Монахиня Нина (Крыгина): «О деликатном надо говорить деликатно»

– Предмет «Нравственные основы семейной жизни» имеет свою специфику преподавания в школе: он предполагает особую доверительность. Я вспоминаю фразу одного ученого, который сказал: проблема нашей школы в том, что мы мудрость заменили знаниями, а знания – информацией. Вместо мудрости той культуры, в которой мы живем, очень часто школьникам просто транслируют информацию, а сердце на это не отзывается.

Так вот, в отношении этого предмета мы поставили задачу, чтобы это не была трансляция информации, а сформировать у детей традиционные для нашей культуры семейные ценности. А если мы работаем с ценностями, это означает: мы должны сработать так, чтобы у наших учеников отозвалось сердце – ценности это то, что человеку ценно, на что он ориентируется.

Чтобы понять, что ценно для ребенка, с которым мы начинаем работать, мы должны узнать его истинную точку зрения по всем вопросам, о которых мы будем говорить. Я 18 лет читала курс «Психология семейной жизни» и в школе, и в вузе, и сталкивалась с такой проблемой: когда начинаешь работать, нельзя говорить с молодыми людьми с позиции своего жизненного опыта, возраста и профессиональной подготовки. Если говорить именно с этих позиций: «как я понимаю, как правильно, как я считаю» – разговор пойдет «поверх голов» детей. Они будут сидеть в классе и думать о своем, а учитель будет говорить о своем.

Чтобы исправить ошибку очень многих учителей, которые начинают вести этот предмет, нужно выделить важный аспект. Человек – это не одна психика, у человека есть душа. И если ее не брать во внимание, результата мы не достигнем.

Чтобы выяснить жизненные приоритеты современной молодежи, мы разработали анкету. Предполагается, что в конце первого урока ребятам предлагается дома ответить на ее вопросы. Самое главное, чтобы ребята ответили искренне, и эта искренность – тоже особенность преподавания предмета.

Молодым людям нужно ответить на вопросы: что такое счастье, для чего человек живет, какая она – настоящая любовь, что ее разрушает и что помогает сохранить, что важнее – быть любимым или любить самому? Какими они представляют свою будущую жену или мужа, какие качества характера чаще встречаются у современных женщин и мужчин, кто из женщин и мужчин современности или истории для них идеал и пример подражания….

Ответы ребят учителю надо обрабатывать не одновременно, а по определенным темам программы. Анкетирование учащихся дает учителю реальную картину класса, с которым он работает, и в этой ситуации бывает очень много неожиданностей.

Расскажу, с какими неожиданностями столкнулась лично я. Например, тема «Ошибки добрачных отношений». Вопрос анкеты звучит так: «Считаете ли вы для себя допустимым пробный брак?» Когда дети отвечают на этот вопрос, обнаруживается интересная закономерность: 93% детей хотели бы иметь многодетную семью, а когда спрашиваешь: «Хотел бы ты вступить в пробный брак?», большинство отвечают: нет. Но 47% отвечают: да, это возможно. Это те ребята, с которыми в дальнейшем педагогу надо долго и серьезно работать.

Когда мы стали смотреть на эту проблему по признаку пола, оказалось, что на такой брак больше готовы идти девушки, а не юноши. Это означает, что девочки будут провоцировать парней на начало пробного брака, и потом эти же девочки будут плакать и обращаться к священникам и психологам за советом, как им выбраться из этой ситуации.

Эту анкету мы даем в самом начале, чтобы выяснить отношение детей к миру, к семье, а в конце года, когда мы пройдем весь курс, анкета запускается снова: посмотреть, изменились ли их взгляды на проблемы, по которым мы работали, или не изменились. И это становится своеобразным «мостиком» для преподавания курса на следующий год, в 11 классе.

Я использовала в работе и такой прием: перед уроком можно написать и передать мне записку с вопросом, о котором ребятам неудобно говорить перед всеми, на который я бы ответила или на уроке, или после него ученику лично. Был случай с девочкой-восьмиклассницей, которая задала мне такой вопрос: «Я живу с мужчиной и не испытываю оргазма. Что мне делать?» Вначале у меня был шок, но школьница задала учителю этот вопрос, поскольку мы договорились, что будем откровенны друг с другом.

Она откровенна, она задает вопрос, который ее интересует, но на каком языке с ней разговаривать – непонятно. Сказать, что неприлично такие вопросы задавать учителю? Но ведь сама просила, чтобы дети были искренни. Разговаривать с ней как с женщиной, которая уже имеет сексуальные отношения? Но она – ребенок. И какой выход?

Попросила ее рассказать немножко о своей семье. И выяснилось, что девочка живет в семье, где родители постоянно ссорятся; когда она хочет поговорить с мамой, та отправляет ее к отцу, а отец в свою очередь отправляет к матери. И она остается наедине со всеми своими проблемами. А потом приехал сосед, который пришел из армии и который стал ее выслушивать, а она стала ему выплакиваться. И когда этот зрелый мужчина стал ее провоцировать на близкие отношения, она, в благодарность ему, согласилась на это.

Анализируешь ситуацию и приходишь к выводу, что здесь виноваты и родители, которые спровоцировали ее на такой шаг; когда выясняешь причины раннего сексуального сожительства, в большинстве случаев это неблагоприятная обстановка в семье.

Формирование православного мировоззрения – нелегкая задача. Как складываются православные приоритеты в нашей культурной православной традиции? Нужно уметь ответить на вопрос, что можно, а что нет, что допустимо, а что – нет. Поэтому на уроках нужно говорить с детьми честно, но с позиций духовно здоровой матери и православных традиций. Это требование к преподаванию курса «Нравственные основы семейной жизни».

Основой нравственности межличностных отношений юношей и девушек должны стать христианские заповеди. Разговор с ребятами можно начать с обсуждения проблемы так называемого «пробного» брака, задав им такой вопрос: ты хочешь быть «пробной» женой или мужем для человека, которого любишь? Этот вопрос приводит их в какое-то замешательство и смущение. А дальше следующий вопрос: от этого пробного брака с любимым человеком могут родиться «пробные» дети или они рождаются настоящими?

По поводу пробного брака у молодежи имеется собственное объяснение: это нужно, чтобы лучше узнать человека, с которым они собираются создать семью. Если он «подходит», то можно и в брак вступать, а если нет – то люди просто «по-честному» расходятся.

Здесь мне хотелось бы обратиться к некоторым социологическим данным. Как известно, американцы – народ прагматичный: они всегда рассчитывают, насколько им выгодно то или иное дело, каков будет результат… Еще 15 лет назад американские социологи провели исследование, которое показало, что пробные браки не способствуют созданию надежной и прочной семьи. Сожительство в пробном браке приводит к возникновению конфликтов в семье и резко повышает риск разводов. Особый акцент мы делаем на то, что молодые люди должны пройти так называемую романтическую стадию развития любви. Она предполагает, что когда человек влюбляется в другого человека, его душа учится любить. А если человек эту стадию опускает и сразу переходит к сексуальным отношениям, не научившись душой любить и ценить другого человека, у него утрачивается способность любить – в дальнейшей жизни у него работают уже не сердце, не душа, а только физиология. И плата за такую жизнь – одиночество.

Эта стадия еще очень красива тем, что люди учатся дарить другому человеку счастье, радость. Важно, чтобы на этой стадии молодые люди научились взаимоотношению между собой. Мужчина – главный в семье, женщина – помощница ему. Мужчина должен научиться ухаживать и оберегать женщину, как немощный сосуд.
Как только начинаются сексуальные отношения, женщина чувствует более сильную зависимость от мужчины, а мужчина, если он не взял на себя семейные обязательства и ответственность за женщину, нередко теряет к ней интерес. Потому что ее тайна уже раскрыта – что здесь завоевывать, когда все уже доступно.

При ответе на вопрос анкеты: «Допускаешь ли ты пробный брак?» – одна девочка написала: «Нет, потому что использованная женщина никому не нужна».

Тревожит еще одна тенденция: когда брак заключается почти принудительно из-за беременности женщины. Это ненормально, это дико… Статистика доказывает, что более 50 % таких браков заканчивается разводом.

Когда мы выясняли, что побудило молодых людей вступить в добрачные отношения, на первом месте оказалось сильное влечение, на втором – желание почувствовать себя взрослым человеком, и только на третьем месте – любовь.

Конечно, мы не ставили целью как-то сильно воздействовать на психику подростков; вся информация дается им на уровне информации для размышления: «Я тебе скажу, а ты подумай, выбор ты сделаешь сам, выбор – за тобой, но тебе полезно об этом узнать». Вот когда с молодыми людьми и девушками разговариваешь так, они тебя слушают, понимают и принимают.

Очень сложная тема – иерархичность семьи. Когда мальчишки спокойно воспринимают главенство мужчины в семье, а современные эмансипированные девочки не могут смириться с отведенной им ролью помощницы мужа. Здесь мне хотелось бы обратиться к примеру американского ученого, который предложил сравнить семью с замком и ключом. У мужчины и женщины в семье разные по функции, но равные по значимости задачи. Что могут сделать два замка без ключей и два ключа без замков? Ничего. Только когда есть и замок, и ключ, тогда может получиться дело. Так вот, это касается и семьи. У мужчины и женщины разные задачи в семье, и только когда они будут вместе, может получиться дело.

Мужчина должен быть главой семьи, защитником, кормильцем, а женщина – хранительницей семейного очага, матерью, хозяйкой. Мужчина, который тратит немало усилий на содержание и пропитание семьи, вправе ожидать от женщины уважения и помощи. А если со стороны жены он этого не видит, если мать не обучает детей элементарной благодарности по отношению к отцу, мужчина чувствует свою ненужность в семье. Тогда он действительно ложится на диван и начинает смотреть телевизор. Это приводит к тому, что мужчина чувствует свою ущербность, женщина страдает от тяжести быта, а дети чувствуют себя заложниками, отверженными. Потому что когда семья строится на неправильных отношениях, когда в ней нарушена духовная иерархия, дети чувствуют себя привязанными к родительским проблемам.

А затем атмосферу семьи, где они выросли, они переносят в собственные семьи, повторяя ошибки своих родителей…

Материалы подготовила Лидия Ежкова