от человека не требует. Вот мобильник не той марки — это уже плохо».

В современном «магазине игрушек» в ассортименте и масса разнообразных развлечений, и красочный виртуальный мир, и высокотехнологичные приспособления, облегчающие жизнь. И — социальное устройство, при котором человек привыкает рассчитывать не на себя, а на государство. Рассказывает о. Макарий, 15 лет проживший в США: «Вот, например, сейчас в России повышают пенсии — и это хорошо. А в США это было бы непопулярной мерой. Там о своей пенсии человек заботится сам: сколько заработал, отчисляя часть с зарплаты, столько и получает. И никто не захочет платить за другого: “Бездельничал всю жизнь? Пусть столько и получает!” Или, например, человек всю жизнь курит, а потом приходит с раком легких: “Сделайте мне операцию бесплатно!” Ему говорят: “Позвольте, вы всю жизнь себе вредили, а теперь хотите выскочить за общественный счет? Нет, платите из своего кармана! ” В США курящие и некурящие платят медицинские страховые взносы по-разному. И по сути это правильно».

Путь во взрослую жизнь

Предположим, я про себя поняла: да, я обижаюсь на всех, как подросток, да, у меня зависимость — не могу заснуть, не посмотрев сезон «Доктора Хауса»; да, я считаю, что во всех моих семейных проблемах виноват муж. Это инфантильность. Ну и что? Чем уж так плох этот недостаток зрелости — ведь, по большому счету, самому инфантилу удобно и комфортно: «Не хочу я взрослеть! Не нужно мне вашей ответственности!»

Понять, чем для самого человека оборачивается его инфантильность, по мнению, психолога Андрея Копьева, помогает фильм Балаяна «Полеты во сне и наяву»: «Там инфантильность в чистом виде. Герой — человек явно даровитый, ему многое дано. Но он ничем не хочет жертвовать (любой выбор предполагает жертву, отказ от другого варианта), пытается сохранить себя таким, какой есть, ничего не решая, не выбирая. Помните конец — когда он в стогу сена, замерзающий? Недаром он в позе эмбриона — как будто и не родился. Тут ему либо конец, либо он все-таки родится после того, что пережил. А иначе это — нежитая жизнь».

Ольга Красникова считает, что рано или поздно любой инфантильный человек столкнется с таким кризисом и встанет перед выбором: «Либо ему оставаться жертвой — обстоятельств, других людей, либо становиться свободным от них и брать на себя ответственность за свою жизнь. Очень тяжело не принадлежать себе. Возникает ощущение, что моя жизнь — не моя, что мной живут, что моя жизнь проходит мимо или что она начнется когда-нибудь потом — после института, замужества, рождения детей, на пенсии. Это ощущение внутренней пустоты и бессмысленности приводит человека к выбору. Хотя кто-то все равно предпочитает ценой жизни остаться в этом инфантильном мире».

А если мы выберем взрослеть, то — что значит быть зрелым? Может, это также недостижимо, как взять да стать совершенным? Ольга Красникова: «Это значит принять со смирением свою адекватную ответственность: не брать на себя больше, чем я могу, — но и не меньше. Это отказ от эгоцентризма: принятие того, что другие люди — другие, у них бывают разные, не похожие на мои чувства и мысли. Это способность трезво относиться к успеху и неудачам — когда успех не является целью, а неудача — крахом всей жизни». Таких людей, конечно, не так много. Но это — норма. А норма — это не раз и навсегда достигнутый результат. Это путь. И начать этот путь можно в любой момент — например, перестав по привычке, когда трудно и что-то не получается, оглядываться вокруг в поиске виноватого.