Трудные люди рядом с нами

В вашей митрополии с выступлением я впервые. Последний раз я здесь был в 2000-м году, через год после хиротонии. Тогда я несколько дней провел в монастыре Пророка Илии. В саму Превезу раньше я не заезжал. Мне очень понравилось, природа сейчас, весной, прекрасна! Дорогой я благодарил Бога за то, что Он удостоил меня добраться до этих мест, а также GPS, который безошибочно привел меня к вам. Отличная это штука! Говорит тебе: поворачивай, и ты попадаешь туда, куда тебе нужно. Разве так не бывает и в нашей жизни? Достаточно слушаться.

Один человек вел машину, рядом сидела его мама. GPS вел, он слушал, и куда GPS указывал, туда и поворачивал. На маму это произвело колоссальное впечатление: «Все, что она тебе говорит, ты слушаешь! Только меня ты не слушаешь!»

Так вот, я проделал долгий путь не для того, чтобы рассказать вам о чем-то таком, чего вы не знаете. Многое из того, что я скажу вам, вы знаете. Как мы повторяем на божественной литургии, «паки и паки миром Господу помолимся». И сегодня мы «паки и паки» будем говорить, думать, вспоминать. Потому что человек страдает, по слову Добротолюбия, от «забвения», он забывает. Мы забываем то, что мы знаем. И я пришел к вам не с тем, чтобы сказать вам что-то мудрое, чего вы не знаете, но чтобы немного согреть ваши души, и вы приняли решение продолжать жизнь дальше. И я рад, что большинство из вас – молодые пары, у вас есть семьи, дети (те, у кого еще нет, не разочаровывайтесь)!

Как я сказал одной девушке: «Ты вышла замуж не за ангела. И сама ты тоже не ангел». Это тема нашей беседы: трудные люди рядом.

Трудные люди: в Афинах и не только

Один знакомый в Афинах посоветовал мне: «Не забудь сказать им, что трудные люди – это мы сами». А меня просят: «Ну, скажи нам об этом трудном человеке, который мучает меня, ангела!» В действительности трудные люди – мы сами (это я говорю не о вас, а о тех, кого знаю в Афинах, здесь все иначе, ок? Все, что бы я ни говорил, какой бы отрицательный пример ни приводил, это я не о вас, вас я не знаю).

Итак, трудные люди – мы сами. И очень важный вопрос жизни – успех в гармоничных отношениях. Когда у вас сложились ровные отношения в браке, на работе, в церкви (это важно для нас, священников), – там, где проходит большая часть жизни, – это великое благо. Потому что на работе ты проводишь около 8 часов, дома – все остальное время, и если отношения складываются хорошо, то и вся твоя жизнь прекрасна.

«Дома меня ждет моя Алёнка»

С самого утра и по сей час вы встречали людей. Эти люди либо порадовали вас, либо огорчили. Все приходит от людей. Жизнь с людьми и наши отношения с ними приносят нам либо радость и счастье, либо вызывают давление, депрессию, болезни, мучение и пр. Тот, у кого добрые отношения в семье и «легкий», то есть ровный (это я подразумеваю под «легким») характер рядом, вставляет ключ в дверь своей квартиры и говорит: «Слава Богу, я дома! Как хорошо!» Другой рассказывал мне о своей любимой жене: «Я вхожу домой, и там меня ждет моя Алёнка». Он рад тому, что возвращается домой, потому что эта Алёнка, его супруга, сумела создать ему такую атмосферу, что его душа отдыхает и успокаивается. «Как хорошо, что я на ней женился, – говорит он, – мы живем душа в душу. Есть трудности, но у нас всё хорошо: мы подходим друг другу, общаемся и пр.».

Когда рядом трудный характер, жизнь мучительна

Когда же рядом трудный характер, жизнь мучительна. Ты раскаиваешься в очень многих вещах, которые делаешь, жизнь идёт непросто, начинаются головные боли, мигрени, боль в животе, бессонница, ты ворочаешься с боку на бок на кровати, маешься... А всё почему? Потому что люди, которые находятся рядом, мучают тебя своим характером. И это очень серьёзно! Как один сказал мне: «Я устаю от работы, но я устаю и дома от человека, с которым живу. Мы не можем общаться. А знаете, как с таким человеком провести два дня по 24 часа?! С человеком, с которым ты не можешь найти общий язык! Поэтому в понедельник, с одной стороны, мне неохота идти на работу, но, с другой, я себя чувствую как птичка, выпорхнувшая из клетки – она вырвалась на свободу и летит. Мне грустно, что я снова буду уставать, но радуюсь, что убегаю от сложных отношений».

Брак – это чудесная вещь. Достаточно, чтобы человек мог сосуществовать ровно с другим человеком и чтобы эти два человека имели характеры, которые можно подстроить друг ко другу. Не одинаковые, но такие, чтобы возникала, как мы говорим «химия» в хорошем смысле этого слова между ними, и чтобы они могли общаться. Иначе трудно.

Зачем я вышла за него?

Почему рядом со мной человек, который делает мою жизнь такой тяжёлой?

Почему Бог позволяет, и трудные люди существуют рядом с нами? Почему другой мучает меня? Почему рядом со мной человек, который делает мою жизнь такой тяжёлой? Одна женщина поделилась со мной: «Мой муж превращает мою жизнь в самокат. Почему Господь допускает, и я должна терпеть всё это? Зачем я вышла за него замуж, и Бог не открыл мне глаза тогда?» Ответ прост: нет ничего случайного. То, что происходит, происходит по произволению Божию и ради благой цели. Это не наказание, а умудрение. Это не всегда приятно, но всегда полезно. И что-то хорошее непременно получится в результате. Неслучайно, что именно эта женщина оказалась рядом с тобой, и этот «трудный» мужчина рядом с тобой.

Иногда ты сама этого хотела. Рассказывал отец Паисий, новый святой нашей Церкви, как он встретил в Фессалониках женщину, которая горевала из-за своего брака. Её муж был моряком. Полгода он проводил в плавании, полгода – дома. И она сетовала: «Ну, что же это такое! Мы не можем общаться, мы редко видимся, я не чувствую себя замужней женщиной. Иногда я чувствую, что я одна, иногда – что у меня есть муж». А старец Паисий говорит: «Это неслучайно. Что бы с нами ни происходило, есть причина. Разве ты сама не хотела стать монахиней?» Она была потрясена. Она вспомнила, как в 19-20 лет подумывала уйти в монастырь (теперь ей было 42). – «Да, – говорит она ему, – я хотела, но передумала, показалось это трудным, я решила выйти замуж, родить детей, создать семью и так радоваться жизни. Я вышла замуж, но когда-то я действительно стремилась к монашеству». – «Вот видишь, Господь что сделал? Ты нашла такого мужа, который полгода с тобой, а полгода ты живешь, как монахиня, о чём сама мечтала! То, на что ты жалуешься Богу, на самом деле Его ответ на твою юношескую молитву».

Может быть, и вы, сами не помня уже о том, молились в юности и говорили: «Господи, помоги мне попасть в рай!» И Господь принял всерьёз ваши слова. И что сделал? Послал тебе этого человека – эту жену, этого мужа. Ответ Бога на твою молитву был в том, чтобы поместить рядом с тобой такой характер. Через него, через этого трудного человека, ты попадёшь в рай. А вовсе не через того, о ком сейчас мечтаешь, с кем его сравниваешь, не через того иностранца, на которого смотришь. А через того, которого имеешь рядом.

В рай не войти, сидя в диване

Один человек молился в церкви перед иконой Христа: «Господи, я хочу, чтобы Ты мне помог обрести терпение и не раздражаться! Господь ему ответил: «Я помогу тебе». Тот обрадовался – вопрос решён. Едет домой радостный, а на его парковке паркуется другой – он начинает закипать. Ну хорошо, нашёл другое место – припарковался. Входит в дом, а его жена приготовила ему единственное блюдо, которое он не хотел – стручки бамии! А тут ещё и сынишка подходит к нему и показывает свои отметки, он получил 8 (а отец ждал 20). Тот чуть с ума не сошёл! Идёт опять в церковь и говорит Христу: «Мы с Тобой, наверное, не поняли друг друга. Ты обещал мне помочь научиться терпению и не раздражаться! Но вчера... Ты обещал одно, а дал совсем другое». И Христос говорит: «Но это был Мой ответ тебе. Как ты научишься не раздражаться, если в твоей жизни не будет таких событий, которые будут тебя этому учить?!»

Машина, припаркованная на твоём месте, ребенок, принесший из школы плохие отметки, нежеланная еда, трудная жена – жизненные препятствия и трудные люди рядом помогают достичь нам того, что мы называем святостью, выводят из нас «качество нашей души» – доброту, красоту, таланты. А как они выйдут на поверхность иначе? Если ты сядешь на диван, а жизнь будет течь в стороне, тихо и размеренно?

Галька – это отполированные острые камни

В «Лествице» есть замечательный эпизод о камешках гальки на берегу, которыми играют дети, бросают их. Эти камешки когда-то были твердыми, остроугольными, шероховатыми камнями, которые от частого соприкосновения с волной и между собой отполировались, приобрели красивую форму, и теперь ты любуешься ими, а некоторые даже рисуют на них. Твой характер также должен отшлифоваться и стать мягче через того, кто рядом с тобой, через трудного человека. Если ты легкий, то трудный человек не побеспокоит тебя очень сильно. Просто знаете, что происходит? Я – трудный человек, ты – трудный человек, наши трудности сталкиваются. Мы вспыхиваем и раздражаемся на других. Хотя виноваты не другие, а у тебя самого есть проблема.

Одна женщина в момент приступа искренности (женщины, когда они искренни, поражают!) мне говорит: «Батюшка, многое из того, что творится у нас дома, зависит от меня. Если со мной все в порядке, все отлично. Если у меня есть проблемы – с нервами, мои собственные проблемы, гормональные, психологические и пр., – пусть ко мне лучше никто не приближается! Никто! И никто не трогает!»

Мучитель или благодетель?

Преподобный авва Дорофей

Я не знаю, помните ли вы историю из Патерика о монахе, который отдавал Богу душу, и вокруг него собрались другие? Был среди собравшихся и тот, кто при жизни глумился нам ним: выливал помои возле его келии, оставлял его одежду по несколько дней жариться под палящим солнцем, обижал, клеветал и пр. И когда умирающий монах увидел обидчика, того, кто делал его жизнь очень трудной, он воскликнул: «Отче, дай мне твою руку!» Он протянул ему руку, умирающий поцеловал её и говорит: «Я хочу поблагодарить тебя, потому что если сейчас у меня есть надежда увидеть Бога, этим я обязан тебе». Тот был шокирован: «Я сделал твою жизнь такой трудной! Я очень мучил тебя, прости!» – «Нет, отче, не переживай! Все, что ты делал, это позволил Бог. Это было ради моего блага. Помнишь тот день, когда ты высыпал мусорное ведро возле моей двери? В тот день я вошел внутрь и чуть не лопнул от своего эгоизма, но потом я заплакал перед Господом – так ты научил меня плакать. Я благодарю тебе за это. А помнишь, в другой раз ты оклеветал меня? И научил меня прощать. Ты научил меня молиться. Без тебя я не знал бы, что такое настоящая молитва! Трудности твоего характера послужили мне на благо. Ты – мой благодетель!»

Не искать виновного, а спасти семью

Если ты хочешь, ты получишь пользу от всего, что тебе делают твои ближние

Если ты хочешь, ты получишь пользу от всего, что тебе делают твои ближние. Если у тебя все хорошо (в уме, в душе, ты твердо идешь дорогой веры), тебя никто не побеспокоит. Так было со Христом: Он общался со всеми – странными, своеобычными, грешными, – а Сам от них не претерпел никакого вреда. Не потому, что Он был Бог, но потому, что Он Сам был океаном покоя, тишины, блаженства. Его не беспокоило ничего. А нас беспокоит всё. Все нас беспокоят.

Когда я вижу людей, довольных и удовлетворённых своей жизнью, мне хочется поцеловать им руку. Большинство же из тех, кого я встречал, имеют жалобы на что-то, их что-то всегда беспокоит, что-то им не нравится. Светит солнце. Они: «Уф, умереть от жары можно – ну и погодка!» Облака на небе. Они: «Теперь все сгниет и заплесневеет от этой влажности и сырости!» Движение на дороге, или нет машин – всё им не так!

Один прихожанин зашел в алтарь во время службы, чтобы остаться со мной один на один и сказать что-то о своей жене. Я знал об этом и говорю: «Ну, что случилось? Я должен сейчас произносить ектенью...». – «Батюшка, я не знаю, что мне делать. Что бы я ни сделал дома, я всегда виноват!» Конечно, не только женщины поступают так, но вы же сами знаете, как обстоит дело в семьях... Беседа заканчивается, подходит ко мне одна дама: «Почему вы всё время о нас говорите?» – «А о ком мне говорить? Я отвечаю на ваши вопросы!» – «Неужели мой муж совсем не виноват?» – «Конечно, виноват. Но он принимает на себя зачастую намного больше!» Наша цель не найти виновного, но спасти семью, спасти брак!

Женись не на церковной, женись на покорной

Мы тут все церковные люди, вопрос в том, а Бог признает в нас христиан?

Приходит ко мне юноша: «Я хочу жениться на девушке, но она не очень церковная». Не скрою, я вздохнул облегченно. Но вслух говорю: «Что ты имеешь в виду? Она не православная?» – «Православная. Но она не проводит все воскресения в церкви, для неё есть и другие занятия». Я спрашиваю: «Она хороший человек?» – «Да, в остальном она очень хорошая девушка». – «Приведи мне пример, чтобы я понял лучше, какая она!» – «Мы собирались в кино, потом мне расхотелось, я говорю: я не хочу в кино, лучше посидим в кафе». Она: ‟Пойдем, главное, что мы вместе”. Другой раз собирались к маме на обед, в последний момент мама перенесла на пораньше, и она пришла раньше. Покладистый человек, – говорит он, – без причуд». – «Это замечательная девушка! Женись на ней!» Он снова за свое: «Она же не очень церковная». «Женись, – говорю, – таких девушек, как ты мне описал, в Церкви я не встречал!»

Действительно, мы создаем проблемы из всего. Что значит «церковный человек»? О’кей, мы тут все церковные люди, вопрос в том, а Бог Сам признает в нас христиан? Он поймёт, что мы – Его люди?

Сколько лет ты в Церкви?

Сколько лет ты в Церкви? Некоторые с самого детства, а все ещё учат букву «а». Что ты делаешь столько лет в Церкви? Ты работаешь над своим характером – ты стал лучше, добрее, покладистей? Или со временем сделался труднее, требовательнее, настырнее, более нервным, эгоистичным, странным? Если бы я отвечал на этот вопрос, я бы сказал: я стал более проблемным человеком.

И как жаль, когда дети говорят о своих родителях: «Моя мама ходит в церковь, отче, папа иногда, но ходят они – не ходят, я не вижу особой разницы в их поведении дома, и не очень-то они счастливы. Всегда ворчат, всегда расстроенные и унылые». Как же так? Они причащаются и не улыбаются, не радуются!

Характер требует работы, внутренней борьбы, попыток сдерживать себя

Одна женщина мне говорит: «Сейчас Великий Пост, батюшка». А муж ей парирует: «Так же было и на Пасху». Что значит «Великий Пост» – плакать дома? Вы же замужем! Человек женатый или замужний, имеющий детей, не может иметь характер столь тяжелый, сварливый, несговорчивый, трудный для взаимного общения.

Если вам то, о чём мы говорим, что-то напоминает, задумайтесь, почему мы такие? Нам стоит учиться тому, что зовётся в Церкви самопознанием. Иногда мы поговорим, человек махнёт рукой и скажет: «Ладно, на всё воля Божия, я исправлюсь». Как же ты исправишься? Если ты не ведёшь внутренней работы, трудный характер не изменится. И ты не изменишься.

Один мой друг на Святой Горе (друг – 85 лет!), чудный батюшка, говорит: «Эх, отче, с тех пор, как я пришел на Святую Гору, ничего не меняется. Я был упрямым, продолжаю им оставаться. Был эгоистом. Таким и остался. Ты не меняешься только потому, что пришел на Святую Гору». Характер требует личной работы, внутренней борьбы, попыток сдерживать себя и увидеть, кто виноват на самом деле!

Ребенок не громоотвод!

Нельзя постоянно срываться на ребенка, когда у тебя проблемы с мужем или с женой. А мы срываемся на детей, они наш громоотвод, и мы обрушиваем на них свои нервы, претензии, напряжение. Женщина 30 с чем-то лет говорит мне: «Я еле жива! Эти трое довели меня до белого каления!» А у нее трое малышей, три ангелочка. Они нормальные дети – радостные, подвижные. «Они, – говорит, – играют у меня на нервах». Играют на нервах? Но нервы-то твои, а не их. Дети – предлог. Все, кого мы обвиняем, не виноваты. Виноват тот, кого мы не называем.

Когда муж и жена ругаются из-за рубашек, которые не постираны, из-за носков, которые не готовы, из-за еды, которая недосолена или пересолена, – правда не в этом, и настоящая проблема не в этом. Она – дальше. Мы не обсуждаем её. Мы не говорим о том, что мы чувствуем.

Критика вызывает защиту

Женщине нелегко сказать своему мужу: «Мне одиноко. Уже год, как мы не выходили вместе погулять, посидеть и съесть мороженое, не ходили ни к кому в гости». Этого она не говорит. А вместо этого начинает критиковать, критиковать, критиковать.

Но когда ты критикуешь другого, это худший способ решить проблему. Что вызывает критика? Противодействие и защиту. Это как ежик, который выставляет свои колючки. Зачем? Чтобы защищаться. Когда ты с мужем или с женой говоришь резко, обидно или избегаешь его, что он или она делает в ответ? Нападает на тебя и показывает всю свою злобу, чтобы защититься. Если же жена или муж скажут: «Мне тебя не хватает», другой почувствует, что недостоин того, как она (или он) ведет себя с ним (или с ней). Почувствует горечь. А не критику. Это будет смиренное принятие проблемы. Если я скажу, что меня огорчает то, как ты со мной разговариваешь, я тебя этим не обижаю, я говорю о себе. Так притираются характеры. Так стоит обсуждать те темы, о которых мы обычно не говорим.

«А я молчу»

Мы настаиваем. У многих мужчин и женщин упрямство длится днями или даже годами. Один друг сказал мне: «Моя жена, когда раздражена, не разговаривает по четыре – по пять дней со мной. Это её система. Такой у неё характер: четыре-пять дней». Я не понял, я ему не поверил: «Что ты имеешь в виду?» – «То, что я тебе сказал». Приходит домой, готовит, кормит детей. Накладывает мне еду, но не говорит ни слова – характер! Это молчание что-то показывает, оно говорит о конкретных вещах, о которых жена молчит. Она говорит через молчание. А другой мучается.

Как-то на Исповедь пришла женщина: «Мы на пороге развода, у нас обоих тяжёлые характеры». Я спрашиваю: «Что случилось?» – «Дома кошмар». «А ты что сделала?» – спрашиваю.– «Ничего, я молчу». Думаю: «Святая женщина». Подходит её муж: «Она не разговаривает со мной уже три дня, так она мне мстит». Тогда я спрашиваю жену: «Почему же ты так ведёшь себя с твоим мужем, не разговариваешь с ним?» Она отвечает: «Я не хочу дать ему волю и смириться перед ним». Брак между двумя людьми с трудными характерами ведёт к борьбе – кто одержит победу над другим, кто пересилит другого? А в Церкви во время венчания священник соединяет ваши руки, словно говоря: «Дальше идите вместе рука об руку».

Тяжёлый характер – лишь витрина

Я не ругаю вас, но давайте заглянем в себя и увидим эти убийственные чувства антипатии, ревности, зла, – всё то, что выходит из нас, – и постепенно преодолеем их в себе.

«Мой муж так гневлив, батюшка, – говорила мне одна прихожанка, – в это трудно поверить, но когда он выходит из себя, он кричит, и нас слышит весь дом. Недавно мы установили хорошие стекла, и стало немного лучше с соседями напротив, но весь наш дом слышит эти сцены». А я вспоминаю отца Порфирия, который пишет: «Когда тебе кажется, что кто-то имеет скверный характер, знай, что это только витрина, за которой скрываются очень хорошие вещи». Ты просто их ещё не увидел. И за криками, нервами, руганью может скрываться очень настрадавшаяся душа. «Тот, кто кричит, знаешь, что делает? – спрашивает старец. – Он страдает». – «Где он страдает? Он орёт!» – «Оставь его, пускай орет. Если ты прав, ты не истеришь! Если ты истеришь, значит, тебя что-то душит, от этого ты страдаешь и кричишь. Когда ты это видишь, муж или жена, скажи про себя: потерпи, мой близкий человек страдает. Пускай он немного выпустит пар. Пускай он выскажется. Где, кому ещё он может это сказать?! Мне он может это сказать». Понимаете? Но во время вспышки гнева мы об этом забываем. И говорим: смотри, какой эгоист, какой гад. Он не гад. Сколько лет я исповедую, я не видел плохого человека, который за своей плохостью бы не скрывал очень ранимой души. На меня это произвело огромное впечатление!

Я уже 20 лет преподаю в лицее, и я не видел ребенка «проблемного», недисциплинированного, который бьёт стекла и ворует, и который при этом в глубине души не был бы очень и очень чутким ребенком. Сразу это незаметно. Нужно немного поговорить с ним, понять, почему он делает то, что делает. Так, ребёнок, который очень много смеялся в классе без причины, по пустякам, скрывал за этим свою юношескую депрессию. Другой, умный во всём, в своей душе ощущал огромное одиночество. У третьего, который не учил уроков и приходил неподготовленным напоказ, родители постоянно дома ругались и были на грани развода. Так мы видели одно, а дети за этим скрывали другое. То же происходит и во всех человеческих отношениях.

Мы все в глубине души испуганные, незащищенные и одинокие люди

Если твой ближний делает твою жизнь трудной, а ты посмотришь на его историю – на его мать, на его отца, как он рос, как с ним разговаривали в детстве, – знаешь, что ты испытаешь? Ты полюбишь его сильнее. Ты его полюбишь. Своего мужа, о котором ты говоришь, что он такой-сякой, а у него была мать, которая не дала ему того, что он ждал от нее. И жена, которую ты называешь чудной, истеричной и т.д., имела отца и мать, которые ей долбили: «Ты никуда не годная! Никчемная! Из тебя ничего не выйдет! Тебя никто не возьмёт в жены...». Это всё к чему привело? Это ранило её душу (или его душу). И если что-то напоминает ему о той истории, это сразу создает угрозу, страх в душе. Мы все в глубине души испуганные, незащищенные и одинокие люди.

И монахи, и замужние, и неженатые в большой мере одиноки. Мы очень часто одиноки и в браке. Как-то одна женщина сказала мне: «Мой муж спит, а я плачу. Дождусь, как он уснет, беру подушку, накрываю голову, чтобы никто меня не услышал, и плачу. Если бы я могла вам описать, сколько подушек я измочила своими слезами!» Я говорю: «А почему ты не поговоришь со своим мужем?!» Ладно я, да, у меня есть мои проблемы, мое одиночество, мой характер, мои трудности... Но она-то замужем! В машине дорогой я слушал песенку, в которой говорилось: «я прижал тебя к себе, но между нами километры»... Меня поразила эта фраза! Мы вместе, но мы одни. Даже если имеем характеры покладистые и ровные.

Говорите комплименты до смерти

Придет день, и мы уйдем из земной жизни. И этот человек, который, как ты говоришь, делает твою жизнь трудной, перейдет в мир иной. Что будет тогда? Плач. И угрызения совести. И стихи. И красивые надгробные речи о том, что «ты был такой-то», и прочие невероятные слова. Пока мы живем, мы скупимся на добрые слова, на ободрение, как только умираем... наш профессор в университете как-то процитировал нам двустишие – жалобу мертвеца: «Ах, если бы я был жив, и все бы так ‟плакали” обо мне!» Эти сладкие слова надо было мне говорить, когда я был жив, а не теперь. Говорите с трудными людьми, которые рядом с вами, любезно, являйте им добрую сторону своей души.

Знаете, что говорят нам, священникам, ваши мужья? Что вы делаете, батюшка, что она так вас любит?! Женщины любят священников. Почему? Потому что священник выставляет перед другими лучшую часть своей души – вот в чём секрет. Второе: священник не ругает, священник – он как объятье, он прощает, принимает, и душа женщины (или мужчины) смягчается. Я как-то сказал одной женщине: «Ты со своим мужем разговаривай так, как со мной!» Она принесла мне «спанакопиту» (греческий пирог со шпинатом – А.Н.). И я говорю: «Ах, какая вкусная спанакопита!» – «Батюшка, вам нравится? Я принесу вам целый противень!» Одно милое слово ты сказал другому, и человек растаял. – «А мой муж так со мной не разговаривает». Но и ты не общаешься с ним так обходительно, как с батюшками. Вот в чем дело. Доброта, любовь, сладость завоевывают душу другого.

«Мой дом лучший, когда родителей нет дома»

Но вы-то с домашними общаетесь с уважением, с любовью, правда? И ваш дом – это рай. Ребенок входит и говорит: «Я ни на что не променяю наш дом!» Один в выходные мне прислал смс: «Наш дом – лучший дом в мире, потому что родители уехали... Как наконец стало дома хорошо: нет ругани, стычек, непонимания, нервов». Неужели для этого нужно лишь одно: чтобы родители уехали? Задумайтесь! Почему ваш ребенок говорит: когда ты уйдешь, мне будет хорошо?

Сделайте что-то для своего характера! Своего! Одна женщина послушала мои передачи и говорит: «Батюшка, вы так прекрасно говорите, я передам мужу. Это всё о нем!» Муж слушает и говорит: «Пускай жена послушает и исправляется». И никто, никто не скажет: «То, что вы сказали, это обо мне! Это зеркало, в котором я могу разглядеть свои несовершенства!»

По слову отца Порфирия, «наше внутреннее ‟я” не переносит принуждения и давления». Это ответ на смс, которые я получаю со словами: «Как я отрублю свои недостатки? Чем больше я принуждаю своё ‟я”, тем больше оно брыкается!» Поэтому не нужно давления, но добрый подход. Помоги своему внутреннему «я» исправлять себя, а не других! Скажи после беседы: что я изменю? Может, я буду разговаривать с моим ребенком немного иначе и не стану ему делать постоянно замечаний и критиковать его? Или мне не надо сто раз в день убирать квартиру, и без того чистую, и в конце концов быть на взводе, а лучше мягче, спокойнее, радостнее вести себя со всеми членами моей семьи? Или я приду домой и ласково поговорю с мужем (чего не делала уже очень давно)? Но сейчас Великий Пост! Деточка, я не призываю тебя совершать преступление!

«Катерина, любимая, я пришёл»

Ю. Кугач. Деревенская девушка

Спрашиваю одного прихожанина: «Как ты зовёшь свою жену?» – «В смысле?» – «Ну, как зовут твою жену?» – «Катерина». Я говорю: «Вот, ты пришёл домой. Что ты говоришь? Разве ты не говоришь: ‟Здравствуй, Катерина, я пришел, любимая?”»– «Нет, отче, почему я это должен говорить? Это ни к чему! Она и так видит, что я пришёл». – «То есть ты ей не говоришь: вот я пришёл, что-то ласковое?» – «Нет, батюшка, это для молодежи». – «Тебе сколько?» – «42». – «А, старик уже». – «Это не для нас, это для влюбленных». – «Значит, ты не влюблён в свою жену? Тебе 42, и ты не влюблён?» – «А, – говорит, – какое это отношение имеет к Христу, то, о чём ты меня спрашиваешь?» – «Очень большое. Есть у тебя любовь или нет её, это имеет огромное отношение ко Христу. И то, как ты показываешь свою любовь». – «Нет, отче, я так не разговариваю. Я прихожу, говорю: ‟Дай поедим”. Приношу деньги в дом. Мы смотрим телевизор. Включаем нагреватель воды в ванне и т.п. Ведём обычную жизнь...». Тогда я ему говорю: «Поскольку сейчас Великий Пост, ты должен совершить подвиг». Он говорит: «Да, да батюшка, скажите, как мне поститься?» – «Постись, как хочешь, – говорю, – но когда ты приходишь домой во время Поста, говори: ‟Катерина моя, я пришёл”, а если хочешь больший подвиг, говори: ‟Любимая моя, Катерина, я пришёл”». – «Батюшка, извините, этого я не могу, это давит на меня». – «На тебя давит сказать жене: ‟Катерина, любимая, я пришёл?” – «Нет, не могу, и всё». Я его попросил: «Пожалуйста, очень прошу тебя, и ты причастишься на Пасху, если покажешь свою любовь». Он мялся-мялся, ушёл. Приходит через неделю: «Батюшка, больше в мои семейные дела не вмешивайтесь. Я вам скажу, что было, и вы увидите, виноват я в этом или нет. Я пришел домой, вставляю ключ в замочную скважину, вдыхаю глубоко, молюсь (уф, как это сказать жене? Нет, такого сказать я не могу...)». Входит, там жена, в фартуке, непричесанная, безумная ситуация, и тут он ей и говорит: «Эээээ, Катерина, эээээ, любимая, я пришёл». Она обернулась, смотрит на него: «Что за пошлость?! Ты что, не в себе? Когда ты станешь серьёзным?!» Тогда я спросил его: «Как давно ты говорил эти слова своей жене в последний раз?» – «Отче, если хотите знать правду, никогда в жизни». Его жена так удивилась, потому что никогда он ей не говорил таких слов! И ей было трудно поверить в самые простые, естественные вещи.

Вам думаете, я сейчас шучу, но я говорю о том, что должно быть нормой для каждой семейной пары христианской – любовь друг ко другу. О первых христианах, знаете, что говорили те, кто видел их? «Посмотрите, как они любят друг друга». Сейчас такой любви между нами нет. Есть, но она закамуфлирована другими вещами и не видна. Как-то я был в гостях у г-на Костаса Ганотиса с радио «Пираики Икклесиа». Он живёт с женой вдвоём, госпожа Ирини её зовут, уже пожилые оба. Мы пошли к ним с моим другом – священником, филологом из Шотландии. И вот, мы уже уходим, и госпожа Ирини, обращаясь к мужу, говорит: «Коста, любимый, включи свет батюшкам в коридоре, чтобы они не упали на лестнице». Поворачиваюсь, чтоб убедиться, кто говорит – да, эта «бабушка» говорит своему «дедушке»: «Коста, любимый». Её уста источали мёд для своего мужа. Такие люди украшают друг друга, делают друг друга лучше. Мы же – упрямство, упрямство, упрямство. Нет, я буду победителем, нет, я не смирюсь перед ним, никогда он не увидит моих слёз, батюшка... А ты поплачь перед ним, и он перед тобой, и вы увидите, что вы оба люди, с ранимыми душами и сердцами, и так умягчитесь.

Постись, но ребенка уважай!

Господь увидит, что твое сердце наполнено елеем любви

Я знаю, легко говорить! Но сегодня я говорю об основах: говорить ласково – это основа, уважать друг друга – это основа, не прессинговать другого – тоже основа.

Ты постишься, не заставляй поститься ребенка, не души его! Я не говорю о детях начальной школы, но о старшеклассниках, студентах: тут ты уже не можешь указывать, что ему есть. Потом он скажет: «Отец и мать постятся и для нас устраивают из поста мучение. И мы тоже должны... во что бы то ни стало»! А где свобода? Где уважение? Постись, но уважай и ребенка. И Господь увидит, Он увидит, что ты постишься без масла, но твое сердце наполнено елеем любви. Он увидит твою молитву, и когда ты будешь перебирать узелки на четках, растают узелки напряжения дома. А то некоторые тянут четку, но завязывают этим в узел душу другого человека. Не надо! Надо самому быть таким, как подобает человеку, а другого уважать таким, каким он в состоянии быть.

Сквозь призму доброго помысла

Когда супруги с трудными характерами приходили в Оропос к старцу Порфирию, он предлагал им посмотреть иначе на ситуацию: «Если ты посмотришь по-другому, ты сам изменишься!» Все зависит от того, как ты смотришь и порой делаешь странные выводы.

«Отче, но мой сын – очень, очень, очень трудный ребенок...» – «В чём он трудный?» – «Я ему сказала, чтобы он вернулся в 23. 30, а он вернулся в два часа ночи». Ну хорошо, вот вам ситуация. А то, как ты её интерпретируешь, имеет отношение к твоей собственной психике, твоей духовности и твоим помыслам. Если ребенок пришел в два вместо 23.30, это ещё ни о чём не говорит: ни о том, что с ним что-то случилось, ни о том, что он негодный человек. А ты уже думаешь: он опоздал. Значит, либо связался с дурной компанией, либо он меня вообще не слушает, моим мнением пренебрегает, я для него пустое место, он меня не любит, он меня не уважает... Ты всё принимаешь на свой счет. Ты всё переводишь внутри себя по-своему. Другой сказал бы: мой ребенок опаздывает, потому что ему в компании хорошо, значит, есть причина к тому, что он задержался, с ним всё будет хорошо. Я лучше помолюсь и пойду спать. Я доверяю моего ребенка Богу. Вот так нужно работать над своим характером. Иначе продолжатся тревога, беспокойство, истерика, ссоры в доме. Понимаете? Всё зависит от того, как ты сам интерпретируешь ситуацию!

Поэтому отец Паисий и повторял: имейте добрые помыслы. Истолковывайте в хорошем смысле поведение другого. Ты не знаешь, почему он говорил с тобой или вёл себя так. Значит, была причина. Как-то на улице я увидел знакомого, он шёл по другой стороне и не остановился поговорить со мной. И хотя мы с ним как-то общались раньше, но я в уме всё истолковал эгоистически (ах, ты со мной не разговариваешь, зачем я буду тебе писать тогда? ) перестал. Спустя пару месяцев он пишет мне сам: «Отче, мы потерялись, давно с вами не общались...». Я отвечаю: «А я думал, ты не хочешь со мной общаться». – «Почему?» – «Потому что как-то ты видел меня на улице в Халандри». – «Ох, – говорит, – отче, это был день, когда я пошел к глазному врачу, оставил очки в машине и не видел даже своего носа». Он не видел своего носа, а я решил, что он не замечает меня, что не удостаивает меня вниманием...

Сколько ошибок мы совершаем из-за ложных интерпретаций! И как часто дома женщины говорят одно, не объясняя, что они имеют в виду, а другие их понимают иначе! Тут и муж, и жена должны делать шаги друг другу навстречу ради понимания друг друга.

А с другой ты станешь ангелом?

К. В. Лемох. Родительская радость.

Я желаю, чтобы брак, в котором вы живете, ваши отношения с детьми, с мужем, были в порядке, и если они и не таковы, как вы о том мечтаете, трудитесь над отношениями! Для этого вы живете. Вы проживете до ста с копейками лет с тем, чтобы приблизиться к любви друг ко другу и к Богу. Не теряйте время на мысли, которые отдаляют вас от этого единства и любви.

Развод – не выход. Надо пройти испытания насквозь и в них возделать свою душу. Если ты не научишься с этой женой и с этим мужем, то и с другим ты снова будешь несчастлив. Ты всюду потащишь себя за собой. Неужели ты думаешь, что с другой ты станешь ангелом? Или что другой муж будет лучше этого? Все проблемы – в тебе. Работай над собой. Развестись ты и в 95 успеешь! Но до того надо испробовать все методы, чтобы сохранить брак! Знаете, ведь его можно удержать очень простыми вещами.

Один мой знакомый развелся. И женился на девушке из Молдавии или с Украины. Я говорю: «Почему ты развелся? Детки остались: мальчик и девочка. У твоей жены был такой плохой характер?» Сам я думал, что он просто влюбился в другую красивую женщину. – «Нет, отче, – говорит, – 18 лет мы были женаты, и никогда она не показала, что любит меня, считается со мной, уважает. Я приду домой или соседская собачка, она не обратит внимания». – «А эта жена, что она делает такого особого?» – спрашиваю. – «Ничего. Но когда я возвращаюсь с работы, мертвый от усталости, она наливает горячую воду в тазик, бросает туда крупную соль и растирает мне пальцы на ногах. Я плачу. Моя первая жена не говорила мне банального ‟привет”». Вот такими простыми вещами можно завоевать сердце другого человека: улыбкой, смс-кой, звонком, поцелуем, маленьким подарочком. Так умягчаются трудные характеры.

Молись с доверием Богу! Верь в изменение твоего человека. И он изменится. Тот, кто сегодня брюзжит, вероятно, в 2019-м году будет другим. Тот, кто сегодня выпивает, в 2020-м может стать ангелом, святым, преобразится. Это важно: верить в изменение человека в будущем. Мы, к сожалению, закрыли свой ум и говорим: мой муж – он такой, моя жена – она такая. Изменение невозможно ни при каких условиях! В этом наша ошибка.

Смотри на человека из его будущего

Когда ты подходишь к человеку, не смотри на него из его прошлого! Смотри на него из его будущего! Хорошо, в прошлом он что-то натворил. Позавчера ко мне подходит девушка и говорит: «Я никогда не прощу ему того, что он сделал – он обманул меня». – «Когда?» – «В 1997-м году». – «Ну ладно тебе!» – «Нет, это серьезно». – «Но с 1997 до 2017 прошло пару десятилетий?! Ты не можешь оставаться там, в прошлом. Когда я смотрю на тебя и не вижу твоего настоящего и твоего будущего, а прилепляюсь к прошлому, жизнь не идет вперед. А на что тогда Исповедь? Человек исповедовался, раскаялся». Понимаете?

Теперь, когда вы пойдете домой, поживите два-три дня так, как я сказал вам. Одна женщина говорит мне: «Когда я слушаю, всё хорошо, мне нравится. Но у меня вопрос: почему, когда приходит мой муж, вставляет ключ в замочную скважину, то разрушается весь мой покой? Он всё портит». Я говорю: «Нет, он помогает тебе воплотить всё в жизнь». И все нам помогают. Все делают нам доброе. Все – инструменты в руках Бога и нашего спасения. В рай мы пойдем вместе.