Отелло в коротких штанишках

Детская ревность: пути преодоления

Наверняка вы сталкивались с детской ревностью в том или ином ее проявлении, если у вас самих больше одного ребенка или имеются племянники, внуки, знакомые в количестве больше одной штуки. И что с этим делать? Оставить как есть – само пройдет? А если бороться – то как?

Это хороший вопрос для психолога. Наверняка у специалистов давно есть ответ на вопрос, как с этим жить и можно ли предотвратить. Я могу поделиться своим опытом, не претендуя на истину в последней инстанции.

А как у нас?

У моих старших детей разница в возрасте 2 года и 2 месяца, и очень часто меня спрашивают, ревновала ли старшая.

Конечно, ревновала. Я лично не знаю ни одного старшего ребенка в семье, который бы приветствовал перемены в своем положении единственно любимого. Правда, не знаю, простите. Другое дело, что проявляется эта боль совершенно по-разному. И понять, в чем причина изменения поведения, иногда очень непросто. Один ребенок начинает лепетать, хотя давно уже говорил нормально и понятно. Или – писается в штанишки, хотя был приучен к горшку. Или еще каким-то образом проявляет регресс. Он уверен, что вся прелесть «новенького» в том, что он ничего еще не умеет делать, и это так умиляет родителей. Поэтому его обескураживает, когда родители реагируют на его попытки вернуться в прошлое резко отрицательно.

Другой становится суперпослушным, пытаясь изо всех сил угодить маме и заслужить похвалу. Ему кажется, что любовь взрослых можно купить хорошим поведением. Частенько такой ребенок спрашивает: «А я лучше малыша? Я же делаю это лучше братика/сестрички?» Моя дочка буквально на третий день после выписки из роддома посоветовала мне «сдать его обратно» под предлогом того, что он ничего не умеет, только плачет. Причем она продолжила мысль: «Плачет и мешает тебе спать!» Пришлось объяснять двухлетке, что это наш родной малыш, что он давно жил с нами, только сначала рос у меня в животике, а потом стал слишком большой, поэтому и вышел наружу. Но он все еще многого не умеет, и ее задача – учить его всему самому простому: говорить слова, ползать, ходить. Интересно, что дочка так вошла в роль учителя, что и заговорил, и пошел братик в рекордно короткие сроки! А может, это была сила ее детского желания, чтобы он поскорее вырос?

Третий вариант развития событий: ребенок проявляет явную агрессию. И из всех этот – самый простой по распознаванию, а потому и самый легкий: чем раньше родители понимают, что это ревность, тем проще им справиться с задачей. Моя дочка любила хлопать дверью или ронять тяжелые предметы в те минуты, как я кормлю грудью младшего. Очень ей нравилось схватить его за ноги и вниз головой тащить куда-то – под мои вопли. Когда он начал вставать, она однажды выдернула у него из-под ног коврик, и он упал. Учтите, что самой ей было чуть больше 2 лет, совсем кроха. Взывать к разуму и совести в таком возрасте бесполезно, да и просто смешно.

Что делать?

Кричать, ругать, наказывать? Наоборот! Я думаю, что обязательно надо донести до ребенка мысль, что так делать нельзя. Только не кричать, а обнять малыша (да-да, старший – все еще малыш!) и сначала сказать, как сильно ты его любишь. И никогда не будешь любить меньше, чем раньше. Только братик тоже нуждается сейчас и в любви, и в заботе: он же совсем беспомощный, маленький. И попросить о помощи. Только не кидайте свои просьбы в воздух. Посмотрите ребенку в глаза, наклонитесь к нему или присядьте рядом (хоть на секундочку!) и скажите так, чтобы он услышал и ответил. Даже самые маленькие уже могут подать пеленку или соску, покачать тихонько коляску, погреметь погремушкой и отвлечь, пока мама занята.

А потом обязательно похвалите за помощь. Скажите, как это важно и нужно. И что без старшего – ну никак не справились бы! Если честно, то я без своей старшей и правда не справилась бы! У меня не было помощников: бабушки жили далеко, в других городах, а няню мы не могли себе позволить. А вот дочка в свои 2,5 годика уже гладила пеленки – очень это дело любила (под моим присмотром, конечно). Мыла посуду – да-да-да! Сначала было больше мороки, чем мытья, зато буквально через месяц это был мойщик-профи. Мне не приходилось перемывать и вытирать за ней лужи на полу. Чисто, быстро, аккуратно! И все это во время кормления – ура! Ребенок занят, мать спокойна, малыш накормлен. Одним махом убиты все три зайца.

Кстати, когда ребенок увлечен чем-то полезным, он растет быстрее, умнеет на глазах. Когда дочке было всего-то семь лет, она организовывала тишину и порядок перед солеей в храме. Вы же знаете, как трудно малышам стоять перед Причастием долго и спокойно. Так вот, наш батюшка хвалил мою маленькую дочку за умение гасить конфликты и направлять энергию детей в нужное русло: она рассказывала малышам, что над алтарем летают ангелы, но увидеть их может только тот, кто не разговаривает и внимательно смотрит. Кстати, некоторые дети их видели!

Почитаем?

Еще один хороший прием: я старалась уделить свободную минутку старшей, только ей одной. Это было или чтение книжки, или занятия английским, или просто разговоры. Мы до сих пор любим поболтать – жаль, чаще по телефону и редко вживую: живем сейчас в разных городах.

А книжку можно запросто читать во время кормления. Монотонный мамин голос не мешает процессу, а скорее способствует. Возможно, в первый раз малыш будет удивлен, если вы начали это практиковать, когда он уже достаточно подрос, но уже на третий-четвертый раз возражать не будет. Кстати, утром и вечером во время кормления очень хорошо читать правила – молитва настраивает на добрый лад и детей, и маму. Да и вообще ребенок на опыте чувствует, как важно и полезно начинать и заканчивать день молитвой. Сначала я читала правила сама, потом подключилась дочка, как только научилась читать. Многие молитвы она просто знала наизусть (я не про «Отче наш», конечно) и могла «читать» совсем маленькой.

Не сравнивайте детей по старшинству и старайтесь исключить фразу: «Уступи, ты же старший!»

И ревность как-то постепенно и незаметно сошла на нет. Не за один день, конечно, и даже не за неделю. Тут все зависит и от характера старшего ребенка, и от терпения мамы. В любом случае, терпением я бы советовала запастись. Зато результат вас порадует. Когда ребенок уверен, что его любят и ценят, он перестает тревожиться и злиться на младшего. Да и маленький потихоньку подрастает и становится способным играть и дружить, с ним становится весело и интересно.

Только надо помнить, что даже после того, как все наладилось, время от времени возможны рецидивы. Моя старшая, к примеру, страшно не любила аргумент: «Уступи, ты же старшая!» Старайтесь эту фразу вообще не произносить. Не сравнивайте своих детей по старшинству или половой принадлежности. Нет разницы, мальчик перед вами или девочка, большой или маленький. Каждому из них нужна любовь – безоговорочная. Просто потому, что он ваш ребенок! Я, каюсь, не сразу это поняла. В результате дочка до сих пор «троллит» меня: «Ну конечно! Его ты любишь больше!» Сейчас это наша расхожая шуточка, но когда-то она говорила эту фразу с обидой и на полном серьезе.

Гордыня или любовь?

Верующий человек может быть обеспокоен тем, что таким мягким (кто-то скажет: излишне мягким) отношением к детской ревности мы вроде бы поощряем эгоизм и гордыню старшего чада. На самом деле мы взращиваем любовь – и между детьми тоже. Поэтому я очень осторожно отношусь к соревновательным методам воспитания. То есть я с удовольствием применяю их, если нужно собраться на улицу или убрать комнату («Кто быстрей?»). Но я стараюсь никогда не устраивать состязаний на тему того, кто умнее или лучше. Потому что все они – лучшие!

Мы на то и семья, чтобы помогать друг другу, а не упрекать или соревноваться

Даже если кто-то накосячил, не надо говорить ему, что его брат/сестра справился бы лучше в такой ситуации. Вот такие выводы уж точно взращивают гордыню у того, кого хвалят таким способом. Гораздо полезнее проанализировать «прокол» вместе и понять, в чем причина провала. И устранить последствия, если возможно – дружно и опять-таки всем вместе. Потому что мы на то и семья, чтобы помогать друг другу, а не упрекать или соревноваться.

Мне вообще кажется, что невозможно «испортить» ребенка любовью и вниманием. Я действительно не встречала малыша, который на ласку отвечал бы злостью. У моей знакомой малыш любил драться в песочнице. Какова обычная реакция мамы? Отругать и наказать? А вот она старалась мягко перехватить вовремя руку своего задиры, извиниться за него и сказать, что он вовсе не злой и что он не любит драться. Из мальчишки вырос вполне адекватный парень. И в песочнице он перестал драться. Не сразу, но перестал.

Любовь действительно все покрывает – и злость, и обиду, и ревность. И гордыню. Попробуйте! Это работает.

Юлия Комарова

10 июля 2018 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
9 своих, 48 приютских 9 своих, 48 приютских
Протоиерей Виталий Ткачев
9 своих, 48 приютских 9 своих, 48 приютских
Протоиерей Виталий Ткачев о том, как не бояться быть многодетным, доверии к Богу и воспитании в любви
Основатель, директор и духовник православного приюта «Покров» протоиерей Виталий Ткачев еще и многодетный отец: у него своих, кровных детишек – девять! «Главное – положиться на волю Божию во всем, и Господь все устроит», – убежден батюшка.
Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка
Протоиерей Федор Бородин
Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка
Православные просветительские курсы
Протоиерей Федор Бородин
«Для воспитания счастливого ребенка нужен счастливый брак родителей», — считает протоиерей Федор Бородин, отец 8 детей.
«А что мы? Они же просят…» «А что мы? Они же просят…»
Елена Фетисова
«А что мы? Они же просят…» «А что мы? Они же просят…»
Елена Фетисова
«Ну дети же просят…» – стандартное родительское оправдание. Почему родители так легко и бездумно подчиняются «детскому нажиму»? Откуда такое странное безволие?
Комментарии
Ольга22 июля 2018, 22:07
У дочек разница в возрасте 1г 10мес. Ревности не было. У взрослых установка была: нет младших и старших - они дети, но в спорах виноваты были обе, за то, что не нашли общий язык
ирина18 июля 2018, 15:43
моя младшая дочь ревнует до сих пор,теперь к внучке.в детстве ревновала к внуку.даже моя собака не хотела ко мне подпускать внука-вставала между нами.странно.теперь ревность скрывается,я люблю их всех
ДИМИТРИЙ15 июля 2018, 19:57
У нас разница в 2 года. Когда появился младший, ему уделяли больше внимания, а старшей говорили - Ну ты же уже большая. Вытрезвил нас однажды её отчаянный вопль - Я ТОЖЕ МАЛЕНЬКАЯ!!!!!!
15 июля 2018, 12:00
А если разница между детьми очень большая(11 лет)? Брату 6, а сестре 17, но они никак не могут найти общий язык, и родители всегда считают, что виноваты оба и получать должны вдвоем, хотя, например, кто-то просто начинает задираться или не хочет уступать.
Лариса12 июля 2018, 12:12
Ревность - огромная разрушительная сила. Как старшей, пришлось испытать ее, несмотря на желание появления маленьких. (разница 5 и 8 лет). Особенно, когда мама и не пыталась как-то скрыть, сгладить обожание нового младенца, некоторые несправедливости не стерлись из памяти.
Не дай Бог, чтобы кто-то последовал примеру автора приобщать детей к глажке белья в раннем возрасте(вообще шокирует-2,5 года(!!!). Я в 7 лет получила ожог, уронив утюг на ногу, также под присмотром.
Старшие дети часто лишаются радостного, беззаботного детства. Как результат всего - трое детей совершенно чуждые друг другу люди. А взращенный в неуемном обожании, почил от пагубных страстей.
Татьяна11 июля 2018, 15:48
У моих детей разница в возрасте 1 год и 5 месяцев. Когда я брала малышку на руки, чтобы покормить грудью, сынишка бросал игрушки, бежал ко мне, усаживался рядом и крепко прижимался. Я обнимала его свободной рукой и целовала его вихрастую головушку. Пела им песенку. Так оба и засыпали. Это было 28 лет назад. Сейчас они взрослые, имеют семьи, очень дружные.
Ольга10 июля 2018, 23:53
Я ужасно боюсь этой ревности. У нас в семье есть один ребенок и мы хотим еще детей, но возможная ревность со стороны ребенка меня очень пугает.
Ира10 июля 2018, 23:15
Статья хорошая. Советы будут актуальны в первую очередь для тех, у кого небольшая разница по возрасту между детьми. Спасибо автору.
Оксана10 июля 2018, 19:57
Семьи, в которых нет ревности между детьми есть. Я сама из такой семьи, и самая старшая из всех. С двумя братьями небольшая разница. Между нами никогда никакой ревности не было. А самую младшую сестренку (разница со мной в возрасте 10 лет), мы все ждали с нетерпением, когда же уже ее привезут из роддома. И все заботились и любили ее.
раба Божия Тамара10 июля 2018, 18:27
Много статей о взаимо-отношениях старшего и младшего. Ю.Комарова права-это зависит от их характера,но хочу её огорчить. Как старшая сестра, могу сказать, что обиды не забываются:- это рана, нанесенная в самом детстве самым дорогим человеком - мамой. Нет, я не виню свою маму, она любила меня безмерно,но это не помешало ей взвалить на меня: младшую сестру(полностью) и тяжелый домашний труд=с очень-очень раннего возраста. Из-за этого мне не хотелось ни замуж, ни- детей. А у сестры развилось, что старшая всегда ей должна. Причем, даже уже имея внуков и хорошо-оплачиваемую работу-она требует помощи у меня. Уже на пенсии я нашла себе любимого и мы с мужем любим и заботимся друг о друге.Слава Богу!
Людмила10 июля 2018, 13:04
Здравствуйте! Я знаю по крайней мере 2 примера отсутствия ревности -но там разница в возрасте была большей (около 5 лет) и отсутствовало "умилительное" сюсюканье в адрес младшего. Старшие даже м.б. получали удовольствие от своей взрослости.
Но, зато я знаю несколько примеров довольно жестко проявлявшейся (и даже сохранившейся до взрослого возраста) ревности? младших детей. Они не могли смириться со своей "младьшестью" - во всех случаях речь идет о двух мальчиках и суть: "я самый и мама только мне должна принадлежать". Проявление - либо агрессия, либо излишняя старательность - "я же лучше" - и это младшие, а не старшие и в 2-х случаях однозначно одинаковое отношение к обоим.
Анна10 июля 2018, 09:46
Юлия, большое Вам спасибо! В Ваших словах видно, что Вы прошли это сами, опытным путем, поэтому они ценнее любых умозрительных заключений. Отдельное спасибо за поднятую тему любви и тому, что с ее помощью возможно все. Кажется, что сейчас имеют место "перегибы на местах", когда в погоне за внешней благопристойностью мы теряем в воспитании главное, а вместе с главным и своих детей.
Спасибо большое редакции за освещение таких насущных вопросов. Побольше бы таких поучений - коротко, по делу, с любовью.
Катерина 10 июля 2018, 08:56
Яркая иллюстрация - Шарик из Собачьего сердца. "Не бойтесь, он не кусается". Это профессор больному. "Это я-то не кусаюсь? - удивился Шарик". Поэтому врать и выдумывать социально приемлемые объяснения не надо. Хоть даже и очень стыдно за поведение. Так ведь по делам своим приемлем.
Катерина 10 июля 2018, 08:50
Агресссия же тема отдельного разговора. Реакцию описанной автором матери агрессивного ребенка считаю антипедагогичной. Нельзя говорить за другого человека, что он любит, а что нет. А что, если всё-таки драться он любит? Тогда ребенок перестает уважать такую мать из-за лжи.
Катерина 10 июля 2018, 07:55
Один психотрепевт, статьи и книги которого можно найти в Инете, писал на тему причины ревности у старших детей, находя её корни в с самого начала неправильном воспитании первого и единственного, которого по причине его единственности носят на руках и всячески бессознательно балуют, а затем, при появлении последующих детей, бессознательно свергают с пьедестала и возносят (тоже бессознательно) в свою очередь новорожденного. Редко кому удается попасть в так сказать педагогическую цель с первого младенца.
Катерина 10 июля 2018, 07:47
Мой муж, обладатель мегачисла братьев и одной сестры, уверяет меня, что при правильной подготовке имеющихся детей к пополнению семейства ревности не будет.
Владимир Степанов10 июля 2018, 00:58
Я строго запрещал детям ссориться между собой, всегда внимательно следил за тем, чтоб выносить взвешенные решения о взысканиях при ссорах. Каждый из них знал, что если другой брат виновен, то папа будет на его стороне. Старался не допускать, чтоб за проступки кого-то не наказывал, а за хорошие дела кого-то не поощерял. Конечно, и тактильный контакт нужен в отношении каждого ребенка, чтоб исключать повод для ревности. Все разговоры о том, что любят больше брата, останавливаются тем, что любят не больше, а по другому - ведь вы очень разные мальчишки, с пояснениями и примерами о том, что свою заботу получал ревнующий, но по другому. Сейчас им 16-20 и они любят друг друга по братски
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×