Беру тебя в принцы!

У каждого, кто собирается создать семью, есть образ идеального партнера. Он существует в сознании человека, а иногда прячется в глубинах бессознательного. Идеал может стать верным помощником в поиске супруга или свести на нет очередные отношения. От чего это зависит, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Художник: А.Силивончик, 2008.

Существует несколько факторов, влияющих на формирование идеала:

• образ родителя противоположного пола
• отношения родителей друг с другом
• образы из сказок, кино и т. д.
• социальные установки
• значимые для нас личности
• наш опыт общения с людьми
• наши потребности.

Все эти факторы складываются в сумму, которая становится нашим ориентиром в выборе супруга, осознаем мы это или нет. Глядя на этот список, легко заметить, что многие из слагаемых — это установки, которые мы получаем извне: от родителей, друзей, общества. Какая‑то их часть органично интегрируется в наше мировоззрение на долгие годы, а что‑то со временем устаревает и становится балластом.

Как происходит это деление на устаревшие и актуальные «фрагменты» нашего мировоззрения? Ответ дает сама жизнь: многие установки помогают нам в тех ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Другие, напротив, идут вразрез с реальностью и нашим опытом, а значит абсолютно бесполезны, если не вредны. Только на личном опыте можно подтвердить или опровергнуть то, что нам говорили родители или другие значимые личности.

Так или иначе, львиная доля наших установок руководит нами в прекрасный период юности — поры любви, романтики, поиска своей половинки. В эту пору мы входим под руку со своим идеалом — вымышленным образом партнера, который служит ориентиром, мерилом того, кто нам подходит, а кто нет. Этот образ состоит из многих черт, которые можно объединить в пять основных групп.

Черты характера: импульсивный, спокойный, ответственный, стабильный, «чело­век­-фейерверк», «девушка-праздник», «тихая гавань»…

Профессия, социальный круг: уровень обеспеченности, известность, положение в обществе и т. д.

Ценности и интересы: примерный семьянин, активный образ жизни, православного вероисповедания…

Предполагаемое поведение в различных ситуациях: защитит от хулиганов, сразу предложит замуж, поддержит в неудачах, подтолкнет к развитию, защитит от невзгод…

Группы приведены в том порядке, в котором чаще всего описывают идеал юноши и девушки (разве что могут меняться местами внешность и черты характера, чаще это происходит у девушек). Но значимость этих пунктов со временем меняется. По мере развития отношений мы привыкаем к внешности, учимся обходить острые углы характера, можем перемещаться из одного социального круга в другой. А вот ценности остаются стабильными долгое время — на них, по сути, и строится общность супругов. Очень важно обратить на это внимание собственного ребенка, когда он задумается о выборе спутника жизни.

Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать

Развитие получают не только отношения. Идеальный образ тоже не стоит на месте. Он эволюционирует вместе со своим «хозяином», меняясь благодаря приобретаемому им опыту (в том числе неудачному). Каждый из нас знает много примеров, когда в итоге муж или жена оказывались совершенной противоположностью идеалу. Почему так получается, что идеал порой становится помощником в поиске любимого человека, а порой и препятствием? Почему одни слепо следуют однажды придуманной картинке, а другие вдруг, неожиданно для самих себя, выбирают в спутники жизни совершенно другого человека?

То, что у нас есть свои предпочтения в выборе жениха или невесты — это естественно. Иначе и быть не может, поскольку сам выбор уже подразумевает наличие неких критериев. Вопрос в том, как мы обращаемся со своим идеалом и насколько сопоставляем его с реальностью. Именно в связке «реальность–идеал» и заключается дальнейший прогноз отношений.

Идеальный образ может быть концентратом осознанных ценностей, а также чисто физиологических предпочтений (предпочитаемый тип мужчины или женщины). Тогда с его помощью мы четче выделяем для себя то, что для нас важно в партнере и куда мы хотим двигаться по жизни. Если же идеал больше напоминает «нарезку» маминых «нельзя», общественных «надо», подружкиных «круто!», с ним легко запутаться и построить отношения не со своим человеком. Причина появления такого идеала кроется в незнании себя, в отсутствии собственных ценностей и жизненных ориентиров. Тогда как понимание самого себя — это отправная точка для любого процесса, будь то выбор книги или спутника жизни.

Схема и первого, и второго действия одинакова и состоит из трех этапов:

1. Этап «Безопасность»: прислушаться к себе.
2. Этап «Привязанность»: рассмотреть объект (субъект).
3. Этап «Действие»: взаимодействовать с ним.

Например, в случае с книгой мы сначала определим, хотим ли отдохнуть за чтением или почерпнуть полезную информацию, а также что именно хочется сейчас почитать: легкий детектив, роман или еще что‑то. Затем определим, подходит ли нам конкретная книга, соответствует ли ее цена нашим возможностям, и если да — то купим и прочтем ее.

При выборе партнера действует аналогичный механизм. Сначала мы определяем для себя те качества, которые для нас принципиальны; затем, встретив подходящего человека, знакомимся с ним и рассматриваем его на предмет соответствия, и лишь после этого принимаем решение о дальнейшем развитии отношений. Если какой‑то из этих этапов «проскакивается», возникают проблемы на следующем.

Кто не спрятался, я не виноват

В. — красивый мужчина, окруженный женским вниманием. Многие из его знакомых девушек открыто выражают свою симпатию, показывая, что хотели бы развить отношения. Неадекватная, заниженная самооценка не позволяет В. начать отношения: несмотря на явный интерес со стороны противоположного пола, он не верит, что может быть интересен кому‑то. В. застревает на первом этапе — познании себя. Отсутствие видения своей личности и своих ресурсов, адекватных ответов на вопросы «какой я?», «чего хочу?» приводит к тому, что он не движется дальше. Боясь признать свои достоинства и недостатки, он не решается вый­ти навстречу потенциальной спутнице жизни, прикрываясь заведомо несбыточным идеалом. Желаемый образ в его случае — это прикрытие, которое позволяет оставаться в зоне комфорта и мнимой безопасности. Это способ тормозить развитие отношений. В. пугают перемены и нестабильность, которые часто являются результатом новой жизненной ситуации.

Идеал партнера способен изменить отношения двоих не только на этапе выбора, но и в совместной жизни. Здесь ловушка идеального образа заключается в том, что все‑таки находится тот человек, который нам кажется идеальным, и мы связываем с ним свою судьбу. Мы ждем, что он, как добрый волшебник, дополнит наши немощи и станет той самой недостающей половинкой, превратив нас в целое. Идеал другого становится нашим отражением, способом дополнить скудную информацию о нас самих.

За плечами Н. два неудачных брака, недавно она начала новые отношения. Ее любовные истории характеризуются полной диффузией целей, стремлений и желаний Н. и ее спутников. Пробегая зону самопознания, Н. стремится к удовлетворению своих эмоциональных потребностей в мужчине, не разделяя его и себя, его желания и свои, т. е. сразу же переходит в зону привязанности. Этот механизм характерен для зависимых отношений: не познакомившись с собой, не определив свои границы, слиться с другим человеком, надеясь, что он подскажет нужный ответ. Идеал здесь представляется как второе «Я», дающее возможность прожить новый опыт и удовлетворить свои невротические потребности. Но проблема зависимых отношений заключается в том, что в слиянии невозможно увидеть друг друга. На первый план выходит потребность в сохранении этого слияния, а не сами люди, каждый со своим богатым и интересным внутренним миром. Такая позиция — не только признак незрелости, но явный «звоночек»: нужно сначала что‑то «починить» в себе, не надеясь, что наши духовные и психологические проблемы подлатает идеальный супруг. Иначе неизбежны разочарования.

Итак, что же выбрать — дальнейший поиск идеала или реального человека, с которым уже началось выстраивание отношений? Есть «шпаргалка», которая поможет определить, что для нас главное в отношениях. Готовы ли мы и дальше ждать свой идеал или нужно провести с ним «работу над ошибками»? Достаточно вернуться на самый первый этап — знакомства с собой — и честно ответить на следующие вопросы:

• Насколько мой идеал партнера соответствует реальности? Реально ли встретить такого человека в моем окружении?
• Что для меня в супруге принципиально, а что нет?
• Идеал заслоняет или дополняет встреченного человека?
• Ожидания от партнера базируются на его качествах или на качествах, приписанных идеалу?
• Готов ли я принять того, кто сейчас рядом со мной, с его достоинствами или недостатками? Что я чувствую, отвечая на этот вопрос?
• Если вдруг появится идеал, кого я выберу — его или нынешнего партнера? С какими чувствами я буду делать этот выбор?

В любом случае не стоит забывать, что у каждого из нас существуют «костылики», которые помогают нам проходить этапы взросления. Идеальный образ партнера — один из таких «костыликов». Но если мы не отбросим его, когда придет время, то никогда не научимся ходить самостоятельно.