Ни шагу назад!

Немного о «калькуляторе» в любви

Когда в церковной ограде речь заходит о браке, редкая молодая семья не услышит стандартных и верных напутствий о том, что счастье – это умение не «тянуть одеяло на себя», а отдавать, заботиться о второй половине и что «любовь не ищет своего». Эти слова, пока звучат, вполне понятны, красивы и не вызывают вопросов.

А потом, спустя всего несколько месяцев (или чуть больше – после рождения ребенка) вдруг выясняется, что слова эти – из какой-то другой, совершенно параллельной реальности и применить их на практике не удается совершенно.

Жена-христианка однажды удивляется: «Позвольте! Как я могу только отдавать? Он же (муж) на шею сядет и ножки свесит! Я буду стараться – а он любое мое “самопожертвование” воспримет как должное! В другой раз – так еще большего спросит. И где тут радость от самоотдачи? Ради чего всё это?!»

Муж в унисон: «Да ей дай волю – подкаблучником сделает в два счета! Начинаешь “отдавать”, а в ответ не то что радости не жди, не то что “спасибо” – еще и уважать перестанут. Тряпка мол: можно им вертеть, как хочешь. С какой стати?!»

На самом деле даже в союзе двух верующих людей очень скоро проявляется типичный страх «перетрудиться» и тем самым как бы «проиграть» на семейном поле. Отношения в семье начинают деградировать в сторону безотчетной слежки за собой и друг другом: «А не стараюсь ли я ради семьи больше супруга? Не прогадала ли я, не сдала ли позиции?» Постепенно оказывается, что больше всего в семейной жизни каждая половинка остерегается именно отдавать вне строго определенной «меры». «Вдруг я потружусь для нее больше, а она – меньше?»

Когда семья приходит на грань развода, то первое, что супруги предъявляют друг другу и сочувствующим, – это подробные списки взаимных долгов в стиле:

– Я шикарно готовила, я занималась с ребенком – а сколько раз за все годы ты мне помог?

– Я тебе отдавал всю зарплату и не спрашивал, сколько новых платьев ты купила, – что ты меня грязной посудой попрекаешь? Неужели самой вымыть трудно?

При этом посуда часто не моется «из принципа – чтоб она меня не заездила», и «из принципа» же жена бьется за зарплату: «Чтоб всё по-честному, в конце концов!»

Еще недавно романтически влюбленные, супруги стремительно превращаются в циничных счетоводов

Еще недавно романтически влюбленные, восторженные молодые люди стремительно превращаются в циничных счетоводов, которые зорко следят друг за другом: кто сколько кому «недодал», кто должен, кто остался «в накладе».

И теперь «молодые», если и вспоминают советы о том, что любовь не должна искать своего, лишь удивляются: да как это возможно? Я не стану свое отстаивать – другой просто обнаглеет, и всё! И получается, христианская мудрость о том, что отдавать блаженнее, нежели брать, для молодой семьи – что очки для мартышки. Оно бы, может, и неплохо этой мудростью воспользоваться… Но как, если ты «на автомате» привык действовать, как на поле битвы – по принципу: «ни шагу назад, ни пяди моей земли противнику»? Супруг воспринимается именно как противник – тот, кого надо если не поработить, так хотя бы держать всегда в состоянии паритета, ни в чем не «прогнуться», не дать слабину.

Главное, в таком настроении люди перестают замечать и ценить заслуги друг друга. На самом-то деле паритет в отношениях есть: оба поначалу стараются друг другу помочь, друг друга порадовать, только по-разному. Но замечать-то начинают только свои заслуги! В итоге жена возмущенно сравнивает, кто ночью чаще встает к ребенку, а муж замечает, кто больше зарабатывает на благо семьи и чаще дарит подарки. Жена подсчитывает невынесенные мусорные ведра, а муж – невыглаженные рубашки. И каждый искренне начинает верить, что именно ему «недодали», в то время как он – «перетрудился».

Оба поначалу стараются друг другу помочь… – но замечают только свои заслуги!

А ведь такие настроения часто еще подогреваются извне – родителями. Каждый родитель «болеет» за своего ребенка. И начинаются искренние советы-вопросы-беспокойства: «Он, что, сам себе ужин не мог разогреть? Почему ты у мужа в прислугах?!» – «Она из тебя так и тянет деньги, а сама почему не работает? Учится? Ну так кто ей мешает еще и работать. Почему за все платишь ты?!»

Как-то мне довелось слышать победные реляции одной молодой бабушки – она рассказывала, как «спасла» свою дочь и внука от неудачного брака, в котором муж позволял себе… часть честно заработанных денег тратить на себя. Женщина очень подробно (и при одобрении собравшихся) пересказывала, как она объясняла дочери, что нельзя дать мужу «сесть на шею», недопустимо не забрать у него всю зарплату, раз ты «так пашешь с ребенком, а он после работы еще и отдыхает».

Я пишу это и понимаю, что огромное число вполне благочестивых христианок в этом месте скажут: «Ну и правильно! Мужчины действительно быстро наглеют и вообще не помогают жене…» Мужчины примерно то же могут вспомнить про женщин – про их требовательность, про «вынь да положь ей очередной ремонт раз в два года»…

И с точки зрения житейской все эти наблюдения окажутся верны. Они – картина маленького частного ада, который быстро и прочно воцаряется на территории тех двоих, кто позабыл, зачем, собственно, они создали семью.

Большинство, вступая в брак, поначалу искренне верят: это для того, чтобы любить друг друга. Чтобы радоваться, радуя вторую половину. Любовь умиляется, видя, что супругу удалось отдохнуть с друзьями на рыбалке, а супруге – поужинать с подругами. Любовь счастлива, когда может «побаловать» любимого, она… Она только приходит во всей полноте, как и мудрость, к сожалению, не сразу. И часто на корню ее подтачивает страх двух индивидов: «А не потеряю ли я в любви себя? Не напрасно ли без боя сдам позиции? Не “разбалую” ли вторую половину на свою голову?»

И ведь это тоже во многом верный, житейски оправданный страх. Бывают и «наглеющие» жены, и «садящиеся на шею» инфантильные мужья…

Но печальная правда состоит в том, что если молодые муж и жена будут думать только об этом, они больше не увидят в браке тех прекрасных людей, которых когда-то полюбили. Будут держать перед глазами лишь искаженные образы потенциальных негодяев, которые вот-вот «сядут на шею», чего непременно нельзя допустить. И брак превратится в войну кланов: стенка на стенку, и ни шагу к уступкам.

Елена Фетисова

11 июня 2017 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей Конанос
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей (Конанос)
Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
Как можно помочь супружеским парам справиться с семейными неурядицами, для чего нужен православный отель, и стоит ли отказываться от программ только потому, что они придуманы католиками.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
катто19 июня 2017, 22:02
продолжение. а потом главное - не пилить за неверное решение или сделанное что-то не так. если я говорю - сделай как считаешь нужным - все, его решение не обсуждается - это его решение, я подчинюсь. если есть мысли как лучше - говорю - я думаю так-то, а как поступить - решай ты. за пару лет поведение мужа изменилось кардинально! да и мое тоже - стала больше доверять ему и не раздражаюсь, если он сделал "не так", а, наоборот, заметила, что если полагаюсь на него - все правильно выходит, а если самовольничаю, уверенная в своей правоте - в итоге выходит все не так. так что иерархия в семье должна быть Бог-муж-жена. только так - сверху вниз. мужчине надо дать возможность брать ответственность
катто19 июня 2017, 21:59
вот честно, искренне не понимаю, почему некоторые женщины взваливают все на себя, а потом жалуются? ну, правда, ведь проще сделать самой, да? а не делайте! я тоже пыталась командовать мужем. считала, что знаю лучше как надо, но поняла, что только хуже - в итоге - либо разведемся, либо буду делать все сама! и просто начала заниматься своими "женскими" делами. если муж что-то делал не так, как я считала правильным, держала язык за зубами и увидела результат! он сначала косился на меня - ждал едкого замечания, спрашивал - правильно или нет? а я стала отвечать - как ты считаешь нужным - так и сделай. и он действительно начал брать на себя все больше ответственности.продолжение
Арина17 июня 2017, 02:18
И как вы только запоминаете, что вам недодали? В тетрадочку записываете? И на что только тратите отпущенное вам время? Лучше бы пошли и что-нибудь ещё полезное друг для друга сделали, чем считаться и отчёты на сайте строчить.
Иоанна_15 июня 2017, 00:14
Не верю, что семья может развалиться из-за того, что кто-то чего-то "недоделал", "переделал"... Семья разваливается потому, что муж и жена так и не стали единым целым, одной душой и одной плотью. Разве буду я что-то делить с самим собой? Рассуждать, кто сделал меньше, кто больше? Там, где друг другу "открывают лицевой счёт", нет никакой семьи. Есть совместное проживание, есть или был какой-то временный интерес (необязательно материальный), но не семья. Семья, как она задумана Богом. Когда этот интерес исчерпан, совместное пребывание становится невыносимым. Остаётся терпеть. А терпеть может не каждый. Думайте, смотрите, С КЕМ вы собираетесь создавать семью! Здесь 90% всех будущих проблем.
14 июня 2017, 04:45
Иванов12 июня 2017, 22:35 А вот мне кажется, что именно такой брак и подобен содомскому, где один супруг абсолютно все обязанности взваливает на себя, в то время как вторая половинка не желает и палец о палец ударить!
Людмила14 июня 2017, 01:28
Супер! Наверное потому так - что наши поколения, выросшие в достатке и легкой жизни - эгоисты. Нет настоящей любви. Есть привычная забота о себе - ведь росли, когда ребенку лучший кусочек(и это уже увы на подсознании). А любить получается "надо", п.что Бог велит. Вроде как исполнения Закона, но не от сердца. А главное - наверное то самое, когда средство становится целью. А ведь то, что велит Господь - всего лишь путь к достижению главного. Если бы душа жила этой главной целью, то и Господу бы абсолютно верилось и исполнялось все с желанием - п.что давать блаженнее - тогда Сам Господь с тобой и душе хорошо. Это ведь Главное!
Дмитрий13 июня 2017, 19:36
Спорить с тем, что человечеству навязывается бешеная феминизация очень сложно. Какое равноправие, если мужчин впрягают в нашу традиционную роль кормильца семьи (с учетом неработающей жены и детей) и в то же время требуют, чтобы одинокие женщины получали равную зп? При этом в "женских группах" женщин прямо и настойчиво исподволь учат третировать мужей с низким, средним и чутб выше среднего заработком. Женщин легче сбить с пути истинного, это вам подтвердит и Библия и маркетологи. Как быть нам? Следовать христианским канонам и быть лучше себя. Быть главой семьи. Уважать и ценить женщин, как людей, а не как предметы... Воспитывать себя и детей. Любить близких. Добиваться успехов во славу Божию.
Инна13 июня 2017, 15:14
Нужно просто любить и беречь друг друга, стараться самому сделать побольше, чтобы любимый отдохнул. Я в браке 32 года, постоянно благодарю Бога за мужа, которого он мне дал. Мы с мужем живем друг для друга. Любите друг друга, не делите обязанности, каждый старайся взять себе побольше, чтобы супругу/супруге было легче. Там где появляется расчет, исчезает Любовь.
Марина13 июня 2017, 11:41
Монтекки и Капулетти!
Мелина13 июня 2017, 09:01
А просто в самом начале семейной жизни надо разделить обязанности.Выполнять только свои и не делать того что должна делать другая половина (ну конечно за исключением каких-то экстренных ситуаций).И все довольны.Надо разговаривать и договариваться друг с другом до свадьбы.
Мария13 июня 2017, 06:44
Есть еще один аспект этой проблемы. Мы не должны брать на себя обязанности другого.Жена как помощница помогает сделать мужу что должно. А у нас есть нами же принятая планка в жизни и мы во что бы то ни стало ей соответствуем. Вот и получается: денег мало, ремонты через год, отдых за границей - женщина идет зарабатывать, а это мужская обязанность, получается перекос. Одно дело, помочь мужу надо, а другое для этой самой планки. Да, часто мы взваливаем на себя чужое, мол у меня лучше получится, а надо бы потерпеть, в терпении вашем стяжите души ваши...
Галина Б.13 июня 2017, 01:45
Раньше молодых наставляли: совет да любовь. Да и сейчас на свадьбе такой плакат можно увидеть. А это не просто слова, а фундамент семейной жизни. Если есть совет, то есть и любовь, если есть любовь, то и совет будет. А, если одна из этих двух составляющих отсутствует, то и семьи в хорошем понимании нет. Так что: совет да любовь. Следите за собой, будьте осторожны (перефразируя В.Цоя). Любовь уходит, совет уходит, самопожертвование исчезает, остается калькулятор.
Геннадий13 июня 2017, 01:26
Автору статьи. Спаси Бог за писательский труд. Хочется заметить, что причина ссор в семье не только от недостатка любви,но и в отсутствии здорового послушания.Здоровое- это когда жены слушаются своих мужей,как дети- родителей. Вот две ноги счастливой семьи- это любовь и патриархат.Даже легкое пренебрежение над Богом установленной иерархией всегда заканчивается плачевно. Современная гендерная доктрина с ее "равноправным партнерством" подобна наркотику. Нам, православным, не простительны даже небольшие дозы это западной дури. И не нужно стыдится и считать старомодным патриархат- заповеди Божьи вечны и неизменны. Но вспомним Того Кто Сказал:" кто постыдится Моих слов. того и Я постыжусь..."
Семья Глуховых, Москва13 июня 2017, 01:15
Елена, благодарим за статью! Мне кажется, вам удалось добраться до сердцевины всех семейных проблем. Спасибо вам за смелость поднимать такие "неудобные" и обычно скрытые не только от посторонних, но и другое друга, вопросы. И при этом - как всегда в ваших работах - каждый вывод оптимистичен. Прочитал - и хочется попробовать, с Божией помощью, сделать свою семью лучше. Спаси вас Господи! Ваши Женя и Таня и дети))
Геннадий13 июня 2017, 00:58
Сергею. На корабле не может быть двух капитанов, в монастыре двух игуменов (игумений), в епархии не правят два епископа, и в Церкви не две главы, но Один Глава-Христос... Само Слово Божие прямо учит что муж есть глава жены, именно (и единственно) он есть глава домашней церкви. Его власть над женой уподобляется власти Христа над Церковью."Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу, потому что муж есть глава жены...как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем"(Еф.5:22-24).Ваше послушание своей жене есть жалкая пародия и уродливое извращение сути православной веры.Этим вы губите и свою жену и дочь, давая антипример мужского поведения. Такой брак подобен иерархической содомии
Светлана13 июня 2017, 00:19
Да-да, статья без практических советов, она просто констатирует некоторые факты, имеющие место быть в большинстве семей. И не только православных. Да и какие могут быть советы, если верно подметили выше - в описанных случаях люди больше похожи на недозрелых взрослых. У зрелых людей конфликты решаются по ходу пьесы и не затягитваются. Даже если хотя бы один в семье умный - уже легче. А если оба недалеких человека - это ховайся... Так что совет только один: если вы уже в браке, то молитесь о даровании рассудительности, а если еще не вступили в брак - ищите себе умную половинку :)). Всем - благ.
Евгения13 июня 2017, 00:04
Я считаю, наоборот, смотрю на мужа и думаю,что ничего толком для него не делаю. Он старается для нас,для меня, а я в основном,только радуюсь))) Конечно, глажка ,готовка на мне,но и он,в принципе, посуду моет,полы. Да и если кто то устал и не хочет, то ничего не вижу в том,чтоб вместе побездельничать. Но в целом, муж мой для меня делает гораздо больше
Владимир Степанов12 июня 2017, 23:30
Тут проблема "8 марта". Ментально в обществе уровняли мужчин и женщин. Получилось, что жена биологически ожидает от мужа заботы о ней, детях и её родителях, и ещё требует свободы равного. А мужчина зная о равенстве, полагает "коль ты мне равна, заботься наравне", из-за чего работает вполсилы. А дальше считалка из статьи. Но Господь так не задумывал, Он сказал - "и создам помощницу ему", а ап.Павел добавил "жена убоится мужа, а муж заботится о жене". Женское счастье важно, но оно только часть семейного счастья, не более. И мужское счастье, и счастье детей не больше семейного. Не так ли?! Поэтому, христианка обязана быть в послушании у мужа, а муж обязан стать игуменом для семьи, не иначе!
Иванов12 июня 2017, 22:35
Эвели12 июня 2017, 17:36 "Если честно - развелась, стало легче, выгляжу лучше." Эвели, выглядеть стали лучше? А для кого? Для других мужчин? Вы озвучили типичную эгоистичную установку современного разлагающегося общества. "Живи для себя, получай удовольствие". Но тут ведь речь о православных христианах. А тут всё совсем по другому: "если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует." (Мк. 10;11-12).
В.В.12 июня 2017, 22:22
Евгения Пешкова12 июня 2017, 11:42 "Но ведь иногда и правда наблюдаешь тенденцию другой стороны "сесть на шею"." А надо научиться видеть эту тенденцию не в "другой стороне", а в себе. Да и потом, какая может быть "другая сторона" в христианском браке? Муж и жена - "плоть едина". Если конечно речь идет о христианах...
прохожий12 июня 2017, 20:46
Если при "свешивании ног", обидах человек скорбит и тяготится или того хуже кидает супруга(супругу) и тем самым толкает в прелюбодеяние (за которые ему отвечать), то это признак гордости, то есть проявления недуга души. К одному старцу привели монахов которые не могли во исполнение заповеди подставить правую щеку. Он убеждал их хотя-бы молчать на удар. Когда узнал, что они не могут и этого сказал чтобы их накормили, потому что они больны. Обиды и мысли что "кто-то свесил ноги" необходимо исповедовать и при помощи Божией душа начнет выздоравливать. Чужие поступки с нас не спросятся. Есть еще совет пр. Аввы Дорофея о укорении себя, а не ближнего, который всегда помогает и реально работает.
Эвели12 июня 2017, 17:36
Я пробовала не считаться, а взваливать на себя больше и больше, только чтобы не препираться. Итог: волокешь на себе все-превсе, а муж еще и подкладывает. В итоге он освобожден от всего, чист и благоухает (есть время душ принять, напомадиться), а ты - замотанная, уставшая, не помылась, злая. И в итоге внутренний подсчет: а зачем он мне вообще,если я сама все делаю - и зарабатываю, и с дитем, и готовлю, и убираю в доме, и счета оплачиваю? И - развод. Потому, что лошадка просто не вынесла и сломала шею. Потому все-таки следить за тем, чтобы оба равно выполняли работу - надо. И не взваливать на себя. Загнанная баба никому не нужна. Если честно - развелась, стало легче, выгляжу лучше.
Любовь Кантаржи12 июня 2017, 16:50
Лена, какую-то жутковатую картинку вы тут нарисовали... Слава Богу, она не повсеместна!
Сергей12 июня 2017, 15:08
Семья, это тот же монастырь, только по круче. Я свою половинку называю игуменьей. Я решил навыкать в послушании. Надо же какую то пользу извлекать из семейной жизни. Говоря мирским языком, я сознательный подкаблучник. Иногда поднимешь восстание, а потом ползёшь просить прощения. Жена с дочкой уже ждут, когда папу "отпустит". Вспоминаю годы, прожитые в монастыре трудником, и...смахиваю скупую мужскую слезу. Оказался я в келейниках у "старицы"(жены). Из монастыря можно в другой перейти, не нарушая канонов. А из семьи выхода нет, если по строгому. Остаётся терпеть и попытаться научиться любить. И то и другое получается с трудом...
Дмитрий12 июня 2017, 13:51
Пора признать, что у многих дам есть желание "подавить мужа". Добавим к этому то, что большая часть воспитания детей в руках женщин. Добавим неполные семьи. Добавим воспитание девочек нередко в стиле инфантильности и безответственности и потребительства. Добавим полнейшую поддержку государства для женщин и позитивную дискриминацию мужчин. В итоге получаем огромную разницу в продолжительности жизни, разрушение традиционной семьи, нашествие мигрантов, снижение рождаемости и тп. Смазливая девушка и её части тела это фетиш, это основа рекламы. Реклама это воспитатель сегодня. Не торопилась обвинять меня в сексизме и тп, просто задумайтесь. Женщин надо спасать и беречь и любить...
Артем Репенко12 июня 2017, 12:12
...на злободневную тему :-) Спасибо автору!
12 июня 2017, 12:06
Ну так теория гендерного равенства для того и придумана, чтобы супруги делали все бок о бок! Ребенка без присмотра оставить нельзя? Для этого в дореволюционной России специально нанимали нянечек
Евгения Пешкова12 июня 2017, 11:42
Все это, конечно, хорошо и правильно. И постоянно стараюсь не скатываться в это подсчитывание, кто кому сколько дал. Постепенно этому учусь. Но ведь иногда и правда наблюдаешь тенденцию другой стороны "сесть на шею". И дело не в "принципе", не в отстаивании некоей "справедливости" (ах, я ему столько, а он не сделал даже того-то и того-то!), а в том, что и рада бы дать больше, но банально устаешь и нет сил. И когда уже и так выложился по полной, искренне стараясь, очень тяжело в ответ получить лишь очередные просьбы и ожидания (даже благодарности особой-то и не надо, просто не ждать от меня больше, чем я могу дать). И как быть? Хорошая теоретическая статья, но не хватает практических советов.
р.б Марина12 июня 2017, 11:22
СПАСИ ГОСПОДИ ЕЛЕНУ за статью!!!ПОМОЩИ БОЖИЕЙ В ДЕЛАХ!!!
Иоанна_12 июня 2017, 10:53
Давайте всё-таки исходить из того, что семья строится на правильных основаниях, то есть в брак вступили 2 человека, которые любят друг друга, которые друг другу подходят, которым хорошо вместе и которые успели хорошо узнать друг друга. Тогда сама жизнь подправит любые шероховатости и всему научит, было бы желание учиться. Ведь семейная жизнь - это творчество, каждый день не похож на предыдущий. А то, что описано в статье - это как если бы семью решили создать 2 больших ребёнка, причём, крайне эгоистично настроенных. Так бывает, когда женятся, "чтобы было", "чтобы было, как у всех", а после свадьбы с удивлением обнаруживают рядом с собой чужого человека, и что с ним делать - непонятно...
Екатерина12 июня 2017, 08:46
Простите, разве мы тогда христиане если так поступаем, не важно молодая пара старая? Нет мы очень далеки от Христа.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×