Как правильно поссориться с женой

«Человек создан для счастья, как птица для полета», – изрек классик. Эти слова, ставшие девизом молодой семьи, нередко парадоксальным образом могут привести ее к ставшему теперь классическим, стремительному и беспощадному, как злая онкология, разрушению.

Парадокс здесь в том, что, с одной стороны, люди естественным образом ищут (и, слава Богу, находят) в семейной жизни счастье. А с другой стороны, настоящее семейное, как и любое другое, счастье – это плод долгого, кропотливого и тяжелого труда. Одним словом, хочешь семейного счастья – готовься к трудностям, а не только к «полету».

Такими трудностями являются ссоры, без которых, как известно, не обходились даже святые апостолы (Деян., 15, 2) и которых нам, грешным, тоже, увы, не миновать.

«Гневайтеся и не согрешайте»

В современном лексиконе глаголы «злиться» и «гневаться» синонимичны. Изначально же было не совсем так. Ведь гнев, в отличие от злобы, может быть и праведным. Особенно когда он направлен против самого себя: «Гневайтеся и не согрешайте…» (Пс. 4,5), – как говорится об этом в Псалтыри. Впрочем, иногда, в некоторых редких случаях, необходимо направлять гнев и на ближнего. Например, когда мы видим, что один из членов нашей семьи неправ категорически.

Как в таком случае гневаться и не согрешать? Очень просто. Обличать ближнего (жену или, к примеру, ребенка), представляя себя на его месте.

Еще прекрасный способ не дать разгореться пожару скандала – выждать некоторое время, пока первоначальный сильный гнев утихнет и можно будет высказать вполне законную претензию более спокойно и благодушно. Для кого-то время такого ожидания – пять минут, для кого-то – день или два.

Да, и еще про злобу. Довольно часто между супругами резко вспыхивает непонятно откуда взявшаяся неприязнь или даже ненависть, могущая вмиг разрушить брак. Скрытой причиной такого явления может быть то, что в основу единства семьи положено не духовное, но плотское, чувственное начало.

Одним словом, если муж и жена даже не стараются воздерживаться в пост от супружеских отношений, а то и вовсе сознательно ставят плотское в браке во главу угла – жди беды. Такой брак, как дом, построенный на песке, неизбежно и скоропостижно рухнет.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем»

Апостол Павел, говоря о конфликтах, дает следующую заповедь: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4: 26). В основном святые отцы истолковывают ее двояко. С одной стороны, Солнце Правды – это Христос Спаситель. То есть у любого конфликта есть некий предел, который нельзя переступать ни в коем случае, иначе наше Солнце – Христос – скроется от нас за горами нашей гордыни.

Нельзя ранить свою вторую половину «черным» словом. Не следует проклинать и говорить в гневе то, о чем придется потом жалеть всю жизнь. В некоторых случаях можно «убить» брак совсем или же оставить на теле своей семейной жизни уродливый шрам на всю жизнь, задев какую-либо душевную рану ближнего.

Примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией

С другой стороны, этот совет апостола можно понимать и хронологически. То есть всякая серьезная ссора должна быть исчерпана до наступления ночи, когда все домочадцы будут расходиться спать. Пусть неприятный осадок уйдет не сразу, а сердце будет продолжать кипеть от негодования. Все равно, примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией.

Не выносить сор из избы

Прекрасная русская пословица мудро советует нам оставлять конфликт в рамках своего дома, одним словом, не выносить сор из избы. Конфликт, вышедший за рамки одной семьи и, как огонь, перескочивший в «избы» тещи и свекрови, грозит бесконечно умножиться и потом весьма долго тлеть, извергая, подобно торфяному пожару, едкий дым, отравляющий все вокруг на долгие годы, а то и на всю оставшуюся жизнь.

Такое благородство бывает довольно трудно сохранить женщинам, которые, пожалуй, более склонны преодолевать психологический кризис, выговорившись вдоволь подруге или маме. Проблема может усугубиться еще и тем, что у женщин старшего поколения (свекровей и тещ), в силу того, что материнский инстинкт, по причине малого количества детей, не был в свое время израсходован, может быть и так развит патологически повышенный интерес к тому, что происходит в молодой семье. В таком случае желание «порулить» молодыми извне может привести к еще большему урону и даже полному развалу семьи.

Женщина «любит» ушами

В профилактике преодоления серьезных конфликтов не стоит гнушаться приемом, который современные психологи называют элевацией (от фр. elevation – возвышение, возвышенность), то есть, попросту говоря, похвалой. Похвалите, даже шутя, незамысловатый ужин своей жены – и вы увидите, как завтра она приготовит вам на обед ресторанное блюдо.

Скажите ей, когда она поздним вечером, уставшая и раздраженная, будет жаловаться на себя и непослушных детей, что она прекрасная мать, которая попросту устала, и вы на следующий день увидите, как она превратится в Песталоцци-Макаренко-Ушинского вместе взятых.

Конечно, похвала – это в некотором смысле допинг, на который нельзя делать основную ставку. Но все же не грех лишний раз напомнить своей жене, которая, как и всякая женщина, «любит ушами», что она самая-самая… Да и если сказать честно, пока еще не приходилось видеть семьи, где муж и жена в отношении друг друга злоупотребляли бы этим допингом.

Кстати, мы, мужчины, как бы это глупо и банально ни звучало, тоже нуждаемся в том, чтобы выглядеть героями перед своими женами, и это нас в известной мере понуждает к большим подвигам.

Как-то раз мне довелось прочитать интервью с одним знаменитым ученым, ректором весьма солидного московского вуза. Когда репортер спросил его о том, что в наибольшей степени сформировало его как замечательного мужчину-руководителя, именитого ученого и общественного деятеля, то он ответил кратко – жена. И далее пояснил: «Когда в начале девяностых от моих нищих коллег, «жалких доцентишек», уходили жены, моя говорила мне: “Ты мой герой, и я горжусь тобой”. После этих слов я чувствовал в себе невиданный прилив энергии, сил и вдохновения…»

Стать патриархом

Однажды, когда великий философ древности Сократ собирался пойти к ученикам, его жена Ксантиппа затеяла скандал. Обвиняя своего супруга в том, что он бездельник и болтун, который вместо зарабатывания денег занимается, как ей казалось, ерундой, она не ограничилась словами и вылила со второго этажа на выходившего из дома родоначальника философии помои…

Когда Сократ пришел на форум и ученики с тревогой спросили его о случившемся, то он ответил кратко: «Все произошло согласно природе вещей – вначале был гром, а потом выпали осадки…»

Шутки шутками, но, пожалуй, лучшей профилактикой последствий крупных семейных конфликтов является умение мужа быть настоящим главой семьи. Патриархом, власть которого заключается не только в том, что за ним всегда остается последнее слово в решении важнейших вопросов, но и в умении взять на себя ответственность даже за чужие ошибки и падения.

К сожалению, сейчас очень немного встречается психологически зрелых мужчин, способных понять, что любовь и милость выше закона. Мужья, будучи настоящими патриархами своих семейств, не должны бояться погасить конфликт своим благородным великодушием, не впадая в банальное и мелочное правдоискательство.

Смирение – это не синоним слабости, а великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму

Как минимум это выражается в том, что они способны не отнестись серьезно к сильным оскорблениям, которые в запале может наговорить женщина. Ну а максимум – в понимании того, что смирение – это не синоним слабости, а скорее наоборот – великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму.

Пишите письма

Если конфликт, по причине серьезности взаимных претензий, перерос в длительную стадию, то самым прекрасным способом «выяснить отношения» является написание друг другу писем, которое в старину небезосновательно называли общением душ. Причем речь идет о глубоких, вдумчивых и подробных посланиях, а не о коротких СМС-сообщениях или лаконичных переругиваниях в соцсетях.

С одной стороны, длинные письма помогают нам более бесстрастно и точно сформулировать наши, вполне возможно, справедливые претензии к оппоненту. А с другой, могут помочь нам немного абстрагироваться от проблемы и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что она на самом деле ничтожна и не заслуживает ничего, кроме улыбки или чувства острого стыда за не сдержанные вовремя эмоции.

Помимо предъявления претензий, полезным будет и перечисление добродетелей вашего мужа или жены. Эта простая приписка, в которой вы укажете, что вторая половина состоит вовсе не только из недостатков, поможет вам помириться.

Не разъезжаться

Нередко затяжной кризис в отношениях приводит к тому, что одному из супругов может прийти мысль на время разъехаться и «отдохнуть» друг от друга. Если поддаться этому искушению, то между мужем и женой неизбежно возникнет трещина, чаще всего перерастающая в пропасть полного отчуждения. Люди, не научившиеся вместе терпеливо преодолевать конфликты, способны быстро привыкнуть к такому одиночеству и, уже будучи «отрезанным ломтем», попросту не нуждаться в своей второй половине.

Да и диавол в таких случаях обычно не дремлет и может «случайно» познакомить вашего мужа или вас с непонятно откуда взявшимся человеком, который будет готов «несчастного» любезно выслушать…

Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно остаться жить вместе и терпеть взаимные обиды, которые со временем неизбежно сойдут на нет и потом будут вспоминаться с улыбкой, как школьные экзамены.

Поездка к духовнику

Если же вас окончательно «припекло» и вы уже не можете оставаться в одной квартире с опостылевшим и ненавистным мужем (женой), то поезжайте-ка к… духовнику. Ну, или, если такового не имеется, к знакомому священнику, который хорошо знает вас и вашу вторую половину. В идеале этот батюшка должен иметь внуков и бороду с сединой или хотя бы с проседью.

Один мой знакомый, часто сорясь в первые годы брака со своей супругой, хлопнув дверью, уезжал к своему духовному отцу в монастырь. Уезжал, в общем, для того, чтобы услышать от мудрого и доброго иеромонаха набор затертых фраз про то, что нужно терпеть и снисходить к своей жене. Да и в зеркало на самого себя не забывать поглядывать – чтоб крылья ангельские не вырастали…

Слова батюшки были самые простые, дорога не шибко дальняя, но пару часов на одинокое размышление давала. Конечно, положительно сказывались возможность выговориться и благодатное врачевание исповеди… Так что возвращался этот муж к своей жене дружелюбным, умиротворенным и готовым на компромиссы.

Самый последний аргумент

Бывает, что все способы испробованы, но брак все равно скоропостижно и бесповоротно разрушается. Тогда может помочь последний аргумент, который заключается в том, что в любом семейном конфликте виноваты всегда, в большей или меньшей степени, оба супруга. Впрочем, чаще всего есть и совершенно невиновная сторона – дети.

Проявите фантазию и представьте себе, каково это – быть наполовину сиротой при живых родителях. Видеться с папой в лучшем случае по выходным и не иметь в сущности такой элементарной радости – полной семьи. Семьи, в которой мама и папа, сами выросшие в полных семьях, периодически ссорятся, но все же живут друг с другом.

Если же детей у вас пока еще нет, то помните о том, что с разводом вы бесповоротно потеряете часть самого себя, будто бы ровно половину от вас ампутировали. Помните, что Господь, не обещавший легкой жизни тем, кто хочет спастись, говорит устами апостола Павла про впавших в грех прелюбодеяния (то есть разведенных из-за неуважительных причин, типа, не сошлись характером): братия, не обманывайте себя – …прелюбодеи Царствия небесного не наследуют… (1 Коринф. 6:9)