«Я вечный Твой должник»

Эта история произошла в одной из колоний строгого режима на Северном Кавказе, где осужденный на 20-летний срок разбойник, заболев диабетом и раком, пришел ко Господу и, будучи выпущен на свободу умирать, окончил свои дни в монашеском постриге. Его дневник, который мы публикуем в день святой великомученицы Анастасии Узорешительницы  – удивительный документ, честно, без прикрас рассказывающий о том, что христианство – это всегда крестный путь. Дневник публикуется с сокращениями.

3 января 2009 года, суббота. Боль, боль, боль… Не буду никого обвинять, но боль сегодня у меня была такая, что слезы у меня сами текли из глаз. И долго не мог остановить, пока не отпустила боль. И, ковыляя от медсестры обратно, чтобы никто не видел моих слез, я низко опустил голову. Предлагали помочь дойти до палаты, но я благодарил и отказывался, чтобы эти хорошие люди не увидели моих слез. Такой большой, а плачет… Телесная боль, конечно, тяжела, и не каждый в силах ее вынести, но во сколько тяжелее душевная боль и продолжительней, и нет от нее облегчения и спасения! Только, на мой взгляд, спасение – православная вера, но это только на мой взгляд, и я навязывать его никому не буду. Так сегодня прихватило меня, что хоть и суббота и банный день, а в баню я пойти не смог. Перед сном читал Евангелие от Матфея.

Вот и все, всем доброй ночи! О себе не говорю, в ближайшее время я обречен на плохой сон.

Головко Андрей

5 января, понедельник. Проснулся я в 3 часа утра, выпил святой воды, помолился, и на четках тоже. И до 8 часов утра слушал приемник. В 8 часов после процедур лег спать и вставал лишь затем, чтобы взять очередную порцию лекарств. Сопалатник Леня, не зная, сколько мне приходится терпеть, говорит, что я себе придумываю болезнь. Я ему ничего говорить не буду до тех пор, пока не доведет меня до ручки.

Сегодня меня увидела начальник медчасти колонии Нонна и говорит: «Сильно разбарабанило опухоль». Сомнения у меня сильные, что будет следующее свидание длительное. Так что надо, кровь из носу, в этот раз вынести все поделки из дерева на свидание мамке, а также икону. Чувствую, что в этом году меня Господь призовет к Себе. Поживем – увидим. Вот и все, всем доброй ночи!

Головко Андрей

19 января, понедельник. Встал в 4:30 утра, зажег свечку и помолился. Сегодня Праздник – День Крещения Господа и Спаса нашего Иисуса Христа.

… Когда пришла медсестра Светлана Петровна делать уколы инсулина, отдал документы начальнику больницы. День, благодаря Господу, прошел хорошо, сделал гостинцы хорошим знакомым в зоне. Единственно, вечером я от слабости шевелиться не мог и уснул, часик поспал и чувствую себя сейчас значительно лучше. Всем доброй ночи!

Головко Андрей

20 января, вторник. Встал я окончательно в 2:30 утра и, после того как помолился, лег спать в 6:30. В 7:30 проснулся от боли. После обеда занялся овощами, которые привезла мама. В основном я их раздал больным, и осталось на один морковный салат и свекольный. Угостил в палате Леню, он тоже не ходит. Все прошло без изменений до самого отбоя. Узнал, что батюшка приезжает на выходных, очень обрадовался. Приготовлю листки за здравие и за упокой. Вот и все, всем доброй ночи!

Головко Андрей

29 января, четверг. Встал я в 2:30 утра, стали сниться кошмары, и так реально приснилось, что я зову кого-то из соседней палаты, стуча в стену. И в самом деле постучал. Пришли ко мне, и было неудобно. Встал, выпил святой воды, попил чаю и потом читал книгу фантастики. В 5 утра помолился, заварил Рашиду чаю. И день пошел своим чередом, никаких событий он мне не принес. Слава Богу, хватает сил молиться и читать пятисотицу (особое молитвенное правило). Вечером решил почитать «Деяния апостолов». Всем доброй, спокойной ночи!

Головко Андрей

30 января, пятница. Встал я в 1 час ночи, выпил святой воды, помолился. День прошел без изменений, только чую, что мой «дракон», что живет на левом плече, стал подавать признаки роста, чем причиняет мне боль. Надеюсь, что мама освободит меня. Молюсь, постоянно вспоминаю в молитвах и прошу Господа. Принесли сегодня мне книги из библиотеки исторические, и одна написана человеком-бесом. Я почувствовал темную силу этой книги. Окропил ее святой водой и убрал. Как прочитаю книги, верну все вместе. Вот и все, всем спокойной, доброй ночи!

Головко Андрей

4 февраля, среда. В 12 часов пришел брат Владимир из церкви, и хотели братья перенести меня на носилках в церковь – приехал наш дорогой батюшка. Но носилки вчера ушли вместе с тем, кого актировали^[1], и я тогда сказал, что не получится увидеться с батюшкой. После их ухода я поел, так как трусило все тело от истощения (я постился, хотел исповедаться и причаститься). Но Господь распорядился иначе, и я в 16 часов увиделся с батюшкой. Он пришел в больницу, мы с ним поговорили, он принес мне гостинцы и проповеди на аудиокассетах – я в них очень сильно нуждаюсь, здесь я один. И чем особенно меня восхитил – это дарами со святой земли Иерусалима, и там было маленькое распятие. Господь дал мне то, чего душа моя желала, – настоящее распятие, на которое я могу молиться. Вот так у меня прошел день. Написал письмо маме и батюшке, на этой неделе отправлю. Как Господь велик, и как Он любит даже таких грешников, как я!

Головко Андрей

7 февраля, суббота. Спал плохо, окончательно встал в 2:30 утра, помолился и в 6:15 утра разбудил Рашку на работу, чтобы не проспал, и лег спать. В 8 утра прошли процедуры, и я снова лег спать, после 10 часов не ложился. Взял у Толика магнитофон, чтобы послушать аудиокассеты православные, которые мне привез батюшка. Послушал 1,5 кассеты – сил нет, сильная слабость. Помолился Пресвятой Богородице 150 раз «Богородице Дево, радуйся…», потом отдал магнитофон, так как такие драгоценные записи надо растягивать подольше. Кроме проповедей, есть и православные песни – очень меня это радует. Знал бы дорогой мой батюшка, какую огромную помощь он мне делает. И он прав: растет опухоль, и боль с ней, боль для меня как очищающий огонь.

Сейчас я зла никому не желаю, наоборот, когда хулят Господа, Матерь Его, Церковь, прошу Господа простить их

Никто не знает греховность человека, кроме самого человека, а я знаю, как я низок и грешен. Я не достоин даже приближаться к церкви. Но Господь меня привел к Церкви и болезнями очищает, изменяет меня. И раньше меня знали как беспощадного, хитрого, злобного человека. Сейчас же я зла никому не желаю, наоборот, когда хулят Господа, Матерь Его, святых, Церковь и православных людей, я прошу Господа простить их, ведь это не они, а враг Божий человека толкает на это. И в душе в основном постоянно тихая радость, я сам поражаюсь. На оскорбления отвечаю улыбкой. Велик Господь! И если я удостоюсь вечной жизни, так не по делам своим, а только благодаря всепрощающей любви Отца Небесного. Если сподобит Господь, мечтаю принять монашество, перед кончиной телесной исповедаться и причаститься Святых Тайн – большего я желать не смею. Мало времени, а я должен успеть приготовиться, чтобы предстать пред Судией моим любимым. Господи, подай мне сил, чтобы хоть немножко быть достойным Твоей Божественной Любви!

Головко Андрей

11 февраля, среда. Проснулся я в 4:30 утра, помолился, разбудил Рашида, попил чаю. За этот день произошло у меня много душевных переживаний. Во-первых, я для себя решил не жениться никогда. Самое истинное служение Богу – это монашество. Я просматривал всю свою жизнь и пришел к тому, что я давно должен был так жить, по Богу, но проявлял самоволие. Второе мое открытие – это брошюрка, которую привез батюшка. Читая ее, я обнаружил молитву Живоначальной Троице: Отче Преблагой и Сыне Пресвятый и Душе Святый, Троица Святая, Неразделимый Боже, спаси мя, грешного. Аминь.

Головко Андрей

Если меня не освободили, значит мне это не надо, даже опасно для меня

12 февраля, четверг. Четверг. Проснулся в 4:30, выпил крещенской воды, помолился, сварил чаю Рашиду и себе, разбудил в 6:15, побрился. После процедур лег спать, проснулся в 10:20, взял таблеток, помолился Пресвятой Богородице. В 13 часов сказали, чтобы я одевался, отнесут меня в актовый зал, в клуб колонии, где мой вопрос будут решать. Приехал выездной суд из поселка Чегем во главе с судьей. Привезли мне и адвоката. Положили в зале меня на носилках. Я сказал, что, конечно, если меня освободят, суд никогда не пожалеет об этом. Я стал совершенно другим человеком. Хоть врачи и занизили уровень моего заболевания, я ни на кого не в обиде, никого не осуждаю. Даже после отказа мне судьей в освобождении при его уходе я поблагодарил его за приезд. Они ничего не могли решить, только Всевышний Господь в силах решать и судить, все в Его власти. И если меня не освободили, значит мне это не надо, даже опасно для меня выходить на свободу.

Как меня принесли, многие спрашивали о решении суда и говорили: «Как они смели!» Я уповаю на Господа, пусть все будет по Его воле. От переноса я так устал, что, вернувшись, уснул и встал только в 15:40, попил кофе, потом помолился. Читал брошюрку, которую привез мне батюшка. Вот так у меня и прошел день.

Головко Андрей

14 февраля, суббота. Попросил Нафицу покрыть лаком Иисусово распятие. Пришли ребята из зоны, принесли конверт, чтобы я мог написать письмо маме, и провода на кипятильник. А еще материал, чтобы обшить мешочек земли святой из Вифлеема, где жил Господь наш Иисус Христос. И я сегодня сшил мешочек с канатиком, чтобы всегда носить при себе. Вечером прочитал монашескую пятисотицу. Вот так у меня прошел этот день. Надо срочно написать маме!

Головко Андрей

20 февраля, пятница. Всю ночь спал плохо, окончательно встал в 4 утра, помолился, попил чаю. После утренних процедур лег спать. Помолился в обед Пресвятой Богородице, пообедал. И стал готовить сопалатнику Лене: сегодня у него день рождения, а я думаю, что все мы, христиане, должны быть помощниками нуждающимся. Как Господь наш Иисус Христос, быв Господом, омыл ноги Своим ученикам и сказал, что так должно быть. Человек не может с собой взять после своей кончины ничего, кроме своих добрых дел. А добрые дела – это наше сокровище. Так я думаю. Хочу порадовать больного и приготовить ему жареную картошку, хотя знаю, что стоит мне напрячься, сделать что-то физически, я сразу устаю. Но Господь видит все. Все, что я делаю для собственного спасения, стараюсь, как могу, делать для блага окружающих.

Головко Андрей

P.S. Я тщеславный и гордый. Слава Господу, что рядом со мной есть батюшка, который указывает мне на мои грехи и греховные наклонности.

26 февраля, четверг. Проснулся в 2 часа ночи, в 5 утра выпил святой воды, помолился. Утром сосед Леня меня стал оскорблять, вследствие чего я весь день провел в тяжелом состоянии души. И все из-за книги, которую принесли. Я чувствую себя беззащитным перед человеческим злом, появились помыслы переехать в другую палату, но, поразмыслив, я понял: это от дьявола. И своим поведением я опечалил Отца Небесного. Он не этого ждет от меня. Буду жить, как прежде, терпя бессмысленные нападки. Сильно огорчает, что Леня брызгает злобой на Православную Церковь, служителей и всех православных верующих, ругаясь матом и отвергая живое слово Евангелия. И я ничем не могу привести его на путь жизни. Прости, Господи, мою грешность и немощь!

Всем доброй и спокойной ночи!

Головко Андрей

2 марта, понедельник. Лег спать в 6 утра, перед этим разбудив Рашку на работу. Что сказать, в душе муторное чувство оттого, что находиться в больничной палате с Леней тяжело. Я, в отличие от него, не хочу никого осуждать. И также не хочу ни от кого слушать всякую скверну на Православную Церковь, на Господа и на святых. Это свято, и если человек озлоблен и ядом дышит на весь мир, что я, грешный, могу сделать? Только просить Господа, чтобы не наказывал его, он сам не ведает, что творит. Вот что я могу.

Думаю переехать из палаты этой вниз, в другую палату, устроить себе наподобие кельи монашеской, молиться и читать православную литературу, которую мне привез батюшка. Чувствую себя сегодня получше, больше сил в теле. Хотелось бы отыскать себе спокойный угол, где можно было бы молиться в тишине. Но не является ли это своеволием? Надеюсь, Господь управит все в моей жизни. Помолился вечером, и день, можно сказать, прошел.

Головко Андрей

3 марта, вторник. …Из-за поведения сопалатника Алексея я хотел изменить местонахождение. Я не думаю, что я невиновен, что ко мне так относятся. Наоборот, считаю, что моя вина есть. Моя вина, что не смог его научить своему видению мира по Богу, а он все видит по-мирскому, поэтому наши разногласия. Еще и в том, что я не могу спокойно слушать хулу на Господа и Его Церковь. Я молил Господа научить меня, как поступить в такой сложной для меня ситуации. И сегодня Господь показал мне, как мне быть. Конечно, для меня это сложно, но я постараюсь остаться здесь, молиться, уповать на Господа.

Головко Андрей

14 марта, суббота. Лег спать я в 5:50 утра, перед этим помолившись, и на четках тоже. Проснулся в 7:50, провели процедуры, и снова лег спать. Разбудили в 10 часов и на носилках отнесли к начальнику колонии Этезову Борису Хамбиевичу. Он был в хорошем расположении духа, мы с ним поговорили. Я попросил у него прощения за то, что за добро плачу злом. Он простил меня, вот что значит не искать оправдания среди людей! Если Богу будет угодно, Он оправдает, на это вся надежда моя. А также попросил помощи в вопросе освобождения по актировке, чтобы хоть за несколько дней до смерти меня освободили. Чтобы я мог подготовиться к смерти телесной по-христиански, и я не сказал, что хочу перед смертью принять монашеский постриг.

В остальном день заканчивается без волнений и новых новостей. Доброй вам ночи, дорогие мои люди!

Головко Андрей

20 марта, пятница. Сегодня должен приехать батюшка, но у меня сильная слабость, и я проспал до 14 часов. В 14:15 за мной пришли и отнесли в церковь. Но батюшку пустили только в 16:15, он отслужил соборование, процедуру мне провели в церкви. В 20 часов я был отнесен снова в палату. Завтра снова в церковь, появилась возможность у батюшки испросить для меня монашество у владыки. Дай Бог, чтобы все получилось. Сейчас напишу прошение владыке Феофану с просьбой о монашестве. Вот день и прошел. Дай, Бог, попоститься и завтра принять Святое Причастие.

Головко Андрей

22 марта, воскресенье. Встал в 7 утра, помолился, и на четках тоже. Прошли утренние процедуры, и я позавтракал, помолясь Богу. Вчера мне матушка подарила четки и напечатанную молитву архангелу Михаилу. Для меня это святые вещи, так как муж матушки – священник, почивший как мученик^[2].

26 марта, четверг. В последнее время все у меня так хорошо, грех жаловаться. Господь так любит меня, что все, что мне нужно, Он дает. Вечером из газеты узнал, что храм, в котором служит батюшка, ограбили. Это еще раз доказывает, что темные силы ненавидят эту церковь. А если так, то там живет живое Слово Истины, которую принес нам Господь Иисус Христос, и я радуюсь, что я православный человек. И по мере своих сил, данных мне Господом, я буду тоже вести внутреннюю брань с этой нечистью, и пусть Господь мой будет моим щитом в битве с ними.

Головко Андрей

И коснется меня боль обмана,
Все на свете собою затмит.
И откроются старые раны,
И душа зазнобит, зазнобит.

Я не стану искать утешенья,
Зачеркну и друзей, и мечты.
И мои неземные мученья
Не отымет никто, даже ты.

Затворю я певучие ставни
И зажгу восковую свечу,
С этой болью пред Господом встану,
Мытаревы слова прошепчу.

Боже, милостив буди ми, Боже,
Всепрощенье Свое помяни,
В скорбный час, непомерно тревожный,
Чуждый дух от меня отжени.

И отыдет тогда боль обмана,
Будет вечер и светел, и тих.
И закроются старые раны,

Словно ставни на окнах моих.

Иеромонах Роман

Кем я был, сам себе противен, и кем стал! Господь позволяет мне восхвалять и славить Его. Какое это счастье!

3 апреля, пятница. Смог встать только в 10 часов утра окончательно. И до 11:10 восполнял пропущенную утреннюю молитву. Это нужно не Господу, конечно, а мне, так как я должен с благоговением относиться к молитве – разговору с моим любимым Богом и всем, что связано с Ним. Так это для меня дорого, что пишу эти строки, а внутри все вздрагивает от благоговейной благодарности ко Господу. Кем я был, сам себе противен, и кем стал! Господь позволяет мне восхвалять и славить Его. Какое это счастье! Скоро 19 апреля – Светлое Христово Воскресенье, Пасха.

5 апреля, воскресенье. Полдня я был нетранспортабелен, только ел таблетки и спал, ел и спал. После обеда заправил постельное стираное белье, и вечером помогли сделать треснувший тазик. Без него никак, а утруждать других просьбами стирки не хочу, сам стараюсь следить за собой. Взял на себя обязанность следить за чистотой штор в палате. Надо жить, служа людям, как наш Господь служил и показал, каким должно быть всем, идущим за Ним, помыв ноги Своим ученикам.

13 апреля, понедельник. Сегодня у меня день радости душевной: закончилось в больнице обезболивающее. Это Господь мой посылает мне возможность собрать достойный плод через терпение боли.

Сосед Леня меня уговаривает бороться за освобождение. Но зачем, если я здесь счастлив, потому что Господь со мной?

…Сосед Леня меня уговаривает бороться за освобождение. Но зачем, если я здесь счастлив, потому что Господь со мной? Хочу сделать матушке шкатулку, чтобы помнила меня. Батюшке ничего дарить не хочу, так как он монах и пристрастие к вещам ему ни к чему, другая у него жизнь и другие стремления. Будет возможность, постараюсь угостить его хлебом, который здесь в колонии пекут. Я верю: это большое благо для верующего человека – накормить священника и монаха. Монахи – это дети возлюбленные Бога, и накормить одного из них – все равно что накормить Бога.

Раб Божий Андрей

16 апреля, четверг. …Пришел в гости брат Владимир, принес плакаты, которые прислал батюшка, я их отправил в зону старику, который регулярно посещает церковь. Дал в соседнюю палату и вырезал с плаката икону, попрошу сделать на нее рамку.

18 апреля, суббота. …Готовлюсь ночью достойно встретить Светлое Христово Воскресение – Пасху. Приготовил освященное масло, свечу и подсвечник и молитвослов с закладкой на Пасхальном каноне. Единственный случай, когда я рад, что есть телевизор: будут передавать Богослужение Пасхальное ночью.

22 апреля, суббота. Лег я в 3 часа ночи, проснулся в 6:30 утра. Помолился, выпил обезболивающее и помолился на четках. Слабость, спал и валялся до 14 часов дня.

Приходили милиционеры и отобрали у нас электропечку, сказали, что не положено. Помолился на четках Пресвятой Богородице. Потом писал стихи, хочу на свидании отдать мамке, чтобы отнесла в православную газету, которая издается у нас в городе. Мамка сегодня привезла мне обезболивающее.

4 мая, понедельник. Я думаю, что спастись человеку невозможно. Только в Крещении Святым Духом спасение. Крестить надо сразу в детстве, так как потом человека затягивает этот грешный мир и без поддержки Божией и охраны Ангела Хранителя невозможно спастись. Да и крещеным невозможно спастись по своим делам, только уповая на Господа и Его милосердие. Спаси, Господи, и помилуй мя, грешного. Кое-как встал, помолился в 11 часов и в 13 часов снова уснул, даже от молитвы устаю сильно, и только сон восстанавливает мои утраченные силы.

Таблетки ел минимум, боль совсем неутешна, но я думаю, что это хорошо. Это мой страж

8 мая, пятница. Сегодня я смог помолиться и утром, и в обед. Таблетки ел минимум, боль совсем неутешна, но я думаю, что это хорошо. Это мой страж, который постоянно напоминает о том, что враг хочет меня утопить в грехе.

…Читаю книгу сейчас о раке, написанную православным священником, и слезы текут у меня: какое счастье посылает мне Господь! Слава Тебе, Боже мой, славься во веки веков!

Твой грешный раб Андрей

11 мая, понедельник. Господи! Спасибо Тебе, что так уменьшаешь мои боли!

…Таблетки обезболивающие стараюсь пить, только когда ложусь спать, а сэкономленные лекарства раздаю больным, приходят даже из зоны. Ведь эта помощь во имя Господа служит для их и моего спасения! Господь Сам знает, когда и в какое время их привести к Себе. Обычно мы призываем Господа и идем к Нему, когда совсем в тяжелом состоянии и неоткуда ждать помощи.

Я сам такой и пришел к Тебе, Господи, когда чаша Твоего терпения была переполнена, а я все совершал и совершал страшные грехи. Сейчас же стараюсь не пить лекарства, которые сняли бы мою боль постоянную, чтобы страдания заглушали влечение к греху. Хочу оставить после себя хорошую память.

13 мая, среда. Все пытаются осуждать ближних, как это страшно! Я тоже порой впадаю в этот грех, забывая, кто я такой. Гнев порой охватывает меня, и я сам оправдываю свои действия и поступки. О чем я, окаянный, грешный раб Твой, Господи, думаю! Мое место в аду, там только мое место за мои дела! …Я, Господи, согрешил еще и тем, что плохо думал о действиях медперсонала этой больницы. Оказалось, что все не так. Прости, Господи, меня! Я Тебе молюсь – и хуже многих грешников! Только Твоя настоящая помощь и моего Ангела Хранителя, а так я бы давно встал на свой старый путь греха и порока.

…Вечером занимался решением своих бытовых проблем. Сделал ширму и перестелил кровать, устал сильно, пролежал пластом 30 минут. Смотрю на все, что сделал, и мне очень нравится.

Грешный раб Божий Андрей

20 мая, среда. Мы сами себя осуждаем на вечные муки, живя во грехе и ведя грешную нечестивую жизнь. Мне больно думать и смотреть, как гибнет мир, который Ты создал, Господи, и больнее еще и оттого, что я, грешный, ничем не могу помочь. Они сквернословят на Бога и на себя, брызгая слюной на все, что окружает их, внутри у них зло и пагуба.

Они даже и слушать не хотят меня, считая юродивым. Никто не в силах им помочь, если они сами и не помышляют о спасении. Уповаю, Господи, на Твое человеколюбие и милосердие, открой им глаза, пусть увидят, что они окружили себя собственными своими нечистотами душевными и утопают в грехе. Молю Тебя, Господи, образумь нас, грешных, и позволь с Твоей помощью сделать этот первый шаг к Тебе.

Твой грешный раб Андрей

30 мая, Суббота. Окончательно встал в 6 утра, выпил святой воды, нанес освященным маслом кресты на теле и руках, выпил обезболивающее и помолился, и на четках тоже. Сшил кисет из ярко-красной ткани, раньше это было женской кофточкой, сейчас это стало у меня плафоном и кисетом. Мне очень нравится красный цвет – это цвет мученичества, это цвет крови, которую готов каждый христианин пролить за имя Господа.

1 июня, понедельник. Сегодня ночью моя опухоль дала мне жару. Терпел и что только ни пил – ничего не помогало. Прав был доктор, хирург: только наркотики теперь мне будут помогать. До 12 часов дня боли не отпускали. Думаю, это Господь попустил быть этим болям, чтобы я, окаянный раб Его, понял, что это Он сдерживал все эти боли, пока я вел духовную борьбу. Но как только я снова впал в грех, Он сказал: «Хочешь жить снова по собственной воле, посмотри, как это будет». Горе мне, грешному; Господи, прости и помилуй. А также я понял и принял решение никуда не переезжать в другую палату. Во-первых, одному еще тяжелее, а во-вторых, Господь, если бы хотел, давно все изменил бы.

Вечером помолился, и позвали к доктору по сахарному диабету. Но когда я кое-как добрел до кабинета, встретил хирурга и поговорил с ним. Он сказал, что через 10 дней получат анализ из онкологической больницы г. Нальчика, пошли ли у меня метастазы. Помоги, Господи, осуществиться моей мечте и в конце пути земного стать монахом.

6 июня, суббота. Как сильно болит опухоль и вокруг нее! Но чем сильнее болит, тем чаще я читаю Иисусову молитву. Я вижу, как за моей спиной все шепчутся, видят и понимают, что я потихоньку умираю. Видят это даже посторонние люди. Сопалатник Леня снова устроил мне сцену, говорил, что я фанатик и неправильно верю в Бога. Просил, чтобы я спросил, разве так надо верить, у батюшки. Он не понимает, что такое вера, но Бог ему судья.

Вот и еще один день подошел к концу, утром помолюсь и лягу спать.

Раб Божий Андрей

17 июня, среда. Утром слушал на плеере CD-запись «Новый Завет для детей». Когда слушал про Матерь Божью Марию, слезы текли: неужели я, грешный, сподоблюсь после своей кончины телесной приблизиться к Господу и Матери Его?..

27 июня, суббота. …Ничего не помогает. Если так пойдет, то еще один сильный рывок болезнь моя сделает – и я не смогу даже укрыться одеялом без посторонней помощи… В мозгу у меня от постоянных сильных болей какая-то пустота. Пришли тяжелые дни.

13 июля, понедельник. …Двоих из нашей палаты списали в зону, оба мусульмане. Переехал к окну в палате, там лучше. Во-первых, я смог повесить все свои иконы, во-вторых, здесь открывается окошко, из которого дует ветер и приносит мне свежесть и запахи лесов, рек и гор…

15 июля, среда. Организм все слабее и слабее. Господи, возьми меня к Себе, я все равно никогда не буду готов, сильно окаянный, грешный пред Тобой!

Потом за мной пришли братья из церкви с носилками и отнесли в храм. Там я испытал шок, когда батюшка полил на меня с креста святой водой, чтобы я умылся. У меня полились слезы покаяния и раскаянья за мою греховную жизнь и не останавливались до конца службы. Я исповедался и причастился Святой Христовой Крови и Тела и еще на один шаг стал ближе к Господу. Я надеюсь!

…Господи, молю, не позволь мне отпасть от стада Твоего в последний мой день, укрепи мя, немощного и слабого, державной рукой Твоей!

Ум задурманен. Как можно в таком состоянии обращаться к Господу? От этих уколов я откажусь

25 июля, суббота. …Сделали вчера мне один укол, и я пожалел. Всю ночь из-за меня не спали в палате, так как я скрипел зубами очень сильно. Вставал несколько раз, пытаясь помолиться, но все без толку. Ум задурманен. Как можно в таком состоянии обращаться к Господу? Это все равно что пьяный пытается молиться… От этих уколов я откажусь.

3 августа, понедельник. …Старик Сергей из зоны заходил прощаться: идет на свободу, где его никто не ждет. Написал записку матери, чтобы приняла его, помогла устроиться на работу и найти крышу над головой. Приходил Владимир из церкви нашей в зоне, сказал, принесет мне еще один плакат. Я решил повесить его над тумбочкой одного тяжелобольного. Очень сильная слабость, недомогание, стал привыкать жить таким слабым и немощным. Господь мой, Царь и Владыка, прошу монашества для того, чтобы приблизиться к Тебе, живя еще в этом мире.

10 августа, понедельник. …День идет, и я рад, что могу молиться, для меня это стало важно. Как дыхание для моего тела, так молитва нужна для моего внутреннего человека.

…Боль возвращается с новой силой. Дай, Господи, сил терпеть и молиться Тебе до последнего своего вздоха!

11 августа, вторник. …Я чувствую, как раковая опухоль, которая находится в суставной сумочке левого плечевого сустава, выросла и разламывает сустав. В трещине разломов выпирает опухоль, и даже снаружи видно ее в образовавшихся шишках. Заниматься чем-то и что-то делать руками я уже не могу – нет сил и здоровья, поэтому смотрю на этот мир как человек, который ему не принадлежит. Жду, когда Господь призовет к Себе.

25 августа, вторник. Всю жизнь, пока я не попал сюда, жил только чувствами и потребностями телесными. Душа моя молчала, зачерствела от постоянных грехов моих. И сейчас, когда я познал счастье жить и духовно воспринимать весь этот мир, который окружает меня, я понимаю, что я упустил в своей жизни. Целый день меня мучила моя раковая опухоль и слабость…

Просто чудо, что есть силы не просто молиться Тебе, Отец мой Небесный, но и на четках читать пятисотицу.

26 августа, среда. Плохо спал всю ночь, но обошелся почти без обезболивающего. Благодарю, Господи, Тебя за помощь такому недостойному рабу. Помолился утром и, когда читал пятисотицу на четках, заметил, что ходит больной из нашей палаты (у него цирроз печени и водянка). Как будто кто-то шепнул мне: у тебя ведь есть освященное масло из набора паломника из святого града Иерусалима. Дочитав пятисотицу, я пузырек с этим маслом отдал ему, объяснил, как пользоваться и откуда оно у меня появилось. Дай, Бог, чтобы больному помогло! Потом налил ему и святой воды и научил Иисусовой молитве. Спасибо Тебе, Господи, что даешь мне возможность помогать и посылаешь ко мне нуждающихся в помощи.

В 10 часов пришли братья из церкви и отнесли меня в церковь – приехали наши дорогие батюшки. Мне очень тяжело, готовлюсь причащаться Святых Тайн, не пью обезболивающее, а терплю.

После службы отдал написанную мною доверенность использовать съемку документального фильма с моим участием батюшке^[3] по своему усмотрению. Часто думаю: что я успел сделать достойного за свою грешную жизнь? Может быть, только участие в съемках этого фильма будет единственным действительно достойным делом перед лицом Господа и Спаса моего Иисуса Христа. И надеюсь на то, что пример моего падения в грех и возвращения ко Отцу Небесному спасет жизнь кому-нибудь, вразумит и не даст оступиться. Мы долго говорили с батюшкой о смерти. Когда я о ней говорю, меня переполняет безграничное счастье от надежды приблизиться ко Господу.

17 сентября, четверг. Из нашей палаты освободили одного больного. Сейчас лежат в палате мусульмане. Они подходили ко мне, пытались убедить в правильности только ислама из всех религий. Не стал с ними спорить. Знаю, что только Православие дает то, что не даст никто и ничто. Я сам прошел через это, на своем горьком опыте знаю.

18 сентября, пятница. …Сегодня состоялся у меня обстоятельный и очень неприятный разговор с одним мусульманином, который доказывал мне неправильность моей веры в Господа и Спаса моего Иисуса Христа. Мне приходилось оправдываться, это стало очень неприятно. Пришлось в резкой форме прервать весь этот разговор.

24 сентября, четверг. Надо самому искать, кому оказать помощь по Богу. Вот услышал, как один жаловался другому об отсутствии теплых вещей, а стало холодно. Позвал его и одел в свитер и дал теплые шерстяные носки. Он так сильно радовался, ну, а я поблагодарил Господа за эту спасительную для меня возможность.

…Конечно же, я грешен, поступаю так ради собственного спасения. Но когда так делаю, то испытываю райское наслаждение, и душа моя веселится. Боюсь, что эта радость – моя плата за содеянное мною. Я так боюсь получать плату на земле!

Меня презирают, сквернословят и гонят от себя за то, что я исповедую Господа моего. Дай мне, Спасе мой, до конца быть верным Тебе

Мусульмане, которые находятся здесь со мной, так агрессивно настроены ко мне, что хотел даже остановить их, но потом передумал. Это Господь вразумил меня, и я понял глубину своего счастья: ведь меня презирают, сквернословят и гонят от себя за то, что я исповедую Господа моего. Дай мне, Спасе мой, до конца быть верным Тебе и не сбиться с выбранного пути! После вчерашней пункции всю ночь промучился от очень сильных болей и только вечером пришел в себя. С Божьей помощью прожил еще один день.

27 сентября, воскресенье. Проснулся и ждал, когда мусульмане сделают намаз и уснут, чтобы я мог достойно отметить христианский праздник Воздвижение Честного и Животворящего Креста Господня. И пока они молились, съел просфору, выпил святой воды и нанес на тело освященное масло. Я поражаюсь: масло мажу-мажу, а оно не убывает. Приготовил подсвечник и свечу со спичками. Не хочу, чтобы они, бедные, из-за меня, грешного, были посрамлены и наказаны в Судный день. Как уснули, я с душевной радостью помолился при зажженной свече.

28 сентября, понедельник. Всю ночь промучился, таблетки не помогают. В 3 утра помолился, не стал обращать внимание на то, что мусульмане агрессивно настроены ко мне и к вере православной. Мне их, конечно, жаль, но я и благодарен им. Своим злым отношением ко мне они помогают мне попасть в рай. Спасибо, Спасе мой, что посылаешь все это мне, грешному. Между собой они постоянно разговаривают обо мне, обзывают неверной собакой и говорят, что это Аллах наказал меня страшными болезнями за то, что я бросил делать намаз, ушел от них и стал христианином. Может, Господи, Отец мой Небесный, это во мне говорит гордыня и тщеславие, но на все их нападки в душе у меня только возникает радость и веселие. Я счастлив, что сподобился хоть в очень малой доле претерпевать то, что ранее претерпевали святые угодники Божии, когда были страшные гонения на христиан.

Мусульмане говорят: “Крошки хлеба не давайте этому неверному”. А мне хочется сделать им много добра

Я вижу, как они, вдоволь насыщаясь, говорят друг другу: «Крошки хлеба не давайте этому неверному, так заповедал нам Аллах, а мы исполняем его волю». А я счастлив, и мне хочется сделать им много добра за их великую помощь мне. Все, за чем они обращаются ко мне, я им даю. Даже когда просят лекарство обезболивающее, отдаю им свое.

30 сентября, среда. Вот заехал сейчас в зону ОМОН, будут проводить плановую проверку и обыск осужденных. Я ничего так не боюсь потерять из вещей, как подарки из дерева, которые я приготовил для батюшки и матушки Екатерины.

…У всех все отбирали, у мусульман отобрали четки и много еще чего, ну а к моим вещам и ко мне никто не прикоснулся! Все осталось в сохранности – это зримое чудо, которое сотворил Господь. Только слепой после всего этого усомнится в вере православной и не уверует в Господа. Душа моя переполняется счастьем, что я Твой, Господи, и что Ты здесь так помогаешь мне.

P.S. Сегодня сделали снова пункцию из раковой опухоли на левом плече. Матери говорить не буду. Если будет угодно Господу и Спасу моему, я удостоюсь еще щедрот от Бога моего, и Он выведет мя, грешного, из темницы.

2 октября, пятница. Всю ночь адское пламя бушевало в моем организме, никакие лекарства не помогают. Все принимаю, Господи, по грехам своим, только помилуй! И большее стоит претерпеть за райскую жизнь, где нет ни болезней, ни болей.

…Целый день боли не отпускали, хотя постоянно пил лекарство. Ночь предстоит очень тяжелая – укрепи, помоги мне, Господь мой. Вчера отдал в зону иконки, вырезанные из православных календарей, пусть возьмут, у кого нет.

3 октября, суббота. Здешний мусульманский лидер поставил себе цель переубедить меня и вывести из того заблуждения, в котором я, по его мнению, нахожусь. Ему не понять, сколько мне дал Господь и дает постоянно с тех пор, как я пришел к Православию, стал молиться, исповедоваться батюшке. Не стану его переубеждать, мне его не изменить и себя тоже.

Господь смирил здешних мусульман, и они уже не относятся ко мне так гневно, как раньше. Не знаю, что для меня лучше…

5 октября, понедельник. Господь смирил здешних мусульман, и они уже не относятся ко мне так гневно, как раньше. Не знаю, что для меня лучше, но верю, что Господь так сделал для моего спасения. Ему виднее! Вечером приходил Владимир из церкви и обрадовал меня: в среду может приехать батюшка.

6 октября, вторник. Встал утром рано, выпил святой воды и помолился. Потом разбудил мусульман на утреннюю молитву. Это мы, христиане, можем молиться в любое время суток, а им нельзя опоздать даже на одну минуту. Спасибо Тебе, Господь мой, что учишь меня, грешного, и тщеславного, и гордого раба Твоего, смиренному отношению ко всему в этом мире.

Днем переполошился, снова спрятал подарки, которые я приготовил для батюшки и матушки. Надеюсь, завтра они приедут. Спрятал и сидел тревожно, ждал, но тревога оказалось напрасной. Это были пожарники. Все одеты здесь одинаково – сотрудники колонии и пожарные.

7 октября, среда. Приехал батюшка, и меня отнесли в церковь. Он сказал: «Претерпишь до конца – и спасешься».

Но мне кажется, что это то малое, что я могу сделать. Как мы распинаем себя на кресте своем в этом безумном мире, так и Господь нам воздаст. Кто погибнет во имя Господа, тот спасется для вечной жизни. Бояться нужно не тех, кто может погубить тело.

…Надеюсь, что на воздушных мытарствах на пути ко Господу, по кончине телесной, Господь поможет мне, как я старался помогать другим. Добрые, радостные лица для меня – это большое счастье, поэтому с таким рвением спешу делать добро, как раньше я спешил творить зло и душегубство. Господь родил мя заново.

9 октября, пятница. Спасибо, Господи, что Ты для таких, как я, здесь, в колонии строгого режима, явил чудо и поставил церковь православную. Теперь все здесь находящиеся могут исповедоваться и причащаться Святых Твоих Даров. Среди окружающего зла стоит Твоя церковь, которая излучает Свет и Любовь.

Я ничего не сделал такого, чтобы Ты так ко мне отнесся, только большую часть своей жизни земной гнал Тебя от себя. При истинном покаянии стоит нам протянуть свои руки к Тебе – и Ты все прощаешь нам. Все готов дать нам, готов спасти нас от вечной смерти. Только сделай шаг к Тебе навстречу – и Ты, Бог, Господь наш, готов вести нас в Царствие Небесное, где мы вместе с Тобой будем вечно жить в Счастье и Любви.

10 октября, суббота. …Осмысливая все, что было и происходит в моей жизни, видя, как прогрессирует раковая опухоль, я прошу, молю Тя, Господи: сделай так, чтобы я окончил свой земной путь в темнице. Я не достоин другого за свои грехи и верю: для меня это благо. Единственно, хочется освободиться только затем, чтобы закончить начатый с батюшкой фильм и исповедоваться пред кончиной телесной. Но да пусть будет все не так, как хочу я, а как Ты, Милосердный и Великодушный Господь, Отец мой Небесный! Только батюшка видит, как я изменился, как Ты переродил мя, грешного. Все остальные относятся ко мне, как и раньше. Для них я – особо опасный преступник.

11 октября, воскресенье. Слава Богу, я прожил и эту ночь. Господь дал мне силы терпеть телесные скорби! Хорошо все это терпеть, непрестанно общаясь с Господом! Во много раз страшнее и хуже претерпевать адские муки вечно вдали от Господа. Мои скорби – ничто по сравнению со скорбью находящихся в аду.

12 октября, понедельник. Ночью обращался к медсестре за помощью, и она сделала мне обезболивающий укол, какой был в наличии. Утром спросила, как провел ночь, я ее от души поблагодарил, сказал, что сильно помогло. Не хотел ее расстраивать, и она ушла домой спокойная. Если моя болезнь съедает организм, боли очень сильные, я считаю, не нужно мучить и других. Ведь если глубже посмотреть, какое это мучение, Господь всю тяжесть моего состояния взял и убрал. В душу мою вселил радость и веселье. Когда мне тяжело – я смеюсь, когда сильно тяжело – я улыбаюсь. Ну а когда боль не дает мне даже продохнуть, свет в глазах меркнет – я читаю Иисусову молитву и благодарен Господу и Спасу Моему за помощь.

13 октября, вторник. Встал в 4 утра. Разбудил мусульман на молитву. Я, конечно, понимаю их отношение ко мне, они его не изменили. Даже и не хочется писать, как они меж собой меня называют. Но на то и дневник, чтобы отражать всю правду моей жизни здесь. Я на них не сержусь, только не могу понять: каждое утро бужу на молитву, и из-за этого они иногда со мной разговаривают, снисходительно улыбаясь. Но Бог им судья. Узнал сегодня, что старший по вере среди них мусульманин воевал в Чечне на стороне ваххабитов и из-за ранения в ногу лежит здесь. Вначале я агрессивно воспринял эту новость, так как много знакомых и друзей погибли на этой войне и, возможно, он был тому виной. Но это скоро прошло, и я поблагодарил Господа и попросил прощения за мою гордость и тщеславие. Я выполняю любую их просьбу, такое я вижу свое место в этой жизни. Мне нужно больше бороться со своими пагубными наклонностями и больше смирения нужно мне в повседневной жизни.

Передали обезболивающие таблетки и аскорбинку, кеторол – это сегодня приезжала моя мама.

Продуктами, что привезла мамуля, угостил мусульман. Видел, что они не ожидали этого, были в растерянности

P.S. Из тех продуктов, что привезла мне моя родненькая мамуля, я угостил мусульман. По их лицам я видел, что они не ожидали от меня такого. Они были в растерянности, но мы, христиане, всегда за зло платим добром, за хульные слова в наш адрес – благодарностью и улыбкой.

15 октября, четверг. Я считаю, неизлечимая болезнь – это дар, который Господь дает нам для нашего благовразумления. А то порой так далеко нас уводит грех от путей, ведущих к Господу, что без Божьей помощи мы самостоятельно вернуться не сможем. Конечно, мне тяжело, мое тело познало грех в самом худшем его проявлении. И постоянно норовит впасть в грех блуда, осуждения, тщеславия, поэтому постоянно нужно держать себя под контролем. Что порой делать забываю и, забываясь, иду на поводу у греха.

19 октября, понедельник. Проснулся в 3 часа, прочитал на четках пятисотицу, разбудил мусульман на молитву. В 8 утра они, думая, что я им помогаю, потому что хочу молиться Аллаху, стали мне объяснять, что я идолопоклонник, поклоняюсь картинкам. И спорили до 10 часов, я отстоял свое право быть христианином, потом, обессиленный, уснул, проснулся и снова уснул. Боль постоянная и стабильная, но никто и не догадывается, через что приходится мне проходить. А большая часть людей, которые меня окружают, растрачивают свои силы по пустякам.

21 октября, среда. В последнее время даже 10 шагов трудно сделать, чтобы самостоятельно сходить в туалет или взять лекарство. Но я, Твой грешный раб, Господи, насколько хватит моих слабых сил, буду стоять на выбранном мной пути к Тебе, мой Судия Любимый! Укрепи мя, Господи, дай сил, дай до конца претерпеть все на своем пути! С Тобой я все преодолею!

Хочу помочь батюшке снять документальный фильм, чтобы как можно больше людей, увидев этот фильм, остановились и задумались

Хочу помочь батюшке снять документальный фильм, чтобы как можно больше людей, увидев этот фильм, остановились и задумались. А то идут на поводу у дьявола, который, радуясь, ведет их прямиком в геенну огненную.

Стал сегодня свидетелем спора среди мусульман: одни говорили, что самая сильная борьба для верующего в Единого Бога – это борьба с самим собой. Другие говорили – это убийство неверных. Так они и остались каждый при своем. Я же вспомнил убиенного святого мученика отца Игоря из г. Тырныауза. Почему я считаю его святым? Да потому, что он был убит за веру православную, имея физические силы противостоять самому злу, исходящему от этого убийцы. Не предпринял ничего, уповая только на Господа. Ничего в этом мире не изменилось: как гнали, убивали, пытали и издевались над христианами, так это продолжается до сего дня, только все эти дьявольские происки стали изощреннее.

26 октября, понедельник. В который раз, сравнивая веру православную с верами других народов, убеждаюсь, что они погрязли, увязли в мирском и человечески-телесном отношении как к миру, так и к окружающим созданиям Божьим. В то время как Православие строится на том, чтобы, умерщвляя свои телесные страсти, строить свою жизнь в подготовке к телесной смерти и для вечной жизни.

Вечером приходил Вася, который делает крест, мы поговорили с ним о его работе. Сказал ему, что хочу, чтобы он по освобождении работал в церкви, там его спасение. Конечно, в его голове не укладывается пока, что человек, не знающий его, поможет.

27 октября, вторник. Я решил, что кроме личной помощи Василию отдам деньги, какие у меня есть, и буду поминать его в своих молитвах – это самое большое, что я могу для него сделать. Молиться, чтобы он прилепился к Церкви нашей Православной и стал при помощи Господа и Спаса нашего Иисуса Христа глубоко верующим человеком.

31 октября, суббота. Всю ночь очень и очень была сильная боль, пришлось вызывать дежурного врача. Опухоль так сильно выросла, что даже таскать ее тяжело. Все говорят, что так она выросла, что вот-вот лопнет. Куда дальше она может расти? Конечно, тяжело, но я уповаю на Господа и чувствую, что дни мои сочтены. Постоянно молю Бога моего и Спаса дать больше терпения на пути моем. Все эти скорби, я знаю, за грехи мои, и Господь ничего не даст, никакой тяжелой ноши, которая нам не под силу. И я счастлив, что, умирая телесно, мой разум чудесным образом чист и я в таком очень тяжелом состоянии могу восхвалять своего Творца и Создателя, Пресвятую Богородицу, всех святых и моего Ангела Хранителя.

6 ноября, пятница. Привезли из тюрьмы одного мусульманина, яро настроенного против христиан, только те мусульмане, которые были здесь, миролюбиво стали относиться ко мне за то, что я их каждое утро бужу на молитву, чтобы они не просыпали. Христиане в этом мире должны крепко держаться того, что заповедал нам Господь: помогать и служить окружающим их людям. Привезенный стал толкать мусульман против христиан, говоря, что мы враги и идолопоклонники.

…Сегодня сделали обезболивающий укол, и я смог сходить в баню. В бане было очень тяжело и больно, но я плакал и молился Господу и Спасу моему Иисусу Христу. Кое-как вернулся. Больно смотреть и слушать всю эту скверну, которая вырывается из уст их, которыми они сами осуждают себя, признавая Господа нашего Иисуса Христа пророком, но не Сыном Божьим. Но я не судья им, весь сам грешен до кончиков своих волос, сам молюсь и уповаю на милость Божью и Его всепрощение.

7 ноября, суббота. Чем тяжелее мне становится, тем больше думаю о Боге и человеке. Не знающей Бога человеческой натуре характерно впадать в философию и ставить себе самую высокую планку, хотя сам низок и грешен, а не пытаться изменить свою грешную жизнь. Конечно, проще философией оправдать себя и свои поступки. Изменяться в самом себе, поклоняясь своему Создателю и Творцу, признавая Его непогрешимость во всем и молясь Ему, бороться со своими пагубными страстями – гораздо труднее.

8 ноября, воскресенье. Слава Богу, провел еще одну ночь. Господь во всем помогает мне, грешному и слабому. Чем я могу быть недоволен? Я, такой страшный грешник, и обласкан Господом, несмотря на то, что творил и говорил против Него.

Встретил сегодня человека из прошлой своей жизни, которого я поклялся убить

…Все идет своим чередом. В основном днем спал. Встретил сегодня человека из прошлой своей жизни, которого я поклялся убить, как выпадет возможность. Он, увидев меня, стал сквернословить, но дальше не пошло, так как он мне безразличен. Я его не считаю врагом, наоборот, жалею и помолился Господу за него. Помилуй Его, Господи, и прости. Война у меня больше духовная, и враг – дьявол. Вот по этому случаю из своей жизни я увидел, как я стал другим и изменил меня мой Любимый Господь!

10 ноября, вторник. Моя раковая болезнь перешла в новую фазу развития, и я должен изменить свое отношение к себе, к людям, но самое главное – я должен изменить себя и свою жизнь. Если я где-то позволял себе расслабленность и согласие с тем, с чем я в душе не согласен, то теперь это не должно присутствовать в моей жизни. Время подходит.

…Мне не верится, что я скину с себя это тело, как старое платье. Что скрывать, я сам виноват, что оно стало таким. Возлюбил грех больше всего остального – и я сам во всем виноват! Но уповаю на милость Божью, на Его всепрощенье и помощь. Я смотрю на себя и думаю: «Вот ты был в стане врагов, жил, отрицая Бога, много страшных преступлений было тобой совершено. Разве мог ты предполагать, что окажешься по другую сторону и готов будешь ради Господа сделать все, вплоть до смерти? Так Любовь Его к тебе изменила тебя».

…Совершая грех раньше, я думал: «Успею попросить Господа, да и не такой это страшный грех». Ну вот, лукавый раб Божий, сейчас ты стоишь на грани и должен на любое нападение врага лукавого говорить: «Я иду к Господу, прочь с моей дороги!»

…Сегодня ко мне приезжал прокурор Чегемского района, писал объяснительную вместо меня, почему я отказываюсь от услуг врачей. Жалобу написала моя Мать. Не буду же я им объяснять, что мой лекарь и врач – Господь. Они этого не понимают, думают, я от боли сошел с ума, но Бог им судья! Вот так с Божьей помощью прошел еще один день. Спасибо, Господи, за все!

Твой ленивый и грешный раб Андрей

11 ноября, среда. Сегодня только узнал, что вместе с прокурором приезжали и врачи Министерства здравоохранения КБР. Требовали рентгеновские снимки и мои меддокументы, решался вопрос о моем освобождении по актировке. Что скрывать, хочется выйти из заключения, но уповаю на Господа моего и Спаса, как Ему будет угодно. Что эта жизнь? Миг, и дана она нам, чтобы возлюбить Бога своего больше всего на свете.

Мне осталось еще чуть-чуть пройти: сегодня сказали, что осталось мне жить меньше года. И с испугом на меня смотрят: ты нас извини, что о таких вещах говорим так откровенно. Я говорю: «Ерунда, я думал, что осталось меньше». На меня посмотрели как на сумасшедшего, но ничего не поделаешь – они смотрят глазами мира сего.

12 ноября, четверг. Приехали батюшки. Ребята отнесли меня на носилках в церковь, чтобы я мог причаститься Святых Тайн. Хоть забыл листок с приготовленной исповедью, но я ничего не упустил, так как все это я писал, раскаиваясь и переживая, хоть память стала и плоха. Исповедовался и причастился, молясь, чтобы Господь позволил мне, грешному, вкусить Его Тело и испить Его Крови. Потом было чаепитие, и мы разговаривали с батюшкой. Я ему рассказал все свои новости, как живу. Потом я попросил батюшку привезти четки на 100 зерен, так как часто сбиваюсь – плохая память или бесы сбивают. И батюшка снял с руки свои четки и отдал. В первые минуты я онемел – не ожидал такого дорогого для себя подарка. Господи, помоги мне достойно их принять и достойно ими пользоваться. Вечером, как вернулся из церкви, помолился на этих четках. Получаю огромное удовольствие. И вдобавок во много раз легче читать пятисотицу, чем раньше. Прежние свои четки завернул в целлофан; когда появится христианин, которому я смогу их отдать, то отдам.

Я свое положение тяжелым не считаю. Господь ведет меня таким путем, значит, так надо для моего спасения

13 ноября, пятница. Батюшка вчера сказал, что он бы не вынес такой жизни, как моя. Спасибо, родной мой батюшка, за слова утешения и поддержки мне, грешному и слабому. Батюшка – монах, и этим все сказано. Но даже если бы им не был, а был священником из белого братства – поступил бы точно так же. Ну, а как еще поддержать словами в моем положении? Я сам свое положение тяжелым не считаю. Господь, как любящий Отец, ведет меня таким путем, ну, значит, так надо для моего спасения.

Вечером с Божьей помощью прочитал вечерние молитвы, закончил, прочитав 100 молитв Иисусовых на четках. Слава Богу, хватает сил молиться утром и вечером и читать 2 раза в день пятисотицу, утром и вечером.

Многие здесь, видя мое рвение в молитве, говорят: грехи страшные замаливает. Я с ними не вступаю в разговор на эту тему, зачем?! Господь видит, что сейчас это давно перестало меня заботить, – все равно не в человеческих силах вымолить себе прощение. Молитва для меня стала как воздух: без воздуха человек умрет – и без молитвы, без общения с Господом я не вижу смысла жить. Для чего? Что может заменить это великое счастье общения с Богом?

Нет в этом материальном мире достойного занятия для создания Божьего, как общение со своим Творцом.

14 ноября, суббота. Что сказать: день начался этот у меня с того, что опухоль раковая на плече стала прогрессировать и расти. Шишки на опухоли стали вылезать повсюду. Осталось дождаться, когда она лопнет, и тогда, значит, осталось вообще мало времени на то, чтобы решать свои вопросы. Останется один вопрос: готов ли ты, раб Божий, предстать перед своим Создателем и Творцом и готов ли дать ответ за пройденную жизнь? Наверно, человек до последней секунды не будет готов и будет стараться отсрочить тот миг, когда все, что здесь происходит, потеряет смысл и останется лишь та малая горстка добрых дел, которые ты совершил, направляемый Духом Святым и Ангелом Хранителем. Что-то изменить в том, что меня ожидает, я не пытаюсь. Ведь оправдаться перед Судией моим Любимым я не смогу – слишком грешен. Тешу себя надеждой, что моя вера превзошла мои черные дела. Малых грехов не бывает, все они ведут в вечное проклятье. Но человек так привык занижать степень своей вины! И сам себя убеждает и пытается оправдаться, начиная с рая и до сего дня. Что я, грешный, могу? Я не только такой, как все, я в 100 крат хуже всех созданий Божьих. Господи, помилуй и прости грешное создание Твое!

Священник Игорь Розин

16 ноября, понедельник. Организм стал слабее того терпения, которое мне дал Господь. Прочитал больше половины утренних молитв, но боль в плече не давала покоя до такой степени, что у некоторых молитв забыл начало. Но остановиться я уже не имел права, ведь, стоя перед Богом, молясь Ему, я должен был довести утреннюю молитву до конца. Ну, а то, что далась она мне так тяжело, это даже лучше: за грехи свои страдаю, не за чужие. Передохнул, разбудил мусульман на молитву и прочитал на четках пятисотицу. Потом заварил чаю и попил и поблагодарил Господа за все блага земные, которые Он мне дает незаслуженно мною.

Вернулся, упал на кровать, боль еще минут 10 крутила, выгибала дугой мое тело…

20 ноября, суббота. С вечера вчера наметил сдать вещи в прачку и сходить в баню. В прачку я вещи-то сдал, а вот с баней проблема. Сделал первый рывок в 10 часов утра, выпил обезболивающих таблеток, и хватило лишь только зайти мне в двери бани, снять майку. И тут я понял: надо бежать, все хуже и хуже, доковылял до кровати и приходил в себя два часа. Потом был обед, после обеда сделал вторую попытку. Медсестра сделала укол кеторола, и я снова пошел в баню, успел постирать зимнюю шапку, вымыть волосы, сполоснуть тело водой. Адская боль скрутила меня, и я упал. Когда пришел в себя, как можно скорее пошел обратно до следующего приступа. Иду, от боли плачу, текут слезы, а я читаю Иисусову молитву. С Божьей помощью преодолеваю боль, ковыляю. Все, кого встречаю на пути, шарахаются от меня – страшное выражение муки и слезы на моем лице. Вернулся, упал на кровать, боль еще минут 10 крутила, выгибала дугой мое тело, потом потихоньку стала снижаться, и только через полчаса тело перестало изгибаться и дергаться. Я выпил обезболивающее еще и уснул. Проснулся, прочитал на четках пятисотицу и решил: если Господь поможет, буду бороться.

Сейчас, идя за таблетками, испытываю такую сильнейшую боль, что стоять не могу на месте, стон вырывается и тело трясет. Вечером читал молитвы на ночь лежа, так как сидеть нет сил, не могу даже поверить, что тело мое так мне непослушно. Но это даже лучше: не смогу грешить. Только самое главное – стоять в помыслах своих в вере нашей православной, а молиться и читать пятисотицу на четках смогу и лежа. Самостоятельно купаться не могу – уже страшные боли; справлять свою нужду в туалете тоже очень тяжело, но пока смогу хотя бы ползать, буду делать это самостоятельно – не хочу быть кому-то в тягость.

Монашество – это то, о чем я только могу мечтать, грешный и лукавый раб Божий.

Постриг Андрея Головко в монахи

О чем сейчас думаю? В основном ни о чем, только о том, чтобы держаться установленного молитвенного правила, не отходить от него ни на шаг.

И хотелось бы прожить последние свои дни и часы как монах, хотя им и не являюсь.

Но Господь все видит и все знает. И, конечно, что скрывать, хотелось бы напоследок переступить порог церкви Георгия Победоносца, упасть ниц, разрыдаться искренне и сердечно и помолиться при свечах под образами святыми. Исповедаться и причаститься перед дальней дорогой – и можно умирать. Пишу, а слезы льются. Прости, помилуй мя, Господи, грешное создание Твое, что я, окаянный, грешный, сильно пред Тобой, Спасе мой, дерзаю на щедроты Твои! Прости меня, но ничего не могу с собой поделать.

Я вечный Твой должник, и с каждым днем долг только растет, поэтому я не мечтаю о том, чтобы его отдать Тебе. Лишь молю: помилуй и прости, дай сил мне пройти весь путь до конца, не сбившись и уповая на Тя, Господи, до последней секунды!

Твой раб, грешный и окаянный Андрей

Помогаю тяжелобольному старику. Я нахожусь на том месте, на котором должен нести слово Божье не словами, а делами

25 ноября, среда. Сейчас в основном помогаю здесь одному тяжелобольному старику, с которым мы часто говорим о жизни и смерти. Я нахожусь на том месте, на котором должен нести слово Божье не словами, а делами, так как этот мир весь заполнен бессмысленными словами и поэтому люди не верят словам. Вечером с Божьей помощью прочитал молитвы на сон грядущий. Все хуже и хуже, впереди ночь, уповаю на Божью помощь и помощь Матери Божьей Пресвятой Богородицы.

26 ноября, четверг. В основном всех мусульман сегодня посписывали, осталось только двое. Атмосфера в палате сразу изменилась. Положили новых больных и даже привезли с общего режима. В основном они вспоминают прежнюю веселую свою жизнь, но от этого оживления в палате мне легче чувствуется: вокруг жизнь бьет. Вот положили одного больного грузина, я ему всячески помогаю, и он попросил крестик нательный – это хорошее, Богоугодное дело. Я сразу написал брату Владимиру в нашу православную церковь в зоне и попросил как можно быстрее принести его. Нельзя христианину без креста – это защита, опора. А в большом смысле – это смысл жизни. Не знаю почему, но чувствую утешение, легкость в душе.

2 декабря, среда. Наверно, пришло время не просто нести свой крест, но и распять себя на нем. Сейчас я немощен и слаб и живу только благодаря помощи тех, кто меня здесь окружает. Спасибо, Господи, что Ты всех их собрал здесь! Заходил в гости сегодня больной и подарил мне белую футболку. Конечно, пришлось разорвать рукав, так как опухоль не хотела пролазить. Вот оно – время проверки себя, насколько ты останешься верен в помыслах своих своему Богу, Царю и Отцу Небесному. Много слов говорилось, пока все было хорошо, а когда наступили скорби, все стало так призрачно и зыбко. Враг запускает, как щупальца, свои богопротивные помыслы: а не зря ли ты страдаешь и остаешься верен Ему? Может, все совсем не так, как ты себе представляешь и к чему готовишься? И с какой душевной радостью на эти стрелы врага человеков я выставляю свой щит от всех бед – Крест Господа моего и Спаса Иисуса Христа.

4 декабря, пятница. Сегодня праздник – Вхождение в Храм Пресвятой Богородицы. Прочитал утренние молитвы, прочитал и пятисотицу на четках. Отправил письмо матери и остальное время суток боролся лежа с болью. А вечером в 17 часов боль так схватила меня, что, кто видел, испугались: как будто в моем организме кто-то чужой заставил сокращаться мышцы лица и тела, все тело трусило и извивалось. После укола обезболивающего я только через полчаса пришел в себя. И, как стало полегче, всем улыбнулся и попросил прощения за то, что так неожиданно всех испугал.

6 декабря, воскресенье. Утром встал с Божьей помощью, съел просфорки и запил святой водой, потом нанес крестообразно на лицо и тело освященное масло. Прочитал утренние молитвы и на четках пятисотицу и снова, обессиленный, уснул. Когда проснулся, пошел и взял таблетки. Вернулся и лег. Понюхал руки, почему-то запах шел приятный, казалось, то идет запах самых приятных духов, какие я когда-либо в жизни нюхал. Везде, где я наносил крестообразно церковное освященное масло, теперь идет такой замечательный запах. Спросил у соседей, может, кто намазал, никто не знает. Прямо не знаю, что думать, но на душе радостно. Надеюсь, что это не обман. Вечером прочитал пятисотицу. Приходил дежурный врач, боли сегодня вместо 17 часов начались в 16:00, и невозможно полностью обезболить. Мучился и просил о помощи и быстро-быстро читал Иисусову молитву.

Все вокруг шепотом говорят: “Он умирает”. Но я только радуюсь

7 декабря, понедельник. Все вокруг шепотом говорят: «Он умирает». Но я только радуюсь: ведь в этом мире все мы только путники к родному дому, Господь нас ведет. Господь утешил меня сегодня, и я получил письмо из дома, конверт, а в нем конверты и открытки новогодние и рождественские. Я сразу их раздал больным, порадовал их, видел, как светились их лица.

Печатается с сокращениями.

Послесловие

Монах Фаддей (Головко)

Первые мысли о монашеском постриге у исцеляющегося от греха Андрея появились за два года до его смерти. Сыграло роль и чтение духовных книг, и общение со священником-монахом, и участие в Таинствах Церковных – и это прежде всего! Но настоящую глубину человеческого сердца знает только Единый Всеведущий Бог. Андрей несколько раз писал прошения правящему архиерею, и Господь, Животворящий, Сам все управил Своим Промыслом.

В день памяти священномученика Фаддея, архиепископа Тверского, небесного покровителя храма и братства колонии строгого режима, 31 декабря 2009 года разбойник Андрей был отпущен по болезни на свободу. Вымолив своими прошениями благословение на постриг у архиепископа Феофана (Ашуркова), на тот момент правящего архиерея Ставропольской и Владикавказской епархии, под личную духовную ответственность иеромонаха Игоря (Васильева).

Андрей Головко в храме святого великомученика Георгия Победоносца г. Тырныауза был пострижен в монашество с именем Фаддей.

На этом можно было бы поставить точку. Однако с постригом к физическим страданиям от болезней добавились самые тяжелые – духовные искушения. Последние полтора месяца жизни покаявшегося разбойника, ставшего монахом, были наполнены бесовскими кознями, непониманием и неприятием родных людей.

Мама, по-своему любя сына, настояла на том, чтобы монах Фаддей жил вместе с ней. Но и находясь в другом городе, за 100 километров от отца, постригшего его в монахи, он просил духовной помощи. И священник ездил к монаху Фаддею, освящал дом, исповедовал, причащал Святых Христовых Тайн и наставлял претерпеть и последние испытания – испытания от близких, может быть самые тяжелые…

После смерти родные отвезли тело монаха Фаддея в морг. Там же, на бетонном столе, было совершено и отпевание по монашескому чину.

Разбойник или монах? Каким будет Суд Божий?

Монах Фаддей (Головко)