Еще о растворе

Мне «открыли глаза» на мою статью «Кирпич и раствор»: оказывается, автор подлизывается к мужчинам, считает женщину недочеловеком и пылью и призывает к пресмыканию.

Придется отвечать за свои слова.

    

Надо сказать, что я никогда не считала женщину существом второго сорта. Я считаю, что женщина – страшная сила, которая может проявить себя и как созидательная, и как разрушительная. Говорить, что влияние женщины огромно, – это всё равно что рассуждать о значении воздуха в нашей жизни.

И когда я уподобляю женщину раствору, скрепляющему кирпичи, я не имею в виду ничего унизительного. Встать позади мужа (и детей, что немаловажно) – не значит пресмыкаться и быть пылью и тем более похоронить свои таланты – надо просто не ставить свои таланты на первое место.

Не грех быть красавицей, а беда страдать синдромом красавицы. Не грех быть отличницей, но синдром отличницы (и отличника тоже) разрушителен.

Моя бабушка, например, была удивительной красавицей. Не просто симпатичной, хорошенькой, а именно красавицей. Такой, что люди оборачивались. Говорят, что это тяжелое испытание и женщине, и ее мужу, но в бабушкиной семье такого не было, потому что она вообще не думала об этом. Бабушка растворилась в семейной жизни, в муже, в детях, и о себе ей думать было некогда. При этом ни тихоней, ни смиренницей она не была, а была весьма колоритной и темпераментной личностью и часто «гудела» на детей и могла прикрикнуть на мужа. Но эта внешняя властность никого не вводила в заблуждение.

В 27 лет у дедушки открылся туберкулез, потому что во время войны он не раз проваливался в ледяную воду, а однажды пришлось простоять в ледяной воде по грудь 16 часов. Бабушка вышла на работу, причем стала классным специалистом-технологом и снискала уважение коллектива и начальства. Недавно я разбирала дедушкины письма и наткнулась на строки, где он благодарит бабушку за денежный перевод, и вдруг поняла, что были периоды, когда бабушка тянула всю семью (трое детей, четвертый умер), высылала дедушке деньги в санаторий на телефонные звонки и вкусненькое и обеспечивала всех. Конечно, не всю жизнь – дедушка поправился и занимал долгое время важную должность, но многие годы всё было на ней. В памяти у нас осталось, что главный – дедушка. Дети благоговели перед отцом, внуки души в дедушке не чаяли. Дедушка был совершенно харизматичный человек, был лично знаком со знаменитым доктором Амосовым и писателем Эммануилом Казакевичем. Все уважали Ивана Ефимовича, а он безмерно почитал бабушку. Но это уважение не испортило ее: она оставалась в тени.

Дедушка, бабушка и моя мама. Фото из семейного архива Селенских Дедушка, бабушка и моя мама. Фото из семейного архива Селенских
    

Бабушка рассказывала, что как-то раз они с дедушкой были на свадьбе. И вдруг в какой-то момент она поняла, что все смотрят не на молодых, а на них, пятидесятилетних, как красиво дедушка ухаживал за бабушкой и передавал ей блюда, подвигал ей стул.

Дедушка умер, когда бабушке было 56 лет. Умирая, он говорил ей: «Да ты молодая, еще замуж выйдешь», на что бабушка отрезала: «С ума, что ли, сошел?» И даже мысли такой не допускала. Ради внука ушла с работы и по полгода проводила у дочери, моей мамы, на даче, чтобы вырастить малыша, моего младшего брата, на воздухе.

Тема бабушек сейчас остра как никогда. Когда я отправила троих детей к маме на несколько недель, меня спросили знакомые, две сестры: «Куда детей дели?» – «К бабушке отправили». – «И она согласилась взять всех троих?!!» – «А что тут такого?» В ответ они переглянулись и рассмеялись: «Наша бы никогда не согласилась».

Бабушка! Мои дети столько нежности вкладывают в это слово, что плакать хочется. Уезжая от бабушки, мои старшие, подростки, прячут слезы. А могут на прощанье и расплакаться басом.

К бабушке за утешением поехал Рахманинов, когда провалился его концерт.

Бабушки так много тепла дают – особого, бабушкиного.

А сегодня быть и называться бабушкой как-то даже неудобно.

Теперь о карьере.

Моя мама большую часть своей трудовой жизни занимала руководящую должность. 25 лет она была заместителем главного врача. Но мы, дети, всегда знали, что отец и мы – самое главное, самое дорогое в маминой жизни. Это ее я имела в виду, когда говорила о женщинах, которым удается совместить кирпичность с растворностью. Она сделала карьеру, но не была карьеристкой. С ее талантами она могла бы защитить и кандидатскую, и докторскую, но выбрала место работы недалеко от дома, чтобы всегда быть рядом, чтобы не тратить время на дорогу, и о защите диссертации даже не думала. Блестящий врач, начальник, которого уважали, да что там говорить – и боялись, она с нами была домашней и заботливой мамой. Проблемы на работе не затмевали наших потребностей. С утра варился борщ, по выходным – кисель, регулярно пеклись пироги и каждый день проверялись уроки. А еще родители ходили два раза в неделю в кино – просто как школьники. И никакие авралы не отменяли культурный досуг с мужем.

А когда родителям было по 40 лет, родился третий ребенок – мой младший брат. Наступали девяностые, когда люди боялись рожать, боялись жить. Узнав о намечающемся пополнении семейства, папа произнес слова, которые мы навсегда запомнили: «Не жили хорошо, и нечего привыкать». Это он о материальной стороне вопроса. И нашел способ прокормить семейство. А что касается других сторон… Коллеги предсказывали маме рождение урода и потерю здоровья, и вообще это был вызов обществу. Но она давно понимала: нельзя всё брать на себя и рассчитывать только на свои силы. Надо надеяться на Бога. Поэтому она всегда была оптимисткой и никогда ничего не боялась. А с оптимистом весело жить. Кстати, с ней многие делились проблемами, и, согласно ее личной статистике, 90 процентов ее знакомых женщин жалеют, что развелись: либо шило на мыло променяли, либо спустя годы пришла переоценка ценностей.

Я помогала родителям растить брата (я на 16 лет старше). Когда я поступила в университет, ему было 2 года. В моей семье считали чрезвычайно важным дать детям высшее образование, но при этом культа высшего образования не было. За мои успехи переживали, но сессия никогда не была поводом, чтобы бросить близких на произвол судьбы. Никакого сдувания пылинок с девочки-студентки. Сначала – общее. Потом – личное. Погулять с карапузом было важнее, чем изучить разницу между дифтонгом и дифтонгоидом. Именно такое отношение помогло мне избежать синдрома отличницы, хотя закончила университет я с «красным дипломом». Я даже сделала интересное наблюдение: если я отказывалась принимать участие в семейных делах, ссылаясь на экзамены, получала «четверку». А если помогала, в то же время пытаясь подготовиться к экзамену, то «пятерку».

Насчет талантов.

Плодовое дерево обязательно надо обрезать, чтобы приносило много плода и чтобы плоды были крупными. И садовник знает, какие именно ветки удалять. Возможно, это больно, но необходимо. У человека много талантов, и, наверное, невозможно все их реализовать, надо выбирать главные. Таланты ведь бывают не только связанные с профессиональной деятельностью. Один из главных женских талантов – талант семейной жизни. И если женщина отдает себя семье, вовсе не значит, что она хоронит таланты. И даже профессиональные. Я всегда за развитие таланта и за творчество – в любой сфере деятельности. Именно отсутствие творчества убивает и отравляет всё. Но в семье никто не свободен друг от друга, и приходится жертвовать. Не с кислой миной жертвовать, а творчески.

У меня, например, обнаружился хороший голос, а у сына талант к рисованию. Мы делаем выбор: нанимаем ему педагога по рисованию. А мне преподавателя пения не нанимаем. Мне успех сына дороже. И пою я дома сколько душе угодно. Младший сын мне подпевал, подпевал, а теперь пошел в школьный хор.

Я не считаю себя обделенной талантами, но мне безмерно, несопоставимо дороже таланты детей. Есть возможность заняться своими талантами – слава Богу. Нет такой возможности – слава Богу. Я не зарываю их в землю, а разбрызгиваю их вокруг: берите, дети! Развивайтесь, впитывайте.

Если я с детства люблю читать, это не значит, что теперь, когда я мать семейства, я должна забросить чтение. На какие-то периоды – безусловно, должна. Человек я увлекающийся, и погружаться с головой в книгу, когда болен ребенок, – безответственно. Но я с удовольствием читаю новых детских авторов; когда подрастают дети, возбуждаю их интерес к чтению, формирую их вкус. И когда 15-летний независимый сын-подросток спрашивает: «Что ты посоветуешь закачать в электронную книгу?», мне приятно. И тем более приятно, когда мне дают на проверку резюме – «как самому строгому критику» – и когда тащат за руку к компьютеру: «Посмотри, что я написал в своем блоге».

А помните «Гадкий я»? Мама у главного героя была очень ядовитая, ехидная такая тетенька, которая не признавала талантов сына. Может, соперничала с ним?

Я вовсе не призываю женщин слиться с плитой и разбить палатку на кухне. Наоборот, в такое сложное время уйти с головой в кастрюли – почти преступление. Нельзя становиться мамой, с которой не о чем поговорить, которая не сможет понять, чем живут ее дети, ведь их тогда будут формировать улица, школа, интернет и случайные друзья. И если сложно обязать маму быть интересным человеком, то интересующимся она обязана быть.

Одну уважаемую матушку благословили завести страничку «ВКонтакте», чтобы она не отставала от детей и знала, чем они живут.

И всё же, на мой взгляд, погружаться в карьеру, не уделяя внимания детям, опасней, чем погружаться в кастрюли. По крайней мере у кастрюльно-пироговой мамы дети знают, что это ради них всё приготовлено.

В фильме Бергмана «Осенняя соната» взрослая дочь высказывает боль за свое горькое детство матери-пианистке. И кстати, забирает из дома инвалидов свою сестру, которая была бельмом на глазу у матери-звезды.

Знакомый владелец овощной лавки с гордостью показал фотографию внучки: «Вот, старшая внучка, три года. Вы знаете, кто ее мама, моя невестка? Директор частной школы для девочек. А малышка в частном садике. Там, знаете, как за ними смотрят? Вот она покакает – в специальный дневник записывают. Вот как смотрят! Мать забирает девочку вечером – и знает, сколько раз она покакала».

А я хочу о детях знать больше. И иметь на них влияние, пока они под моим крылом. И молиться о даровании им хороших жен в будущем. Ведь женщина – страшная сила.

Людмила Селенская

30 сентября 2013 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Кирпич и раствор Кирпич и раствор
Людмила Селенская
Кирпич и раствор Кирпич и раствор
Людмила Селенская
Мужчины — кирпичи, а женщины — известковый раствор. Вместе мы — стена.
«Брак — идеальная школа любви» «Брак — идеальная школа любви»
Свящ. Илия Провада
«Брак — идеальная школа любви» «Брак в церковном понимании — идеальная школа любви»
Священник Илия Провада
О светском и церковном понимании брака, семейном счастье, кризисе мужского воспитания и многом другом.
Как австралийцы становятся православными Как австралийцы становятся православными
Л. Ларкина
Как австралийцы становятся православными «Русские жены» за океаном,
или Как австралийцы становятся православными

Людмила Ларкина
Семь лет назад Светлана, уроженка города Горловка Донецкой области, вышла замуж за Джона и уехала в далекую Австралию.
Сталинградское сражение лейтенанта Ивана Зеленухина Сталинградское сражение лейтенанта Ивана Зеленухина Сталинградское сражение лейтенанта Ивана Зеленухина Сталинградское сражение лейтенанта Ивана Зеленухина
Людмила Селенская, Иван Ефимович Зеленухин
Дедушка Ваня умер, когда мне было десять лет. Он завещал опубликовать его военные мемуары и поручил это мне: “Когда нас, ветеранов, не будет, опубликуешь”.
Почему я думаю о Еве? Почему я думаю о Еве?
Елена Балаян
Почему я думаю о Еве? Почему я думаю о Еве?
Елена Балаян
Если сконцентрировать свое духовное внимание на образе прародительницы, на ее хороших и плохих чертах (назовем это условно так), то можно скорее понять то хорошее и плохое, что есть в тебе как в женщине, и, соответственно, понять, от чего нужно уйти и к чему прийти.
Апология брака Апология брака
Свящ. Павел Гумеров
Апология брака Апология брака
Священник Павел Гумеров
«Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь тупика.
Комментарии
Екатерина19 января 2015, 18:06
А все-то просто, на самом деле.
_Воспитывать_ мужчину женщина должна только в том случае, если Бог дал ей сына -- вот сына и будет воспитывать.
А замуж выходить надо только за такого, с кем можешь быть слабой -- а не быть слабой, чтобы слабак вдруг в себе силу обрел.
Не выходите, девчата, замуж за слабаков, а выходите только за тех, кого уважать можете, кто вас на самом деле сильнее и умнее. А со слабаком унижаться, делая вид, что ты глупее и слабее -- не для того Бог тебе таланты дал, не для того тебя отец и мать растили, не для того учителя учили.

А женщины жалостливы и боязливы, оттого и тащат на себе все, боясь одиночества. Не надо. Нехорошо человеку, конечно, быть одному, но лучше одному, чем вместе с кем попало.
Серега23 октября 2013, 09:39
Дорогая Эвели
"грустно улыбаюсь, слушая, что оказывается..." -- и тут же подтверждаете мои слова.
"привозят стройматериалы, муж соседки встает посреди двора, и начинает базарить с соседом, жена и сыном таскают тяжести" -- а самым простым было бы тоже перестать таскать и дать понять (но деликатно): "Мы слабее тебя, без тебя не справимся". Вместо этого:"Хватит говорить, давай тоже таскай". У него оскорбленный вид..." -- естественно: им командуют, а раз так -- сами во всем разбирайтесь! Вся беда женского подхода (в большинстве случаев, к счастью не 100%) в том, что женщина нацелена на решение срочной задачи здесь и сейчас. Можно иначе: чтобы этим делом занимался тот, кто предназначен для данной задачи и все шло правильно -- но такой вариант женщина часто не видит. В данном примере дело проще простого: стройматериалы, которые надо перетащить -- она и прет напропалую! Редкая женщина берет кротостью и скромностью: начинает просить мужа перетаскать, именно просить. А хитрая -- потом еще и подыграет мужскому самолюбию (может оно и нехорошо, но срабатывает). В результате: сегодня может быть и не получится быстро эти материалы перетаскать, завтра, может что-то будет не так, но 20, 30, 40 лет "не так" будут мелочи, а с главным будет справляться муж, причем главным будет не пьянка, а семья. У Вас перед глазами этот пример, а у меня НЕСКОЛЬКО (не один) примеров моих друзей, которых кроткие жены, умеющие терпеть и ждать, "сняли с иглы".
ева22 октября 2013, 13:41
«посмотреть внутрь себя, на свое дно, по настоящему и там будут ответы..»
Ответов может и не быть, даже Иов многострадальный искал ответов внутри себя, их не находил. Как все просто - ответы есть и вопросы имеются. А придется потерпеть и без ответов порой. Вроде - и спорить тогда не о чем. И что с того, что если каждый будет, как Горгона Медуза смотреть внутрь себя и искать ответы? Дело воспитания, разрушенное с детских лет-восстановить быстро сложновато. И выйдет новая картина-ты будешь копаться в себе, осознаешь свое падение, а делу это еле -еле поможет. Выстраивать разрушенное годами сложно и не все ждать будут.
В общем выход один-в прощении и терпении. Сто раз будут предавать –а ты терпи. Сто раз обижать –а ты терпи. И вот тогда, на заре старости, лет этак под 90 может -твоя вторая половина поймет-«а вон он, как меня терпит, исправлюсь и я». И тогда может и будет награда тут. Но не факт.
Скорее всего придется ношу нести без награды, кстати это-интереснее, я писала. Интереснее самому претерпевать, ради красоты истории и истины, чем ждать когда вторая половина «разродиться».
Надо просто выбирать более приемлемое. Что сможешь перенести всю жизнь.
Вячеслав20 октября 2013, 22:55
Автору статьи спасибо, за искренний, очень личный труд. Комментаторам:Мужчинам и женщинам спорить глупо и бесполезно, этот спор без конца.Есть сотни аргументов, которые легко опрокинут любую злобу и обличат противоположную сторону.Тем более, что Богом все давно заложено и установлено в людях.Сдесь нечего никому доказывать. Мы своим грехом уродуем Его Святой Промысел и потом разгребаем всю жизнь.Нужно набраться мужества и посмотреть внутрь себя, на свое дно, по настоящему и там будут ответы, объяснения и противовесы любому комментатору его личной проблемы и того, что затронуто в статье. Мы зеркало друг, друга.Никогда не бывает виновата одна сторона, причину нужно искать каждому в себе."Себя мы легко прощаем за все, другого ни за что и никогда..."(с)
Татьяна17 октября 2013, 02:23
А вот из выступления протоиерея Димитрия Смирнова на форуме «Романовы и русский народ» - "Мы первые в мире по пьянству, по наркомании, сиротам, коррупции, уголовным преступлениям, абортам и, самое удивительное, по количеству неплательщиков алиментов. 90% мужчин не хотят воспитывать своих детей, помогая своим прежним женам материально".
«Мужчины должны освободить своих жен от борьбы за жизнь на два фронта. Советская власть женщину превратила в крепостную. Помимо того, что она везет весь дом – убирает, кормит, стирает, гладит, она еще вынуждена работать, потому что современный мужчина не может прокормить семью. Отношение к женщине, как к рабочей лошади – совершенно не мужское. Поэтому мы и удивляемся, почему это мужчины выродились, почему они такие ленивые, почему мужчина не может женщину защитить, маменькины сынки, дедовщина появилась в армии и т.д. ... женщина работает, да еще и на два фронта. Это просто непомерная нагрузка". - вот это слова о реальном положении вещей. Мужчины перестали быть мужчинами. А речи о том, чтобы "воспитать" мужа - феминизм чистейшей воды. Даже сына воспитать достойным мужчиной у женщины "кишка тонка". Одной материнской любви - мало. Без примера достойного отца такие случаи - исключение.
Эвели12 октября 2013, 04:04
Сергей, грустно улыбаюсь, слушая, что оказывается, мужчины инфантильны оттого, что мы не даем им свершать... Нет, не лезу я под руку, и подруги мои не хватаются за сумки тяжелые, и никто из женщин не стремится перехватить инициативу. Просто... привозят стройматериалы, муж соседки встает посреди двора, и начинает базарить с соседом, жена и сыном таскают тяжести. Иногда она: "Хватит говорить, давай тоже таскай". У него оскорбленный вид: "Ты не видишь я разговариваю?" Дождь собирается... Женщина и подросток таскают... И таких сценок я видела-перевидела! А если ребенку надо гулять, и ты его не оденешь сама, не накормишь, и не выпинаешь мужчину-тунеядца (который называется папой), он никуда не пойдет! А если его с работы уволили и ты будешь ждать пока он найдет другую и ничего не предпримешь, то все, у тебя на диване навеки существо, которое работать не будет, мыть посуду не будет (он е кирпич, не раствор), а еще и спрашивать с тебя станет чего ты не сварила и не пожарила, а явилась, сволочуга, в 10 часов с работы и разлеглась. И так у всех!!! Мужчина стараются только ради шлюх с Рублевки. Вот те умеют управлять ими. Я не ненавижу мужчин. Как самцы они привлекательны, у меня ведь нормальная ориентация, а вот как люди - я их презираю. Ленивые, эгоистичные, безответственные, никчемушники. 90%
Н.Н. 4 октября 2013, 18:54
Дорогие сестры, давайте задумаемся над вопросом: какую семью я считаю счастливой? Где муж не пьёт, не гуляет, приносит много денег; где дети здоровы, послушны, умны; где родители (старшее поколдение) помогает и морально, и материально; где жена (мама) - ЧТО? А вот здесь будет масса вариантов... Не так ли? И если даже полностью будут выполнены все перечисленные условия, но женщину не удовлетворяет её личное состояние (положение) - счастлива ли она? Честно ответьте себе... Женщину счастливой, на мой взгляд, делает СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ. С милым рай и в шалаше - а нам сейчас этого не только мало, а часто и не понятно.
Те, кто не довольны своими мужьями, представьте себе, что НЕТ у вас и ТАКИХ МУЖЕЙ! Испугались или обрадовались? То-то и оно... Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Всем помощи Божией и мира вдуще.
Ева 4 октября 2013, 15:18
Ответ Ирине: Нет тут жен ненавистников мужчин. Данная статья не о осуждении кого-либо и не приглашение на осуждение участников. Ваш вывод очень однобок, как у фарисеев, которые вроде цитировали Евангелие, но не адаптировали его в духе любви к человеку. Любая женщина мечтает о хорошей семье, быть раствором, это в крови ее от Бога, мечтать о счастливой семье. И если какая я то женщина пишет что то резкое-почти всегда за этим стоит рана. Рана часто причиненная мужчинами. И взрослые люди и мудрые никогда не осудят, а пожалеют. Видимо вас эти раны еще не постигли, но поверьте пройдет время и вы поймете жалобы таких женщин, кажется это издержки возраста. Ибо кто осуждает. В тот же грех и потом впадает. В России мужчины-вымирающий вид, женщину тут не уважают. Если вам повезло-это не значит, что на вашей земле (поле жизни) Господь высадил удивительный цветник состоящий из чуда и счастья, а на других –посеял пустое поле «мужененавистничества». Сомнительно, крайне сомнительно, что вы оказались тем самой Счастливицей которая без креста собирается в Царствие войти. Все кто живет в России, рано или поздно но услышат о разрушении/частичном разрушении своей семьи. Это не пессимизм, просто реалии расстрела царской семьи, конечно нам надежды на устройства отдельно взятого чудо мирка в условиях общей разрухи –нам не гарантировано. Кстати, принять реалии-разрушение мужеского и женского пола, семьи –достойнее, претерпев, чем пребывать в книжной фаристейской иллюзии.
Ирина 4 октября 2013, 05:19
Почему так больно Вы женщины-ненавистники мужчин восприняли эту статью? А ведь она, статья о той женщине, которая с БОЛЬШОЙ буквы, а не о той, которая тащит семью на себе и при этом вопит на весь мир , что ЭТО ОНА ПАШЕТ, а он, да, этот он ничегошеньки не делает, дебил...
Вспомните Евагелие, там все написано и даже спорить не о чем. Истинное предназначение женщины- хранить очаг и быть помощницей мужчине, воспитать детей истинными христианами. Статья и первая и вторая напоминает всем нам об этом. А вы все тащите в один котел...если смотреть простым взглядом, то Эвели права, но Людмила писала с христианской стороны, как жить в семье с Богом, поэтому кажется слишком идеально. А разве жить по Христовым заповедям - это иллюзия? И во второй статье просто и понятно, на примере своей семьи описала как это делать. Дело не в московской прописке или европейской семье, дело в стиле поведения и внутренней силе, к которой призывает всех Христос, а об этом многие просто забывают из-за гонки жизни.А ,чтобы прикрыть собственную несостоятельность в исполнении христианских заповедей оправдывают себя жизненными трудностями или плохими мужчинами. В статье показано, что как быть счастливыми в семье - это задача женщины и с каждой потом спросят: Что ты сделала для этого? И вряд ли примется в оправдание , то, что ты работала как вол, но при этом не уделяла внимания детям, мужу и т. д.
Ксения 4 октября 2013, 00:55
Спаси Вас Господи, Людмила. Очень понравились статьи, особенно первая. Согласна на 100%. Женщина делает настоящего мужчину смирением, любовью и молитвой, а также тем, что исполняет свои обязанности без ропота. У монахини Нины Крыгиной есть много об этом.
Вячеслав 3 октября 2013, 21:40
Тяжесть мира лежит на мужских плечах. Если эту тяжесть мужские плечи нести отказываются, мир сползает, и ему грозит падение... Надо воспитывать мужчин, сильных, последовательных, ответственных. Иначе в области их интересов останутся только пиво, футбол, продавленный диван и анекдоты о том, что ниже пояса. Больше всех эту катастрофу ощутят на себе ... женщины. Им некого будет слушаться, не за кого прятаться, по сути, некуда деваться. И они будут храбриться на людях, делать хорошую мину при плохой игре. Будут, одним словом, изображать наслаждение от свободы и независимости. Но лучшая подружка, и священник на исповеди, и заплаканная подушка будут знать, что женщины эти глубоко и неисцелимо несчастны... Женщина без мужчины — это ребро без человека."
Протоиерей Андрей Ткачев

ч.2 "Жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа — не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справиться с обидой, перебороть свое возмущение."
Священник Илия Шугаев

"Если женщина утратит дарованную Господом сдержанность, целомудрие и скромность, то ни одна живая душа не спасется".
Преподобный Иоанн Лествичник


"Любить есть дело мужей, а уступать - дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток."
Св. Иоанн Златоуст


Вячеслав 3 октября 2013, 21:38
Людмиле спасибо, статью сохраню.
еще есть хорошая проповедь на этом сайте по теме статьи http://www.pravoslavie.ru/put/1491.htm -СЛОВО В ДЕНЬ УСЕКНОВЕНИЯ ГЛАВЫ ИОАННА ПРЕДТЕЧИ
Архимандрит Алипий (Воронов)
Так же некоторые слова священников:

"О женщине сказано - "немощный сосуд" - "Infirmior Васа" Эта "немощь" состоит главным образом вподвластности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. В силу этого - слабый самоконтроль, безответственность, страстность, слепота в суждениях. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она всегда раба своих страстей, своих антипатий, своего "хочется". Только в христианстве женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем."
Священник Александр Ельчанинов
Татьяна 3 октября 2013, 13:47
Уважаемая Людмила! Не обижайтесь! Ваша статья хороша, но она об очень узком и для очень узкого круга женщин. Бизнес леди, женщины-руководители, "звёзды", - это о-о-чень маленький процент от большого числа российских тружениц. И в основном все строительницы карьеры сосредоточены именно в Москве, в остальной стране их - мизер! А уж феминисток мы вообще не видели никогда, кроме разве что Марии Арбатовой и то по ТВ. Поэтому всё, что Вы пишете, для громадного большинства женщин нашей страны просто не актуально! Многие еле-еле сводят концы с концами и ВЫНУЖДЕНЫ!!! много работать,вовсе не потому, что строят карьеру, а потому что зарплаты в стране так малы, что мужчины одни не справляются с содержанием семей - во-первых, а во-вторых, многие из них и не хотят с этим справляться, предпочитая перекладывать на плечи жён заботу и о доме, и о детях, и о зарабатывании денег. "Воспитать" своих мужей не каждому дано, особенно, если у них спит совесть. Вот и надрываются наши бабы и болеют потом. Смирения и терпения русским женщинам всегда было не занимать, а Ваши призывы и наставления больше подойдут для европеек, американок.., или москвичек. А в России многие семьи именно на женских плечах и женской любви только и держатся.
Tatyana 2 октября 2013, 21:58
Здравствуйте, уважаемая Людмила! Ваши статьи очень восполняют недостаток информации о семейных ценностях и традициях, к сожалению так необходимых для нас в повседневной жизни. Настоящий разрыв между поколениями и между родственниками произошел по- сути, в 80-90 годы. Многие молодые люди, а сейчас бабушки и дедушки, или мамы- папы со стажем и не думали о семейных ценностях и о своей старости. И получилось так, как есть. Их дети и внуки - или наши дети и внуки, живут так как поняли нас. Уважение к мужчине и как к главе семьи, как сыну или брату, отцу или деду - формируется от женского отношения к мужу, отцу, брату или сыну. Если мужчину воспринимать как мужчину и соответственно относиться с уважением и любовью, то вырастет МУЖ настоящий. Женщины, доверяйте своим сыновьям и любите их. Любите своих, а не чужих мужей. Мужчины все о нас знают и ценят верность и любовь! Спасибо за доброту в Ваших рассказах и уважение! Удачи всем!
Владимир 2 октября 2013, 13:13
Мужской ответ Эвели (ver.2):
Не смотря на резкость,Серега в первоисточнике проблемы прав. Смею утверждать, поскольку, к великому счастью, я семьи счастливые видел (хотя и 2-3% от всех мне известных). Но к слову, этой ночью, мне рассказали о крушении близкой семьи (чуть не выл от обиды за молодую женщину), и причиной были проблемы описаные вами. Не смотря на всю радикальность вашего подхода, инфантильность современных мужчин - основа проблем семьи. Эта безответственость мужчин ужасна, но изличима.
Тот же Серега прав, что зачастую мужчине нужно дать шанс проявить себя. Женщине дано чувствовать семью. Истинная любовь жертвенна, но если в семье этого нет изначально, то начать это может только женщина. Ответа можна ждать день,два, месяц, год, всю жизнь, но вариант для счастья только такой. Мне нету еще сорока, но из опыта своей семьи и тех не многих 2-3% я не вижу других вариантов.
Но знаю ужасное правило, когда все (или почти все) тщетно - если мать мужчине не привила уважения к женщине, а отец зачатков жертвенности.
Здесь на сайте: Архимандрит Арсений (Папачок):
Женщина – это царица-дарительница. Ее нужно держать на троне. Не для того, чтобы она повелевала, а чтобы ценила силу того, кто посадил ее на трон. Ибо он голова, а она – сердце. У нее есть благодать умножать мужество мужчины и рождать Христа в его душе. Это ценность, которую создал Бог.
Елена 2 октября 2013, 09:47
Дорогая Ева, спасибо! Как же Вы правы. Чем ближе к 40 годам, тем яснее становится насколько я безмерно слабее мамы, не говоря уже о бабушке. И приводи - не приводи примеры женщин с большой буквы, легче не будет. Такими в одно мгновенье не стать. Силы и стартовые условия разные. И это ведь мы еще не знали войны и прочих жестких лишений. Что ж будет со следующими поколениями? Помогай нам всем Бог!
Серега 2 октября 2013, 09:35
Мужской ответ Эвели:
А знаете, мужчина потому позволяет женщине входить в горящую избу и останавливать коня на скаку, что Эвели ОЧЕНЬ ХОЧЕТ все это делать. Вы просто САМИ норовите мужскую работу сделать за мужа и лишний раз покритиковать его (сами этого не замечаете) -- НА ЗДОРОВЬЕ! Ради женщины, мужчина переступит через свою гордость и ОТОЙДЕТ В СТОРОНУ. Раз Вы влезли в его дело, два... потом вообще к мужчине про мужские обязанности не обращайтесь -- Вы же обязательно влезете делать все по-своему (сам не заметите или оправдаетесь, что так лучше)! Мужчина этого очень не любит. Сказать: "Не каркай под руку!" -- и дать по шее -- не позволяет закон и разговоры, что "женщин бить нельзя" (ответный вопрос: а женщинам значит все можно? Что женщины обязуются не делать в ответ на это?). Остается только: "Лучше меня знаешь -- делай сама!" Если вы, женщины, хотите все тащить сами -- так и будет. А если хотите, чтобы рядом с Вами был Мужчина, тогда прийдется Вам переступить свою гордость и позволить ему заниматься своим делом (плохо ли, хорошо ли, но критиковать его при этом НЕЛЬЗЯ ВООБЩЕ -- скоро все станет хорошо, но не мещайте, а просите и ждите). Но если Ваша цель именно в том, чтобы тащить на себе всю страну и гордо кричать об этом на весь интернет -- будет по-вашему. Мужчины Вам во всем помогут: даже будут ради своих женщин шугать коней и поджигать избы.
Эвели 2 октября 2013, 00:58
Людмила, вы не переживайте и не обижайтесь. Я сама журналист и привыкла, что мнения бывают разные.
Евгения, а при чем тут за кого я выхожу замуж? Я живу на этом свете почти 43 года. И мне очень бы хотелось видеть семью, ту самую, идеальную, о которой все тут говорят. Я вот просто оглядывалась в поисках этого чудо-мужчины, который дает своей жене сидеть дома с детьми, и не попрекает потом куском хлеба и не считает, что за то, что он кормилец, ему позволено ходить налево... Нашла такую семью. Любовалась. А потом мой знакомый встретил эту жену богатого человека в вендиспансере заплаканную...
Это одна разновидность российской семьи. Вторая, куда более частая, когда пашут оба, либо она одна, а он еще и понукает... Таких процентов 70.
Давайте, наконец, говорить правду, а не размазывать сопли и слезы над пасторальными сюжетами.
Я не только из своего опыта делаю выводы (извините за нескромность, но я более разумный человек), я делаю выводы из многих-многих историй вокруг меня. За всю жизнь НЕ ВИДЕЛА счастливой семьи. Есть семьи, которые хорошо скрывают, что несчастны. Один едет, другой терпит. Разумеется, терпит тот, кто любит. А вы тут развели кирпичи с растворами, будто мы в 19 веке, когда мужчины реально содержали жен. Сейчас жены содержат мужей. Потому 50 процентов пар разводятся. Женщины мозгами в прошлом веке,все ждут главу семьи, а приходится жить с инфантильными иждивенцами. Выходя замуж, просто приобретаешь себе взрослого сына.
Людмила 1 октября 2013, 23:57
Я думаю, что беда нашего общества не в женщинах, а в мужчинах. Вы вот пишите, что "раствор" возмечтал стать кирпичом. А я вокруг вижу, что это не так. Это "кирпич" расхотел быть "кирпичом" и тут уж хочешь не хочешь, а приходится становится и "раствором" и "кирпичом". Потеря мужской идентичности куда более серьезная и актуальная, чем женская эмансипация. Но православные СМИ упорно воспитывают женщину, какой она должна быть: и умницей, и домохозяйкой, и многодетной, и красавицей, и скромницей. Забывая только, что все это возможно только при наличии мужчины, который будет: 1 - зарабатывать достаточно, чтобы жена дома сидеть могла; 2 - не попрекать жену этим; 3 - быть готовым принимать решения и брать ответственность на себя. И вот вопрос: а вы много таких видели? Я нет, я таких вообще не видела, ни одного, а живу я уже немало и круг общения у меня большой.
Людмила Селенская 1 октября 2013, 18:52
Дорогие! Спасибо!
Очень тронута Вашей поддержкой.
Дорогая Ева!
Больную тему затронули. Прочитала Ваш комментарий – и плакать хочется. Я недавно начала думать над этой проблемой. Хотела написать о слабых, таких, как мой безвременно ушедший дядя. Но свежа пока рана. В формат статьи всю сложность жизни не уложишь. Живая жизнь, конечно же, не является триумфальным шествием силы и праведности. Подумаю, как написать более многогранно. Но это видится крупной формой, а сил на это нет, да и читателей, говорят, тоже :)
Виктория 1 октября 2013, 14:54
Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это - неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

Антоний, митрополит Сурожский

п.с. Людмила, спасибо Вам за это дополнение, спасибо за искренность.
Татьяна 1 октября 2013, 14:29
Уважаемая Людмила! Понимаю и разделяю основную мысль этих Ваших двух статей. Но кирпично-растворная аналогия кажется мне неподходящей вот по какой причине. В кирпичной кладке раствора по объему раза в 4 меньше, чем кирпича (и даже если ее оштукатурить с обеих сторон, кирпича будет гораздо больше). А женщин в нашей стране больше, чем мужчин. Разрыв в продолжительности жизни женщин и мужчин (который складывается из различий смертности во всех возрастах) сейчас в 5 раз больше, чем был в конце XIX века, и в 2 раза больше по сравнению с 20-ми годами века XX. Поэтому массовое женское одиночество - это реальность нашего общества на протяжении уже нескольких десятилетий и останется такой же в обозримом будущем. Уже 2-3 поколения наших соотечественников - и мужчин, и женщин - выросли и живут в ситуации, когда "кирпичей на всех не хватает". Отсюда и повышенная агрессивность и "самость" женщин, и безответственность мужчин. Справиться с этой проблемой очень непросто, и традиции бабушек-дедушек здесь - хорошее подспорье, но не всесильное средство. Создавать правильные отношения между мужчинами и женщинами в современных условиях нам придется самим. Не оставь нас, Господи, Твоею помощью!
N-a 1 октября 2013, 14:03
а вот моя бабушка тянула всю семью на себе, и всех детей. А дедушка пил. Деталей, конечно, не знаю, родители рассказывают неохотно, и вспоминать бедность не хотят.
Так что, сдается мне, дело не только в растворе, а и кирпич должен быть крепкий. А то, если труха, так стена точно развалится. Попадись вам другой дедушка, неизвестно, что бы вышло. А так все красиво, приятно читать, как сказка.
Евгения 1 октября 2013, 11:35
Эвели,
/Просто так признать мужика в штанах главой семьи я не могу. Если он глупее меня, ленивый, безответственный, то.../
... то зачем за такого замуж выходить? Выходить лучше за такого, в котором лично вам будет несложно найти мужские качества, за которые он и будет признаваться главой семьи.

Людмила, спасибо за обе статьи!
Ева 1 октября 2013, 11:08
2.Именно люди с приумноженной благодатью в роде обладают и здравием и силой и волей и Умением совмещать многие поприща (работу, брак, детей, внуков, служение Богу).
Творить добрые дела-нужно и здоровье и сила, уважаемые Господа присяжные завсегдатели
Видела я таких чудо женщин, которые несли на своих плечах многое, и у них есть необычайная подвижность, сила, вера.
Но вот что забывается, такие люди происходят из Хорошего рода.
А сейчас поколение –зауморышей (слово доброе), людей с малыми силами, сломленных родителями, пьянками, безверием –переданных им по наследству от родителей и предков. С оскудевшей в роду Благодатью.
Поэтому не у всех сейчас есть силы и возможности Быть-раствором.
Кто понимает-тот поймет. Здоровый человек с трудом понимает больного и немощного, ему кажется-он притворяется.
А мне знакомо состояние-малосилия и есть вещи переданные нам от родителей и рода, мы можем откорректировать их-но не до чудесных пределов и за короткий срок.
Поэтому описываемые в сей статье Достославные Женщины везущие на себе три воза-люди почти святые, но современной женщине по духу времени образа-почти не доступные.
Да и не будут эти идеалы всем доступны, силы –разные даны.
Я –за снисхождение к современному больному человеку и женщине и против-представления перед очами слабого-образов Сильных Героев, которые и так прилагают раны к его немощности-жалкой невозможностью дорасти до таких идеалов.

Ева 1 октября 2013, 11:07
1.Ох.. Ох.. боюся я «эфтих» сравнений с Успешными Чудо Женщинами, Бабушками, Дедушками, Тетушками и прочими успешными и достойными несомненно людьми! Да кто спорит с те, что Когда то, В Древние времена, когда виноград был слаще были-жили на земле Русской такие вот Люди из благословенного Рода.
Те люди коих описывает Людмила, Люди-прекрасные, замечательные и благородные. Несчастное задохшееся растение с болью взирает на растение здоровое. Сильная ветвь и рода Израилева-цветет и благоухает, тогда как слабая ветвь из рода Данова-хиреет и засыхает.
Господь предупреждает сильную ветвь-не кичиться, ибо и она может быть отрезана от корня Благословенного. Господь очищает слабую ветвь и прививает ее к роду сильному.
Сейчас-все почти люди из Рода хиреющего, вянущего и увядающего силами и духом.
Остались остатки еще благословенного Род а-людей сильных и добрых, но их мало мало.
Вспомните описание вымирающих «Головлят» из одноименного произведения достославного Салтыкова Щедрина.
К чему я все пишу. В настоящее время, думается, нет уже тех славных примеров Чудо Женщин, Мужчин и бабушек сила которых проистекает из Благословенного рода верующих людей.
Илья 1 октября 2013, 10:46
Вы молодец, Люда, и не надо Вам ни за что оправдываться. Очень правильная и честная статья, что первая что вторая, дай Бог побольше нам таких женщин, ради таких хочется жить и умирать не стыдно!
Светлана 1 октября 2013, 10:16
Некоторым женщинам почему-то кажется, что совсем не осталось настоящих мужчин. Может быть им просто не повезло? Мужчины, как и женщины, встречаются разные. Автор хочет сказать, что от женщины во многом зависит то, как поведет себя мужчина, а если их, простите , постоянно"гнобить" и считать ничтожеством всех подряд, в итоге они таковыми и будут. Очень трудно быть настоящей женщиной, а не мужиком в юбке. Трудно быть кирпичом, а не раствором, сопротивляясь богоданной природе.
Светлана 1 октября 2013, 10:01
Дорогая Людмила, я кастрюльно-пироговая мама. Так сложилось. Муж постоянно на работе, а я дома с тремя сыновьями. Раньше не думала, что так сложится моя жизнь, но пришлось выбирать, ибо, как сказал протоиерей Дмитрий Смирнов - женщина не лошадь. Я поняла, что мне не по плечу делать карьеру и одновременно дать внимание и заботу своим детям. Да, я не начальник и не кирпич, но я счастлива, что у меня прекрасные дети, которые не мыслят, что меня нет рядом, любят, советуются и доверяют. Это самое ценное для меня, это плоды моего труда. Я чувствую, что в это то,единственное, чем я смогу хоть как-то оправдаться перед Богом и стараюсь. Эмансипированные женщины этой радости и теплоты на сердце от созидания своего очага не поймут, а я считаю, что это настоящее счастье. Я с вами согласна и не думаю, что вам нужно перед кем-то оправдываться. Я согласна с вами, что женщина - раствор и скрепляет все в своей семье, и быть раствором бывает очень и очень нелегко. Но и радостно.
Алексей 1 октября 2013, 08:58
Спасибо Людмила! Однако думаю, что врученные таланты женщина должна ставить на первое место. Во-первых таланты от Творца. Во-вторых талант на первом месте это признак служения (...да будет всем слуга), а служение женщины в семье сродни не только раствору, но иногда и арматуре.
Да Вы и сами так считаете в главе "насчет талантов".
Нет синдрома красавицы, но есть гордыня от красоты, которая от Творца, а не от красавицы. Пример - Ваша бабушка. Ваша же бабушка являет собой пример презрения к бесу гордости через служение.
Напишите отдельно о "кирпичах". Ваш взгляд был бы очень полезен этой части "кладки".
Успехов Вам!
Николай 1 октября 2013, 07:10
Есть слова в писании"За други своя положить жизнь"Если муж жена не будут этими "Други" все тщетно ибо невозможно дважды отдать жизнь,она одна.А так Господб все приложит.Спасибо.
Лали 1 октября 2013, 01:20
Людмила, я Вас просто люблю... и бабушку Вашу, и маму... и всех вас... я увидела свое отражение в Ваших рассказах... это и я тоже... "Я не считаю себя обделенной талантами, но мне безмерно, несопоставимо дороже таланты детей. Есть возможность заняться своими талантами – слава Богу. Нет такой возможности – слава Богу. Я не зарываю их в землю, а разбрызгиваю их вокруг: берите, дети! Развивайтесь, впитывайте. " и многое другое, о чем Вы писали.... поклон Вам...
Мария30 сентября 2013, 22:34
А как быть тем кто вырос в хорошей семье, похожей на семью бвбушки автора (и историяс вытягиванием троих детей финансово, когда у мужа были проблемы с деньгами. Папа то же стал начальником и теперь балует маму, другие завидуют), а вториую половину не нашёл и на горизонте не было, куда девать свою растворность, когда надо быть кирпичём!
Сергей К, Беларусь30 сентября 2013, 21:47
Дорогая Людмила! Не воспринимайте так близко к сердцу выпады в Ваш адрес. У Вас хорошая статья. Спасибо Вам. Защиты, здоровья, мира и тепла Вам и Вашим близким.
Oksana30 сентября 2013, 21:23
S Dhem Angela Vas Lyudmila! Spasi Vas Gospodi! Bezmerno blagodarna Vam, pozhaluysta pochasche pishite. Vy tak zdorovo razbryzguvaete svoi talanty, chto pishite vse talantlivee i talantlivee. Chitayu i plachu i smeyus'!
Ирина Ти.30 сентября 2013, 21:13
Спасибо Вам, Людмила, и за вторую статью, хотя первая статья была самодостаточной и не умаляла статус женщины в семейной жизни. Если кто-то из читателей или читательниц "заметил" несоответствие в себе, то совершенствуйтесь, растите,- Бог в помощь, УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ!
Спаси Бог, Людмила, - новых и интересных тем для продолжения Вашего писательского труда, радости, терпения и всех благ.
Эвели30 сентября 2013, 19:56
Людмила, ну, молодец. Шаль из заячьего пуха на себя надела им села пред нами белая и пушистая:) Оказывается, хотела только сказать, что женщина должна любить свою семью, а не карьеру... Разумеется. С этим кто бы спорил... Вы в прошлой статье написали, по сути, трактат по домострою. Из нее следовало, что мужчина главный, умный, и хочет после работы полежать в тишине, а женщина должна знать свое место и шуршать по хозяйству. И дескать, если она, раствор, хочет стать кирпичом, то сильно неправа.
Люди почему-то, когда женщина вовсе не хочет прыгнуть выше мужчины, а просто говорит, что на тоже человек, начинают кричать: "Феминистка!" Вот в комментариях под этой статьей мы уже видим это слово... Ребята, феминистки - против того, чтобы мужчина открывал им дверь и пропускал вперед. А я - только за! Именно за это я тут и сражаюсь: мужчины должны что-то делать, чтобы называться главой семьи или кирпичом, по вашему. Просто так признать мужика в штанах главой семьи я не могу. Если он глупее меня, ленивый, безответственный, то какой он глава? А таких на просторах России - мильоны.И прут на себе нашу страну бабы. Так вот они и главы. И вовсе не феминистки. "Им жить бы хотелось иначе, носить драгоценный наряд. Но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят"
Елена30 сентября 2013, 17:15
тут вопрос о приоритетах. Мы все принимаем решение, как инвестировать наши ресурсы. И время - один из таких ресурсов. Можно делать карьеру или можно заниматься детьми более серьезно. В 60 лет будет не так уж и важно, кем ты работал. а вот проблемы детей и внуков с тобой будут всегда.

Вспомним о 3 лице в нашей стране. Мало кто может похвастаться такой карьерой. И давайте вспомним о ее сыне (знаменитое интервью с тиньковым).

а по поводу мужа. если какие-то навыки не востребованы, так они и не развиваются. если открыто говорить мужу, что кормилец - это я, то с чего ему искать дополнительный заработок или вообще стараться.

так что статья-то правильная. умом-то я все понимаю, но как тяжело принять все это сердцем. только что ушла в отпуск по уходу за ребенком.
Екатерина30 сентября 2013, 16:53
Мне понравились обе статьи, особенно главная метафора про кирпич и раствор. Без Бога мы - что кирпич, что раствор - все одно, пыль. Но Господь нас по-разному задумал - мужчину твердым, иногда жестким, видимым, а женщину - мягкой (когда надо), внешне не во всем заметной, но без ее поддержки все рано или поздно развалится.
А женщинам, обидившимся на "вторые роли", стоит хотя бы попробовать на эту роль разок встать! По-настоящему. И не захотят обратно. Я тоже пыталась когда-то быть "кирпичом" в силу воспитания, а теперь быть "раствором" мне куда больше нравится)
Елена30 сентября 2013, 16:03
Дорогая, о Господе, Людмила! Самое главное для православного христианина (женщина,мужчина - неважно) это любовь к Богу. Эта любовь должна быть выше и глубже и любви к профессии и любви к мужу(жене) и любви к детям. Если мать воспитает детей в любви к Господу, она достиглп цели своей жизни и неважно работала она или сидела дома. Даже работающая мама может почитать ребенку перед сном детское Евангилие, сходить всей семьей в храм по выходным или праздникам,да и большинство православных праздников в воскресенье. А самое главное, верующая православная мама будет и днем и ночью молится о своих детях,ибо "без бога ничесоже не можем творити". Ведь материнская молитва со дня моря достает.
Н.Н.30 сентября 2013, 15:57
Спасибо Вам, Людмила, за хорощий, тёплый рассказ о семье. "Яблоко от яблони недалеко падает" - этой пословицей многое сказано. (Современный вариант: от осинки не родятся апельсинки!).
Я согласна с ЕКАТЕРИНОЙ - пишите и никому ничего не доказывайте! Воцерковлённые православные Вас понимают и поддерживают, а неверующие, и просто называющие себя православными - будут нападать и доказывать своё эмансипе. Пусть доказывают... Но обязательно будут и такие, кто задумается и пересмотрит своё отношение к проблеме. Вот ради них и пишите. Да поможет Вам Господь!
Ирина30 сентября 2013, 15:50
Уважаемая Людмила! Вы затронули настолько больную тему, что и комментарии пошли очень эмоциональные. Простите нас за это. Сейчас ведь вообще наступило время искушений и страстей, и если уж возникает спор - то держитесь, оппоненты! На мой взгляд, большая наша беда в том, что мы разучились (или так и не научились) слушать и понимать друг друга.Себя я тоже не исключаю. Например, я совершенно не поняла, почему Оксана решила, что в Вашей новой статье - совсем другие мысли. Сколько ни пыталась уразуметь - не могу понять. По-моему, все логично и последовательно. Это мое мнение. По поводу обиженных женщин (опять же, мое личное мнение) - обида на мужчину в конечном итоге выливается в обиду на Бога. Ведь Господь установил, что брак должен быть один и на всю жизнь! "Не тот" мужчина достался (хотя тебя под венец никто на аркане не тащил) - это твой крест, который ты должна безропотно нести. По опыту своему и других знаю, что бегство от креста приводит к появлению еще больших проблем и скорбей, и так, постоянно стараясь убежать от своего креста, можно в такие дебри забраться,что потом с большим трудом удастся выбраться, через большие скорби и испытания. Благодарю Вас .
Игорь30 сентября 2013, 15:16
Боюсь не поймут Вас женщины-феминистки-карьеристки, не захотят понимать или не смогут. Мысли и чувства в статье, а вернее в жизни, очень глубокие. А тот кто скачет по поверхности в глубину не смотрит. Женщине от Бога дана неимоверная высота - Честнейшая Херувим и Славнейшая без сравнения Серафим. Будет ли женщина стремиться на Эту высоту - дело личное. А с мудрой женой лейтенанты обычно вырастают до генералов. Спасибо!
ЕВГЕНИЯ30 сентября 2013, 13:06
Феминистки всегда будут стоять на пути здравого и православного понятия о роли женщины, о ее месте в семье и обществе, на самом деле именно они скинули женщину с пьедестала и сделали мужчину неспособным быть ведущим в семье и в социуме, так что "мужайтесь" (простите за каламбур) в отстаивании призыва к женщине "быть женщиной".
Елена30 сентября 2013, 12:57
Храни Вас Господь, Людмила!
Здорово! Корректный и разумный ответ всем жаждущим нектара,но не видящим цветов в упор.
Татьяна30 сентября 2013, 12:31
Очень хорошая статья, очень по-душе, спасибо автору!
оксана30 сентября 2013, 12:05
Новая статья - совершенно иные мысли. Где Вы, Людмила, настоящая?
Ольга30 сентября 2013, 12:04
Очень хорошая статья! Подпишусь под каждым Вашим словом - такого понимания роли матери очень не хватает в наше время!
Пусть Господь хранит Вашу семью, Людмила!
Шестакова Наталья Николаевна30 сентября 2013, 12:00
Здравствуйте! Статья прекрасная,очень хочется что-бы все ценили отношения с близкими,особенно с нашими детьми.У моей мамы не хватало на меня времени,занималась мной бабушка.Сколько любви и тепла она мне отдала,со всеми детскими бедами я бежала к ней.Прижмёт меня к себе,успокоит,вразумит и на душе счастье.На бабушкину долю выпало много испытаний:война,голод,смерть детей.Она была глубоко верующий человек и меня с малых лет водила в храм и объясняла как правильно относится ко всему.Благодаря ей я не растратила себя,хотя испытания Господь посылает постоянно.Как бы мне не было плохо я не отчаиваюсь,а доверяюсь Господу Богу.На всё воля его святая.Всё успеть невозможно,но отдавать детям и внукам материнское тепло обязательно нужно.Храни вас Господь.
Екатерина30 сентября 2013, 11:59
Уважаемая Людмила! Вы абсолютно зря восприняли так близко к сердцу нападки на Вашу статью и принялись что-то доказывать. У Вас была хорошая статья и это добавление ничего не прибавило и не доказало. Вам просто стоило обратить внимание, что нападки очень четко шли от тех женщин, кому не повезло в жизни с мужчиной, и им действительно было больно и обидно осознавать себя раствором рядом с ничтожеством. А женщины, которым повезло с Мужчиной и удалось стать раствором, умалив себя не ради ничтожества, - всё ок, они Вас поддержали. Удачи! Просто пишите и никому ничего не доказывайте!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×