О восхищении супругом, спорах с зятем и «семейном ликбезе»

Серия статей священника Павла Гумерова «Семейная жизнь в вопросах и ответах» завершена, но ему продолжают задавать вопросы по семейной теме. Поэтому мы решили дополнить этот цикл его ответами на вновь присланные вопросы.

Нужно ли восхищаться мужем?

Ответ: Слово «лесть» в старославянском языке буквально означает «обман, ложь», поэтому все зависит от того, для чего вы будете восхищаться мужем и хвалить его и как вы это будете делать. Если человек хочет достигнуть каких-то своих корыстных целей и для этого лицемерно восхваляет и превозносит мнимые достоинства другого – это самая настоящая лесть. А если вы искренне любите ближнего и хотите порадовать его, стремитесь, чтобы у вас сложились с ним теплые отношения, тогда похвала и восхищение не будет грехом. Только делать это нужно действительно искренне. У каждого человека очень много хороших сторон, достойных восхищения и поощрения, вот на них и нужно обратить внимание. Мужчина, конечно, ждет оценки и похвалы своей деятельности от женщины – в этом психологи правы. Ведь во все века и времена мужчины совершали подвиги и просто значительные деяния во имя прекрасных дам. Когда мужчина слышит от любимой женщины слова любви, похвалы, поддержки, именно тогда он чувствует себя настоящим мужчиной. Муж – глава жены, глава семьи, и, разумеется, ему хочется, чтобы его почитали и ценили его труд на благо семьи. Только в похвале и в восхищении нужно, как и во всем, соблюдать меру. Чрезмерные дифирамбы могут способствовать возникновению у супруга гордыни и тщеславия и, опять же, будут выглядеть искусственно.

«Нет удовольствия от телесного общения с мужем»

Вопрос: Муж старше меня на 20 лет. Брак наш венчан. Я не получаю большого удовольствия от телесного общения с ним. Но мне этого очень хочется. Для того чтобы улучшить интимную жизнь, я стала покупать литературу по сексу и фильмы эротического содержания, даже начала практиковать с мужем извращения. Но все это отношений с супругом не улучшило. С потенцией у него все нормально, но он тоже не получает особого удовольствия со мной. Его очень раздражают мои книги и журналы, он считает меня «озабоченной». Что нам делать?

Ответ: Интимная близость между мужем и женой – это телесное продолжение их любви, ибо в браке они должны стать не только единой душой, но и телом. От этого и надо отталкиваться. Ставить задачу доставить радость любимому человеку и получить удовольствие от общения с ним, а не получить максимальный кайф, порадовать себя новыми, неизведанными ощущениями. Телесное и душевное естество в человеке взаимосвязаны, и, как правило, когда супруги имеют душевную близость, когда в их отношениях присутствует душевная нежность, то и в интимной сфере у них все в порядке.

Когда супруги стремятся лишь получить наслаждение от телесных отношений, когда это становится самоцелью, тут и начинаются проблемы. Они хотят подогреть страсти, им хочется остренького, в ход идет порнография и продукция магазинов для взрослых, а в результате отношения становятся только хуже, теряется близость. Интим превращается в физзарядку и самоуслаждение. А почему? Потому что каждый ищет своего, а не стремится к любви и гармонии. Конечно, проблемы в интимной области случаются, порой не очень просто супругам, особенно разного возраста и темперамента, достичь хороших телесных отношений. Но если трудности существуют, супруги обязательно должны уметь обсуждать их, чтобы выяснить, чего ждет от этих отношений каждый из них. В Православии нет канонов, регламентирующих интимную жизнь супругов, потому что область эта очень деликатная. И вопросы, касающиеся этой сферы, супруги должны обсуждать и решать сами, однако помня при этом, что «все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6: 12).

Конечно, супруги не должны придаваться извращениям, потому что тем самым они будут идти против естества, против самой природы. Что касается эротических фильмов, журналов и книг, советую их поскорее выбросить, тем более если они раздражают мужа. Любому нормальному мужчине не понравится, когда его жена мысленно изменяет ему с героями фильмов и книг. По моему мнению, для решения интимных проблем возможно чтение только самой нейтральной литературы по этим вопросам, написанной специалистами-медиками, где без ненужных подробностей обсуждаются физиологические особенности мужчины и женщины и половая жизнь супругов.

А еще в Православии есть очень хорошее средство для усиления телесной близости супругов – это посты и периоды воздержания. После них радость от телесного общения особенно сильна.

«Жена верит по-своему»

Вопрос: Я православный церковный человек, но воцерковился недавно. Живу в Москве. В браке с супругой прожили 40 лет. Она, к сожалению, пока не пришла в Церковь. Говорит, что верит, но по-своему. Как помочь ей воцерковиться?

Ответ: Воцерковление – дело очень непростое, особенно когда касается ближайших родственников. Всем известно: «нет пророка в своем отечестве». Но слава Богу, что супруга ваша признает себя верующей, хотя и «по-своему», а значит, есть с чего начать. Стремясь воцерковить другого человека, нужно придерживаться трех главных правил: начать молиться о его обращении, не «давить» на него и постараться пробудить интерес к теме. Вера – дело личное, и приводит к Себе Сам Господь, «ими же веси судьбами», но и мы можем кое-что сделать: посеять в душе у ближнего семена веры. А взращивать их он уже должен сам с помощью Божией. Человеку, который говорит, что верит в душе, верит по-своему, бывает очень тяжело сделать первые шаги на пути в Церковь: нужно преодолеть лень, собственные стереотипы и даже страх. В этом мы ему можем помочь. Помните, как евангельский расслабленный, который не мог доползти до чудотворной купели, говорил: «Не имею человека» (Ин. 5: 7)? И таким человеком можете стать вы.

Конечно, убедить в чем-то ближнего, привлечь его к храму мы сможем, только если у нас с ним хорошие, мирные отношения. Тогда он будет расположен нас слушать. Поэтому, несмотря на заблуждения супруги, нужно относиться к ней с любовью и уважением. Апостол Петр пишет верующим женам, имеющим неверующих мужей, чтобы они оказывали всяческое расположение своим супругам, «чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят… чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Эту миссионерскую рекомендацию можно отнести не только к христианским женам, но и к мужьям. Лучшая проповедь – это наше христианское поведение и любовное отношение к ближним.

Но вернемся к тому, как стать путеводителем к храму для супруги. Женщина в любом возрасте ждет от мужчины внимания, общения. Пригласите ее сходить с вами в храм. Начните с чего-нибудь легкого и приятного: скажем, вместе посетите Сергиев Посад, походите по лаврским храмам, сводите жену в музей. Можно также съездить в любой другой город «Золотого кольца», например в Суздаль или Владимир. За границей люди пенсионного возраста вообще очень много путешествуют; понятно, что и возможности у них совсем другие, и все эти поездки требуют определенных средств, но иногда можно себе это позволить, накопив нужную сумму. Да и в самой столице очень много прекрасных храмов и монастырей. Во время экскурсии будет повод побывать на службе, пусть пока и не с начала и до конца, поговорить о церковной жизни, молитве и таинствах. О храме, богослужении всегда легче беседовать наглядно. Любой, даже начинающий христианин, может, предварительно почитав литературу, стать экскурсоводом по миру Православия. Самое главное – показать человеку красоту и многообразие нашей веры. А потом уже можно поговорить с супругой о подготовке к таинствам церковным.

Зять – «кормилец»

Вопрос: У нас в семье зять – кормилец в прямом смысле этого слова. Он временно не работает, сидит с ребенком, варит ему молочную кашу, готовит нам завтрак, обед и ужин. Дочка в это время на работе, я тоже (преподаю в школе). Как к этому относиться?

Ответ: То, что в наше время мужчина, оставшись без работы, не впал в депрессию, не запил, что проявляет сознательность, старается, чем может, помогать жене и детям, уже очень неплохо. Конечно, для мужчины более свойственно быть добытчиком, зарабатывать деньги для семьи, а не работать «домохозяином». Но в жизни всякое бывает, и как временный вариант такое положение вещей вполне допустимо. У нас с супругой такое тоже случалось, правда, в самом начале нашей семейной жизни. Я учился в духовной академии и ждал рукоположения, естественно, нигде не работал: учебу в духовных школах и работу совмещать очень трудно. А жена тогда управляла церковным хором и являлась главной кормилицей семьи.

Но, повторюсь, такое состояние возможно лишь как временный вариант, потому что для мужчины как для главы семьи очень важно чувствовать, что именно он зарабатывает деньги, кормит и содержит семью.

«Зять любит покомандовать»

Вопрос: Мы с мужем живем вместе с семьей дочери. Зять у меня очень активный, любит командовать. То, что он говорит, должно беспрекословно приниматься и выполняться. Скажите, пожалуйста, теща должна слушаться зятя, или его власть распространяется только на жену?

Ответ: Конечно, беспрекословно слушаться зятя вы не обязаны – у вас есть собственный муж. Однако ссориться с зятем тоже не следует. Вам всем очень непросто; когда люди живут одной большой семьей, где собраны представители разных поколений, конфликты почти неизбежны. Но мудрая теща всегда знает: зять ей не враг и не соперник, а близкий родственник, человек, которого любит ее дочь. Молодым людям свойственна горячность, и старшему поколению надо быть спокойнее и умнее. То, что зять обладает решительным, активным характером, вовсе не так уж плохо, ведь это чисто мужские качества, которых очень недостает современным мужьям, хотя вам, видимо, с ним приходится тяжеловато. Но гораздо лучше, когда домом управляет хозяин, пусть даже и молодой, чем когда всеми командует властная теща.

В отношениях с зятем очень важно избегать предубеждения, ведь если вы беспристрастно будете относиться к его словам, то увидите, что многое из того, что он говорит, вполне разумно. А если вы в чем-то категорически не согласны с ним, нужно обсудить это спокойно и постараться найти компромиссное решение.

О «семейном ликбезе»

Вопрос: Очень многие современные молодые люди были воспитаны в неполных или неблагополучных семьях, где не могли получить примера нормальной семейной жизни. Вступая в брак, они делают много ошибок, «набивают шишки», учатся уже на своем опыте. Какие книги вы посоветуете прочесть молодоженам?

Ответ: Если нет учителей и достойного примера для подражания, нужно заниматься самообразованием. Спасение нашей семьи в наших собственных руках. Быть хорошим семьянином, правильно строить свою семейную жизнь – целое искусство, которому нужно учиться, как и любому другому делу. Знаменитый психолог Эрих Фромм так и назвал одну из своих книг – «Искусство любить». Постичь науку любви нам могут помочь книги.

Начнем с христианской православной литературы. Всем семейным людям рекомендую прочесть «Учение святителя Иоанна Златоуста о браке». Эта книга составлена на основании его бесед, проповедей, толкований Священного Писания. Второе весьма полезное произведение – это дневники последней российской императрицы страстотерпицы Александры Феодоровны.

В письмах святителя Феофана Затворника к разным людям можно найти немало драгоценных советов для построения семейной жизни. Эти письма о семье и браке издавались и виде специального сборника. Также можно порекомендовать сочинение митрополита Антония Сурожского «Таинство любви», где он очень подробно и доступно раскрывает смысл православного венчания.

Очень будет полезна семейным людям книга поучений старца Паисия Афонского «Семейная жизнь». Отец Паисий хотя и не имел личного опыта семейной жизни, но стяжал огромный духовный и пастырский опыт; в его книге можно найти большое количество ярких примеров разрешения различных сложных семейных ситуаций.

Из современных авторов хочется отметить книги моего одноклассника по семинарии протоиерея Илии Шугаева, особенно его первую книгу, которая уже стала бестселлером, – «Один раз на всю жизнь».

Теперь о психологической семейной литературе. На Западе психологией занимаются давно, и там написано немало хороших книг, которые можно порекомендовать даже православному читателю. Хотя должен оговориться: не все в них приемлемо для православного человека. Но «читающий, да разумеет». Первым хотелось бы назвать уже ранее упомянутого Э. Фромма с его «Искусством любить». Далее авторы более современные, более близкие нам, даже христианские, но не православные: Гари Смолли и Джон Трент; рекомендую их книгу «Любовь в христианском браке». Также у Смолли есть хорошая книжка «Любовь и примирение». Из того же ряда сочинение Джеймса Добсона «Что хотят женщины, чтобы о них знали мужья».

И еще один американец, тоже наш современник, психолог Джон Грей. У него существует целая серия книг «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Не пугайтесь, никакой астрологии и научной фантастики в них нет, это вполне добротные психологические книжки, правда, на мой взгляд, автор немного «зациклился» на теме сравнительного анализа мужского и женского естества.

Из произведений наших православных семейных специалистов порекомендую весьма удачную книгу семейного психолога И.А. Рахимовой «Нам не жить друг без друга». Также очень грамотной и конструктивной является книга кандидата психологических наук Е. Морозовой «Гармония в семье и браке». Можно посоветовать почитать книги детских психологов И. Медведевой и Т. Шишовой, а также сборники Дмитрия Семеника.

Меня нередко спрашивают: можно ли православным людям читать книги популярных светских психологов: супругов Свияш, Д. Еникеевой, В. Леви и тому подобных. Не могу порекомендовать подобную литературу. В этих книгах, несомненно, можно найти хорошие мысли, но эти зерна придется отделять от очень большого количества плевел. Эти сочинения написаны людьми, весьма далекими от веры и даже обычной нравственности; например, в них можно найти оправдание абортам, блуду, гомосексуализму и другим постыдным грехам. А в книгах Свияш иногда можно встретить и явный оккультизм. Так что не советую впустую тратить время. Слава Богу, выбор у нас есть, и с каждым годом хорошей литературы на семейную тему издается все больше.

В заключение позволю себе небольшую саморекламу и порекомендую некоторые свои книжки: «Малая церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Рекомендую также почитать мои статьи на семейную тему и послушать диск с записями лекций «Семейная школа»; его можно найти в книжных магазинах и на моем сайте http://pavel-gumerov.ru/.