«Нужно поступать правильно, а не по-своему»

Семейная жизнь не бывает без искушений, но семейная жизнь современных христиан всё чаще заканчивается разводами. Насколько оправдан такой способ решения проблемы и как заставить искушения работать на себя, рассказывает протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке, многодетный отец.

– Отец Феодор, в православной среде принято часто вспоминать цитату «Да убоится жена мужа» (Еф. 5, 33), но мало кто помнит другую часть: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). Не от этого ли перекоса столько проблем в христианских семьях?

– Вы цитируете 5 главу «Послания к Ефесянам», отрывок из которой читается во время совершения таинства Брака. Это текст, который берется за основу христианского устроения семьи, и рассматривать этот текст необходимо целиком. Фразу «жена да убоится своего мужа» нельзя выдергивать из контекста. В этом тексте апостол Павел четко уподобляет христианскую семью союзу Церкви и Христа. Поскольку в других местах он называет Церковь Телом Христовым, а Христа – Главой этого Тела, то очевидно, что он мыслит это как одно целое. Когда мы говорим, что Церковь – это Тело Христово, мы имеем в виду её вместе со Христом. Есть очень интересное определение у одного современного богослова: «Церковь – это Христос, оставшийся в истории». Такой богочеловеческий организм. Церковь – это Христос, присутствующий среди людей, которые любят Его и любят друг друга.

Муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Это любовь, которая восходит на крест

Христианская семья – это то же самое. Это Христос, присутствующий среди людей, которые любят друг друга супружеской любовью, родительской любовью, сыновней любовью. Все отношения в семье должны быть пропитаны и преображены ею. Апостол Павел очень четко говорит, что муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Что это за любовь? Это любовь, которая восходит на крест: любовь жертвенная, любовь распинающаяся. Поэтому говорить о том, что жена должна слушаться мужа, и не помнить о том, что муж – это человек, который во образ Иисуса Христа распинается и умирает за Церковь, невозможно. Это значит, что свои обязанности выполняет только одна сторона.

– Если с послушанием понятно, то как, в соответствии со словами Христа и апостолов, в быту должны выполняться обязанности мужа?

– К сожалению, мы живем в эпоху кардинальных перемен всего предыдущего опыта человечества, касающегося устроения семьи. Нам часто кажется, что патриархальное устроение семьи – оно и есть христианское. Во многом это так, а во многом нет.

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить. Очень многие вещи оттуда никакого отношения к христианству не имеют – например, унижение женщины или унижение ребенка. Могли бы мы предположить, что Христос любит каждого из членов Церкви, как клеточки Своего Организма, презирая или унижая их? Это невозможно. Настоящая любовь – не только семейная, – настоящая христианская любовь неразрывно связана с фундаментальным уважением к человеку.

Что такое любовь? Любовь – это принятие другого как иного. Уважение к тому, что он иной. Возьмём славянское слово «друг». Из всего богатства языка наши предки выбрали именно это слово – почему? Потому что умеет дружить только тот, кто умеет признавать в другом – другого, иного. Я для себя когда-то сформулировал, что умение дружить начинается с умения заткнуться, замолчать и расслышать другого. Помните, как у Булата Окуджавы в его прекрасной песне «Две вечных дороги»: «Святая наука – расслышать друг друга сквозь ветер, на все времена». Это очень христианские строки. Понять, что это другой человек, можно, только полюбив и только уважая. Когда для тебя ценен опыт другого человека, ты не опрокидываешь этот опыт, не насилуешь его, не разрушаешь под какое-то своё видение.

У нас очень часто бывает так, что, придя в церковь, воцерковляясь, человек начинает выстраивать свою семью по схемам, которые он считает христианскими. Для мужа это очень удобная схема – для его тщеславия, для его гордыни, – когда все должны его слушаться. Да, его должны слушаться, и мы знаем слова, которые Господь сказал Еве: «…к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16). Мы знаем, что жена должна слушаться мужа во всём, как говорит апостол Павел. Но всё это возможно и приобретает смысл только в свете христианской любви мужа к жене. Повторюсь – это любовь распинаемая. Что это значит? Не только то, что муж вкалывает на работе, принося домой деньги. В конце концов, это не христианская добродетель – содержать семью. Это просто черта нормального мужчины любой веры. Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана и держателем пульта – это непорядочный человек. Тут речь не идёт о выполнении заповедей Божьих. Апостол Павел говорит: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8). Даже язычник, с точки зрения апостола Павла, понимает, что надо заботиться о своих домашних. А под домашними понимались и жена, и дети, и тёща, и мать, и сёстры – все.

Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана – это непорядочный человек

В чём заключается внутреннее смирение мужчины? Опять же – в признании, что в малой Церкви, в семье христианской всегда присутствует Христос – Своим законом. В чём это выражается? В том, что мужу важно поступить правильно, а не по-своему. Вроде бы это понятные слова, а на самом деле их очень трудно выполнить. Очень часто я вижу, как молодые семьи превращаются в место тяжелых испытаний для жены и детей, потому что муж настаивает на своём, как на своём, считая, что это полезно остальным, что он имеет на это право, и так он исполняет Закон Божий. Нет! Надо смириться и возрасти до следующей схемы отношений: муж – отец, глава семьи – внимательно выслушивает точку зрения любого члена семьи. И жены, и ребёнка, и тёщи, и тестя – всех, кто с ними живёт. Выслушивает и в молитве выбирает правильное решение.

Если жена и дети знают на опыте своей семьи, что муж обязательно поступит по совету жены или ребенка, если сочтёт это правильным; что он смирится, что это не будет представлять для него никакого труда – а если будет, то он этот труд совершит, – тогда и жене, и детям значительно легче слушаться. Особенно это необходимо детям, потому что когда родители наказывают ребенка за непослушание, очень важно, чтобы ребёнок понимал: папа наказывает меня не потому, что он раздражён, а потому, что существует Закон. Как ребенку это объяснить? Очень просто. Если вы наказали ребенка в раздражении, если вы наорали на него, если вы поступили неправильно, по гордыне своей, – надо прийти и попросить прощения. И когда папа приходит, встаёт на колени у детской кроватки и говорит своему двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон, которому папа хочет подчиняться. То же самое касается и жены.

Когда папа встаёт на колени у детской кроватки и говорит двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон

– Многие люди переносят на свою семью опыт родительской семьи, полученный в детстве – а это нередко деструктивный опыт. Как такому человеку перестроиться?

– В огромном количестве современных семей мужья, даже христиане, очень часто представляют из себя совершенно безвольных людей. Это связано с их неполным воспитанием. Мальчик, который когда-то был брошен папой, жил в семье, где всем руководила его мама. Мама была вынуждена выполнять функции и отца, и матери – соответственно, её характер огрубел. Это ещё сильнее раздавливает характер сына – почти всегда и почти неизбежно. То, что ребенок в переходном периоде начинает вести себя самовольно и плохо, поступает по-своему, это ещё не значит, что у него с волей всё наладилось. Бунт – это тоже ненормальное состояние. И потом этот человек, создающий семью, не умеет принимать решения, не умеет претворить их в жизнь, не умеет смиряться перед другим мнением.

Когда ребенок растет один, он, как правило, не умеет играть в командные игры – ему или нужно быть командиром, или он всем разрушит всё и никому ничего не даст. А сколько мы видим сейчас детей, которые вообще не умеют проигрывать? И такой ребенок потом создает семью. Ему очень сладка роль человека, который всегда прав, и которого все должны слушаться. Но до этой роли надо дорасти.

Любовь – это удивительный дар Божий, когда человек открывает для себя другого и начинает видеть себя, людей, мир, Господа через ещё одну пару глаз. Был моноэффект, а теперь стереоэффект. Жена, как человек с совершенно другим опытом, в большом количестве вопросов будет права – и это нормально. Вот у меня жена младше меня на 5 лет, я до 12 лет рос в полной семье, она вообще росла без отца, без матери, но я вижу, что в каких-то вопросах она значительно мудрее меня. У меня задача – поступить не по-моему, а поступить правильно. Если я вижу, что жена в этом вопросе предлагает правильное решение, то надо поступить, как говорит она – и это будет хорошо. Это будет настоящая любовь, это будет смирение. А если я её выслушиваю, спокойно отношусь к её мнению, но всё-таки настаиваю на своём – спокойно, без раздражения, без уязвлённой гордости, – то и ей легко меня слушаться.

Сейчас часто возникают ситуации, которые хорошо описывает мой знакомый священник: «Семью создали два воспалённых пупа земли». Жена росла без папы в доме, ей непонятно, как себя вести, потому что она не видела, чтобы мама кого-то слушалась. А муж тоже вырос у мамы, и он тоже не знает, как ведет себя великодушный, мужественный, сильный, одновременно уверенный в себе и смиренный человек. Это очень тяжело, поэтому столько семей, даже христианских, сейчас разваливаются.

– Я знаю нескольких многодетных матерей – воцерковленных христианок, – которые развелись со своими мужьями. Причины разные, серьёзные, но объяснение одно: «Мне легче одной с детьми, чем вместе с ним». Действительно ли в ситуации, когда муж или жена не готовы менять себя, развод – единственный выход?

– Я не готов сказать, что надо подавать на развод, потому что каждый случай уникален, и в каждом отдельном случае нужно разговаривать и смотреть. Надо терпеть, надо смиряться – до какого-то предела, когда эта семья уже перестала быть Церковью, когда то, что вытворяет супруг или супруга, разрушительно для души ребенка. Пример можно привести такой: хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена. Дальше он скажет: «Или мы ампутируем ногу, или вы погибнете».

Хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена

В социальной концепции Русской Православной Церкви есть очень четкие критерии, которые описывают ситуацию, когда пострадавшая сторона может считать брак законченным. Ситуация тяжелого характера супруга там не указана. С другой стороны, жизнь всегда шире каких-то схем и случаев, и понять, что предел уже достигнут и сделать больше ничего нельзя, наверное, можно только после разговора со своим духовником. Потому что любой священник будет беречь любую семью до последней возможности.

Социальная концепция основана не на пустом месте – она основывается на решениях Синода, ещё дореволюционных, и, в общем-то, все они восходят к словам Христа «Не позволяй разводиться, кроме вины прелюбодеяния» (ср. Мф. 5, 32). Есть такие грехи, которые в отношении единства мужа и жены работают так же убийственно, как супружеская измена. Тяжкое винопитие или наркотическая зависимость – это то же самое: преступная радость на стороне за счёт горя любимых людей, которая несёт угрозу их жизни. Алкоголик – это человек, который изменил своей жене. До какой степени нужно терпеть? Пока есть надежда, что он может остановиться. Нужно использовать любые средства для того чтобы вернуть его к нормальной жизни.

Если ваш муж не ищет работу – найдите работу за него. Найдите ему три варианта и спросите: он, как глава семьи, какой вариант выбирает? Не накормите его обедом. В конце концов, если он на вас кричит или бьёт, откажите ему в супружеских отношениях. Скажите ему: «Знаешь, милый, я в таком состоянии не могу. Выбирай: или ты уважаешь меня как женщину – и тогда я женщина, или ты меня не уважаешь, и тогда я кто-то другой». Я знаю семьи, где муж – безвольный человек, при этом громко рассуждающий о своём главенстве; а жена – мудрая женщина, умеющая создать мужу подпорки. Муж говорит:

– Не суйся, я буду решать, в какую школу пойдет наш ребенок.

– Милый, уже март, а последний срок подачи документов – апрель. Если мы в апреле не подадим документы, тогда осенью наша дочь не пойдет в школу.

– Я сам этим займусь, я тебе сказал – иди на кухню.

Апрель подходит к концу – надо обойти ближайшие две-три школы, проанализировать, записать всё и сказать:

– Я без тебя решить не могу, но у нас есть три варианта. Ты, как глава семьи, что скажешь?

Ему легче выбрать.

Развод, когда папа начинает жить отдельно от детей, – это катастрофа. Если причиной развода просто стал папин тяжелый характер, развод разрушит детские души значительно больше, чем жизнь с непростым папой. Мне было 12 лет, когда развелись мои родители. Мне сейчас шестой десяток, а у меня всё болит внутри. В мироздании ребёнка развод родителей – это катастрофа вселенского масштаба. Весь мир раскололся надвое, потому что весь мир – это его папа и мама. А отношения с родителями, в основном с отцом, – это ещё и икона отношений с Богом. И вдруг эти люди, которых я люблю одинаково, перестают друг друга любить. И вся конструкция рушится. Это наносит непоправимые раны ребенку, особенно в волевой сфере его жизни, особенно мальчику. Пройдет 20–25 лет, прежде чем он сможет адекватно это оценить, я уж не говорю о том, чтобы исправить. Ещё 20 лет может уйти на исправление этих разрушений. Уход отца уродует волю мальчика тяжелейшим образом, поэтому по возможности надо терпеть, смиряться, искать какие-то дипломатичные, мудрые пути. Муж начинает кричать – поклон: «Милый, прости, я не могу разговаривать в таком тоне, у меня потом руки дрожат». И ушла, заперлась в ванной. Ужина нет? – Нет. «Милый, когда ты кричишь, я дрожу, и у меня всё из рук валится. Я понимаю, что я грешная, но ты кричишь – я не могу. Если будешь кричать – ужина не будет». И ушла в ванную. Это должно стать рефреном: «Я не могу разговаривать в таком тоне». Муж должен привыкнуть.

– А если он её бьет? Ужина нет – получи?

– Если он бьёт её, это является канонической причиной для развода. Когда муж бьёт жену – может, так и было в древности, но это никакого отношения к христианству не имеет. Это тяжкий грех. Христос ни одного своего ученика никогда не ударил, и мы не хотим к себе такого отношения от Бога. Это является предательством и таинства Венчания, и идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем. Апостол говорит: «…никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29).

Это является предательством идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем

– Следующий вопрос – весьма деликатного свойства. Мы в редакции сомневались, задавать ли его, но опрос православных семей показал, что это очень распространенная проблема. После родов у женщин пропадает желание супружеской близости; иногда это длится годами. Время от времени они уступают мужу против своей воли. Есть ли решение этой проблемы?

– Брак христианский зиждется на обычном, естественном для человека браке, который Церковь признаёт как брак, даже если он не освящён таинством Венчания. «Плодитесь и размножайтесь» – это заповедь, данная еще в раю. В христианском браке освящается сочетание двух человек на всех уровнях их жизни: на телесном, на душевном и на духовном. Путь сначала к душевному, а потом к духовному единству длится многие годы – этим отличается именно христианский брак. Нужна совместная молитва; хорошо бы, чтобы один духовник был у мужа и жены. Молитва о телесном сочетании присутствует многократно даже в чине венчания. Я напомню, что в древней Церкви Венчание совершалось внутри литургии. А литургия – это Царство Божие, куда ничто нечистое не входит. «Брак чист, ложе нескверно» – повторяются апостольские слова многократно. Церковь молится о том, чтобы и эта часть супружеской жизни тоже была свята и непорочна.

Более того, в Церкви есть каноны, которые повелевают извергать из священного сана клириков, которые гнушаются людьми, живущими супружеской жизнью. У меня в жизни был эпизод: я разговаривал с однокурсником по семинарии, сейчас уже архимандритом. Тогда он был молодым иеромонахом, а я – молодым священником. Он мне сказал: «Федь, ну мы же понимаем, что белое духовенство – это не то. Что настоящие священники – те, кто не касается женщин, то есть монахи». Я говорю: «А ты вообще читал каноны? Ты понимаешь, что за это убеждение можешь быть запрещен в священнослужении и даже извергнут из сана?». Он был очень удивлен. Тем не менее это так, даже если многие люди этого не знают.

Сами супружеские отношения не нарушают целомудрия человека. Но, конечно, как проявление любви на телесном уровне, они требуют взаимного уважения и такта. Какое-то насилие в этих вопросах всегда выходит боком. Сложный вопрос вы задали… Я отвечу, может, немного отвлеченно.

Те вопросы, которые у меня, как у христианина, возникают в любой ситуации, решаются через молитву. «Господи! Вот жена, которую Ты мне дал. Наш брак освящен Твоим присутствием в т,аинстве Венчания. Пожалуйста, помоги мне решить этот вопрос». И жена так должна молиться. Естественно, что после родов, после той боли, которую женщина пережила, супружеские отношения в её сознании мгновенно связываются с памятью об этой боли. Но если муж будет ходить злой, если он не может с собой справиться – это тоже плохо. Отвращение к супружеству, которое возникает после родов, может быть побеждено благодатью Божией, которая дана каждому венчанному христианину, как неиссякаемый источник.

– И это – способ решения любой проблемы?

– Если сложные отношения со свекровью, если сложные отношения с ребёнком, если что-то не так с мужем – молитесь. Потому что Господь с вами. Те испытания, которые Промыслом Божиим вам попущены, могут быть преодолены с помощью благодати – потому что они даны вам для чего-то. Когда вы молитесь, вы достигаете смысла и цели того, ради чего вам это дано. У Максима Исповедника есть удивительные слова об испытаниях. Он говорит, что тот, кто уклоняется от каких-либо испытаний, не принимает их, – тот уклоняется от спасительной цели Божественного Промысла о себе. В своей священнической практике я слышал не раз от пожилых и старых людей: «Мы прожили десятки лет вместе, я много раз был на грани развода, но только сейчас, в конце жизни, я понимаю, что именно такая жена мне была нужна, и благодарю за это Бога. Если бы я ушёл, я ушёл бы от того, что хотел от меня Господь». И женщины так же говорят. Я слышал это десятки раз.

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Господь подбирает человека к человеку. Не случайно святые отцы, которые в основном все были не женаты, называют семью «школой любви». Это школа – ты пришел туда, уйти не можешь, двойка будет в дневнике. Куда тебе деваться? Приходится учиться. Вот у тебя человек, с которым ты связан любовью, совместными детьми, совместным хозяйством и обязательствами. И этот человек является инструментом в Божиих руках, который снимает с тебя стружку всю твою жизнь. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку, ты крутишься там, а к тебе резец подъезжает, и ты никуда деться не можешь. А на выходе из болванки из тебя для входа в Царствие Божие получается прекрасная деталь. Оба – и он, и она – такая вот болванка друг для друга. Проще всего развестись – ой, больно, стружку снимают. Но ты христианин, для этого тебе и даны испытания. Ты должен пройти их все и сделать этого человека счастливым.

Работайте вместе. Расстаться легче всего, но за это очень тяжело придётся отвечать. И особенно горько и тяжело будет детям, которые вырастут без отца или с приходящим отцом. Современному человеку легче всё просто отбрасывать: «Я не буду это делать». Тот же апостол Павел говорит, что терпение рождает искусство. Какое искусство? – искусство духовной жизни. Духовная жизнь не рождается без терпения.