Диалог священника с людьми необходим и востребован, а написанная статья нуждается в критике и обсуждении. Ваши комментарии, дорогие читатели, – это лакмусовая бумажка на предложенную тему. Все отзывы я внимательно прочитываю, со многим соглашаюсь, что-то переосмысливаю. В дальнейшем, пожалуйста, не молчите: благодарите, критикуйте, спорьте, предлагайте для обсуждения новые темы. Благо что портал «Православие.Ru» дает нам возможность такого общения.
«Все 22 года жизни в браке я очень счастлива, а говорить и успокаивать несчастных женщин, что семейная жизнь есть тяжелое бремя, – это неправильно…».
Это комментарий читателя, а точнее – мнение счастливой замужней женщины.
А я и не спорю с вами. Просто разговор с женщинами – труд не из легких. Особенно на темы семьи и замужества. Ведь у каждой – свой взгляд на семейное счастье, свой путь к его достижению. Нам, мужчинам, никогда не постичь глубин женской души и всего многообразия внутреннего мира женщины. Прав был классик английской литературы Оскар Уайльд, который говорил, что «женщина создана не для того, чтобы ее понимать, а для того, чтобы ее любить». Вот я и пытаюсь это делать и потому снова касаюсь темы женского одиночества. Не могу быть равнодушным к одиноким женщинам, так же как и вы не смогли спокойно прочитать мою предыдущею статью. Заметил, что она никого не оставила равнодушным. Количество комментариев – рекордное, зашкалило за 150. Естественно, больше всех высказывались женщины. Всех сердечно благодарю за наш искренний диалог. Рад, что были критика и недовольство, осуждение автора и упреки в жесткости слова. Это хорошая здоровая реакция на слово священника, признаки вашего пробуждения, интереса к предложенной теме и вообще осмысления жизни, «ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1 Кор. 11: 19). Самое печальное – когда на нашу проповедь нет реакции, часто вообще никакой: тишина, да и только. А у нас с вами всё нормально: мы друг друга слышим, можем поспорить, высказаться в комментариях, обсудить тему в соцсетях. На то мы и христиане. Ваши высказывания и комментарии, дорогие читатели, дали обширный и богатый материал для новой беседы, которая вся будет состоять уже из моих комментариев на ваши комментарии. Итак, начнем.
***
Любая статья имеет название. Название указывает тему, которая раскрывается в содержании. Давайте об этом правиле помнить. Внимание – вещь важная. Мое слово – это инструкция для применения в жизни, оно для незамужних – как предостережение от грез и мечтаний на тему семьи. Если хочешь замуж – знай, что тебя ждет, и к этому готовься. А если кому-то страшно, лучше не выходить. «Могущая вместить, да вместит» (ср.: Мф. 19: 12). Статус незамужней девушки может в любой момент измениться. Сегодня ты одна, а завтра уже нет.
В качестве иллюстрации вспомним христианскую историю. В пустынный монастырь Египта или Палестины приходит юноша. Он хочет стать монахом, ему кажется, что у него получится, что он сможет стать подвижником. И вдруг старец-игумен ему говорит: «Сын мой, у нас жизнь суровая: мы мало спим и строго постимся, у нас длинные ночные службы, много тяжелой работы… Ты всего этого не выдержишь. Возвращайся домой и спасайся в миру». Часто именно такими словами святые старцы встречали желавших монашества. Удивляетесь? «Как же так: юноша стремится к ангельской жизни, а его гонят вон? Ничего не понимаю…» Но были те, кто слушался. Например Алеша Карамазов – любимое чадо старца Зосимы. Алеша вышел из монастыря и служил людям в миру. А были и другие примеры. Отказ игумена воспринимался как первый монашеский искус, проверка желания человека. Вновь и вновь ищущие монашества припадали к стопам старцев и молили о принятии в братию. И наконец достигали цели. А дальше было по пословице «назвался груздем – полезай в кузов»: помни, что вступивший в монастырь и озирающийся назад, в мирскую жизнь, – неблагонадежен для Царствия Небесного. Правило «семь раз отмерь и только один раз отрежь» – никогда не подводило.
Сказанное выше актуально и в жизни семейной. Я прошел уже большую часть жизненного пути, знаю на практике семейную жизнь снаружи и изнутри, видел, как прожили в браке почти 50 лет мои родители, бывал во многих семьях, слышал советы духовников и просто мудрых людей о христианском браке… И, движимый любовью к вам, попытался крупными штрихами нарисовать картину под названием «христианская семья», дерзнул сказать правду о трудностях семейной жизни. Скорее всего у вас будет примерно так, по-другому не проживете, иного рецепта семейного счастья нет. Зачем же спорить? Вы мне верите? Не боитесь этих забот и трудов? – Тогда дерзайте, и Бог вас благословит найти спутника жизни, а с ним и семейное счастье.
«У нас 6 детей, и мы так счастливы… Счастья столько, что иногда я даже не верю, я ли это, и искренне не понимаю, за что мне столько счастья и радости. Дети и семья – это радость и счастье!»
Лучше в самом начале настроиться на труды и скорби, а радости придут сами. Придут обязательно!
Читаю ваши комментарии и радуюсь. Вот видите: Бог дал большую семью, а вместе с заботами пришла счастливая жизнь. Лучше в самом начале настроиться на труды и скорби, а радости придут сами. Придут обязательно, только когда и в каком виде – это глубокая тайна.
***
Устроение современного человека, в том числе молодой девушки, – поврежденное и искаженное. Обо всех причинах сегодня говорить не будем, назовем главную – грех. Все хотят получать от жизни веселье и удовольствия, не желая прикладывать труд над собой и терпение скорбей. В основе такого настроя сокрыт глубокий эгоизм, отказ от самопожертвования на благо ближним.
«Я никогда не была замужем, – читаю в одном из комментариев, – труды в браке мне, наверное, не по силам, хотя есть пример бабушки, у которой было 9 детей, но меня вырастили одну, несмотря на то, что очень хотела сестру… Но все-таки главная причина моего одиночества – эгоизм… Я не встретила человека, с которым хотелось бы связать свою жизнь; наверное, требования у меня завышенные…» – честно признаётся одинокая девушка.
Сказать о трудностях брака меня вынуждает мой пастырский опыт. Есть в нем печальные страницы, когда семьи моих духовных чад распадались. В этом вижу и свою вину, в чем глубоко каюсь. В начале служения активно знакомил молодых людей, уговаривал их быстрее определяться с браком. При моем участии создалось около 20 семей. Но их жизнь сложилась по-разному. С возрастом практически перестал этим заниматься, стал всё более и более осторожничать. Будучи членом Дисциплинарной комиссии при Епархиальном совете г. Москвы, был свидетелем распада священнических семей и тяжело об этом переживал. К чему опять эти грустные мысли? Почему в каждой строке пессимизм? Наверное, потому, что «наша жизнь – не детская игра» и она не прощает ошибок. Сказанное напрямую связано с темой семьи. Брак – вопрос жизни и смерти, и это вовсе не страшилки для малых детей. Одна попытка сдать самый важный экзамен и не провалиться. Создать семью, чтобы уже на земле жить в преддверии рая, а не на краю адской бездны.
***
Много противоречивых мнений оказалось по вопросу деторождения. Еще раз повторяю свои слова, которые вовсе не мои: женщина должна родить всех детей, которых Господь благословит зачать и выносить. В этом деле главный помощник – муж, и его поддержка и забота – основа всего. Мужья, от вас зависит, сколько детей будет в вашей семье. Мнение родителей, подруг и родственников опускаю, оно вообще не должно влиять на тайну новой жизни. Количество детей и качество их воспитания – это труд, в который вовлекаются только Бог и родители. Остальные – второстепенные участники и пассивные помощники. Сказанное выше относится к женщинам молодым и здоровым. Им, живущим в браке, не рожать детей – грех. Но ведь есть женщины малодетные. И мои слова о многочадии они восприняли болезненно. Но я совсем не хотел вас обижать, просто вы меня не поняли. Знаю случаи, когда первого, а иногда второго ребенка сохраняют и вынашивают в больничных условиях, проводя все девять месяцев под капельницами, лежа на койке под строгим надзором врачей. В больнице не забалуешь. Такие матери несут свой подвиг в отношении деторождения, и они честно, по совести рожают всех детей – пусть одного или двух. Бездетным женщинам тяжелей всего, и только им вместе с мужем решать вопрос об усыновлении ребенка. На эту тему хотел поговорить в следующей беседе.
***
Жить мужу и жене «как брат и сестра» – подвиг выше сил для современного человека
В ваших комментариях прозвучал призыв регулировать количество детей полным воздержанием в супружеских отношениях. Отвечу словами благоразумного мужа. Люди, о чем вы говорите?! Как это ЗДОРОВЫЙ мужчина может жить с молодой женой как «с сестрой»? Зачем эти фантазии?! Я понимаю еще, если супруги вступили в брак в преклонном возрасте – на излете жизни это возможно. Но для молодых мужчины и женщины это НЕВОЗМОЖНО. И все такие эксперименты заканчиваются плохо – изменами. Покойный архимандрит Кирилл (Павлов) постоянно об этом напоминал молодым супругам: жить в нашем мире мужу и жене «как брат и сестра» – невозможно. Этот подвиг выше сил современного человека. Я сам лично слышал эти слова на встречах лаврских духовников со студентами академии. Добавлю из своего пастырского опыта про мужчин. При длительном воздержании, дорогие женщины, ваши мужья будут смотреть по сторонам на красивых девушек, страдать от греха рукоблудия, разжигаться от просмотра порнографии в интернете и соцсетях. Хорошенько подумайте, чем может закончиться ваш отказ мужу под предлогом «естественного предохранения». Не витайте в облаках, трезво смотрите на нашу реальную жизнь.
***
В трудах на благо семьи – источник и залог женского счастья и гармонии жизни
Были в ваших отзывах упреки меня в том, что семейная жизнь нарисована лишь черными и серыми красками. Многие решили, что для нас с матушкой брак – это каторга, безрадостное пребывание в «бытовухе». Повторюсь: трудов в большой семье хватает, и пока конца им не видно. С годами меняются цели и задачи, а ответственность и бдительность сохраняются. Но, несмотря на все труды, я назвал и еще раз назову себя счастливым человеком. Постоянно ощущаю помощь Божию в созидании семьи, радость в душе и твердую убежденность в правильности пути. Просто плоды будут в будущем, и они зреют медленно, а трудиться нужно сегодня, да еще много и постоянно.
***
Наверное, наша беседа подошла к концу, и пора подводить итог сказанному.
Предложенная тема многим была интересна, что видно из ваших комментариев. Нельзя забывать, что говорить с одинокой женщиной нужно деликатно и осторожно. Сказать женщине про ее одиночество – значит наступить на больную мозоль. А еще я понял самое главное: нельзя утешать незамужних женщин трудностями брака. Говорить одинокой: «Живи и дальше одна в тишине и покое, радуйся, что ты избавлена от скорбей семейной жизни», – это ошибка, и я ее признаю. Любая нормальная женщина хочет семью, мужа, детей… В трудах на благо семьи – источник и залог женского счастья и гармонии жизни. Разговор женатого с незамужней, к сожалению, завершается на грустной ноте. Ведь только в песне поется: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим», а в жизни это не всегда получается. Вы со мной согласны?
Так что зря Вы так обиделись. Разумеется в правилах есть исключения.И этот подвиг по плечу исключительно немногому числу людей. Но в статье не об исключениях говорится.
Храни нас Боже!
«Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим», а в жизни это не всегда получается.
А вот в самом деле интересно: ну нет мне счастья в этой жизни... ну нет и точка. А возможно ли кого-то другого (или других) осчастливить, самому не найдя счастья? Есть ли мнения по этому поводу?
Отец Дмитрий Смирнов предупреждал,что часто девушки выскакивают за первого,который начинает ухаживать,а потом плачут,так как человек неподходящий
"Усыновить не получается из-за мизерной зарплаты".
Просто информация: ребенка можно взять под опеку, на таких детей государство выплачивает ежемесячную сумму. На ребенка-инвалида суммы больше. Сколько именно - надо уточнять. В Москве больше, в других регионах меньше. Это тяжелый труд - поэтому он и оплачивается, - и нужно сначала пройти обучение в школе приемных родителей, т.к. дети-сироты - это дети с травмой, для них нужно очень много терпения и понимания.
Мне 32, и я одинока. Знаете, самое трудное - не терять надежду и веру. Иногда руки опускаются. И думаешь, что же ещё нужно сделать, чтобы обрести своё предназначение? Сколько ещё молиться, где ходить, что делать?
А Вы не думаете, что сейчас Мир стал немного другим? Никогда на Земле ещё не было столько одиноких женщин. Может у нас, женщин, есть третий путь (кроме монашества и семьи)? Может это путь социального служения, миротворства, науки, может быть даже политики?
Иначе, как-то совсем безнадежно получается...
Батюшка!Если хотите помочь одиноким, напишите,что конкретно надо делать в одиночестве? Вдохновите на одинокую жизнь!
Спасибо за то , что слышите своих читателей.
Сначала меня это сравнение напугало и хотелось всеми силами доказать, что не стою в этих рядах (что за принудительный монастырь?! Я не подписывалась:). А теперь же наоборот хочется встать в эти достойные ряды:) почему-то пришла мысль, что русская женская молитва сейчас очень нужна миру. Ведь девушки вымаливают женихов=мужчин. А это значит,что чем лучше (чище) будут девушки, тем лучше будут и мужчины. Где-то прочитала слова старца, что молитва жены равносильна молитве матери. А она, как известно,со дна морского поднимает. Кому-то суждено выйти замуж за иностранцев-вот и (простите за высокие слова) вымаливают наши девушки весь мир)))
Речь шла о понимании человеком того, что он не сможет достойно вырастить и воспитать многих детей,ему это не по силам.Поэтому и возникает вопрос: зачем в таком случае рожать и рожать?Прежде,чем в этом вопросе уповать на Бога,нужно вспомнить, что и самому плошать не следует. Не всем многочадие по силам, не всем. "Ибо кто из вас, желая построить башню,не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы,когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним"(Лк.,25-30)Простите.
,молюсь,делаю добрые дела,можно не переживать.А что в уме,сердце,какой образ мыслей и чувств,как с этим предстану пред Богом?
Нужно удалять от себя уныние и стараться иметь радостный дух, а не печальный.
Преподобный Серафим Саровский
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
Любви к ближнему предшествует и сопутствует смирение пред ним.
Святитель Игнатий Брянчанинов
Царство Небесное восхищают не беспечные, не распущенные, не избалованные, не изнеженные, но ревностные искатели.
Преподобный Иоанн Кассиан Римлянин
Все мы можем найти друг в друге что-то плохое или несовершенное. Но я предпочитаю искать крупицы золота.
Ник Вуйчич
Любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимо
Я вырастила замечательного человека. И мой пост еще и про то, что когда дети вырастают и покидают родительское гнездо, и появляется время на себя любимую, почему-то больше всего хочется завыть. Такая она эта жизнь.
Семья - это труд. Для двоих. А потом и не только для двоих. Семья должна правильно начинаться и правильно строиться. А если кое-как, с блуда, да без желания работать над отношениями, то и результат... эх.
И все же, есть, к чему стремиться и ради чего стараться. Чувствовать поддержку и утешение, спокойное уверенное ощущение за_мужем, вместе идти к Богу - это счастье. И ради этого стоит менять себя, и стремиться к любви.
Помоги нам всем Господь!
Очень правильные слова. Если бы 27 лет назад, когда я собиралась замуж, я задумалась над этими словами, скольких скорбей и ошибок можно было бы избежать...
Спасибо, батюшка!
Поддержу очень важные слова про сложности с браками по знакомству силами духовника. Видел много примеров, чаще с плохим концом: думаю это очень опасно. Но при этом других альтернатив по сути то и нет, - в силу образа жизни воцерковленного человека (не располагающего к быстрой и полноценной "социализации" в нецерковном обществе), - в силу больших проблем знакомства и тем более брака с равнодушным к вере человеком.
И два слова, где можно познакомиться: сейчас много разных волонтёрских движений. Там точно можно встретить нормальных, серьёзных мужчин. Удачи
Очень и очень хотелось бы прочесть статью со сдвигом представления о христианской семье чуть в сторону нормы. То есть - о слабых женщинах, которые могут и имеют право чего-то не смочь или с чем-то не справиться, и о сильных мужчинах, которые могут и способны справиться с какими-либо задачами, достойными взрослого человека.
Анна ! Присоединяюсь к Вам. Я тоже одинокая и счастливая ! Главное, что с Богом и в истинной вере по Его великой милости )))
И вообще - просить у Господа решения житейских проблем, зная о Его невыносимых муках, принятых за всех людей во имя спасения их душ, похоже на вопиющую бестактность. Я не прав?
из писем игумена Никона Воробьева
Вышла замуж в 32. Замуж, да, хотела, не понимая зачем. Идеализировала, казалось муж будет любить, ухаживать, как это было до свадьбы. По факту, труд, притирка, часто друг друга не понимаем, через год родился ребенок. Плюс повышенный труд, усталость.
Обычно говорят, надо до свадьбы присмотреться, какой человек, как вы сможете ужиться и все такое. Но как это реально понять, не живя друг с другом до свадьбы?
Скажу так, до свадьбы жила беззаботно, с этим труднее всего расстаться. Это только если по жизни не привык трудиться, как я:)
В итоге ни о чем не жалею, все слава Богу! Особенно за доченьку!
По поводу много детей...Кому что по силам, по духовным и физическим...
К сожалению, моя семейная жизнь совершенно не удалась, но только спустя годы я начал понимать какие-то простые, но столь необходимые истины. Увы поздно.
Но хочу еще раз сказать, таких статей должно быть больше ибо польза от них очень большая....
Как-то слишком по-злому, правда? Без любви, не по-христиански. Так почему одинокой девушке, страдающей от своего одиночества, легко можно так сказать?...
Если человек правильно воспримет Православие, дальше намного проще. ГОСПОДЬ СЛЫШИТ ПРОСЬБЫ, ПОМОГАЕТ. Пока не научишься во всем просить помощи у БОГА, сложно - везде. И не надо забывать о себе.
Дорогие девушки, Господь каждую из Вас (при искренней вере) утешит чудом. Можно просить мелочи (классные вещи, только если они действительно нужны), - пошлет. И так укрепится вера. Потом - привычка. БДИТЕЛЬНОСТЬ ТЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ - ТОЧНО ! Максимально помогать другим, пока мужа и семьи нет. Главное для себя не жить.
Читая эти статьи, вспомнил о святых Царственных страстотерпцах.
О них слышал такое выражение - "самая задокументированная семья". Остались письма, дневники, воспоминания современников, фото, видео. Тут и радости и преодоление трудностей и примеры жизненные. И проблемы многие у них были схожие с современными. Также можно обратить внимание на священномученика Николая Романовского и других семейных новомучеников и исповедников.
Вот именно! Не дает автоматического спасения! Почему тогда на это ссылаются как на призыв рожать по максимуму даже без контрацепции вплоть до смерти. Это же шлупость какая-то. А если не призывают, то пусть прямо автор скажет, что ко всему нужно с рассуждением подходить, даже к планированию деторождения.
Вопрос о деторождении весьма пугает и вызывает недоумение.
Неужели тайна соединения мужа и жены, как символ соединения Христа и Церкви, сама по себе, без привязки деторождения, не имеет самодостаточной ценности?
Всем всего доброго!
С уважением, Ольга.
Счастье в семейной жизни зарабатывается соблюдением заповедей Божиих, поколениями священников, праведников и иных угодников Божиих. Счастлива семья христианская имеющая такое наследие, а также его сохранившая и приумножившая.
Позвольте поблагодарить Вас за Ваши сообщения! В описании знакомой Вам девушки увидела себя! Я рада, что Вы написали о ней, и по крайней мере пока одному человеку в моем лице ценны Ваши комментарии и то, что Вы затронули тему "брата и сестры". Спасибо! Поклон Вам и ей, мои слова поддержки. Ваша знакомая девушка действительно не одна! Мы есть! Спаси Господи!
Стыдно, что мы, незамужние, не доверяем Богу. Ведь Бог, Который есть Любовь, не может желать зла, он желает каждой из нас спасения души. Возможно, если мы вступим в брак, то не спасемся, и Бог, предвидя, оберегает нас от погибели или от скорбей. А, возможно, Бог хочет наших молитв. Усердных, настойчивых, от всего сердца. Если хочешь, Господи, пошли мне мужа честного и благочестивого.
Ведь действительно: как прекрасно стоять на службе, молиться и ни о чем не тревожиться. А мы этого не ценим. Мечтая о семейной жизни, которую мы непременно приукрашиваем, мы, незамужние, теряем день сегодняшний. А ведь Бог неслучайно нам послал этот период одиночества. Надо задуматься, зачем, почему
Первое – статья отрезвляет и готовит. А это очень нужно молодым незамужним девушкам – в первую очередь сужу по себе. Волей-неволей мы все-таки склонны приукрашивать действительность, идеализировать, романтизировать. И если Бог все-таки когда-то благословит нас, незамужних, на брак – мы должны быть ко всему готовы. Готовы к труду, заботам и в какой-то мере скорбям. А если все будет легко и гладко – слова тебе, Боже, за нечаянную радость. Поэтому прививка от идеализации – это то, что нужно.
Кстати, про тему регулирования деторождения. Расскажите, пожалуйста, в следующей статье про контрацепцию в православной семье. Это очень всем девушкам будет полезно почитать. А ещё более мужьям и женихам. Буквально пару недель назад на одной из радиостанций батюшка сказал, что если жене больше нельзя рожать, то они с мужем должны полностью воздерживаться... И как же это?..
удивило и порадовало, что вы читали комментарии, с вами согласен.
МИЛЫЕ ДАМЫ испытывайте мужей(будущих)и не будьте сами мужиками,
ищите Волю Божию, да поможет нам в этом Господь
Если Бог чего-то не дал, то так надо, надо поблагодарить (а Вы указали за что:-)) и жить дальше и полноценно, творя добро людям.
Как монахини в миру.. Может, Господу было угодно так устроить, чтобы тем беззакониям, что творятся сейчас в миру, противостоял и такой вот монастырь в миру из одиноких женщин, покрывающий всю Россию.. Такая вот жертва пред Богом за беззакония нашего времени. Слава Богу за все!
В 25 лет развелись, муж ушёл к другой. Я осталась одна с ребёнком. Я не хотела молить Бога о втором браке, я хотела, чтобы Бог сотворил все по Своей воле. Постоянно молила Его об этом. Я больше 10 лет живу одна. Мужчин больше не было. Поклонники были, но Бог отводил. Значит, для меня лучше так. И я сама ощущаю, что мне так лучше. С детства люблю одиночество, наверное, в семье мне действительно внутренне сложнее. Сложно это обьяснить. У меня много подруг, успешная работа, мы с ребёнком много времени проводим друг с другом, путешествуем. Замужество - сложно. Я не очень его хочу.
.Нужен и расчёт,в правильном понимании(не только мат.блага),что я хочу получить в браке,а что готов давать?А проблема:нет в жизни мужа,может смениться на другую:нет жизни с этим мужем.
Но я так и не поняла: зачем рожать именно много детей? Я уже поднимала этот вопрос раньше, но ответа не получила. Для меня вручение Богом детской души и жизни - это колоссальная ответственность. И для воспитания многих детей необходимо быть почти идеальным христианином и родителем, быть им личным примером. Если мы не такие, как мы можем идти на риск, рожая много детей, потому, что "так положено"? Что мы им сможем дать в духовном плане и воспитании, каким примером будем? А если нарожаем и загубим своих детей? Если мы честно не чувствуем в себе нужных сил для многочадия - для чего все равно рожать и рожать?