За одного битого…

…Двух небитых дают (русская пословица). Есть ещё и продолжение: «да и то не берут». То есть битые ценятся в русском народе гораздо больше небитых. Почему? Может быть, битие определяет сознание, считали наши предки. И поэтому устраивали показательные порки и прочие телесные наказания?

Не думаю. Все мы учились в школе и хорошо помним философский закон отрицания отрицания: мы знаем, что все жизненные этапы повторяются, только на новом уровне, и каждый этап отрицает предыдущий и противопоставляет себя прошлому. По-моему, так происходит и сегодня с проблемой «бить или не бить»: от безусловного принятия мы перешли к полному неприятию. И это не первый раз за всю историю человечества.

Советский плакат, 1929 г.. Автор: Лаптев А. Советский плакат, 1929 г.. Автор: Лаптев А.
    

На витке отрицания

Период воцерковления совпал у нашей семьи с периодом возрождения русской Церкви, и я очень хорошо помню, как в храмах появилось множество репринтных брошюрок с ятями по воспитанию православных детей, одним из главных принципов которых была, что удивительно, не христианская любовь, а строгость и послушание, причём через порку.

Для меня лично вопрос послушания вообще не обсуждался, поскольку девочка я была супер-послушная. А муж считал само собой разумеющимся, что слушаться все должны его: он рос вполне себе в традиционной семье, приоритеты были расставлены правильно, иерархия отношений выстроена. В этом смысле нам было легко начинать.

Правда, мы оба были воспитаны в интеллигентных советских семьях, а потому ремень для обоих был делом совершенно непривычным и применялся больше для устрашения. Но тех нескольких раз, когда муж его всё-таки использовал по назначению, вполне хватило для того, чтобы старшие дети уяснили папины требования. Они вообще выросли разумными. С ними всегда можно было договориться. Они с первого раза понимали слово «нельзя» и не нарушали запреты. При этом никакой свободе самовыражения это никак не помешало: они сейчас уже вполне состоявшиеся личности с большими амбициями и далеко идущими планами. Но самое главное – в них я чувствую глубокое и настоящее уважение к старшим, а это сейчас уже большая редкость.

Трудности возникли, когда мы оба осознали, что наказывать детей битьём нам как-то не очень комфортно. В результате этот метод, что называется, не прижился, заглох на корню. Я это поняла в самом начале нашей совместной жизни — в деревне, когда увидела своими глазами «показательную порку», выполненную одной знакомой вполне себе любящей бабушкой над вполне себе послушным внуком. Именно тогда передо мной встал вопрос ребром: а надо ли? И – всегда ли надо?

То есть я вполне себе осознаю, что от шлепка в сердцах никто не застрахован, но вот именно уложить ребёнка попой кверху и лупить ремнём до посинения – это какая же должна быть провинность?

Вспоминаю единственный раз, когда меня ударил папа. Мне было года 4. У нас в детсаду появился мальчик, который все свои проблемы с мамой решал бросанием себя на пол и битьём ногами-руками по этому полу с дикими криками. Я решила поэкспериментировать: а вдруг все родители на это ведутся? Моя попытка окончилась неудачей. Родители сначала с минуту удивлённо на меня взирали, а потом весёлый мой папа приподнял меня с пола и, внимательно заглядывая мне в лицо, чувствительно шлёпнул меня по попе. Видимо, именно там находилась нужная кнопка: с истериками было покончено раз и навсегда. Звук выключился, пыл иссяк. При этом тактика была выбрана верно. Не понадобилось меня ни перекрикивать, ни переубеждать. Один хороший шлепок поставил все границы на места.

Я думаю, что существуют вот такие ситуации, когда это оправдано и необходимо. Но заметьте – речь не идёт об «избиении младенцев» или любом другом истязании детей.

Наказание ребенка, 1935 г. Источник: Немецкий федеральный архив Наказание ребенка, 1935 г. Источник: Немецкий федеральный архив
    

О разности подходов

Недавно я прочитала текст Ильи Забежинского, самого уже дважды отца, в защиту силовых методов воспитания своей мамы. Я не психолог по образованию, я сама мама, и, хоть автор и утверждает, что травму в детстве ему нанесли его ровесницы девочки-«принцессы», склонна считать, что не последнюю роль в этом все-таки сыграли систематические избиения мальчика.

Поэтому мы, родители, должны быть предельно осторожны в применении таких вот способов воспитания. Не всегда это остаётся без разрушительных и страшных последствий. Вы же понимаете, что все дети рождаются на свет со своими особенностями психики. То, что один воспримет спокойно и забудет на следующий день, другой сохранит на всю жизнь, как страшную обиду.

Даже в одной семье при одинаковом воспитании дети получаются совершенно разные. Одно время наши трое мальчишек со старшей дочкой занимались тэквондо. Все с удовольствием ходили на тренировки и обсуждали новые приёмы борьбы. Кроме среднего сына. На мой вопрос, почему он не хочет заниматься, сын ответил:

– А знаете ли вы, что все эти приёмчики отрабатываются на живом материале?!

То есть для него каждое занятие было необоснованным рукоприкладством. И как мы ни убеждали его, что мальчику полезно уметь защищать себя и других, что это в какой-то мере даже обязанность будущего мужчины, сын остался непреклонен. Тогда мы отдали его на акробатику – спорт был нужен ему для сохранения здоровья. Оказалось, что тренер «ровнял спины» указкой. Опять ущемление прав ребёнка! Так и не нашлось такого спортивного занятия, которое было бы комфортно для сына психологически. Вот теперь думаю, что будет делать мой свободолюбивый отрок в армии, если любое действие, выходящее за рамки «поглаживания по голове» он расценивает, как покушение на свои права? И это отнюдь не результат нашего воспитания.

Опасность неприкосновенности

Да, такие дети уже есть. И именно от них исходит определённая опасность. Я сейчас о новопринятом законе о насилии в семье. Представьте себе, что такого ребёнка просто схватили за руку, чтобы удержать от каких-то действий, а он пойдёт в милицию и заявит, что его избили? И предъявит, скажем, синяки на запястье? Или из чувства сильной обиды обвинит родителей в насилии? Психологи и психиатры расскажут вам, как сильно может ненавидеть подросток и что он способен сочинить. Вы думаете, что с хорошими родителями такого не случится? А если вы всё-таки ошибаетесь? Потому что мой опыт говорит об обратном. И сколько вполне нормальных родителей сядут за решётку только за то, что пытались направить своё чадо и не были равнодушны? Где находится та грань, за которой родителю может быть всё равно, что происходит с его ребёнком? За которой он перестаёт вмешиваться в его жизнь, даже если ясно видит смертельную опасность?

Безусловно, взрослый ребёнок имеет право на самостоятельность. Но когда он становится взрослым? Посмотрите на наших детей! В 30 лет они заявляют о том, что не готовы «заводить» детей, а в 15 зато вполне созрели для половых отношений! Разве это не абсурдно? Похоже, они и сами уже запутались в себе.

По-моему, человек созрел для всего этого только в тот момент, когда смог взять на себя ответственность за другого. В этом смысле, по-моему, разумнее ранние браки, чем поздние свободные отношения. Но не только секс является мерилом взрослости. Сейчас ребёнок всё чаще стремится уйти из семьи, которая ограничивает его свободу делать необдуманные поступки, за которые скорее всего будет и стыдно, и больно впоследствии.

У меня есть несколько примеров из «лихих 90-х», когда хорошие парни из знакомых семей становились жертвами наркодилеров и погибали, либо становились инвалидами на всю жизнь. Другие связывались с бандитами. Третьи спивались. И я вспоминаю, как отчаянно сражались за них родители, как запирали их дома и пытались лечить или изолировать. Разве не были оправданы эти «насильственные» методы?

Пройдёт пять-десять лет, и дети сами поймут, что все эти скандалы и так называемое насилие происходило исключительно из любви. Самое грустное, это когда ничего уже исправить нельзя: когда некому исправлять.

Поэтому своим детям я говорю: вы свободны в своём выборе, только пусть он не будет необратимым, оставьте себе путь к отступлению, не рубите сплеча. В принципе, исправить можно практически всё.

И всё-таки – «битые» лучше?

Но вернёмся к русской пословице. О каких битых идёт речь? Недавно старший сын признался мне, что лучшими его друзьями в школьные годы стали те мальчишки, с которыми он когда-то при знакомстве подрался. Почему? Потому что в драке человек раскрывается – проявляет все свои хорошие и плохие черты. По тому, как ведёт себя мальчик в драке, сразу видно, есть ли в нём подлость или трусость, присущи ли ему благородство и милосердие: как он наносит и принимает удары, бьёт ли лежачего.

В конце концов, не об этом ли говорят психологи, когда призывают не накапливать свой гнев, а выплёскивать его. По-моему, детские драки – это как раз один из способов сброса негативной энергии. К тому же в младшем возрасте драка не может стать смертельной. А вот как раз те, кому не удалось подраться в школьном возрасте, начинают бузить в юности, а то и в зрелости. И вот это уже опасно, как всякая патология. По-моему культовый «Бойцовский клуб» — о том же. Вся эта буча развивается из желания героя выйти из-под контроля рамок и приличий, показать обществу своё право на жёсткость реакции. Именно по причине того, что в детстве его постоянно сдерживали, в юности и произошёл взрыв, вплоть до полного выхода из-под контроля разума.

Я думаю, тут дело ещё тоньше: мужчины именно таким вот способом обмениваются энергиями, а значит, растут и взрослеют. Развиваются, познают мир.

Получается, что мы, женщины, лишаем мальчишек какого-то очень важного критерия оценок – чисто мужского – когда запрещаем им драться. Помните в «Карлсоне» мама внушает Малышу, что любой спор можно решить словами? Так вот, это глупости. Девочки – да, в основном могут. А мальчики – в массе своей только те, кто в детстве решал споры по-другому.

Поэтому я за драки, за всевозможные единоборства и борьбу, за то, чтобы из наших мальчишек росли мужчины, умеющие постоять за себя (и за своих женщин) в том числе и силой. А вдруг пригодится? Мне кажется, мы просто страшимся иногда бурных проявлений чувств, сдерживаем и себя, и своих детей, ограждаем их даже от того, что полезно испытать. Пусть ребёнок выражает себя, ведь он имеет на это право, в конце концов. И уж лучше в детстве, чем потом. Это как с ветрянкой: чем раньше заболеешь, тем легче перенесёшь.

    

Драчуны = насильники?

Боюсь, сейчас мне начнут возражать: из таких вот драчунов вырастают потом те, кто бьёт своих жён. Да, тема семейного насилия сейчас в моде. Но вряд ли можно об этом говорить (а тем более спорить), не имея статистики. Но если судить по моим знакомым мальчишкам (а мне больше не по кому судить), период выяснения отношений с помощью кулака довольно быстро проходит, если не мешать. Мальчишки неизбежно растут и учатся решать проблемы по-другому. Но при этом они уже знают, что такое боль, а потому не причинят её тому, кого любят.

Конечно, есть среди мальчишек и такие, кто драться вообще не любит и не хочет. Ну и не надо. Кроме своего среднего сына, знала я ещё одного мальчика – сына священника – он тоже никогда не дрался в детстве, причём по христианским мотивам. Сейчас он не просто монах, а ректор духовной семинарии. Все разные, мальчики в том числе. К этому тоже надо отнестись с уважением и не заставлять их заниматься тем, что им не нравится. Не смейтесь. Есть и такие родители, которые считают, что нужно непременно взращивать мужчину жёсткими методами. Именно они очень любят ту самую поговорку про битых и небитых.

Как по мне, так мужчинами просто рождаются – физиологически, так сказать, а вырастить нам нужно прежде всего хорошего человека в соответствии с его внутренними наклонностями и потребностями. Не навязывать. Не мешать. И не бить.

Юлия Комарова

Источник: Журнал для пап БАТЯ

24 августа 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Священник как семьянин Священник как семьянин
Протоиерей Андрей Овчинников
Священник как семьянин Священник как семьянин
Протоиерей Андрей Овчинников
Дерзну сказать, что семья как таковая сохранилась сегодня только в духовном сословии. Нужно перенимать наш добрый, положительный опыт жизни в браке
Как правильно поссориться с женой Как правильно поссориться с женой
Священник Димитрий Фетисов
Как правильно поссориться с женой Как правильно поссориться с женой
Священник Димитрий Фетисов
Настоящее семейное счастье – это плод долгого, кропотливого и тяжелого труда. Одним словом, хочешь семейного счастья – готовься к трудностям, а не только к «полету».
Патриаршая комиссия выступает против пропаганды концепции «семейного насилия» Патриаршая комиссия выступает против пропаганды концепции «семейного насилия»
Председатель Патриаршей комиссии протоиерей Димитрий Смирнов отметил, что главной причиной конфликтов и проблем в семье является упадок нормальных человеческих отношений, построенных на твердых нравственных основах:
Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице
Международный форум «Многодетная семья и будущее человечества» пройдет 10-11 сентября 2014 года в Кремле и Храме Христа Спасителя.
Комментарии
М. С.17 апреля 2017, 14:19
Что-то я не поняла, о чём статья. Автор осуждает одновременно бившую внука бабку и не любящего драться сына. Финальные фразы вообще сбивают с толку. Кстати, что касается драк, то профессиональные боксёры, каратисты и пр. борцы НЕ задиристы; они знают, как можно покалечить и вообще сделать человеку больно, стараясь обходиться без мордобоя.
Юлия Комарова 3 сентября 2016, 12:01
Спасибо всем! Юлия, я свой опыт немножко описала. Ремень у нас не прижился. Я лично за то. чтобы находить другие способы воздействия. Например, маленькие дети хорошо понимают наказания через лишение сладостей или удовольствий. Старшие дети могут пойти на компромисс, с ними мы пытаемся договориться. Постараюсь написать статью о таких мерах воздействия. Екатерина, спасибо за предложенную тему. Это действительно очень важный момент. Попробую написать.
Юлия 2 сентября 2016, 00:10
Очень интересная, "большая" тема.Видимо необходимо различать драку между детьми и наказание детей родителями. Имея опыт воспитания детей своих и "государственных", скажу,что драка между детьми - это абсолютно нормальный и естественный процесс взросления. Тут к статье автора ничего не прибавить не убавить. А вот о наказаниях можно и нужно рассуждать. Очень было бы интересно узнать об опыте наказания в Вашей, Юлия, семье. По моему мнению, мы, взрослые, "берёмся за ремень" не для того, чтобы сделать ребенку больно, а чтобы всем "участникам конфликта" стало ясно: мы дошли до предела терпения и дальнейшее нарушение правил невозможно.
Ольга Сарана 1 сентября 2016, 19:05
Спасибо за хорошую статью.
ЕвгенийД 1 сентября 2016, 13:00
Отличная статья, спасибо.
Екатерина25 августа 2016, 12:53
Здравствуйте, Юлия! Спасибо за интересные честные статьи. Давно уже хотела попросить вас, если это возможно, поделиться своим опытом в сфере отношений тещи и зятя и свекрови с невесткой, как избежать конфликтов. Насколько я поняла старшие дети у вас уже совсем взрослые, и данный опыт общения уже практикуется. Заранее спасибо. С уважением Екатерина
Дарья25 августа 2016, 10:00
Хвала хорошему воспитанию детей. Сирах 30:1-2, 7-8, 11-13. Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им. Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им. Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай шею его в юности и сокрушай рёбра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его.
Марина24 августа 2016, 17:58
Дорогая Юлия, спасибо вам за ваши статьи! Стараюсь читать и узнавать опыт многодетной мамы - очень интересно. Думаю, что и мальчикам, и девочкам иногда очень полезно выплеснуть эмоции в драке, и пусть это будет под присмотром тренера (от дзюдо до каратэ). Тогда и сила, и спортивный дух, и стойкость, и умение за себя постоять - все будет в гармонии. Если такие виды спорта ребенку по душе - он станет добиваться результатов. Если ребёнок не агрессивен, то он сам со временем перейдёт в другой вид спорта. В любом случае попробовать себя в таком виде спорта - это полезный опыт. Важно здесь не заставлять, а всегда стараться подобрать то, что будет нравиться ребёнку. Ещё раз спасибо! И спасибо редакторам портала "Православие. ру" за хорошие и интересные материалы!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×