Решение вступить в брак (+ВИДЕО)

Грамматика семейной жизни. Беседа 1-я

Сайт «Православие.ру» начинает новый проект – цикл бесед «Грамматика семейной жизни», в которых протоиерей Павел Гумеров будет говорить о том, как понимается брак Православной Церковью, на каких основаниях он должен строиться, с какими проблемами сталкиваются люди в семейной жизни, как их можно избежать или преодолеть.

Первая беседа цикла посвящена вопросам, которые задают себе юноши и девушки, задумывающиеся о браке: какова цель брака с точки зрения христианской, как выбрать спутника жизни, следует ли безоглядно поддаваться чувству влюбленности, обязательно ли венчаться, возможен ли для православного человека брак с инославным или иноверным и другие.

Главное правило брака: «Блаженнее давать, нежели принимать»

Здравствуйте, дорогие друзья. Тема, которой посвящена наша сегодняшняя встреча, – решение вступить в брак. Ко мне, как к любому священнику, довольно часто приходят люди, которые хотят создать семью. И это замечательно. Семья – одно из самых прекрасных творений Божиих. «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18), – говорит Господь. И мы выполняем заповедь Божию, когда хотим создать семью, вступить в брак.

Думаю, каждому человеку, который не хочет принять монашество, то есть сугубо послужить Богу в монашеском чине, нужно, конечно, задумываться над созданием семьи. Но довольно часто получается, что люди не могут создать семью, и не всегда это женщины. Известно, что женщины более ориентированы на семью, желание создать семью у них, как правило, сильнее, чем у мужчин, особенно в современном мире, – но женщин у нас в России больше. И как ни странно, не только женщины остаются одинокими, не могут годами найти свое семейное счастье, но и мужчины: ко мне приходили мужчины 30–40 лет, у которых не было видимых каких-то препятствий к созданию семьи. Это были люди, состоявшиеся в жизни, хорошо воспитанные, с очень приятными внешними данными, работающие, получившие хорошее образование… Но они говорили, что не могут никак определиться – не могут найти ту единственную девушку, с которой они бы прошли по жизни. Или как-то у них не получается общение с противоположным полом.

Конечно, причины этому могут быть разные. Мужчина 30–40 лет, казалось бы, имеет все условия, все данные для создания семьи. Но часто бывает причина в самом человеке – причина внутренняя. Человек внутренне не готов к семейной жизни, он неправильно понимает семейную жизнь. Он, может быть, не имел опыта такого, примера своих родителей: был воспитан матерью-одиночкой или его отец не занимался семьей; а может быть, в семье он видел какие-то конфликты, неурядицы, которые сейчас мешают ему сформировать правильное представление о том, как должна выглядеть настоящая семья. Это некая незрелость, о которой говорит митрополит Антоний Сурожский, написавший много замечательных книг о семейной жизни; и хотя сам он не был человеком семейным, но имел очень большой духовнический опыт.

Семья – это в первую очередь служение друг другу

Люди, к сожалению, не очень понимают, что семья – это в первую очередь служение, это желание давать человеку свою любовь: «Блаженнее давать, нежели принимать», как сказано в Деяниях святых апостолов. Это большой труд во имя другого человека – желание сделать его счастливым, а не только получить от него какое-то «простое женское счастье» или «простое мужское счастье».

Само общество, в котором мы живем, многие называют обществом потребления, обществом гедонизма. У нас всё ориентировано на потребление, на развлечение людей, и люди, часто воспитанные в семье неполной, не имеют опыта служения другому человеку: надо, чтобы всё крутилось вокруг них. Главой той семьи, в которой этот человек вырос, был даже не мужчина, даже не жена, а ребенок – он сам, вокруг которого строилась жизнь этой семьи. И такой человек либо ищет женщину, которая так же будет ему служить, а не он ей, либо просто вообще не ориентирован на то, что в браке нужно серьезно трудиться.

Наши беседы, надеюсь, помогут людям найти семейное счастье, найти ответы на какие-то важные для них вопросы, подготовиться к семейной жизни… И эти беседы, конечно, в первую очередь ориентированы на тех людей, которые хотят создать семью, которые еще не создали ее, но и семейным людям будет интересно эти беседы послушать, чтобы разобраться в каких-то важных вопросах, противоречиях, которые они имеют в своей семейной жизни.

Самые близкие люди

Что говорит Священное Писание, Библия о создании семьи? Мы уже вспоминали заповедь: «Нехорошо быть человеку одному». Так что семья – это творение Божие. Как говорил блаженный Августин, «это осколок, остаток рая на земле». Мы знаем, что рай на земле создать невозможно. То, что нам предлагали коммунисты, – это утопия. И такие попытки заканчиваются обычно концлагерем: обязательно появляются люди, которые хотят жить лучше, что-то себе урвать, и они начинают других угнетать. Почему возможно иное в семье? Потому что строится семейная жизнь не на принципах какого-то совместного дела, бизнеса или на угнетении одного человека другим, а на принципах любви. При любви как раз и возможно найти рай и мир в душе, найти рай в отдельно взятом семейном сообществе.

Священное Писание нам также говорит: «Да будут двое в плоть едину… Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (ср.: Мф. 19: 5–6). Человечество было сразу создано как совокупность семей, таких ячеек общества, в которых жизнь людей строится на принципах любви, и в браке они должны стать единой душой и единым телом. Почему апостол Павел в Послании к Ефесянам, которое читается в Таинстве венчания, называет брак тайной: «Тайна сия велика есть» (Еф. 5: 32)? Потому что брак, даже если он не венчанный, но заключающийся по закону, – это всегда тайна. Представьте себе: два человека разного воспитания, из разных совершенно семей (то есть они не должны быть кровными родственниками по определению), мужчина и женщина – изначально два очень разных существа – встречаются и становятся самыми близкими, ближайшими родственниками – такими, что ближе и не бывает! Даже ближе, чем дети и родители, потому что дети и родители – это первая степень родства, а мужчина и женщина в браке, муж и жена – это нулевая степень родства. Ближе и не придумаешь. Даже наши светские, совершенно не церковные законы содержат некие моменты, говорящие о том, что муж и жена – это самые близкие родственники. Это касается, например, наследственных и иных каких-то имущественных моментов. И тайны этой близости современные люди, к сожалению, часто не понимают. Они считают, что если парень с девушкой любят друг друга, этого достаточно, и не нужно каких-то формальностей, начинаем жить вместе, и этой «огромной любви хватит нам двоим с головой», так что вот это и есть брак. Нет, это никакой не брак, и это никакая не семья. Потому что семья – это когда два человека становятся единым целым, ближайшими, самыми близкими, родными друг другу людьми. И друг перед другом, и перед Богом, и перед законом.

Когда брак невозможен

Какие существуют препятствия к заключению брака? Действительно, не каждый человек может создать семью – не в силу тех причин, о которых я говорил вначале, а в силу неспособности к семейной жизни или ее невозможности. Во-первых, это наличие уже существующего брака. Человек, который находится в браке, не может создать новую семью: он не свободен. Закона о многоженстве у нас в России не существует – даже в традиционно исламских регионах у нас многоженство запрещено. Человек может создать семью только с одним человеком.

Правила церковные запрещают браки с иноверными

Есть и правила, касающиеся именно христиан. Многие люди, особенно девушки, хотят создать семью с человеком другой веры – другой христианской конфессии или даже вообще другой религии, например с мусульманином. Есть такая проблема, очень часто встречающаяся. Правила церковные категорически запрещают такие браки. Например, 72-е правило VI Вселенского Собора говорит, что сочетаться браком ни в коем случае нельзя не только с человеком иноверным, а даже человеком инославным, то есть с тем, кто не является православным христианином, исповедует какую-то ересь, но при этом называет себя христианином. До эпохи Петра I в России вообще не венчали, не заключали браки с инославными – с католиками, протестантами и прочими неправославными христианами. При Петре было прорублено «окно в Европу», в Россию хлынул поток иностранцев, которые приехали служить и работать, и появилась проблема смешанных браков. При некоторых условиях было разрешено заключать такие супружеские союзы. Какие же это условия? Супруги должны венчаться только в Православной Церкви и детей воспитывать согласно православной традиции, даже если муж – глава семьи – был, например, лютеранином. И такие браки появились, повторю, только с XVIII века, с петровского времени.

Какие возрастные ограничения налагаются на православных христиан? Те же самые, которые определены законами нашего государства. Если люди достигли брачного возраста, принятого в государстве – их можно венчать. В 1830 году Святейший Синод Русской Православной Церкви принял постановление, согласно которому брачный возраст для мужчины – 18 лет, для девушки – 16 лет. В кавказских регионах был установлен несколько иной возраст.

Родство является препятствием для вступления в брак. Брак категорически запрещен в любой степени прямого родства как по восходящей, так и по нисходящей линии: родители, дети, дедушки, бабушки и проч. Что касается боковых ветвей: братьев, сестер, дядь, теть, племянников, двоюродных, троюродных сродников и проч., – запрет вступать в брак до четвертой степени родства включительно. Если степень родства пятая, то обычно берется благословение епархиального архиерея, и тогда возможно вступление в брак. Но в современном мегаполисе подобные ситуации встречается крайне редко. Учитывать родство приходится чаще в сельской местности, где родственники живут недалеко друг от друга.

О родстве духовном, в которое мы вступаем, когда становимся крестными чьих-то детей… Такое родство также связывает человека, и в некоторых ситуациях браки не разрешаются. Например, мужчина, ставший крестным ребенка женщины, не может с этой женщиной сочетаться браком, если она овдовеет. Здесь нет связи через кровное родство, через брак, но эти люди связаны узами родства духовного.

Недееспособность, вызванная болезнью, тоже является препятствием к заключению брака. Если человек в силу психического заболевания не может совершать какие-то юридические действия (а брак – это не только духовное установление, но и дело государственное), он не может вступать в брак. Также если есть и физическая неспособность к браку, к супружеской жизни. Речь при этом идет не о неспособности к деторождению, потому что деторождение – это не единственная цель брака, а именно о неспособности к супружескому сожительству.

Старше, младше…

Что касается разницы в возрасте между женихом и невестой, то канонами это не обговаривается. Браки, как мы знаем, заключаются между разными возрастными категориями, но я, исходя из своего священнического опыта, считаю, что оптимально – это когда супруги либо ровесники, либо между ними разница не более пяти лет, причем когда мужчина старше на 5 лет. Потому что если женщина старше на 5 лет, это все-таки чревато всевозможными негативными последствиями. Известно, что мужской организм медленнее стареет, репродуктивная функция у мужчины тоже гораздо дольше сохраняется. Когда между мужем и женой разница, например, в 10–15 лет, пока они молоды, это не сильно сказывается: 20 и 35. Но чем дальше, тем больше появляется искушений, и многие люди, духовно не крепкие, да даже и духовно крепкие, на этом могут споткнуться. Поэтому запрета нет, но есть все-таки здравый смысл.

О чем стоит задуматься

Я хотел бы перейти к вопросам, которые наиболее часто задают в связи с этой темой – вступление в брак, создание семьи.

– Что должно быть главным при принятии решения вступить в брак? И нет ли риска подойти слишком рационально к вопросу брака? Ведь если всё заранее рассчитывать, продумывать, то получается, будто мы какой-то товар приобретаем, например, выбираем мобильный телефон, сравнивая параметры, функции, цену, качество…

– Естественно, в браке нужно избегать такого подхода. Но вступать в брак просто потому, что нам этот человек понравился, потому что возникла какая-то вспышка чувств, искра между нами пробежала, совершенно не думая о том, отвечает ли этот человек качествам, которые необходимы в семейной жизни, не думая о том, каким он будет отцом, какой она будет матерью для наших детей, – конечно же, нельзя. Особенно для человека, который собирается принять священство, например. У нас в семинарии был такой случай: один юноша собрался вступать в брак с девицей, но одноклассники видели, что девица – совершенно светский человек, не готовый стать женой священника, матушкой, и дружно отговаривали его от этого шага. Он все же женился. И вышло весьма печально, потому что через какое-то время, причем довольно скоро, они расстались. И человек сейчас мучается: он не может жениться второй раз – он принял священный сан, – хотя он и не виноват в том, что брак их распался: жена сама его бросила… И он не стал священником, остался диаконом – и из-за этого, может быть, тоже.

Какие качества мы должны в первую очередь видеть в нашей будущей половинке? Это – готовность, как я уже говорил, к вступлению в брак. Это – семья избранницы/избранника. Нужно обращать внимание, из какой семьи вышел этот человек. Если у него есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с родственниками, это может и на нашем браке также сказаться. Об этом мы будем более подробно говорить во второй нашей беседе.

Конечно же, у каждого свои требования, свои критерии выбора спутника жизни. Но мы, как существа рациональные, от Бога имеющие разум, должны все-таки серьезно подумать, сами себе представить, какими качествами должен обладать избранник/избранница, отец или мать будущих детей.

Влюбленность – не любовь!

– Влюбленность и любовь – как их не перепутать? Важно ли в самом начале ждать искренней любви?

Вступать в брак на волне эмоций, только потому, что человек понравился, что ты влюблен/влюблена, – не стоит

– Кратко скажу: влюбленность и любовь – это, несмотря на их внешнее сходство, очень разные чувства. Влюбленность изучена медицински очень серьезно. При влюбленности, при этой эйфории человек летает, как на крыльях, чувствует, словно у него «бабочки в животе», имеет другие какие-то чисто телесные ощущения… У него меняется даже состав крови. Если показать ему фотографию любимой девушки и взять экспресс-анализ крови, выяснится, что у него повышен уровень определенных веществ. Мы знаем, что на поведение человека очень влияют гормоны. Мозгом вырабатываются дофамин, серотонин – «гормоны радости», у женщин – окситоцин, у мужчин – тестостерон. Гормональный фон у человека меняется, и он заставляет его испытывать эйфорию, как легкие естественные наркотики. Если влюбленному человеку сделать МРТ, выяснится, что определенные центры мозга у него работают совершенно по-другому. Естественно, любой здравомыслящий человек понимает, что в браке – 10–15–25–50 лет – это всё продолжаться не может. В браке наступает другое, то, что называется любовью. Любовь – это чувство единства с близким человеком, когда его боль становится нашей болью, радость нашей радостью, когда ты готов для этого человека чем-то жертвовать, когда ты не можешь без него жить – не просто потому, что тебе приятно с ним находиться, а когда ты действительно готов отдавать: «Блаженнее отдавать, нежели принимать».

– Обязательно ли венчаться? А вдруг в будущем брак распадется – что вполне может быть? Не лучше ли все-таки подождать?

– Я думаю, для людей православных тут ответ однозначен. Этот вопрос задают обычно люди, у которых одна половинка не особо церковная. Если говорить о православных христианах, то их брак должен быть венчан, освящен Православной Церковью – это совершено понятно. Но если одна половина не готова пока к венчанию, то, думаю, тащить и принуждать ее к венчанию не следует.

На этом я хотел бы попрощаться до нашей следующей встречи, пожелать всем мира, радости, любви. Храни вас всех Господь!

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Семейная иерархия (+ВИДЕО) Семейная иерархия (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Семейная иерархия (+ВИДЕО) Семейная иерархия (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 6-я
Протоиерей Павел Гумеров
Кто должен встать у руля семейного корабля? Глава семьи – деспот или мудрый руководитель? Что делать жене, если муж не хочет заботиться о семье? И как мужчине стать настоящим мужчиной?
Правила семейной жизни (+ВИДЕО) Правила семейной жизни (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Правила семейной жизни (+ВИДЕО) Правила семейной жизни (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 5-я
Протоиерей Павел Гумеров
По какой причине чаще всего распадаются браки? Надо ли стремиться «переделать» другого человека? Как поступать, когда возникают какие-то противоречия? Какие правила соблюдать, чему следовать и чего избегать, чтобы жить долго и счастливо?
Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО) Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО) Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 4-я
Протоиерей Павел Гумеров
Почему обязательно надо венчаться? Какова символика колец и венцов? Почему жених и невеста стоят при венчании лицом на восток? Что значит выражение «любить, как самого себя»? Как правильно понимать слова: «Жена да боится своего мужа»?
Первый год в браке (+ВИДЕО) Первый год в браке (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Первый год в браке (+ВИДЕО) Первый год в браке (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 3-я
Протоиерей Павел Гумеров
О том, что помогает преодолеть трудности первого года брака, какие привычки должны стать нормой, стоит ли бояться конфликтов, как строить отношения с родителями и что помнить супругам о разности мужской и женской психологии.
Отношения до брака (+ВИДЕО) Отношения до брака (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Отношения до брака (+ВИДЕО) Отношения до брака (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я
Протоиерей Павел Гумеров
Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Что обязательно надо обсудить будущим супругам? Как быть с недостатками избранника/избранницы?
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
«За семью надо держаться зубами» «За семью надо держаться зубами»
Советы старца желающим вступить в брак
«За семью надо держаться зубами» «За семью надо держаться зубами»
Советы желающим вступить в брак
Архимандрит Иларион (Аргату)
Ты была гордая и искала себе мужа красивого и умного, чтобы хвастаться им! Но тебе нужен супруг для тебя, а не для людей.
О православном романтизме О православном романтизме
Людмила Селенская
О православном романтизме О православном романтизме
Людмила Селенская
А. хочет сделать из тюфяка героя, Б. желает отучить любимого от пьянства, а Г. уверена, что обязана выйти за Д., потому что показалось ей: есть на это санкция свыше.
Комментарии
Иоанна_23 мая 2016, 17:00
Лиза, неправда, что во время влюблённости не видишь недостатков. Недостатки прекрасно видишь, но думаешь: со мной он будет другим, меня эти недостатки не коснутся. Так вот, всё будет в точности до наоборот: эти недостатки коснутся вас весомо, грубо и зримо, причём, очень скоро. /У него другой недостаток (не хочу описывать)// Бывает ОДИН такой недостаток, который все достоинства сводит на нет. Например, любит выпить. Или большой ценитель женской красоты. Здесь рассмотрением достоинств заниматься не стоит - они вам не пригодятся, потому что всё равно жизни не будет. Думаю, вам нужен доброжелательный и рассудительный советчик "на месте". Хорошо, если это будет батюшка.
Natalia More20 мая 2016, 23:00
"...во время влюбленности не видишь недостатков... я хочу разобраться в этом вопросе..." Елизавета, когда не видишь, но хочешь разобраться, необходима помощь третьего (беспристрастного) человека: духовника, мамы или папы, просто опытного человека, которому доверяешь... Этот человек не может сделать выбор за вас, но может заметить то, что не позволит злоупотребить вашей нынешней беззащитностью и предупредить! Божьей помощи.
Лиза20 мая 2016, 16:00
Спасибо! Простите за неправильно поставленный вопрос... Слушаю, читаю много о семейной жизни. Сейчас для меня это насущный вопрос. Увы (а может и к счастью) у всех жизнь складывается по разному, рецепта нет... Да это красиво звучит, но не бывает белых или черных людей. Вот парень работящий, но у него другой недостаток (не хочу описывать). Наверно, просто каждая девушка готова терпеть разные недостатки в мужчине. Проблема в том, что во время влюбленности не видишь недостатков... Простите, я хочу разобраться в этом вопросе.
Natalia More16 мая 2016, 12:00
"...что делать если парень неверующий, но лучше верующих..." Дорогая Елизавета, неверующих не существует: один верит в Бога, другой в Его отсутствие. Однако наиболее важна ИСКРЕННОСТЬ человека, т.е. жизнь по - вере. В период, когда парень добивается девушки, очень трудно определить "лучше" он или "хуже" и, скорее всего, сами вы будете оценивать актерские, а не человеческие качества претендента на обладание вами... Предъявите своего избранника Духовнику, родителям, а, если это невозможно, взрослому человеку, которому доверяете... Посмотрите, как он будет вести себя с ними в вашем присутствии и когда вы "не видите". Посмотрите как ведёт себя ваш молодой человек в большой компании девушек и парней (мужчин и женщин): по отношению к другим представительницам женского пола (в зависимости от их внешних данных) и "соперникам". Постарайтесь побывать у него в семье не один раз: посмотрите на взаимоотношения его родителей и на отношение вашего избранника к ним (с большой вероятностью нечто подобное ждёт вас в браке с этим человеком). Сопоставьте все увиденное с Заповедями Моисея. Человек, исполняющий Заповеди даже в силу воспитания, рано или поздно придёт в Храм Божий. У неискреннего (хитрого) человека в разных ситуациях и с разными людьми маски будут разные, и когда он будет их менять, вы сможете это заметить. Он может даже прикидываться верующим, если увидит в этом удобство манипулирования вами, но не будет жить по вере. Такой человек, скорее всего, попользуется вами и бросит, либо в браке будет вести двойную жизнь. Сочетаясь с неверующим, вы рискуете опытно познать что значит:"Враги человеку домашние его". Имейте ввиду, вступая в брачные отношения, вы (хотите или не хотите) отдаёте себя в полную власть мужчине, с которым остаётесь наедине! Он сильнее вас и добьётся своего... Вопрос в том, чего именно он хочет, что скрыто в глубине его души?! Девушка, в силу своей природы, должна быть более осторожной и прагматичной, чем парень... Не стоит принимать решение, определяющее всю последующую жизнь, полагаясь лишь на свои эмоции и неопытность. Мне (и для себя, и для детей) очень помогают мудрые беседы о семье м. Нины (Крыгиной), охватывающие все проблемы семейной жизни, начиная с добрачного периода, выбора жениха, отношений с будущими родственниками, ets. Матушка профессиональный семейный психолог, имеющая личный опыт семейной жизни. Хочется, чтобы и вам было полезно общение с нею. Божьей вам помощи, Покрова Пресвятой Богородицы и молитвенного заступничества Святых Жен Мироносиц! С праздником!
Лиза14 мая 2016, 13:00
А что делать если парень неверующий, но лучше верующих, которые за девушкой ухаживают?
Иоанна_10 мая 2016, 20:00
– Чтобы девушке выйти замуж, достаточно ли духовного единения, или какое-то место должно иметь плотское чувство? О.Андрей (Ткачёв): – Непременно должно быть плотское чувство! А как без плотского чувства? Вы зачем выходите замуж? Чтобы вместе читать Большую советскую энциклопедию? Вы должны любить друг друга, любить душой и телом. Плотское чувство – это великая красота. Эта сторона жизни – великая красота и великая тайна, которую подарил Бог человеку. Чрезвычайно великая красота и великая тайна. http://www.pravoslavie.ru/89407.html
Natalia More 9 мая 2016, 13:00
Христос Воскресе! Воистину Воскресе! Спаси Вас Господь, о. Павел, за эту беседу! С терпением жду продолжения: детки выросли, умудряемся для них. Спасибо всем за интересные мнения! Лично мне ближе всего взгляд на проблему Светланы (запись "sveta 6 мая 2016, 15:00") Подписываюсь под каждым словом этого комментария! А жаждущим "влюблённости" и "симпатий" скажу, что это всего лишь форма отношения к другому человеку, содержание и мотивация которой очень зависят от обстоятельств и множества других ВНЕШНИХ факторов. Представьте себе, что двое человек: мужчина и женщина, совершенно несимпатичных (и даже неприятных) друг-другу, оказались на необитаемом острове без перспективы его покинуть в обозримом будущем... Через некоторое (большее или меньшее) время, после осознания безальтернативности ситуации, их отношения начнут естественно изменяться: от неприязни к любопытству, влечению, симпатии... и т.д. (продлите сами) Но зарождения Настоящей Любви можно ожидать лишь на внутренней почве искреннего уважения и дружбы. Для подготовки такой почвы и даны Заповеди Божии!
С.С. 9 мая 2016, 12:00
(М.С. 8 мая 2016г. 12.00) Все верно. Поддержу этот комментарий.
М.С. 8 мая 2016, 12:00
А мне кажется, принципиально важно обращать внимание на семью своего избранника. Даже если он человек, вроде бы, хороший, а родители его - нет, то надо учитывать, что они его воспитали, и он не мог не унаследовать каких-то их черт характера и взглядов. И готовы ли Вы выстраивать отношения с новыми родственниками, которые Вас раздражают?
ON 7 мая 2016, 22:00
Христос Воскресе! Давно надо было начать такой цикл передач. Спасибо.
Иоанна_ 7 мая 2016, 13:00
Вывод, Наталья, был тот же, что и у вас: что браки по любви более счастливые. А разве может быть здесь какой-то другой вывод? Павлу: обвенчают. о.Андрей Ткачёв в одной из статей писал, что возраст супругов должен быть СОПОСТАВИМЫЙ. Мне кажется, что 8 лет - возраст сопоставимый. На гране, но всё же сопоставимый. Главное в такой семье, впрочем, как и в любой другой, - обоим супругам придерживаться принципа, что глава семьи - муж! Да поможет вам Господь!
Наталия, которая спец)) 7 мая 2016, 01:00
Пишешь тут, разъясняешь свою точку зрения на пяти листах, а приходит C.C. 6 мая 2016, 19:00 и одной фразой всё заключает: "Главное, чтоб симпатия была и люди смотрели в одном направлении, тогда и любовь непременно придет." +1000000000 :))
Наталия, которая спец)) 7 мая 2016, 01:00
Иоанна_ 6 мая 2016, 12:00 Очень заинтересовало ваше сообщение про комментарий человека с предками с Украины и с Севера. К какому же выводу он пришёл? У меня такие же корни, и много разных историй довелось узнать... Могу сказать однозначно - на Украине семьи были счастливее! Причём, не всегда даже согласованный брак заключался по любви - просто жених с невестой были хотя бы не противны друг другу. На севере же (Вологодская область) был полный бардак: молоденькую девушку отдавали за плешивого старикана, у другой муж был неадекватным и агрессивным, избивал жену, пока она не умерла, у третьей была такая же ситуация, но, похоронив ребёнка, она ушла от мужа и из деревни и стала жить одиноко в какой-то избе-землянке... и примеров таких, к сожалению, очень много! Потому что женихов родители подбирали по одному только критерию - чтобы семья была побогаче... -------------- Это, правда, уже совсем другая тема, но мне очень интересно, к какому же всё-таки выводу пришёл тот комментатор?
Наталия, которая спец)) 7 мая 2016, 01:00
Алле: Дело не в неудаче с первой влюблённостью, а в разной душевной организации... Мне поневоле пришлось стать, как вы выразились, "сухарём" - не потому, что я сочла свою любовь ошибкой, а потому, что на практике узнала, что моя психика более уязвима, чем у большинства людей. Есть люди более лёгкие - поплакали недельку и переключились на новый объект. Таким я бы и сама посоветовала влюбляться почаще - пусть всё время пребывают "в волшебном и неповторимом состоянии" - я же не враг человеческому счастью! + и замуж они всегда выходят по любви - ведь её хватит на всех!))
П. 6 мая 2016, 22:00
Иоанн Златоуст писал, что невинные должны соединяться с невинными. А если был опыт и соединишьсяс невинным, то такое он называл уродством. По аналогии возникает вопрос: разведенные могут жениться только на разведенных?
Арина 6 мая 2016, 20:00
Петр, до революции все смешалось в доме Облонских, были Анна Каренина, леди Макбет Мценского уезда, Аксинья, которую изнасиловал отец, за что муж бил смертным боем еще до связи с Григорием Мелеховым и никто не заступался, много чего было до революции, кроме разводов, которые по большому счету были просто запрещены, высокие моральные принципы и желание супругов роли не играли в этом вопросе. И еще до революции в основном семья и только семья воспитывала будущих мужа и жену, поэтому можно было ориентироваться как-то и делать выбор, с кем желают породниться невзирая на чувства молодых. А теперь слишком много непрошеных воспитателей вмешиваются в этот процесс. На словах все за традиционные ценности, а на деле окружающая среда совершенно не способствует их укреплению. И молодые кроме того, что учатся строить семейные отношения, в одиночку противостоят натиску этой самой среды. Вот когда слова о ценностях с делом перестанут расходиться, тогда можно будет предаться приятным воспоминаниям о дореволюционной поре. А пока стоит говорить на каждом углу, что крепкая семья - это норма, а не подвиг. Не все желают и могут быть героями, а нормальными хотят быть все, это много проще.
C.C. 6 мая 2016, 19:00
Да...Вопрос не простой. У меня подрастают дети, поэтому тема эта для меня не безразлична. Очень за них волнуюсь и молю Бога, чтобы Он послал им в будущем добрых супругов. В этот раз, наверное я соглашусь с Петром, Натальей и Svetoy. У меня к моему мужу сильных чувств первоначально не было. А вот того человека, по которому "сума сходила", Бог отвел от меня...И спустя много лет я не перестаю благодарить Господа за это. Моя одноклассница тоже вышла замуж по объявлению. И уже долго живут душа в душу. А те подруги, которые выходили замуж по БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, к сожалению, уже давно в разводе. Это реальность. Влюбленность все-таки делает людей слепыми. Главное, чтоб симпатия была и люди смотрели в одном направлении, тогда и любовь непременно придет. Мне так кажется.
Алла 6 мая 2016, 16:00
Наталия. Спец.по бракам:)) 6 мая 2016, 00:00 "В юности была сильная влюблённость, как мне казалось взаимная, но всё окончилось ничем, а я на долгое время оказалась на грани нервного срыва. Считаю, что, имея подобный опыт, мудрая женщина больше влюбляться не будет." Это не мудрая женщина, это сухарь какой-то. Влюбленность - прекрасное состояние, волшебное и неповторимое. Мне разбивали сердце, и тем не менее я бы никогда не отказалась от того, что было, вспоминая, как я была счастлива. К тому же сердцу не прикажешь, невозможно принять решение не влюбляться. А браки надо заключать по любви. Это огромное благо, что в наше время родители не могут навязать детям "выгодный" брак не по сердцу.
sveta 6 мая 2016, 15:00
Действительно, в наше время многие не могут создать семью.Как найти свою половинку?из своего жизненного опыта .Первое и самое главное-надо все-таки узнать ,а есть ли воля Божия на семейную жизнь.у меня был настрой, лучше вообще замуж не выходить, чем выходить за кого попало потому, что "все выходят".Как узнать?Только молиться.А Господь сам пошлет ответ.Самое главное-спасение души.мама моей подруги сказала слова, которые мне запали в душу:"Запомни, что Господь тогда соединяет и допускает брак, когда этот брак послужит для спасения ваших душ."Т.е.жажда брака не должна быть более жажды спасения души.Брак-средство спасения души, а не цель жизни.У меня была подруга, которая хотела выйти замуж во что бы то ни стало.Но кроме разочарования,ничего не вышло!Она даже духовника не оповестила, взяла благословение у другого священника...Второе.Допустим в душе вы поняли, что ваш крест-это семья.Теперь еще больше молитв.Чтобы был не пьяница, не наркоман, "добрый и верующий"-так сказал мне духовник.Больше посещайте храм, святые места, читайте акафисты и проч., чтобы укрепиться на семейную жизнь, ведь в наши дни она особо трудна и непредсказуема.Третье-вот и встреча!Это он(она).Убедитесь точно ли это тот человек, не спешите влюбляться.Советуйтесь почаще с духовником.У меня была куча женихов, но именно с будущим мужем батюшка дал благословение(признаюсь честно очень хотелось, чтоб благословил).И то сказал:ПРИСМОТРИСЬ ПОКА,а ему сразу ответил:расписывайтесь и венчайтесь.Хорошо ,если у вас есть старый опытный священник.Обязательно съездите возьмите благословение на брак.У нас есть в городе такие батюшки к ним все ходят для решения важных вопросов.Даже , если владыка благословил на брак,есть возможность советуйтесь со старцем. Важный момент-"целоваться, обниматься только после венчания".(Батюшке у нас сейчас 87лет,уточняю,чтобы не удивлялись советам).И вообще заметила.ЧЕМ ЦЕЛОМУДРЕННЕЕ ДЕВУШКА,ТЕМ СЧАСТЛИВЕЕ ОНА В БРАКЕ.ведь каждый мужчина хочет быть первым(простите,это слова одной матушки). И наконец, родители.Если у вас с ними хотя бы просто хорошие отношения(хотя они не ходят в храм), не пренебрегайте их благословением.Архим. Иоанн Крестьянкин родительское благословение ставил даже выше священнического в решении столь важного дела. Буду рада,если мои советы кому-то помогут!Божией помощи!Христос воскресе!
Иоанна_ 6 мая 2016, 15:00
Ещё Петру. /99 % браков в дореволюционной России ( и не только) совершались без влюбленностей.// Откуда такая статистика? Это ваши собственные домыслы, у нас не мусульманская страна. Я тоже очень люблю мемуары, но нигде в них я не заметила повального "безлюбого" вступления в брак в дореволюционной России. /Влюбленность почти всегда присутствует в современных браках. И когда люди разного пола начинают тесно общаться зачастую она появляется.// А если так и не появляется, но появляется отвращение? Человек может уговорить и уломать себя, даже "завязать в узел", но до определённого предела, и предела этого сам он заранее не знает. Но главное - зачем, зачем всё это??
Иоанна_ 6 мая 2016, 12:00
Пётр, я помню один интересный комментарий: у нашего комментатора родители происходили из разных мест - мать с севера, где было принято выдавать замуж и женить, не спрашивая, а отец с Украины, где в этом вопросе предоставлялась бОльшая свобода. Сравнивая семьи своих родственников с обеих сторон, человек делал вывод о том, насколько второй вариант предпочтительнее. Раньше вопрос замужества часто был вопросом выживания, вопросом статуса, но сейчас - зачем жениться без любви?? Скучно? Захотелось подвигов? Все подружки замужем, а я нет? Несерьёзно. Подожди, поищи ещё немного, возможно, скоро ты встретишь свою вторую половинку. Никого не хочу обидеть, но считаю, что только тот, кто не знает, что такое любовь, может утверждать, что любовь в браке необязательна. А начало любви - влюблённость.
Наталия. Спец.по бракам:)) 6 мая 2016, 00:00
1. О влюблённости. Я выходила замуж без влюблённости. Да, будущий муж был мне симпатичен, в том числе и внешне (считаю, что это важно), но никакой влюблённости по отношению к нему я не испытывала. В юности была сильная влюблённость, как мне казалось взаимная, но всё окончилось ничем, а я на долгое время оказалась на грани нервного срыва. Считаю, что, имея подобный опыт, мудрая женщина больше влюбляться не будет. 2. Об изучении семьи избранника и серьёзном анализе его мужских качеств: ответственности, целеустремлённости и прочих - если предъявлять слишком высокие требования, замуж не выйдешь никогда. Я с будущим мужем познакомилась по интернету, он сразу заявил о своём намерении жениться и о том, что не настроен на долгую переписку, встретились(мы из разных городов), понравились друг другу, он приехал свататься, я согласилась. Ещё раз встретились, познакомились уже с его родителями. Никто не возражал. Я уволилась и поехала к нему выходить замуж. С момента знакомства до венчания прошло 2,5 месяца. Не могу сказать, что всё у нас идеально, но по 5-бальной шкале уже определённо где-то между "удовлетворительно" и "хорошо". А какая доченька замечательная подрастает!)) Слава Богу за всё! ------------------ Считаю, что успех брака в том, чтобы по действительно важным вопросам взгляды супругов совпадали. У нас очень много расхождений практически по любым вопросам, но в главном (необходимости быть с Богом, ответственности перед семьёй, почитании родителей, недопустимости измен и разводов и др.) наши взгляды совпадают. А любовь... Она умножается от благодарности! Ты чувствуешь заботу, внимание к себе - и тебе так же хочется заботиться об этом человеке... Поэтому любовь никуда не денется!)) Даже если по первым признакам мой брак подпадает в категорию браков по "православному расчёту"!)) Напротив, какая бы ни была влюблённость до свадьбы, безразличие и неблагодарность супруга быстро превратят её в ничто...
Павел 5 мая 2016, 22:00
А если мне нравится девушка на 8 лет старше? Неужели не обвенчают? Ни разу не ссорились, внешне я выгляжу старше.
5 мая 2016, 22:00
Спасибо вам огромное за такое хорошее начинание.этот цикл бесед мне лично необходим как воздух!15 лет в браке и СЛАВА БОГУ сейчас все хорошо,а сколько было ошибок и непоняток,пока дойдеш своим умом столько дров наломаеш...очень здорово что можно теперь почитать что и как! Да и детям хоть что-то можно сказать,объяснить,старшему скоро 18...А Ирине хочу сказать что есть такая любовь,только это милость БОЖЬЯ и труд,и как сказано в первую очередь жертва! Мы с мужем тоже на одну зарплату в однокомнотной квартире троих детей ростом и ни чего.….
петр 5 мая 2016, 22:00
Иоанне 99 % браков в дореволюционной России ( и не только) совершались без влюбленностей. Разводов было около о,5%. Крепких, многодетных, дружных семей - было большинство. Счастливых (как мы это понимаем)тоже достаточно. Читал очень много воспоминаний семейных людей того времени. Сейчас семейное счастье и крепкая семья, увы - редкость. Влюбленность почти всегда присутствует в современных браках. И когда люди разного пола начинают тесно общаться зачастую она появляется. Но она не обязательна. Она может быть до брака, а может отсутствовать. Обязательна любовь. А вот любовь - это уже труд, творчество, за нее надо бороться, ей надо заниматься (пусть меня поймут правильно).
Лариса 5 мая 2016, 17:00
Иоанна,5 мая, 13-00. Миллион раз с Вами согласна! Сначала влюбленность, а потом эта влюбленность совместными усилиями перерастет в любовь. Не представляю, как можно быть равнодушной к внешности, манерам своего избранника. Мы в браке 20 лет, и нисколько не жалею, что сначала влюбилась.
Елена 5 мая 2016, 14:00
Помню, когда мой будущий муж сделал предложение, я была в раздумьях и решила открыть Евангелие. Как раз на том месте, где говорится, что с доброго дерева добрые плоды собирают, а с худого дерева добрых плодов не собирают. Поразмыслив, поняла, что, встречаясь с будущим мужем, я приблизилась к Богу, стала чаще посещать церковь, любить людей. Не это ли добрые плоды? Значит, и дерево доброе. Живем вместе более 12 лет. Слава Богу!
Иоанна_ 5 мая 2016, 14:00
5 мая 2016, 08:00 /Перед тем, как вступить в брак, очень важно изучить избранника и его семью.// Это было актуально для ТРАДИЦИОННОГО общества. А сейчас дети и родители порой так далеко расходятся в своих взглядах, что определяющим этот момент быть не может. Часто встречающийся вариант: дети воцерковились, а родители имеют упорное и волевое неприятия Бога и Церкви. Как здесь ориентироваться на родителей? Учитывать надо всё, но больше смотреть на своего избранника.
кветкин андрей 5 мая 2016, 13:00
Спасибо за статью! Очень надо в наше непростое время говорить об истинных ценностях..в противовес европейской содомии...Братья и сестры! Невозможно все заранее просчитать! Поэтому нужно быть честным перед собой: Готов ли я жертвовать собой для своего избранника(цы)?...Страсти утихнут, деньги,здоровье,красота..все это уйдет в любой момент..И если на этом строился брак - беда будет.Вера общая - вот что объединяет крепче всего... Служение своей половинке и радость от этого служения - это основа крепкой семьи. Если этого нет - то брак становится разновидностью договора купли-продажи.
Иоанна_ 5 мая 2016, 13:00
Из одной статьи в другую повторяется мысль: влюблённость - не любовь. Но почему? Вот автор пишет, что в семье должна быть любовь. А откуда она возьмётся, если не было влюблённости? Из одних только общих интересов, из уважения, из чувства долга любовь не вырастет. Влюблённость - это начало любви, а не нечто ей совершенно противоположное. И жертвенность, и "чувство единства с близким человеком, когда его боль становится нашей болью, радость нашей радостью" - всё это нанизывается на стержень, которому название - любовь. Семья - это не дружба, не клуб по интересам, не совместный проект во имя благих целей, а нечто совершенно иное. Если нет "метафизики", "химической реакции", телесного притяжения, - счастливой семьи не получится. Надо, как и во всём остальном, действовать с рассуждением, не спешить, но больше всего слушать своё сердце. Лучше быть одному, чем мучиться в семье, где нет любви.
Рустик 5 мая 2016, 11:00
Я думаю нужно перед вступлением в брак,просить Матерь Божию,чтобы она открыла духовные глаза на избранника
5 мая 2016, 08:00
Перед тем, как вступить в брак, очень важно изучить избранника и его семью. Не торопиться с таким важным шагом. Иначе, скоропоспешный брак распадется, а это всегда трагедия.
Ирина 5 мая 2016, 07:00
На моих глазах распадается брат сестры 1986 г. рождения прожили всего три года. И все ее подруги ровесницы либо в разводе, либо во втором браке. Такое поколение совершенно иначе относится к жизни, чем прошлые. Особенно мужчины стали слабые. Да и социально-экономическая ситуация в стране очень плохая, в провинции. Они как раз из-за низкого дохода и разводятся, у мужа зарплата 7 тысяч, живут в однокомнатной. А я думала, что любила, он стал встречаться с другой, в душе отвращение и помои - от любви до ненависти недалеко, правду говорят. А где сейчас такая любовь, чтобы не гордилась, ждала, жертвовала? Я такой не видела, а очень хочется.
Лариса 5 мая 2016, 06:00
Конечно, не стоит вступать в брак чисто по влюбленности, как пишет автор, не думая какой (какая) из него (нее) будет отец (мать). Но и совсем без плотских чувств тоже нельзя. Если к девушке сватается такой благочестивый христианин из хорошей верующей семьи, и оцом-то он будет хорошим ( с точки зрения православия) и в храм-то он постоянно ходит, может даже алтарничает, но как без чувств согласиться на брак с ним? Православный расчет получается.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке