Секреты семейной жизни

Художник: Диана Денгель

От автора: С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического центра «Православная семья». С его директором, Ириной Анатольевной Рахимовой, мы принимали участие во многих совместных проектах, вмести писали книги и статьи. Опыт убеждает, что разрешать сложную семейную ситуацию, помогать в семейных проблемах всегда гораздо легче, когда начинают работать и священники, и православные психологи. Семейное пастырское душепопечение и работа психолога имеют много общего. Но вместе с тем методы и подходы у нас порой различаются. Российские и особенно московские батюшки сильно загружены службами, требами, послушаниями и прочими полезными делами. Порой нет просто физической возможности беседовать с человеком или семейной парой час-полтора, как это делается на приеме у психотерапевта. Опять же не хватает опыта, специальных знаний по психологии. Священники и психологи оканчивали совершенно разные учебные заведения. Но священнослужитель имеет в арсенале очень сильные средства: таинства, возможность усиленно молиться за семью, особенно во время Божественной литургии. Ему знаком опыт святых отцов в решении духовных проблем, и он имеет собственный пастырский опыт. Во время исповеди человек не только раскрывает душу, но и начинает видеть свои проблемы, получает благодать бороться со страстями и недостатками, мешающими ему в семейной жизни.

Психологи, в отличие от священников, могут по часу и более и в течение нескольких сеансов беседовать с человеком о его проблемах, докапываясь до их глубин, коренящихся в семье родителей, детских комплексах и психотравмах. У них есть свои методы решения этих проблем. Поэтому духовный, пастырский опыт и грамотная психотерапия могут очень хорошо дополнять друг друга.

Я хотел бы предложить благосклонному читателю цикл бесед с православными психологами, который назвал «Популярная семейная психология». В каждой беседе я задаю вопросы психологам, мы обсуждаем какую-то актуальную, интересную семейную тему. Но хотя беседы эти построены в вопросно-ответной форме, они не являются в строгом смысле интервью – это скорее обсуждения, своего рода семинары. Я активно вмешиваюсь в процесс, комментирую ответы психологов, веду с ними диалог, чтобы заданная тема была освещена с двух сторон: психолога и священника.

Первую беседу я провожу с практикующим психологом Натальей Борисовной Киселевой на тему «Секреты семейной жизни».

***

Протоиерей Павел Гумеров и Наталья Борисовна Киселева

Священник Павел Гумеров: Наталья Борисовна, первый вопрос у меня грустный. Вы сказали, что большая часть семейных дел, которые вам приходится разбирать, – это разводы. И это даже не какая-то предразводная ситуация, а уже состоявшийся разрыв. Развод ― это, конечно, трагедия.

Но что все-таки стоит за разводами? Ко мне также обращается немало людей в предразводном состоянии либо уже после развода. В чем же причина разводов?

Ведь поняв все это, осознав, что нам мешает, мы сможем помочь людям избежать развода.

Наталья Борисовна Киселева: До января 2016-го, действительно, приходило огромное количество людей, которые были в разводе или собирались развестись. И я уже стала считать, что становлюсь психологом, который занимается только разводами. Печально, но мы бились за каждую семью вместе с духовными отцами, с юристами, врачами, чтобы эти семьи сохранились. И вот с коллегами-психологами и другими специалистами мы собрались, чтобы подумать: а почему все-таки у нас такое количество разводов, и количество это все увеличивается? И все, особенно адвокаты (а мы работаем с серьезными адвокатами с большим стажем и опытом), пришли к единому мнению, что современные люди стали очень нервными, они просто не выдерживают даже самого элементарного: какого-то слова, какой-то, быть может, абсурдной проблемы. Конечно, есть достаточно серьезные проблемы, например, измены, и другие очень веские причины, когда развода избежать бывает очень трудно. Тогда уже один из супругов может принять решение о расторжении брака. Но если у супругов существует хоть малейшее желание спасать семью, то мы ее спасаем.

Отец Павел: Скажите, это только в Москве такая ситуация, потому что у нас жизнь такая нервная, пробки, стрессы, опоздания и прочее? Значит, в других городах не так, разводов меньше?

Наталья Киселева: Знаете, Москва ― огромный индустриальный город, она накладывает свой отпечаток на нашу систему ценностей, диктует какие-то свои правила. Да, люди в Москве очень нервные, здесь особенно сложно. Вот буквально совсем свежий пример. Сегодня была на службе в нашем храме. После литургии ко мне подошли три мамы. И вот эти женщины практически не спали. Одна пыталась отправить спать 18-летнего сына, выключая компьютер, и они ругались с ним до трех часов ночи. Другие пытались привести ребенка к причастию, и была ссора до утра. Казалось бы, ты умный, взрослый человек, ты понимаешь, что сейчас у вас происходит, и можешь сейчас прервать конфликт. Но нет, не получается.

Кто-то первый должен выйти, остановиться, потому что последствия могут быть очень печальными. В состоянии, когда тебя захлестывают эмоции, ты не сможешь решить ни одну проблему, не сможешь доказать ничего. Поэтому выйди, устранись на какое-то время.

Так же, собственно, и в браке. Муж, естественно, устает на работе – да, сейчас непростое время, у многих тяжелая работа, сложные начальники. Вообще, трудно стало зарабатывать на хлеб насущный. И вот мужчина, поругавшись с шефом, приходит с этим образом врага домой. Он несет в семью все, что произошло. Дома ждет жена, которая устала от домашних дел, проблем с детьми, у нее свои трудности. И начинается перепалка. Ну пусть хоть кто-то замрет на какое-то время, потерпит. В психологии есть такое понятие, как активная пассивность. Очень хороший термин, который, в принципе, отзывается на рекомендацию Библии, которая говорит: «Сила Божия в немощи совершается». Ну замри ты на какое-то время, отойди, помолись. Если ты не можешь совладать со своим гневным эмоциональным состоянием, то психологи предлагают такую технику. Да, ты не можешь справиться «здесь и сейчас» со своим гневом, раздражением. Тебе хочется отреагировать, тебе хочется ударить, даже убить. Проговори, что ты не можешь совладать со своими эмоциями: «я волнуюсь», «я в гневе», «я сейчас раздражен». Проговори сам для себя. Чтобы ты понял только свое чувство. Что никто не виноват. Ни начальник, ни домашние.

Особенно во время постов задача по сохранению мира еще более усложняется. Во время поста обычно обостряется напряженность отношений. Возрастает напряженность и в семьях, но тем не менее нам нужно научиться контролировать свои эмоции и чувства. Как это сделать? Вопрос «как?» ― это вопрос действия.

Отец Павел: Наталья Борисовна, тут я немножко подытожу. То есть нам не хватает терпения и не хватает действия, делания. У А. П.Чехова есть повесть «Дуэль».

Семейная жизнь ― это терпение

Там один из героев, уже немолодой, умудренный житейским опытом человек. И этот пожилой мужчина говорит, что семейная жизнь ― это терпение. То есть на одной какой-то там перволюбовной эмоции, чувстве далеко не уедешь. Семья ― это терпение, ежедневный труд. Терпение и смирение, без них невозможно. Людям в сложной семейной ситуации из-за того, что они не умеют терпеть, кажется, что остается только один выход ― развод. Но это совсем не так. Большинство проблем можно решить, конфликт ― еще не конец жизни.

Люди сейчас, действительно, разучились смиряться, разучились терпеть. Не видят ценности в браке, в семье. Для них ценности ― это карьера, работа, достаток, что-то еще. Например, культ здоровья. Глянцевые журналы, телепередачи, книги рекламируют все это. Всевозможные фитнес-центры, клиники омоложения.

Долголетие, здоровье, продление жизни, похудание, совершенное тело. Вот, что сейчас ценно. А то, что всегда являлось настоящей ценностью, ― любовь, семья, дружба…

Наталья Киселева: Мир в душе…

Отец Павел: Все это обесценилось. Задумайтесь, как тяжело создавать семью людям, которые сейчас как раз должны ее создавать, то есть поколению 90-х. Мы-то с вами из другой эпохи, рожденные в СССР. А эти молодые люди, они не то что Союза не застали, но и вообще, все их детство и юность пришлись на период страшного крушения ценностей, когда распадались семьи и их матери-одиночки работали на нескольких работах, чтобы только выжить, прокормить семью. Они, мамы, часто имея высшее образование, стояли на рынках и продавали китайский ширпотреб.

Ну, ясно, какой тут можно подавать пример семейной жизни? Сейчас это молодое поколение выросло. Я им очень сочувствую, но мне кажется, что все равно ничего фатального здесь нет.

Конечно, людям, воспитанным в неполной семье, людям, выросшим без отца, или, скажем, с отцом-алкоголиком, гораздо труднее создать крепкую семью. Но я знал семейных людей, в том числе и священников, которые выросли в не очень благополучных семьях, но потом как-то стали задумываться о семейной жизни, читать книги, учиться на примере своих друзей. И потом они сами дошли до понимания того, что, семья ― это настоящая ценность и что стоит вкладывать в нее душу, жизнь, силы и терпеть ради нее.

Но мы всё говорим о том, кто виноват. И это не так уж сложно понять. Но что же делать?

Наталья Киселева: Давайте озвучим вопросы, с которыми стоит приходить к психологу. Проблемы родительских отношений, родительские сценарии, травмы детства ― это все то, что работает «здесь и сейчас», уже в вашей семье. Вот вам известно, что у кого-то в семье было неблагополучно или мама вырастила ребенка одна. Если у вас есть спутник, с которым вы строите отношения, изучите его природу, семью. Просто поймите, войдите в его систему, в которой он проживал. Как каждый клиент вводит психолога в свое пространство. Человек приходит к тебе, начинает рассказывать о себе, о своей семье. И ты, внимательно его слушая, начинаешь представлять: вот там сидит папа, смотрит телевизор, там мама. Ты входишь в его пространство и начинаешь понимать. Самое главное ― это овладеть техникой понимания. Ну вот, когда вы своего молодого человека поняли, увидели, что его папа пьет, что мама страдает и ее бьют, тогда вы сказали: да, я смогу, я справлюсь. Я ― спасатель по натуре, и мой папа делал маме что-то плохое. Но знайте, что с этого момента вы сами взваливаете на себя этот груз. Не кто-то, а вы сами становитесь авторами процесса. Решайте: сможете ли вы это понести?

Или, скажем, у вашего партнера не было папы, не было дедушки. Его воспитывали женщины. Например, были прекрасная бабушка и мама, которые бесконечно любили своего ребенка: соломку подстелют, кашку сварят. Ну не знает он, не видел этого примера отца, мужчины, не может он нормально и адекватно что-то делать. При этом, кстати, может быть очень хорошим человеком.

И тогда есть одно чудесное слово «зато». Ведь как часто говорят жены? «У подруги муж-то ― гендиректор, построил дом, дачу, купил дорогую машину». И вот что делают эти жены. Они говорят: «Ты не будь собой, ты стань таким, как муж моей подруги». Что тогда происходит? Мы вгоняем человека в какой-либо образ, и он начинает метаться. Либо он от нас закрывается. Что получается? Мы становимся экспертами друг для друга. Мы начинаем бесконечно критиковать. В Евангелии сказано, что у каждого есть талант, и мы должны призвать к ресурсу этого человека. Мудрая жена присмотрится к этому ресурсу. Она скажет: «Да, у тебя есть тот-то и тот-то талант, у тебя хороший потенциал. Твой дедушка был даровитым человеком». Изучите родословную своего мужа. Наверняка в роду у него были талантливые воины, агрономы, строители, люди, которые преуспели в тех или иных профессиях. И тогда этот ресурс, резерв нужно просто держать на волне. Тогда муж поймет: да, я могу и на работу устроиться сейчас, и дрова могу поколоть. Я сильный и умный. И поможет ему в этом мудрая жена.

Приведу один пример такой женской мудрости. Ко мне ходит прекрасная, мудрая женщина, муж ее ― известный скрипач. Но этот мужчина совершенно не может функционировать без нее. Он прекрасный музыкант, он может зарабатывать деньги. Но с помощью кого? С помощью жены. Она полностью обеспечила ему всю инфраструктуру, и он стал великим музыкантом именно с ее помощью. Причем удивительно: женщина практически Галина Вишневская, но из глубинки, откуда-то из деревни. И вот этот природный женский ум и позволил «вытащить» этот прекрасный талант. Причем, надо сказать, у нас огромное количество талантов, которые просто нужно поддержать.

У этой пары также вначале было не все гладко, не по большой любви. Она в первое время его отвергала, не воспринимала всерьез. Считала, что он совершенно не адаптирован к жизни – может быть, это было промыслительно. Но со временем у них сложился прекрасный союз и в любви, и творчестве, и в жизни. Сейчас они являют собой очень гармоничную пару и прекрасно дополняют друг друга.

Отец Павел: Давайте суммируем сказанное вами. Первое, что из всего этого можно вынести, то, что нужно видеть человека не только так, как тебе хочется. То есть ты имеешь некий идеал, идеализированный образ, который составила на основании, например, мужа своей лучшей подруги или собственного папы. Но ведь твой супруг может иметь свои собственные достоинства и быть прекрасным человеком и семьянином.

Опять же нужно нести ответственность за собственный выбор. Если ты выбрал человека со всеми достоинствами и недостатками, необходимо принимать его таким, какой он есть. Вот пример. Ко мне однажды пришла женщина и очень критиковала своего мужа. Причем сначала она обличала свою свекровь, что она воспитала его таким «маменькиным сыночком», что он мало зарабатывает, потому что родители содержали его до 30 лет, и он, живя с ними в Москве, получал 12 тысяч рублей.

Я попытался убедить ее, что ее муж сам по себе совсем неплохой человек и то, что он не совсем справляется с ролью главы семьи, не только и не столько его вина, а скорее беда. Тут может быть несколько причин, в первую очередь, семья родителей, неправильное воспитание. Тут нужно вспомнить то самое «зато».

Да, он не имеет какой-то большой зарплаты (перед этим она жаловалась, что он сейчас зарабатывает около 30 тысяч рублей, и поэтому она вынуждена работать, а хочет заниматься ребенком и прочее). Я ей говорю: «Ну смотрите, зато человек верующий, не курит, не пьет, не изменяет вам». Да, получает немного, мало времени уделяет ребенку, но зато имеет такие-то и такие-то достоинства. Идеальных людей, вообще, не существует. Даже святые не были идеальны.

А может, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков?

Это, мне кажется, первый принцип семейной жизни: видеть то, что тебе Господь послал. А может быть, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков. Почему ты должен не исправляться сам, а всячески подгонять его под какой-то стандарт, перевоспитывать, заставлять что-то делать? Есть такое выражение: «Браки совершаются на небесах». Да, почему-то так случилось, и такой человек тебе дан.

Наталья Киселева: Это точно: все в жизни не случайно. Очень хорошо, что мы обсуждаем эту тему вместе с вами, отец Павел, потому что у вас именно пастырская, духовная точка зрения. И обычно в нашей работе с парой, с молодым человеком, который хочет жениться, и девушкой, которая желает выйти замуж, мы идем от того, что говорит нам священник. Если батюшка дает свое благословение, значит, нужно создавать семью. И мы с ними начинаем прорабатывать эту тему, выстраивать начальные шаги. Но должно быть и желание самого человека. Потому что первая строчка: я хочу. Вторая мысль зрелого человека: что я для этого должен сделать? Под лежачий камень вода не течет.

Но вернемся к тому, что случайностей нет. Если же мы говорим о сохранении уже сложившейся семьи, то должны понять, что встречаем того или иного партнера не случайно. И не просто так в жизни происходят те или иные ситуации. Например, женщину два раза бросают во время беременности. Значит, есть повод о чем-то серьезно задуматься.

Отец Павел: Или, когда на женщину поднимает руку первый, второй и третий муж.

Наталья Киселева: Это значит, что-то нужно изменить в себе, нужно что-то важное понять про себя. То ли ты спасатель по жизни, то ли ты доминирующая личность, то ли…

Отец Павел: Жертва.

Наталья Киселева: Все мы в какой-то степени жертвы. Над многими довлеет неправильный опыт их родителей. Допустим, ты создал семью, используя родительский опыт. И если твоя мама бесконечно кричала на отца, то и ты будешь это делать. Причем бессознательно. Что такое бессознательное? Это то, что невозможно увидеть, но можно вычленить. Например, человек не может справиться со своим гневом, чувством бесконечной тревоги. Значит, что-то подобное было в семье. Значит, нужно работать, понять, когда была травма, может быть, когда ты пережил развод своих родителей в подростковом возрасте. Нужно соприкоснуться с этой болью, осознать ее. Важно понять, что родители прожили свою собственную жизнь. Но в твоей жизни может быть все совершенно иначе, однако ты живешь не «здесь и сейчас», а «там и тогда». Ты все время возвращаешься и проживаешь ту, родительскую жизнь. Ты не наслаждаешься «здесь и сейчас» со своим мужем. Пусть он мало зарабатывает, пусть его избаловали родители, укрывали его со всех сторон с утра до вечера одеялком. Но ты возьми и начни «здесь и сейчас» жить. Выйди с ним куда-то, на лыжах прокатись. В горы тяни и «не бросай одного его». Ведь ты живешь и не получаешь от жизни радости.

Знаете, есть такая притча про тигров. Бежит человек от тигра, видит пропасть и бросается туда, но там тоже видит тигра. Выхода нет. Зацепляется за сучок, и сучок начинает медленно трещать. Тут выползают две мыши, которые начинают точить этот сук. Тогда он замечает рядом куст малины и просто начинает ее есть, получать удовольствие от жизни. Интерпретация этой притчи такая. Тигр, который гонится за нами, ― это наше прошлое, оно нас не покидает. И те люди, которые когда-то обожглись (например, не сложился первый брак или первые отношения), все время тащат этот чемодан со старым опытом за собой. Они каждый раз начинают бояться, что и здесь не сложится, все повторится, а ведь чего ты боишься, то и притягиваешь. И вот вы бежите, потому что хотите от этого уйти. Добегаете до обрыва и видите того тигра внизу ― это ваше будущее, и оно пугает, потому что в будущем тоже может быть война, кризис, можно потерять работу, случится развод, на детей может напасть педофил. И всё, ты наконец падаешь.

Отец Павел: То есть мы говорим о том, что существует немало людей, которые живут не в реальном, а каком-то придуманном ими мире.

Наталья Киселева: Да, потому что каждый сам создает свою реальность.

Отец Павел: Они живут либо прошлым, либо каким-то иллюзорным сегодня, либо пугающим будущим.

Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом

Наталья Киселева: Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом. Тот человек из приведенной мной притчи зацепился за сук, а сук этот грызут мыши. Две мыши ― день и ночь. Это земная жизнь проходит. И когда человек осознает, что дни уходят, он понимает, что нужно съесть малину, самое лучшее, что есть здесь и сейчас.

У нас большое количество молодых мужчин, у нас огромное число прекрасных женщин, но они не могут друг с другом встретиться. С чем это связано? Однозначно сказать сложно. У меня есть такая версия. Есть некий негласный запрет на положительное, он произошел приблизительно в советское время. Мы сейчас в больших городах и не знаем, кто проживает рядом с нами на одной лестничной клетке, кто соседи, стесняемся или боимся общаться с ними. Потому что у нас совершенно ложный запрет на положительное.

В нашей среднестатистической семье психологи насчитывают более ста восьмидесяти упреков в день. Это значит, что у нас все становятся критиками друг для друга. У нас не умеют правильно вести диалог. И когда ко мне приходят муж и жена, с чего мы начинаем? Мы начинаем с диалога, учим, как правильно общаться.

Дети приходят из школы, а у мамы болит голова, она устала за день. И она встречает их упреками: «Где вы так долго ходили? Почему все в грязи? Почему уроки не выучили?» И прямо с порога обзывает их идиотами, потому что они плохие оценки получили. Но ведь можно сказать все это по-другому.

Отец Павел: А мужу: «Тебя вызывают в школу… У меня сломался компьютер», – и еще что-то там.

Наталья Киселева: Вот мы и начинаем учить правильному диалогу, общению. Если человек обращается к вам и жалуется, не надо говорить ему: «Да, у меня тоже там болит… Голова болит, поясницу ломит». Да пожалейте вы его! Он же вам рассказывает про свою несчастную жизнь. И тогда он подумает: «О, наконец-то меня поняли, пожалели». Все, разжалось, отпустило. Человек жалуется: «Мне плохо, я хочу умереть». Он приходит к вам с чем-то, и это начало дальнего пути. Почему он хочет умереть, что с ним? Что происходит у него в душе? К вам приходит человек, он разговаривает с вашей душой. Да поймите же вы его и скажите: «Да, милый, ну что там с тобой?» Спросите, и он расскажет. Просто послушайте его и станете самым близким и родным другом.

Отец Павел: Ведь любовь, без которой немыслима семейная жизнь, – это сопереживание, сострадание. Это как раз один из синонимов, определений любви ― сочувствие, сопереживание.

Одно из правил семейной жизни говорит о том, что надо больше общаться. Особенно большую потребность в общении испытывают женщины. Почему жена с порога начинает мужа чем-то «грузить»? Иногда она даже не ждет решения проблем, ей важно высказаться, почувствовать внимание, сочувствие. А муж сразу говорит: «Да, давай, я все решу, давай сядем, давай сына накажем, чтоб он двойки не носил. Давай компьютер починим». А ей не это надо. Она соскучилась, она сидела дома, ну, или не сидела дома, но не видела его столько времени! Ей хочется с ним поговорить, пообщаться, поделиться наболевшим.

Наталья Киселева: Знаете, есть такая статистика, что люди в среднем общаются в семье не более пяти минут в день. В среднем. И даже это очень много. Притом как они общаются? Жена стоит спиной к мужу, что-то готовит, быстро подает… Потом быстро поговорили, быстро сделали уроки, быстро спать, быстро то, быстро это. Все очень быстро, жизнь ускорилась. Худеем за две недели, английский учим за два дня, кафель кладем за пять минут. Реалии изменились. Конечно, общения должно быть больше, это серьезная проблема. Потому что если мы не знаем, чем живет наш ребенок, муж, жена, в итоге получаем не очень хорошие результаты. Но вернемся к тому самому диалогу. Как доносить наши чувства правильно? Мы говорим не: все плохо, потому что мы мало разговариваем, мало общаемся. А говорим: я была бы рада, я была бы счастлива с тобой общаться. При этом совершенно не обязательна критика. Но, как говорят психологи, важна интерпретация. Например, ребенок плохо учится, получает двойки, совершенно не понимает химию, физику. Заявил, что учиться не будет. Есть у психологов такое понятие, как сравнение с идущим вверх и идущим вниз. Ну не понимает он, скажем, физику, но он, может быть, гуманитарий или творческая личность. И мы нашему дорогому мужу, который очень мало знает про наших детей, расскажем, какой наш ребенок прекрасный художник. У него необыкновенный талант. Мы должны учиться правильно расставлять акценты, очень быстро переворачивать картинку в позитив. Притом есть такой уникальный момент. Чем больше вы верите в то, что делаете или говорите, тем больше это работает.

Ко мне приходила одна женщина. Муж у нее очень странный по всем параметрам, такой недолюбленный ребенок, в семье родителей был кошмар и ужас. Я ей говорю: «Давай вырастим в нем что-то хорошее. Ведь начатки этого хорошего в нем обязательно есть. Он приходит домой, он тебя любит, он что-то сделать пытается». А она постоянно использует сценарий своей матери, которая кричит на своего супруга, а чем больше это происходит, тем больше мы забиваем человека в чувство вины. Но вина ― это почти всегда агрессия.

Отец Павел: Часто говорят, что гнев ― это скрытая вина.

Наталья Киселева: Да. Если мы будем говорить ребенку, что он во всем виноват, что он просто ужасный и прочее, что он сделает? Он отреагирует. Например, войдет в ступор, не будет что-то делать. Или же будет тебе хамить. Или замкнется. То есть, ничего хорошего такой подход не даст.

Бог поможет – справимся

Но я не договорила про эту женщину. Она сказала: «Я вообще-то говорю ему, что он хороший, что он что-то может, но я сама не слишком верю в это». Все, тогда не работает! Потому что пока не от сердца. А нужно верить, когда говоришь человеку: «Ты сможешь, у тебя получится. Я действительно вижу, что ты талантлив». Вот, тогда заработало. Но при этом и вам достался свой заряд добра и любви. И вы получили свою дозу гормона дофамина, который поднимает иммунитет, настроение, отвечает за удовлетворенность. Когда мы находимся в состоянии тревоги, угнетенности, настроение ужасное, у нас должен быть такой психологический якорь. Каждый находит его сам. Например, три слова: Бог поможет – справимся. Если мы готовы всех убить, разбить посуду и прочее, надо остановиться и вспомнить про якорь. Напомню о том методе, о котором я рассказывала в начале нашей беседы. В такой критической ситуации нужно сказать: «Я гневаюсь, я сейчас испытываю чувство дискомфорта, я боюсь опоздать». Проговорите то, что вы чувствуете. И вы уже дадите команду своему мозгу. Мозг как компьютер, его можно перезагрузить. Ты можешь сказать себе: я чувствую любовь и радость. И они обязательно придут.

Отец Павел: Но ведь нам некоторые скажут: тогда все это неискренне будет…

Наталья Киселева: Да, еще скажут, что ведь это неправда, этот человек не такой, он лицемер, изменник. Но ты же хочешь с ним жить, дорогая, хочешь сохранять брак. Допустим, он пил, гулял, что-то другое делал. Но мы хотим сохранить семью, значит, и нам нужно что-то делать.

Отец Павел: Один мой знакомый батюшка недавно дал такой совет. Если человек чем-то очень тебя обидел и не можешь с ним примириться, ты должен найти в нем хорошие стороны, разглядеть их и начать ими восхищаться. Потому что сейчас ты видишь только свою обиду. Но нужно вспомнить какие-то хорошие вещи, иногда даже в преувеличенном масштабе их увидеть. Потому что у тебя сейчас доминантой является твоя обида, ты, кроме нее, ничего не замечаешь, а до этого мог с человеком нормально общаться, тем более, если речь идет о твоем муже. Если ты с ним десять лет прожила, обязательно можно что-то хорошее вспомнить. Об этом методе говорят и святые отцы. Если ты гневаешься на человека, нужно изменить к нему отношение и сделать что-то хорошее для него. Найти в нем что-то хорошее. Чтобы плохие мысли, плохое отношение вытеснялось другим, добрым. Просто купировать гнев недостаточно. Можно, конечно, принять какие-то сильнодействующие успокоительные. На время забыть, но это все равно вернется, потому что ты просто погрузил все это на дно души.

Наталья Киселева: Есть вещи, в которых мы натренировались. Порой, мы видим только плохое. Значит, мы привыкли так жить. Нам очень выгодно критиковать, мы получаем даже какое-то скрытое удовольствие от этого. И второй момент: если человек, разговаривая с вами, наделяет вас какими-то отрицательными характеристиками ― вы неряха, вы негодяй, ― он однозначно озвучивает свой симптом. Это свидетельствует о том, что он недоволен собой, у него в душе непорядок, что-то не получается, не складывается. К вам это не имеет (или почти не имеет) отношения. Вы понимаете это и не принимаете на свой счет. Тогда конфликт будет как минимум сглажен.

У каждого человека есть свой смысловой вакуум. В этом вакууме ― наши тревоги, страхи, родительские сценарии, опыт прошлого, травмы детства, мифы (все красивые ― дуры) и еще что-то. Приходит ко мне человек и говорит: «Я не знаю, как быть счастливым». Это потому что он в своей жизни не видел счастливых людей. У него были мама, папа, дедушки и бабушки, но он не видел счастья. Как вырастить цветок? Поливать, ухаживать, удобрять. Так и здесь нужно учиться быть счастливым, если ты этого не понимаешь. Ты разрабатываешь свою программу с психологом или сам.

Живут две девушки. Одна из них видит мир ужасным. Кругом грубые мужчины, они предатели, изменники. Появится в ее пространстве какой-то замечательный мужчина? Нет. Другая счастлива. И в ее пространство хочется войти. Ведь любому хочется оказаться рядом с добрым, хорошим человеком, потому что мы там можем напитаться добром, чему-то поучиться. Так что если мы всего этого не имеем, не умеем, нам необходимо учиться, учиться видеть по-другому свое пространство, видеть по-иному, как жили отец и мать. Потому что если они столько лет друг с другом прожили, у них было что-то хорошее, была любовь.

В самом начале нашей беседы я говорила, что у меня был период, когда шли на прием «разводные семьи», а потом, слава Богу, пошли другие пары, прекрасные люди, достойные семейного счастья, просто они пока еще чего-то не видят. Не получили правильного воспитания, привнесли что-то неправильное из родительских семей. И сейчас с этими парами идет хорошая работа, которая имеет свои результаты. Главное, запастись терпением. Начать молиться, работать. Возможно, эти неприятности, это твой путь, твой шанс.

Отец Павел: В конце нашей беседы хочется подвести некую черту. Да, любовь, семейная жизнь ― дело непростое. А «любить иных», вообще, ― «тяжелый крест», как говорил Борис Пастернак. Но этот труд имеет награду, которая бывает выше всех вложенных усилий. Недавно я прочел у старца Паисия Афонского замечательную мысль по этому поводу. Он говорит примерно следующее. Что родители, как правило, любят детей бескорыстной, жертвенной любовью, очень много вкладывая труда в них. И дети не особо часто что-то им возвращают. Но родители, вложив в свою любовь очень большие труды, получают гораздо больше радости и счастья, чем дети, которым оказывали эту любовь.

И совсем в заключении одна история про любовь из жизни знаменитого певца Леонида Утесова. Супруга Леонида Осиповича любила его, но обладала весьма непростым характером. Утесов, как-то поддавшись страсти, искушению, ушел от нее и уже несколько дней жил у другой женщины. И вот эта дама получает письмо от жены певца. Что же в нем было? Угрозы, проклятия, упреки? Нет. В письме очень подробно описывалось, как следует кормить Леонида Осиповича, какую диету он соблюдает, как нужно отапливать его комнату и следить за его здоровьем. Утесов был потрясен. Он уехал от любовницы и вернулся к жене. Он понял, что никто не будет любить его больше, чем она, заботиться о нем так, как его супруга.

Вот это любовь! Женщина думала не о своих обидах и нанесенном оскорблении, а о здоровье любимого человека. И этой любовью она победила своего супруга, спасла их счастье и посрамила соперницу.

Давайте на этой светлой ноте и завершим нашу беседу.