Отчего «милые бранятся»

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Но есть еще и другие причины. Те слова, колкости, которые мы легко прощаем нашим приятелям, сослуживцам или просто малознакомым людям, нам очень нелегко простить нашим любимым. Конечно, нам заповедана любовь ко всем. Но часто, выслушав обидную реплику от случайного человека, мы говорим: «Ну что нам с ним детей, что ли, крестить?» И быстро забываем о случившемся. Напротив, невинная шутка, замечание от супруга или супруги может очень больно ранить. «Ну от тебя-то я этого никак не ожидал!» Обидчивость, конечно, порождается самолюбием.

Нам кажется, что мы так любим ближнего, что и он должен только радовать нас, мы достойны любви с его стороны. Уязвленное самолюбие есть недостаток любви в нас самих.

Супруги, особенно молодые, часто склонны идеализировать друг друга. И если идеал начинает вести себя как-то не так, возникает конфликтная ситуация: «Как ты могла так поступить? Ведь я считал тебя самой лучшей женой на свете?!» Как избежать семейных ссор и обид? Самое главное научиться их предупреждать. Бывает, что супруги имеют особенности характера, недостатки, с которыми один никак не может смириться, а другой пока не в состоянии справиться. Иногда какие-то определенные темы при обсуждении обязательно приводят к семейному раздору. Зная все это, нужно действовать подобно хорошему мореходу, ведущему корабль в обход подводных камней и мелей. Все эти проблемные места нужно знать, хорошо изучить и стараться предупреждать, избегать.

Приведу пример. Как-то мы с супругой оставили детей на попечение бабушки и решили отдохнуть, сходить на выставку или просто погулять. Но случилось так, что мы вышли не на той станции метро. Потом еще долго плутали по переходам и наконец добрались до музея. Помню, тогда я рассердился на жену: ведь именно она указала неправильный путь. Но уже дома понял, что поступил совершенно неправильно, из-за маленьких детей моя матушка очень редко ездит в метро, так что обижаться надо было на себя. С тех пор ответственность за маршрут была на мне и наши совместные поездки стали приносить нам радость, а не огорчение.

Другой пример. Мужа очень раздражают долгие сборы жены, а это приводит к опозданиям и нервотрепке. Здесь есть два пути: бесконечно ссориться из-за этого и выяснять отношения или избежать конфликта. Скажем, дать супруге больше времени, чтобы собраться, сделать часть работы по дому, чтобы разгрузить ее, или просто помочь уложить вещи.

Психологи дают такой совет. Когда вас что-то сильно не устраивает, раздражает в другом человеке (скажем, муж не вовремя приходит к ужину), про себя повторяйте фразу: «Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы муж приходил вовремя, но это совсем не значит, что так должно быть». И в этом совете есть свое рациональное зерно. Жизнь в браке — это всегда поиск компромисса, лавирование между острыми углами, ношение тягот другого. В результате мы приобретаем большее. Легче всего выпустить пар, накричать, обидеться. Но будет ли легко потом? Мира в душе нет, а есть только тоска и стыд за собственную несдержанность.

Не только чужие недостатки нужно стараться обойти стороной, но в первую очередь свои собственные, понять, какие именно стороны характера нам особенно мешают в общении, и всячески стремиться к их исправлению. Не давайте пламени разгореться. Чем потом тушить пожар, лучше промолчать, перетерпеть, иногда просто куда-нибудь уйти на время.

Хуже всего ждать и требовать внимания и любви, нужно самим давать любовь. Брак только тогда будет счастливым, когда оба супруга будут любить и жалеть другого больше, чем себя. Мы иногда ждем праздника (в прямом и переносном смысле) и очень расстраиваемся, когда ничего не получаем. Нет ни веселья, ни радости. Чтобы праздник получился ярким и запоминающимся, нужно к нему подготовиться, организовать, составить сценарий и, главное, самому приложить усилия. Тогда событие запомнится надолго. Всегда блаженнее давать, чем принимать. А в браке особенно. Ведь люди уже являются единым целым, и, доставляя радость другому, мы дарим эту радость себе. Напротив, раня близкого человека, мы наносим травму своей собственной душе.

Человек не статичен, не стоит на месте, может меняться. И не всегда будет нас радовать. Но если мы любим друг друга, то будем помнить светлые моменты нашей совместной биографии, они помогут нам пережить сложные периоды. Как говорил персонаж Евгения Леонова из фильма «Большая перемена»: «Жизнь — это дорога: то яма, то колдобина, то мотор заглохнет, а ехать надо».

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.