О «жестком» воспитании, наказаниях и придирках

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Что мешает семейному счастью?

Вопрос: У нас в семье происходит раз за разом один и тот же конфликт. Это касается воспитания сына семи лет. И все семь лет этот конфликт продолжается. Муж считает, что я слишком мягко воспитываю ребенка, что нужно быть с ним построже, заставлять, принуждать что-то делать. А я не согласна, но супруг уперто стоит на своем. Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я счастливый в семейной жизни человек, но это противостояние с мужем из-за воспитания ребенка единственное, что мешает моему семейному счастью. Что посоветуете?

Ответ: То, что вы считаете себя человеком, счастливым в семейной жизни, просто замечательно. Очень рад за вас, ведь, к сожалению, большинство современных семейных людей счастливыми себя не считают. И чтобы стать абсолютно счастливой, вам нужно совсем немного – понять, что никогда в семье не будут созданы какие-то идеальные условия. Никогда наши домашние не будут вести себя именно так, как хочется нам. Поэтому и в нашей семейной жизни, и в окружающих нас людях нужно стараться видеть как можно больше хорошего и не расстраиваться из-за недостатков наших ближних. Вот тогда каждый день, проведенный вместе, будет дарить счастье. А неприятности всегда будут – это неизбежно. Если муж будет во всем согласен с вами, будут расстраивать дети или появится какая-то другая причина для беспокойства. Семейная жизнь – штука непростая, трудностей и проблем в ней всегда хватает. Причина для расстройства, как всегда, находится не где-то вовне, а в нас самих, в нашем отношении к проблеме.

Теперь о вашей размолвке с мужем. Мы, православные христиане, должны строить свою семейную жизнь согласно со Священным Писанием. А оно говорит нам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 22–23). Если муж не принуждает вас к явному греху, необходимо задуматься над тем, что он говорит. Ребенок у вас один, к тому же мальчик, его очень легко избаловать чрезмерно мягким воспитанием. Никто не говорит, что мягкость, нежность, ласка не нужны ребенку, но также необходимы ему дисциплина и твердость. Дети должны знать слова «нет», «надо»; у них в семилетнем возрасте уже должны быть свои обязанности. Иначе как ваш сынок будет учиться в школе? Как говорится, «тяжело в учении – легко в бою». Так что с вашим мужем в чем-то нельзя не согласиться.

Возможно, вам не нравится не сама суть воспитательных сентенций супруга, а их форма. Может быть, он слишком сурово разговаривает с сыном, кричит на него, и вам кажется, что этим он может травмировать ребенка, «подавить» его. Но и тогда спорить с мужем не надо, но следует вежливо и ласково поговорить с ним. Скажите, что вы согласны с его стремлением приучать ребенка к дисциплине, но со стороны это выглядит очень резко, и вы боитесь, что он может потерять контакт с ребенком. Словом, нужно просто постараться успокоить его и смягчить излишнюю резкость. Я думаю, у вас, как у женщины, это должно получиться.

Допустимы ли телесные наказания для подростка

Вопрос: Можно ли мальчика-подростка за плохое поведение, серьезные провинности наказывать телесно, например пороть ремнем?

Ответ: Подростков нужно стараться наказывать как можно реже. Как вы правильно заметили – за «серьезные провинности». Думаю, ни для кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста становятся очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В этот период подростки нуждаются в большом родительском внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе и что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Наказания, конечно, необходимы и в подростковом возрасте, но если мы будем наказывать детей слишком часто, то просто потеряем с ними контакт, настроим против себя. На одном интернет-форуме, посвященном воспитанию детей, я прочел высказывание некоего подростка. Он писал, как бы глядя на эту проблему изнутри, что родителям нельзя кричать на подросших детей, даже если те сами переходят на крик, – это вызовет только ответную реакцию и бурю негодования у подростков; они могут начать видеть в родителях своих врагов. Наказание, вразумление должно быть таким, чтобы дети осознали неправильность содеянного, а не испугались и не озлобились.

Поэтому телесно наказывать повзрослевших детей уже нельзя. Телесное наказание, порка точно вызовет обиду и отчуждение. Без наказаний в воспитании подростка, конечно, не обойтись; конечно, нужно и останавливать, и вразумлять, и объяснять, и, разумеется, наказывать, но умеючи, в соответствии с непростым возрастом ребенка. Очень важно, чтобы у вас с чадом был хороший контакт, тогда ваши наставления и даже наказания он будет воспринимать адекватно и делать правильные выводы. Кроме наказаний должны быть также поощрения. Хорошие поступки поощряются, плохие – наказываются. Поощрения могут быть самые разные, не обязательно крупные и материальные; важно, чтобы ребенок видел: вы оценили его старания. Теперь о наказаниях. Подросток должен знать, какие поступки обязательно повлекут за собой наказание. Вы должны разъяснить ему эти правила: то-то и то-то не пройдет никогда и за это последует наказание. Естественно, нужно объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме. Вразумляя ребенка, нельзя кричать на него и задевать, оскорблять его, например: «Ты лодырь»; «Ты тунеядец»; «Ты тупица» и прочее. Мы критикуем не самого подростка, а его плохой поступок. Очень важно подобрать слова так, чтобы ребенок понял, что его поступки очень расстроили нас как родителей. Скажем, так: «Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате» или «Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова».

Способы наказания не должны обижать подростка, но должны быть эффективными, действенными. К примеру, парень неравнодушен к компьютерным играм, и мы в качестве вразумления на некоторое время отлучаем его от «компа». Или: девочка любит свой новый мобильный телефон, гордится им, и мы на время наказания лишаем ее любимой игрушки и даем ей старый телефон. Да мало ли рычагов воздействия! Лишение карманных денег, удовольствий, развлечений, общения с друзьями. Все это будет гораздо действеннее ремня.

Старший сын обижает младшего

Вопрос: У меня двое детей-подростков (мальчишки). Они постоянно ссорятся и дерутся между собой, старший обижает младшего. Как побеседовать с ними, какие слова найти, чтобы внушить, что нельзя обижать друг друга, что нужно жить мирно?

Ответ: Я думаю, сильно расстраиваться по этому поводу не следует. Братья-подростки, особенно с небольшой разницей в возрасте, очень часто задирают друг друга, борются и дерутся. Они же мальчишки, их молодой, растущий организм требует выхода энергии, так что нужно постараться направить ее в полезное русло. Например, отдать их в какую-нибудь спортивную секцию.

Понимаю ваше беспокойство по поводу их немирного общения, но должен сказать, что очень даже нередко братья, которые часто дрались в детстве, совершенно нормально потом, во взрослом возрасте, общаются и дружат. Однако, конечно, вразумлять деток нужно, ибо «как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (Пс. 132: 1), то есть мирно и единодушно.

Что им необходимо сказать? То, что в духовном мире существует один закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). Зло, ссоры, драки, которые мы сеем, к нам же и вернутся. Обязательно встретится нам кто-то сильнее, старше нас и так же будет обижать, как мы обижаем младших. И тогда нам не поздоровится. Зло обязательно найдет нас. Один мой знакомый во дворе случайно, ударив, поцарапал крыло машины соседа. Но ничего не сказал ему и не дал денег на ремонт. Через некоторое время в совершенно другом месте, вдалеке от дома его собственную машину тоже поцарапали и скрылись с места происшествия. Притом удар был нанесен в то же крыло, которое он испортил соседу.

Добро, посеянное нами, также возвращается. Если хотим, чтобы люди обходились с нами по-доброму, мы сами должны хорошо и приветливо относиться к ним. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). Также очень рекомендую прочесть с сыновьями сказку Е. Шварца «Два брата» – очень трогательная и поучительная история.

Муж придирается к внучке

Вопрос: Мой муж очень придирается к внучке. Когда она приезжает на дачу, просто житья ей от него нет. Она гостит у нас с четырехмесячным ребенком, все делает по дому, очень мне помогает. А он, чуть что, может и матом на нее выругаться, если ему кажется, что она что-то не то делает. Я ее начинаю защищать, заступаться за нее, и мы еще хуже ругаемся. Что делать?

Ответ: Конечно, вам тяжело видеть, как муж ссорится с внучкой, ведь для вас оба этих человека являются родными и близкими, но руганью тут не поможешь – будет только хуже. Зло не побеждается злом. Вам нужно не принимать ничью сторону в конфликте, но воздействовать на мужа лаской и любовью. Если видите, что он опять готов придраться к внучке, отвлеките его, успокойте. Поговорите и с внучкой, чтобы она не вступала в препирательства с дедом. Пожилые люди из-за болезней, немощей часто бывают подвержены раздражительности, ворчливости, гневу – к ним нужно проявлять снисхождение.

Так что на вас лежит весьма благородная миссия – примирять и успокаивать враждующие стороны. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9).

Священник Павел Гумеров

25 октября 2011 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Лапшов Александр 1 февраля 2017, 21:22
Считаю, что желание наказывать, особенно - физически, возникает у взрослого, когда он ощущает свое бессилие перед ребенком. Бессилие вызывает агрессию. Сильный взрослый человек найдет возможность воздействовать на ребенка без наказания, а если не получается - то сможет обратиться за помощью к другим. Задумайтесь, что движет Вами, когда Вы желаете наказать своего ребенка. Если Вами движет злость - то сильный ли Вы человек?
Юля18 января 2014, 01:43
я сама подросток мне 13 лет,незнаю то что тут написано это бред,мы прикрасно понимаем что хорошо,а что плохо и для чего это нужно,почему например нельзя курить и что будет от этого.От этих всех разговоров толку не будет и если я захочу сделать что то я это всеравно сделаю и мне не важно то что у меня отберут например мобильник.)
Вячеслав12 октября 2013, 00:16
Телесные наказания недопустимы в принципе, особенно это касается "процедур" типа ремня и т.п. По сути они являются ПЫТКОЙ, независимо от того, какими словами оправдываются, суть от этого не меняется. Родители, которые устраивают своим детям подобные "экзекуции" - МРАЗИ и ПОДОНКИ.
вера11 апреля 2013, 22:29
я работаю в школе.вижу последствия родительского попустительства и потакания каждый день.потом справиться не могут.потому что наказывать нечем. чадо и послать может.безнаказанность приводит к абсолютному произволу.что хочу.мне так удобно.иногда надо наказать и физически.авторитеты теряются.но нас так воспитывали.боялись мы родителей и уважали.сыну 9.объясняю и беседую.пугаю и очень редко беру ремень.но он знает.нельзя доводить.иначе влетит.я думаю.все должно быть гармонично.но на демократию в данном случае не полагаться.
Артем10 декабря 2012, 12:53
Никто не имеет права наказывать ребенка ремнем или чем либо!Если родители не смогли до определённого возраста научить хорошему поведению значит родители моральные уроды! Супруг стоящий с ремнем на картинке говорит о том что с головой этот так "называемый папа" совсем не дружит!Одним словом УРОД!
Казак Наталия25 марта 2012, 23:55
Многие священники вообще почему-то считают,что нужно наказывать телесно.Посмею с этим не согласиться.У меня 2 мальчика,пробовала их шлепать.В итоге после этого-на душе тяжело,а они все равно не слушаются,манипулируют.Если на душе тяжело-значит совесть мучает,следовательно грех.Понятно,что мы не кидаемся с кулаками на окружающих,если они что-то, по нашему мнению, делают не так,а тут-РЕБЕНОК. А само
главное,что наказываешь часто в гневе,в раздражении.
Вообще считаю,что начинать нужно с себя , учить детей примером,молиться за них и просить помощи Божьей в их воспитании.
Маргарита29 февраля 2012, 13:04
У меня ТРИ дочери: старшей 12, средней-8, младшей-1,2месяца.
Есть несколько вопросов. Как и где их Вам задать? Где прочитать ответ?
С уважением Маргарита.
Сергей28 января 2012, 19:27
Я с удивлением прочитал в статье мысли о.Павла о допустимости телесных наказаний детишек. Им сказано "..как можно реже".. но, стало быть, можно, допустимо. Простите, мне странно спорить со священником. Мне кажется иначе. Нельзя. Такое наказание - это акт бессилия и признания собственной несостоятельности, как родителя\воспитателя. Ведь всё плохое заложенное в ребенке - от нас. Так может быть, более правильно - наказать себя? Уж если кого-то надо наказывать. За плохое воспитание, за несостоятельность и нелюбовь.. Не знаю, можно ли что-то исправить таким методом, если ребенок "упущен". Едва ли. А упускать нельзя. Дети должны жить в любви и отеческой заботе. Любовь долготерпит и никогда не перестает.. Чем мягче к ним относиться с самого раннего возраста, тем большую степень влияния будет иметь просто ваш голос. И вашего слова будет достаточно для любого воздействия.
Есть заповеданное запрещение о воровстве. Ну а о детях: "Кто обидит малых сих.."-?? это что, только иносказательно надо понимать?? Я понимаю напрямую. Нельзя ни воровать, ни бить детей.
Я знаю и больше, чем запрет на физ наказание. Нельзя детей бить ни словом, ни криком. Крик бьёт по детской психике. Это тоже побои.
Не знаю, кто и как возразит.
Спасибо
Мария16 ноября 2011, 02:11
Александр, простите, не понимаю почему такое ерничество?
Вы же многодетный. Вы не рады этому?
Александр31 октября 2011, 16:22
"...Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я счастливый в семейной жизни человек, но это противостояние с мужем из-за воспитания ребенка единственное, что мешает моему семейному счастью. Что посоветуете?"

Могу посоветовать родить ещё пять, перестанете быть счастливой. Проблем станет больше.
Александр, многодетный папа.
гостья26 октября 2011, 20:13
Цитата: "Скажем, так: «Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате» или «Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова». "

-Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате.
Ответ:
- Если неприятно, то не заходи в мою комнату.

- Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова.
Ответ:
- Больно и стыдно? Это твои проблемы.

Как ни странно, но рациональное зерно в этих ответах (пусть и грубых) есть. А что же делать? Да объяснить подростку с его(!) позиции, почему ему(!) самому лучше поддерживать порядок в комнате и не употреблять нецензурные слова. Придут друзья в комнату, а там что? Трусы вперемешку с носками. Или надо срочно какое-то задание сделать, а где учебники, ручки и пр.? Пока отыщешь все, уже и спать пора. Или бежать на плавание, а где плавки? А вон они, нестиранные еще с прошлого занятия, даже плесенью успели покрыться. Пришел на интервью, устраиваться на хорошую работу, а в разговоре вдруг вылетает плохое словцо. Привык уже к нецензурщине, не замечаешь даже.
И еще объяснить, что семья - это учебный полигон, где отрабатываются все жизненные навыки. Причем отрабатываются не только физические навыки, но и душевные: взаимо- выручка/понимание/уважение. Тяжело в учении (в семье, привыкать мыть посуду, застилать постель, говорить "спасибо" и "извини" и пр.), легко в бою (в самостоятельной жизни).
Ну и сами родители должны делом пример показывать.
NNN25 октября 2011, 19:23
Больше всего в этой статье мне понравился вот эта цитата:"Естественно, нужно объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме." То есть, отношения родителя с ребенком должны быть исключительно доверительными. Ребенок должен быть уверен в том, что его в родительском доме всегда примут, поймут, помогут, поддержат. Однажды увидел интересный биллборд на улице с рекламным слоганом "Отважься ответить на все "почему" своего сына". Прочитал это и задумался. А поступаем ли мы так же? Объясняем ли мы детям почему то или иное является "плохим" в нашем восприятии, почему то или иное нельзя делать и по какой причине? Нет, я думаю, многие "срываются" на крик, а то и вовсе подвергают физическому наказанию. И чего мы добьемся подобным поведением? Непонимания, ухода от реальности, бегства из дома, курением и т.д. Не хочет учиться - нужно объяснить ЗАЧЕМ он учится, зачем ему это нужно и объяснить, что без диплома о среднем образовании, скорее всего, его жизнь не сложится. Не хочет работать - узнать какие цели и задачи у него в жизни, чем он хочет заниматься в жизни, выполнять какую работу ему доставляет удовольствие. Т.е., заинтересовать его. Боится общения или не идет на контакт со сверстниками - а может, у него проблемы с заниженной самооценкой, страхи или предрассудки? Давно пора отбросить ханжество и не стесняться говорить со своими детьми обо всем, что их по-настоящему волнует или интересует.
Осначёва Екатерина25 октября 2011, 15:35
Мои сыновья-погодки с младенчества росли без папы, но с 5 лет оба ходили на дзю-до. Младший начал тренироваться на год позже брата, а до того просто сопровождал меня со старшеньким на соревнования. И, естественно, ребята на разминке частенько хватали малыша и просто валяли и мутузили его как грушу. Старший заступался, отнимал мальчонку у сорванцов, вступал в поединки с обидчиками. Так с малолетства он привык помогать братишке в детских потасовках. Я старалась не вмешиваться в их разборки, а только наблюдала издали. Младший был безмерно счаслив и горд, что у него есть старший брат, такой большой и сильный, хотя на деле тот едва отличался по росту и весу от младшего. И когда малой впервые получил медаль, то плакал не из-за того, что она не золотая, а что его любимый брат остался в тот день без награды... Став взрослее, оба превратились в отличных борцов, в военкомате на особом учете. Братская дружба и честь семьи для них не пустые слова. И если я отчитывала и ругала одного из них, другой, услышав, прибегал: "Зачем ты моего брата обижаешь?"
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×