Акустика

В одном далёком храме произошла странная вещь. Как-то незаметно, видимо, от сырости, совсем испортилась акустика. Нет, слышно местного священника – отца Агапия – и хор было по-прежнему хорошо. Но как-то не всё и не так.

***

Выходит, например, отец Агапий на амвон проповедовать и говорит:

– В пост важно приобретение опыта отказа от греха и излишеств, опыт разумной молитвы в храме. А постная пища лишь должна помогать этому. По возможности кошелька и здоровья можно придерживаться вот этих правил, выработанных веками. Главное, чтобы вы Бога приняли в сердце своём. Не злословили, не завидовали, не осуждали. Это и будет главным приготовлением к Святому Причастию.

А люди слышат:

– Ля, ля, ля, ля, ля, ля постная пища!

И после проповеди сразу подбегают к отцу своему духовному и выпытывают со всяким благострастием:

А не грех, если в печеньице дегенерат калия положен?

– А что и когда теперь надо есть? А маслице растительное точно можно? И даже в четверг? А в среду? А рыбу всю можно, или сначала глазик и печень надо выковырять, потому что блаженный Бармалеюшка сказал, что так посрамляется сила вражья? А не грех, если в печеньице мальтодекстринопирофосфатный сульфит натрия или дегенерат калия положен? Это же масоны засунули тайком, чтобы русского человека развратить? Правда?! Нам рассказывали в паломничестве! Не томите, Бога ради! Не скрывайте от нас, отче. А то ведь вечно погибнем!

А батюшка только руками разводит:

– Да откель же вы, боляшшыя, этой ереси нахватались-то? Бедняги!..

***

Вдругорядь выйдет отец Агапий и проповедует со всяким усердием:

– Сегодня праздник Вхождения Христа в Иерусалим для страдания и смерти ради нашего спасения. В знак пасхальной победы над смертью можно взять в руки вербочки.

А люди слышат:

– Ля, ля, ля, ля, ля вербочки!!!

И давай гурьбой к амвону, сметая подсвечники на своём пути:

– Батюшечка! С праздником вербочек вас!!! А сейчас их святить уже можно? Какое к шесту псалмие? А! Да это мы потом, когда на пенсию выйдем. Лучше скажи, от чего эти веточки помогают? А как их сушить? Над газом можно, или только в полнолуние, на подоконнике чётного дома, с подсолнечной стороны? А акафист в это время надо читать Козмодемьяну какой-нибудь, или просто мелом вокруг очертить? А их в суп крошить можно, чтобы муж не болел? А может, с маслицем соборным смешать? А то так и жрать-то не будет, нехристь! А вот в монастыре сказали, что ими только подушки надо набивать, чтобы плохое не снилось, вы, например. Ничего личного, батюшка, простите, вы сами такую профессию чёрную выбрали!

Батюшка опять рукава рясы в стороны разводит:

– Да кто ж вас всё с толку сбивает? Вы бы хоть книжку умную какую почитали, Евангелие, например.

А народ слышит:

– Ля, ля, ля, ля, ля книжка!

И тут же, поправляя очки на носу, прихожанки интересуются:

«1000 и один ответ старца Выкрутасия с картинками» и «Пир духа, или посмертные сказания блаженной отроковицы Альмагель»

– Это вот хорошо вы, батюшка, про книжки сказали, спасибо. Я их по вашему совету уже четыре купила и до дыр зачитала. Что значит – не это советовали? А мне эти понравились, имею право! «Чудеса предпоследнего времени», «1000 и один ответ старца Выкрутасия с картинками», «Как правильно дожидаться Антихриста» и «Пир духа, или Посмертные сказания блаженной отроковицы Альмагель». Такая благодать – не пересказать. И вот в связи с этим есть у меня вопросы: как земельку с могилки Альмагель жевать надо: справа налево или слева направо?.. Что значит – не жевать? А ты не жидкий ли масон, часом?

Батюшка – за голову, «Ааааа» кричит – и бегом в алтарь, прятаться от бессмысленного и беспощадного народного гнева.

***

После водосвятия говорит отец Агапий:

– Сегодня Богоявление, праздник Света, просвещающего весь мир. На Руси сложилась традиция – с благоговением в проруби купаться. Но главное не это. Надо прийти в храм, помолиться, причаститься. И помните, грехи смываются покаянием, в том числе сокрушением на Исповеди, а не пьяным купанием.

А люди слышат:

– Ля, ля, ля, ля, ля надо купаться!

И решительно так выпытывают:

Какая Исповедь, какое Причастие? Это что тут за новшества придумали?! Не в чем мне тут перед вами каяться!

– А где у вас тут купель будет на Крещение? И когда правильнее купаться: 18-го или 19-го, или в полночь? А Крещенская вода сильнее Богоявленской? Правду говори, не обманывай! Как водоёма рядом нет? Как не будет купели??? А как же мне грехи смыть??? Какая Исповедь, какое Причастие? Это что тут за новшества придумали?! Не в чем мне тут перед вами каяться! Я на Исповедь не хожу и причащаться не буду! Это всё вы, попы, придумали, чтоб деньги из нас вытряхивать! Я купаюсь на Крещение, и этого мне достаточно! Бог у меня в ду́ше!

***

А в другой раз отец Агапий говорит:

– Возлюбите ближнего и оставьте его в покое! Не человек для субботы, а суббота для человека! Не препятствуйте приходящим к Богу!

И пробивается сквозь толпу дородный такой дяденька и заявляет:

– Вот! Ты правильный поп. А то везде только всё запрещают. А что значит, «с бегемотом в храм нельзя»? А я хочу! Это же Вася, он с детства у меня, ручной и умнее вас всех! Суббота для пятницы, или как там у вас?! Ещё с удавом войти запретите, изверги!! Да и ваще! Это почему это нельзя в храм голым и на белой рояле с шампанским??? У меня с собой нет, а у вас денег куча. Вы ж «рабы Божии»? А я – современная, развитая, гармоничная личность. Не раб я никакой. Вот и прислуживайте мне. А ну-ка, живо слетали в трактиръ, холопы духовныя!!! Я молиццо пришёл, на колени все! Что значит – «потише» и «проявите уважение»? Это в театре или администрации нужны приличия и уважения. А в храме не надо. Зачем? Вы ж должны все капризы мне простить, иначе какие вы христиане? Э! А сторож тут причём? Не трогайте меня! Злые вы какие! Не настоящие! К бабтискам пойду или подвентистам какого-то дня! Там любовь!

***

А батюшка Агапий всё равно всех любил и за всех молился. И надеялся со всеми вместе в Царство попасть, и чтобы не потерять по дороге никого. Люди же не виноваты.

Это всё акустика!