Как изменить другого?

Как заставить мужа участвовать в жизни детей? Как помочь подруге прийти в храм? Как заставить 18-летнего сына уважать взрослых? Какие молитвы читать, чтобы родители примирились? Как наставить родную сестру на путь истинный? Таких вопросов в нашу редакцию приходит множество. Казалось бы, все они о разных вещах. Но в них кроется общая тема – “Как изменить другого?”

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Тезис первый:

И церковное учение, и практическая психология сходятся в том, что насильно изменить другого человека к лучшему не получится.

Когда я только пришел в Церковь, одним из главных моих вопросов о Боге был следующий: почему Бог не изменит сердца людей так, чтобы все мы стали добрыми, любили друг друга, чтобы исчезли из мира жестокость, зависть, жадность и все-все-все плохое? Ведь Бог — всемогущий. И Бог хочет, чтобы все люди стали добрыми, честными и любящими. В чем же проблема?

Оказалось — не может. Оказалось, человек настолько свободен в своем выборе между добром и злом, что никто не способен заставить его изменить этот выбор. Даже всемогущий Бог оставил это решение на усмотрение самого человека и дал ему возможность самому решать свою судьбу. «Если Бог всемогущ, может ли Он создать такой тяжелый камень, что и сам его не подымет?» — до революции этой каверзной загадкой ставили в тупик не­отесанных новичков шкодливые семинаристы. Если не может сотворить, значит, не всемогущ; если сотворит, но не подымет, все равно — не всемогущ. На эту загадку существует исчерпывающий, хотя и неожиданный ответ: Бог не только может создать такой камень, но — уже создал его. Камень этот — человек.

Бог сотворил человека для радости и любви. Но ответить на любовь может лишь тот, кто свободен в своем выборе.

И Бог дал человеку эту удивительную возможность — любить или не любить своего Создателя. Так в огромном сотворенном Им мире, который полностью подчинялся своему Творцу, вдруг появилась территория, над которой Он не имеет власти. Это — сердце человека, которое только он сам может наполнить любовью к Богу. Но так же свободно может и отказаться от этой любви.

Вот на этой-то неподвластной Богу территории и рождается зло как результат свободы, неверно употребленной человеком. Зло не имеет сущности, потому что оно не сотворено Богом. Тьма — это всего лишь отсутствие света, а холод — отсутствие тепла. Так и зло — не отдельная категория бытия, противостоящая добру, а просто — отсутствие добра там, куда человек не позволил войти Богу. Поэтому силой уничтожить зло невозможно, как невозможно стереть с земли тень.

Зло — это мрак, который живет в сердцах людей, не желающих впустить в себя свет Божией любви. Но если бы Бог насильно изгнал этот мрак из человеческой души, то люди перестали бы быть людьми и превратились бы в благочестивых зомби, в автоматы, жестко запрограммированные на добро и послушание Богу. И ни о какой любви тогда уже не могло бы быть речи, потому что роботы не могут любить.

А там, где даже Бог не нарушает человеческой свободы, другие люди тем более не могут ее нарушить. Такова реальность, в которой мы все существуем. И в которой каждому из нас время от времени очень хочется исправить кого-нибудь из окружающих нас людей, сделать их более удобными в общении, одни качества характера убрать, а другие наоборот — прибавить и усилить. Потому что в нынешнем своем состоянии эти люди мешают нам жить. При этом довольно простую мысль о том, что и сами мы тоже далеко не идеальны и тоже можем кому-то здорово мешать своими недостатками и слабостями, почему-то бывает очень трудно совместить с претензиями к другим.

Тезис второй:

Любые попытки исправить другого человека вопреки его собственной воле заканчиваются прямым принуждением или манипуляцией. В результате этот человек получает травму, а желаемого результата нет.

Вот с таким примерно запросом к психологам на прием приходит множество людей — с просьбой сделать так, чтобы близкий или значимый человек стал более внимательным и чутким, перестал гневаться и орать по любому поводу, бросил пить, прекратил унывать и тревожиться… Варианты могут быть самые разные, но суть в подобных случаях всегда сводится к простому пожеланию: помогите изменить другого.

Иногда за этим стоит серьезная проблемная ситуация, например, когда кто-то из членов семьи злоупотребляет алкоголем или применяет насилие. А иногда — просто чрезмерная идеализация, нежелание принимать людей такими, какие они есть, как об этом пелось в старой песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Впрочем, если человек действительно страдает от такого несоответствия реальности и своих ожиданий, это тоже — вполне реальная душевная боль, которую ни в коем случае нельзя обесценивать, чтобы не причинить еще больших страданий. Поэтому психологи работают с любыми запросами такого рода. Однако каждый раз эта работа начинается с объяснения пришедшему простой истины: невозможно изменить другого человека вопреки его воле. Именно в этой нашей особенности максимально проявляет себя как величие, так и драматизм человеческого бытия. Каждый из нас может изменить себя только сам. Наша свобода в этом смысле неприкосновенна настолько, что даже Бог не нарушает ее, ожидая нашего осознанного согласия на такие перемены. И уж тем более не в состоянии вторгнуться в эту заповедную область другие люди — родственники, психологи, начальники. Вернее, попытаться сделать это, конечно, можно. Но ни к чему хорошему такие попытки гарантированно не приведут.

Дело в том, что любой хитрый лайфхак здесь неизбежно сводится к одному из двух вариантов:

1. Прямое принуждение. Так, в армии молодого бойца очень быстро отучают от целого ряда вредных привычек просто потому, что за них немедленно и жестко наказывают.

2. Манипуляция, или скрытое принуждение через лесть, вину, жалость, страх и т. п. Например, можно вызвать у другого человека чувство вины и собственной никчемности, чтобы получить над ним контроль и сделать послушным исполнителем своей воли, как это случилось с незадачливым стариком из знаменитой пушкинской сказки про Золотую рыбку.

Однако эти способы тоже не меняют личностных качеств человека. Они позволяют изменить лишь его поведение, угнетая волю и блокируя его подлинные чувства.

Внешне это может быть вполне похоже на желаемую перемену. Но в сущности принуждающий к изменениям получит рядом с собой либо послушного вялого раба с потухшим взглядом, либо — сгусток растущей злости, сжатую до предела пружину подавляемых до поры чувств, которая рано или поздно распрямится с непредсказуемыми последствиями.

Правда, есть и еще один способ, к которому люди довольно часто прибегают. Это — магия, колдовство. Тут желающим изменить другого человека предлагается целый спектр оккультных услуг — от любовных приворотов и подливания «наговоренной» водички в суп алкоголику до заговоров на сглаз и порчу. Действует ли магия на самом деле, или все это лишь суеверные выдумки — вопрос отдельный и здесь мы его обсуждать не станем. Со всей очевидностью можно сказать лишь, что по способу применения подобные «методы» также относятся к категории скрытого принуждения — манипуляции.

И психолог в мягкой форме объясняет человеку с запросом на изменение ближнего, что он — не армейский старшина, не консультант по манипуляциям и не волшебник. Что как профессионал он может помогать лишь тому, кто сам обратился к нему за этой помощью.
Далее перед клиентом и психологом стоит весьма интересная задача. Им вместе предстоит переформулировать запрос таким образом, чтобы он относился уже не к другому человеку, а к самому клиенту, к его проблемам и потребностям. Вернее, менять формулировку будет сам клиент, а психолог лишь помогает ему в этом, объясняя, как в итоге должен звучать такой запрос. В итоге вместо первоначального варианта, например, «как сделать, чтобы муж не распределял наш семейный бюджет в одиночку?», появляется новый запрос, уже не про мужа, а про саму обратившуюся с проблемой женщину: «что мешает мне настоять на моем участии в распределении нашего общего с мужем семейного бюджета?». И уже по такому уточненному запросу начинается выяснение психологических причин, не позволяющих энергичной, образованной и хорошо зарабатывающей женщине активно участвовать в обсуждении с мужем планов на совместное проведение отпуска, покупку нового автомобиля и других серьезных семейных вложений. «Переделывать» мужа при такой постановке вопроса уже нет никакой нужды.

Другой пример. Папа приходит на консультацию примерно с таким пожеланием: «Хочу, чтобы сын-подросток снова стал послушным и вежливым, перестал ругаться с бабушкой и дружить с плохими ребятами». После переформулирования запрос звучит уже совершенно иначе: «Что в моем поведении стало причиной утраты доверительных отношений с сыном и как вернуть это доверие?»

Практическим путем психология пришла ровно к тому, о чем Церковь учит вот уже два тысячелетия: человек может изменить себя только сам, по собственной воле. Как писал преподобный Симеон Новый Богослов, «никто никогда не стал добрым по принуждению».

Тезис третий:

Перемены внутри нас самих — ключ к изменению не только нашей жизни, но и жизни наших ближних.

Взрослого человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет. Это аксиома и прак­тической психологии, и христианского вероучения. Однако это вовсе не означает, что мы никак не можем участвовать в ситуации, когда наш близкий человек выбрал для своей жизни разрушительный сценарий и постепенно движется к краю пропасти. Манипулировать или действовать силой тут не получится, как мы уже выяснили. Но любые близкие отношения между людьми — такие как дружба, любовь, семья, общее дело — образуют собой некую систему, куда включены все участники этих отношений. А свойство любой системы таково, что при изменении одного из ее элементов под это изменение подстраивается и вся система с остальными ее составляющими.

И здесь у нас открывается единственная возможность участия в чужой судьбе с реальной надеждой на перемены к лучшему: мы можем попробовать изменить себя, свое поведение, взгляды, отношение к каким-то проявлениям другого человека. Эта область изменений уже целиком в нашей власти. И если такая перемена себя оказывается успешной, меняется и вся система наших отношений с тем, кому мы хотели бы помочь. В этом случае у него появляется некий коридор возможностей. Воспользуется он им или нет — это уже его решение. Но своим трудом по изменению собственного сердца мы меняем и всю карту наших с ним связей, где для него теперь появляются новые маршруты, которых раньше там не было.

Это могут быть очень жесткие маршруты, когда в итоге человек окажется перед выбором — менять ли себя в соответствии с нашими изменениями, или же прекращать с нами отношения вообще. Как, например, в ситуации, когда жена алкоголика наконец понимает, что любовь к близкому человеку заключается вовсе не в терпеливом молчании и обслуживании его болезненного пристрастия, а как раз — в отказе от такого пассивного участия в чужом пьянстве. И вместо очередного утреннего похода за пивом для «поправки здоровья» похмельного мужа говорит ему:

«Знаешь, дорогой, так дальше жить нельзя. Приводи себя в порядок и давай определимся. Либо ты решаешь бросить пить, и тогда я в лепешку расшибусь, чтобы помочь тебе в этом. Либо ты решаешь продолжать свое пьянство, и тогда я от тебя уйду».

Конечно, в реальной жизни для того, чтобы найти силы поставить близкого человека перед таким серьезным выбором, жена и сама должна проделать большую работу над собой: изменить свои представления о том, как должна себя вести любящая супруга, отказаться от годами накатанных поведенческих шаблонов, хотя и опостылевших, однако уже таких привычных и удобных. Увы, бывает так, что других способов вытащить жизнь своей семьи из порочного круга у людей в подобной ситуации уже просто не остается.

К счастью, такие суровые меры бывают нужны далеко не всегда. Гораздо чаще оказывается достаточно одному из участников отношений просто привести в порядок свои чувства, чтобы стать точкой опоры для обоих в затянувшемся безнадежном конфликте. Так, жена, годами пилившая мужа за безынициативность и неумение жить, после курса психотерапии вдруг начинает понимать, что всего лишь воспроизводит все это время модель отношений, сложившихся когда-то между ее родителями. И чем больше она отходит от этой неосознанно скопированной еще в детстве модели, тем ярче раскрывается перед ней тихая неброская красота душевных качеств ее супруга, скромного, но надежного и твердого труженика, кормильца и защитника семьи. А муж, впервые за много лет увидевший в глазах жены восхищение, захочет видеть его все чаще и чаще. И начнет осваивать новые профессии, получать образование, открывать свой бизнес.

«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», — говорил Серафим Саровский. Измени себя, хотя бы немного приблизь свою душу к тому состоянию, которое соответствует замыслу Божию о ней. Тогда и людям рядом с тобой будет проще менять себя к лучшему. Понятно, что преподобный говорил, конечно же, не о психотерапии. Однако именно на эти слова святого старца удивительным образом похож общий принцип в практической психологии: мы не можем изменить другого человека без его воли, но можем попробовать изменить себя — и тем самым помочь другому измениться.

Тезис четвертый:

У Церкви есть способы для помощи другому человеку в его исправлении.

Для верующих людей молитва за ближних — самый действенный метод помощи в исправлении их жизни: …молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного (Иак 5:16). В этих словах апостола Иакова хорошо видно, что начинать молитву за ближних тоже нужно с изменения себя, чтобы молитва не стала простым сотрясением воздуха, а как бы вырастала из праведности жизни молящегося.

Есть тут и еще один важный момент. Решившись молиться Богу за дорогого нашему сердцу человека, мы должны понимать, что тем самым мы по сути отказываемся от своих притязаний на изменение этого человека и предоставляем его Божьему Промыслу. А у Бога могут быть о нем совсем другие планы. И мы должны быть готовы смириться с тем, что результат нашей молитвы может очень сильно отличаться от наших пожеланий. Кроме того, нужно помнить о том, что даже Бог не меняет человека насильно. Он, как заботливый садовник, лишь создает условия для перемены его ума и сердца, терпеливо ожидая плодов. Иногда на такие перемены могут уйти годы. Поэтому молитвеннику следует запастись терпением и умением доверять Богу, не впадая в отчаяние от отсутствия немедленных изменений в том, за кого он решил молиться.

Закончить эту статью мне хотелось бы словами современного греческого духовного писателя архимандирта Андрея (Конаноса):

«Некоторые люди хотят изменить других очень быстро. Они хотят немедленных перемен. Когда идешь в какой-нибудь диетический центр, тебя там спрашивают, на сколько килограммов хочешь похудеть? А ты отвечаешь: “На 13 килограммов. Сколько времени это займет? Я хочу, чтобы это произошло побыстрее”. Но в жизни так не бывает. Похудеть за 2 месяца можно, но характер не то что за 2 месяца, но и за 2 года не изменишь. У каждого свой ритм жизни. Нужно научиться ждать. Время меняет человека. Нужно говорить себе: “Я проявлю терпение ради моего ребенка, ради моей жены, ради самого себя, постепенно, с Божьей помощью, я изменюсь”.

…Кто-то может возразить: “Значит, ты предлагаешь оставить все как есть, ни во что не вмешиваться, ни о чем не переживать и лечь спать спокойно?”

Нет, я вовсе не предлагаю вообще оставить человека, находящегося рядом с тобой, в покое, но изменить способ действия: будь постоянно рядом со своим ребенком, со своей женой, со своим мужем, с тем, на кого хочешь оказать влияние, но выбери другой, бесшумный, невидимый и очень действенный способ — молитву, смирение, уважение к другому и возделывание своей души».

В качестве иллюстраций использованы фотографии работ Wilow Tree/Susan Lordi