Семейные конфликты

Семейная жизнь в вопросах и ответах

    

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ: Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос: Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ: К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос: Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ: Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос: Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ: Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос: Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ: Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос: Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ: Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос: Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ: К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос: Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ: Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос: У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ: Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

(Продолжение следует.)

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Алексей Уляшкин31 мая 2018, 11:56
Здравствуйте! Подскажите как мне вести себя в данной ситуации... С супругой женаты уже 14лет, бы ло все, и я шалил и она ... Но мы все же вместе и любим друг друга, у нас двое детишек девочка и мальчик уже довольно взрослые 14 и 8 лет. Супруга последнее время хочет больше времени проводит одна, чтоб ее ни кто не беспокоил и интимная жизнь очень редко с ее стороны, выводил ее на разговор что не так... Отвечает что у нас все хорошо в отношениях и что любит, но почему-то ее все раздрожает и ей хочется побыть одной... Гулять она ходит только с младшим ребенком, в основном она дома или на работе когда есть заказы(она мастер по маникюру- работает на себя)... Мне бы понять как мне себя вести?!
Евгения17 мая 2018, 07:39
Здравствуйте.Помогите пожалуйста разобраться в себе. Я замужем 5 лет, есть сын 4 года, брак по любви, но стремительный, выходя замуж не присматривалась. В итоге муж любит выпивать, гневливый, да и я не подарок, я амбициозная, люблю командовать,чтобы было по моему. Вообщем давила я мужа своим Я. Раньше этого не осознавала,сейчас начинаю понимать это. Муж трудолюбивый, но не может справиться с искушением выпить, а как выпьет, я конечно недовольна, либо молчу, а иногда и на ругаться могу, а это скандал. Ну он и наговорит всякое матом,разговоры о разводе, вообщем такие скандалы с периодичностью в 2 месяца, как муж напьётся. Молюсь каждый день, бывает лучше, но внутри боль.
Зоя24 марта 2018, 17:54
Здравствуйте!Помогите разобраться как мне быть.Я замужем 8 лет,мой муж частенько уходит в запои,пиво пьет каждый день.Все время берет деньги у родителей,хотя ему уже за 40.я противница и пьянства и помощи родителей.Считаю мужчина должен сам родителям помогать,а не они ему.На почве всего этого у нас частенько были ссоры.А 6 месяцев назад у нас родился долгожданный(по крайней мере для меня)ребенок.Муж вообще мне никак не помогал,пиво так и пьет каждый вечер.днем на работе,приходит поздно вечером и каждый день с пивным запахом.И я не выдержала,со мной прямо истерика случилась.он ушел из дома.Уже два месяца живет у брата.что мне делать?Правильно ли,что родственники не гонят мужа домой к семье?
наталья иванова10 марта 2018, 14:18
здравствуйте! у меня есть гражданский муж очень хочу с ним расстаться но он не уходит у него нет жилья. милиция не помогает. кто из святых помогает в такой ситуации ведь живет он у меня насильно.
Анна 6 марта 2018, 05:56
Здравствуйте!Мы с мужем 5 лет в браке,венчанные,двое детей.Недавно произошла ссора со свекровью.Дело в том ,что я часто просила ,чтобы свекровь предупреждала о том когда хочет к нам прийти в гости и к детям,а она спонтанно приходит не предупредив,хотя у меня могут быть дела.Вот и в этот раз она так пришла ,я ей высказала ,что нужно предупреждать ,на что она обиделась и ушла .Присутствовал муж собрал вещи и сказал пока не извинишься не вернется.Старшая дочь очень любит папу и не понимает почему папа ушел. И еще хотела сказать ,что муж часто хочет чтобы я проводила время с его родственниками.Подскажите как быть?
Василиса 4 марта 2018, 14:11
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что мне делать. Мы с мужем в браке 2 года,дочке 7 мес, ждем вторго ребенка, начались материальные трудности, муж не хочет работать, по дому помогать тоже сильно не хочет. Из за всякой мелочи, сравается, ругается, материт меня, кричит о разводи, собирается и уезжает к ролителям. Никогда не извеится. Потом это все проходит и становится все хорошо. И он готов на все ради семьи, так и чередуется хорошее в слохим. Пытаюсь обьяснить, что он растраивает, что очень больно слышать, что больше мы не нужны, на что он отвечает, сама меня довела, что я такое говорю.
Виктория31 января 2018, 16:23
Здравствуйте, отец Павел. Испытываю, сама не понимая из-за чего,обиду,злость и гнев на родителей(есть какие-то предположения:Они недавно разошлись и в это время я испытала огромную душевную тяжесть, а через некоторое время стали общаться и дарить друг другу всякие подарки и делать приятные сюрпризы.Но меня это только заводит, хотя после их расставания очень желала чтобы они сошлись).Хочу их любить и уважать всей душой, несмотря ни на что.Еще одна проблема есть:мы с мужем1,5года женаты.Все хорошо было,выходили замуж по любви. Но в последнее время стала испытывать ненависть к мужу. Некоторые его плохие поступки остались в сердце и появилось разочарование.Хочу от этой ненависти избавиться.
Ольга10 декабря 2017, 09:27
.А я считаю,что очень даже правильное ответы священника,думаю они очень полезны тем,кто интересовался что такое заповеди Господни и что они подразумевают.Люди,очнитесь!Мы живем в счастливейшее время,где открыта масса информации и есть все возможность лечить свою душу при помощи православия-самого эффективного способа из всех существующих!Только не ленитесь и не ропщите и результат будет!





Валерий Г29 октября 2017, 16:42
Статья очень не понравилась. В статье есть попытка объяснить обычные семейные ситуации примитивной светской психологией. Например вопрос про сварливую жену, там много слов в итоге предлагают заняться личностным ростом и пытаться понять жену. Ответ в общем ни о чём, можно быть хоть директором завода, но дома тебя будут каждый день пились, если ты это позволишь.
Женя13 апреля 2017, 08:09
Большое спасибо за такой полезный раздел.Советы вызывают доверие,помоги Господи!но я,думая что цифры —это следующие страницы,нажала на двойку(( хотя поставила бы скорее пятерку.способ оценивания предлагаю изменить,а то необъективные оценки получаются:(
Юлия 1 февраля 2017, 11:17
Здравствуйте, у меня не семейный вопрос, а скорее дружественный, как можно назвать такое что, лучший друг за спиной говорит, что я его раздражаю, а в глаза смотрит как ни в чем не бывало?
Предательство?
Елена Кемих18 января 2017, 23:12
У меня проблема с которой я немогу никак справится. Это губит меня, я угасаю.Иногда кажется что я застыла ,жизни нет,боль души .Помогите .Помогите выбраться.
Антонина12 декабря 2016, 12:44
здраствуйте. помогите... между нами смужем уже пол года пропасть я сама погрузла в домашних хлопотах,работе,и воспитании маленьких детей 4и 6 лет. мне трудно хочу поддержки от мужа, общаться с ним нормально,проводить виходние всем вместе.А он убегает пропадает сутками с друзьями. не часто но иногда употребляет легкие наркотики и випивает.пока муж на работе все нормально, как только свободен живет отдельной жизнью.он винит вовсем меня. Я устала в одиночку борться за семью, передо мной тЯжелий вибор помогите,пpoшу.....
Марина23 ноября 2016, 14:55
Здравствуйте, хочу сказать большое спасибо за статью! Мне очень понравилась, но цифры внизу я приняла за нумерацию страниц (я не одна такая). Очень обидно, что из-за этого оценки статьи будут ниже реальных
Анастасия13 ноября 2016, 18:40
Здравствуйте,скажите пожалуйста можно ли развестись с мужем потому что он живёт со мной супружеской жизнью всего 1 или 2 раза в год.На день рождения и 8 марта.После сожития у нас обязательно скандал и его горячие покаяние,и обещание что больше он жить со мной не будет.Говорит что для него это всё скверно и рассеивает его духовную жизнь.Кроме этого часто скандалит и ругает меня даже по мелочам(например,не ответила на его звонок быстро,потому что я была в этот момент занята)Я пыталась много раз наладить с мужем отношения молилась у мощей просила у чудотворных икон и никакого результата.На все мои просьбы поговорить ,обсудить этот вопрос он отвечает "пустой разговор!" и опять не спит со мной.Мне 21 год ему 30 лет.В браке с ним 5 лет.Это начиналось после 8 месяцев совместной жизни.Есть 2 дочери.
Наташа20 октября 2016, 22:31
Хотела написать,про оценку статьи, я приняла эти цифры за нумерацию строк, и кликнула на цифру 2!!или 3 не помню, не поняла,что это на самом деле оценка, может выделить еще как-то, чтобы таких ошибок стало меньше? Или это я такая не внимательна)))
Андрей24 октября 2015, 00:20
Здравствуйте!Меня зовут Андрей я тоже сильно одержим гневом если это можно так назвать.4 месяца назад я развелся с женой у нас есть ребенок 5 лет.Месяц назад мы помирились,но уже спустя 2 недели все встало на свои круги ссоры,взаимные оскорбления и т.д.Она ничего не хочет общего,хочет уходить,а я не могу понять как лучше быть в этой не легкой ситуации.Во время ссор я не хочу иметь с ней ничего общего,но спустя какоето время я готов ее простить и в какойто мере виню себя за сказанное и сделанное.Она не скрывает,что меня не любит о что я ей безразличен все только из-за ребенка.
Илья Маликов14 октября 2015, 15:04
Здравствуйте, отец Павел. Меня зовут Илья, мне 14,5 лет. Я живу в Воркуте. Моя проблема в том, что я часто ругаюсь с мамой, чуть с отцом не подрался. Я считаю, что нет мне прощения, я весь утоплен в грехах. Помогите мне, пожалуйста. Как мне наладить отношения с родителями?
Ната10 декабря 2014, 22:18
Боже!как много горя Прости нас!
Фатиния29 марта 2014, 22:32
Я с мужем ругаюсь , злюсь на него ,хотя он не чего такого не делает , из-за каждого пустяка я высказываю ему, показываю свое недовольствие , гордость сидит во мне .Я его очень люблю ,мы венчанные , помогите мне пожалуйста избавится от этого ,что бы я не вела себя так ,какие молитвы мне нужно читать, утреннею и вечернею и читаю каждый день ,как и что мне нужно просить у Бога , когда я начинаю себя так вести ? Я и исповедовалась в этом грехе ,но не как не могу себя сдерживать, мне очень стыдно за это.
Виктория17 ноября 2012, 02:00
Милая девушка, которой 27 лет, прошу Вас оставьте женатого мужчину! Это принесет Вам много страданий и горя! Вы не можете знать какие на самом деле отношения между Вашим возлюбленным и его женой, может быть она его любит и для нее развод будет большим ударом! Поставьте себя на ее место! Я бездумно разрушила семью, которая тоже вроде держалась на волоске, сын мужа стал жить с нами(ему было 14 лет), моя жизнь превратилась в ад, я просыпалась и засыпала с мыслью о том что хочу умереть! Так мы прожили втроем 4 года(муж очень болезненно развелся и женился на мне) и Слава Богу Господь коснулся моего сердца! Мы обвенчались и стараемся жить в вере уже 4 года. Я очень люблю своего мужа и нашу доченьку, но если бы я могла вернуть время, я бы не причинила бы столько боли этой бедной женщине, у меня "сердце кровью обливается" когда я думаю о ней, да и сын моего мужа тоже болезненно все пережил и будет еще переживать. Наш грех всегда будет с нами, мы всегда будем каяться перед Богом за содеянное! А как смотреть дочке в глаза когда она вырастет? Подумайте! Страдать будут все! Женщины разрушающие семьи,в той или иной мере обрекают себя на несчастье!!!
Платалий Иконов19 сентября 2012, 03:06
Всем просящим совета. Посмотрите канонические поводы к разводу в постановлениях Поместного собора 1917-18 гг. При этом помните - святые жены мучились со своими мужьями. У них учились смирению прославленные аскеты. Вам дано не только веровать,но и страдать за Него. Попытайтесь преобразиться ,стать сексуальнее,таинственней. Удивите,изумите. Покажите свою творческую глубину. Вспомните,что вы женщины. Найдите в этом движущий интерес. Это творчество настоящей,страдающей любви к ближнему. Преображайте ваш брак и половые отношения в духовную дружбу, устремляясь туда,где нет ни мужеского пола,ни женского,где живут как ангелы Божии,будучи сынами и дщерями Воскресения. Вот такие парадоксы. Православие это,а не планирование семьи и детства... Просите молитв и сами нпрестанно молитесь. P.s. Если канонические поводы к разводу есть - это вас раскрепостит,муж это почувствует и может наступить обновление отношений. Берегите это. Помните,что дети это ваши младшие братья и сестры,дар Божий. Помогите им возрастить свои таланты.
Эльвира16 августа 2012, 21:24
Отец Павел! Спасибо Вам за Ваши советы.

А меня мучает один вопрос. Мы с мужем в венчанном браке (три года уже). За спиной у обоих разрушенные первые браки (не венчанные). Мы уже немолодые люди, у нас по два взрослых сына от первых браков. И я постоянно думаю: а как же наш этот брак? ведь он - ВТОРОЙ! Блуд он или нет?

Живем тяжело, никогда представить себе не могла, что брак - это столько терпения, горя, страданий, унижений, оскорблений, ора и агрессии. Терплю из последних сил. Пребываю в аду. Но шла под венец осознанно с намерением строить христианский брак, верила мужу. Я, конечно, не сдаюсь, но... мои взрослые дети в шоке от того, как мой муж (их отчим) деспотично меня терзает. Наверное, это мне Господь так помогает избавиться от всей моей предыдущей греховной жизни... Но порой мне кажется, что я уже не могу это понести...

Как строить христианский брак, если только ты одна его строишь? Или я не строю брак, и он не является действительным, поскольку уже второй? Пожалуйста, отец Павел, объясните мне. Чья я жена перед Богом?
Надежда17 марта 2012, 14:54
Здравствуйте!
Хочу посоветоваться с Вами. У меня семья: я , муж, сын. Мой муж пьет, уходит из дома , может не ночевать , 5-6 дней, потом приходит домой как ни в чем не бывало, говорит что был у друзей, не работает, потом говорит что должен друзьям и ему надо отдать. Я и сын очень любим его, я всячески помогаю ему, прощаю его, а он через неделю опять то же самое делает и это уже 12 лет, подскажите как мне быть, что делать, сначала он уходил на 1-2 дня, а вот уже полгода уходит на 5-6 ней, с уважением, Надежда
Лина22 ноября 2011, 04:56
мария: обратитесь в центр помощи для многодетных! Ну конечно разводитесь с ним! Если его никак не исправить. Детишки страдают же. Господи помоги вам!
мария27 октября 2011, 19:55
Помогите ради Бога ,я просто не знаю что мне делать.Мой муж всегда поднимал на меня руку ,говорил после что любит ,но никогда не просил прощения.Я любила его и поэтому думала может все пройдет и он больше этого не будет делать.Мы обвенчались у нас 4 мальчика,муж православный но в церковь ходит очень редко,Проблема у меня такая, я не знаю что мне дальше делать но так продолжаться не может.Он стал очень грубо относится к детям,бьет их и очень сильно. При этом я немогу ему даже возразить, я боюсь за них.Однажды я во время очередного гнева мужа когда он наказывал ребенка пинками выскочила в окно и попыталась позвать кого то на помощь он меня жестоко избил.После того как он стал частенько на меня пооднимать руку оскорблять матом,и еще много всего о чем я не хочу писать. Я не люблю его больше осталась только привязанность.Умом и сердцем я понимаю что мне нужно развестись с ним.Но что я буду делать с 4 детьми без образования,без работы.МНЕ ПРОСТО НЕКУДА УЙТИ.Поэтому мне приходится терпеть все и сквозь слезы продолжать жить. Как может человек говорить что любит и при этом причинять боль,мне не с кем подилится поэтому я и решилась написать, может через вас Господь ответит что мне делать... благодарю Вас.
Елена14 сентября 2011, 14:37
Подскажите, пожалуйста, как жить в семье, если муж говорит, что с самого начала меня не любил. Как правильно себя вести, когда видишь его практически открытые измены? Как реагировать на его ненависть по отношению ко мне? Я его раздражаю просто своим присутствием в квартире. Мы вместе 6 лет, брак венчаный (муж сам хотел венчаться), дочке 1,5 года. Муж говорит, что "терпит" меня "только ради ребенка"... Помогите, пожалуйста, советом.
Инна21 августа 2011, 13:23
Я так уже устала! Мой муж все время моднимает на меня руку в течении двух лет. Я незнаю что мне делать? У меня маленький ребенок. И она все это видит. И у неё истерека.
марина16 августа 2011, 13:58
Яна ,как у Вас дела сейчас? Прям не могу остаться равнодушной.Как Ваши детки.
Игорь 4 июня 2011, 16:02
Виктору
Ух ты, владеете главной тайной жизни? Наверное, теперь Вам все неинтересно, секретов нет? Тогда посоветовал бы Вам прежде, чем писать книгу, заняться изучением русского языка... а то много таких писак
Ирина 1 июня 2011, 11:45
Потеряла себя. Помогите найти.
Елена30 мая 2011, 21:03
Спаси Господи! Помощи Божьей в нелегком деле. Спасибо
Олег22 мая 2011, 19:40
Спасибо за статью! Правильно батюшка, мне кажется не надо нас утешать в наших бедах, в которых сами винаваты! А то мы привыкли, пришли, исповедались, нас утешили и жизнь хороша!!! Нас правда, надо бить камнями и палками и ругать сильнее, может тогда, у нас появится страх за наши безответственные поступки!!! Помоги нам всем Господи!
Татьяна20 мая 2011, 11:41
Спасибо большое, очень хорошее советы. А как можно задать свой вопрос?
Ирина18 мая 2011, 19:25
Хочется поблагодарить отца Павла за его публикации по вопросам семьи. Должна признаться, что вроде бы обладаю большим массивом информации по данной теме: более 15 лет брака, степень кандидата психологических наук, достаточно давно воцерковлена (несу послушание в храме). Однако при этом с большим удовольствием читаю все Ваши работы! Особенно понравился цикл под названием "И будут оба в плоть едину". Как психолог не могу не отметить глубокий и комплексный анализ семейных ситуаций при написании ответов на вопросы.
И отдельно хотелось бы попросить отца Павла обратиться к проблеме социальных сетей. Так случилось, что почти одновременно у моих близких знакомых разрушились семьи их детей из-за вовлеченности мужчин в активные коммуникации с противоположным полом в рамках соц. сетей. Невинное знакомство в обоих случаях практически привело к разводу. Судя по информации в интернете, эти ситуации не исключение, а как бы "первые ласточки" деструктивной тенденции.
Возможно, последняя реплика более уместна не для публикации, а для передачи отцу Павлу лично.
С большим уважением и благодарностью
Виктор18 мая 2011, 13:19
Здравствуйте Павел. Извините, что так обращаюсь, так как не знаю, как Вас величать по батюшке. Отцом же, называть Вас не могу, так как имел земного отца, который для меня, был примером, и поэтому, другого мне не надо. Что же касается, отца небесного, создателя нашего Мира, то он мне открыл, как я считаю, главную тайну жизни. Краткая суть её, как устроена жизнь и от чего зависит настоящее счастье. В нашем мире многое взаимосвязано. Так честь и совесть понятия близкие, и неразрывные. Люди, проявляющие не уважение к самым близким, своим родителям, тем что позорят их своими поступками, через это теряют совесть, и впускают грех в свою душу. В дальнейшей жизни, они во всём начинают искать лишь собственную выгоду, и где бы они ни жили и ни работали, ничего хорошего от них Вы не увидите. Вот почему так важно, береч честь смолоду. Многое ещё хочется рассказать Вам, но не хочу занимать Ваше время. Многие Ваши статьи о семье, мне близки и понятны. О том, как я шёл к разгадке тайны жизни, и о чём мне поведал Отец небестный, я написал в небольшой книге. Вышлю ВАм её эл. версию, если сообщите Ваш эл. адрес. Всего доброго. Виктор.
Олеся18 мая 2011, 09:39
Действительно, видимо, у многих проблемы семейные похожие. Некоторые вопросы как будто от моего имени заданы. Огромное спасибо за ответы! Они очень нужны, и, думаю, многим людям.
Илья17 мая 2011, 19:17
Отец Павел, Вы молодец. Гораздо лучше любого светского психолога объясняете суть проблем. Всё прямо в точку про несамонадеяние и про борьбу со страстями.

Храни Вас Бог.
Avgustina17 мая 2011, 14:57
Hristos Voskrese! Ocheni aktualinaia tema.Pravulino izlojena i horosho prepodnesena.Dumaiu, shto so mnoi soglasiatsia mnogie, kto prochiol.Spasibo
Ирина17 мая 2011, 13:42
Что касается последнего вопроса- стоит задать себе вопрос, поставив себя на место ребенка,- А я хотел(ла) бы прожить всю жизнь во лжи? Ведь последствия даже самого маленького сомнения могут вылиться в совершенно не сложившуюся жизнь...
Неля17 мая 2011, 10:39
Спаси Господи.
Бальзам на душу.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×