Беру тебя в принцы!

Выбор спутника жизни. Советы психолога

У каждого, кто собирается создать семью, есть образ идеального партнера. Он существует в сознании человека, а иногда прячется в глубинах бессознательного. Идеал может стать верным помощником в поиске супруга или свести на нет очередные отношения. От чего это зависит, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Художник: А.Силивончик, 2008.
Художник: А.Силивончик, 2008.
Кто на свете всех милее?

Существует несколько факторов, влияющих на формирование идеала:

  • образ родителя противоположного пола
  • отношения родителей друг с другом
  • образы из сказок, кино и т. д.
  • социальные установки
  • значимые для нас личности
  • наш опыт общения с людьми
  • наши потребности.

Все эти факторы складываются в сумму, которая становится нашим ориентиром в выборе супруга, осознаем мы это или нет. Глядя на этот список, легко заметить, что многие из слагаемых — это установки, которые мы получаем извне: от родителей, друзей, общества. Какая‑то их часть органично интегрируется в наше мировоззрение на долгие годы, а что‑то со временем устаревает и становится балластом.

Как происходит это деление на устаревшие и актуальные «фрагменты» нашего мировоззрения? Ответ дает сама жизнь: многие установки помогают нам в тех ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Другие, напротив, идут вразрез с реальностью и нашим опытом, а значит абсолютно бесполезны, если не вредны. Только на личном опыте можно подтвердить или опровергнуть то, что нам говорили родители или другие значимые личности.

Так или иначе, львиная доля наших установок руководит нами в прекрасный период юности — поры любви, романтики, поиска своей половинки. В эту пору мы входим под руку со своим идеалом — вымышленным образом партнера, который служит ориентиром, мерилом того, кто нам подходит, а кто нет. Этот образ состоит из многих черт, которые можно объединить в пять основных групп.

Внешность: комплекция, цвет и длина волос, особенности фигуры, голоса, лица, выражение глаз, манера одеваться…

Черты характера: импульсивный, спокойный, ответственный, стабильный, «чело­век­-фейерверк», «девушка-праздник», «тихая гавань»…

Профессия, социальный круг: уровень обеспеченности, известность, положение в обществе и т. д.

Ценности и интересы: примерный семьянин, активный образ жизни, православного вероисповедания…

Предполагаемое поведение в различных ситуациях: защитит от хулиганов, сразу предложит замуж, поддержит в неудачах, подтолкнет к развитию, защитит от невзгод…

Группы приведены в том порядке, в котором чаще всего описывают идеал юноши и девушки (разве что могут меняться местами внешность и черты характера, чаще это происходит у девушек). Но значимость этих пунктов со временем меняется. По мере развития отношений мы привыкаем к внешности, учимся обходить острые углы характера, можем перемещаться из одного социального круга в другой. А вот ценности остаются стабильными долгое время — на них, по сути, и строится общность супругов. Очень важно обратить на это внимание собственного ребенка, когда он задумается о выборе спутника жизни.

Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать

Развитие получают не только отношения. Идеальный образ тоже не стоит на месте. Он эволюционирует вместе со своим «хозяином», меняясь благодаря приобретаемому им опыту (в том числе неудачному). Каждый из нас знает много примеров, когда в итоге муж или жена оказывались совершенной противоположностью идеалу. Почему так получается, что идеал порой становится помощником в поиске любимого человека, а порой и препятствием? Почему одни слепо следуют однажды придуманной картинке, а другие вдруг, неожиданно для самих себя, выбирают в спутники жизни совершенно другого человека?

То, что у нас есть свои предпочтения в выборе жениха или невесты — это естественно. Иначе и быть не может, поскольку сам выбор уже подразумевает наличие неких критериев. Вопрос в том, как мы обращаемся со своим идеалом и насколько сопоставляем его с реальностью. Именно в связке «реальность–идеал» и заключается дальнейший прогноз отношений.

Идеальный образ может быть концентратом осознанных ценностей, а также чисто физиологических предпочтений (предпочитаемый тип мужчины или женщины). Тогда с его помощью мы четче выделяем для себя то, что для нас важно в партнере и куда мы хотим двигаться по жизни. Если же идеал больше напоминает «нарезку» маминых «нельзя», общественных «надо», подружкиных «круто!», с ним легко запутаться и построить отношения не со своим человеком. Причина появления такого идеала кроется в незнании себя, в отсутствии собственных ценностей и жизненных ориентиров. Тогда как понимание самого себя — это отправная точка для любого процесса, будь то выбор книги или спутника жизни.

Схема и первого, и второго действия одинакова и состоит из трех этапов:

  1. Этап «Безопасность»: прислушаться к себе.
  2. Этап «Привязанность»: рассмотреть объект (субъект).
  3. Этап «Действие»: взаимодействовать с ним.

Например, в случае с книгой мы сначала определим, хотим ли отдохнуть за чтением или почерпнуть полезную информацию, а также что именно хочется сейчас почитать: легкий детектив, роман или еще что‑то. Затем определим, подходит ли нам конкретная книга, соответствует ли ее цена нашим возможностям, и если да — то купим и прочтем ее.

При выборе партнера действует аналогичный механизм. Сначала мы определяем для себя те качества, которые для нас принципиальны; затем, встретив подходящего человека, знакомимся с ним и рассматриваем его на предмет соответствия, и лишь после этого принимаем решение о дальнейшем развитии отношений. Если какой‑то из этих этапов «проскакивается», возникают проблемы на следующем.

Кто не спрятался, я не виноват

В. — красивый мужчина, окруженный женским вниманием. Многие из его знакомых девушек открыто выражают свою симпатию, показывая, что хотели бы развить отношения. Неадекватная, заниженная самооценка не позволяет В. начать отношения: несмотря на явный интерес со стороны противоположного пола, он не верит, что может быть интересен кому‑то. В. застревает на первом этапе — познании себя. Отсутствие видения своей личности и своих ресурсов, адекватных ответов на вопросы «какой я?», «чего хочу?» приводит к тому, что он не движется дальше. Боясь признать свои достоинства и недостатки, он не решается вый­ти навстречу потенциальной спутнице жизни, прикрываясь заведомо несбыточным идеалом. Желаемый образ в его случае — это прикрытие, которое позволяет оставаться в зоне комфорта и мнимой безопасности. Это способ тормозить развитие отношений. В. пугают перемены и нестабильность, которые часто являются результатом новой жизненной ситуации.

Идеал партнера способен изменить отношения двоих не только на этапе выбора, но и в совместной жизни. Здесь ловушка идеального образа заключается в том, что все‑таки находится тот человек, который нам кажется идеальным, и мы связываем с ним свою судьбу. Мы ждем, что он, как добрый волшебник, дополнит наши немощи и станет той самой недостающей половинкой, превратив нас в целое. Идеал другого становится нашим отражением, способом дополнить скудную информацию о нас самих.

За плечами Н. два неудачных брака, недавно она начала новые отношения. Ее любовные истории характеризуются полной диффузией целей, стремлений и желаний Н. и ее спутников. Пробегая зону самопознания, Н. стремится к удовлетворению своих эмоциональных потребностей в мужчине, не разделяя его и себя, его желания и свои, т. е. сразу же переходит в зону привязанности. Этот механизм характерен для зависимых отношений: не познакомившись с собой, не определив свои границы, слиться с другим человеком, надеясь, что он подскажет нужный ответ. Идеал здесь представляется как второе «Я», дающее возможность прожить новый опыт и удовлетворить свои невротические потребности. Но проблема зависимых отношений заключается в том, что в слиянии невозможно увидеть друг друга. На первый план выходит потребность в сохранении этого слияния, а не сами люди, каждый со своим богатым и интересным внутренним миром. Такая позиция — не только признак незрелости, но явный «звоночек»: нужно сначала что‑то «починить» в себе, не надеясь, что наши духовные и психологические проблемы подлатает идеальный супруг. Иначе неизбежны разочарования.

Впрочем, совместная жизнь сама по себе — это целая цепочка разочарований в том смысле, что образ реального супруга постепенно проступает сквозь наше идеальное видение. И то, что открывается нашим глазам, не всегда приглядно. Оказывается, красавица с точеным носиком храпит по ночам, а смелый в ухаживаниях мужчина робок с начальником и никак не добьется повышения. Эти открытия ставят перед нами важный вопрос отношений: готовы ли мы принять партнера таким, каков он на самом деле? Готовы ли мы проститься с идеальным образом? На этом этапе он уже сделал свое дело: подсказал, кого нам нужно искать. Настало время увидеть реального человека. Это ключевой момент отношений: мы отцепляемся от своего придуманного образа и делаем шаг навстречу неизвестности.

Итак, что же выбрать — дальнейший поиск идеала или реального человека, с которым уже началось выстраивание отношений? Есть «шпаргалка», которая поможет определить, что для нас главное в отношениях. Готовы ли мы и дальше ждать свой идеал или нужно провести с ним «работу над ошибками»? Достаточно вернуться на самый первый этап — знакомства с собой — и честно ответить на следующие вопросы:

  • Насколько мой идеал партнера соответствует реальности? Реально ли встретить такого человека в моем окружении?
  • Что для меня в супруге принципиально, а что нет?
  • Идеал заслоняет или дополняет встреченного человека?
  • Ожидания от партнера базируются на его качествах или на качествах, приписанных идеалу?
  • Готов ли я принять того, кто сейчас рядом со мной, с его достоинствами или недостатками? Что я чувствую, отвечая на этот вопрос?
  • Если вдруг появится идеал, кого я выберу — его или нынешнего партнера? С какими чувствами я буду делать этот выбор?

В любом случае не стоит забывать, что у каждого из нас существуют «костылики», которые помогают нам проходить этапы взросления. Идеальный образ партнера — один из таких «костыликов». Но если мы не отбросим его, когда придет время, то никогда не научимся ходить самостоятельно.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 1 Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 1
Епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон (Шатов)
Кто главный в семье, мужчина или женщина? Можно ли планировать рождение детей? Что делать, если из-за работы не хватает времени на семью? Как поститься супругам? На эти и другие вопросы молодых семей отвечает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон
Женился – значит помер? Женился – значит помер?
Семья как тренинг личностного роста
Иван Забаев
Сегодня много говорят о семье и рождаемости, о том, что для выживания страны современные родители должны рожать больше. И вместе с тем темпы роста населения страны таковы, что всем ясно: без нечеловеческих усилий родителей (и без значительной миграции из других стран) добиться даже сохранения населения страны на сегодняшнем уровне практически невозможно — для этого каждая семья должна рожать по три-четыре ребенка и более.
Царский путь к счастливой семье Царский путь к счастливой семье
Марина Журинская
Новобрачные жены! Вы вышли замуж не за маму! Муж главнее! Желание мужа важнее маминых советов! Посмотрите на маму: так ли она счастлива, как вам хотелось бы быть? Посмотрите на себя: так ли вы здоровы, как вам хотелось бы, чтобы были здоровы ваши дети? Новобрачные мужья! Хотите обеспечить себе мучения на много лет? Так скажите жене, что мама лучше готовит!
Комментарии
Дмитрий19 марта 2013, 12:11
Насчет "этапов" мысль конечно интересная, и наверное даже справедливая. Остальное - как-то ни о чем. Соглашусь с мыслью, что с т.зрения христианства в статье вообще ничего нет - даже непонятно видеть статью на таком сайте... больше подходит для средней паршивости женского журнала.
Татьяна14 февраля 2013, 14:28
Вопрос очень интересный и я недавно нашла ответ!!! те люди которые не ждут идеала, говоря, что идеальных людей нет, находят соответственную половинку, которая ничего не делает ни для отношений, ни для семьи, ни для детей, даже семьей такие пары сложно назвать, и , наоборот, те люди которые требовательны и к себе и к окружающий ( в пределах разумного)
рядом обретают человека, с которым становятся единым целым, и строится настоящая адекватная семья с нормальными семейными отношениями между мужем и женой, между родителями и детьми! Дорогие мужчины и женщины!! верьте в то, что вы встретите свою вторую половинку, что рядом найдется человек с которым будет светло, радостно и легко!!! что получится семья, настоящая!!а не суррогат! Идеалы должны быть!!!!
дядя Саша 8 февраля 2013, 11:10
Разумеется, большинство "православных" женщин, которые крестились то два-три года назад от силы, статья зацепила, поскольку речь в ней идет о мужчине, к которому женщины сами льнут толпами, а значит (без вариантов):
-богат
-красив
-высокоранговый (ну т.е. руководитель)
другими словами "один на сотню" простых парней, про которы в этой статье ни слова.
Причем, в статье обсуждается глупый женский миф, что популярный у сотоварок тип мужчины обязательно застенчив и закомплексован аки отрок и именно поэтому никак не сделает свой выбор супруги. И под этот миф радостно раздивагют свои стройные ножки. А то что в реале такой человек относиться к женщине с пренебрежением и как к кочередному куску мяса - ни одну "православную" труженицу не колебет. Все вы с радостью читаете такие статьи и стоите в очереди к обеспеченным красавчикам. Однако, после 30-ка... начинаете уже снисходительно смотреть в сторону оставшихся 90% мужчин, которых вы знать не желаете, пока не нагуляетесь и не почувствуете, что старость-не радость.
Предвижу знакомое уже шипение, что подобные камменты дескать заявления неудачника. И если вы так подумали, значит я все правильно написал ))) Поскольку каждый мужчина уже давно знает, что если его обозвали "козлом", то он был прав и задел за живое.
Анатолий 7 февраля 2013, 14:44
Спасибо автору.
Но я по прежнему холостяк. =) Но есть небольшая проблема - я слабослышащий.
Вот и до сих пор ищу девушку.

А вот, советы нормальные. Можно прислушиваться советы от своих родителей.
Сергий 3 февраля 2013, 22:41
А можно с автором связаться через соц. сеть или по электронке?
У меня на эту тему столько вопросов, а с психологом не разу их не обсуждал! Конечно если у автора будет и время и желание то я буду очень рад общению! ЗА ранее благодарю!
Ольга Киев 3 февраля 2013, 00:35
Статья очень полезная.Спасибо автору!
Елизавета М. 2 февраля 2013, 14:18
Замечательная статья!
Спаси Господи автора статьи и помоги всем желающим создать семью Божьей помози в этом нелегком, но в то же время радостном деле
Лиза 2 февраля 2013, 01:13
Да, статья не зацепила, не смогла дочитать, пока все пункты переберешь. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Мне ближе мнение митрополита Антония Сурожского о личной встрече между людьми и между человеком и Богом, когда ты вдруг увидел в другом человеке образ Божий, который никто не видит, и полюбил его.
Иван Х.31 января 2013, 18:23
Есть такой знаменитый (это ещё слабо сказано) заслуженный профессор философии МГУ Г. Г. Майоров. Интересно, если бы на его лекциях в аудиториях, где философия не является профильным направлением, побывал студент или же бакалавр, возможно даже, магистр философских наук, и не знал о его научной степени, что бы он сказал о профессоре? Что-то наподобие этого: "Старикашка совершенно некомпетентен, юродив и примитивен?" Скорее всего.

Дамы и господа комментаторы-оппозиционеры, ссылочки, пожалуйста, на научные труды иного взгляда публикуйте в своих постах. А то получается так: статья ненаучна, так сказал я - Василий или Татьяна и т. п., потому что она ненаучна.
Лично мне проблема очень интересна и мнения разные тоже.
Уверен, что, если многие фрагменты статей и работ Павлова, Леви, Леонтьева, etc. - светил отечественной психиатрии и психологии без указания авторства показать таким людям, они и их упрекнут в популизме, профанации науки и бытовушности.
Анна31 января 2013, 16:41
Хорошая статья,чёткая и лаконичная. Подай Господи всем желающим создать семью помощь и благоразумие.
Большое спасибо автору.
Марина31 января 2013, 14:06
а я вот благодарна автору статьи, попытавшемуся дать хоть какие-то разъяснения в этом трудном вопросе и само важном жизненном аспекте жизни.
Андрей31 января 2013, 01:32
"Бытовая бульварная психология надоела". А кто с ней не встречаеться? Разве что монашествующе! Статья полезна,если не вам,то тем кто стоит перед таким выбором.По опыту знаю,и в церковных семьях происходят разводы,"развенчания" и т.д. Можно по разному это комментировать,но когда вас коснеться лично эта "бытавуха" тут и понимаешь что не так просто оказывается разобраться с этим вопросом. Потому что бы сохранить отношения нужно спросить и потребовать с себя,а это ой как не просто. А с каждым годом прожитой жизни это становиться делать все труднее.Потому что храм Божий мы с годами ходим не для того чтобы быть чище,добрее,любвеобильнее,а чтобы Господь даровал комфортную,счастливую земную жизнь.Притча о мытаре и фарисее актуальна на любом духовном делании.И псхолог Мария Петрусь верно раскрывает этот вопрос,что помогает увидеть происходящее в душе.Если мы невидим их (душ.болезни,а возможно и грех)в Евангельских истинах.И дай Бог нам увидеть "бревно в своем глазу". И вот когда увидим, тут нам и необходима Божия помощь.Душу лечит-то Господь наш Иисус Христос! Простите меня если что не понятно, это мой первый комментарий. С любовью к вам во Христе!!!
Нат31 января 2013, 00:54
И ещё, психологи тоже нуждаются в своих психологах. Излечи себя сам!
Нат31 января 2013, 00:52
Путаная статья. Писать не о чём, вроде тоже писать....Прочитала и пожалела о потраченном времени.Представила чтобы я смогла рассказать - не читайте!Закрытое чтение....И печатаю такое же?
Татьяна30 января 2013, 23:00
Спаси, Господи! Статья интересная. Советы православного психолога очень актуальны. Имеющихся психических проблем воцерковление автоматически не решает.
Михаил30 января 2013, 22:25
Очень грустно читать сию статью с первого до последнего слова. Уверяю читателей, что представления автора о психологических механизмах выбора спутника жизни, во-первых, примитивны, во-вторых, некорректны, в-третьих, лишены всякой серьезной научной базы, в-четвертых, не имеют никакого отношения к психологии.
Ну, психологию в очередной раз "пнули" - это ладно. Но какой камешек в огород журнала "Виноград"! Неужели в редакции нет серьезных психологов?
Иван Х.30 января 2013, 21:41
Благодарю за статью.
Затронут очень широкий спектр личностных проблем и вопросов.
Самое тяжёлое в поиске второй половинки - страх с одной стороны поспешить, с другой опоздать. Когда круг общения динамически меняется, таким людям всегда тяжелее стократ.
При выборе спутника жизни православным особенно тяжело, так как ценности другого человека - это самая скрытая часть души, порою даже от него самого. Что в его жизни самое главное? Что становится во главу угла в каждый конкретный момент? Так страшно ошибиться.
С другой стороны трудный вопрос: а нужен ли я буду "своему" идеалу. Бывает так, что порознь отличные ребята, а брак не клеится вовсе не от того, что кто-то плох.
Прошу прощения за сбивчивость мысли.
Статья подняла бурю мыслей в мозгу. Спасибо.
Александр30 января 2013, 20:23
Не согласен , что статья плоха, в ней есть очень даже понятные и нужные мысли!
Александр Ейск30 января 2013, 20:03
Статья не понравилась. Она не содержит христианвкого, православного взгляда на рассматриваемый вопрос. Предлагается чисто мирская модель рассуждений по типу выгодно-не-выгодно, подходит-не-подходит. Предлагают в статье подходить к вопросу создания семьи с позиции сделки, да и супруг назван "партнёром". Где здесь разумный, взвешенный подход с позиции верующего человека? А ведь только такой подход к созданию семьи и может быть разумным и ответственным. А здесь психология в которой нет места Богу....
Катя30 января 2013, 18:14
Отличная статья, большое спасибо. :)
Ирина30 января 2013, 14:47
Первый раз пишу отрицательный комментарий на статью.Бытовая бульварная психология надоела.

Ласточка30 января 2013, 13:12
Ничего полезного для себя не почерпнула. Водолитье,которое итак известно,не понимаю,зачем вообще об этом говорить тем,кто ничего полезного сказать не может.
р.б.Сергий30 января 2013, 12:03
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!
Советы психолога не требуются, если прежде создания семьи человек воцерковляется Православием.
БЛАГОСЛОВЕН ГРЯДЫЙ ВО ИМЯ ГОСПОДНЕ!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×