Были ваши, стали наши

Мысли о сегодняшнем родительстве и воспитании

Третий очерк Андрея Рогозянского отвечает на вопросы, почему родитель теряет нить воспитания и что настраивает детей против старших.

Природная потребность воспитанности

Бунт против запретов и правил, преувеличенное внимание к личной неприкосновенности, обидчивость… Знакомые нам по поведению подростков вещи, несмотря на массовость, не являются природными; они заимствуются и приобретаются детьми позже. Таков эксцесс «теста в неправильной форме» — обрыва педагогической коммуникации.

По природе своей ребёнок не ищет свободы, для него более важно внимание старших

По природе своей ребёнок не ищет личной свободы, для него более важны внимание и оценка старших. Временами дети проявляют упрямство и лень, но принцип послушания как таковой не подвергается ими сомнению, пока взрослый не отчуждается сам и не иссякает переток жизненного содержания в сообщающихся сосудах родительской и детской душ.

Любовь к детству, тяга к педагогическому творчеству сегодня встречаются редко. Мало о ком скажут: он или она любит детей. Идея личной независимости довлеет не только над младшим; взрослый по-своему также не прочь освободиться от ребёнка. Стиль времени — деловой, торопливый, прагматический — диктует свои интересы. Детьми занимаются через силу и на педагогические обязанности взирают как на повинность. Детские непоседливость, жажда родительского внимания воспринимаются как настоящая тирания!

Ребёнок видит это, он знает, что нужен взрослым только в редких случаях. Подходя с просьбой или вопросом, он то и дело рискует напороться на раздражённую отповедь или на рассеянные общие фразы. Его внимание раз за разом переадресовывают к телевизору и развлечениям. Мир живого общения ограничен одновозрастной средой, где дети и подростки, оставленные педагогическим участием, живут по своим диковатым законам, напоминающим законы большой стаи.

Стихия подростковых тусовок и соцсетей — это современный аналог подворотни

Взрослый первым выкорчёвывает привязанность к себе, поощряет психологическое беспризорничество. Стихия подростковых тусовок и соцсетей — это современный аналог подворотни. Дети из приличных семей, хорошо одетые, экипированные «гаджетами», в педагогическом отношении, по степени своей упущенности, увы, недалеко отстоят от армии беспризорных оборванцев прошлого.

Антивоспитательная дрессура

Призывают дать ребёнку свободу, забывая спросить: а чего больше желает он сам — отделённости или со-бытия с родителем? У Антона Макаренко в «Книге для родителей» есть печальная история со счастливым концом. Одинокая мать тяжело переживает измену и уход из семьи мужа. Она растеряна, судорожно пытается начать жизнь заново, совершая при этом по отношению к подростку-сыну мыслимые и немыслимые ошибки. Кажется, что воспитание безнадёжно испорчено. Но стоит героине отвлечься от себя самой и своего горя, сместить акцент на помощь ближнему и служение высокой цели, как сын возвращает своё уважение и встаёт рядом с матерью.

Резервы сыновнего всепрощения, притяжения к родителю велики, почти безграничны.

Примитивный подлог: рассматривать детскую свободу исключительно как свободу от воспитующего. Родителю и учителю одним не разрешается оказывать влияние! Остальные субъекты процесса, как-то: одновозрастная среда, масс-медиа, проповедники радикальных течений и деструктивных идеологий, — не несут обязательств. «Запрещается запрещать» — этот лозунг бунтующей молодёжи Парижа 1968-го характерно передаёт дух антипедагогики. Детям между тем откровенно промывают мозги, настраивают против родителей. А ведь из того, что ребёнок — отдельная личность, никак не следует, что любому встречному-поперечному позволено вбивать любую дрянь ему в голову…

Отдельность, самостоятельность личности (раньше говорили, самостояние) — это самостоятельность и отдельность во всём, в первую очередь по отношению к пошлости — к поверхностным отношениям и вызывающим поступкам. Умение, которое не даётся само по себе и которое необходимо воспитывать.

«Были ваши, стали наши», — я-культура с ехидством потирает руки, принимая «тёпленькими» и облапошивая новые и новые души. В подростковых компаниях фактор негативного мнения, обструкции в отношении «не такого, как все», не соответствующего стандарту, крайне существен. Это настоящая дрессировка, происходящая в то время, когда родитель пальцем боится шевельнуть из опасения стеснить мнимую детскую свободу.

Преемство в непослушании

Дитя с ясным челом и улыбкой, проявлявшее вчера ещё столько открытости, пылкости сердца, стыдившееся неправды, любившее церковность, напускает на себя безразличие и отрицание, чуждается, кривляется и увиливает, говорит с чужих слов, перенимает чьи-то ужимки… Взрослый, замечая эту порчу детской души, не находит ничего другого, как успокоить себя. Он машет рукой, объясняя всё тем, что, дескать, «ничего, в жизни поможет, так ещё лучше…».

Мы — христиане, смирившиеся с собственной невозможностью, признавшие превосходство мирского разума. Приобретение даже не христианских добродетелей, но обыкновенной культуры, правил хорошего тона кажется нам во многом чем-то нежизненным, непозволительно дорогим.

Всегда бывшие ориентирами педагогики непосредственность, скромность, совестливость, послушание, услужливость, исполнительность ребёнка перестают оцениваться как необходимые и похвальные. Возможно, что современный родитель даже выразит сомнения в пользе их. В хит-парад симпатий войдут совершенно другие детские качества: раскованность, хорошо подвешенный язык, способность управляться с техническими устройствами, деловитость, в подражание взрослой солидности, для девочек — зрелая не по годам внешность, умение «сказануть», преподнести себя перед старшими, рассмешить за столом. Этим гордятся, и сообщения и фотографии, в удостоверение смелости и креативности чада, выставляют в соцсетях.

Свободолюбивое, раскрепощённое поведение романтизируется. Одна знакомая мамочка много раз пересказывала фразу дочери-четырехлетки: «Ни фига себе, мама пришла!». С её точки зрения, это было смешно и здорово. Другие родители часто слушали Гребенщикова, и куплеты и отдельные фразы, вовсе не детского содержания, в подражательном исполнении малышей приводили их в совершенный восторг.

Идеи я-культуры действуют изначально в самом воспитующем. Далее, через эмоциональные импульсы поощрения, осознанные и неосознаваемые, они передаются к ребёнку. Послушание и преемственность, таким образом, остаются, они никуда не девались. Только в наш век это будет усвоенная с детства вера в главенство для каждого своих интересов — странные, парадоксальные послушание-в-непослушании и преемственность-в-индивидуализме.

Может ли любовь являться заменой воспитанию?

Длительное время педагогика ставила целью взрастить в детях правдивость, трудолюбие, прилежание, дружеские качества, способность выполнять обещания, доводить начатое дело до конца. Сегодня богатство опыта, многообразие воспитательных приёмов, нюансы взаимоотношений, напряжение сил поглощены наименее определённым и наиболее приятным — превознесением на разные лады «ЛЮБВИ». Любви к детям.

Взяв в руки педагогическое пособие полувековой давности, мы будем видеть рекомендации по исправлению недостатков ребёнка и развитию положительных качеств. Раскрыв книгу авторства нынешних корифеев, мы обнаружим, скорее всего, обсуждение родительской ненормальности при единой общей рекомендации максимальной любви.

Любовь — подпорка и палочка-выручалочка, универсальный аргумент и объяснение. Редукция современного педагогического сознания наверняка имеет связь с мощным, стремительным и неодолимым шествием идеи любви. Люби (представляй, что любишь) и спокойно живи своей жизнью: делай карьеру, общайся с друзьями! Люби (покупай) — и ощущай себя в числе лучших родителей на свете! Люби и не забивай голову разной ерундой (что там происходит в школе, почему одежда у дочери стала вызывающе открытой и как быть с неспособностью сына забить молотком гвоздь).

С.И. Гессен в «Основах педагогики» назвал воспитательную работу прикладной философией. Обратившись к философским источникам, мы обнаружим, однако, что тема любви для мудрецов всех времён и народов представляла одну из труднейших. Интересно наблюдать за тем, как на фоне угасания воспитательной культуры, распространения антипедагогики родители и профессионалы пытаются переопределять простые вещи через более сложные.

В пространстве я-культуры любовь — сирота! Сколько ни пой песен «о главном», ни снимай мелодрам, дефицит любви для современности — данность. Таковой вытекает логически из всей организации жизни отчуждённых, противоречащих друг другу по интересам, зацикленных на комфорте, на принципе удовольствия и личной свободы субъектов.

О любви говорят тем больше, чем её меньше

Любовь для нашего современника — это задание «на засыпку», напоминающее сказочные: «принести то, не знаю, что» и «достать перстень со дна моря так, чтобы рук не измочить». О любви говорят тем больше, чем её меньше. В мире прошлого, где люди не искали своего и все вместе стремились быть счастливы одним общим счастьем, разговаривать о любви считалось неприличным, да в этом и не было особой нужды.

В детях из-за недостатка жизненных впечатлений, отсутствия горького опыта следования своим желаниям преобладание «принципа удовольствия» над «принципом реальности» бывает проявлено острее всего. Цель родителя — побудить ребёнка преодолевать принцип удовольствия в пользу принципа реальности. Любовь, трактуемая в контексте личного выбора ребёнка, с неизбежностью даст «принципу удовольствия» перевес.

Если провести опрос родителей с предложением описать своё представление о любви, для большинства это будет эмоциональный «позитив»: чувство успокоения и неги с ребёнком, удовлетворения общих желаний, устранения острых вопросов. Но такое состояние неустойчиво, скоропреходяще! Плодотворно кропотливое, последовательное педагогическое действие, побуждаемое любовью к ребёнку.

Андрей Рогозянский

31 мая 2017 г.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
О философии Вовки в Тридевятом царстве О философии Вовки в Тридевятом царстве
Андрей Рогозянский
О философии Вовки в Тридевятом царстве «Вредные советы» родителям,
или О философии Вовки в Тридевятом царстве

Мысли о сегодняшнем родительстве и воспитании
Андрей Рогозянский
Сегодня родители деморализованы, они ощущают внутренний барьер при указании своему чаду на должное и недолжное: «Откуда я знаю, что для него правильно?»
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости
Психолог Ольга Лысова-Бродина
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости
Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной
Что такое «безусловная любовь»? Какой смысл вкладывает в это понятие православная психология? И совместима ли такая любовь с требовательностью и строгостью?
Когда горят роботы Когда горят роботы
Cвящ. Сергий Якушкин
Когда горят роботы Когда горят роботы
Cвященник Сергий Якушкин
Когда мы требуем от детей соблюдения определенных требований, мы относимся к ним как к роботам. И вполне возможно, что они смогут найти лазейку… Мы подспудно толкаем их к лицемерию.
Комментарии
Светлана 5 июня 2017, 15:50
в ответ на ПП от 1 июня 2017, 23:22:
Странно... Неужели Вы считаете, что в современном обществе в принципе невозможны нормальные, Богом установленные отношения между детьми и взрослыми? Или хотя бы стремление людей соответствовать им вопреки всем существующим безобразиям?
Такое понятие, как истинная любовь и взаимопонимание между родителями и детьми, педагогами и детьми для Вас есть исключительно "суррогат, прикрываемый этим словом, подлинного значения которого никто не понимает"?
Ирина 5 июня 2017, 11:22
Очень хорошая статья.Но что делать,когда дома пытаются воспитывать так,как нужно,а среда обитания делает своё чёрное дело.Это о семье моих знакомых.Семья воцерковлённая,дети с детства в церкви,учатся в православной гимназии,.воспитывать пытались как положено,а дети теперь сюрпризы преподносят.Типа-все веры хороши,все ведут к Богу.Вот так!
евдокия 3 июня 2017, 23:52
Может быть нужно начать с того что показать кто в доме главный? Что мать хоть и одиночку подросток должен слушать беспрекословно. Выкинуть телевизор с планшетами оставить один компьютер только для учебы в крайних случаях и начать жить по человечески? Я лично точнее моя семья именно так и делает. Дети в ваших руках. Лепите. Кто им барахло-То покупает с компьютерами? И деньги на руки дает? На сигареты...
Алексий 2 июня 2017, 16:54
Дерзну ответить читателям, задающим вопрос: "Что делать, по порядку: 1,2,3". Друзья, если ребёнок УЖЕ преодолел грань привязанности, а воспитательный взаимный контакт утрачен, это значит, что ошибки, изложенные ув.автором, УЖЕ совершены; пути назад нет. Человеческих сил недостаточно, чтобы даже остановить этот пагубный процесс, а уж повернуть его вспять - и подавно. Ответ один (сошлюсь на о.Димитрия Смирнова и проф.А.И.Осипова):
1. Молиться.
2. Каяться искренне.
3. Сознать свою полную немощь, невозможность исправить дитя своими силами.
4. Вопиять о помощи ко Господу, к пресв. Владычице Богородице, к любимым святым, ко Ангелу Хранителю чада.
5. Предать себя и чадо в руце Божии.
Прошу молитв.
Анна Гончарова 2 июня 2017, 16:36
Если ребенок маленький, построить вместе домик из конструктора или поиграть в прятки. Детям постарше можно поручить часть Вашей работы. Ну, например, самому составить список продуктов для семьи и вместе пойти за покупками. Если у Вас свое дело, поручите какую-то простую работу и терпеливо и с любовью поправляйте Ваше чадо, если что-то идет не так. Ребенок должен чувствовать свою нужность, получать удовольствие от принятия правильных решений. Конечно, лучше всего это удается в многодетной семье. Помоги нам Бог! Дети - это самое дорогое, что у нас есть. Воспитание - нелегкий труд, который облегчается Верой и Любовью.
Анна Гончарова 2 июня 2017, 16:23
Начать, мне кажется, нужно с себя. Кто-то сказал, что наши дети - это непосредственное отражение наших недостатков. Во-первых, на исповеди покаяться, что не умеем по-настоящему воспитывать детей. Совет священника - всегда ответ Господа Бога на наш вопрос. Меня священник после исповеди всегда спрашивал, люблю ли я детей сердцем своим. Я сначала не понимала, зачем он спрашивает. Потом осознала, что по жизни мы - эгоисты, думаем в первую очередь о себе. А когда меняем отношение к ближнему и начинаем жертвенно служить ему, тогда вся жизненная ситуация меняется, и в первую очередь - воспитательная. А из практических советов могу поделиться, что лучше всего помогают совместные с детьми проекты.
Александр 2 июня 2017, 14:29
Присоединюсь к большинству. Статьи как анализ ситуации, очень хороши. К сожалению, практической ценность их невелика. Дети ведут себя непредсказуемо и абсолютно ничего не помогает - ни слова о любви, ни внимание к их интересам, ни разговоры о вере. Стоит признать, что я - культура победила навсегда и это естественная ситуация при приближении к Апокалипсису, куда уверенно движется и весь мир. Остается только смиряться, потому что по - другому может быть еще хуже.
Лариса 2 июня 2017, 09:37
Здравствуйте!Я мама-одиночка двоих мальчиков, так уж вышло что папа наш ушел почти 7 лет назад.Конечно как бы я ни старалась роль отца никогда заменить не смогу, но все же ответ придется держать как я воспитала детей, все ли возможное сделала?Порой бывает не слушаются, спорят, тема учебы и во все отдельный разговор, да и в храм уже ходят не с такой охотой когда были малышами.Стараюсь читать им на ночь какие-нибудь реальные истории из жизни, Святое Евангелие, а перед вечерней молитвой просим друг у друга прощения, обнимаемся, и говорим друг другу "я тебя люблю".обязательно благословляю на ночь и утром, с утра целуют крест и пьют святую воду.Может быть эти советы кому нибудь помогут.
Сергей 2 июня 2017, 01:04
О великое поколение "Икея". Как же хочется получить инструкцию в её стиле! Нет не получится! Надо думать. Воспитать ребёнка,это не собрать стул. Инструкция очень проста. Хочешь воспитать, займись своим перевоспитанием. А именно это страшно трудно сделать. Напрямую это в статье не сказано, но подразумевается. Да, любви нет! Её нет к детям, жене, родителям... Они все раздражают. Что делать? Через нехочу "творить дела любви". Это ответ прп.Амвросия Оптинского. Притворись, что крайне интересуешься,придя вечером уставший, почему у пупсика ручка отвалилась. И как жене, имеющей 15 пар обуви летней, купить по распродаже саббы.

Димитрий 1 июня 2017, 23:52
Спаси Господи! Статья заставляет еще раз задуматься. И это хорошо.
Отцы говорят, что причинами немощи наших детей надо видеть наши собственные немощи (об этом и в статье) и искренне каяться в них. Также говорят, что надо с болью и постоянно, не унывая, молиться о детях, хотя бы кратко, но всегда и от сердца. Пресвятая Богородице, помогай нам.
п.п. 1 июня 2017, 23:22
Светлана 1 июня 2017, 12:51 "истинная любовь и взаимопонимания между родителями и детьми, педагогами и детьми преобладает". Преобладает не "истинная любовь", а суррогат, прикрываемый этим словом, подлинного значения которого никто не понимает. Те же родительницы и педагогини в своей частной жизни используют это слово в оборотах типа "заняться любовью". И это очень показательно...
Ольга 1 июня 2017, 15:30
Андрей, здравствуйте. С интересом читаются Ваши статьи. И согласна с мнением Екатерины - что делать? "Плодотворно кропотливое, последовательное педагогическое действие, побуждаемое любовью к ребёнку". Если можно, по шагам - 1, 2, 3. Это не из ехидства, от отчаяния. Коротко -
я мать - одиночка, моя дочь - ранее милая, веселая, любящая становиться такой, как Вы и описываете...ЧТО ДЕЛАТЬ?
1 июня 2017, 15:04
Хорошо, а конкретные действия какие? У меня дома сидит ребенок который целыми днями играет в компьютер, меня не слушает, хорошо если вежлив иногда, ему все побоку? И вот я пытаюсь его заставить это все бросить, но ничего не получается. Тогда махаю рукой и живем кое-как, как получиться. Таких ситуаций очень много. Есть и еще интереснее: когда пьют вместе с детьми например. При том этот ребенок иногда чувствует - что-то не так, но к родителю не идет за решением, у них нет контакта, вообще. Он не хочет слушать и его не хотят. Родитель кричит: "Я!Я знаю как правильно!". Но не выходит ничего. Ребенок кричит: "Я!Мои права и удовольствия!". Но никто не хочет слушать другого. Просто слушать и все.
дПавел 1 июня 2017, 14:53
Спасибо за то, что взяли столь сложную и все-таки благодарную тему
Екатерина 1 июня 2017, 13:56
Андрей, с удовольствием читаю все Ваши статьи, жду продолжения, но сейчас создается ощущение, что Вы затянули с постановкой диагноза. Очень хотелось бы, чтобы пошел уже переход к конкретным педагогическим рекомендациям - что делать-то?
Светлана 1 июня 2017, 12:51
Все правильно, проблемы и болевые точки вскрыты, но после прочтения статьи остается, увы, тоскливое ощущение безысходности.
Наверняка автор не одинок в своем неприятии "я-культуры",но все-таки истинная любовь и взаимопонимания между родителями и детьми, педагогами и детьми преобладает, только проявляется тихо и ненавязчиво, не бросается в глаза. Хотелось бы больше позитивных примеров. В пропасть негатив и уныние!
Марина 1 июня 2017, 11:41
Дорогой Андрей, спасибо большое за статью! Много хороших мыслей, но только вот к концу начинаешь запутываться - либо много слов, либо автор сам не уследил за главной мыслью повествования...
Ольга 1 июня 2017, 09:48
Супер!!! статья просто супер!! Буду рекомендовать знакомым!!! Спасибо, Андрей!!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×