Чтобы семья не распалась

В ответ на множество вопросов решилась написать про антикризисную политику в семейной жизни: как поддерживать стабильное тепло домашнего очага, не выстудить свой дом, сохранить любовь и душевный покой в сложных обстоятельствах.

Власть упрека

Бывает, ситуация в семье заходит в тупик, супруги перестают нормально коммуницировать, любой разговор сводится к взаимным обвинениям, перерастая в ссору. Иногда кажется, что выхода действительно нет и пара вплотную подошла к краю: вместе быть невыносимо.

Но есть одна маленькая деталь, убрав которую, можно потихоньку вернуться к взаимопониманию, особенно если супруги – христиане и понимают безусловную ценность брака.

Обдумайте свои слова. Те, что вы проговариваете особенно часто. В кризисе отношений как будто принято упрекать друг друга. Мы полагаем, что имеем право таким образом выказать свое отношение, «разрядить» напряжение, не молчать. Однако…

Упрек сковывает, лишает возможности свободно дышать. Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, на правильное движение, вынужден все время защищаться.

Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, вынужден все время защищаться

Осуждение другого, наши эмоции при этом абсолютно разрушительны – тут нет ни одного созидательного элемента. Если же мы к тому же говорим свои суждения вслух, затраты наши возрастают. Ведь для оглашения приговора, а упрек – это именно приговор и есть, требуется буквально сила нападающего! Поэтому упрекающая сторона иногда годами пребывает в затяжной депрессии, а наш ближний «подсудимый» оказывается скован – в наручниках. Узник. Про таких говорят: «словно руки у него отбили».

Современное слово «абьюзер», означающее постоянно унижающего субъекта, прочно ассоциируется с мужчиной. Психологи часто рассуждают о парах, где муж выступает мучителем, рекомендуя женщинам ни в коем случае не терпеть, рвать отношения. Женский вариант абьюза кажется не таким популярным – публикаций о нем нет, по крайней мере я их не встречала. Но на самом деле именно он невероятно распространен, просто мужчины, в силу своей мужественности, не бегут в страхе к психологам, терпят, любя своих жен. И потом дамский абьюз хотя и назойлив, но ведь по большей части мужчине не опасен.

Не стоит этим утешаться. Гибель отношений, их искренности, любовности неизбежна, если упрекающая жена не в состоянии по достоинству оценить свою разрушительную силу.

Итак, действие упреков на душу – спазм. Никто не может творить со связанными руками. Развяжите руки своим ближним – не упрекайте!

Правильно расходовать силы

Если мы победили такого страшного и могущественного врага семьи, как упрек, то можем задуматься о том, куда потратить высвободившуюся энергию. Здесь нам поможет одна невероятно простая мысль: в паре всегда легче исправить себя, чем своего друга, мужа, ребенка.

Важно знать в лицо своих недругов. Вот они: обида, неудовлетворенность, уязвленное самолюбие. Эта триада существенно понижает качество жизни, потому что мы живы лишь тогда, когда в состоянии сами стать поддержкой для окружающих. Если я никому не могу помочь – я ноль. И очень скоро это виртуальное – эмоциональное – обнуление способно и самого человека из единицы сделать нулем – горделивым одиночкой.

Если я никому не могу помочь – я ноль

Если говорить о духовной жизни, то человек, стремящийся поддержать других, бывает видимым образом укрепляем свыше. В жизни мы знаем тому много примеров: даже небольшое доброе дело немедленно обрастает мускулами любви, меняет атмосферу вокруг, выходит на поверхность, «прорастает».

У людей, сознательно решившихся помогать другим, возникает духовный «депозит», запас прочности, фонд стабильности. Вкладывая в родных – терпение, одобрение, любовь, неосуждение, сочувствие, – мы вкладываемся в самих себя: приближаем Царствие Божие внутри нас.

Открыть глаза

Кризис отношений в паре часто возникает из-за завышенных ожиданий и даже требований. Важно правильно оценить возможности близкого человека. Но каким образом? Психологи говорят, что помогает внимание к мелочам, наблюдательность, присущие, однако, далеко не всем людям.

Существует ли «христианский метод», понижающий титр взаимных ожиданий?

Если сделать своей целью не оказывать давление, уважая право людей ошибаться, приносить покаяние… То возникает потребность в таком непопулярном качестве, как смирение.

Что же такое смирение? В первую очередь антипод самоуверенности, обману, духовной эйфории: это благоразумие, соединенное со скромностью. Даже зерно смирения притупляет несогласие с поступками дорогого человека, желание давить на него, вынуждая исправиться.

Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи»

Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи». Недаром плодом смиренного отношения к жизни аскеты-подвижники первых веков христианства считали мудрость, невозмутимость, умиротворение. Вооружившиеся смирением больше не нуждаются в поиске виновных, а тяготы научаются переносить с честью и достоинством.

Мысли могут быть… опасны

Обиженные, мы часто мысленно собеседуем с воображаемым раздражающим нас человеком, причем этот невидимый собеседник вполне реально выполняет свои функции. Вероятно, каждому из нас знакомо состояние озлобления, возникающее при обдумывании недавних размолвок? Что же происходит? Неужели диалог, как принято считать, «с самим собой» способен вызвать в нас шквал негативных эмоций? С кем на самом деле мы беседуем?

Неприятные, раздражающие мысли, настойчиво требующие ответа, будящие неприятные чувства и оставляющие после себя длинный шлейф переживаний, по учению отцов Церкви, на самом деле являются внушенными извне, а не порождениями нашего ума. Для определения этого явления в Церкви существует множество названий: тут и «мысленный волк», и «прилог», и «помысл». Все они говорят о том, что разум наш испытывает постоянное воздействие лукавых и злобных существ – нечистых духов. Их цель – оторвать человека от реальности, ожесточить, помрачить и в итоге погубить. Христианская гигиена ума – это молитва, которая и защищает, и питает, преображает ум.

Оценить себя

Прорастание греха в привычку, особенно у воцерковленных людей, принятие его в качестве нормы, к сожалению, вполне возможно. Страшно, зная о способах самозащиты, пренебречь ими. Так по неосторожности гибнут электрики, нарушая технику безопасности при работах с высоким напряжением.

Привычное принятие своего греха за норму является грубым нарушением техники духовной безопасности! Длительная практика подобной жизни омрачает разум, и у людей могут возникнуть состояния, требующие врачебного вмешательства, – психические расстройства. Конечно, психиатрия может являться и следствием ряда иных причин: наследственности, предрасположенности, стресса и т.д. Но, к сожалению, верующим людям знакомы случаи и одержимости, и беснования, о которых не следует забывать.

Трезвость мыслей, однако, не простая цель! Тут важно не полагаться лишь на свои силы, помня, что в Церкви накоплен гигантский опыт по очищению души от паразитов и налаживанию умственного здоровья.

Его величество кризис

Первое и самое важное допущение: кризис – состояние острого недовольства, неудовлетворенности собой и своим супругом, детьми, родными – возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения! Может быть, стоит воспринять кризис как некий вызов, как сейчас говорят?

Кризис возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения

Или, рассуждая привычными категориями, осознать, что перед нами – еще одна ступенька вверх.

Второе: кризис не длится долго. Важно успеть за то время, пока мы в нем находимся, принять верные шаги, вырасти.

И третье: самый главный навык, который дает нам пребывание в кризисе, – это момент Обращения, понимания, что наших сил недостаточно и без Евангелия нам не справиться.

Кризис помогает сохранить веру, что у Бога о нас есть добрый план, в пункты которого вписана забота о каждом нашем шаге!

Анна Ромашко

21 марта 2019 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
«Даже волк ведет себя человечнее» «Даже волк ведет себя человечнее»
Священник Анатолий Савчук
«Даже волк ведет себя человечнее» «Даже волк ведет себя человечнее»
Священник Анатолий Савчук о разводах христиан
Мы живем на всем готовом, привыкли к тому, что получаем желаемое тотчас же, и интересы другого нам уже не важны. И мыслим так: я его/ее приобрел – пусть выполняет те брачные функции, ради которых и было осуществлено приобретение.
Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение
Прот. Андрей Овчинников
Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение Беседа 10. Проблемы семейной жизни и их решение
Православные просветительские курсы
Протоиерей Андрей Овчинников
Проблемы и «псевдопроблемы»; молодая семья – вызов окружающему миру; супружеская верность; влияние родителей на жизнь молодой семьи; воцерковление семьи.
Революция в уме Революция в уме
Прот. Андрей Ткачев
Революция в уме Революция в уме
Протоиерей Андрей Ткачев
«Сергей» и в жизни, и в записке должен стоять перед «Еленой», а не позади нее. И не надо отговариваться тем, что «мужик нынче не тот» и прочее.
Комментарии
Алексей15 апреля 2019, 19:38
Добрый день. А я в статье не нашел для себя ответа на свои семейные перипетия. В семье от жены нет стремления и желания разобраться в причинах исчезновения любви, на протяжении последних нескольких месяцев от нее исходит только то что она меня не любит, в храм не желает идти. Что мне делать не знаю, поводов для развода венчанного брака нет, а живем вместе под одной крышей как чужие.
Иулиания24 марта 2019, 22:18
Отцами уже давно и по много раз сказано о семье и отношениях внутри семьи. Эгоизм и гордость каждого губит все.
Татьяна24 марта 2019, 00:25
На мой взгляд, отличная статья. Почти инструкция. Но для тех, кому весь текст, что называется, в десятку! Ведь несчастье в семьях так многогранно, невозможно охватить всех и вся в одной статье. Я уверена, найдутся читатели, кто скажет: " Слава Богу! Для меня написано, теперь знаю, что делать!". Действительно выстраданная статья, потому что ничего лишнего. Спаси Вас Господь, Анна!
Антоний23 марта 2019, 06:57
Доброе утро, братья и сестры! Божией всем помощи во дни поста! Для меня безусловным руководством к действию в любых вопросах, в том числе семейных, служит Священное Пиисание и его толкование святыми Отцами Церкви. Большего не требуется.
Ира22 марта 2019, 19:51
Мне кажется, что автор хорошо подметила распространенный среди женщин тип поведение - "пиление" мужа мелочными попреками. Хотя иногда так себя проявляют и мужчины. Действительно, в эту воронку мелочного недовольства легко скатиться, т.к. любой из нас не идеален и ошибки можно вскрыть у каждого, особенно при желании.
Наталия Ростова22 марта 2019, 18:16
А теперь болеет, силы не те, а помощи от родных не дождёшься. И у неё тоже кризис. Что делать? Дальше молчать? Или открыто выступить с накопившимися претензиями? Боюсь, уже не поможет.
Именно поэтому, я в самом первом своём комменте написала, чтоб не произошло потом вот такой трагедии, надо проговаривать с супругом все возникающие проблемы и не молчать. Пусть лучше упрёки. Тут хоть живая семья. Пульсирующая. Чем вот такое подобие семьи.
Матушка Анна! Спасибо Вам за участие. В ближайшие два дня интернета у меня не будет. Так что ответить не смогу. Храни, Вас, Бог!
Наталия Ростова22 марта 2019, 17:59
Матушка Анна! Авторы, которые пишут статьи для этого сайта, не боятся приводить примеры из жизни знакомых людей. И это вполне нормально. Доходчиво, по крайней мере, для некоторых. Ну это Ваше право. Я вас понимаю.
Подругу свою я, действительно безжалостно препарировала, правда по её просьбе, как не странно это может показаться.
Человек в тупике. И её не устраивает то, что происходит в её семье. И ей нужна помощь."Загнанная лошадь" - это она сама так себя называет. Вот здесь ситуация наоборот. Упрёков не было, скандалов тоже. С виду тихая семейная жизнь. В которой до поры до времени всех всё устраивало. Она бы и дальше тянула эту лямку, если б физические силы не закончились. Продолжение...
Анна Ромашко22 марта 2019, 17:05
Уважаемая Наталья! Я сознательно избегала в статье приводить примеры, боясь задеть реальных людей. Поверьте, пишу не голословно, я сама больше 20 лет замужем и многое в семьях друзей за время служения супруга повидала. В мировоззрении вашей «подруги», которую вы довольно безжалостно здесь препарировали, я думаю, кризиса нет: ее саму все устраивает. Не устраивает вас. И вы как бы с ней спорите, - не со мной.
Я говорю о том, как оздоровить отношения в тупике, которые уже «не выясняются» путём взаимных упрёков, конфликтов. Может, мужу подруги это дать почитать?
Редко оставляю комментарии под своими публикациями, но здесь текст, хоть и не личный, но очень выстраданный. Жаль заиливать.
Анна Ромашко 22 марта 2019, 16:31
Иоанна, здравствуйте! Я поняла ваш посыл, и с ним согласна. Для здоровых отношений обсуждение проблем - рабочий момент. Но для кризисных ситуаций, когда негатива слишком много, единственная возможность выздороветь - это добиться понижения температуры, причём не «сбить» ее, а чтобы «лихорадить» перестало. И, насколько я понимаю, вы немного не с моим текстом полемизируете, а с личной какой то ситуацией, потому что ваши замечания выходят за логику статьи. Кризис - это итог определенного жизненного отрезка, наступает не сразу, к этому моменту уже, как правило, накопились и непродуктивные выяснения отношений, и обида. Я пытаюсь поговорить о том, что делать, если отношения «не выясняются», тупик!
Наталия Ростова22 марта 2019, 13:18
Я не просто так привела пример с моей подругой. На моих глазах, она фактически взрастила двух лентяев и нахлебников. Она так же рассуждала после свадьбы, согласовывая свою жизнь с некоторыми учениями. Любовь, молитва, молчание. "Я буду хорошей женой и мы будем жить долго и счастливо". Но дошло дело до абсурда, когда попав в больницу, в тот же вечер ей звонит муж и спрашивает:" А как со стола убрать мусор после еды? ".Она говорит:" Вообще-то тряпкой, дорогой, которая лежит на раковине. А мусор - в ведро, которое стоит под раковиной". Как вам это? Думаете я это выдумала? Нет. И таких женщин много. Не всегда молчание идёт на пользу. С любовью и молитвой ещё согласна...Молчать не стоит.
Наталия Ростова22 марта 2019, 12:56
Уважаемый автор, Анна! Уж не ведаю, знал ли преподобный Иосиф Оптинский, живя в 19-м веке и окончив свой жизненный путь, почти перед революцией..., что в 20-м и 21-м веке институт семьи претерпит существенные изменения...Согласна, любовь, молитва - превыше всего. Но с молчанием в нашем современном мире и особенно в семье, далеко не уплывёшь. Затонешь возле берега. Не все мужчины понимают намёки в виде молчания. Точнее сказать, они вообще намёков не понимают. И это не их вина. Просто они так устроены. Поэтому лучше спокойно объяснить мужу суть дела, чем долго ждать, когда вашу любовь, молитвы и молчание, он заметит и главное оценит. Не дождётесь.
Иоанна_ 22 марта 2019, 10:21
Для меня молчание, полное отсутствие упрёков, разногласий - признак холодных отношений. Кому-то это, возможно, подходит, все люди разные. Мне нет. Я за честность, открытость. Пусть упрекают, если по делу - я готова исправляться.
Анна Ромашко 22 марта 2019, 08:33
"Не думайте, что если вам встретится подлинно смиренный человек, вы распознаете в нём то, что в наши дни люди принимают за смирение: он не будет вкрадчивым и елейным, не будет говорить о своём ничтожестве. Вероятно, на вас он произведёт впечатление человека весёлого и умного, живо интересующегося тем, что вы говорили ему. Если он вам не понравится, то только потому, что вы почувствуете лёгкую зависть к человеку, который так легко радуется жизни. Этот человек, не будет думать о смирении, он вообще не будет думать о себе.
Если кто-то желает стать смиренным, я полагаю, что могу подсказать ему, как сделать первый шаг. А первый шаг - это осознать свою гордость. И шаг этот самый важный. К.Льюис
Анна Ромашко 22 марта 2019, 08:28

Ничто так не успокаивает и не примиряет нас с поступками ближних, как молчание, молитва и любовь.

Преподобный Иосиф Оптинский
Иван21 марта 2019, 21:21
Прекрасная статья, спасибо.
Наталия Ростова21 марта 2019, 18:08
И по поводу "помогать другим". Может я чего-то не поняла, но...Есть у меня подруга, у которой жизненное кредо - "так, как сделаю я, лучше не сделает никто". Кстати, распространённая ошибка многих женщин. Итог, буквально все родственники и близкие, и дальние, сели ей на шею и лапки свесили. Сын даже не состоянии тарелку после обеда в раковину поставить. Муж ничего по дому из мужской работы делать не хочет. А она загнала себя, как лошадь. А загнанных лошадей обычно пристреливают. В общем, ситуация уже тупиковая и моё мнение, что этим своим христианским смирением и желанием помочь, бедная женщина просто всех разбаловала. Так тоже нельзя.
Наталия Ростова21 марта 2019, 17:59
Не всё так однозначно. Согласна с Иоанной. Есть ещё один момент. Если женщина ничего не будет говорить своему мужу о том, что её что-то не устраивает, вероятна опасность того, что муж будет своё поведение воспринимать, как вполне нормальное. По принципу, раз она молчит, значит её всё устраивает. И уж в последнюю очередь он подумает о том, что его женщина молчит и идёт на уступки из христианского смирения... А потом может произойти грандиозный конфликт, когда последняя капля всё таки переполнит чашу терпения женщины. И искренне удивляясь и не понимая, в чём же он виноват, муж будет хлопать глазами, не зная что дальше делать. Лучше всё проговаривать друг с другом, спокойно и без криков.
Евгения21 марта 2019, 17:00
Спаси Господи! Актуальная тема, верные соображения, правильные слова...
Лариса21 марта 2019, 15:30
Спасибо! это подходит не только для семейных отношений, но и любых - между друзьями, на работе.
Иоанна_ 21 марта 2019, 10:06
/Неприятные, раздражающие мысли, настойчиво требующие ответа, будящие неприятные чувства и оставляющие после себя длинный шлейф переживаний, по учению отцов Церкви, являются внушенными извне, а не порождениями нашего ума.// По учению отцов Церкви, такие мысли могут быть и нашими собственными. Они могут быть следствием неприятных, раздражающих обстоятельств и настойчиво требующих решения вопросов. На пустом месте "длинный шлейф переживаний" не возникает. Я за то, чтобы эти вопросы извлекать на свет Божий, называть своими именами и вместе искать выход. Даже если придётся пойти на конфликт, только конфликт не должен быть разрушительным. Возникающие проблемы надо решать, а не задвигать в угол.
Ирина21 марта 2019, 09:32
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ! АННА! КАК ВОВРЕМЯ И КАК ТОЧНО ВСЕ СКАЗАНО ВАМИ. СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ!
Людмила21 марта 2019, 05:31
Спасибо Вам, Анна. Как Вы кратко и сильно написали !
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×