Отношения до брака (+ВИДЕО)

Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я

Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?

Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.

Время необыкновенного счастья

Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.

Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.

Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.

Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

Если стоит вопрос веры

Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день?.. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.

Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака

Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.

Настоящий мужчина, настоящая женщина

Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.

Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.

Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.

Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.

Говорить не только о любви

Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.

Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.

Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.

Как долго встречаться до свадьбы?

Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию

Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.

Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…

За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.

Кого менять: себя или другого?

Протоиерей Павел Гумеров. Фото: Православие.Ru Протоиерей Павел Гумеров. Фото: Православие.Ru

Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.

До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.

Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.

В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их

Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.

Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.

Еще раз о целомудрии до брака

Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.

Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен

Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.

Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.

Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.

На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.

Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Семейная иерархия (+ВИДЕО) Семейная иерархия (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Семейная иерархия (+ВИДЕО) Семейная иерархия (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 6-я
Протоиерей Павел Гумеров
Кто должен встать у руля семейного корабля? Глава семьи – деспот или мудрый руководитель? Что делать жене, если муж не хочет заботиться о семье? И как мужчине стать настоящим мужчиной?
Правила семейной жизни (+ВИДЕО) Правила семейной жизни (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Правила семейной жизни (+ВИДЕО) Правила семейной жизни (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 5-я
Протоиерей Павел Гумеров
По какой причине чаще всего распадаются браки? Надо ли стремиться «переделать» другого человека? Как поступать, когда возникают какие-то противоречия? Какие правила соблюдать, чему следовать и чего избегать, чтобы жить долго и счастливо?
Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО) Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО) Венчание – духовное основание семьи (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 4-я
Протоиерей Павел Гумеров
Почему обязательно надо венчаться? Какова символика колец и венцов? Почему жених и невеста стоят при венчании лицом на восток? Что значит выражение «любить, как самого себя»? Как правильно понимать слова: «Жена да боится своего мужа»?
Первый год в браке (+ВИДЕО) Первый год в браке (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Первый год в браке (+ВИДЕО) Первый год в браке (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 3-я
Протоиерей Павел Гумеров
О том, что помогает преодолеть трудности первого года брака, какие привычки должны стать нормой, стоит ли бояться конфликтов, как строить отношения с родителями и что помнить супругам о разности мужской и женской психологии.
Решение вступить в брак (+ВИДЕО) Решение вступить в брак (+ВИДЕО)
Прот. Павел Гумеров
Решение вступить в брак (+ВИДЕО) Решение вступить в брак (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 1-я
Протоиерей Павел Гумеров
Почему люди долго не решаются вступить в брак? Какова цель брака с точки зрения христианской? Следует ли безоглядно поддаваться чувству влюбленности? И о чем задуматься, выбирая спутника жизни?
Как сохранить живую веру и чистоту до брака Как сохранить живую веру и чистоту до брака
Свящ. Константин Коман
Как сохранить живую веру и чистоту до брака Как сохранить живую веру и чистоту до брака
Священник Константин Коман
Румынский пастырь о том, как сохранить живую веру, чистоту до брака, что значат дети для семейной жизни и почему их должно быть много. А также о том, чего можно требовать и ожидать от духовника.
О православном романтизме О православном романтизме
Людмила Селенская
О православном романтизме О православном романтизме
Людмила Селенская
А. хочет сделать из тюфяка героя, Б. желает отучить любимого от пьянства, а Г. уверена, что обязана выйти за Д., потому что показалось ей: есть на это санкция свыше.
Комментарии
Natalia More 3 июня 2016, 18:42
Анастасия (20 мая 2016, 11:00)пишет: "Всё очень мило, всё очень правильно, но нельзя ли чуть более приближенно к жизни? ...Что делать родителям - конкретно?! Не ... удается удерживать ребят в рамках православного гетто, не у всех есть деньги на православные гимназии. Что делать?!" Начать с себя: - Не искать на кого бы спихнуть воспитание своего дитяти: ни "православное гетто", ни "православная гимназия" за вас вашего мальчика не воспитает, да и отвечать перед Богом за него вам, т.к. жизненные принципы ваш ребёнок постигает из общения с вами, из ваших же реакций на окружающее. - Прекратить потребительски относиться к Церкви, принимать участие в жизни сына и Церковной Общины вместе с ним; тогда у него и у вас появится круг общения, в котором приняты нормальные принципы жизни в противовес порочному окружению вне Церковной ограды, это даст основу для выстраивания доверительного душевного общения между вами. Силой вы, будучи женщиной, на него уже не повлияете. - Больше слушать, принимать и исполнять советы духовника на приходе; изучать и использовать советы православных психологов (мне лично очень помогает монахиня Нина Крыгина). - Молиться, чтобы Господь управил в мире повзрослевшее дитя ваше, каяться, исповедаться, причащаться. Божьей вам помощи, поддержки опытного Священника!
26 мая 2016, 14:45
Хотелось бы все-таки поподробнее- что делать, если мужчина неверующий. Православных, воцерковленных и при этом свободных мужчин очень мало и многие из них еще и привередливые.Вчера просматривала профайлы на "азбуке верности" и уже в одном из первых мужчина, православный, 46 лет, тест на веру пройден на 80 с чем-то процентов, не стесняясь указывает, что избранница должна быть как минимум на 5 лет младше. Видимо, боится, что с ровесницей в Царство Небесное не попадет. А что делать тем, кому уже не 20 и даже не 30? Вот и приходится обращать внимание на неверующих мужчин со всеми их страстями. А можно ли отмолить такого мужчину? Не в плане, чтобы тебе его дали, а в плане, чтобы он отошел от своих страстей? Если да, то как? Или это вопрос типа как отмолить того , кого отмолить нельзя ?
Ирина25 мая 2016, 16:09
В идеале всё правильно.В жизни всё сложней и запутанней,даже православных людей.Так дотошно выбирать супруга больше привилегия православных мужчин,им есть из чего выбирать,в храме прихожан 4/5 женщины.Девушкам сложнее,на всех воцерковлённых молодых людей не хватит.А что делать остальным?Все в монастырь не пойдут,одиночество тоже не все выдержат.Опять же сердцу не прикажешь,нравятся не только церковные мальчики,да и девочки тоже.Главное - молиться надо,Господь подаст,если будет нужно.Среди друзей есть и очень непростые православные браки,и счастливые браки изначально совсем не православные,начатые с сожительства,зарегистрированные на поздних сроках беременности,но Господь призвал,люди обвенчались,нарожали детей,поняли что к чему и живут не просто,но счастливо,дай Бог и дальше так.
Макс24 мая 2016, 13:56
Алекс Смирнов 21 мая 2016, 11:00 "Поэтому хватит уже этих теорий заговора, как Запад пытается Россию уничтожить!" - только это не теория, а многолетняя практика. И семейные фильмы они для себя снимают, а не для колоний.
Darina23 мая 2016, 01:16
Скажите, а как быть пожилым вдовым людям, желающим вступить в брак? Грех ведь для всех возрастов и, смею думать, полов грех и есть. А пожилым еще тяжелей в том, что они могут быть разной веры и с твердо установившимся мировоззрением. А еще я вспомнила повествование, как в наскоро сооруженной тюрьме оказались в одной камере Павел Корчагин и девушка Христина. Она попросила Павла, чтобы он был с ней, как с женой, чтобы ей не лишиться девственности с белогвардейским солдатом. Но Павел ей отказал. А Вы говорите: революция, обобществление жен...
Ирина22 мая 2016, 22:41
Доверие Богу. Остальное приложится. Если доверяешь Ему, то стараешься не огорчать Его, а стараешься не огорчать - любишь Его.А это самое самое главное. Пока не поймем это, всегда будут терзания, потому что считаем что кроме нас со своими силами никто и ничто не поможет нам.
Иоанна_22 мая 2016, 22:06
На комментарий "человек 20 мая 2016,18:00": Греховный плод сладок снаружи, но вкусившего его обжигает горечью, - это по Святым Отцам. Лучше сохранить себя "целым" во всех отношениях (отсюда "целомудрие"). Но и для того, кому этот совет запоздал, остаётся возможность покаяния и исправления. Хотя надо понимать, что этот путь к счастью более долгий и трудный.
Иоанна_22 мая 2016, 21:38
Анастасии. 1.Вы сами должны быть безупречны в этом отношении. 2.Быть другом своему ребёнку, чтобы он мог обсудить с вами любую тему. 3.Молиться за него. 4.Не отпускать никуда с ночёвкой, ни в какие лагеря и прочие долгие поездки. 4.Быть внимательным к ребёнку; не должно быть такого, что у родителей своя жизнь, а у ребёнка - своя. В любой момент вы должны знать, где сейчас находится ваш ребёнок. 5.Надо донести до ребёнка мысль: потеря девственности до брака - точка самоуничтожения (а как донести - думайте сами). Да поможет всем нам Господь!
Рогожин22 мая 2016, 19:56
Алексу Смирнову. Умиляюсь вашей наивности. Да, сожительство было в России и до 90-х. Но несмотря на все усилия Коллонтай и иже с ней (по внедрению беспорядочного сожительства и обобществления жен) оно никогда не носило характера эпидемии, как было в 90-е. Это показывают сухие цифры. Обследования немецкими врачами наших пленных незамужних женщин показало, что 90% из них девственницы. Потом, конечно, сетуация с браком и нравственными нормами стала хуже, но в начале 80-х на 100 браков регистрировалось только 10 разводов (РОССТАТ), а в 90-е на 100 браков - 80 разводов. Почему? Падение нравов из-за растления молодежи и населения вцелом. Сомневаться в том, что США целенапрвленно вводили в российских школах секспросвет, создавали центры планирования семьи и растлевали наших детей (да и взрослых) не приходится. Уже давно опубликованы названия американских организаций, которые этим занимались. Сегодня, когда СМИ опубликовали список организаций,являющихся иностранными агентами, действующих на территории России смешно и наивно не знать какого "добра" нам желает наш главный геополитический противник. Почитайте хоть какие-нибудь книжки на эту тему ( к примеру "Великую шахматную доску" Бжезинского). Да в Америке до сих пор много крепких семей. Если бы не современное наступление содомии, их было бы еще больше. Просто США наевшись плодами сексреволюции ввели во всех госшколах программу "обучение воздержанию", именно для укрепления семейных ценностей. Целые семейные университеты США изучали проблему сожительства и его страшного влияния на будущую семью. А у нас насаждали секспросвет. И это очень старый прием,еще Гитлер распространял порнографию (запрещенную в Германии) и презервативы на оккупированных территориях. Вы еще скажите, что революцию на Украине не Америка сделала. А как же тогда неоднократные заявления на этот счет Обамы?
А22 мая 2016, 12:18
Анастасия 20 мая 2016, 11:00 "...Что делать родителям - конкретно?! Пожалуйста, чуть ближе к реальной ситуации! Не всем удается удерживать ребят в рамках православногог гетто, не у всех есть деньги на православные гимназии. Что делать?!" Вы сами и ответили. - Стараться заработать на оплату обучения в православной гимназии. А вообще, в перспективе, если владельцы ТВ зомбоящика не перестроят его в нужном направлении, то, как говорится, - "дело труба".
Иринп22 мая 2016, 01:58
Есть заповеди Божии. Если стараться их исполнять, то имеешь право на помощь Бога, по словам св Паисия Святогорца. Если нет... На нет и суда нет. Так что бессмысленно оправдывать то,чему нет оправдания. А если кто-то интересуется,как бы приблизиться к реалиям нашей жизни этой статье, то есть такое понятие у верующих, как вера в Бога и Его помощь, доверие Ему. Кто с жаром отвергает теории заговора -задумайтесь,откуда такой жар? Почему это так задевает? Это очень важно.
Алекс Смирнов21 мая 2016, 11:37
Замечательная статья кроме последних слов. Простите, но сожительство, не скрепленное узами брака, было распространено в России и до 90х годов! И тот же ненавистный Запад даёт огромное число примеров прекраснейших счастливых семей, где мужчина - это мужчина, а не как у нас - нерешительное существо мужского пола, где женщина - это любящая жена и замечательная мать. А сколько западный кинематограф подарил нам достойных фильмов на тему семьи!? Поэтому хватит уже этих теорий заговора, как Запад пытается Россию уничтожить!
С.С. 21 мая 2016, 09:25
Сохранила себе статью. Дам в нужный момент детям почитать. Спасибо.
Darina20 мая 2016, 20:26
В поддержку комментария Тамары 19.05.2016. / Девушки,берегите себя,цените,храните своё целомудрие!!!!! / И помните: что для парня удаль, для вас - позор!
человек20 мая 2016, 18:25
"...Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха..." Не понял. Поясните.
петр20 мая 2016, 17:19
Михаилу. Рад за вас с невестой. Помощи Божией, счастья и мира вам обоим! Берегите друг друга.
Екатерина20 мая 2016, 16:57
Спаси Господи, о.Павел!
Лилия20 мая 2016, 12:28
О.Павел, спасибо за прекрасную статью! После Ваших слов видишь, что при правильном отношении это очень красивый период - период отношений до брака! Но как быть, если я сама вижу, что я "склонна к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии", то есть не соответствую перечисленным неприемлемым критериям девушки - будущей невесты. Конечно, я стараюсь бороться с этим с Божьей помощью, чувствую себя лучше после таинств, молитвы, стараюсь быть в хорошем настроении, но всё-таки в отдельные моменты склонна к меланхолии, даже отчаянию. Очень расстраивает, что это преграда к счастливой семейной жизни.
Анастасия20 мая 2016, 11:26
Всё очень мило, всё очень правильно, но нельзя ли чуть более приближенно к жизни? Вот есть конкретные проблемы - например, мальчики, подростки, даже воцерковленные, даже верующие. Они подвергаются сейчас невиданной атаке соблазнов. Девочки - везде - одеты так, что всё наружу. Мальчишки в определенный период под очень сильным давлением и гормонов, и прессингом одноклассников, под прямыми атаками активных девиц. Что делать родителям - конкретно?! Пожалуйста, чуть ближе к реальной ситуации! Не всем удается удерживать ребят в рамках православногог гетто, не у всех есть деньги на православные гимназии. Что делать?!
Инна20 мая 2016, 09:45
Спаси Господи, батюшка! Людям очень помогают Ваши беседы!
тамара19 мая 2016, 19:30
О.Павел,всё очень и очень правильно Вы говорите....Сожительство до брака--это страшный грех ,блудодеяние. И никогда не будет благодати в такой семье ,конечно,без покаяния. Девушки,берегите себя,цените,храните своё целомудрие!!!!!
петр19 мая 2016, 18:16
Алексею. Да, внедрение "гражданского брака" - как бомбы по разрушению семьи в России было дважды. Сначала при большевиках, а уже потом после второй гибели империи, то есть после 91 года. Но о. Павел говорит как раз о втором внедрении, когда через секспросвет, пропаганду разврата и сожительства велась зарубежными агентами разрушение брака и нашей страны в целом. Про это и речь, ибо мы сейчас живем в пост 90 годы, а не пост 17-е. Это для нас более актуально. И эти передачи, в первую очередь, для детей 90-х.
Мария19 мая 2016, 17:25
Замечательная статья, спасибо!
Иоанна_19 мая 2016, 15:32
Всё хорошо, всё правильно, батюшка. Со всем согласна. Только вот "свободные нравы" не в 90-е годы с Запада к нам пришли; это результат того, что Бога из нашей жизни изгнали. И в 70-е, и в 80-е всё это было, всё это цвело пышным цветом, но ханжески замалчивалось.
Алексей19 мая 2016, 14:55
о. Павел, вы немного ошиблись с датой внедрения из вне гражданского сожительства лет так на 100. Только сегодня прочел "Человек из ресторана" Ивана Шмелева, там и эта мерзость имеется(в числе прочего обезбоживания). Сути не меняет, но всё же не за 20 лет разлагается народ.
M19 мая 2016, 12:38
Сам нахожусь в этом замечательном периоде отношении с любимой девушкой до брака. Были первые трудности но главное что Мы православные, верующие люди, убеждены в том что с Божию помощью все преодолеем а также что важно Господ да силы чтобы вместе исправлять наши недостатки и бороться с ними. Прошу о молитву о рб Михаила и его избранницу сердца Лилию.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×