Письмо себе

Предупреждение выгорания

Кристиан Крог. Норвегия. Конец XIX в. Кристиан Крог. Норвегия. Конец XIX в.
    

Люди иногда пишут письма самому себе. Чтобы вспомнил человек через 10–20 лет, как жил, чем дышал. Письма в будущее.

А мне хочется написать письмо себе в прошлое. Я его, к сожалению, никогда уже не прочитаю. Но изобилие на мамском форуме таких мам, какой я была 17 лет назад, впечатляет. Все чаще стали появляться темы: «Не справляюсь», «Все надоело», «Помогите выйти из депрессии» или простое и лаконичное «Помогите!!!»

Иногда ситуация выглядит действительно непростой и не может быть решена без участия духовника и больших усилий всех, в ней оказавшихся. Но иногда оказывается, что, помимо сложностей реальных, выдумывается себе дополнительная проблема, как коза в еврейском анекдоте. Такой проблемой может быть кружок. Или школа на другом конце города. Или развоз детей по развивашкам. Форумчане бросаются на помощь уставшей маме, а она рассказывает, от чего именно устала и с чем именно не справляется. И нередко последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, оказывается невозможность доставлять старшую дочь в танцевальную студию три раза в неделю или необходимость возить сына в школу на другой конец города. Оказывается, что есть школа и поближе, но не такая хорошая, а к танцам нет такого уж яркого таланта. Тяжелее всего мамам-перфекционисткам. Если в «прошлой», незамужней жизни они болели от несимметрично расставленной обуви, то теперь им приходится привыкать к несимметрично поставленным двойкам в дневнике, не говоря уже о квартире, превращенной разновозрастными малявками в территорию для квеста.

Особое место среди мамских проблем занимает недосып. Если он переходит в хронический, жди беды. Там уже и депрессия на подходе, и здоровье сыпется, не говоря уже о взаимоотношениях с мужем и детьми.

Теперь я искренне не понимаю маму, которая третий месяц жестко не высыпается, но непременно гладит по ночам или закрывает кабачки, купает младенца каждый вечер и любой ценой обеспечивает ему собственноручно натертый прикорм.

Семнадцать лет назад я верила, что земля меня поглотит, если я что-то упущу

Семнадцать лет назад я верила, что земля меня поглотит, если я что-то упущу в воспитании двух мальчишек-погодков.

Идя дорожкой, не мной проторенной, я купала двоих детей в возрасте полугода и почти двух лет каждый вечер, готовила на один раз кабачки в кастрюльке, тушила крохотные котлетки, терла полезные морковки, выжимала гомеопатические количества соков марлечкой и ежедневно выгуливала старшего непоседу и младшего весельчака. Дети периодически болели и так же периодически выздоравливали, хорошо развивались, их щечки округлялись, привес неуклонно рос, ладушками и сорокой-белобокой овладевали в срок, а мне хотелось загреметь в больницу с легким, а лучше ложным, диагнозом и выспаться. Я так долго и интенсивно мечтала об этом, что четко видела картину: вот лежу я в палате. Все беспокоятся, ходят на процедуры, следят за температурой и пьют лекарства. А я сплю, сплю, сплю, и никто меня не будит, никто по мне не прыгает, не надо никому готовить смесь и тушить кабачки, переодевать, уговаривать, мыть попу, мыть посуду... Из грез меня вырывает истошный крик младшенького, которому старшенький кинул на голову погремушку. Я медленно соображаю, где я и кому требуется моя срочная помощь. Недосып стал жестким. Все дело в биологических часах, как оказалось. Часы мои так настроились на двух малявок, что меня клонит ко сну в 9 часов, как раз, когда я их укладываю. Но я не могу позволить себе заснуть в 9 вечера. Потому что в 11 придет с работы муж и увидит результаты моих трудов по насыщению населения отдельно взятой однокомнатной квартиры с тараканами. Гора посуды напоминает Гималаи. В течение дня, как ни бейся, мне не удается даже чашку помыть, и я кидаю в раковину все, что успела испачкать, в самой непредсказуемой последовательности. Если из середины горы вырвать один фрагмент, она обрушится, и падение ее будет великим. Дети угнездились в своих кроватках и сопят, а я насильно разлепляю себе веки и бреду на кухню, по дороге задевая дверь и опрокинув горшок. Аккуратно вынимаю гору из раковины, ставлю на пол и ничинаю мыть. Детское надо мыть особым, тщательным способом, вытирать детским полотенцем и ставить на детскую полку. Потом мою взрослое, потом кастрюли, потом сковородки. И тут я вспоминаю, что с обеда ничего не ела. А на обед у меня, как всегда, кофе с пряником. Я закидываю на сковородку партию котлет, достаю из холодильника макароны. Даже микроволновки у нас нет, да и куда ставить ее на шестиметровой кухне. На месте, куда теоретически могла бы встать микроволновка, фактически стоит компьютер, уже тогда старомодный, что-то типа 486-го. И не смейтесь! На нем была… сделана? написана? смоделирована? диссертация мужа. В те редкие вечера, что он бывал дома, он работал на монстре, который все время ломался и терял данные. Если мне нужно было открыть холодильник, я просила мужа встать, открывала дверцу, а потом опять просила встать, чтоб закрыть.

    

Итак, ужин на столе, муж может смело приходить. Хозяюшка все приготовила, героически вымыла посуду и ждет его, что разделить трапезу и услышать все новости, и рассказать, как старший нашел старый кусок хлеба под диваном и накормил младшего, как попросил две баранки, чтобы поделиться с беззубым братом, как... прилетали... эти, как их... синички... и клевали...

Я сама клюю носом и понимаю, что если немедленно не лягу, то опять захочу в больницу. Я накладываю щедрую порцию котлет с макаронами в глубокую тарелку и иду, а точнее ползу по направлению к комнате. Спать! Спать!

Меня никто не узнает, и даже думают, что я – это моя мама

В эту минуту я слышу, как ключ поворачивается в замке. Муж пришел! Щеки у него румяные с мороза. Он садится есть, а я рассказываю, расспрашиваю, вспоминаю долгий день, наполненный супчиками, слюнявчиками, ушибами, тарелочками, бутылочками, книжками, погремушками, комбинезончиками, варежками, кабачками, морковками, тряпками, ванночками, соплюшками, подгузниками, слезами и улыбками. А день мужа наполнен исследованиями, отчетами, формулами, переговорами, кафедрами, поиском и исправлением ошибок, потерянными и восстановленными данными и, конечно, голодом. Проголодался он так, что ужин исчезает, словно и не дымился тут еще три минуты назад. Мы пьем чай, а потом устало не ложимся даже, а валимся спать. Я мгновенно засыпаю, чтобы через полчаса проснуться с ясным пониманием, что я снова не усну до 4–5 утра. Последние три месяца я сплю именно так. Куда мне деться со своей бессонницей, от которой ломит виски? Начну ворочаться – перебужу весь дом. Я тихонько прокрадываюсь на кухню. Сесть на кухне можно только на табурет. Я бы многое отдала за уютное кресло, а уж о второй комнате можно только мечтать. Устраиваюсь удобно, как могу, на табуретке. Я похудела, и сидеть мне жестковато. Всю жизнь мечтала похудеть, и вот мечты сбываются, но не радуют. Круги под глазами и поредевшие волосы, собранные в пучок, меня не красят. Фотографии этого периода я называю «Мы из Чернобыля». Меня никто не узнает, и даже думают, что я – это моя мама.   

Я читаю. Погружаюсь в мир Шмелева, перечитываю классиков, а также новенькое, что смогла купить или занять. Сначала интересно, но потом я тихо сползаю с табуретки. Нет сил на ней сидеть! А сна тоже еще нет. Ни сон, ни бодрствование, а какая-то вялая пульсация, обрывки мыслей. Ложусь в постель и засыпаю. Только я начинаю проваливаться в сон, только отпускает головная боль, как просыпается младший. Ему уже полгода, но он продолжает питаться 8 раз в сутки. Восьмиразовое питание остается его привилегией до года, а об учебниках по малышеводству он не слышал и чихать на них хотел. Я знаю, что тянуть бесполезно, он разорется и разбудит старшего. Быстро готовлю смесь, кормлю жадного птенчика. Конечно, хорошо бы кормить самой лет до двух, но что делать, если молоко у меня пропало от стресса и усталости, и не было ни сил, ни опыта, чтобы за него бороться. Проваливаюсь в сон. Но ненадолго. Просыпается старший. Ему скоро два, большой мальчик, но все не хватает ему мамы, особенно по ночам. Кормиться ему не надо, он просто хочет к маме под бочок, просто хочет обнять меня. Прочитала в идиотском журнале идиотскую статью, что спать ребенку с мамой – неэтично и негигиенично. Для меня тогдашней век интернета еще не наступил, и я верила по привычке печатному слову, прочитанному то здесь, то там. Глобальная ошибка номер два, даже скажем так: ОШИБКА НОМЕР ДВА заключалась в том, что я не клала к себе в постель малышей. Если бы я могла вернуться в то время, я бы спала на двуспальном диване с ними с двумя, под каждым бочком по ребенку, а не пыталась бы укачать, утрясти крошек в кроватках. О дальнейших ошибках можно и не говорить. На этих двух ошибках – отсутствии отдыха и совместного сна – зиждутся, как на китах, все наши дальнейшие проблемы. Какое это имеет значение? Значение для семьи, отношений с мужем и детьми? Духовное значение, в конце концов?

Значение оказалось намного серьезней, чем я могла себе представить. Я надорвалась. А потом надорвала детей.

В погоне за витаминами, домашней едой, непременными ежевечерними купаниями, гулянием, с бесконечным пребыванием на кухне, без выходных, без перерывов, даже без попытки переосмыслить свою жизнь, нажив себе бессонницу, я впала в депрессию, в уныние и искренне считала, что такая жизнь – это и есть мой крест, и несла я его обреченно. И иногда мне хотелось умереть. Слишком дорого пришлось расплачиваться за желание быть мамой-отличницей.

    

Я простила себя за то, что у меня мало сил в 41 год, и за то, что в сутках у меня всего 24 часа

Я многое изменила в своей жизни с третьим и четвертыми детьми. Я поняла, что не должна быть заложником стереотипов. Что должна рассчитывать свои силы. Что должна считаться с собой, с особенностями и возможностями своей психики и своего организма. С третьим я гладила реже, а с четвертым – лишь однажды. Перед роддомом. И с тех пор даже не знаю, где у меня живет утюг. Третьего я купала через день, а четвертого раз в неделю. И что удивительно, патронажная сестра сказала мне, что теперь ежедневные водные процедуры не считаются обязательными. Я сама об этом догадалась. Я спокойно клала малыша в свою постель, не боясь страшных микробов, гнездящихся в складках маминой простыни и наволочки. Я готовила один обед на всех в мультиварке, а когда пришло время прикормов, тушила овощи малышу, когда у меня были силы и желание, но на всякий случай у меня был запас всевозможных баночек, обнаружив который, мой старший сын решил, что я готовлюсь к зомби-апокалипсису. Ребенок был переведен на общий стол в самый короткий срок за 18 лет моего родительства. Я перестала переживать о непоздравленных к празднику учителях, о новогодних открытках, об ответном приглашении друзей старших, о том, что подумает обо мне подружка, увидев пыльный ковер в гостиной. Я простила себя за то, что у меня мало сил в 41 год, и за то, что в сутках у меня всего 24 часа, 8 из которых я привыкла спать. Я ложилась спать, когда мне это требовалось, и оставляла ужин мужу и старшим в мультиварке. Я на многое стала смотреть сквозь пальцы и сильно снизила планки. Нужды и оценки старших потеряли для меня мировое значение, и я стала поощрять немыслимую раньше самостоятельность, умерила их аппетиты и постепенно стала приучать их больше рассчитывать на себя, а не на меня.

Чего я точно хочу избежать — это быть надорвавшейся, депрессивной мамой

Я согласна быть нерадивой, неуспевающей, ленивой мамой. Чего я точно хочу избежать – это быть надорвавшейся, депрессивной мамой, которая мечтает попасть в больницу. Кстати, я туда попала. И теперь берегу и лелею себя. Ради детей.

Оглядываясь назад, я понимаю, что все дети были посланы нам в самое правильное, идеальное время. А то, что мы жили на пределе, а иногда и за пределом своих возможностей, далеко не всегда было продиктовано обстоятельствами и реальными нуждами. Человек, умеющий держаться на воде, но не умеющий по-настоящему плавать, часто допускает такую ошибку: ноги у него тонут, и он плывет как бы стоя, выбиваясь из сил, преодолевая сопротивление толщи воды. Необходимо научиться ложиться на воду. В таком положении он сможет плыть долго и намного быстрее. Я долго плыла «стоя» и думала, что вот это и есть плавание. Мне нужно было научиться расставлять приоритеты и меньше погружаться в хозяйство. Нужно было доходчивей просить мужа о помощи и не пытаться справиться со всеми проблемами самой. Нужно было хотя бы три раза в неделю ложиться рано, с детьми. Я искренне считала, что мать маленького ребенка не имеет права на отдых, и в то же время мечтала об отдыхе постоянно. Я почти не бывала в храме и не понимала, как можно пойти на исповедь без подготовки. Однажды духовный отец, увидев меня в толпе прихожан, просто заставил меня исповедаться, неготовую, заплаканную, отупевшую от усталости, и спас меня от депрессии. То, что я редко ходила в храм и еще реже исповедовалась, было третьим китом, на котором я нагромоздила себе проблемы, которых можно было избежать.

Следующий кит – воспитание. Вспоминаются слова отца, которые меня поразили в школьные годы. «Легче учиться на пятерки, чем на тройки». Я долго над этим думала. Потом поняла: делать все вовремя и не запускать учебу легче, чем наверстывать упущенное. То же и с детьми: если сразу взять верный курс, многих проблем можно избежать. С неизбалованными, послушными детьми матери в сто раз легче, чем с «мучителями» и манипуляторами, которые диктуют родителям свою волю. Но это отдельная огромная тема, и затрагивать сейчас я ее не буду.

Я давно наблюдаю за мамочкой одиннадцати детей на форуме и пришла к выводу, что она плывет грамотно, экономно расходуя силы, находя время на музыку, чтение и развитие детей, больших и маленьких, не унывая и не надрываясь, поддерживая захлебывающихся мамочек, глотнувших воды, забывших технику дыхания. Сразу видно: у нее хороший тренер, а она способная и послушная ученица.

Людмила Селенская

12 января 2017 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Диктатура бездетных Диктатура бездетных
Дмитрий Соколов-Митрич
Диктатура бездетных Диктатура бездетных
Дмитрий Соколов-Митрич
«Работа прежде всего» — сегодня это почти то же самое, что тридцать лет назад «дело Ленина живет и побеждает». Вся жизнь сосредоточена здесь и сейчас, а семья — это так, хобби, досуг, факультативные занятия по самосовершенствованию типа йоги.
Аскеза в современной православной семье Аскеза в современной православной семье
Свящ. Константин Петраке
Аскеза в современной православной семье Аскеза в современной православной семье
Священник Константин Петраке
Мы наблюдаем нарастающую тенденцию к ограничению и умалению роли подвижничества в духовной жизни современной православной семьи: нынешние христиане прибегают к разным хитростям и уловкам — и богословским, и гастрономическим, — чтобы ослабить аскезу или даже «освободиться» от ее обязательности.
В гостях у многодетной семьи.
Дети – это Божье благословение
В гостях у многодетной семьи.
Дети – это Божье благословение

Марина Цурмаст
Детей супруги Ромашко воспитывают в духе нравственных идеалов православия и любви к Родине. Именно вера помогает им справляться со всеми житейскими неурядицами. Андрей и Анна уверены, что, когда вера ослабевает, нас начинают трясти обыкновенные мирские страсти – ревность, обиды, гнев, недоверие…
Комментарии
Ольга27 апреля 2017, 00:24
Спасибо за статью! Послушала бы я Олега Вячеславовича будь у него как минимум двое погодок и 2-3 года "неспанных" ночей, при отсутствии бабушек и дедушек. Брянчанинова читать полезно для души, спасибо за совет! Я же в свою очередь советую почитать Наталью Соколову "Под кровом Всевышнего"
Сычева10 марта 2017, 14:34
Людмила просто молодец! Спасибо,как все правильно и оказывается, просто.
Мама троих детей 6 февраля 2017, 14:07
У меня трое. Первые мальчик и девочка погодки. Помню как мамы с одним ребенком всегда хвалились, что подгузниками они на ночь не пользуются, так как это очень вредно, особенно для мальчиков. Опытные бабушки подливали масло в огонь, что мол в их время не было ни каких стиральных машин и подгузников, а сейчас молодежь разбалованная, мучают детей в "памперсах" и "хагесах" . Стращали всякими болезнями в будущем. И я пыталась следовать этим стереотипам, выматываясь по ночам. Благо у моей мамы были здравые мысли по этому поводу, и она настояла, чтоб я ни кого не слушала, а спокойно пользовалась современными предметами личной гигиены для детей. Сейчас им по 11 и 12 лет. Слава Богу, все здоровы.
Ольга25 января 2017, 17:02
Статья хорошая и написано все правильно, я сама как мама все пункты подтверждаю, не стоит надрываться ради чужих стереотипов и бесконечно меняющихся медицинских стандартов, чем раньше усвоишь это тем лучше. Но все таки я не представляю как эта мамочка все успевает с одиннадцатью детьми, наверно не всем дано быть такими мамами.
Наталья23 января 2017, 21:08
Спаси Господь автора статьи! Все как по полочкам и про купание и про утюг,и про котлеты для мужа.Наверное всякая мама проходит через этот опыт"сын ошибок трудных" и правильно сказано: если бы молодость знала...Правильные выводы сделали Людмила,молодчинка, четверых деток поднять! Это же ПОДВИГ! Слава Богу за Ваш труд!
Антонина18 января 2017, 18:01
Все хорошо и правильно. Но стоит отметить - каждый должен искать свой способ жить, не сгорая от усталости. Мои дети категорически не ели из банок - никак. Я не сплю с детьми - также никак. Потому пюре готовила на пару дней, и да, достаточно быстро вводила простую еду. Можно днем вместе с детьми лечь поспать - даже полчаса спасают от усталости. Приходится подстраиваться под предложенный ритм жизни, но суть статьи - не загонять себя непосильными обязанностями (нередко - надуманными или навязанными, причем самой же собой) - полностью поддерживаю.
АЛЛА18 января 2017, 16:32
СПАСИБО,ЛЮДМИЛА! Я ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛА СПАТЬ, ЧТО ОДНАЖДЫ ПРОСНУЛАСЬ И ПОНЯЛА, ЧТО ВЫСПАЛАСЬ, ТОЛЬКО ПРОСПАЛА Я 14 ЧАСОВ ПОДРЯД , НАХОДЯСЬ В ГОРОДЕ СВОЕГО ДЕТСТВА НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ, ПРИЕХАВ ПЕРЕВЕЗТИ ТЕЛО УСОПШЕГО ОТЦА, А МУЖ И ДЕТИ БЫЛИ НА РАССТОЯНИИ 2000 КМ ОТ МЕНЯ ЦЕЛЫХ 10 ДНЕЙ, СИЛЬНО ПО МНЕ СКУЧАЮЩИЕ, НО ПРИ ЭТОМ ПРЕВОСХОДНО СО ВСЕМ СПРАВЛЯВШИЕСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. ТОГДА Я ПОНЯЛА, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВАЖНО, А ЧТО МОЖНО ОТЛОЖИТЬ.
Людмила16 января 2017, 23:03
Спасибо, Людмила, за реализм. Всколыхнули память, вернули к невероятно трудным временам. Мечтала о дочери и сыне - и получила их сразу в одну ночь. К сюрпризу - "Будем рожать двойню", - меня подготовила врач уже в приемном покое роддома (тогда УЗИ еще не делали). А следующая мечта была - выспаться... Замечательная иллюстрация к статье!
Ира16 января 2017, 22:26
Спасибо! Хорошая полезная статья. Актуальна в основном для многодетных семей или семей с погодками. У всех свои факторы перегрузки - кто убирается, кто подрабатывает, кто еще что-то героическое делает. А последствия схожие - сниженное настроение, нарушения сна, да и психосоматические заболевания. Автор, не бросайте тему, пожалуйста. Может, кого-то это убережет.
Александр16 января 2017, 06:31
Отлично!
Анна15 января 2017, 18:43
Супер! Замечательно! Все мамаши сейчас читали про себя плюс минус километр, очень благодарны! Очень сложно понять, что ты устаешь и надо позволить себе отдыхать,спать, есть и вопить о помощи ближних, муж мыл попы иногда и посуду, бабушка гуляла, Когда не работала...Спаи Бог всех мамочек, всех и автора с семьей!
Елена15 января 2017, 16:08
Дай Бог здоровья Людмиле! Спасибо за Вашу статью. Я понимаю Людмилу, потому что сама через это прошла. Моему старшему сыну сейчас 17 лет. Растить детей всегда тяжело, особенно когда помощи ждать неоткуда. И я не считаю что это "муть", как написал один читатель сайта. Это забота о ближнем. Это Любовь, Терпение. Продолжать можно долго. Правильно она пишет. Нужно идти средним путём. Не взваливать на себя все. Все делать С РАССУЖДЕНИЕМ и с молитвой. Многим молодым мамочкам даже не кому подсказать,как сберечь свои силы. Ведь мы визитная карточка своих детей. На нас смотрят, в том числе и муж. Пишите ещё, Людмила! Спаси Господи!
Екатерина15 января 2017, 11:18
Ура-ура-ура!Наконец-то честная статья о семье с детьми,о многодетной семье.Как уже все устали от статей о гламурной,причесанной,розово-сопливой многодетности,которые меня, негламурную маму без маникюра,вводят в депрессию. Дети-это ни с чем не сравнимое СЧАСТЬЕ и постоянный ТРУД с рассуждением. Большая человеческая благодарность Вам,дорогая Людмила!
Людмила15 января 2017, 01:26
Смеялась, будто в глазок за мной посмотрели. Может оно того, что я тоже Людмила. У меня погода, всяко было, да и что еще будет, но читаю и учусь. Спаси Христос!
Ярослава14 января 2017, 23:09
Соглашусь со многим, кроме совместного сна. Категорически. По опыту, никому от этого не лучше, а особенно - мужу. Супружеская кровать это территория двух людей! Всё, дети могут туда приходить полежать, но не более того. А пообниматься можно и днём. К тому же, почитайте статистику детской смертности при совместном сне. И ещё, тоже обратила внимание на " я, я, я". А где тут мы? Я имею ввиду папа + мама? Ведь именно "мы" это главное в семье, а иначе вас ждёт самое большое разочарование в жизни: эффект опустевшего гнезда, когда дети вырастут такие семьи распадаются, потому, что строились вокруг детей, а супруги стали друг другу чужими.
Виктория Соколова14 января 2017, 22:47
Матушка, Людмила! Огромное спасибо за статью. Читала на одном дыхании! По-моему каждому полезно писать себе вот такие письма, с анализом о прошедшем или ожидаемом! Очень помогает разобраться что к чему, не доводя до ошибок. И ваш опыт бесценнен и нужен тысячам мамам , у которых детки погодки! Спасибо ещё раз, Храни Вас Бог и дай крепкого здоровья!
Ольга14 января 2017, 18:00
Спасибо автору за честную статью. Пришла к выводу, что очень многое мамами делается из-за банального тщеславия. Чтобы врач, подруга, соседка, коллега, мама другого ребенка с детской площадки похвалила, удивилась, позавидовала... С рождения своего сына стараюсь жить, как нам удобно в нашей семье и стараюсь не заморачиваться. Да мы и в ЗАГС с мужем в джинсах ходили, на венчание только белое платье было. И гостей-родственников, которые десятая вода на киселе и с которыми нет общения, не звали, хотя считается, что нужно приглашать, потому что "так надо". В общем, ориентир один - Божьи заповеди, остальные общественные стереотипы второстепенны.
Ксения 14 января 2017, 17:54
Спасибо за статью! Недавно для себя открыла, что можно не ходить на родительские собрания , особенно если у ребят они в одно время в разных классах , а дома грудник и дочка в садике( забрать нужно). Знаете, при этом ничего не произошло! Небо на землю не упало))) мама-недоперфекционистка.
Мария Черенкова14 января 2017, 16:43
Что же самое главное не написали? Мамочка 11 детей с форума скончалась 15 сентября 2016 года.
Ольга14 января 2017, 13:48
И еще немного: "Никитины были вынуждены часто менять школы. Старший, Алексей, учился, например, в семи разных классах, в четырех разных школах. Ученики тех классов, в которых он учился, издевались над ним, нередко и били. В начальной школе все Никитины так привыкли к ничего неделанию, что потом, когда перешли в среднюю школу, по обыкновению продолжали бездельничать, хотя их запаса знаний уже не хватало. "Где-то к восьмому классу я обленился окончательно, - смеется Антон. - Домашних заданий я почти не делал..." Парадокс: детей в семье приучали к труду, у каждого по дому были свои обязанности, которые строго выполнялись. Учеба в школе, видно, к категории "труд" не относилась".
Ольга14 января 2017, 13:45
О Никтиных: "Все Никитины были младше остальных детей в классе. Раннее развитие творческих способностей предполагало раннее поступление детей в школу. Алеша, например, был младше одноклассников на два года. Антона, по настоянию папы, в восемь лет перевели в... пятый класс. Борис Павлович исписал три страницы машинописным текстом, дабы убедить завуча, насколько сын лучше читает, решает задачи и уравнения, чем пятиклассники. Разница в возрасте с одноклассниками сыграла c Никитиными злую шутку. "То, что мы были младше остальных в классе, изолировало нас от круга сверстников, - говорит Юля, - и меня лично разучило общаться с другими людьми, кроме семьи".
Ольга14 января 2017, 13:44
О Никитиных: "Я ходил в учениках социально опасных. Я бегал с уроков, прогуливал целые дни... Учился я, прямо скажем, скверно в силу своей совершенно безудержной лени. Я был двоечником и троечником. Неоднократно оставался на осень. У меня были жутко изрисованы учебники, по-моему, в них не было ни одной чистой страницы. Домашних заданий я почти никогда не делал... Я мог, например, выйти на уроке из класса, хлопнуть дверью посильнее, если мне чем-нибудь не нравилось поведение учителя. Мою бедную классную руководительницу я не раз доводил до слез". Это воспоминания о "незабываемых" школьных годах не какого-нибудь бандита, а старшего из из Никитиных - Алексея".
Ольга14 января 2017, 13:42
Для Елены Заварихиной отрывок из статьи "Никтины хотели перевернуть мир. Мир перевернул их детей". "Семеро знаменитых детей Никитиных выросли в крайней нужде. Они не знали вкуса колбасы и сыра. Апельсин так и остался для них диковинным фруктом. Любимым блюдом в семье была манная каша. Никитины не могли найти общего языка с одноклассниками. Ни у кого из них не было друзей. Они были прекрасно подготовлены к обучению, но потерпели неудачу в школе".
Наталья14 января 2017, 11:36
Очень хорошая и полезная статья! Очень многие молодые мамочки переживают и проходят через то же самое. Понятно, что мы все любим своих деток, и хотим, как лучше, но очень важно и себя любить и беречь. Автору - спасибо!!
Елена Заварихина14 января 2017, 09:07
Добавлю по поводу семьи Никитиных ( тираж!!!): Никитины Б. и Л. «Первый день, первый год», М, Знание, 1978. Тираж 368 200 экз.; изд. 3-е 1994, тираж 70 000 экз. Никитины Б.П. и Л.А. Наши уроки, СПб., 1992, 30 000 экз. Никитины Л. и Б. Мы и наши дети. — М.: Молодая гвардия, 1979. Никитины Л. и Б. Мы, наши дети и внуки. — М., 1989. Никитины Л. и Б. Резервы здоровья наших детей. — М.: Физкультура и спорт, 1990. Никитины Б. и Л. «Правы ли мы?», М.: АПН РСФСР, 1963. Никитина Л. А. Мама или детский сад. — М.: Просвещение, 1990. Никитина Л. А. Отчий дом. — 1982. Никитина Л. А. Я учусь быть мамой. — 1983. Никитина Л. А. Исповедь. — 1991.
Елена Заварихина14 января 2017, 09:00
Очень странная статья, особенно про отсутствие книг (т.е. любой информации)о воспитании без соблюдения режима. Жили в то время замечательные люди - Никитины, знаменитые Никитины, которые семь детей вырастили. Были написаны и изданы книги - дневники мамы Елены Никитиной ("Мы и наши дети"), где подробнейшим образом описывалась жизнь (а не мучение) вместе с детьми. Без мультиварок, а с русской печкой, с отдыхом в палатках в Крыму. Книги издавались, начиная с 60-ых годов. К Никитиным можно было приехать ( я сама ездила) и провести у них весь день обычной жизни.Не понятна задача автора. А жизнь была совсем другая.
Евгения14 января 2017, 07:07
Как я Вас понимаю! Я очень долго старалась быть такой мамой, чтобы меня свекровь похвалила и педиатр и патронажная сестра. Я все время как будто не дотягивала. Все время было чувство вины за то, что не успеваю все сделать на отлично, и за то что просто не успеваю сделать все, что работаю и мало времени с сыном провожу, что хорошая мама так делать не должна. И сейчас бывает, замечаю, что хочу сделать больше чем могу. Хорошо, что сыну уже девять. Я так радуюсь, что с каждым днем он все больше становится самостоятельным. Спасибо! Вы выразили мысли многих мамочек.
lyudmila Toll14 января 2017, 06:59
спасибо! читала как о себе но Слава БОГУ уже оба сына имеют своих деточек- пока малыши совсем им трудновато, но Господня молитва крепко им помогает и еще скажу то ,что когда я их растила они мне начали помогать уже с 2-3 лет..... я их просто просила и говорила вы мои самые главные помощники и мы все вместе все это сделаем поэтому в их семьях нет разделения труда и они также и купают деток и нянчат и кормят как мама спаси вас и нас всех Господи Всемилостивый
Ксения14 января 2017, 00:13
Спасибо Вам огромное за эту статью!!!! Прямо как вода для жаждущего в жару! Спаси Господи!
Евгения Рыбакова13 января 2017, 23:49
Как раз ложусь спать и не могу уснуть от того, что пульс зашкаливает) у меня тоже дети-погодки маленькие. Укрепляет, что ни одна я такая и всё это пройдет. Спасибо за статью!
Татьяна13 января 2017, 23:18
Как хорошо написанно! Читали с детьми с большим удовольствием. Когда я дочитала до конца, старшая дочь расстроилась, что рассказ кончился. Спаси Бог, Людмила.
13 января 2017, 22:58
Главное наслаждаться материнством, а это возможно, когда ты благодаришь регулярно Бога за все! Видимо то, что каждая мать , так щепетильно относится к воспитанию первенца, а умнеть , топать рациональнее использовать свои силы с последующими детьми, часть нашей природы и роста, как и духовного. Я вот сегодня только думала про развоз по кружкам! Какое это счастье, что у меня есть возможность возить и записывать и платить за кружки!!!!! Как же это здорово!!!!!И весь ропот про нехватку времени и отсутствия свободных вечеров прошел...
Света13 января 2017, 21:55
Наконец-то толковая статья!Все верно,если о себе заботиться не будешь,развалишься раньше времени.Надо уметь радоваться в любой обстановке!Моя подруга,мать 3-х ходит в сауну,пишет стихи,на лыжах катается,она кстати матушка.я только сейчас доросла до этого,пока астму не заработала(у меня тоже3-е),вот!
Евгения13 января 2017, 20:58
Большое спасибо за статью! А я-то себя считала матерью-ехидной, т.к. купаю дочку (4 года) не каждый день и гуляем тоже не каждый день, а тогда, когда у мамы есть силы, физические и моральные.) И очень прошу автора затронуть все же тему воспитания! Потому что есть сомнения, то ли я допускаю какие-то ошибки, то ли просто у ребенка трудный характер (весь в меня) - т.е. то ли воспитывать по-другому, строже, то ли смириться и "нести свой крест". Спасибо!
13 января 2017, 20:45
И статья понравилась, и мнение Олега Вячеславовича. И дела надо делать, и помощь Божию призывать, и благодарить Бога. И посуду мыть, и молиться. И вразумления у Бога - просить. И совета мужниного - поискать. И за помощь человеческую - благодарить.И в детсад, если можно - отдать. И родных, если можно - попросить...Слава Богу!
Иоанна13 января 2017, 19:20
Отличная статья!Спасибо, Людмила! тема очень актуальная для многих многодетных мам! у нас нет опыта жизни в многодетных семьях из детства и очень не хватает примера, совета, помощи!!!Людмила, пишите еще!
Татьяна13 января 2017, 18:42
Как все верно сказано. Жаль, что поняла это я только сейчас. Здоровье серьезно и необратимо подорвано.
13 января 2017, 16:46
Олег Вячеславович, разрешите с Вами не согласиться. Статья как раз не мутная, как Вы изволили выразиться. Состояние мамочки с двумя погодками ой как узнаваемо! Спасибо автору! И опыт тоже узнаваем: после осознания, что ты все равно везде не успеешь, начинаешь действовать методом исключения. А если еще и декретный не оплачиваемый (как было раньше - до года бесплатно), и одной инженерной зарплаты мужа недостаточно для четырех ртов, то еще и присматриваешь себе подработку: хоть чертежником, хоть техничкой. Вот и молоко исчезает, и пеленки накапливаются (тогда еще не было памперсов). Поднимаешь руку и опускаешь: да гори оно все синим пламенем! Позволю себе отдохнуть на прогулке с детьми.
Любовь13 января 2017, 16:34
И опыт сын ошибок трудных как писал классик.Письмо в прошлое,фишка в том что похоже просто на воспоминания
Екатерина13 января 2017, 16:01
Ребенок не может быть "мучителем" и манипулятором - это удел взрослых. До 7 лет мама в принципе имеет право посвящать всю себя ребенку. Женщин долбают: "Развивайся, ты должна быть интересна сама по себе, не зацикливайся на ребенке." Глупости. Как только малыш рождается, мама имеет право отложить ВСЕ дела для того, чтобы семье было хорошо. Ребенок должен быть чистым и опрятным: посмотрите на семьи кавказцев - у них вылизанные дети. Потому что ВСЯ семья, все женщины семьи считают детей главным богатством. Они могут быть сами одеты просто, но младенцы у них в лучшем.
Иоанна_13 января 2017, 15:30
Олег Вячеславович, вы упустили ключевое слово в статье: "... двух мальчишек-ПОГОДКОВ". Вам знакомо это? Если нет, тогда вы и пороху пока ещё не нюхали в воспитании детей. Когда детишек несколько, И ВСЕ ОНИ МАЛЕНЬКИЕ, это в самом деле "туши свет!" И я не уверена, кстати, что ваша жена согласилась бы с вашей оценкой. Статья актуальная.
Екатерина13 января 2017, 14:42
Людмила - молодец! Даже обилие деталей в статье не утомляет. А еще совет - на родительские собрания в школу и детсад не ходить! Всё, что там обсуждается два часа, вам может рассказать мама одноклассника за четыре минуты по телефону!
ТаняСем13 января 2017, 14:01
Как все в тему!!!А Олегу Вячеславовичу надо просто взять и ПОМОЧЬ ЛЮБЯ своей супруге полноценно,взяв один день отгула на работе и тогда "мутность"исчезнет сама по себе!!!Я сама такая была,хоть и с одной дочкой ,но мама-отличница,(ведь она же поздняя и единственная,а я одна-как же!!Все ж должно быть на отлично-но....также "одурела" от нагрузки и невысыпания,а сейчас все о-кей!!!Нам 6 лет и доча мне говорит-мамочка ты у меня самая лучшая-это ли не счастье?Хотя спать любит все равно со мной,забирается под бочок и сопит,пожелав мне Ангела-Хранителя во сне!Слава Богу за все!
Анна13 января 2017, 13:58
Олег Вячеславович, поддерживаю ваш комментарий и советы. Действительно, все в руках Бога. Предела человеческим проблемам в семье нет, кому-то всегда труднее и хуже.
Марина13 января 2017, 13:56
Людмила, большое спасибо за статью! Ждем продолжение!
Антон Ребров13 января 2017, 13:45
хорошая статья, злободневная!
Инна13 января 2017, 13:44
Замечательная статья! Спасибо!
Екатерина 13 января 2017, 13:12
Людмила, огромное Вам спасибо за такой замечательный рассказ, он мне напомнил меня много лет назад)))! Ваш рассказ сохранила для своих невесток и сыновей, так как после него приходит правильное осмысление главного и начинаешь второстепенное ставить на его мало значимое место! А вас Олег прошу то в чем имеете мало понимания не высказывать некорректные вещи....это поймет только женщина и чуткий мужчина/муж/отец... Людмила еще раз спасибо за Ваш рассказ, дай Бог вам здоровья, сил и вдохновения радовать нас своими произведениями
Анастасия13 января 2017, 12:44
Людмила, большое спасибо Вам за статью. Все истинная правда. Но пока поймешь - сколько ошибок наделаешь. А Олег Вячеславович не знает, чего пишет. "У меня 2-е. Мальчик 13 лет и девочка 6 лет". И Вы хотите научить многодетную мать? И Вы говорите, что "сам такой"? И Вы называете свою жизнь суетливой? Вы не знаете суетливой жизни. Заботы и печали возложи на Христа, а посуду надо мыть самому.
Иоанна_13 января 2017, 11:56
Что такое ОПЫТ? Это умение понять, где главное, а где второстепенное. И всегда делать акцент на первое.
Любовь13 января 2017, 11:46
Уважаемый Олег,возложить заботы на Господа,это что ,значит перестать ухаживать за детьми? Вот мол,я помолюсь и милостью Божьей малыш сам себя покормит и попу себе помоет.Вы все-таки папа, а не мама, и, наверно ,тяготы ухода за маленькими детьми в большей степени коснулись Вашей супруги. Поэтому и кажется вам все это мутью.
Андрей13 января 2017, 11:32
Молодец, Людмила. Интересно читать, сам многодетный отец. Стереотипы мне когда-то принесли много проблем. Хуже всего, когда начинают учить теоретики и "ювенальщики", в лучшем случае родившие одного ребёнка.
Олег Вячеславович13 января 2017, 11:19
Мутная статья. Я Я Я. Мы ведь живем не для детей. А что бы спастись. Все беды наши в том, что мы не внимательны к себе и считаем все происходящее вокруг нас случаем. лукавый грузит нас суетой. Мамочки и папочки не понимают, что их детки в руках Господа нашего и Спаса Иисуса Христа! Что Он любит их больше чем мы все вместе взятые. Не умеем мы, по маловерию нашему, возлагать все заботы наши и печали на Христа Иисуса. Сам такой. У меня 2-е. Мальчик 13 лет и девочка 6 лет. ОЧЕНЬ советую к прочтению (прослушиванию в mp-3) "Письма мирянам" Святителя Игнатия (Брянчанинова)http://брянчанинов.рф/sobranie/tom7_pisma.shtml , а так же "Судьбы Божии"http://брянчанинов.рф/tom2/5.shtml Слава Богу!
Любовь13 января 2017, 10:36
Ой,какая нужная статья!Спасибо,Людмила!Всё,что в ней написано,очень знакомо...нужно помнить всегда,что мама тоже человек,а не только"яжемать".
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×