Как девочка учится быть женой и матерью?

Это вторая часть нашего нового интервью с писателем и психологом Александром Ткаченко, посвященная проблемам отношений отцов и дочерей. Первую часть читайте здесь.

Зависимость не автоматическая, но она есть

– Помимо того, о чем мы уже говорили, для девочки в ее отношениях с отцом очень важно еще одно обстоятельство: она – будущая жена и мама. И основы этих важнейших будущих ролей закладываются у девочки как раз в ее общении с отцом. Он – первый мужчина в ее жизни, который оценивает ее достижения, внешность и личные качества, которого она о чем-то просит, с которым спорит или даже конфликтует. В этом общении она учится общаться с мужчиной в принципе. И от того, каким был папа в этом их взаимодействии, напрямую зависит и то, какой эта девочка в будущем станет женой и матерью.

– Но это же не автоматическая зависимость?

– Не автоматическая и не на сто процентов, но она есть.

– Ты можешь привести какие-то конкретные примеры такой зависимости?

– Представь себе отца, который все время ругает дочку: «Ты неряха! Опять у тебя волосы не расчёсаны и колготки сползли! Почему у тебя вещи раскиданы по комнате?!» Всё! У бедной дочки в душе вырастет таких размеров внутренний критик, что она потом на мужчину будет смотреть не иначе, как на человека, перед которым, что ни делай, все будет плохо.

– Но возможна ведь и обратная ситуация. Например, «вечно молодой, вечно пьяный» папа, который практически не участвует в жизни семьи, просто увлеченно пьет. Девочка потом, наоборот, будет тянуться к непьющему мужчине, поскольку она слишком хорошо знает, что это такое – алкоголик в семье.

– Может быть так, да. А может быть и наоборот – будет раз за разом находить себе мужчин, склонных к алкоголизму. Ты сейчас затронул ситуацию дисфункциональной семьи, в которой один из родителей является зависимым. Например, алкоголиком. Тут ребенок чаще всего формируется по двум сценариям. Либо он выбирает жизненную стратегию, полностью противоположную тому, что он видел в родительской среде, либо, наоборот, начинает копировать те модели семейного поведения, которые были у него перед глазами. Но и то, и другое является плодом созависимости, плодом отцовского пьянства. И это в любом случае ненормальное развитие, это уже результат общения с пьющим человеком. Ведь для девочки, еще раз повторю, папа – это первый мужчина в ее жизни. И в зависимости от того, какие у них сложатся отношения, можно прогнозировать, какие в целом у нее будут отношения с мужчинами вообще.

Это не какая-то «карма», которая предопределяет все, но она есть – в большей или меньшей степени. И это не автоматизм, хотя здесь много автоматических и бессознательных реакций. Скажем так, это весьма существенный фактор воспитания – взаимодействие девочки с отцом.

– И что из этого следует?

– Смотря для кого. Если ты папа, то из этого следует, что ты должен очень ответственно относиться к общению со своей дочерью. Если же ты женщина, то, как уже выросшая и бывшая девочка, ты можешь посмотреть на свои психологические проблемы в отношениях с мужчинами именно в этом ракурсе, в свете своих детских отношений с папой.

– А что можно сказать про девочек, которые росли без отца? Скажем, мать и отец развелись. Как это сказывается на девочках?

– Кроме реального общения, здесь очень важен образ отца, который формируется у девочки. В основном его для ребенка формирует мама. Отец может быть очень хорошим, просто золотым, но там, где мама по каким-то своим причинам будет создавать ребенку негативный образ отца, все папины усилия будут сведены на нет, даже в браке. А уж в ситуации, когда родители в разводе, это становится определяющим моментом. Если реальное общение с отцом у девочки ограничено, то она в своей душе формирует его образ в основном только по реакции мамы. А эта реакция может быть разной. Правда, это вовсе не значит, что мама усаживает девочку на стул и торжественно говорит: «Вот, девочка, приготовься, сейчас я буду рассказывать тебе всю правду про твоего отца». Нет, это могут быть, например, какие-то мимолетные реплики типа: «Ну, вся в отца, это его порода прет, ничем ее не перебьешь», и т.д. Девочка слышит подобное и думает: «Я вся в отца, и это плохо. Отец – это плохо. Мужчина – это плохо. Мои дети тоже будут в их отца. Какой ужас!»

Но если женщина себя контролирует и понимает, что да, у нее есть ряд претензий к бывшему мужу, но у ребенка-то другого отца уже не будет, и она при этом рассказывает девочке, какой у нее сильный и умный папа, и как он ее любит – это будет уже совсем другая история. Конечно, развод родителей для ребенка всегда – травма. И все же, когда мама помогает дочери сохранить связь с отцом, последствия этой травмы будут куда менее разрушительными.

Естественно, я не имею в виду случаи, когда общение с отцом представляет для ребенка реальную опасность. Например, когда отец – буйный алкоголик, наркоман или психопат. Это уже ситуация, которую следует рассматривать отдельно, на личной консультации у психолога.

Отец и образ отца

– А если отца вообще не было?

– Тут может быть три основных варианта. Либо об отце слагается некая героическая сага, легенда. Отец – это, например, летчик, разбившийся во время испытаний, или милиционер, который задерживал преступника и погиб на боевом посту. В такую легенду мама может вложить все свои мечты о настоящем мужчине, сделать из этой выдумки настоящее мерило всего и вся. Здесь образ отца окажется идеализирован до такой степени, что потом до него никому из реальных мужчин невозможно будет дотянуться. «Ты знаешь, какой у меня папа был? Мне мама рассказывала, я помню». У девушки с таким отцом-легендой, весьма вероятно, будет череда травматических знакомств, попыток выстроить отношения, которые обернутся лишь неудачами и разочарованиями.

Второй вариант – мать будет говорить, что отсутствующий отец – пьяница и прощелыга, и вообще «все мужики такие». Это тоже легенда, только уже другого рода, рождающая у девушки недоверие, страх и отвращение к мужчинам. Поэтому, даже если все это горькая правда, маме лучше делать акцент в рассказах об отце на других вещах. Ведь за что-то же полюбила она этого «прощелыгу» когда-то. Хоть что-то доброе и достойное в нем было, раз она его выбрала из всех прочих мужчин. Преодолеть свою боль и обиду непросто. И все же дочери лучше знать об отце хорошее. Даже если его было совсем немного.

– А третий вариант?

– Легенды нет вообще, ни хорошей, ни плохой. Отец просто отсутствует. Его нет и никогда не было. «Нам ведь хорошо вдвоем, правда, доченька?» – «Правда, мамочка». Дети очень чувствительны к настроению родителей и всегда стараются им угодить. Вот, я спросила маму о папе, мама заплакала и ничего не сказала. Значит, спрашивать маму о папе не надо, это маму обижает. Значит, папа – это что-то страшное. Нам вдвоем хорошо, а папа нам никакой не нужен.

Детский опыт – это то, что лежит в фундаменте человеческой личности

– И чем это в итоге оборачивается?

– Детский опыт – это то, что лежит в фундаменте человеческой личности. И если там образовалась какая-то лакуна, дыра, она потом будет требовать своего заполнения. Как это может выражаться? Например, девочка, когда она подрастет, в любом мужчине, с которым у нее начнутся отношения, будет искать отца, искать тот эмоциональный опыт, который она недополучила в детстве. У нее может произойти смешение мужчины, в смысле отношений между мужчиной и женщиной, и отца – в смысле отношений между дочкой и папой.

– Это один из возможных вариантов?

– Да, один из возможных, но ты себе не представляешь, какой он жуткий в реальности.

– А что в нем жуткого? Ну, женщина ищет защиты у мужчины.

– Она не защиты ищет! Что такое еще папа для дочери? Это еще и безусловное принятие: какая бы ты ни была и что бы ты ни делала, я все равно тебя люблю, ты все равно моя доченька, моя радость и драгоценность. Это и есть та самая энергия, о которой я говорил в начале нашей беседы. Отношения же мужчины и женщины представляют собой нечто иное. Это двое взрослых людей, и здесь каждый сам отвечает за себя и за свое поведение, решения, поступки. А такая выросшая девочка, которая ищет в мужчине папу, ведет себя не по-взрослому, поскольку требует от мужчины, чтобы он был для нее папой, чтобы он начал безусловно принимать ее во всех ее проявлениях. Для взрослого человека уже неправильно. И здесь, в свою очередь, возможен целый веер вариантов. Или мужчину такая девочка просто раздавит, и вместо папы получится подкаблучник, который как должное станет принимать все, что бы жена ни сделала. Или девушка пускается во все тяжкие в поисках мужчины-папы. Она с одним молодым человеком начала общаться, но не получается из него папа, с другим – тоже нет, потом с третьим, с четвертым… Она ведь и сама до конца не понимает, чего ищет. И в таком вот неосознанном поиске родительского, безусловного принятия может наломать немало дров, испортив жизнь себе и своим возлюбленным.

Вообще, девушки из семей без отца – это, к сожалению, отдельная большая тема. Еще один возможный вариант из спектра – отсутствие в опыте таких девушек модели поведения любимой женщины. В норме девочка учится быть женщиной, глядя на маму, которую любит папа. А тут перед глазами мама, за которой никто никогда не ухаживает, не поддерживает, не защищает, которая сама себе голова и опора. И у девочек в такой семье, соответственно, с возрастом может сформироваться образ себя как самодостаточной дамы, которой, в общем-то, и не нужен муж. Тут даже можно говорить об определенной нехватке женственности, когда не чувствуют себя женщиной, достойной любви, которую можно любить просто за то, что она есть.

Любой человек изломан грехом – своим, родительским, прародительским

Но это же молодые здоровые женщины. Их природа влечет к мужчине, они хотят выстроить отношения, а у них не получается, и они не понимают, почему. А причина здесь в том, что не было папы, или образ папы был негативный, или папа был, но не участвовал в её жизни так, как должно.

– Поскольку мы обсуждаем разные варианты и риски, то на ум приходит еще одна ситуация: когда девочка из неполной семьи, выросшая только с мамой, будет от нее слишком зависима и во взрослой жизни.

– Сразу могу сказать, просто даже в качестве практической рекомендации для мужчин: если ты женился на женщине, которую в детстве воспитывала одна мама, с большим вниманием отнесись к поведению тещи. Очень вероятно, что ее попытки помогать и как-то участвовать в жизни молодой семьи будут строиться на ее собственном опыте. А такой опыт для семьи полной, где есть муж и жена, может оказаться разрушительным. Вообще же бывает, что у повзрослевшей дочери никак не получается психологически отделиться от воспитавшей ее мамы, начать жить своей жизнью. Тут сплетаются воедино постоянное чувство вины, сознание неоплатного долга перед матерью, которая всю жизнь свою положила на воспитание любимой дочки, и много еще чего. Это серьезная проблема, которую лучше решать с психологом – как маме, так и дочери.

Что делать?

– Мы обсудили довольно много разных вариантов, но, к сожалению, темы не исчерпали. Скажи, подводя итоги, что же делать в такой ситуации женщине, которая выросла без отца, чтобы снизить подобные риски? И что делать мужчине, который женился на такой женщине?

– Если мы говорим о женщине, то для начала стоит просто более глубоко и серьезно поинтересоваться самой проблемой – насколько твоя родительская семья может повлиять на твои отношения с мужчинами впоследствии. И родительская семья мужа, кстати, тоже, потому что мужчина тоже не идеален, и он мог вырасти с какими-то детскими травмами, связанными с отсутствием отца или с особенностями его поведения в семье.

Если такую проблему не осознаешь, то решение в принципе невозможно – нечего будет решать, когда задачи не поставлены. Общаясь со своими знакомыми и в реальной жизни, и в соцсетях, я часто сталкиваюсь с какой-то глухой обороной, неприятием самой мысли о взаимосвязи своих нынешних проблем и детских психотравм. Есть много вполне разумных людей, которые в других областях очень последовательно мыслят, а здесь вдруг словно возникает какая-то стена. Как можно вообще разделить жизнь на два несообщающихся периода – детство и взрослость? Ты вырос, стал взрослым, и то, что было в детстве, уже никак на твою взрослую жизнь не влияет, потому что ты теперь такой умный, ответственный и всё делаешь сам? Да у тебя вагон неосознанного детского эмоционального опыта, который управляет твоим поведением! А ты, вместо того, чтобы хоть как-то начинать с ним разбираться и понять, что из чего выросло и что как работает, просто зачеркиваешь все это как несуществующее. Вот ходить тебя родители в детстве научили, говорить, есть ложкой и еще много чему – этот свой детский опыт ты признаешь и пользуешься им всю жизнь. А если в детстве те же родители невольно привили тебе какой-то болезненный навык – своим разводом, например, – это, получается, не в счет?

Так вот, если мы говорим о женщинах, прежде всего нужно перестать отрицать саму эту взаимосвязь, признать ее, как важный фактор твоей личной жизни во взаимоотношениях с мужчинами. Нужно посмотреть, что у тебя было в семье, какими были отношения с отцом, какой образ отца сформировался в общении с мамой. Потом сопоставить это со своим опытом общения с мужчинами. И обязательно найдутся какие-то пересечения.

Носить тяготы ближнего – вовсе не означает всегда и во всем ему потакать

Ну, а дальше – работать с увиденным и осознанным. Мы сейчас говорим здесь с точки зрения психологии, но на эти же вещи нам, христианам, нужно смотреть еще и с духовной точки зрения. И тогда окажется, что все эти психологические проблемы – это плоды греха, плоды того, что человек живет не так, как должен был бы жить по замыслу Божьему о нем. Он строит отношения не так, как Господь заповедовал. И получает печальные последствия, от которых страдает не только сам, но и его дети. И теперь в этом грехе нужно каяться, менять себя, свою жизнь, наново выстраивать уже здоровые отношения с супругом, с детьми, с родителями. Но для того чтобы покаяться в грехе, нужно как минимум увидеть его.

Апостол сказал: «Носите тяготы друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (ср. Гал. 6, 2). Это универсальный рецепт христианского отношения к ближнему, в том числе и для отношений в семье. Другой вопрос, что делать это следует осознанно, понимая, что это за тяготы, откуда они в муже или в жене взялись, как с ними разбираться и как себя вести в каждом конкретном случае. Ведь носить тяготы ближнего – вовсе не означает всегда и во всем ему потакать. Иногда участие в чужой беде, как раз напротив, предполагает выстраивание четких границ в поведении там, где сам человек их выстроить не в состоянии. Разобраться со всем этим без психологических знаний бывает очень трудно.