Если бы у меня был такой муж…

Сегодня мы все изнурены и не выдерживаем трудностей в отношениях друг с другом. При первой же возникшей проблеме готовы всё бросить. Раньше у людей было больше отваги, у них имелась сильная душа и терпение. Человек тогда замолкал и слезы свои обращал в молитву к Богу. Не знаю, читали ли вы «Свадьбу Караахмеда», рассказ Пападиамантиса[1], где говорится об одной женщине, которой впору было сойти с ума, покончить с собой, убить мужа, поскольку он обошелся с ней просто ужасно: надумал жениться на другой, помоложе, потому что первая не могла родить ему детей. Но вместо того чтобы негодовать, она, когда он вернулся, сказала ему в день свадьбы:

– Я уйду жить к маме, только позволь мне сначала вырастить твоих детей, когда жена твоя родит, не выгоняй меня!

Где же она набралась такой силы? Сегодня исключено, чтобы человек мог сделать такой шаг. Вот чем отличается наша эпоха. У нас нет этой отваги, мы бываем изнурены, еще не успев жениться. Чувствуем себя разочарованными и бессильными еще до того, как свяжем себя с каким-нибудь человеком. Как же нам потом нести свое бремя и психологические проблемы, которые у нас уже есть, да еще и взвалить на свои плечи проблемы другого, наших детей, расходы, кризис? Чтобы таким образом сойти с ума?

Когда пройдет немного времени в браке, то начинаешь понимать, что что-то идет не так. Некоторых тогда охватывает безумие, и они говорят: «Во что же я тут впутался? Разведусь, уйду, иначе сойду с ума!»

Всё у нас проходит через ум: помыслы, мысли, и важно, чтобы мы могли где-нибудь высказать всё это. Обсудить и без конца не разыгрывать этот спектакль, который играем, когда через силу бросаем соседу доброжелательные слова:

– Как вы? Добрый день!

А он нас спрашивает:

– Ну как вы провели минувшую ночь?

– Хорошо провели!

Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся

А ночью соседи слышали из наших окон крики, ругательства, мордобой, грохот бьющейся посуды. Ну, этого ты, конечно, не говоришь, да и как об этом сказать? Ты говоришь: «Хорошо провели», – но душа-то твоя знает, что у тебя не всё хорошо, что ты просто скрепя сердце разыгрываешь спектакль, который в обществе играют все. Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся.

Мы и счастливы, и в то же время испытываем трудности в браке и во всем, что делаем вообще. Я читал об одной монахине, что после своего пострига она вдруг проснулась на следующее утро и сказала себе: «Я проснулась неверующей!» Вера исчезла в ее душе, и она пожалела о сделанном.

Знаю и одного священника, который вскоре после рукоположения сидел в гостиной, как вдруг его осенило, что он теперь всегда будет священником! И он спросил себя: «Куда же я влез, как изменилась моя жизнь!» Он отправился на Святую Гору Афонскую, и там его увидел старый монах, который, с помощью Божией, сказал ему:

– На том пути, которым ты пошел, возврата назад нет! Ты будешь смотреть только вперед!

Пусть ты и раскаялся, но выход не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы подвизаться и перебороть это. Не прятать свою проблему, не говорить без конца: «Всё еще впереди!» Нет, ты поищешь причину того, почему твой брак не ладится, и не только брак, но и твои отношения с этим человеком, и жизнь, которую ты избрал, какой бы она ни была: в чем же тут причина? А что ты станешь делать? Бросить семью? Но у тебя же дети.

Ты говоришь: «Я больше не могу, я умру!». Это твой ум запутался, это паника, давление на нашу душу, когда мы чувствуем, словно что-то нас душит. А когда тебя что-то душит, не принимай решений. Задыхаясь, ты ничего хорошего не сделаешь. Всё будет делаться под влиянием этих обстоятельств.

Когда меня рукоположили, через несколько дней в нашем дворе меня увидела одна женщина и сказала:

– Я завидую тебе!

– А почему?

– Потому что ты сделал это! Не женился! Счастливчик!

Она была замужем, и нее было три ребенка. Я сказал ей:

– Но почему ты так говоришь? Если отмотать время назад, чтобы ты могла заново сделать выбор в жизни, разве ты не сделала бы опять то же самое, что и тогда?

– Это исключено! Я бы сделала то, что сделал ты! Посвятила бы себя Богу, чтобы на душе у меня был мир!

Я сказал ей:

– Если я сделал то, что сделал, для того, чтобы на душе у меня был мир, тогда мое побуждение было неправильным.

Не будет у тебя мира на душе. То, чему ты завидуешь, – не самое лучшее. Просто ты смотришь на это через витрину и говоришь: «Ах, если бы у меня было вот это! Если бы я был как другие!»

– Если бы у меня был вот этот муж, – говорила одна женщина, – то я, конечно же, была бы счастлива! Посмотри, как он хорошо говорит! Если бы у меня был такой муж…

Это не так, потому что он может говорить с тобой очень сладко, но что-то другое будет раздражать тебя в его поведении. Где-то в другом месте может возникнуть проблема, и не забывай, что то, что другой провоцирует в тебе, – это твое личное. Он тебя провоцирует, и ты гневаешься, нервничаешь, негодуешь, но всё это имеется в тебе. Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.

Выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил

Естественно, муж тебя вывел из себя, но проблема в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня муж, завтра это будет ребенок, потом – сосед с мусором, человек в очереди, вставший впереди тебя. Значит, выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил, в том месте, какое ты сам выбрал и куда сам пошел. И это не случайно. То, что я сегодня священник, а вы женаты, не случайно. Бог попустил, и вы пришли к этому. С конкретной целью.

Я заметил, что значительная часть жалеющих о том, что вступили в брак, потом, когда развелись, не нашли счастья. У некоторых действительно следующие попытки бывают лучше. Но другие… И здесь я скажу слова, сказанные мне одним человеком: «Хоть я и ушел, но потом всё равно харкал кровью! Думал: вот начну новую жизнь, создам новую семью, когда разведусь и попытаю счастья с другой женщиной, и мне будет лучше. Но лучше не стало!»

Наверно, могло быть и лучше. Действительно. Потому что некоторые супруги действительно не подходят друг другу. Поэтому я и говорю многим матерям, которые давят на своих детей, вмешиваются, а о таких нюансах и думать не хотят. Смотрят только на дипломы, деньги и хотят женить их, рассуждая в таком духе: «Я пристрою тебя туда, куда я хочу и как я хочу!»

Мне приходилось видеть много супружеских пар, у которых еще до того, как заключить брак, имелись признаки того, что их брак не будет удачным. Однако его или ее мать – обычно это матери, но может быть и отец – говорят нам, священникам:

– Нет, отче! Вы вмешиваться во всё не будете!

Пока не доведут дело до желанной свадьбы, мы, священники, не должны вмешиваться. А когда говорим им правду, они отвечают:

– Отче, вы только молитесь! Остальное я знаю получше вас! Никаких проблем!

А через три года начинаются драмы. Однокурсники предчувствовали это, и многие им говорили:

– Да вы же не подходите друг другу! Куда ты лезешь?

Разве внезапно, на пятом году брака, возникли эти проблемы? Это же всё было видно. Характер у людей не меняется, и белое не может стать черным, а черное белым. Немного он, конечно, изменится, но сильных перемен ждать не приходится. Однако ты, невзирая на это, продолжаешь идти к свадьбе. Зачем ты это делаешь? Куда идешь? Тебя что, интересуют деньги? Мать говорит:

– Да этот парень работает в банке. Ты знаешь, что такое иметь стабильную работу?

Хорошо, я знаю, что это, но только знаю и то, что такое поднимать скандал, не спать по ночам, плакать и, вставляя ключ в замок, с колотящимся сердцем думать: «Чего мне еще ждать от него? Я не могу, я не хочу его видеть!»

Надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор

«Посмотри, у него же есть работа!» – говорит тебе мать, и ты вступаешь в брак. Поэтому надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор. И те из вас, у кого есть дети: уважайте их путь развития и характер. Не давите на них. А если видишь что-нибудь не так, то скажи свое слово, заставь ребенка задуматься, но только пусть он примет решение осознанно. С максимально возможной прозрачностью и ясностью ситуации.

У меня есть знакомый, у которого отношения с избранницей не ахти какие. Несмотря на это, он настаивает на их продолжении, и однажды я сказал ему:

– Я больше не буду вмешиваться в твою жизнь, но только если через три года что-нибудь случится, не говори мне, почему и как, и: «Отче, помогите!» Потому что всё это видно уже сейчас. Ты ей делаешь подарки, а она тебя оскорбляет, говоришь с ней любезно, а она вешает трубку со словами: «Оставь меня, не сейчас!»

И говорю ему:

– И после всего этого ты еще настаиваешь на своем?

То есть – какое еще чудо совершить для тебя Богу? Не чудо ли, что Он уже сейчас показывает тебе, что вы не подходите друг другу? Не чудо ли это? Зачем же ты настаиваешь на своем?

Сходство в браке – великое дело. Поэтому потом мы и говорим: «Я жалею, что женился! Я тогда не думал, что делаю!»

Кто-нибудь скажет сейчас:

– А мне, уже зашедшему далеко, что мне теперь делать?

Те, которые зашли далеко, пускай теперь спасают то, что еще можно спасти. Исправить то, что можно. Если чашка треснула, но не разбилась, ее еще можно склеить. Продолжай и дальше жить, найди повод для радости и счастья в человеке, который с тобой, постарайся полюбить его. Помоги себе таким образом.

Одна женщина говорила мне:

– Я не могу его полюбить! Он мне неприятен! Не могу!

Я сказал ей:

– Поищи в нем что-нибудь хорошее, в его характере, поведении. Вы ведь вместе заводили детей, это ни о чем тебе не говорит? Помоги себе немножко.

Другой женщине, у которой тоже была проблема, я сказал:

– Ты что, ждешь от кого-то помощи?

Она сказала:

– От вас!

– Но я не всё могу.

– Что вы имеете в виду?

Есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой

– Чтобы ты пошла к какому-нибудь специалисту. К психотерапевту. Почему? Если ты сломаешь ногу, разве я не пошлю тебя к ортопеду? Я вижу, что в твоей нервной системе и душе царит большое смятение, и есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой. И я не буду плохим священником, если, когда сломаешь ногу, скажу тебе, чтобы ты пошла к врачу. Также не буду плохим, если, видя душевную проблему, скажу тебе: иди к такому-то специалисту!

Из того малого опыта, полученного за долгие годы исповедей и бесед с людьми, я пришел к выводу (и вы это знаете: если мы искренни, то признаем это), что у многих из нас есть серьезные душевные проблемы. У нас есть душевные и психологические проблемы. Это, однако, не значит, что все мы непременно нуждаемся в таблетках (может, кто-то и нуждается), – но это значит, что почти все мы – неуравновешенные, негармоничные, неспокойные, нездоровые люди. Ты не можешь утром видеть всё в розовом цвете, чтобы к обеду все перед тобой были виноваты, в три часа пополудни раскаиваться в утренней встрече и не желать видеть близкого тебе человека, в восемь его же обнимать и в десять ругать. Это не нормальное поведение. Здесь явна проблема. Если ты не посмотришь проблеме прямо в глаза и будешь постоянно ее скрывать, убегать от нее, то никогда ее не решишь.

– Отче, прочтите надо мной молитву!

– А что у тебя?

– Депрессия.

– Давай прочту!

Но только я бы не сказал, что депрессия проходит от одного чтения молитв, потому что если проблема более серьезная, то надо пойти и обсудить ее. И сказать тебе, что ты должна обратиться за помощью, – это свидетельство большого смирения, мудрости и зрелости. Это вообще не стыдно.

Самый хороший человек тот, кто в минуту искушения и проблемы знает, куда ему пойти. Те из вас, кто обращался за помощью к специалистам, любым специалистам, – я вас поздравляю. Почему? Потому что гораздо лучше пойти и сказать:

– Врач! Господин психолог! Отче, сочетающий и то, и другое! Мне нужна твоя помощь! У меня дома что-то идет не так. Кто виноват? Кто виноват, я об этом постоянно спрашиваю мужа: кто виноват?

Или муж:

– Доктор, в чем я неправ, если жена, в которую я когда-то был влюблен, сейчас ничего для меня не значит? Где я неправ в наших отношениях?

– Я заказала просфору о разрешении проблемы, имеющейся у меня! – говорит женщина.

Ну, смотри, просфоры и пятихлебие[2] – это хорошее дело, но только если ты не войдешь в соприкосновение со своим подлинным я и не обсудишь эту проблему, она не решится. Вопрос так не решается. Не молитвами, если они не проникнут и не покопаются в ране, там, где у тебя засела проблема. Излечение женщины, у которой комплекс неполноценности, неуверенность, панические настроения и кризисы, – вопрос не одних молитв, ей нужно и самой посмотреть, что с ней происходит: как она росла, какими были ее родители, хотя бы теперь и не происходило ничего страшного. Так она может помочь себе и сохранить брак.

В любом случае, если мы поймем одно, то будем очень счастливы, а именно: что жизнь сама по себе трудна, жизнь трагична. Да, она радостна и благословлена от Бога, но содержит в себе также противоречивость и трагизм.

Как-то один священник в алтаре рассказал мне об одних супругах, и я спросил его:

– Ну и что же они, отче, так и не найдут общий язык?

И он повернулся ко мне и сказал просто:

– Отче, мы со своими кишками и то не разберемся! А разве могут два человека найти общий язык?

Мы в самих себе не можем установить равновесия, свою плоть не можем успокоить. Так разве успокоятся два человека, если у каждого из них свой отец, мать, свои гены, поведение, свои обычаи? Это трудное дело – совместимость людей. Очень трудное. Это как некто, сказавший на молитве: «Я плохой человек, Господи, но в то же время люблю Тебя!»

Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас

Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас. Ты женился на женщине, а ты вышла замуж за мужчину, которые очень хорошие, но в то же время и очень плохие. В какие-то моменты у вас бывает большая любовь, а в другие – большая ненависть. К одному и тому же человеку. Ты и восхищаешься им, и отвращаешься от него – странное соединение, ну как так можно? Можно!

Когда видишь человека в первый раз, то говоришь:

– Ах, как хорошо!

Когда познакомитесь и женитесь:

– Я нашла свою половинку! Всё просто замечательно!

А немного спустя начинаешь говорить:

– Да что я, слепая была, что ли, что пошла за него? Слепая была, что напоролась на него? Зачем мне надо было с тобой знакомиться? Пригласил в кафе-кондитерскую, и я пошла!

Это бывает с каждым. У всех нас бывают трудности, и если мы будем жить с кем-нибудь, то будем ссориться. Мы будем ссориться, потому что обрести равновесие трудно. Это тяжело.

(Продолжение следует)

[1] Александрос Пападиамантис (1851–1911) — греческий писатель.

[2] Пятихлебие — благословение хлебов, пшеницы, вина и елея на всенощном бдении. В южных странах имеется также древний обычай приносить в храм пять хлебов, из которых на одном священник служит литургию, а остальные уносят домой: два хлеба священник и два — жертвователь. — Пер.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
Как можно помочь супружеским парам справиться с семейными неурядицами, для чего нужен православный отель, и стоит ли отказываться от программ только потому, что они придуманы католиками.
Гармония – главное в семейной жизни Гармония – главное в семейной жизни
Митр. Лимассольский Афанасий
Гармония – главное в семейной жизни Гармония – главное в семейной жизни
Часть 1
Митрополит Лимассольский Афанасий
90% браков распадается вовсе не из-за измены одного из супругов. Первая трещина появляется потому, что муж или жена замыкается в самом себе.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
Наталья20 августа 2017, 12:40
Спаси Господи всех! Мне кажется отец арх. АНДРЕЙ просто старался акцентировать практическую сторону разрешения проблем. То есть необходимость работы над собой с упованием на Бога и Его Всесильную помощь! Поэтому и приведен пример психолога. За что так напали? Мы же социальные существа, и Господу угодно чтобы человек человеку помогал и тут дело веры. Конечно статья для определенного круга верующих, для которых поход к психологу определенная практика. К примеру, для схимомонахини отец Андрей выбрал бы другой совет для решения проблемы уныния. В моей жизни старшая дочь помогала советом пережить семейные кризисы, наилучший психолог. И ее помощь не исключала помощь духовника, гармонич дополняла
Elena EF16 августа 2017, 20:23
Несомненно, психологи нужны. Я прошла через все это, два мужа, дети, недовольство всем и собой. Но вера что нам говорит? Ты думай о спасении совей души. Нет ли на тебе смертного греха? Вот и думай о нем. Кто-то сделал что-то не так? Да Бог с ним, ты думай, как тебе спасти душу свою, а ему Бог судья. Ну не подарил, не сказал, разлюбил, ну и ладно, продолжай молиться и жить с Богом и любовью. Любовь зависит не от внешних обстоятельств или от другого человека. Она в тебе внутри. Конечно, в семье у мужа и жены своя роль. И если кто-то эгоистично свешивает все на другую половину, ничего хорошего не выйдет. Но ты продолжай жить в мире в душе и по совести своей.
Наталия23 мая 2017, 07:08
Прочитала комментарий Олега Реброва от 12 января 2017 - "... единственно удручило, отсылание к психологам ... а также высказывание, замечу, архимандрита...: - "Есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой", не молитва нам помогает, а Бог, к которому обращаемся в молитве, а ему все подвласно и посилам, не только ногу но и семью склеить, и чувства вернуть и человека вразумить..." То есть Олег видимо считает, что у архимандрита Андрея есть проблемы с верой, потому и решил его наставить, т.к. у самого Олега с верой все в порядке. Хотелось бы узнать - если бы Олег сломал ногу, он бы, конечно, ко врачам не обратился. Только молился бы? Очень сомнительно.
Наталия23 мая 2017, 07:01
Хочу еще сказать об упреках архимандриту Андрею, что чуть ли ни сразу направляет страдающих депрессией к психологам. Во-первых он писал о тех случаях, когда человеку, вполне возможно, требуется медикаментозное лечение. Депрессия бывает разная. И есть виды депрессивных расстройств, которые необходимо серьезно лечить. Если этого не делать, то дело может закончиться очень плохо, вплоть до летального исхода. Психологи врачами не являются, медицинского образования не имеют. Поэтому он говорит о психотерапевтах! И это очень мудрый совет - обратиться к специалисту, чтобы если есть необходимость - скорее начать лечение. Это не отменяет духовного окормления и помощи.
Наталия23 мая 2017, 06:53
Статья замечательная, и священник мудрый человек и духовный наставник. Удивило большое число комментарием, где его если не осуждали, но критиковали за то, что направляет к психологам. Пишут, что нынче психологи дают советы, противоположные советам святых отцов, рушат семьи... Да, к сожалению есть такие психологи. Но неужели верующий человек будет ходить к таким психологам и следовать таким советам? И, если даже и получит такой совет и будет в сомнении, неужели не придет посоветоваться к священнику, к своему духовнику? Не будем забывать, что появляется все больше христианских психологов.
Николай Вихарев14 мая 2017, 19:35
Все описано красиво и првильно. НО мне кажется, что где то тут реклама психологов. И кстати, смирение не лечит от этих проблем? Ни чего личного. Это мое мнение о статье.
Сергей Ваховский22 января 2017, 02:18
Статья не о психологах и психотерапевтах, депрессиях. Статья о том как жить.....как жить людям с разными характерами. Я считаю надо уступать друг-другу, искать компромиссы, ценить поступки и отношение друг к другу даже если на душе кошки скребут. Только так можно долго жить вместе. Убрать свое Я далеко. А вместо Я использовать МЫ. Все люди разные. Я вот такой человек, что завишу от второй половинки. У нее месяц "депрессия" какая-то, меня не замечает, не слушает, не ценит, но поддерживаю ее как могу. А у самого руки опускаются. Делаю хорошую мину при плохой игре. Еще месяц назад хотел делать предложение, настолько все было хорошо. Теперь думаю.
Марьяна Краснянская19 января 2017, 16:33
А что не так с советами психологов типа "научись мечтать"? И про лень, что это не порок, а последствие определенного отклонения курса жизни, и нужно искать причину а не бороться с "пороком"?
Татьяна18 января 2017, 23:14
Очень понравилась статья, большое спасибо! А так же комментарий от Dima!Замечательно написал, во всем поддерживаю!
Анна17 января 2017, 20:46
Вот и здесь воистину-имеющий уши да услышит...
Лия16 января 2017, 16:07
Мне теперь хочестя прочитать рассказ А.Пападиамантиса, но не могу его найти((( если у кого-то есть (на русском языке), поделитесь пожалуйста!!
Мария16 января 2017, 12:58
К сведению депрессивных дам: почитайте перечень побочных действий от антидепрессантов. Думаете не бывает? Еще как. Я в гинекологию загремела после этих таблеток (по назначению врача принимала). Поэтому: с одной стороны они мне вроде и помогли, с другой - натворили таких дел, что полгода лечилась и сейчас еще на контроле у гинеколога. Будьте осторожны!
всё смешалось в доме... (с)15 января 2017, 16:47
Психолог (психотерапевт) - лечит словами. Таблетками - лечит психиатр. Или как?/// А отсылать всех сначала "слегка" подлечиться в другом месте и только потом приходить - это как называется? Ничего не понимаю...(((
иван15 января 2017, 00:00
Анна, держитесь. За статью низкий поклон.
Оксана14 января 2017, 10:43
Анна. Я Вас отлично понимаю. Сама страдала депрессией в тяжелой форме. И действительно, может помочь только психотерапевт. Когда у человек депрессия, он даже до церкви дойти не может, он читать не может, он - овощ. Он мир видит иначе. Это тяжело, абсолютно ничего не трогает. Таблетки - дрянь, но вывести человека из состояния полной апатии по-другому сложно. А после таблеток появляется агрессия, раздражительность (бедные родные). И тут начинается тяжелая работа над собой. Надо понять, почему ты к этому пришел, и работать над собой. А вот когда голова немного возвращается на место, надо стараться не допускать развития таких ситуаций. Переосмысливать жизнь, читать Библию и святых отцов.
ТАТИАНА 1714 января 2017, 01:24
13 января 2017 17:оо. Уважаемый Павел Гумеров! Как Вы прАвы! Если депрессия--надо к врачу.И если верующий православный ,то и литературу ,и исповедь, и причастие... Но вот не депрессия.Просто нелады в молодой семье...Бывает ... Приходит в храм,хочет ПРОСТО рассказать,поделиться,УСЛЫШАТЬ совет( а если не совет, то просто ОТЕЧЕСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ) , а ему в ответ--к психологу, психотерапевту...Понятно,что священник не может ВСЕМ уделить должное внимание. Но он МОЖЕТ ВЫДЕЛИТЬ ОСОБО НУЖДАЮЩИХСЯ в этом ВНИМАНИИ.К сожалению, наша родная Православная Церковь в ТАКИХ "деталях" жизни ПРОИГРЫВАЕТ другим конфессиям. А статья о.Андрея ПРЕКРАСНА!
Dima13 января 2017, 20:07
Заметил, как и правмир, всех по докторам отправляет, так и тут доктора да психологи! а нам НУЖЕН Иисус Христос -> БОГ! наш Целитель(Спаситель,Победитель), для души и для тела! после того как врачи меня чуть инвалидом не сделали + наркоманом, стал уповать только на Иисуса Христа, и каждый раз когда к нему МОЛЮСь, чувствую как его любовь меня исцеляет! (Но это не просто так Бог дал мне пострадать с этими врачами, после ужаса, (доктора меня сейчас пугают нереально) я задумался очень сильно о Боге, и до сих пор только Христос на Уме, иначе страшно и больно мне. и Уверен если бы я раньше начинал свой день с Христом, и заканчивал тоже вместе с ним, то не попал-бы в руки к Докторам и не страдал-бы)
прот. Павел Гумеров13 января 2017, 17:52
Анне. Да укрепит Вас Господь! Депрессия вещь серьезная. Это духовно-психическая зависимость. Если она продолжается довольно долго, это уже психическое расстройство (но это не значит, что все страдающие депресс. - психбольные). Лечить ее нужно двояко. Обратится к врачам, если нужно, принимать антидепрессанты, но главное, вести духовную борьбу со страстью печали. Почаще исповедоваться и причащаться (лучше раз в неделю). Прочесть дух. литературу о борьбе с печалью и усиленно бороться с ней. Найти себе полезное постоянное занятие. Если нет духовной борьбы -будет зависимость от таблеток. С духовной жизнью, с молитвой, с работой над собой депрессия успешно преодолевается.
Анна13 января 2017, 11:46
Прочитала статью обрадовалась, прочитала комментарии - разревелась. Священник говорит потрясающую вещь - если человек болен депрессией, то должен лечиться у психотерапевта. Одна лишь молитва не поможет, как не поможет она при переломе. И тут же комментарии - вот, мол, зачем автор к психологам посылает. Молиться надо, и все! Люди, почему вы такие жестокие? Мы, люди, страдающие депрессивными, шизоидными, биполярными и другими расстройствами, пытаемся до вас докричаться уже долгие годы. Услышьте, увидте нашу болезнь, наши страдания! Хватит обвинять нас в "грехе уныния"! Да, психолог часто-болтун, психотерапевт - врач!Если вам не хватает знаний, молчите,не мучайте тех, кто и так страдает.
Михаил13 января 2017, 11:40
Спасибо за статью, такой прекрасный стиль изложения, как будто батюшка уговаривает, увещевает что-ли, мягко так ненавязчиво. Согласен с комментариями на счет психологов - очень нужно быть осторожными на счет их советов. Сейчас наверно модно стало к ним ходить (все наверное на Запад смотрим, с них пример берут что ли) - и у меня соседка ходит и сестра жены тоже ходит. Жена с ними дружит и рассказывает что они советуют: полюби себя, не делай из старшего ребенка няню и т.д. Эгоизмом все советы попахивают, неприятно слушать. Эти девочки в церковь не ходят, думаю только по праздникам вот и получается, что поддаются таким советам, ценности нехристианские культивируют. Простите за осуждения.
Виталий13 января 2017, 09:54
Если у человека депрессия, то это явный признак душевного расстройства. А вы его к психологам посылаете. Он к Богу, в церковь, к вам.. а вы - "иди, мол, личись". А Саулу разве не легчало когда Давид псалмы пел? Депрессия это от того что любовь остывает. А нет любви потому что надежда пропала. А нет надежды когда нет больше веры. А веру нашу гордыня душит. Депрессия это духовное состояние богооставленности. Душа естественно к Богу влечется и в Нем покой свой ищет. Куда вы батюшка такую душу отсылаете, к человеку?
Евгения12 января 2017, 23:40
Согласна с комментарием Рафаила Галимова. Надо с осторожностью обращаться за помощью к психологам. Особенно верующим людям знать к кому идёшь. У моей сестры были сложности в отношениях с мужем(у кого их не бывает?). Она обратилась к психологу. Выслушав её он сказал:"Ну и зачем Вы это терпите? Заведите себе любовника!" Вот так,просто и ясно. Хорошо,что у моей неверующей сестры хватило ума этого не делать.
Антон Ребров12 января 2017, 22:30
Статья злободневная, единственно удручило, отсылание к психологам (все они разные, есть и опастные) а также высказывание, замечу, архимандрита...: - "Есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой", не молитва нам помогает, а Бог, к которому обращаемся в молитве, а ему все подвласно и посилам, не только ногу но и семью склеить, и чувства вернуть и человека вразумить... Главное как гововорят мудрые Отцы, не терять живой связи с Ним, а это значит совесть должна быть чиста, и желания и порывы души во благо.
МаринА12 января 2017, 18:54
ДА!
Людмила12 января 2017, 18:34
Спаси Господи! О. Андрей все по полочкам раскладывает.
Татьяна Чернышева12 января 2017, 17:44
Так люблю читать статьи Архимандрита Андрея. Просто и многое отзывается
Надежда12 января 2017, 17:34
Я думаю, для брака важно принятие другого человека, если этого нет - тяжело,возникает вопрос, а твоя ли это мера? А психология начинается там, где вечером люблю, утром - ненавижу.Спасибо за статью.
Ольга12 января 2017, 17:33
Неправда, что во всех что-то раздражает. Если любишь по-настоящему глубоко, со страданием, видишь эти недостатки, но они не имеют для тебя значения.
Елена12 января 2017, 17:16
Рафаилу: есть православные психологи, слава Богу! ) http://www.perejit.ru/
Сергей12 января 2017, 17:16
Одна женщина сказала, что она очень ленивая. Ей так лень ругаться с мужем, а легче во всем ему уступать. И оказывается они живут в гармонии. Почему Нефертити стала знаменитой на века? Потому что она была мудрой женщиной.
ТаняСем12 января 2017, 16:11
Как бы обрести этот баланс между добром и злом,знакомясь с человеком?Ведь и правда,что со стороны вроде-ах какой муж!-а жить с ним невозможно...или все время свои чувства затыкать и быть "китайским болванчиком",нахваливая "супермужчину"!И дело мне кажется не только в родителях,ведь мои папа с мамой отметили золотую свадьбу-50 лет!А я....и незамужем вовсе в 49 лет!
For-ms@lenta.ru12 января 2017, 13:11
Целительно для души. От всего сердца спасибо!
Юлия12 января 2017, 11:40
Замечательная статья!Заставляет о многом задуматься.Благодарю!
Марина12 января 2017, 10:56
Есть слова "и в радости, и в горе". Как помочь человеку, в радости? Ответят: легко. Как помочь в горе? И здесь не будет ответа. Истинный ответ, может дать тот, кто прошёл этой дорогой в смиреной любви к ближнему. Учитесь смирению, помогайте, прощайте, не держите обид. Прости Господи!
Рафаил Галимов12 января 2017, 10:55
Статья была бы прекрасной, если бы психологи были прекрасными (то есть настоящими христианами)А нынче психологи советуют "поверь в себя, научись мечтать, "лень - это не порок" и т.д. Советы противоположные советам святых отцов рушат семьи.
Владимир Астраков12 января 2017, 06:10
Прекрасная статья. Преактуальнейшая. СПАСИБО.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×