Отелло в коротких штанишках

Наверняка вы сталкивались с детской ревностью в том или ином ее проявлении, если у вас самих больше одного ребенка или имеются племянники, внуки, знакомые в количестве больше одной штуки. И что с этим делать? Оставить как есть – само пройдет? А если бороться – то как?

Это хороший вопрос для психолога. Наверняка у специалистов давно есть ответ на вопрос, как с этим жить и можно ли предотвратить. Я могу поделиться своим опытом, не претендуя на истину в последней инстанции.

А как у нас?

У моих старших детей разница в возрасте 2 года и 2 месяца, и очень часто меня спрашивают, ревновала ли старшая.

Конечно, ревновала. Я лично не знаю ни одного старшего ребенка в семье, который бы приветствовал перемены в своем положении единственно любимого. Правда, не знаю, простите. Другое дело, что проявляется эта боль совершенно по-разному. И понять, в чем причина изменения поведения, иногда очень непросто. Один ребенок начинает лепетать, хотя давно уже говорил нормально и понятно. Или – писается в штанишки, хотя был приучен к горшку. Или еще каким-то образом проявляет регресс. Он уверен, что вся прелесть «новенького» в том, что он ничего еще не умеет делать, и это так умиляет родителей. Поэтому его обескураживает, когда родители реагируют на его попытки вернуться в прошлое резко отрицательно.

Другой становится суперпослушным, пытаясь изо всех сил угодить маме и заслужить похвалу. Ему кажется, что любовь взрослых можно купить хорошим поведением. Частенько такой ребенок спрашивает: «А я лучше малыша? Я же делаю это лучше братика/сестрички?» Моя дочка буквально на третий день после выписки из роддома посоветовала мне «сдать его обратно» под предлогом того, что он ничего не умеет, только плачет. Причем она продолжила мысль: «Плачет и мешает тебе спать!» Пришлось объяснять двухлетке, что это наш родной малыш, что он давно жил с нами, только сначала рос у меня в животике, а потом стал слишком большой, поэтому и вышел наружу. Но он все еще многого не умеет, и ее задача – учить его всему самому простому: говорить слова, ползать, ходить. Интересно, что дочка так вошла в роль учителя, что и заговорил, и пошел братик в рекордно короткие сроки! А может, это была сила ее детского желания, чтобы он поскорее вырос?

Третий вариант развития событий: ребенок проявляет явную агрессию. И из всех этот – самый простой по распознаванию, а потому и самый легкий: чем раньше родители понимают, что это ревность, тем проще им справиться с задачей. Моя дочка любила хлопать дверью или ронять тяжелые предметы в те минуты, как я кормлю грудью младшего. Очень ей нравилось схватить его за ноги и вниз головой тащить куда-то – под мои вопли. Когда он начал вставать, она однажды выдернула у него из-под ног коврик, и он упал. Учтите, что самой ей было чуть больше 2 лет, совсем кроха. Взывать к разуму и совести в таком возрасте бесполезно, да и просто смешно.

Что делать?

Кричать, ругать, наказывать? Наоборот! Я думаю, что обязательно надо донести до ребенка мысль, что так делать нельзя. Только не кричать, а обнять малыша (да-да, старший – все еще малыш!) и сначала сказать, как сильно ты его любишь. И никогда не будешь любить меньше, чем раньше. Только братик тоже нуждается сейчас и в любви, и в заботе: он же совсем беспомощный, маленький. И попросить о помощи. Только не кидайте свои просьбы в воздух. Посмотрите ребенку в глаза, наклонитесь к нему или присядьте рядом (хоть на секундочку!) и скажите так, чтобы он услышал и ответил. Даже самые маленькие уже могут подать пеленку или соску, покачать тихонько коляску, погреметь погремушкой и отвлечь, пока мама занята.

А потом обязательно похвалите за помощь. Скажите, как это важно и нужно. И что без старшего – ну никак не справились бы! Если честно, то я без своей старшей и правда не справилась бы! У меня не было помощников: бабушки жили далеко, в других городах, а няню мы не могли себе позволить. А вот дочка в свои 2,5 годика уже гладила пеленки – очень это дело любила (под моим присмотром, конечно). Мыла посуду – да-да-да! Сначала было больше мороки, чем мытья, зато буквально через месяц это был мойщик-профи. Мне не приходилось перемывать и вытирать за ней лужи на полу. Чисто, быстро, аккуратно! И все это во время кормления – ура! Ребенок занят, мать спокойна, малыш накормлен. Одним махом убиты все три зайца.

Кстати, когда ребенок увлечен чем-то полезным, он растет быстрее, умнеет на глазах. Когда дочке было всего-то семь лет, она организовывала тишину и порядок перед солеей в храме. Вы же знаете, как трудно малышам стоять перед Причастием долго и спокойно. Так вот, наш батюшка хвалил мою маленькую дочку за умение гасить конфликты и направлять энергию детей в нужное русло: она рассказывала малышам, что над алтарем летают ангелы, но увидеть их может только тот, кто не разговаривает и внимательно смотрит. Кстати, некоторые дети их видели!

Почитаем?

Еще один хороший прием: я старалась уделить свободную минутку старшей, только ей одной. Это было или чтение книжки, или занятия английским, или просто разговоры. Мы до сих пор любим поболтать – жаль, чаще по телефону и редко вживую: живем сейчас в разных городах.

А книжку можно запросто читать во время кормления. Монотонный мамин голос не мешает процессу, а скорее способствует. Возможно, в первый раз малыш будет удивлен, если вы начали это практиковать, когда он уже достаточно подрос, но уже на третий-четвертый раз возражать не будет. Кстати, утром и вечером во время кормления очень хорошо читать правила – молитва настраивает на добрый лад и детей, и маму. Да и вообще ребенок на опыте чувствует, как важно и полезно начинать и заканчивать день молитвой. Сначала я читала правила сама, потом подключилась дочка, как только научилась читать. Многие молитвы она просто знала наизусть (я не про «Отче наш», конечно) и могла «читать» совсем маленькой.

Не сравнивайте детей по старшинству и старайтесь исключить фразу: «Уступи, ты же старший!»

И ревность как-то постепенно и незаметно сошла на нет. Не за один день, конечно, и даже не за неделю. Тут все зависит и от характера старшего ребенка, и от терпения мамы. В любом случае, терпением я бы советовала запастись. Зато результат вас порадует. Когда ребенок уверен, что его любят и ценят, он перестает тревожиться и злиться на младшего. Да и маленький потихоньку подрастает и становится способным играть и дружить, с ним становится весело и интересно.

Только надо помнить, что даже после того, как все наладилось, время от времени возможны рецидивы. Моя старшая, к примеру, страшно не любила аргумент: «Уступи, ты же старшая!» Старайтесь эту фразу вообще не произносить. Не сравнивайте своих детей по старшинству или половой принадлежности. Нет разницы, мальчик перед вами или девочка, большой или маленький. Каждому из них нужна любовь – безоговорочная. Просто потому, что он ваш ребенок! Я, каюсь, не сразу это поняла. В результате дочка до сих пор «троллит» меня: «Ну конечно! Его ты любишь больше!» Сейчас это наша расхожая шуточка, но когда-то она говорила эту фразу с обидой и на полном серьезе.

Гордыня или любовь?

Верующий человек может быть обеспокоен тем, что таким мягким (кто-то скажет: излишне мягким) отношением к детской ревности мы вроде бы поощряем эгоизм и гордыню старшего чада. На самом деле мы взращиваем любовь – и между детьми тоже. Поэтому я очень осторожно отношусь к соревновательным методам воспитания. То есть я с удовольствием применяю их, если нужно собраться на улицу или убрать комнату («Кто быстрей?»). Но я стараюсь никогда не устраивать состязаний на тему того, кто умнее или лучше. Потому что все они – лучшие!

Мы на то и семья, чтобы помогать друг другу, а не упрекать или соревноваться

Даже если кто-то накосячил, не надо говорить ему, что его брат/сестра справился бы лучше в такой ситуации. Вот такие выводы уж точно взращивают гордыню у того, кого хвалят таким способом. Гораздо полезнее проанализировать «прокол» вместе и понять, в чем причина провала. И устранить последствия, если возможно – дружно и опять-таки всем вместе. Потому что мы на то и семья, чтобы помогать друг другу, а не упрекать или соревноваться.

Мне вообще кажется, что невозможно «испортить» ребенка любовью и вниманием. Я действительно не встречала малыша, который на ласку отвечал бы злостью. У моей знакомой малыш любил драться в песочнице. Какова обычная реакция мамы? Отругать и наказать? А вот она старалась мягко перехватить вовремя руку своего задиры, извиниться за него и сказать, что он вовсе не злой и что он не любит драться. Из мальчишки вырос вполне адекватный парень. И в песочнице он перестал драться. Не сразу, но перестал.

Любовь действительно все покрывает – и злость, и обиду, и ревность. И гордыню. Попробуйте! Это работает.