Счастье – не главная цель брака

Беседа о семейной жизни. Часть 1

Брак – это путь к спасению человека. Если мы посмотрим на него в духе Церкви, тогда надо признать, что главной целью брака не может быть ничего, кроме спасения человека. То есть целью брака нельзя назвать ни счастье, ни рождение детей, ни, например, обретение друга по жизни, потому что всё это второстепенно.

Брак – очень важное событие в нашей жизни, и сама Церковь его благословляет и защищает. Знаете, в первые годы существования Церкви были такие христиане, естественно, еретики, которые учили, что брак – это что-то гнусное, он ниже девства, и человеку нехорошо жениться. Но святой апостол Павел говорит: «Среди вас есть люди, увещающие вас не жениться и гнушаться брака, тогда как брак у всех честен и брачное ложе чисто» (ср. Евр. 13, 4).

Церковь очень рано в правилах Апостольских и Вселенских Соборов отвергла подобные идеи о браке. На одном Соборе даже обсуждалась проблема: позволительно ли священникам быть женатыми. И римо-католики до наших дней так и не разрешают своим клирикам вступать в брак – там нет брака, а есть целибат. И вот на этом Соборе обсуждалось, может ли священник быть женатым, потому что некоторые христиане считали, что брак ниже девства, он не сообразуется с духовной жизнью, тем более со священством.

Церковь благословляет брак и считает его путем к спасению

Разумеется, православные отцы не приняли этот еретический и неправильный взгляд, и один подвижник, святой Пафнутий, священномученик, даже встал на защиту семейных священников и сказал, что честный брак – не препятствие для священства. С тех пор в Православной Церкви имеются женатые духовные лица. Следовательно, Церковь принимает, благословляет брак и считает его путем к спасению.

Главной целью брака, этого столь важного события, является наше спасение. Это надо очень хорошо понять, потому что на этом и следует строить брак; если же человек не положит правильного основания, тогда всё у него выйдет кривым. Из своего малого опыта – конечно, не личного, потому что я никогда не был женат, – а из того опыта, который накопился у меня из общения со множеством людей, с которыми я беседую и у которых бывают самые разные проблемы, а более всего из общения с верующими супругами, близкими к Церкви, которые сталкиваются с проблемами в семейной жизни и попадают в трудные положения, – я вижу, что у них отсутствует это чувство, а именно чувство того, что брак – это путь к спасению.

Кто-нибудь, однако, скажет:

– Я женился, потому что хочу быть счастливым. Я хочу, чтобы у меня был такой человек, который будет меня любить, хочу, чтобы у нас в семье царило согласие. Хочу, чтобы семья была для меня пристанищем, и чтобы я отдыхал, придя домой, – так мы говорим.

Да, это всё естественно, это человеческое. Но так ли оно должно быть? Приведу пример из монашеской жизни, чтобы мы поняли, что этот эвдемонический[1] дух проник и в наше христианское мышление.

Сегодня молодой человек, желающий стать монахом, говорит:

– Я хочу стать монахом, хочу найти хороший монастырь, чтобы там было хорошее братство, хорошие отцы, хороший старец. Чтобы он был святым, рассудительным, не гневался, не был зол, не относился ко мне плохо, чтобы вникал в мои нужды. Чтобы монастырь был хорошим, располагался в хорошем месте, чтобы всё там было хорошо!

И вот человек с такими установками вступает в монашескую жизнь. Так начинал и я, становясь монахом, однако впоследствии, конечно, понял, что это ошибка. А в «Патерике» мы видим совершенно другое воззрение. Так, некий юноша пошел к авве и спросил его:

– Авва, куда мне пойти, чтобы спастись?

То есть «куда мне пойти, чтобы стать монахом»? И он сказал ему:

– Чадо, туда, где есть труд, вот туда иди. Не ходи туда, где легко, если хочешь спастись. Если ты хочешь жить в удовольствии, хорошо и красиво, тогда ладно, иди туда, где легко. А если на самом деле хочешь обрести спасение, иди туда, где трудности, где нужен труд[2].

Некогда один юноша спросил авву Захарию:

– Авва, как мне вести себя в общежитийном монастыре, чтобы спастись?

И авва взял свою камилавку, бросил на землю, истоптал и сказал:

– Если станешь вот таким, можешь спастись. Если станешь как эта камилавка, и другие будут топтать тебя, можешь спастись[3].

Он не сказал ему: «Если хочешь спастись, твой старец должен быть кротким, не гневаться, не пресекать твоих желаний, печься о тебе», – и т.д. Нет, у отцов не было такого понимания.

Помню, когда я был на Святой Горе, как-то пришел из Афин один архимандрит и хотел найти себе келью, где можно ему было бы посвятить себя безмолвию. Пришел он к отцу Ефрему в Катунакию и сказал:

– Геронда, у вас здесь есть кельи, где я мог бы предаться безмолвию и подвижнической жизни?

Старец сказал ему:

– Келий много.

Кто из вас был в Катунакии, Карулии, те знают, что там много келий.

Тот говорит ему:

– Я хочу такую келью, где есть вода.

– Ну, есть и такие.

– И чтобы не было сырости! И чтобы было не очень высоко, и не в пещере, не под скалами…

Отец Ефрем сказал ему:

– Отче, возвращайся-ка ты назад, в Афины, ты не для Катунакии! Здесь нужен труд, а не комфорт.

Когда христианин заключает брак, целью его должно быть спасение

Это мы говорим с точки зрения монашества. Но в браке тоже, когда христианин заключает брак, целью его жизни должно быть спасение. И когда мы говорим «спасение», то имеем в виду, чтобы он возлюбил Христа превыше всего, был соединен с Ним, чтобы обратил на пользу и духовно усовершенствовал свою жизнь в Иисусе Христе. Приступая к браку, он думает так: «Смотри, если я женюсь, значит, мой брак должен стать тем средством, которое приведет меня ко спасению…».

Помню, когда молодые люди приходили к старцу Паисию и говорили ему:

– Отче, помолитесь, чтобы нам найти хорошую девушку и жениться! – старец говорил:

– Да ладно вам, дети! А с плохими девушками что будет? Все вы хотите хороших девушек, а что делать с плохими?

Он говорил:

– Нам что их, засолить и позакрывать в консервные банки, как сардины? Законсервировать? Кто-то ведь должен взять и плохих!

А потом говорил им:

– Дети, это ошибка, и вы строите свой брак на неверном основании.

Вы хотите взять хорошую девушку – хорошо. Как бы естественно это ни выглядело и как бы горько ни было, когда выходит не так, – да, это логично, но это неправильное основание, потому что это эвдемонический взгляд на брак. То есть я вступаю в брак, чтобы жить в удовольствии, а не чтобы спастись. То есть моя главная цель – не мое спасение, брак со Христом, а чтобы жизнь моя была приятной. Поэтому, если я вступлю в брак и увижу, что эта хорошая, скромная, смиренная девушка-христианка – не такая уж смиренная и скромная и обладает не только всеми добродетелями, но и пороками, которые есть у любого человека, и начнутся трудности в браке, то я скажу: «Но я не хотел такого брака! Я не хотел такого брака, чтобы я мучился, терзался, чтобы она без конца пилила меня». Или чтобы муж тормозил жену.

Если посмотреть на неудачи в браке духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия?

Да, всё это человеческое, но только в конечном счете оказывается, что наше спасение этого и требует – чтобы мы находились в этом не очень комфортном пространстве. А если посмотреть на неудачи в браке более духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия? Тем более наш брак!

Когда я окончил университет, мы с некоторыми однокурсниками остались большими друзьями. И вот спустя несколько лет, когда я уже был в Новом Скиту, залез я однажды на лимонное дерево, чтобы собирать лимоны, и тут приходит монах и говорит:

– Слушай, тут пришел человек и ищет тебя!

Я сказал ему:

– Ну, что же мне теперь, слезать, что ли? Пусти его, пусть идет сюда!

Он пришел, я глянул на него сверху и вижу молодого человека с поседевшей бородой, бледного, худого, измученного. Спрашиваю его:

– Ты кто?

Он говорит:

– Ты что, не узнал меня? Мой голос тебе ни о чем не говорит?

– Да ни о чем он мне не говорит!

– Да я же Панайот, твой однокурсник!

– Ой, Панайот, да как же ты стал таким, сын мой? Ты что, заболел?

– Да нет, я женился!

А я-то думал, что он заболел. Чтобы утешить его, я сказал ему:

– Не огорчайся, ты стал прямо как святые мощи!

Он иссох, выглядел как полуживой, волосы поседели. Женился на нашей однокурснице и говорит мне:

– Отче, ну что тебе сказать? Ты помнишь такую-то?

– Да, она же была нашей однокурсницей. Помню ее.

– Она мне всю душу съела!

Да… Но отцы там скоро наставили его на путь истинный. Потому что объяснили ему, что, мол, смотри, у тебя непременно должны быть трудности в браке. Ты нашел такого человека, который непрост, – ты со своими трудностями, и она со своими, вот вы оба и терзаетесь, она, вероятно, тоже. Но только если ты посмотришь на это с духовной точки зрения, тогда извлечешь пользу из этого своего затруднения. И это затруднение, и вообще все затруднения, связанные с браком, пойдут тебе на великую пользу, если ты правильно отнесешься к ним.

(Продолжение следует)

[1] Эвдемонизм – мировоззрение, согласно которому счастье, блаженство являются высшей целью человека.

[2] См. Древний патерик. Гл. 14, 3 (2).

[3] См. Достопамятные сказания. Об авве Захарии, 3; Древний патерик. Гл. 15, 17 (17).

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Отче, я хочу создать семью!» «Отче, я хочу создать семью!»
Архимандрит Андрей (Конанос)
«Отче, я хочу создать семью!» «Отче, я хочу создать семью!»
Архимандрит Андрей (Конанос)
Таинства связаны с Богом, а не с твоим интеллектом, способностями, искусством и техникой – это тайна, и она переживается в Церкви, близ Бога.
Секреты семейной жизни. Беседа священника и психолога Секреты семейной жизни. Беседа священника и психолога
Прот. Павел Гумеров
Секреты семейной жизни. Беседа священника и психолога Секреты семейной жизни
Популярная семейная психология. Беседа первая
Протоиерей Павел Гумеров
О терпении, об обострении отношений во время постов, об идеализации, о тиграх, мышах и малине, об общении супругов, борьбе с гневом и Леониде Утесове ― в беседе священника и психолога.
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
Комментарии
Алекс 8 марта 2018, 20:46
Почитал комментарии. Мне кажется многих не туда понесло. Не надо в крайность впадать и сразу представлять каких-то изменников, садистов и т.п. Почему? Потому что церковью есть официально разрешенные причины для развода, это измена, серьезный алкоголизм, наркомания, когда бьёт муж, если уводит детей в секту и ещё несколько. Вот сами подумайте, если вы будете терпеть то, что ваш муж/жена будет уводить детей в секту и соглашаться со всем. Вы думаете, Бог не спросит с вас на суде, почему вы не помешали вашему мужу, когда он уводил детей в секту, а вы бездействовали и никак не пытались предотвратить? Разрешенные причины они на то и разрешенные,что это даёт вам право.А терпеть надо обычные ссоры.
Серж15 февраля 2018, 02:35
Трудности у всех бывают. Нет таких людей, которые жили без скорбей. Просто у одних больше, у других меньше, но все испытывают трудности. Брак надо заключать по любви, не по влюбленности или так получилось, а по любви. Когда любовь между людьми, то проще договориться, а если чувств нет, то со временем начнут друг друга раздражать. Главное не переоценить свои силы, что б тяжко не пасть. А трудности будут в любом случае.
Александр14 февраля 2018, 01:36
Вера, извините ради Бога, упустил Ваш вопрос. Вы выбираете крайности, зачем это? Если человек не следует заповедям Божиим, кто бы он не был, то какой смысл рассматривать его жизнь? Про соринку и бревно даже не христиане знаю притчу. Разве можно бить любя? Глупость. Даже если например кота небрежно подопнуть ногой уже грех. Я не знаю что вы подразумеваете под понятием иметь мнение. Есть самомнение и это грех. А есть рассуждение и это добродетель. Но на чем основывается добродетель? На писаниях, Евангелие, Апостолы и другие полезные святые книги. Общество например пользуется уголовным кодексом, никто же не придумывает в своей голове. Вот это можно а это нет. Есть закон. Есть он и у Бога!
Александра13 февраля 2018, 20:20
У митрополита Афанасия обычно такие живые мысли, а тут как-то все мимо. Дорогие женщины, наши прекраснодушные батюшки часто говорят нам потерпи, это твой крест, жалеют нас по доброте душевной - а крест этот самодельный, мы сами виноваты, а нам говорят - смиряйся, спасешься. Со своим грехом будем смиряться и бездействовать - какое же спасение? Мужа и детей мы должны счастливыми сделать. В ответ на нашу работу над собой ради счастливого брака, муж станет самым прекрасным человеком на свете. Лучшая книга, которую я прочитала о семейной жизни по совету о.Павла Гумерова - это книга ОЧАРОВАНИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ Хелен Анделин.
Людмила10 февраля 2018, 17:37
Могу понять смысл статьи только как утешение уже вступившим в брак и узнавшим трудности. Если человек показывается до свадьбы... бегите! Никакими благими промыслами нельзя оправдать заведомый садизм и не желание меняться самому. Ты мол ради Христа терпи и спасайся, а я проедусь на твоей шее в рай. Самое ужасное в этом- судьба детей! Они должны рождаться и зачинаться в радости! Зла итак хватает не надо попускать тиранию. Дети узнают Христа от родителей. Христос посреде нас!
Вера10 февраля 2018, 10:11
Простите,я неправильно имя написала. Я обращалась к Александру, а не Владимиру.Ещё вопрос Вам же, Александр. Христианин не может иметь собственного мнения совсем ? И я знаю одного священника,из семьи которого сбежала дочь,потому что он бьёт свою жену и детей.Так вот девушка теперь не верит в Бога.По крайней мере она так говорит.В Евангелии главная проповедь Христа - это любовь.И говорить, что бьёт любя - это нормально ? То, что приемлемо в монашеской жизни - неприемлемо в миру.Там , где есть телесные взаимоотношения, где муж и жена - одно тело ,там всё по-другому.Если для мужа глава действительно Христос, в семье всё будет хорошо.
Вера10 февраля 2018, 02:43
Здесь я писала про спасение в Любви, а не про развод, это если комментарий уважаемого Владимира относится и ко мне ). Я, например, совсем не сторонница разводов и у нас с супругом общих 5 детей. В брак мы вступили во время воцерковления, период неофитства. Вместе и проживали все кризисы ). Так вот, если бы не устремлённость к Богу, непонимание ответственности за принятое когда-то решение,долга перед детьми, наш брак мог бы и распасться.Но как всё это возможно выдержать без любви? Я не претендую на последнее слово за собой.Мне просто больно, а вдруг неофит, искренне воодушевившись таким вот спасением в браке "без счастья",попадётся в ловушку.Можно очень сильно разочароваться.Простите.
Александр 9 февраля 2018, 19:59
К сожалению в один комментарий не входит. И выводы у многих странные, типа чем хуже семья, тем лучше. Если человек Сам все решает, нет доверия к Богу, так чему удивляться? Первые шесть строк Первого Псалма и уже ответ И ещё раз о Евангелие В начале же творения Бог сотворил их как мужчину и женщину Поэтому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей и будут двое одной плотью; так что они уже не двое но одна плоть Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает В доме ученики Его опять спросили Его о том же Он сказал им «Кто разведется с женой своей и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует
Александр 9 февраля 2018, 19:50
Вот читаю я многие комментарии и удивляюсь, зачем нужно фантазировать что то? И потом что это за фраза "А вот я считаю...", разве может христианин вообще в таком ракурсе рассуждать? Я уж не буду говорить о чем это говорит и что это означает. На этом портале все таки люди не случайные, должны понимать. Все что касается семьи, все написано у Апостола Павла в Посланиях, а также в Евангелие, которое должно читать каждому христианину на протяжении всей жизни хотя бы по одной главе в день. Достаточно только прочитать, а не заниматься домыслами. Так же рекомендую почитать Игумению Арсению (Себрякову) "Пару выбирают не глазами, а слезами. Все можно вымолить у Бога" И будет радость.
Сергей С. 9 февраля 2018, 14:40
Алексей(8 февраля 2018, 16:57), "комфорт, основанный на христианских ценностях" - это нечто неудобовразумительное (именно такое слово кажется здесь уместным). Сыр с плесенью после Причастия - все-таки, сомнительная ценность и соответствующий пример для детей. Может быть, Вы не ходите в церковь и не причащаетесь по воскресеньям, а просто теоретизируете? Вы же наверняка знаете о заповеди про седьмой день, а то, что Вы указали как христианские ценности, таковыми не являются. Комфорт - это идол современного человека, и если Вы будете его "уважать", будете идолопоклонником. Не забывайте про Вашу роль в семье, "муж... есть образ и слава Божия" (1Кор.11:7) Простите. С любовью во Христе /Сергей/
Ksenia Lunjova 9 февраля 2018, 13:00
Не знаю. Получается, чем деструктивнее семья, тем ближе ее члены ко спасению? Наверное, мы лишь после смерти узнаем сию великую тайну. Я не думаю, что ребенок, которого бьет отец, обретает мученический венец (если только не добьет до смерти). А так, дети, над которыми издевались в детстве, чаще становятся сами социопатами, пополняют тюрьмы и тд. Жена, может и спасается, если над ней постоянно совершается эмоциональное и физическое насилие, но я так не смогла. Развелась. Пока не жалею, но, может смерть раскроет мне истину... Да, Паисий святогорец писал, что в последние времена треть будет спасаться через онкологию, треть - через психические заболевания, а треть - через скорби в семье.
Вера 9 февраля 2018, 12:23
На некоторые комментарии хочется сказать, да и касаемо этой статьи , тоже : Если Бог - это Любовь, то в браке она должна только созидаться и возрастать при участии обоих супругов. Это возможно, только если супруги "смотрят" в одну сторону. Терпеть возможно только временно,претерпевая какие-то трудности, в том числе и какие-то недостатки друг друга, не разрушающие вторую половинку.А вообще, неблагодарное это дело, давать общие советы. Каждый человек уникален,так же как и браки...Спасаться нужно всем нам в любви. Терпение без любви, также как и выполнение долга ни к чему хорошему привести не могут. Известно,что дорога с благими намерениями может привести в ад. Если это дорога без Любви.
Мария 9 февраля 2018, 10:36
Добрый день. Вот пример, мой родственник. Бывший священник. Замучил всех- промотал 3 семьи, в каждой семье он бил своих детей, жен -после развода знать их не хотел. Его отношение в семье отобразилось и на отношении в церкви. В общем и там он натворил бед: бабушка ему не угодила, мол не так крестишься, он решил что он бог-взял ее за шиворот и выкинул из церкви. Получается он разрушил 3 семьи. А терпеть его невыносимо, от этого терпения можно язву желудка заработать. Каждый человек в нашу жизнь приходит как учитель, так и этот человек учит женщин ценить себя прежде всего, и думать что будет с их детьми, если она такое будут позволять и не важно кто этот человек: политик, ученый, священник.
Мария 9 февраля 2018, 10:12
Добрый день. Давайте порассуждаем. Если брак это одни сплошные муки, тогда зачем Господь сделал подарок в виде любви. А ребенок-ведь это чудо рождается именно из любви Бога. И как вообще без чувств строить какие либо отношения. Когда любишь, недостатки любимого принимаешь. Ведь если есть недостатки в ребенке, ты ведь не бежишь ставать его в дет. дом. А если не любишь, все будет в человеке раздражать, проходила такой опыт. От смеха одного воротит. Поэтому все от Бога. А если тиран мужчина-надо не терпеть, а бежать без оглядки, переборщит убьет тебя и ребенок останется с этим чудищем. Если в браке ад, нет гармонии в отношениях надо ставить точку.
елена 9 февраля 2018, 09:15
А мне кажется, что брак - это тоже своего рода монашество. Также приходится терпеть трудности , не понимать своего близкого человека или не всегда испытывать поддержку, трудиться, оставаться одному со своими проблемами и утешаться тем , что я не один ,а со мной Господь , Божия Матушка, Ангел-Хранитель. Брак - это благодать. Только в браке еще все совсем как в Храме . Муж - образ священника, жена - певчая, дети - прихожане . Может я непраильно вижу, но мне так кажется
Эвели 9 февраля 2018, 07:34
Как-то мудрено все... Получается, если ты хочешь выйти замуж за хорошего человека - честного, искреннего, трудолюбивого, так вот ты уж и грешна - спастись не хочешь, а к удовольствию стремишься. Ты должна хотеть лживого, ленивого негодяя. Чтобы мучиться, преодолевать себя, и тогда спасешься. Что-то как-то... Извините, а детям что делать, пока мать мучается с алкашом, садистом, который и их бьет, или ее на их глазах... Ну, вот она спасается. А они - тоже спасаются, когда отец их с матерью гоняет с топором? Или вот еще содомиты бывают, развратники. За них выходить - чтобы помучиться и спастись? Не понравилась статья. Неправда все это.
Игорь Подопригорин 9 февраля 2018, 01:54
"Главной целью брака, этого столь важного события, является наше спасение.", так ведь спасение и есть счастье.
Ирина 8 февраля 2018, 23:50
Согласна с Alice. Манипуляций может много быть на таких убеждениях. Хорошо, когда оба хотят спастись, тогда и будет все хорошо.
Миша 8 февраля 2018, 21:18
Во времена сов. власти в СССР была чета любящих друг друга супругов и так получилось, что жена была православной христианкой(тайно), а муж был атеистом и высокопоставленным партийным работником. Любила она своего мужа, но Господа любила больше, потому с кротостью, смирением и терпением молилась о спасении его души. Так и жили. И вот в преклонных летах она умирает. Истосковался он весь, потому как любил её больше жизни. Знающие её люди видя это сказали ему что если он хочет быть с ней то надобно принять крещение и исповедаться в грехах своих перед Богом, на что он ответил: "Всё что угодно сделаю. Только бы быть с ней". И стал православным))) Вот так любящая Бога жена помогла спастись мужу)))
Михаил 8 февраля 2018, 20:56
Главное в браке - это любовь к Богу. А истинное счастье между любящими друг друга людьми возможно только тогда, когда их любящие сердца обращены в первую очередь к Богу. "Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает"(Евангелие от Марка 10:9)
Антон 8 февраля 2018, 18:52
Интересная статья! Ждём продолжения!
Алексей 8 февраля 2018, 16:57
Вступление в брак, как я вижу в данной статье, основывается больше на рассуждениях, а чувства как-то в стороне. Но чувство влюбленности, а потом любви, тоже должно быть необходимым, оно может покрыть много недостатков второй половинки. И комфорт в браке должен быть, но основанный на христианских ценностей. Это когда отец и мать любят и уважают друг друга и показывают своей жизнью пример детям, а во главе угла стоит Бог и церковь. к примеру, в воскресенье после службы прийти домой выпить кофе с молоком и с сыром с плесенью и посмотреть хороший семейный фильм - это некоторый комфорт и он необходим для семьи, чтобы семья жила дружно и трудности, которые возникают, легче решались.
Ольга Кумарева 8 февраля 2018, 15:53
Как говориться - МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!! ))) и максимальный респект )))
ВЕРОНИКА 8 февраля 2018, 15:53
Спаси, Господи. Все верно. 30 лет я бегаю от трудностей, сначала от одного мужа, потом с другим мужем- и все не так. Только сейчас поняла- почему мне достались такие "трудные" мужья. Потому, что и сама не подарок. Не мужей надо исправлять, а себя. Свое отношение к близким. Где то терпение, где то смирение, где то ласковое доброе слово, иногда и рот свой закрыть полезно. Все искала по жизни удобство, обеспеченность, да чтобы и мужья мои говорили мне то,что хочется МНЕ! А Бога надо прежде искать в семье и вместе учиться идти к Нему. Слава Богу, что есть такие люди которые нас наставляют на правильный путь. Аминь.
Гость 8 февраля 2018, 15:40
Неоднозначная статья. Все-таки человек ищет счастья и имеет право на него. Да, счастье не дается легко. Но если брак разрушает человека в конце концов, какой смысл в этом браке? Если любовь в мире через этот брак не преумножается, для чего тогда он нужен? Тем паче странно слышать размышления о браке от монахов.
Наталия 8 февраля 2018, 14:01
Большое спасибо! Эта статья - ответ на мой вопрос.
Николай Морозов 8 февраля 2018, 11:51
Умные люди вступают в брак чтобы вдвоем жить было проще, чем в одиночку и с тем человеком, с которым можно жить :)
Александр 8 февраля 2018, 11:41
Ну а что вы хотели? Вы хотите начать жить вместе с совершенно другим человек, и при этом думаете, что у него будут только ваши привычки и желания? Наивные какие! Помните, что ученики сказали Христу: если уж такова ответственность, то лучшее вообще не жениться!!!
Александра 8 февраля 2018, 11:31
Спаси нас,Господи. Теперь я все поняла. Испытания даны мне для спасения. Слава Тебе,Господи. Отличная статья для вразумления таких,как мы.
Александр С. 8 февраля 2018, 11:13
Давно искал ответ на этот вопрос и не мог найти ответа. И Господь вразумил меня через батюшку Афанасия.
Наталия 8 февраля 2018, 10:55
Когда о смысле и целях брака рассуждает человек, который, по его же словам, никогда не был женат... А давайте женатый человек порассуждает о смысле и цели монашества?
Евгений 8 февраля 2018, 10:54
For Alice А разве "печальность" не может быть во спасение?
Американский Юджин 8 февраля 2018, 10:36
Очень интересно! Еще продолжения!
Антонина 8 февраля 2018, 10:07
Именно эта статья была нужна мне именно сегодня! Спаси Господи!
Наталия Ростова 8 февраля 2018, 10:00
Знаю одного. Три раза был женат. И все эти разы, бил своих жён. Человек верующий и ходящий в храм на исповедь и на Причастие. Одно из его выражений - " Все мы орудия Промысла Божьего ". То есть, жёны его должны быть счастливы уже тем, что он их взял замуж и ведёт их души ко спасению через побои! И на это его благословил Господь, по Своему Промыслу...Я в тихом ужасе. Последняя жена от него убежала, роняя тапки. Батюшки не благословили его ещё раз жениться, но он всё равно в активном поиске и не теряет надежды. Так я вот думаю, а может ему, действительно нужна женщина, но такая, чтоб завидя её со скалкой в руке,он почувствовал себя как Бобик в гостях у Барбоса когда дедушка внезапно пришёл...
Alice 8 февраля 2018, 09:05
Не каждый брак ведёт ко спасению. Брак с психически нездоровым человеком и насилием в семье заканчивается печально.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×