Мужья, любите своих жен

Часть 1: Священник как семьянин

Продолжим наш разговор о семейной жизни. Читая ваши отзывы на первую часть моей статьи, встретил интересные размышления: «Семьи священников настолько идеальны в семейных отношениях и воспитании детей, что не могут служить примером, так как практически “инородны” в “народном теле”». Получается, как в шахматах, патовая ситуация: или говоришь о семье, поднимая планку как можно выше, но при этом многих читателей повергаешь в уныние и запоздалое раскаяние: дескать, мой поезд ушел, и поменять ничего в жизни уже нельзя; или молчишь с чувством вины перед другими за свою, по милости Божией, устроенную жизнь. Что делать?

Во-первых, дорогие братья и сестры, не надо очаровываться нами, приходскими священниками, и нашими семьями. Чаще всего после этого бывает обратное – глубокое разочарование. В нашей жизни, в том числе и семейной, есть немало проблем, о которых вам лучше не знать. Мы не ангелы и не святые, но при этом призванные Богом быть для вас добрым примером. Это совершенно нормально и естественно – видеть у священника хорошую семью. Самое печальное, когда слово пастыря расходится с его жизнью.

Золотое правило семейной жизни: никуда без жены. А если с женой – нежелательно, то туда я точно не пойду

А во-вторых, несмотря ни на что, нам нужно продолжать говорить, говорить и говорить, а вам слушать и мотать на ус.

Если семейная жизнь у батюшки с матушкой состоялась, то к этому вели определенные шаги, были исполнены важные духовные законы и заповеди. Возможно, им кто-то говорил правильные слова, а они сумели послушаться. За них по-настоящему молились родители. Наконец, просто сохранились традиция и верность вековому укладу и жизни наших предков – а жить-то они умели правильно. Вот об этом мы и пытаемся размышлять, чтобы делать правильные шаги и нужные усилия.

Итак, важная составляющая счастливой семейной жизни – это стремление супругов быть вместе. В идеале – всегда и везде. Например, как родители моей супруги: они прожили в браке почти 45 лет, так даже и работали вместе. А еще вместе нужно проводить отпуска и выходные; и конечно, вместе ужинать, а еще лучше – и завтракать или хотя бы вместе выпивать утром чашку кофе. Статус семейного человека таков, что его должны постоянно видеть с женой, а он этого должен хотеть. Золотое правило семейной жизни: никуда без жены. А если с женой – нежелательно, то туда я точно не пойду.

Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки

Важно, находясь на работе, звонить домой: это показатель заботы и ответственности перед женой и семьей. Мужчины! Обязательно в течение дня скажите по телефону своей любимой (несмотря ни на что) супруге что-нибудь приятное – женщинам много не надо, – и обязательно будет добрый результат. Но мы, мужики, этого не делаем, а потом удивляемся, почему климат в семье всё больше напоминает полярную зиму. Сегодня у большинства работающих, и особенно мужчин, ненормированный рабочий день. Жена дома целый день одна и, естественно, ждет мужа домой. Поэтому, выключив компьютер, нужно спешить домой. Допускается по пути заскочить в магазин за чем-нибудь вкусненьким и сладеньким – чтобы ужин был повеселее. Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки. Постоянно слышишь рассказы про измены вдали от дома, а иногда и про разводы. В таких случаях лучше супругам вместе поехать работать, а детей оставить под присмотром бабушки или няни.

Отношения мужа и жены – уникальны. Они созидаются многолетним кропотливым трудом, превращаясь по милости Божией со временем в нежный и теплый союз, имя которому любовь; но при этом стремительно и часто бесповоротно рушатся, если в их природу проникает грех и неправильное поведение даже одного из супругов. Супружеские отношения всегда подвижны, в их природе всегда присутствует динамика. Они никогда не могут «законсервироваться». Сегодня всё в семье хорошо, а что будет завтра, никто не знает. Всегда нужно держать руку на пульсе. Отношения супругов другие, чем детей и родителей, братьев и сестер. Приведу пример. Мне стыдно об этом говорить, но своих двоюродных сестер я не видел почти 20 лет. И живут они не в Австралии и даже не в Канаде, а всего-то… в Мытищах. Но стоит мне к ним приехать, а при встрече нам обняться и поцеловаться, а потом сесть за стол – и мы снова станем, как в детстве, Натулькой, Иринкой и Андрюшкой. Наши отношения разморозятся так же быстро, как блинчики в СВЧ-печке. То же самое произойдет, когда непутевый сынок, годы пропадавший невесть где, постучится в родительский дом… Совсем по-другому будет у супругов. Разлука формирует привычку, а иногда и потребность мужу и жене жить друг без друга. Слова поэта К. Симонова из его известного стихотворения «Жди меня» сегодня исполняются всё реже и реже. Прощать, жалеть и терпеть друг друга современным семейным людям становится всё труднее и труднее. В чем причина? Очевидно, в том, что супружескими отношениями они не дорожили и их правильно не выстраивали; а у кого-то эти добрые, теплые отношения даже не успели начаться – всё рухнуло, семейный дом не выдержал ударов судьбы.

Протоиерей Андрей Овчинников Протоиерей Андрей Овчинников

Больше всего, особенно в начале семейной жизни, я боялся, что в наших отношениях с матушкой появится холодок и формальность. Страшило то, что нам будет хорошо порознь, каждому с самим собой. Поэтому первое время я буквально бежал домой – стремился быть рядом с ней. Благо, что она меня ждала и я был ей нужен. Даже прожив вместе почти 20 лет, стараюсь нигде без уважительной причины не задерживаться – спешу домой.

Может ли женатый человек тесно и близко общаться и дружить с холостяком? На мой взгляд – нет!

С первых лет брака нужно придерживаться созидательного принципа семейной жизни. Стремиться только к тому, что укрепляет и улучшает жизнь семьи, что создает в ней добрый благодатный климат. Следует отказываться от увлечений и занятий, которые вносят диссонанс и тормозят созидательное начало. В качестве примера – непростая ситуация с друзьями и знакомыми, которые есть и у мужа, и у жены. Может ли женатый человек тесно и близко общаться и дружить с холостяком? А замужняя женщина иметь подругу «с разводом»? На мой взгляд – нет. Пользы от такой дружбы не будет никому. Женатый будет соблазняться на свободу и независимость одинокого, а холостой – просто завидовать чужому счастью. Какой напрашивается вывод? – Нужно учиться дружить семьями. Это наша ближайшая и важнейшая задача. Женатый человек должен принести в жертву то, что до брака было во многом смыслом его жизни. Это может быть и спорт, и походы, и рыбалка, и всевозможные друзья и компании.

Свою семейную жизнь надо по крупицам созидать и украшать. Каждый день полагая по маленькому кирпичику в это здание. Этот труд должны совершать оба супруга. И женщина должна тоже от многого отказаться, чтобы ее семейная жизнь стала счастливой. Здесь серьезной помехой часто является близкое присутствие любимой мамочки. Почему-то современным молодым замужним женщинам очень трудно выйти из-под зоркого контроля родной матери. Знаю много случаев распада семей именно по вине тещи. Правда, эти «тещеньки» в основном были в разводе и имели только одного ребенка – такую же, как и они, несчастную дочь. Родители детей, живущих в браке, должны и обязаны дать молодой семье свободу в решении всех вопросов, которые поставит перед ними сама жизнь. А молодым супругам не надо бояться ответственности в принятии решений, и вовсе не обязательно по каждому поводу звонить своей маме и спрашивать ее совета.

Наверное, каждый из нас был хотя бы раз в гостях в семье, откуда не хотелось уходить. Вот такой должна быть христианская семья: из которой не хочется уходить. С особым Христовым, Евангельским духом. Известно, что дух творит себе форму и атмосфера семьи и дома формирует и образовывает человека. Но атмосферу дома создает сам человек. Лучше всего это видно на детях. Они вырастают в полной зависимости от духа и климата семьи. Поэтому, когда встает вопрос: что же самое главное должны получить дети от родителей? – у меня ответ готов: счастливое детство.

Наши дети и внуки должны постоянно слышать, что семья – это величайшая ценность

Разговор о семейной жизни можно вести очень долго. И такие беседы нужны. Семья должна войти в наше сознание как величайшая ценность, которую нужно всеми силами хранить и беречь. А еще об этом должны постоянно слышать наши дети и внуки. И серьезный разговор про жизнь «по-взрослому» нужно начинать с детьми с самых ранних лет.

В наше время многими утрачена житейская мудрость, в том числе искусство жизни в браке. Люди часто делают непоправимые и недопустимые ошибки в своей жизни. И помочь им после этого уже нельзя. Остается только терпеть себя, сожалеть о разбитой грехом жизни, сквозь слезы улыбаться, видя благополучие и счастье других людей. Если плакать с плачущими у нас иногда всё-таки получается, то радоваться с радующимися, как призывает апостол Павел, может один из тысячи. Такова горькая правда нашей жизни. А ведь Господь хочет наполнить нашу жизнь именно светом и радостью и всё для этого сделал и продолжает делать. Бог не хочет, чтобы человек плакал, страдал и мучился. Но мы сами делаем свою жизнь такой безрадостной и серой. Давайте вместе искать путь к лучшему. Этот путь есть, и по нему прошли миллионы людей. Человек, у которого сложилась семейная жизнь, – подлинно счастливый.

Да, путь к семейному счастью лежит через подвиг жизни и труд над самим собой для блага самых дорогих человеку людей. Но каждый прожитый год в семье учит благодарить Бога за всё, даже за скорби и неудачи, за понесенные труды и потраченные силы. Хочется дальше жить в выбранном направлении, больше думая о ближних и их нуждах и меньше о себе и своем. А еще хочется помочь людям, если не делом, то хотя бы словом, пропитанным опытом и сочувствием к человеку. Ведь мы христиане, и этому нас учит Евангелие.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Любовь, похожая на... труд? Любовь, похожая на... труд?
Елена Фетисова
Любовь, похожая на... труд? Любовь, похожая на... труд?
Елена Фетисова
В браке не может совсем не быть душевного труда – он есть «прорастание» друг в друга двух совершенно разных, изначально непохожих душ. Брак есть взросление, а оно никогда не безоблачно.
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
«В нашей жизни многое происходит по молитвам отцов» «В нашей жизни многое происходит по молитвам отцов»
Свящ. Сергий Белобородов о Боге, семье и смысле страданий
«В нашей жизни многое происходит по молитвам отцов» «В нашей жизни многое происходит по молитвам отцов»
Священник Сергий Белобородов о Боге, семье и смысле страданий
Нам, мальчишкам, которых тогда брали в алтарь, посчастливилось прислуживать отцу Федору, посчастливилось видеть его личный пример. И уже тогда я стал мечтать о вступлении на священнический путь.
Комментарии
Татьяна29 октября 2017, 01:03
Мне нужен совет,мы с мужем 10лет встречались были неверующими любили, поженились и отношения сильно испортились,уверовали,стараемся жить церковной жизнью,но он уже 3 года не спит со мной,мы стали чужими от боли,любим очень ребенка,стараемся терпим,но без любви очень тяжело
Кирилл19 октября 2017, 16:56
Очень полезная статья. Спаси Бог отца Андрея! Очень здраво. И на просветительских курсах у него очень полезные лекции. Папа 3 детей.
Андрей13 августа 2017, 21:44
Так мужик чаще всего для того и женится, да не в долгом времени осознаёт, что жена не любит ни его, ни детей, а пытается навязать поклонение себе как некоему идолу. Кто послабее характером бежит в баню, на работу, на рыбалку, на охоту или ещё дальше. Кто посильнее, тот пытается сокрушить истукана, как правило вместе с семьёю. А более дальновидный просто не вступает в брак. Наверное эта история стара как мир, только в древности женщин смиряли меньшими правами, домашними трудами и много чем ещё, а ныне эпоха равноправия, высоких технологий и всё возрастающего информационного потока, на фоне общего повышения ума и снижения разумности.
Светлана 4 августа 2017, 09:43
Спаси Вас Господи! Отец Андрей и всю Вашу семью. Будучи когда-то не воцерковленной, мне казалось, что семья может существовать только, если не сближаться до конца, только, если иметь личное пространство и только, если не жертвовать своими интересами, твёрдо стоять на своём, поступая не по любви, а хитро, с расчётом, что скорее похоже на манипуляцию. Как я ошибалась! Сейчас я ясно вижу весь ужас такого подхода к семейной жизни, как много я потерпела от этих установок и чуть не разрушила семью. Прости Господи! Теперь, начав путь к Богу, придя в храм Божий, мы видим счастливые многодетные семьи, в которых не бушуют страсти, а глаза супругов светятся истинной любовью! И мы хотим идти этим путём!
р.б.Юлия 2 августа 2017, 02:12
Большое спасибо батюшке за статью. Все ,что написано, подтверждено жизнью. В браке 14 лет, трое детей.СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ !
Алла 1 августа 2017, 11:17
Да, никто не делится, потому что семьи не идеальные - надо признать, да, есть проблемы... Вот взять меня - как я уже говорила, многие наши друзья и знакомые и родственники считают моего мужа Находкой а нашу семью образцово-показательной. Все-таки 16 лет в браке, лет 7 до брака встречались и дружили... 2 детей, дом, работа, ждём 3... Но это все внешняя сторона медали, а внутри - есть проблемы, хвастаться нечем. Советы давать могу только по укреплению духовной жизни и разгрузки быта... С воспитанием детей, сама ищу советов и чттаю литературу, совсем не педагог :( про мужа - ничего сказать не могу, он работает, я занимаюсь детьми (работаю и убираю тоже) часто не хватает сил, поддержки понимания
Елена Богданова31 июля 2017, 21:28
Отец Андрей, ни одна статья не вызвала столько коментариев,как эта, поскольку затронут самый злободневный вопрос - семейная жизнь. Заметьте, молодежь, вообще ничего не думает и не обсуждает,да и не вступает в законный брак, а если и вступает, то не печется о сохранении семьи. Меня удивляет, что при регистации брака никто не говорит, что берут в жены или мужья на 1или несколько лет, берут на всю жизнь, но рано или поздно бросают. Почти никто не поделился опытом хоршей семьи, только называют Ваш пример идеальным. Люди добрые, как хорошо, что есть в жизни такие примеры и явлены они из церкви! Спаси Бог Вас,отец Андрей и все Ваше семейство и здравия всем!
Наталия31 июля 2017, 15:38
Какая удивительная фотография! Какой взгляд и у батюшки, и у матушки!
31 июля 2017, 12:20
С одной стороны прослеживаются либеральные тенденции: "Например, как родители моей супруги: они прожили в браке почти 45 лет, так даже и работали вместе", когда как с другой возникает противоречие - патриархальная автократия - "важно, находясь на работе, звонить домой", т.ч. вполне возможно, речь идет об эдаком Домострое-лайт
Наталия Ростова31 июля 2017, 10:22
Иван Петрович,дорогой! Да я вообще не к батюшке свои слова соотносила, а к некоторым комментаторам,которые в каждом своём посте любят давать советы,иногда даже не к месту.Батюшка -умничка. И я с большим уважением отношусь к нашим наставникам - священнослужителям.К слову сказать,сама я советы даю только своим детям, и то если попросят.Поэтому у меня вызывает недоумение тот факт,что иные верующие дерзают вести себя подобным образом и лезут со своими "советами".
Иван Петрович30 июля 2017, 23:09
Наталия Ростова30 июля 2017, 11:07 "Буквально , если перефразировать на наш сайт : с себя сначала начни, а потом советы давай и спасай других." Наталия, так батюшка то уже начал, в отличии от нас с вами. И семья у него такая что нам с вами есть чему поучиться. И советы он даёт от практики, за что ему спасибо. А вот вы зря в этой теме возмущаетесь. Правильно тут написали: мотайте на ус мудрые наставления опытного пастыря и старайтесь применить к своей жизни. Если конечно хотите семейного счастья, благополучия и обильных благословений Божиих. А если не хотите, если "сами с усами", то и не на кого тогда пенять...
Наталия Ростова30 июля 2017, 11:07
Второй коммент с начала - Спаси Господи всех семейных. Просто и лаконично. А не семейных не надо спасать.Так что ли? После 70-ти лет безбожия,феминизации женщин,диванизации мужчин (от слова - диван),развала семейных ценностей,что ещё можно ожидать от людей,которые уже будучи взрослыми,тяжёлым путём идут к Богу? Падая,поднимаясь,набивая свои шишки - чужие,ведь не болят...Да,читая комменты,не стоит удивляться,что одинокие люди в штыки восприняли эту статью.И одного универсального совета для всех не будет.Знаете девиз МЧС-ников? Спаси сначала себя.Это мне сын сказал.Буквально , если перефразировать на наш сайт : с себя сначала начни, а потом советы давай и спасай других.
п.п.30 июля 2017, 02:37
Станислава27 июля 2017, 18:58 "Сказочно просто всё, идеально для идеальных. А как быть, когда замуж выходила не по любви, а потому что от матери сбежать хотела (мне было 20 лет, мозгов не было) и подвернулся случай." А какого рецепта вы теперь ждете??? Конечно с таким подходом на "сказочно и идеально" расчитывать не приходиться. Теперь только каяться, корить себя и стараться исправиться...
И.П.30 июля 2017, 02:15
Елена26 июля 2017, 21:25 "Прочитала статью. Готова подписаться под каждым словом! Очень расстроили комментарии!" Да не расстраивайтесь. Просто у нас в стране очень много людей с неустроенной или неудавшейся личной жизнью. И они просто НЕ ХОТЯТ верить в чужое семейное счастье. Говорят "это всё сказки, слишком идеально". Им так проще. Помолимся о них!
И.П.30 июля 2017, 02:07
Дарья26 июля 2017, 14:14 "как быть воцерковленным женам не воцерковленных мужей?" А бывает что на некоторые вопросы вообще нет ответа. В нормальной ситуации такого быть не должно, чтобы у воцерковленной женщины был невоцерковленный муж. Зачем же выходила замуж за невоцерковленного? Ну а если когда выходила замуж сама была невоцерковленной, то что же теперь делать? Молится за мужа и вспоминать что недавно и сама была такой же...
Иван30 июля 2017, 01:57
элизиум26 июля 2017, 07:59 "На деле получается. что большинство семейных зациклены только на себе и никто им не нужен." И это правильно! Для начала нам надо научится жить СВОЕЙ, а не чужой жизнью. Для начала надо научиться жить жизнью СВОЕЙ семьи...
Дмитрий29 июля 2017, 23:42
Где-то читал такую фразу- "Хорошо, если супруги смотрят не друг на друга, а в одну сторону", и во многом с этим согласен. А что касается полной откровенности с женой, то замечал, что сомнения часто воспринимаются как слабость, рассказы о друзьях вызывают грех осуждения и т.д. Часто из сострадания и желания помочь у жены возникает ропот на мою работу, на тех, кто просит помочь. А если бы батюшка делился с матушкой всеми своими искушениями? Наверное ,тут тоже надо снисходить к немощи жены, сколько она может понести, и жене проявить понимание и доверие к мужу, если он бывает сдержан в каких-то вопросах.
Татьяна29 июля 2017, 23:27
Бедный батюшка! Сказал просто и ясно о всех самых важных вещах в семье. Просто и ясно! И не думал, наверное, что дважды два в нашем мире уже давно не четыре, а как кому в жизни удобнее считать. Кому-то удобнее не поверить, для кого-то это слишком идеально, кто-то вообще такого в жизни никогда не видел. Послушайте пастыря, не надо спорить об аксиомах!Запомните и идите по жизни с этими знаниями. Или хотя бы детей своих этому учите. Очень полезно почитать дневники Александры Федоровны! Может, кому-то поможет стать счастливее в своей семье.Дай Господь всем этого!
Михаил29 июля 2017, 08:49
Сейчас такое положение в мире, не только в русском и западном, но и в Индии, вроде даже в Азии: - Китай, Япония, итд что мужчины разлюбили женщин. У нас вообще простой брак - архаика и ни православие не помогает, ничего, ещё лет 10 максимум, а то и быстрее, и женатых вообще не будет. Не только женатых, но и блуда с женами не будет. Так мне кажется. Его, кстати, все меньше. Мужчины не только не хотят с женщинами дел иметь, они не желают в общественных делах принимать участия. Ничего ни для кого делать не хотят. И не будут делать, и не застыдить их и не уговорить не выйдет, даже верующие так делают и эта тенденция укрепляется. Отцам надо это знать, и понимать почему эта забастовка.
Наталия28 июля 2017, 15:26
Дорогая Лидия! Очень сочувствую Вашем горю. Только Господь может утешить. В его власти и начало, и конец земного бытия. Мы обращаемся к Нему в молитве, Он нам отвечает через Священное Писание, обстоятельства жизни и др. Поддержка подруг, конечно, желательна, но если этого нет, то значит, что ж теперь делать, на нет и суда нет. Не обижайтесь на них. Значит это не основное сейчас для Вас. Они то же не всегда поймут, а иногда только больше расстроят. Если будет нужно, то Господь пошлет Вам кого-нибудь, с кем хорошо общаться. Старайтесь молиться и не унывать, в том числе и по слову преп. Серафима Саровского.
Наталия28 июля 2017, 15:00
Для Аллы. Зря Вы жалуетесь на мужа. Судя по тому, что Вы о нем написали, он у Вас похоже, действительно, очень хороший. Работает человек и просит только не мешать, так хотя бы не мешайте, если не знаете, как помогать. А ведь жена - мужу помощница. Не столько в труде, сколько в жизни. Чтобы он не гневался и не психовал, а успокаивался и улыбался. Вот где полюшко-то непаханное. Один одно копает, другой пусть другое копает, а там, глядишь, и клад можно общий найти. Знаете, у преп. Амвросия Оптинского есть слова о том, что "теория - это придворная дама, а практика - медведь в лесу".
Иоанна_28 июля 2017, 13:17
Наталья Ростова, в статье вообще не рассматривался вопрос о "накале страстей". Речь о другом: что муж и жена - близкие, родные души. Неужели кто-то будет с этим спорить? А что касается любви спокойной, ровной - так к ней нельзя прийти, минуя этот самый накал страстей. Одно есть продолжение другого. Предлагаю вместо Шекспира обратиться к Книге Бытия: "И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою". // Станислав, мне кажется, что если вы успокоите свою жену, словом и делом убедите её, что она - одна-единственная женщина в вашей жизни, тогда она без возражений освободит ваше личное пространство во всех остальных областях.
Алла28 июля 2017, 11:25
И ещё для Лидии: у Бога все живы. Если вы так сильно любите своего мужа, постарайтесь понять, что его душа живёт в вечности и по сути, ваша любовь к нему должна перешагнуть за грань условностей... Чаще ходите в храм, молитесь за него и вы почувствуете это духовное общение как неограниченное в вечности, ведь рано или поздно так или иначе вы ещё встретитесь. Не стоит расстраиваться в любом случае, ведь у вас и внутри вас есть любовь, значит вы не одиноки.
Алла28 июля 2017, 11:16
Лидии: ну нет у вас мужа, может так даже и лучше :) я серьёзно. Многие ж. Чувствуют себя одинокими и при живом муже. Вот, честно расскажу про свой случай - все мои подруги считают моего мужа чуть ли не святым. Говорят да тебе повезло, посмотри он у тебя просто находка и руками работает и головой... Но к сожалению, единственное что я слышу от него в свой адрес и адрес детей это: не мешайте мне копать, не мешайте мне работать и т д и т П. Ну вот как бы вы себя чувствовали? В гости не съездить - нет времени, в парк не сходить, я с детьми все время одна! А он работает и копает, копает и работает. Если его куда то вытащить - гневается орет и психует.
Алла28 июля 2017, 11:10
Станеславе: объясните мне, как можно не любить собственных детей? Вы что их не рожали? Они ж достаются таким тяжким трудом, что не любить их потом уже просто невозможно.... Где труды, там и привязанность сердца кроется. Это просто какое то всеобщее оскудение любви и холодность сердца, все это от лукавого! Надо молится, постится, читать покаянный канон и Господь даст любовь. Во всяком случае детей точно захочется видеть!
...27 июля 2017, 23:04
Лидии: по моим наблюдениям, в любом храме женщины Вашего возраста, как правило, либо уже овдовевшие, либо – разведенные. Почему бы Вам не подружиться с ними, или хотя бы не начать просто общаться, раз не с кем поговорить? В моем окружении есть и разведенные, и овдовевшие, и никогда не выходившие замуж, и никто не страдает от одиночества, особенно – последние. Вы сами себя запрограммировали на вечное уныние от одиночества. Перестройтесь, взгляните на жизнь другими глазами. Неужели у Вас нет никаких интересов? Ну, не в тайге же Вы живете! Конечно, тяжело потерять любимого человека. Но ведь прошло уже 10 лет! А мамы у многих, в т.ч. и у меня, умирают немощными и слепыми - такова жизнь.
Иулиания27 июля 2017, 22:10
Спят по разным кроватям (комнатам), порой, из-за банального храпа мужа. А мужской храп бывает просто невыносим. Мало нынче семей-долгожителей. В основном, это старые поколения. И венчанные браки, к сожалению, развенчиваются...
Геннадий27 июля 2017, 20:51
Лидии.Отец Андрей,очевидно,предостерегает от дружбы с разведенками(которые,обычно еще и имеют любовников, т.е.являются закостенелыми прелюбодейками).Ясно,что тесно общаться с такими есть безумие.О вдовах же,пребывающих верными своим мужьям (и даже после их смерти) можно сказать только хорошее.По сути они остаются семейными и дружить с ними не только можно,но очень даже желательно...
Станислава27 июля 2017, 18:58
Сказочно просто всё, идеально для идеальных. А как быть, когда замуж выходила не по любви, а потому что от матери сбежать хотела (мне было 20 лет, мозгов не было) и подвернулся случай. А сейчас 3-ое детей, которых не люблю от нелюбимого мужа. И единственное желание - не видеть все то, что называется "семья". С мужем нет никаких отношений. Чужие люди и всё.
НаталияР27 июля 2017, 18:41
Cпасибо,отец Андрей, за статью. Мы с мужем в браке 42-й год. Бывало всякое... Но никогда не расставались надолго, впрочем, и не хотелось.Была у мужа возможность, уезжая, зарабатывать намного больше, но бросать жену и детей он не желал Не хотела и я.Да, и чашка кофе утром, и звонок днем, и поцелуй при уходе на работу тоже много значат. Незамужние подруги тоже имелись и имеются. Любви всем!
Анна27 июля 2017, 18:40
Лидия, дорогая Лидия! Батюшка не сказал, что "одинокие как прокаженные". На мой взгляд, он имел в виду, что у "одиноких" и "семейных" немного разное мировоззрение, ценности/задачи, обусловленные принципиально разными условиями жизни. А общаться нам лучше с себе подобными, на одной волне. И это правильно. А по поводу "поговорить не с кем"-а как же Господь? Забыли про Него? Я очень люблю с Ним говорить, все Ему рассказать поподробнее своими словами... И слышит, ведь! Не унывайте!
Анна27 июля 2017, 18:02
Уважаемый батюшка, а почему никогда, затрагивая эту тему, не говорится о самой главной причине "благополучия" семейной жизни священников: полном запрете на РАЗВОД. Развод для вас влечет серьезные последствия. Поэтому и хотят так отчаянно стать матушками - потому что есть гарантия сохранения семьи, наличия детей (не одного), внешняя защита. А мы, все остальные (см.многочисленные комментарии) - живем по совсем другим законам. Нашим мужьям разводиться можно: не заладилось что-то с супругой - заявление на развод и-свободен как вольный ветер. БЕЗНАКАЗАННО! И неважно, что поломана жизнь у всех остальных членов семьи - детей, жены. На одном внутреннем климате семьи никогда не держались долго...
Лидия27 июля 2017, 16:33
С мужем прожили 17 лет,до этого были знакомы 3 недели.Он был моя половинка,человек первой необходимости.Наверное я просто не могу смириться, что его нет.О другом и речи нет.Все остальные не просто не такие, они-не он.Его смерть ударила не только меня, но и дочь, она тяжело заболела, еле "вытащила", но боль осталась,ее жених-копия отца и внешне и по отношению к ней, надеюсь она будет счастлива, хотя он и не православный,католик,я готова быть одна пусть они будут счастливы.Для того чтобы понять нужно пережить, не кичитесь своим счастьем, оно быстро проходит и не от вас зависит,любовь как и вера подарок Бога, у кого-то есть,у кого-то нет.Если любишь,то и поссориться не можешь,тебе самой больно
лидия27 июля 2017, 16:08
Уныние у меня после смерти мужа умер внезапно,такое чувство,что я просто лишилась опоры и полетела в пропасть,до этого я была очень даже активной и веселой,часто танцевала,другого мужа не хочу и уныние не от этого,а от того что одна,пока была мама было легче,меня поймете если уйдете с работы и будете одна,по мнению батюшки одинокие как прокаженные и с ними нельзя дружить,просто дискриминация какая -то, я об этом, а не о том что нужен мужик.И еще о том,что не нужно гордиться своей благополучием,это не от вас зависит,если Бог захочет заберет мужа или жену к себе и вот тогда поймете, что одиночество не проказа, не грех и не вина,и очень часто просто хочется поговорить с кем - то,а его нет
Станислав27 июля 2017, 14:29
Евгению.Вы правы. Я по ошибке набрал другое имя. Спасибо за ответ и пожелания!
Иоанна_27 июля 2017, 13:47
Ещё удивительно, когда "девушка", то есть человек, вообще не имеющий опыта семейной жизни, оспаривает слова мужа, многодетного отца и священника, который постоянно имеет дело с семейными проблемами. Надолго оставлять семью - огромный риск. Большинство семей в этом случае разваливается или переходит в иную форму, когда сохраняется формальное положение вещей, а на деле никакой семьи давно уже нет. У каждого из супругов своя жизнь, а часто и новая (неофициальная) семья. Опытный, мудрый человек предупреждает - мы слушать не хотим, сами всё знаем. Потом плачем, кусаем локти. Знакомая картина...
Евгений27 июля 2017, 13:41
Станиславу. Ваш ответ, наверное, адресован мне, а не Геннадию, поэтому позволю себе ответить на Ваш комментарий. Во всём мера должна быть, конечно. Судя по словам Господа, общение мужа и жены должно быть и физически и духовно максимально тесным, но личное пространство, разумеется, у человека должно быть. Должны быть время, место и мысли что называется "для себя". Просто, как мне кажется, когда супруги по разным кроватям спят, со слов Патриарха Илии, то это не есть хорошо настолько же, насколько не хорошо и то, когда один человек считает, что у другого не должно быть никакой тайны личной жизни. Это всё какие-то крайности. А Вам всего хорошего, и Бог в помощь. Даст Бог - всё наладится.
Наталия Ростова27 июля 2017, 12:29
Иоанне.Уважаемая Иоанна.Отвечу на Ваш вопрос.У меня двое детей сын и дочь.Уже почти взрослые.Я их воспитываю одна.Отец участие в воспитании не принимал.Слава Богу,ещё ни один человек не заставил меня краснеть за детей,наоборот,только хорошие отзывы о них.Касаемо мужчин.Мне не нужен диванный муж или тот,у которого на первом месте похоть.Мне нужна любовь,спокойная,ровная,без накала страстей(да.,как по Шекспиру,в моём первом комменте)К сожалению, не встретила такого.И я не страдаю по этому поводу,я сделала осознанно свой выбор(быть без мужа).И даже научилась быть счастливой.И это правда.Так кого я могу здесь критиковать?Научитесь читать между строк.
Елена27 июля 2017, 11:44
Молодец, батюшка!Всем сердцем согласна с ним! Именно этого мне так не хватало в браке - полного единодушия.
Ольга27 июля 2017, 11:28
"Женатый будет соблазняться на свободу и независимость одинокого, а холостой – просто завидовать чужому счастью". Очень верное замечание. Незамужние могут думать, что такого не существует, но многие вышедшие замуж подтвердят, что после свадьбы "подруги" в лучшем случае сократили/прервали общение, нередко хорошие семейные новости воспринимают с грустным выражением лица (первую реакцию человеку очень трудно скрыть, выражение лица выдает, можно потом, конечно, говорить что угодно...).В худшем случае незамужние "подруги" начинают вести себя так, что в целях сохранения семьи нужно прекращать общение с этими "подругами"
Любовь27 июля 2017, 11:12
Отец Андрей, у нашего батюшки приходского очень хорошая семья, изнутри хорошая, это чувствуется. Ни зависти , ни уныния не чувствую. Только удивление: как у них это получается при такой нагрузке?и осознание, что только с Божией помощью это возможно. Вот такая миссионерская работа получается, хотя, может, они сами об этом и совсем не думают. Долгих лет нашему батюшке Евгению и матушке Екатерине и Вашей семье, отец Андрей!
Елена27 июля 2017, 10:48
Спасибо отцу Андрею, что поделился своим добрым опытом. Я разведённая. Благодарна двум замужним подругам и их мужьям, что не отвернулись от меня и моих детей. Мальчики мои видели, какой должна быть семья. Дружба, как и любовь - дар Божий.
Станислав27 июля 2017, 09:02
Геннадию. Плоть одна, а души разные. Могут по смерти и разойтись: один в Рай, другой в Ад. Из-за этого( одна плоть) поссорился с женой. Жена считает , что не должно быть никакой тайны личной жизни души и все, что думаешь, надо сказать ей. Я против такого мнения. Считаю, что есть глубоко личное, интимное, которое могу не сообщать. В ответ обида и упрек - значит не любишь, развод! Вот так! Как жить?
Иоанна_27 июля 2017, 08:48
Помню эту публикацию в разделе новостей. Помню также, что эти слова меня очень удивили. Но оказывается, есть люди, которые восприняли эти слова как руководство к действию. Очевидно, их не устраивает русская простота и сердечность в отношениях, захотелось восточной сложности. Дело ваше, дорогие мои, попробуйте, потом, лет через 30, напишете статью, что получилось. Я верю отцу Андрею и матушке и тоже поражена, что большинство комментариев негативные. 6 детей! А сколько у вас, критики?
Ксения27 июля 2017, 07:29
Здравствуйте, отец Андрей. Подскажите, а как быть если семья уже распалась... как воспитать в ребенке ценность семьи, если нет примера перед глазами??
Лиза27 июля 2017, 06:19
Продолжение: 2) На работе у мужа, молодая девушка замужем муж любил очень, хотел детей. Она хотела карьеру и тусоваться и на работе все разведёнки в один голос да ты ещё молодая не нагулялась ну и т.п Девушка решила разводится "подруги-коллеги" поддержали... муж сильно переживал уговаривал... Развелись. Через год она решила вернуться, муж сказал извени у меня уже другая, с работы ушла в автосалон... на ресепшн... Все эти подруги почему то забывали рассказать как им одиноко и как они ревут в подушку глотая транквилизаторы и постоянно в сети в писке мужа...
Лиза27 июля 2017, 06:03
По поводу дружбы с разведёнными я вспоминаю два примера в моей жизни, и очень жалею этих девочек. 1) На моей работе, пришла девочка провинциалка на должность менеджера по продажам, только после иняза, хотела идти в аспирантуру, замужем за москвичом красивый, здоровенный с трёхкомнатной квартирой в Москве в центре, любил её очень хотел детей. Попала к нам в атмосферу псевдогламурности с разведённой руководительнецей-психологом и пошли тренинги личностного роста, поддалась очарованию руководительницы разговоры о свободе, карьера ну и т. п...В общем в асперантуру не пошла, с мужем развелась, съехала на съёмную квартиру в бирюлёво. Сейчас ей уже за 30, работает до ночи тем же менджером,в поиске
Геннадий26 июля 2017, 23:04
Спаси Бог досточтимого отца Андрея вместе с его супругой и детьми!Назидательно, спасительно и отрадно читать наставления от людей, являющихся не какими-то там книжными теоретиками,но на собственном примере показывающим вполне достижимый образец нормальной православной семьи.С Богом все по силам,а вот с Шекспиром вне контекста, или с "дочками за иностранцами" или браком с мусульманами далеко не уедешь...
Евгений26 июля 2017, 21:59
Станислав пишет: "А по мнению Патриарха всея Грузи Илии- «Знайте, несмотря на большую любовь, нельзя слишком сближаться друг с другом." А по мнению Господа Иисуса Христа - "оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть." Кому верить?
Елена26 июля 2017, 21:25
Прочитала статью. Готова подписаться под каждым словом! Очень расстроили комментарии! Мы с батюшкой живем вместе 34 года ! И у нас именно такие отношения! Да, не просто это всё строилось! Но это не сказка! Муж - самый близкий мой друг! У нас 6 детей! И я счастлива!
Светлана26 июля 2017, 21:07
Семья-это хорошо,когда единомыслие и одна вера.А если муж мусульман и ревнивый,то ничего хорошего не будет.У них многоженство и фанатичная вера,а русские по другому устроены,т.е более свободные.Им хочется любви и взаимопонимания.Бывают и русские пропойцы и семьи распадаются.Так что надо усиленно молиться перед тем как выйти замуж и не спешить или искать богатого ибо не знаешь каким способом нажито богатство.
раба Божия Тамара26 июля 2017, 20:01
Конечно, статья написана немного идеализированно, но всё, что прот.Андрей написал - правда: долго не была замужем, а подружки - семейные...Мужья за мной ухаживали, а подружки- изменяя, ссылались, что у меня были. Пока однажды всем не сказала: - ваши грехи покрывать не буду, скажу правду: - не было тебя у меня. Другой подруге - рано овдовевшей - помогала с детьми, жила с ними, когда она в командировку уезжала...и что - нет ни спасибо, ничего, как нашла другого - обо мне забыла... Племянник как женился - годами не видела, а была ему наравне с матерью. Сейчас сама замуж вышла на старости, уехала далеко. Лучше уж за своим мужем ухаживать, чем ждать внимания от родственников. Прости,Господи,всех!
Ольга26 июля 2017, 17:02
Слишком идеально! А что же делать супругам если он работает далеко от дома, а бабаушки категорически не хотят сидеть с детьми и поэтому мама не может поехать вместе с мужем? Мы так живем уже 10 лет
Девушка26 июля 2017, 15:26
Хорошая статья, для идеальных людей. Но в жизни всё сугубо индивидуально. Не совсем согласна со словами "Ненормально, когда мужья надолго уезжают из семьи на заработки. Постоянно слышишь рассказы про измены вдали от дома, а иногда и про разводы. В таких случаях лучше супругам вместе поехать работать, а детей оставить под присмотром бабушки или няни." Во-первых, потому что, обстоятельства бывают разные в жизни, и НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ не боится расстояний. Во-вторых, как раз таки детей оставлять с родными и без родителей опасно для их развития и воспитания. Лучше пусть муж будет в командировке, но мама должна быть рядом с детьми.
Александр26 июля 2017, 15:26
К сожалению, в реальной жизни отнюдь не всегда так благостно. Иногда выясняется, что брак в ранней молодости был явной ошибкой, неизвестно откуда проявляется психологическая несовместимость. Хорошо, если супруги могут существовать по принципу "вооруженного нейтралитета". Но иногда и этого не получается и жизнь превращается в настоящий ад.А менять что - о уже невозможно - дети взрослые и внуки пошли...Единственный способ - проявлять смирение и находить в этом милость Божию.Но у каждого ли найдутся душевные силы для этого?
...26 июля 2017, 15:24
Лидии: конечно,мы родом из детства,и пессимизм,уныние,как я поняла,-Ваши спутники с детских лет.Я тоже пессимистка,но вот уныние,связанное с отсутствием мужа,тем более–в 59лет,мне непонятно.Зачем он Вам нужен?!На мужиков такого возраста, как правило,уже и смотреть-то неприятно–не то,чтобы жить с ним под одной крышей и видеть каждый день.)Полюбите себя,радуйтесь своей независимости и наслаждайтесь жизнью-в ней столько всего интересного!Тем более,Вы на пенсии.Я вот думаю,что полноценная жизнь начнется только тогда,когда я брошу работу.Конечно, если Вы живете в глубинке,справиться с одиночеством чуть сложнее,но и там можно найти,чем заняться,чтобы не списывать себя со счетов.Божией помощи Вам!
Alla26 июля 2017, 15:14
В понятие счастливое детство каждый вкладывает что то своё! Чтобы начать ценить что то или кого то надо все переосмыслить, а иногда даже этого лишиться... Легко объяснить на примере матери... Кто из детей понимает что такое мать в его жизни... Мало кто. Чаще это расходный матерьял из которого выбивается все что нужно.
Наталия Ростова26 июля 2017, 14:18
Я не поняла чего-то..У нас жизнь -это что сортировочная станция? Сегодня я замужем,значит буду дружить с тем-то,а завтра я одинока и со мной семейные дружить не должны? Нехорошо это. А по поводу любви, мне больше импонируют слова Шекспира :" Таких страстей конец бывает страшен,И смерть их ждёт в разгаре торжества.Так пламя с порохом в лобзанье жгучем,взаимно гибнут, и сладчайший мёд нам от избытка сладости противен: Излишеством он портит аппетит.Люби умеренней- и будет длиться твоя ЛЮБОВЬ...
Дарья26 июля 2017, 14:14
Спасибо, отец Андрей! В первой части "Священник как семьянин" я оставляла комментарий, но сейчас не нашла на него ответ...и все же, как быть воцерковленным женам не воцерковленных мужей? Пишут молиться, молюсь, но ребёнок растёт, а мира в семье нет.
ТаняСем26 июля 2017, 13:23
Статья идеальная и дай Бог,чтоб было так у всех,кто хочет семейной жизни,но...я очень согласна со многими комментами,что ситуации бывают разные и люди тоже,а не общаться с незамужними подругами-вообще для меня открытие,они что не люди?Мне,например,моя незамужняя подруга без детей,очень помогла вырастить дочь до 6 лет, и в самые трудные времена для меня,была рядом,когда папа моей дочи смылся....И что теперь,если вдруг я выйду замуж,я должна буду с ней проститься?Хоть мне и почти 50 лет,но я непонимаю этого,простите...Молюсь только об одном,чтоб Господь проявил Милосердие к нам,грешным и снял боль души от одиночества,как мамам с детьми,так и просто одиноким людям!Помилуй нас,Боже и помоги!!!
Лидия26 июля 2017, 11:42
Я сирота с 3 лет Мама 55 лет вдовела после 4 лет брака.Я замуж вышла в 31 год,уже вдова 10 лет, депрессия и уныние мои спутники,после мужа2 года молилась "на отрыв души",мама умерла в октябре в 94 года,последние 6 лет была слепая и немощная.Есть дочь надеюсь через 1.5 года будет замужем за иностранцем.Подруги замужем,скорблю,что я одинока и никому не нужна, на пенсии, уже 59 лет, я говорю так "Господь Бог мужа забрал, другого не дал, на что я гожусь, только молиться".Как показывает опыт мой и матери женщина должна уметь содержать себя и ребенка без мужа.А все ваши рассказы не более чем сказка.Чтобы понять человека нужно побыть на его месте тогда не будет общих советов и слов что все хорошо.
Иоанна_26 июля 2017, 11:26
Имея возможность сравнивать, могу сказать, что нет ни у кого такой близости, такой теплоты в отношениях, как у нас, русских. Между друзьями, между родителями и детьми и конечно, между супругами. Брак - это крайняя степень единения, доверия, близости. Наверное, в Грузии по-другому, это всё же иная культура, в том числе культура взаимоотношений. Мне ближе точка зрения отца Андрея. Единственное, что я не стала бы советовать - так это искусственную дружбу семьями. Пусть уж каждый остаётся при своих друзьях, главное - чтобы самым большим другом был(а) муж (жена). Спасибо за статью, очень полезно.
Иоанна26 июля 2017, 08:41
Патриарх Илия имел в виду совсем другое.....не должно быть панибратства в отношениях! Стать одним целым для супругов большое счастье! Помоги нам, Господи!
элизиум26 июля 2017, 07:59
На деле получается. что большинство семейных зациклены только на себе и никто им не нужен. Залог счастливой семейной жизни кроется еще в родителях ребенка....Если у меня не было отца, я вообще не знаю что такое мужчина, с какого бока к нему подойти. Автор сам пишет, что у его супруги отец с матерью прожили всю жизнь вместе. Моя подруга замужем. судя по статье мне нельзя с ней дружить. чтобы не завидовать....Ну я и так к ней редко хожу в гости, вот уже 1,5 года не была и не очень то хочется. Мне осталось одно - замкнуться в себе и умирать от собственной злости. Мне самой уже никто не нужен, привыкла быть одна. И одной плохо, и с другим человеком я себя уже не представляю...
26 июля 2017, 07:41
Спаси Господи всех семейных.
Станислав26 июля 2017, 07:13
Из написанного следует, на мой взгляд, что супруги служат только самим себе, должны быть привязаны друг к другу, т. е. страстными в отношении. А по мнению Патриарха всея Грузи Илии- «Знайте, несмотря на большую любовь, нельзя слишком сближаться друг с другом. Это должно быть заметно и по вашей манере говорить, одеваться, вести себя… В вас всегда должно быть что-то недоступное, вместе с тем, каждая встреча супругов для обоих должна быть праздником. Вы не должны терять чувства, что вам не хватает вашего супруга (в старину муж и жена вообще спали в разных комнатах, и их встреча была большой радостью), хотя долгие расставания тоже недопустимы, и во всем нужно соблюдать золотую середину».
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×