Дружба, влюбленность, любовь

Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему.

(Сир. 6: 7)

 

Было время, когда я, приезжая в гости к своему другу отцу протодиакону, постоянно спорил с его супругой о том, возможна ли любовь с первого взгляда. И хотя я не являюсь любителем споров, в этом вопросе твердо стоял на своем: «Нет, невозможна». Матушка же имела противоположное мнение, основанное на собственном семейном опыте, и говорила, что они с будущим супругом полюбили друг друга с первого взгляда раз и навсегда.

Эти вопросы: существует ли любовь с первой встречи, возможна ли вообще любовь до брака, что такое влюбленность и является ли она любовью – волнуют, действительно, очень многих. Постараемся разобраться во всем этом.

Итак, может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь – очень похожие понятия, родственные. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надежным. И я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь? Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймем, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», – поется в одной детской песенке. «Друг познается в беде», – говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определенные испытания, проверку на прочность. С другом нужно пережить и тяжелые, и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. И нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это еще не дружба.

А бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания, но потом в силу разных обстоятельств между нами завязалась дружба.

Говорят еще: «Старый друг лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба: люди вместе через многое прошли, многому научились.

Так же и в любви. И не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто возникает при первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью – это даже не влюбленность. Хотя, конечно, есть и такие случаи, когда это взаимное первое влечение переходило со временем в любовь. Но чтобы первоначальное чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдет немало времени, прежде чем влюбленность станет крепкой любовью.

Увлечение, страсть, влюбленность даже могут очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими, почти исключительными. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним. А очень часто вообще люди не имеют при первой встрече особых чувств.

Если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.

Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьезным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу; девица из благочестивой семьи и имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на нее внимание как на будущую супругу мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» – и показывал на то место, где у человека находится сердце. Мол, сердцу не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным и, повнимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» ее. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга.

Влюблены ли мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.

Влюбленность

Теперь немного о влюбленности.

Влюбленность – это прекрасное время, и, как правило, эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали все на свете: родителей, друзей, учебу, дела – и целыми днями были вместе. Как могли часами «висеть» на телефоне и, не замечая ни холода, ни дождя, допоздна гулять по улицам Москвы. Поистине, «счастливые часов не наблюдают».

Никто не отрицает, что влюбленность очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно или перерастет в нечто большее, в настоящую любовь, или пройдет совсем. Психологи же утверждают, что в основе влюбленности на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И они правы, недаром влюбленный переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Влюбленность не может быть названа любовью еще и потому, что в основе влюбленности лежит эгоизм: мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у нее красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, ее волосы приятно пахнут и т.д. А любовь – это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.

Влюбленность – время легкого умопомешательства, когда влюбленный решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.

Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу – без этого лучше не вступать в брак. Но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюбленности должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.

Любовь

Беда в том, что многие не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия «влюбленность», «любовь», «себялюбие», «желание» в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «У меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, к хобби, к семье и к супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что все это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюбленность. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушел к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А «на стороне» он, видимо, увидел «настоящую любовь». Что же, получается: мать своих детей можно бросить («все равно не люблю»), чтобы уйти жить к той, что помоложе и посимпатичнее? Еще говорят, как правило, при этом: «Я ее разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если плохо знаешь этого человека? То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.

Так что же все-таки такое любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?

Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. В этом она сравнима с верой. Чувства – это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание; что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.

Истинная же любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твердое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник, или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) на одном человеке, а через некоторое время он изменился внешне, да и характером. И если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, то выходит, что нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит.

Сейчас время экономической нестабильности, и вполне может быть, что нас ждет бедность и даже нищета, так что же, искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Я не говорю уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твердая решимость любить человека, сделав свой выбор раз и навсегда, может помочь удержать семью от распада, супругов – от развода, и пронести нашу любовь через десятилетия.

Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе.

Священник Павел Гумеров

21 января 2010 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Александр 5 декабря 2015, 12:07
Спаси Господи! Замечательная статья!
Ксения 9 июля 2014, 10:54
Очень актуальная тема освящена доступным языком. Она помогла мне разрешить некоторые мои сомнения и направить мысли в правильное русло.
Елена27 ноября 2013, 17:24
Спасибо Вам за такие теплые и искренние слова о Любви...
Василий12 ноября 2013, 01:17
Вот хорошая статья:
http://www.eparhia-saratov.ru/pages/61317_on,_ona_i_radio_radonej
Всем рекомендую.

Влюбленность - это не грех, хотя бы уже потому, что не имеет ничего общего с блудной страстью. И кто сказал, что влюбленность может быть только эгоистичной?!
Павел 8 ноября 2012, 01:02
Жаль что истинно любящих людей очень мало.
Rearranger 10 июня 2012, 00:08
Эриха Фромма почитайте - книга "Искусство Любить " - он это все 60 лет назад написал. Тут просто пересказ книги в очень сжатом виде.
Аксинья14 мая 2012, 09:11
Я боюсь влюбляться или любить безответно , не хочу оставаться за бортом со своими чувствами, часто так бывало как бы вырвать из себя эмоциональную часть не влюбляться, думать больше головой
Аксинья 14 мая 2012, 09:02
Я эгостка сама по себе влюбиться могу и происходит это частенько , а вот любить не могу жертвовать не могу , постоянные сомнения мысли того какой- то, он не такой, мне надо чтоб сначало меня полюбил,а потом уже я посмотрю , это как спасательный круг, чтоб не остаться за бортом со своими чувствами ), не могу найти себя
Яна Алексеевна17 февраля 2012, 01:36
Статье два года, но попалась мне только сейчас.
К сожалению, большая часть информации восторженна и легкомысленна, чувствуется, что Вам не хватает знаний и опыта. Все гораздо сложнее и проще одновременно: природа очень редко допускает "опечатки", и если молодая пара, парень и девушка, на генетическом уровне не подходят друг другу, то их никакими молитвами не свяжешь. А то, что ВЫ пишите "разглядел ее", так это , извините, взвесил рассудком все "за" и "против". Любовь к своей половине, если Вам повезло найти друг друга, она не связана ни с красотой, ни с интеллектом, ни с верой, ни с положением в обществе, ни с честностью. Просто однажды совсем чужой человек оказывается близким и родным, без него/нее жизнь не в радость.
P.S. Обратите внимание, запах любимого человека нам приятен, а другого - нет, механизм описывать не буду - это уже из области естественных наук.
P.P.S. Опыт СЧАСТЛИВОЙ семейной жизни 22 года и 20 дней.
доц., к.т.н. Яна Алексеевна
Марина15 мая 2011, 23:14
Спасибо! Очень хорошо и доступно написано.
Дарья 9 июля 2010, 00:56
Спасибо за статью.
Людмила18 июня 2010, 21:21
Расскажу вам свою историю. Впервые увидела этого человека на фотографии и не могла оторваться - удивительный взгляд, что-то в лице такое глубокое, светлое... Потом встретились (он стал моим инструктором по танцам) и долгое время общались просто как хорошие знакомые, я даже к нему на "вы" обращалась. Со временем стали общаться ближе, сблизила очень постановка, в которой мы играли главные роли. Со временем стали близкими друзьями, я почувствовала, что этот человек мне очень-очень дорог, но о любви я и не мечтала - душа этого человека настолько чиста, что мне казалось счастьем просто находиться рядом, будто и я становилась чище. А потом случилось несчастье: у него умер близкий друг. В его глазах было столько боли, страдания, что мне хотелось только одного - держать его за руку и быть с ним, с его болью и горем.
Я просила у Бога для этого человека счастья, безотносительно, будем ли мы любить друг друга или это будет просто дружба.
А вскоре мы поняли, что это больше, чем дружба. Немного было странно, необычно, непривычно: не было влюбленности, какой-то страсти и умопомяшательства, мы как будто перешагнули эту стадию, из дружбы сразу перешагнув... До сих пор боюсь говорить вслух. Знаю только, что мы счастливы, знаю, что с этим человеком хочу пройти все радости и боли, хочу вместе с ним идти по дороге к нашему Отцу, учиться у него настоящей любви к Нему. И надеюсь, что Господь нас видит и любит и поможет нашему совместному пути.
Анастасия13 июня 2010, 14:34
Пелагея и все влюбленные рассуждающие также, прочитайте эту статью, она вам многое объяснит http://www.gumer.info/bogoslov_Buks/dushepopechenie/Article/Berest_Agitbr.php
Спаси ГОСПОДИ!
Анна14 апреля 2010, 18:29
статья хороша.Молчи-терпи целее будешь притворись что всё покрываешь любовью Супружеские долги исполняй и всё прощай -это рецепт долгого брака! В браке 15 лет (почти) мы стали совершенно разными чужими людьми нет даже общих тем для разговора на 5 минут. Не было влюблённости при начале брака, нет чувств и сейчас , зато есть 3 детей которых нужно вырастить достойными христианами .Вопрос как это сделать и сколько ещё нужно терпеть?
Татьяна25 марта 2010, 08:10
Спасибо за статью! Она помогла в трудную минуту. как трудно порой отличить истинную любовь от болезненной зависимости,фантазии и других эгоистических чувств. так трудно отказаться от своего эгоистичного желания "обладать" ради счастья любимого человека, а иногда отказаться от отношений с ним ради его душевного благополучая, ради него самого. Я еще не знаю, что такое любовь, но понимаю, что чувства и желание быть вместе должно быть взаимным, без этого нет счастья и нет жизни.Только тогда можно чувствовать присутствие Бога в душе, чувствовать радость отношений и жизнь.
Пелагея14 марта 2010, 19:21
Спасибо за статью, батюшка. Я сейчас нахожусь в состоянии влюблённости, причём он - не особый-то красавец... А так хочется кого-нибудь любить. Возраст такой, что ли... Очень трудно себя успокоить, всё время думаю о нём. Не знаю ,что делать.

Слашылы такую фразу :"Любовь - это когда говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка; и он носит её каждый день".
Не склонна верить ,но "афоризм" нра )))
Юлия10 марта 2010, 23:09
Спаси вас Господи батюшка за эту статью. После неё у меня совсем поменялось мнение на счет "влюбленности", или "любви". На мой первый взляд вы большинству нашей, особенно православной молодежи, открыли глаза на реальные вопросы, я думаю многие прочитавши её, что-нибудь каждый для себя возьмет полезного. Храни вас Господь!!!!!!!
Алла12 февраля 2010, 15:48
Если с первого взгляда бывает только влюбленность, то я и во влюбленности в первую очередь думаю о человеке, а не о себе. Как вы разделяете любовь и влюбленность? я не умею. Вернее слабо понимаю влюбленность. Просто люблю. К сожалению не тех с кем мог бы получится союз... конечно хороший вариант - стерпится - слюбится... но это другое отношение... это больше любовь из уважения, из благодарности... при удачных обстоятельствах.
Влюбленность, т.е. страсть она за частую подменяет понятие - любви. Согласна. И любовь должна умножаться, тем самым укрепляться. Господи, научи нас любить, отличать плевы от зерен.
Елена 2 февраля 2010, 15:54
Всё, написанное в этой статье, конечно, правильно. Я тоже так считала, пока меня не накрыло.
Любовь с первого взгляда есть. Настоящая любовь. На всю жизнь. Удивительное состояние, как два в одном, сразу и навечно.
А все эти рассуждения нужны тем, у кого такой любви в жизни не произошло. Тогда, конечно, на основе симпатии надо взращивать её постепенно, в течение жизни, работать над ней, и там в конце, наконец, ощутишь её, великую любовь.
dasha 1 февраля 2010, 10:01
zdravstvyjte. spasibo za statjy.
9 bi skazala chto lybov eto ne prin9toe reshenie, a dar, kotorij daetsia ne kazdomy. no kol skoro lybov bila dana, ochen mnogoe zavisit ot cheloveka, ego sposobnostej, ymenij, xaraktera, tcennostej, sredi v kotoroj viros, otnoshenij roditelej i eshe mnogo drygogo.
9 bi skazala, cho vse chyvstva , o kotorix napisano v statje vozmozni, no ne kazdij mozet yvidet i raspoznat, a esli i yvidel-ne kazdij mozet pozertvovat soboj radi drygogo. znachit ne lybov? net, prosto egoizm silnee, a poetomy ne ymeet chelovek delat shag na vstrechy drygomy, ne ymeet proshat, ne ymeet terpet. xot9 op9t taki ochen mnogoe zavisit i ot togo kto r9dom s toboj.
est bolsha9 raznitza lybit veryjyshij chelovek ili atteist, potomy kak vera vzrashivaet v cheloveke osoznanie togo chto nado ymet zertvovat soboj, chto nado smir9ts9 i idti po pyti prosheni9. drygoj vopros chto v nas idet borba samix s soboj, i vopros v tom kto i kakoe chyvctvo pobedit.
Ksiusha31 января 2010, 20:06
Spasibo za statiu! Mne 23 goda. Seicias sama nahojusi v situatii vibora.Delo v tom shto 5 let tomu nazad moi "pareni" uehal za granitu i mi s teh por videlisi vsego odin raz , v proshlom godu(ia priehala k nemu,dumala shto smogu reshiti liubliu ponastoiasemu ili net). Priehav obratno povstreciala parnia, k kotoromu ispitivaiu necito bolishoie, i za vse 5 let ia oceni silino zasomnevalasi. Seicia stoiu pered viborom, nemogu poniati sebia. Bog toliko mojet pomoci. Staraiusi naiti otvet v knogah i statiah Bojih.Oceni tiajelo. Spasibo za etu statiu.
Грирорий30 января 2010, 23:51
Очень хорошая статья, просвещает в трудные минуты.
Батюшке большое спасибо!
Артемий30 января 2010, 18:49
Спаси Господи за статью!
Действительно, любовь (а по сути не более, чем страсть) нынешних времён - воплощение эгоизма. Человек становится управляемым идиотом на этот приод.
Намного лучше создавать семью, не испытывая влюблённости. А ни к чему не обязывающие и не тревожащие душу склонность и симпатия при должном усердии со временем превратятся в семье в настоящую любовь!
Александра29 января 2010, 23:35
Батюшка благослови. Спасибо за такую статью!
Ольга28 января 2010, 20:20
Влюбленность - это подарок, аванс. Во влюблености мы видим человека не таким, каков он есть, а таким, каким может быть, должен быть в лучших своих проявлениях, мы прозреваем в нем лучшее. Да, во влюбленности и физиологии много, но как же без нее, если она все равно есть и как прекрасно, что она тоже участвует в любви (это последнее не мое, это из Антония Сурожского). А вот смогут ли двое в ежедневном труде, в зботе понять, что ЛЮБОВЬ - это труд, это пахота и бодрствование ежедневное, и памятование о любимом человеке, который важнее и больше тебя самого и понести этот труд, эту заботу, и что из этого получится... И нести это даром - дарением, вот тогда любовь, и дружба, и уважение, и влбленность с ее физиологической компонентой сохранятся праздником пусть не каждого дня, но как морские приливы - всю жизнь. И пусть Господь благословит, ибо это тоже подвиг - любить.
Николай27 января 2010, 15:34
А я не женатый,мне 25,сделал предложение ,она думает уже 3 дня,ей тоже 25,а я нервничаю,да или нет скажет она.Верю,Богу всё возможно.Хорошая статья.
Олег27 января 2010, 11:28
Спаси вас Господи батюшка! Не совсем понятно: как можно воспитывать дар любви в другом человеке (супруге)? Что для этого надо делать?
Ирина27 января 2010, 09:47
Спасибо Вам за статью, батюшка. Дай нам, Господи, сил сохранить наши семьи и может быть возродить те светлые чувства, которые были в самом начале отношений практически в каждой семье между супругами. Вашу статью дам читать моей шестнадцатилетней дочери, молодежи нужен такой здравый и здоровый взгляд на любовь, семью, влюбленность и мы родители, наверное в своем большинстве, не можем дать своим же детям такой вразумляющий ответ, потому что не смогли взойти на такую высоту понимания любви. Господь открыл нам признаки конца света, один из них это "...когда в мире оскудеет любовь"
Мария26 января 2010, 21:37
Легко, поучительно, и многое согласуется с работой Фромма "Искусство любить". Кстати, очень интересная книга, удивительно мудрая, советую почитать.
Дмитрий25 января 2010, 13:17
ЛЮБОВЬ-ЭТО НЕ ВСЁПРОЩЕНИЕ.ПРОСТО НУЖНА МУДРОСТЬ.А ЕСЛИ ЕЁ НЕТ,ЗНАЧИТ МЫ НЕ В ДУХЕ БОЖЬЕМ.ВОСПИТАНИЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА БЫВАЕТ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ И В НЕОБХОДИМОСТИ ВРЕМЕННОЙ РАЗЛУКИ.ХОТИМ МЫ ИЛИ НЕ ХОТИМ,МЫ ВЫНУЖДЕНЫ ДРУГ НА ДРУГА ВЛИЯТЬ.ЛУЧШЕ ВЛИЯТЬ НА ДРУГОГО СВОИМ ЦЕЛОМУДРЕННЫМ ПОВЕДЕНИЕМ.
Наталья25 января 2010, 10:38
Отец Павел, благословите! Очень хотелось бы услышать Ваши рассуждения по письму от Натальи!
"А вот я сомневаюсь, стоит ли беречь и развивать любовь, когда живешь с человеком не в "браке", когда он - хронический алкоголик, терпеть не может твоих духовных наставников и церковь, когда его профессия граничит с магией, когда он настраивает тебя против собственных детей, внуков, и благодаря советам которого, ты за два года совместного проживания не раз теряла работу..."
Марина24 января 2010, 10:54
Спасибо за Ваш труд,отец Павел! Моему сыночку пригодится, он внимательно слушает и читает, то что я ему складываю в папку.
Светлана23 января 2010, 20:37
Согласна, что нужно быть осторожнее с чувствами, не давать легкомысленных обещаний и т.д., нужно понять, любовь ли это - прежде, чем жениться. Но все-таки не стала бы сводить все к искусственому взращиванию любви. Она либо есть, либо нет.
Светлана23 января 2010, 20:37
Согласна, что нужно быть осторожнее с чувствами, не давать легкомысленных обещаний и т.д., нужно понять, любовь ли это - прежде, чем жениться. Но все-таки не стала бы сводить все к искусственому взращиванию любви. Она либо есть, либо нет.
Светлана23 января 2010, 20:32
Простите, не совсем согласна. Обычно и дружба начинается "с первого взгляда", то есть с взаимной симпатии. Неспроста же обычно с тем, с кем потом будешь дружить, с самого начала возникает чувство, что знали друг друга много лет. Это же часто бывает, разве нет?
Мужа или жену нам дает Всевышний, значит, любовь возникает сразу, прсото не все сразу чувствуют, оно это или нет.
А вот сберечь любовь или потерять - это уже другой вопрос, это от нас зависит. А иногда бывает, что одна сторона старается, а другая нет. У всех по-разному.
Елена23 января 2010, 10:46
А что делать, если в семье не осталось совсем любви, взаимопонимания, если живут два абсолютно разных человека, каждый сам по себе. Живут только ради ребенка, в постоянных скандалах, упреках. А когда они на расстоянии и встречаются, то общение у них происходит нормально, спокойно. Церковь запрещает разводы, советует терпеть, иначе ты останешься без венца. Вот и получается такое терпение ни ради людей,которые стали чужими, ни ради ребенка, который страдает от таких взаимоотношений, а только ради веры, которая обязывает тебе не разводится, а нести свой крест до конца. А не лучше ли просто остаться друзьями, и при первой необходимости придти друг другу на помощь, чем все время жить как кошка с собакой. Если два человека никогда не смогут договорится друг с другом, потому что они слишком разные. А если они здесь разные, в этом мира, неужели что то поменяется в мире ином. Ведь по учению церкви все, то духовное, что приобрел человек он забирает с собой. А если не осталось любви здесь на земле, откуда она появится на небе, значит и на небе они тоже будут существовать вместе, единым целым, без любви и взаимопонимания.
Наталья23 января 2010, 10:15
А вот я сомневаюсь, стоит ли беречь и развивать любовь, когда живешь с человеком не в "браке", когда он - хронический алкоголик, терпеть не может твоих духовных наставников, церковь, когда его профессия граничит с магией, когда он настраивает тебя против собственныхъ детей и благодаря советам которого ты за два года совместного проживания гне раз теряла работу...
Кулверстукас22 января 2010, 22:40
"А любовь – это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас."

Только всегда надо видеть границу между эгоизмом разумным и неразумным. Полностью растворяться в человеке, которого любишь - это тоже неправильно, ибо не создан один человек как приложение к другому. Грубо говоря, прощая недостатки другого, ждешь все-таки и ответа - такого же. Если этого не происходит - увы, это уже не любовь, а какая-то бесконечная жертва.
Кирэн22 января 2010, 18:45
спасибо, хорошая тема для размышлений! кое-что действительно становится более понятным с точки зрения православия.
Светлана22 января 2010, 14:28
Спасибо. Надо стараться. Работать над собой.
Алексей22 января 2010, 11:41
Интересная статья)Любовь--это, действительно, труд и крест своего рода. Любовь с первого взгляда, как искра для будущего пламени, если зажигаемое сыро, то никакие взгляды не помогут.
Дмитрий21 января 2010, 22:49
Бог, есть любовь. Вера в Бога приходит ко всем по разному, некоторые люди сначала пришли в храм воцерковились и к ним пришла вера, а есть и те кому Бог открыл себя сразу и это дано не всем. Любовь с первого взгляда есть, и она дается не всем. Любовь с первого взгляда, это твой крест от Бога, так как ты не выбираешь свою половинку по её достоинствам и недостаткам, тебе открывает Господь, другие чувства к человеку.
...(Истинная же любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твердое решение: любить несмотря ни на что.)
Любовь с первого взгляда- не выращенная в теплице она дается от Бога и она действительно "никогда не перестает"!
Ксения21 января 2010, 20:22
Спасибо Вам за статью, очень интересная и поучительная!
Светлана21 января 2010, 19:32
Наверное,самый сложный вопрос.Любовь.А как быть с любовью к родным мужа.Допустим,сначала,до свадьбы,очень понравилась будущая свекровь.По прошествию свадьбы,еще многих лет,возникло чувство нелюбви,даже нежелание видеть его родственников.Что делать?Понимаю,что нужно работать над собой,но это очень трудно.Такое ощущение,что кто-то навевает плохие мысли о сродниках.Но ведь надо всех любить,ведь мы все братья и сестры.
Екатерина21 января 2010, 15:20
Абсолютно согласна с автором статьи. Большое спасибо.
Анна21 января 2010, 14:33
Спаси Господи за статью,отче,наверное,все-таки Вы правы: то,что с первого взгляда,это - не любовь,хотя допускаю и исключения.На своем опыте я поняла,что любовь надо взрастить.И очень,очень многое зависит от воспитания и среды,где ты рос. Мне 36 лет,вышла замуж в 18,через 3 месяца после знакомства. Это была любовь? Нет. С моей стороны возможность самостоятельной жизни,эдакое стремление "я хочу! Сама!". С его стороны "пора бы и жениться,уже 27"... Не без симпатии и порывов конечно,но скажу честно,еси бы мы провстречались дольше,я бы не вышла за него. В нашей жизни были всякие моменты (да и у кого их нет),я прощала,меня прощали,сын,к вере шли вместе,обвенчались через 8 лет,достаток-недостаток,радости и горести,но нам и вголову не приходило,что можно "сбросить" груз совместной жизни для облегчения ноши... Мы жили,как наши родители,деды, у которых были времена ох,какие нелегкие! Так чего же нам жаловаться и роптать? Сами наломали дров - сами и разгребем,ведь вдвоем-то легче. А если радость,так в 2 раза больше! К этому пришли постепенно,все время видя перед глазами пример родителей и помня наказы старших,веруя в Бога и его помощь,и конечно же любя друг друга!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×