Враждуем потихоньку

Тёща. Художник: Виктор Зарецкий. 1954 г. Тёща. Художник: Виктор Зарецкий. 1954 г.

На моих глазах разворачивается драма в семье знакомых: свекровь против второго внука. Еженедельно она «воспитывает» сына, что надо было «вовремя» отправить жену на аборт. Муж малодушно сбрасывает эти нечистоты на жену. Семья неверующая, однако жена с самого начала была твердо намерена рожать. Срок уже приближается к поездке в роддом… Но ад крепчает.

А параллельно в другой семье пожилая мать активно «накручивает» замужнюю дочку: куда нарожала, кого ты растишь, смотри, ты ж воспитывать-то не умеешь. Мама живет отдельно, но едва ли не каждый день успевает наведаться с инспекцией: оценить «ничтожество» зятя, бардак в квартире и «безалаберность» дочери. Молодое семейство чувствует себя в моральной западне: квартиру им подарила мама, и просто так благодетельницу не «попросишь», а диаконская зарплата не дает молодому мужу «свободы маневра» в выборе другого жилья. Так и живут: принимают «воспитательную грязь», пытаются найти общий язык – пока безуспешно. Ибо кто ж будет слушать «таких неудачников», пусть даже эти неудачники уже воспитывают собственных двух детей.

И настойчиво вспоминается евангельское «враги человеку домашние его». Тут в привычной фразе вдруг открывается новый, очень печальный смысл. Мы ведь чаще толкуем этот отрывок миссионерски: мол, домашние нам, конечно, не в буквальном смысле враги, просто из-за отсутствия веры они иногда могут действовать поперек нашей духовной жизни, враждовать на Бога и Его устои, но в остальном…

Однако все чаще, слушая чужие истории, думаю, что есть здесь и куда более простой подтекст. Точнее – нет никакого подтекста. Ведь Христос не только бичом изгонял торгующих из храма – Его слово тоже часто было бичом. Он просто называл своими именами то, о чем люди предпочли бы не думать. Или что очень хотели бы завуалировать красивыми словами.

В данном случае вражда – это просто вражда. И нелюбовь.

Легко думать, что не любят детей только какие-то асоциальные маргиналы, бросающие их на помойках и осыпающие тумаками.

Но все гораздо хуже. Мы – обычные, благополучные, в меру воспитанные люди – тоже весьма часто бываем друг другу и своим детям врагами. В буквальном смысле, без аллегорий. Там, где в подворотне родитель залепит «фингал», интеллигентного вида женщина обойдется уничижительной бранью, или применит «игнор», или станет цедить слова сквозь зубы.

А в более старшем возрасте начнет «затюкивать» ребенка: некрасивая, безвольный, «кому ты нужен», «руки не оттуда растут»…

И это не просто «сорвалась», «занесло» – это откровенная враждебность, которая адским дыханием выныривает вдруг и показывает истинное лицо. Это, вероятно, и есть один из механизмов передачи первородного греха – наша недоброжелательность, которая нет-нет да и вылезет в отношениях с собственными детьми. Наш эгоизм, которому вдруг надоедает делить территорию с кем-то, кто нуждается в заботе и внимании.

Мать того горе-мужа наверняка считает, что действует по любви к сыночку: ведь «куда ему такая нагрузка?!» Но все гораздо проще. Сыночек ей нужен успешным и не слишком обремененным – так удобнее. Так больше надежд на комфортную старость, а не «опять он там со своими возится, а к матери не заехал». Она в этот момент – просто враг своему сыну. Вандал и варвар, разрушающий то, что могло бы принести человеку счастье, – его семью.

Перечитываю и понимаю: «Как же зло! Зачем об этом писать?»

Но, с другой стороны, не всегда нужно искать елейных словес. Иногда именно мнимая благостность творит преступления. Позволяет под маской «я ж любя» морально уничтожать, втаптывать в грязь души близких.

Важно вовремя понять: это я не «воспитываю», а самоутверждаюсь за чужой счет

И нужно уметь вовремя назвать вещи своими именами. Например, когда тебя в твоей родительской роли «несет», важно вовремя определиться, что это не «я воспитываю, чтоб человеком вырос», а самоутверждаюсь за чужой счет. А когда тебе «хотят как лучше» и «по любви» советуют бросить мужа, убить во чреве ребенка, развестись с женой – это не про любовь. Не про то, что «маме видней – она же мама».

Часто, увы, это про подсознательное стремление гордо сказать: «Ну вот, так и знала! Даже нормального мужа ты не в состоянии выбрать!»

Мамы, дети, сестры – нет, конечно, мы любим. Но как несовершенен человек под властью греха, так ущербна и непостоянна его любовь. А потому иногда мы лишь прикрываемся любовью. Прикрываем амбиции, обиды на жизнь, зависть или злорадство – непобежденные страсти, которые борют и будут бороть нас до последнего вздоха. Мы враждуем, в общем.

И тот, против кого враждуют, должен иметь мудрость это вовремя осознать. Не для того, чтобы мстить или закатывать скандалы, нет! Но для того, чтобы сказать себе: «Стоп, это моя жизнь, я за нее в ответе! И я не стану пересказывать жене (или мужу), что сказала мама. И найду слова объяснить маме, что моя семья – это охраняемая территория. В гости можно, враждовать – нельзя. И помолюсь за нас за всех».

А как же «чти отца и мать»? Но почитание ли, когда оставляешь человека возрастать в грехе раздражения?

Детей часто сбивает с толку помысел: «Ну это же МАМА!..» Или: «Чти отца и мать». Но разве истинное почитание может выражаться в том, чтобы оставлять человека и дальше бесконтрольно возрастать в грехе раздражения, недовольства, ненависти?

Думается, что в моменты, когда кто-то начинает откровенно враждовать, важно не враждовать в ответ – но и не идти на поводу. Сохранять спокойствие и уважение, но не позволять старшим в разговоре выливать ушаты грязи на супруга или супругу. Не прислушиваться к странным советам про «не рожай» и «я бы давно развелась».

Хватит с нас и того, что муж и жена временами сами между собой враждуют.

Елена Фетисова

21 ноября 2018 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Кораблекрушение в гавани Кораблекрушение в гавани
Митрополит Лимасольский Афанасий
Кораблекрушение в гавани Кораблекрушение в гавани
Слово о несчастных браках
Митрополит Лимасольский Афанасий
Пристань зачастую бывает очень опасной, и именно в ней происходят самые лютые кораблекрушения.
Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение
Прот. Андрей Овчинников
Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение
Православные просветительские курсы
Протоиерей Андрей Овчинников
Проблемы и «псевдопроблемы»; молодая семья – вызов окружающему миру; супружеская верность; влияние родителей на жизнь молодой семьи; воцерковление семьи.
Брак как экзамен для трех женщин одновременно Брак как экзамен для трех женщин одновременно
Елена Фетисова
Брак как экзамен для трех женщин одновременно Брак как экзамен для трех женщин одновременно
Елена Фетисова
Теща «держит ответ» перед зятем и свекровью. Свекровь «виновата» перед тещей и перед невесткой. А отношения невестки со свекровью обычно обостряются с рождением ребенка.
Комментарии
Аня 4 декабря 2018, 21:15
Ира, как Вы правы! Да, в моем сердце тоже обида. Очень трудно вытащить эту занозу! Но это необходимо сделать. С Божьей помощью, конечно.
Спаси Бог, дорогие христиане за ваши неравнодушие, мудрость и доброту.
Ира 3 декабря 2018, 23:03
Аня, мне недавно одна мудрая женщина дала совет для разрешения моего семейного конфликта - прежде всего надо простить. Хотя вы и пишете, что мама обиделась, но, на основании ваших слов, видно, что и вы тоже в некоторой степени обиделись. Простите ее, помолитесь о своем недоумении и с Божьей помощью все наладится. Родители старались нас терпеть (в меру своих возможностей, в меру своего опыта), когда мы были маленькие, когда мы плакали и капризничали. Теперь пришло наше время терпеть и быть мудрыми в отношении их. Это сложно, этому надо учиться, но результат будет виден для всех, в том числе для наших детей, которые смогут потом быть терпеливыми к нам.
Иоанна_ 2 декабря 2018, 22:30
Аня, если человек хочет обидеться, любит чувствовать себя обиженным - он найдёт, как это сделать, даже на пустом месте. Очевидно, этим он компенсирует какую-то свою внутреннюю потребность. Легко сказать, но трудно сделать, однако вам надо стараться не включаться в эмоциональное поле своей матери. Несмотря ни на что, делать то, что положено, делать своё дело, а дел у мамы троих маленьких детей выше крыши (не все бабушки, особенно те, которые отдали своего единственного ребёнка в 6 месяцев в ясли, это понимают). Надо расставить приоритеты и следовать им, а ваш приоритет сейчас - беречь себя ради своих детей и мужа.
Аня 2 декабря 2018, 21:54
НН, спаси Господи! Толковые советы Вы дали и успокоили.
НН 2 декабря 2018, 12:41
Аня 2 декабря 2018, 00:12, Если Вы все хорошие слова сказали маме, в тч что любите её, никогда не бросите и двери вашего дома открыты для неё - то только СПОКОЙНО ждать. Обязательно подавать за неё сорокоусты, почаще соглашаться с её мнением или говорть: "я подумаю" ("маленькие хитрости"), но МОЛЧА поступать так, как надо вашей семье. Наверное, надо "привыкнуть" к маминым "выходкам", СПОКОЙНО перетерпеть и помнить, что "слово -серебро, а молчание - золото". И благлдарить Бога за то, живёте отдельно. Да, и ещё: такие вопросы надо решать со священником на исповеди(как правильно поступать Вам) и избегать обсуждения мамы с другими родственниками и знакомыми. Это моё мнение, не более. Простите!
Аня 2 декабря 2018, 00:12
Мама обиделась на меня и детей на пустом месте - гостила у нас и целый день смотрела телевизор на полной громкости. В 23 часа я набралась смелости и попросила ее выключить или одеть наушники, т.к. трое маленьких детей перевозбудились, устали и уже не слышали, что я говорю. Мама очень сильно обиделась, обозвала нас неблагодарными свиньями, плакала часа два, я просила прощения, но на утро, очень рано, пока все спали, она уехала не попрощавшись. И уже месяц не хочет общаться. Такое уже бывало, когда я сообщала ей, что жду ребенка. Не разговаривала по месяцу. Почему то обижалась. Почему? И как мне быть? Прощения я просила уже. Мама очень мной недовольна. Она во мне разочарованна. Она страдает.
Наталия С. 1 декабря 2018, 18:50
Все мы люди грешные, поэтому и родители не застрахованы от ошибок перед своими детьми. И когда дети взрослеют, то начинают понимать, что пусть их родители и старше, и опытнее, но когда-то в свое время они то же были детьми, переживали свои трудности, обиды, огорчения, к которым не всегда удавалось найти правильное внутреннее отношение, что и повлияло на характер. Точно так же и бабушки, дедушки и пра… пра… . Не надо их строго судить за это и тем более не возводить стену отчуждения, надо любить и заботиться. Но не идти на поводу, если требуют совершать греховные дела. Это целая наука, но тут хорошо не унывать и помнить слова преп. Серафима, о том, что добродетель не груша, ее сразу не съешь.
НН 1 декабря 2018, 12:35
"5.Почитай отца твоего и мать, да будешь благословен на земле и долголетен."-Что тут можно убавить? Кому-то "повезло"почитать родителей за тысячи км,а кто-то живёт с ними всю жизнь."Когда вы покупаете собаку- смотрите её родословную до 3-его колена,а женитесь и замуж выходите-за первого попавшегося"-говорил владыка Алексий(Царствие ему небесное). Если супруг/а принимают родителей как неотъемлимую часть своей половины и помнит что"худой мир лучше доброй ссоры",то общий язык найдут(о своих родителях вопрос не стоит)."Лучшие родственники живут на соседней улице"-но Господь может по-другому распорядится. Кто нам,ХРИСТИАНАМ,сказал,что мы будем жить легко?! Скорбями,терпением и смирением спасаемя.
М. С. 1 декабря 2018, 09:33
Татьяна, надо разделять заповедь о почитании родителей и грех человекоугодия.
Ната30 ноября 2018, 21:53
Когда человек финансово независим, помыкать им практически невозможно. Когда дают совет не рожать, то скорее всего боятся, что придется помогать. Хочешь быть самостоятельным - будь.... Но как это трудно - взять всё на себя. В ином случае тот, кто дает, будет считать себя вправе указывать и наказывать.... Как было верно замечено, по-другому, не бывает или бывает в исключительных случаях.
Иоанна_30 ноября 2018, 14:26
/Только благословение родителей, и ничто иное, укрепляет домы детей.// Татьяна, описанные в статье случаи укладываются в эту схему? Всех себя без остатка и весь живот свой мы можем предать только Богу, что же касается людей, даже если эти люди родители - здесь есть предел, и предел этот определяется рассуждением. Ценой почитания родителей не должно быть разрушение жизни взрослого ребёнка и разорение его семьи. На старших всегда бОльшая вина: они должны быть умнее и опытнее. И, простите, это как надо воспитывать ребёнка, как жить рядом с ним 17-18 лет, чтобы он почитал родителей через силу и только за исполнение заповеди???
Татьяна29 ноября 2018, 19:39
Не соглашусь. Хотя тоже пережила сложности с родителями, а теперь переживаю сложности со взрослыми детьми. Вся эта "современная психология" представляется мне ущербной и вредной до последней степени. Ведь раньше и близко не было таких установок - ни Церковь, ни народ наш никогда в жизни такой "круговой защиты" от стариков-родителей не выстраивали. Наоборот - св. Серафим Саровский даже буквально уста заградил сыну, который хотел пожаловаться ему на свою страшно пьющую мать. Родители - это то, что дети обязаны в своей жизни великодушно ВЫТЕРПЕТЬ вплоть до смертного часа оных. Ибо только благословение родителей, и ничто иное, укрепляет домы детей.
Марина29 ноября 2018, 16:05
Во время беременности к родителям вообще близко не подхожу только потом когда окрепнем с малышом и то только с мужем он у меня второй поэтому я каждое слово "фильтрую" и с моей стороны и с их стороны очень тяжело дался первый развод
Марина29 ноября 2018, 15:25
Очень редко ходим в гости к моим родителям а к его вообще не ходим 4 детей не говорю что беременна никому ношу одежду скрывающую животик аля Алла Пугачева а сказать "избавься от беременности" это же грех.Я стараюсь рожать и всем советую и многодетные мамы уже не скажут своим взрослым детям "избавься" и накручивать кого то против когда у тебя 4 детей элементарно сил не остается то есть человек мягче становится от многодетности
Екатерина27 ноября 2018, 10:09
Здравствуйте, Алексей! Родителям не надо превращаться в детей собственных детей и заслуживать от них какое-то отношение. Они сами по себе авторитет. А если родители отказываются быть авторитетом, это забирает очень много сил у взрослых детей, на которых взвалена такая неподъемная ноша. Свою семью надо защищать, даже от родителей при необходимости, это не вражда, а обозначение границ допустимого.
Катерина 25 ноября 2018, 12:48
Аноним24 ноября 2018, 20:53 - расстояние помогает там, где семья это союз двух взрослых людей. То, что описали Вы, то это социальный инфантилизм, где (Вы конечно правы) не поможет ничто.
Анна25 ноября 2018, 10:12
Всё очень зависит от того, какими окажутся родственники мужа/жены. Есть люди вежливые, интеллигентные. С ними можно обсудить разногласия и проблемы. А есть грубые, хамоватые, напористые. С такими приходится быть жёстким- вежливости и деликатности они не поймут, наоборот усилят давление, считая вежливого человека слабым. Но если вовремя не оградить свою семью от таких вмешательств, будут одни мучения и проблемы там, где их можно избежать.
Ольга25 ноября 2018, 01:17
Не нужно отвечать на упрёки, просто молчать в ответ и делать так, как считаешь нужным. Ни в коем случае не раздражаться. Да, это трудно, но только сначала. Потом становится спокойно. Родители перестают "доставать". Проверено на себе. Конечно, молитва обязательна:))
Иоанна_24 ноября 2018, 20:55
Людмила: /Моя свекровь, когда узнала, что я беременна вторым ребёнком...// А зачем это нужно - рассказывать, обсуждать? На 5-6-м месяце сами увидят. Не надо и нельзя обсуждать со своими родителями ни своего мужа/жену, ни какие-то внутренние проблемы, это должно быть табу! Да и с друзьями/подругами - тоже! Это предательство своей семьи! Семья - это закрытое общество, туда кто ни попадя не входит, а если и входит, то только тот, кого пригласили, причём, с соблюдением правил приличия. Жениться по определению должны люди взрослые; если не можешь защитить свою семью от охамевших родственников - значит, пока что рано тебе, дружочек, быть главой семьи. Подрасти, поумней, на следующий год придёшь.))
Аноним24 ноября 2018, 20:53
Друзья. Расстояние не имеет значения! В одной семье теща влезла в отношения, будучи за 3000 км! Для бесов эти километры не помеха! Она внушила дочери, что мама-самое главное в жизни(читай: божество). Так что та, выйдя замуж, во всем слушала маму.Ждала дочь первую, как и она у мамы.Но родился мальчик, когда муж был в командировке, и она назвала его так, как сказала мама. Представляете положение мужа? Он назвал по-другому. Но они не дали перерегистрировать.у мальчика травма на всю жизнь и к тому же, женские повадки ( он же должен был быть девочкой!). К 18г.он поменял имя на 'отцовское', но его сознание с младенчества направлялось против отца. Бабушка и мама - божества, и он боится их до смерт
Ivan Alexyuk24 ноября 2018, 18:59
Статья правдивая, немного страшная и горькая. Все так и есть. Нужно называть вещи своими именами. Может кто-то и покается. Или хотя бы вздохнет. Господи помилуй и прости.
Иоанна24 ноября 2018, 14:32
Катя, чей комментарий от 22 ноября. Не представляю, как вы это терпите! Какая вы мудрая! Дай вам Господь любви и терпения дальше! Да вразумит Господь ваших родителей, да покаяются.
Людмила24 ноября 2018, 12:51
Моя свекровь, когда узнала, что я беременна вторым ребёнком, тоже говорила, что много детей трудно поднять и надо сделать аборт. Моему сыну уже 26. Свекровь его любила больше всех внуков. Только недавно я поняла, что она всю жизнь раскаивалась в том, что склоняла меня на аборт. Не будем судить. Мы тоже будем свекровями. И тоже будем сдавать этот экзамен любви к взрослым детям. Дай Бог его сдать, не разрушив их семьи.
24 ноября 2018, 11:44
Теща гнобит зятя, свекровь выедает мозги невестке. Кому как повезет. А где же тесть и свекор? Их участие никак в статье не отражено. Что они делают, как влияют на семью?
Ира24 ноября 2018, 10:52
Если говорить именно о влиянии родителей на супружеские отношения детей, то, наверно, надо сделать акцент на следующемю. Большинство детей сами жалуются на своих супругов. Хватит ли мудрости и жизненного опыта родителей, чтобы в этих жалобах увидеть и вину своего ребенка , и сложность семейной жизни в целом, а не только обвинять супруга своего ребенка? Наверно сделать такой шаг для родителей сложно. Проще - поддержать, пожалеть и вылить ушат грязи на супруга. Родители не правы, конечно, но боль ребенка всегда отзывается в сердце очень остро. Наверно, лучше жаловаться не родителям, а кому то ещё.
НаталияР.23 ноября 2018, 20:12
Это было через два месяца после нашей свадьбы. Поссорились с мужем из-за пустяка. Я побежала к родителям жаловаться. Папа с мамой выслушали меня, напоили чаем, и папа сказал:"Доча, вышла замуж-иди домой." Мы жили в то время с родителями мужа. Как же мне было обидно, что меня "не пожалели,не поняли". Свекры тоже не приступали к нам с советами. Мы вместе уже 43-й год. А нашим мудрым родителям-Царствие Небесное.
р.Б.Алла23 ноября 2018, 12:47
Какое счастье,что наша семья жила за тысячи км.от родителей и моих,и мужа.Все,что происходило в семье,разрешалось нами,без вмешательства со стороны.Не уверена,что удалось бы сохранить семью,если бы жили рядом.Все было в жизни и непонимание,и разногласия,но прожили уже 40лет.И сейчас,по прошествии такого периода,можно сказать,что лучшего мужа мне было не найти.Когда поженились,были далеки от Бога.Господь,по Своей великой милости ,привел нас к Себе уже в возрасте за 40.Молодые люди,как камешки с острыми углами,со своими привычками и страстями,а в процессе совместной жизни,эти камешки,друг о друга трутся и становятся круглыми и гладкими.
Ира23 ноября 2018, 12:33
Поддерживаю автора. При этом мне видмтся, что причина конфликта между поколениями глубже. Дети хотят помощи от родителей, но не хотят вмешательства в свою жизнь. Наверно, такое бывает, но в исключительных случаях. Поэтому если мы встаём в детскую позицию (сами) и просим помощи (сами) , то надо быть готовыми к тому, что родители относятся к нам как детям и дают не только помощь, но и советы, активно вмешиваются в нашу жизнь.
Катерина 22 ноября 2018, 21:27
Ну какая же это любовь. Любовь в её высоком смысле наиболее полно определил апостол Павел. Единственное решение психологическая и физическая дистанция.
Светлана22 ноября 2018, 17:30
Эта статья очень хорошая. Посмотрите на любящих родителей, очень часто можно услышать и брань и ругань и крики на собственных маленьких детей. Что говорить об отношении ко взрослым... почитайте В Д Москаленко « Созависимость семейная болезнь». Эта книга может быть полезна не только для созависимых людей, но и для тех у кого родители очень «любящие» тоже подойдёт.
ирина22 ноября 2018, 15:12
надо жить отдельно,если есть возможность.тогда тебя ждут с радостью и ты не дождешься встречи с родными детками и внуками.семейные праздники таковыми и становятся,где звучит смех и радость общения.наш батюшка всегда говорит-не вмешивайся в их жизнь никогда.,даже,когда они этого хотят ведь они потом помирятся,а теща-плохая.
Анна22 ноября 2018, 09:36
Какая актуальная и больная тема! Большое спасибо автору, она не просто назвала все своими именами, но и дала вменяемый инструмент: "важно не враждовать в ответ – но и не идти на поводу". Алексею от 21 ноября 2018, 13:16 хотела бы упомянуть свою историю: иногда надо дать и окорот, даже и маме. Своей маме я окорот не дала в свое время и жизнь ее сложилась так, что те, на кого она меня променяла, не просто обобрали ее, еще и обвиняли, поносили, в 80-летие ее оттаскали за волосы и она не выдержала, умерла. Я живу с этим и даже не знаю как мне каяться - 5-ая заповедь, я со своей мамочки родненькой пылинки сдувала, а дала бы ей окорот - мамочка моя была бы и жива и обихожена мною.
Катя22 ноября 2018, 04:35
Да, да, всё так и есть. Разрушена и моя семья и брата благодаря постоянным советам из серии "я же любя" и "надо вот так". Так иногда и хочется спросить родителей, почему они нас так ненавидят. Батюшка разговаривавший с ними сказал, что они любят полный контроль над другими, а потому не могут принять, что теперь не они командуют нашими жизнями.

Господь сподобил встретить очень хорошего человека. Теперь они дружно льют яд на него, но я учла ошибки, ибо для меня мой развод был огромной трагедией. Ни на что семейное не жалуюсь. На поклепные письма не отвечаю, а если спрашивают, что я думаю о написанном, говорю, что ничего, разговор на тему плохости не поддерживаю, могу и попрощаться пораньше.
Ирина21 ноября 2018, 17:47
К сожалению, часто родители абсолютно уверены в своей правоте и пытаются окружающий их мир выстроить по своим меркам. Молиться и просить Божией помощи на каждый случай общения и вообще.
С нежеланным внуком ситуация может разрешиться как раз хорошо. Часто именно такие потом самые любимые. Помощи Божией!
Аноним21 ноября 2018, 16:54
Спасибо за поднятую проблему. Но это верхушка айсберга! Это страшная беда безверия и формальной веры. Быть родителем не равняется любить! А 5-ая заповедь в таких случаях средство манипуляции. С того момента как человек вступает в брак, он должен отделиться от родителей и это прямое Божие повеление:"да ОСТАВИТ человек отца и мать свою и ПРИЛЕПИТСЯ к жене сво, и будут ДВОЕ ОДНА ПЛОТЬ".Бытие 2:24, далее Христос повторяет в Евангелии. И НИГДЕ в Библии не сказано, что материнская любовь свята сама по себе! Это измышление последнего времени, когда женщины безраздельно властвуют в семьях. испытала на себе. Женой мне стать не дали. Бог избавил от безвольного человека и его матери, кот.меня прокляла
Иулиания21 ноября 2018, 16:20
Поэтому для новой семьи - отдельное жилье. Пусть даже съемное, но отдельное. И точка. Прошли давно те времена, когда все жили в одной избе.
Марина Асадчая21 ноября 2018, 15:33
Хочу поддержать предыдущего комментатора, Александру. Мне тоже с моей мамой было очень тяжело, когда я с ней жила. Из-за этого впадала в различные грехи , проклинала и т.д.Такие горе-родители никого ,кроме себя по-настоящему не видят. И иногда просто разойтись по разным квартирам -это очень мало. Только - по разным странам. Иначе постоянные "давка",контроль,бесплодные замечания и слезы будут продолжаться,ведь все эти вещи у "хитрых мам"облекаются в форму "ну, я же любя"...
катто21 ноября 2018, 15:11
правильно автор в конце написал-моя семья-это охраняемая территория.меня очень впечатлило,когда муж сказал своим родителям,что я ЕГО жена и мы в своей семье во всем разберемся сами.я своей маме не сразу смогла это сказать-у нее сложный характер,вечно все не так и не эдак.но со временем и я обозначила ей,что решаем только мы.сначала в штыки,потом смирилась.сразу стало легче!да,мы не так близки,как раньше,но,может,это и правильно,надо отделяться,морально в первую очередь..созваниваемся каждый день,особо не спорю,но на все советы ответ один-подумаем,а не "так точно".думаю,это самое правильное,хотя важно,чтобы обоюдно-со стороны и мужа и жены..
МарияС21 ноября 2018, 13:57
Зато, когда научимся не злиться в ответ на озлобленность, сглаживать острые углы, отвлекать человека, которого заносит, создавать любящую семью ради Христа, при этом не обижаясь на родителей, и стараясь не обижать их, иными словами, когда смиримся и пребудем в мире - то окажемся неподалеку от Рая! Семья дается нам ради нашего спасения, а спасения без Креста и боли не бывает. Это - норма. Полезно еще в тяжелую минуту на себя другие семейные кресты попримерять, из тех, что Господь не послал... А православному человеку надо бы выяснить у духовника, как молиться о своих близких в особенно острые моменты. Господь наши молитвы слышит! В браке 20 лет, милостью Божией, 5 детей.
Алексей21 ноября 2018, 13:16
Проблема «отцов и детей» не актуальна, а актуальна во все времена. Но всегда подаётся с позиции детей. А родители ещё живы, и как им доживать? Только не говорите про смирение, готовность принять новую роль отверженных собственными детьми. Речь не о том. Позиция, предложенная автором, имеет изъян, формирует установку молодой семьи к созданию баррикад, выраженную пословицей: «Собаки лают, а караван идёт». А между тем, именно перенесённые вместе трудности (трудности характера этих самых собак – родителей жены/мужа, новых родственников) и являются для них школой жизни, школой любви друг ко другу. Да, стоять на страже своей семьи необходимо, но не ценой вражды.
Илья21 ноября 2018, 12:41
Проблема актуальная и злободневная...
Однако, как именно поступить? Не слушать и пропустить реплики мимо ушей? Это и так люди делают. В психологии есть такое понятие, как "энергетический вампиризм". В этой статье он описан в смежном ракурсе,т.е.иными словами.
Но вопрос так и остаётся болеть - что делать? Зачастую слова не останавливают родителей, которые "лучше знают, что нам нужно".
Margarita21 ноября 2018, 12:22
Какая хорошая статья! Хорошо написано. Как это все знакомо!
И просто не знаешь, куда деться и от бессилия опускаются руки...
Господи, помоги нам всем, научи: как в этом аду исполнить Заповедь Твою почитании родителей!
Юлия21 ноября 2018, 11:03
К сожалению, это действительно так. Люди женятся без любви особой, потому что Надо. А потом рождаются дети , похожие на супруга, вот и выливают все на детях,видят недостатки своего супруга в своих детях( возможно и уже будучи в разводе), старые обиды и прочее
Александра21 ноября 2018, 10:16
После развода живу с дочкой у родителей, нет средств снимать жилье. Такое чувство, что с мачехой живу, я все делаю не так: не так воспитываю, не так готовлю, не то покупаю, не так выгляжу, ну и конечно я плохая мать и т.д. Я понимаю, что она меня любит, просто характер такой. И конечно благодарна, что мама помогает мне с дочкой и по хозяйству, но у нас вражда. Недавно у меня был нервный срыв и я высказала маме что больше не могу терпеть постоянное давление и критику, а потом мне было стыдно за свои слова, ведь надо почитать отца и мать и не держать обиды...
Агапэ21 ноября 2018, 10:01
Статья очень правильная и картина к ней очень подходит! Спасибо автору!
р.Б. Сергий21 ноября 2018, 08:29
На мой взгляд,эта тема остается актуальной,к сожалению, доныне.Господи,вразуми нас быть не только теоретиками Твоих заповедей,но и практиками.
Ольга21 ноября 2018, 08:03
Спасибо!и правда,и мудро, и больно...Спасибо за статью, к сожалению,вечная тема((
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×