Немужская профессия?

Беседа со священником Павлом Гумеровым

В наше нестабильное время ситуация на рынке труда нередко складывается так, что для благополучного существования семьи ее членам приходится примерять на себя несвойственные роли: жене становиться добытчицей, а мужу заниматься детьми и хозяйством. Не подрывает ли это традиционные основы семьи? Ответить на этот и другие вопросы, связанные со сменой социальных ролей женщинами и мужчинами, мы попросили протоиерея Павла Гумерова.

Гоша, герой к/ф «Москва слезам не верит» Гоша, герой к/ф «Москва слезам не верит»

– Отец Павел, в фильме «Москва слезам не верит» главный герой высказывает такую мысль: если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по положению – то это уже и не семья вовсе! Согласны ли вы с таким утверждением?

– Не скажу, что это вовсе не семья, но такой паре придется столкнуться с определенными и духовными, и психологическими проблемами. Со времен сотворения мира мужчине и женщине Богом предопределены определенные социальные роли: мужчина должен быть кормильцем семьи, тогда как женщина должна рожать и воспитывать детей и быть хранительницей домашнего очага, помогать мужу. Если мы верующие люди, то не можем игнорировать заповеди и законы, данные нам в Священном Писании. Один из первых законов семейной жизни, установленный Богом, говорит нам о том, что муж должен «в поте лица своего» добывать насущный хлеб (Быт. 3: 19).

Если мы меняем местами роли супругов, страдает и мужественность, и женственность

Также нам дана и другая заповедь, где сказано, что мужчина – глава жене, а не наоборот: «и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Или, как говорит апостол Павел: «Всякому мужу глава Христос; жене – муж» (1 Кор. 11: 3). А какой же он глава, если зарабатывает меньше, не может обеспечить семью?! Даже в самого слабого мужчину Господом вложены определенные качества в силу его гендерной принадлежности, в том числе способность принимать решения, брать на себя ответственность. Женщине же отведена роль помощницы мужа, того, кто будет вдохновлять и поддерживать мужчину. Отведенные каждому из супругов роли очень важны, и если мы их меняем местами, от этого страдает и мужественность, и женственность. Мужчина становится слабым, инфантильным. Так же и женщина, когда берет на себя не свойственные ее природе функции, нарушает заповеданную Богом гармонию, из-за чего и происходят в семье конфликты, ссоры.

– Тем не менее, ведь нередко обстоятельства жизни складываются так, что мужу с женой поменяться ролями необходимо.

– Как временное состояние смена ролей вполне возможна. Все мы ходим под Богом, можем и заболеть, и в аварию попасть, и потерять работу. В такой ситуации жена должна мужа поддержать, не укорять тем, что он не обеспечивает семью. Нужно человеку дать возможность прийти в себя, возможно, какое-то время не работать вообще, и, скорее всего, через некоторое время все вернется на круги своя. В нормальном состоянии мужчина должен обеспечивать свою семью; по большому счету – это один из смыслов жизни мужчины: служить Богу и своей семье, работать не просто для того, чтобы купить очередную красивую машину, а для своей семьи, где ему рады, его ждут. Если за него это делает его жена или его родители, мужская самооценка неизбежно будет страдать. Другое дело, когда мужчина вообще никогда толком не работал и не хочет искать путей, чтобы прокормить семью, – вот это поощрять нельзя.

– Уместна ли в отношениях между мужем и женой конкуренция, кто больше заработает?

– Разумная женщина не станет конкурировать с мужем. Мы говорим о том, что жена должна быть помощницей своему супругу, должна поддерживать его начинания. Если она хочет, чтобы муж зарабатывал больше, она должна зарабатывать меньше. Когда мужчина почувствует, что денег не хватает, он начнет искать какой-то дополнительный заработок. Со стороны мужчины нормально, если он зарабатывает больше женщины, но если женщина начинает с ним соревноваться, то мужчина, как правило, такой борьбы не выдерживает или начинает раздражаться. Когда жена стремится много зарабатывать для того, чтобы у их детей все было, она тем самым лишает мужчину стимула это делать вместо нее. В результате супруга больше устает и физически, и морально: когда делаешь не свое дело, это вместо радости приносит одно раздражение. И, несмотря на достигнутую победу, женщине на самом деле в большей степени хочется видеть рядом с собой сильного мужчину.

Даже если у женщины и получается хорошо зарабатывать, ей не стоит лишний раз это подчеркивать. Прежде, чем предъявлять супругу претензии в том, что он не обеспечивает семью должным образом, она должна определиться сама, что для нее важнее: семья, муж, дети или карьерные устремления; хочет ли она материального достатка или того, чтобы ее муж был главой, кормильцем семьи. Может быть, лучше какое-то время пожить без повышенной зарплаты, ведь в крайне тяжелых условиях выросло не одно поколение людей, и это никак не сказалось на их здоровье, бояться этого не надо. Зато через какое-то время муж поймет, что денег не хватает. А если весь семейный воз тянет жена, то он через некоторое время почувствует себя неудачником и у него опустятся руки. Или положение иждивенца начнет его устраивать.

Если женщина работает на высокооплачиваемой работе, которая обесценивает возможности мужа заработать, ей нужно под любым предлогом перейти на работу с более низким заработком (тяжело, здоровье не позволяет, врачи запретили). Хорошо бы вообще уйти на полставки. При этом важно не унижать и не высказывать своего недовольства мужу, а проявить себя как настоящая его помощница: продолжать обустраивать дом, готовить еду, хорошо вести домашнее хозяйство, заниматься детьми. Важно только при этом не брать на себя никаких мужских функций, не принимать за него никаких решений. Он должен сам почувствовать всю сложность ситуации. Когда он увидит, что порции уменьшились и у него не будет денег, чтобы заплатить за Интернет, мобильный телефон, за проезд, тогда он сходит в магазин и поймет, что булки не растут на деревьях.

– Обращаются ли к вам мужчины с просьбами о помощи в ситуации, когда излишняя деловая активность супруги мешает им проявить свое мужское начало? Что вы в таком случае советуете?

В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины

– Как правило, главенствовать, искать какие-то работы жена начинает не от хорошей жизни. В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины. Ради того, чтобы у ее детей было «все как у людей», мать семейства готова идти на очень большие жертвы, в том числе и примерять на себя не свойственные женской природе роли. Любопытно, что такое вот «директивное поведение женщины», как утверждают психологи, вызвано, как правило, ее незащищенностью. Если женщина не чувствует, что мужчина рядом с ней может ее защитить, обеспечить, принимать решения, тогда она начинает командовать, разводить бурную деятельность. В этой ситуации женщину надо успокоить, проявить к ней больше внимания, ласки. Одновременно стоит задуматься и о том, чтобы больше зарабатывать.

Семья – это единый организм, как сказано в Библии: «да будут двое единая плоть». Так что поведение одного человека полностью зависит от другого. Оба члена этой ячейки должны понимать свои роли. Если женщина хочет, чтобы муж вел себя более мужественно, ей надо вести себя более женственно. Если мужчина хочет, чтобы жена вела себя более женственно, соответственно, он должен вести себя как настоящий мужик.

– Во многих европейских семьях мужчины спокойно относятся к тому, что женщина работает, а мужчина занимается детьми и хозяйством, если это более выгодно. Может быть, действительно, в этом нет никакого криминала?

– Если все-таки мы говорим о том, что это не на постоянной основе, а как временный, краткосрочный вариант: пока я не найду подходящую работу, которая обеспечит мою семью, – то это вполне возможно. Со своей стороны я также выслушивал мужчин, которым приходилось сидеть с детьми на время отсутствия жены, и все они утверждали в один голос, что ничего сложнее они не делали в своей жизни! Ни один не захотел поменяться местами с супругой, зато это помогло им оценить ее ежедневные усилия.

Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, проверки временем не выдерживает

Но как бы ни было экономически выгодно мужчине сидеть дома, все же существует определенная иерархия, о которой нам говорит Священное Писание: за мужчиной и женщиной закреплены определенные социальные роли: для женщины – это рождение и воспитание детей, а мужчина – это добытчик, кормилец семьи. И если мы будем стремиться уйти от этих устоев, мы получим только одно: семейные отношения начнут разрушаться. Именно это как раз мы и наблюдаем и в Европе, и в Америке. Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, нет главного, проверки временем не выдерживает.

Даже в популярных книгах по семейной психологии отмечается, что из трех моделей взаимоотношений супругов, когда муж и жена относятся друг к другу, соответственно, как отец и дочь, сын и мать, супруги-партнеры, наиболее устойчивыми являются взаимоотношения «отец – дочь», когда «дочь» уважает и слушается «отца», главу – мужа. Исключений может быть много, но если мы говорим о правилах, то я считаю, что мужчина может быть «домохозяином» исключительно временно (всякое в жизни бывает).

В целом же это тема очень непростая и скорее индивидуальная, чем общая. Нередко об этом мне приходится беседовать с женщинами по нескольку часов потому, что в каждом случае есть свои особенности, нюансы, которые невозможно рассмотреть в рамках одной статьи. Конкретная ситуация всегда намного сложнее, и для нее подобрать «готовый рецепт», о которых мы говорили выше, довольно непросто. Поэтому, прежде чем принимать решение, кому из супругов идти на работу, а кому оставаться дома с детьми, хорошо бы все это еще раз обсудить со своим духовником.

С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал для родителей «Виноград». 2016. № 2/70 (март-апрель)

12 мая 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Елена Сычева28 января 2019, 15:54
Всем мужчинам на заметку
Александр 4 июня 2016, 08:29
Не стоит упоминать слово гендер,эти слова неправильны, есть только пол
Ирина20 мая 2016, 15:31
О статье:в теории всё верно,на практике всякое бывает,согласна с одним из читателей статьи,что сейчас надо держаться за любую работу,отношения в семье-тоже не всё так просто.Преподобный Паисий Святогорец в "Словах" приводит пример семьи,где муж,человек слабый,неуверенный в себе,а жена деятельна,привожу не дословно,но смысл такой,так вот он говорит это нормально,Господь подбирает людей дополняющих друг друга,слабых по характеру мужчин тоже много,что же им одним всю жизнь оставаться,их же тоже кто-то любит,а если у такого и жена будет такая же как он,то по словам батюшки Паисия оба уснут.А ещё преподобный Амвросий Оптинский говорил,что теория это придворная дама,а практика-медведь в лесу.
Семён Семёнович18 мая 2016, 14:54
Елена (16 мая 2016, 12:00), класс, просто супер!!! А мы-то тут голову ломаем… Оказывается, всё просто: «…совместный труд» означает «…бегите от такого и по-скорее» (извините, так написано). Сразу почему-то вспомнился диалог Филиппа Филипповича с Шариковым:
«– …А что бы вы со своей стороны могли предложить?
– Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…
– Это замечательно… Так я и думал».
Наверное, можно было бы не продолжать, но хочется всё-таки спросить (в надежде, поможет): славная, прекрасная Елена, Вы, может быть, хотя бы краешком уха когда-либо слышали, например то, о чём пишет Пётр (15 мая 2016, 13:00), о том, что выбор этот – один на всю жизнь (не помните, кто это сказал?), что «да будут двое едина плоть»? Попробуйте поискать книги, в которых об этом говорится, посмотрите, кто автор! Вдруг окажется, это авторитет для Вас?
А если Ваша принципиальная позиция – восстание против Бога, тогда чего Вы ждёте?
Считаете, что человек (неважно – мужчина, женщина), живущий по принципу «мне все должны» (мама, муж, дети, начальник, коллеги…) может «дождаться» чего-то [хорошего]? А уж детям-то какой пример…
Счастья Вам. Спаси, Господи.
Н.С.17 мая 2016, 19:22
ТАТИАНА1717 мая 2016, 12:00. Использованные в комментариях такие определения, как «присутствует», «довольно распространено», «распространено», «носит массовый характер» имеют неодинаковое количественное значение. Ни в коей мере не утверждая, что меркантильные браки носят массовый характер среди всех браков вообще, имею основания полагать, что они довольно распространены среди тех браков, в которых основным «добытчиком» изначально и постоянно является жена. Согласна с утверждением, что если в браке муж, имея невысокий материальный доход, выполняет на благо семьи «… достойный, полезный, мужской, «в поте лица» труд», то именно он и будет основным добытчиком.
ТАТИАНА1717 мая 2016, 12:11
Н.С. 16 мая 2016 18:00.Иногда ответные комменты вызывают недоумение.Вы пишете мне про меркантильные
браки,но я могу тоже о них много написать,а еще больше процитировать классиков.Но разве это РАСПРОСТРАНЕНО? Да,ЭТО присутствует,но не носит массовый характер.Слава Богу!
Н.С.16 мая 2016, 18:44
Татьяна 17. Во мне интересно:где есть эти женихи,которые еще "на стадии знакомства" недовольны размером заработка БУДУЩЕЙ жены? Такое явление-редкость ,а не "распространено". / Такое явление носит название «меркантильный брак» или брак по рассчету. Это еще классик отметил: «Макарьев суетно хлопочет, Кипит обилием своим. Сюда жемчуг привез индеец, Поддельны вины европеец… … Помещик — спелых дочерей, А дочки — прошлогодни моды. Всяк суетится, лжет за двух, И всюду меркантильный дух». Поэтому если супруг (жених) не является совершенно свободным от меркантильного духа, то будет сопротивление. Причем, независимо от возраста, национальности, рода занятий и др. О т.н. «гражданском браке речь не идет».
Лидия Тимофеевна16 мая 2016, 17:44
Я понимаю что прошедший день жен мироносиц (в новом его прочтении) обязывает нахваливать женщин. Но по-моему, мы так увлеклись воспеванием дифирамбов женщинам, что совсем потеряли связь с реальностью. А в реальности современные женщины не столь уж замечательны, к сожалению. Вынуждена согласится с Сергием, современные женщины в основной своей массе комфортолюбивы, развращенны, эгоистичны и жестоки. Т.е. ни чем не отличаются от испорченных современных мужчин. Одно то, с каким цинизмом на многочисленных женских форумах современные дамочки обсуждают своё "право" на аборт, говорит о многом. Есть, безусловно, исключения. Есть ещё женщины помнящие о своем предназначении, есть прекрасные любящие матери воспитывающие по 5-6 и более детей. Но это, к сожалению, очень редкие исключения. А основная масса это недалекие, эгоистичные гедонистки, живущие одним днем. Вынуждена с сожалением это признать.
Елена 16 мая 2016, 12:32
Валентине. Семья - это совместный труд. Если муж мало зарабатывает, то это одно, но если он ещё и по дому ничего не хочет делать, то это не муж, а приживальщик. Бегите от такого и по-скорее. И не ваша вина в том, что семья якобы будет разрушена. Вина на так называемом "муже", который не захотел исправиться, чтобы эту семью сохранить. И не забывайте о детях, которые будут смотреть на поведение такого вот "папочки" и будут думать, что это нормальные отношения. Дети учатся прежде всего на поступках своих родителей. А если они будут слышать одно, а видеть совершенно другое, есть риск вырастить их них первоклассных лицемеров.
Дмитрий16 мая 2016, 10:54
Статья весьма спорная. Семья должна быть единым целым, вместе растить детей и делить все тяготы и радости жизни. Какая разница кто при этом больше зарабатывает? Я знаю пару где он простой слесарь, а она высокооплачиваемая госслужаящая, что абсолютно не мешает ему быть главой семьи.
Наталия16 мая 2016, 00:26
Я заметила следующее: когда мужчина привык работать, то он и семью содержит, и дома на диване не валяется: и ужин приготовить может, и с ребёнком уроки сделать, и даже пол помыть.
Если же он лентяй и эгоист (а таковых большинство), то и работать его не заставишь, и дома от него толку нет... одни неудобства в виде 5-разового питания и места у телевизора...
Сергий15 мая 2016, 20:29
Да, к сожаленью мужчины глубоко развращены - душевно и физически. Но чрезмерно нахваливать женщин не стал бы... Модно стало всем женщинам подряд чуть ли не святость приписывать. Особенно этим грешат мужчины от сорока до сорока пяти (какие-то физиологические процессы, наверно, влияют), чтобы потом, в пятьдесят пять, во всем винить "баб". Да, в женщинах больше мягкости и эмоциональной доброты, но жертвенные поступки они совершают нечасто. Мужики-"алкаши-хамы-подлецы", как замечаю, в этом гораздо активнее. Либерализм воспитал комфортолюбивую женщину, у которой главный принцип: "поступаю так, как мне удобно". В церковной ограде всё то же самое: прекрасные лица православных женщин, но отвратительные поступки и мировоззрение. Не про всех мужчин и женщин говорю, но в целом ситуация такая. Это ужасно.
Семён Семёнович15 мая 2016, 20:23
Екатерина (15 мая 2016, 00:00), конечно же, Вы правы. Что «большинству мужчин глава не Христос!» – увы, кто бы сомневался. Но я сразу оговорился, что речь не о таких ситуациях. Беда-то как раз в том, что …и большинству жён – ни Христос, ни муж – не глава. (Кстати, в тему – рекомендуемая сайтом отличная статья отца Андрея [Ткачёва] «Революция в уме».) И, как Вы сами, Екатерина, пишите «…при этом и женщины становятся соответствующими». Чего же тогда на зеркало пенять (мужьям на жён, жёнам на мужей)? Разве можно надеяться построить счастливую семью, творя отношения по принципу «дурак – сам дурак», или «ах, ты так, …, ну я тебе устрою…»? Если мы христовы, давайте вспомним, как учит поступать в подобных ситуациях, например, святитель Иоанн Златоуст: нужно стараться ещё лучше выполнять СВОИ супружеские обязанности. При этом иерархия (каждый на своём месте) – безусловно. Тяжко? А кто сказал, что будет легко? И если будем отвечать на плохое худшим – станет легче? Может быть лучше всем нам научиться разговаривать и слышать друг друга, попытаться «подтянуть» свою вторую половинку, если мы такие умные-красивые-хорошие? А каждое утро, как советовал в одной из своих предыдущих статей отец Павел [Гумеров], начинать с молитвы о муже/жене (которые с нами «одна плоть»): «Господи, помоги мне побольше давать этому человеку радости и поменьше его огорчать». Получится ли после этого хотя бы подумать плохо об «этом человеке»?
Петр15 мая 2016, 13:47
Анна13 мая 2016, 17:00 "В нынешнем мире женщина почти всегда работает! Но при этом по умолчанию домашних дел с неё никто не снимает". Анна, все что мы делаем и то, как мы живем - ЭТО НАШ ВЫБОР! Не хотите работать - не работайте. У меня жена не работает, занимается только детьми. Если Вы выбрали такого мужа, который гонит Вас на работу - это ВАШ выбор. Как говорит русская пословица "нечего на зеркало пенять...".
С.С. 15 мая 2016, 12:37
Полностью согласна с Екатериной и Василием. Что есть, то есть. Слава Богу, что все таки много людей на этом сайте все таки пытаются разобраться в проблемах семьи как женщины так и мужчины.
Екатерина15 мая 2016, 00:12
Семен Семенович! Дело в том, что большинству мужчин глава не Христос! Место Христа в их головах занято:футболом, виртуальным миром, политикой, охотой, охотой за деньгами и т.д. Т е. страстями. При этом и женщины становятся соответствующими. Что такое "жене глава муж" все быстренько "осознают" - молчи, несчастная!!!А вот что такое "мужу глава Христос" на деле осознают и пытаются осуществить единицы воцерковленных мужчин, а таких крещеных кому нет дела до Бога подавляющее большинство. Сила для чего мужчине дана? Разве не для того, чтобы глядя на Христа, без остатка отдавать ее тому, у кого ее нет - жене и детям?
Н.С.15 мая 2016, 00:05
Татьяна 17. Во мне интересно:где есть эти женихи,которые еще "на стадии знакомства" недовольны размером заработка БУДУЩЕЙ жены? Такое явление-редкость ,а не "распространено". / Вот обсуждаемая проблема: «В наше нестабильное время ситуация на рынке труда НЕРЕДКО складывается так, что для благополучного существования семьи ее членам приходится примерять на себя несвойственные роли: жене становиться добытчицей, а мужу заниматься детьми и хозяйством». Судя по Вашим репликам, к Вам это вообще не относится. Наверное поэтому в моем комментарии Вами и усмотрена некая «напраслина», о которой и речи там не было. Не нужно приписывать другим свои домыслы. А если Вы стараетесь выразить свою боль за то, что случилось в 90-е и уважение к русским мужчинам, тот вряд ли стоит воспроизводить унизительные определения. / А сейчас все меряют деньгами,к сожалению.Даже семейную любовь.Зарабатывает много-люблю,зарабатывает мало-просто его терплю. / Простите, но в статье как раз идет речь о том, как соотношение заработка мужа и жены влияет на семейное благополучие. Проблема то не надуманная./ Все перемешалось в голове не столько у молодых,сколько у их родителей.Поэтому и разводов не счесть... /А правильно ли внушать молодым мысли о том, что в головах их родителей все перемешалось? Все таки нам дана пятая заповедь…
Поддерживаю комментарий Семёна Семёновича от 12 мая 2016, 21:00.
Василий14 мая 2016, 22:03
Валентина 12 мая 2016, 13:00 "а если муж , ждет не дождется , когда жена выйдет на работу". Валентина, всё верно, такое встречается сплошь и рядом. НО это не значит что в статье что-то не так написано. Это значит что что-то не так в нашей жизни. Справедливости ради надо сказать что чаще всё же жена сама спешит сбежать на работу, а ребенка скинуть в ясли-сад. Причем на работу часто бегут не потому что кушать в доме нечего, а просто "скучно дома сидеть". У нас полно знакомых, людей не бедствующих, но все женщины стараются выскочить на работу как можно раньше а ребенка - в сад. Вот так.
С.С. 14 мая 2016, 19:56
(Ольга 13 мая 2016 00.00) Ольга, священник Дмитрий Смирнов часто подчеркивает, что как раз женщина дома не сидит, а работает. А вот на работе очень многие действительно сидят)))
ТАТИАНА1714 мая 2016, 14:48
Н.С. Во мне интересно:где есть эти женихи,которые еще "на стадии знакомства" недовольны размером
заработка БУДУЩЕЙ жены? Такое явление-редкость ,а не "распространено".Зачем эта напраслина на русских мужчин? Их и так уже унизили в 90е -хуже некуда.И бездельники,и алкаши,и никчемные и т.д.
А когда придется,берет этот мужичок в руки винтовочку и идет жизнь отдавать за Отечество.А сейчас
все меряют деньгами,к сожалению.Даже семейную любовь.Зарабатывает много-люблю,зарабатывает мало-просто его терплю.Все перемешалось в голове не столько у молодых,сколько у их родителей.Поэтому и разводов не счесть...Господи,вразуми!
Н.С.14 мая 2016, 00:48
Совет жене перейти с высокого заработка на менее оплачиваемую должность показался очень смелым! Потому, что сейчас, увы, довольно распространено, когда жених еще на стадии знакомства выражает свое недовольство тем, что будущая "вторая половинка" "мало зарабатывает". Сам, при этом, зарабатывая столько же, сколько она, или даже существенно меньше.
Darina13 мая 2016, 22:23
Я прошу прощения, но «и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16) - не заповедь, а проклятие; в чреде проклятий: змeю (Быт.3:14), жене (Быт.3:16) и всей земле через Адама (Быт.3:17-19).
Анна13 мая 2016, 17:46
В нынешнем мире женщина почти всегда работает! Но при этом по умолчанию домашних дел с неё никто не снимает, и весь быт почти целиком лежит на женских плечах вместе с детьми! Получается, что женщина и работает, и детей рожает, и еду готовит, и мужа ублажает, и при всём этом ещё должна заботиться о том, чтобы не ранить мужскую природную гордость. Женщина как ни крути сегодня всё на себе тянет, а муж с работы приходит и ноги кверху - подавай-ка, женушка, горячий ужин хозяину!
И тут уже вопрос даже не в том, кто больше зарабатывает, а в том, кто больше пашет. Поэтому женщина уже и не хочет рожать и замуж выходить: работать и тратить денежки на себя любимую получается выгоднее, чем упахиваться дома и на работе, а потом еще и заработком делиться с "хозяином". При таком раскладе и без всякой конкуренции "кто больше зарабатывает" или кто обеспечивает семью - уже нечестно. У нас женщина превратилась в ломовую лошадь, которая всю семью на себе тянет и при этом выше "главы-мужа" прыгать не моги! Это называется новая православная семья теперь: муж - глава, а жена - лошадь.
Татьяна13 мая 2016, 14:15
Отец Павел, ответьте, пожалуйста, на вопрос Елены. У меня такие же недоумения. Что бы Вы сказали в такой ситуации мужу? Жене?
Татьяна13 мая 2016, 10:09
К сожалению,очень многие мужчины сейчас инфантильны,бояться на себя брать ответственность за семью. Скажите, что остается делать женщинам? Терпеть, работать,тащить все на себе. Жалко,что сыновьям таких мужчин не с кого брать пример. Кстати, в церкви священники, при всем к ним уважении,воспитательной работой с детьми и подростками не занимаются. Может, я не права?
петр13 мая 2016, 01:39
Николаю. Если Вы внимательно прочли упомянутую Вами статью из "Википедии" (кстати, тот еще источник), то, наверное, заметили, что слово "гендер" может быть использовано просто как синоним слова "пол", в этом контексте оно и упомянуто в статье о. Павла. Кстати, в той же "Википедии" довольно четко объясняется и этимология этого слова. То что его широко стали использовать феминистки и проч., так это их проблемы.
Ольга13 мая 2016, 00:43
Мне было бы стыдно сидеть дома, зная, что муж вкалывает на работе.
Елена13 мая 2016, 00:29
Интересно,а если муж никогда особо не зарабатывал,и на все недостатки советует потерпеть,т.к. что он может сделать? При этом женская работа считается снижающей мужественность,своё место главы он отстаивает агрессивно,но считает это привилегией,а не обязонностью.ему должны все,а он никому-он глава.хочет работает,хочет не работает,но жена должна слушать,в рот смотреть,обеспечивать спокойную сытую жизнь семье и не парить главу проблемами.как с такими реалиями брака?
Семён Семёнович12 мая 2016, 21:38
Друзья, мне кажется, есть ещё один незамеченный, но важный нюанс. Оговорюсь сразу, что речь не о ситуациях, когда «временно» или «муж бездельник/нахлебник». Понимание того, что означает «как у людей» – у каждого из человеков какое-то своё, особенное и всегда субъективное. Равно, как и мера того, «много» муж зарабатывает или «мало». (А бывает ли вообще много? И кому/для чего – мало?) И сильно ли я ошибаюсь, если скажу, что достойный, полезный, мужской и мужественный, «в поте лица» труд далеко не всегда означает – высокооплачиваемый (зато, случается, наоборот)? Разве в таком случае мужчина перестаёт быть добытчиком для семьи? Нет. Просто пора вспомнить сказанное уже выше: «Всякому мужу глава Христос; а жене – муж», значит, если не хочешь разрушить семью, нужно вспомнить о смирении – сколько муж зарабатывает, столько и должно. Больше, значит (временно ли, навсегда ли), – не полезно. Если же кому-то «всё мало», то сильно сомневаюсь что «беспокойство за семью, за детей» является истинной причиной. Как минимум это беспокойство не в том направлении. Одно несомненно: быть «добытчицей» (именно стремиться: делать карьеру, зарабатывать больше, «переплюнуть» мужа) и женщиной одновременно – невозможно в принципе. Это взаимоисключающие природы, даже, я сказал бы – взаимоубивающие друг друга (со всеми вытекающими последствиями). Вот именно это, мне кажется, и есть самое важное, о чём нужно помнить, дорогие наши, милые, любимые, ненаглядные и единственные!
P.S. Абсолютно согласен с Анной.
Спасибо.
Николай12 мая 2016, 19:28
Бабоньки, что же вы так запереживались, никто вас не принижает. Сами же тоскуете по сильному плечу и твёрдой руке! Дай Бог обрести всем счастья и радости!
Николай12 мая 2016, 18:06
Христос воскресе! А нельзя-ли в статье обойтись без новомодных западных слов гендерная принадлежность? Подобная новейшая терминология вызывает недоумение. Понятие «гендер» получило распространение благодаря развитию феминистской теории и гендерных исследований- из википедии.
Наталия12 мая 2016, 17:48
Соглашусь с Валентиной, что в реальной жизни все далеко не всегда так, как написано в статье. Лично и давно знаю людей, в семьях которых супруга на престижной работе зарабатывает очень большие деньги, а муж вообще не работет, а когда работал, всегда зарабатывал меньше. И никаких трагедий, подмены ролей, неуважения и т.д., абсолютно. Еще и троих детей родили, и живут мирно. А вообще забавно и в то же время обидно читать, что мужчины не выдерживают женской доли, что никто из мужчин не хотел бы оказаться на нашем месте. Это лишний раз с очевидностью доказывает, что женская жизнь была, есть и будет тяжелее мужской. И почти никто из мужчин не собирается с этим считатся, наша более тяжелая жизнь, которую они бы себе ни за что не хотели, воспринимается большинством как норма. Где на практике заповедь об отношении к нам как к немощнейшему сосуду? Я считаю, что у женщин должна быть менее тяжелая жизнь, а не такая, которую ни за что не хотели бы себе мужчины. А то более слабая, а жизнь более тяжелая. Жестоко.
Марина 12 мая 2016, 16:50
Я считаю, что сейчас нужно держаться за любую работу. Мы оба работаем и подрабатываем, как можем с мужем и растим троих детей, живем в провинции, где только так и можно выжить.
Анна12 мая 2016, 16:21
Мама - дома, папа - на работе - это не традиционная схема жизни семьи. Семья крестьянина - это и муж и жена работают, в том числе на поле, детей часто брали с собой прямо в поле (см например Аксаков. Детские годы Багрова внука. Описано, как женщины устраивали зыбку с младенцем в тенечке, сами работали, косили-жали и тп, и приходили покормить грудью, когда заплачет). Крестьянские работы по своей значимости вполне равномерно распределены между мужчинами и женщинами, "сидеть" с детьми и покачивать люльку - неслыханная роскошь, это девочка или старушка только могут себе позволить.
И отношения в семье от этого никак страдать не могут: муж - он глава, а женщина - его помощница, даже если муж-инвалид, а женщина вкалывает с утра до ночи. Это вопрос внутреннего состояния и выстроенных отношений между супругами и вообще в обществе. А раздоры в семье, конкуренция и попреки рождаются, когда эти отношения выстроены на неправильных основаниях изначально.
Иоанна_12 мая 2016, 15:53
Даже по нескольку часов? О чём же здесь говорить по нескольку часов? По-моему, тема эта как раз простая и в духовном плане малоинтересная, так как практически полностью зависит от внешних факторов: от наличия или отсутствия работы и от того, насколько доходы семьи покрывают (или не покрывают) её потребности.
Валентина 12 мая 2016, 13:47
Всё очень красиво написано, как в сказке, а если муж , ждет не дождется , когда жена выйдет на работу , хотя один ребенок еще маленький , два года,и в садик очередь не пришла отдать , бабушек и нянь нет, не с кем оставлять,при этом по дому ничего делать не собирается
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×